למה אנחנו מקנאים
קנאה היא תחושה שלילית המופיעה כאשר אנו מתחילים לחוות חוסר אהבה, תשומת לב ואכפתיות מאדם אהוב, ונראה שמישהו אחר מקבל את הכל. אם התחושה הזו נוכחת כל הזמן ומכוונת כלפי אנשים שונים, אז זה מביא לתכונת אישיות - קנאה - ובדרך כלל גורם להרבה בעיות גם למי שחווה אותה וגם לזה שהוא האובייקט שלה.
אנחנו רגילים לראות בקנאה אישור לאהבה. עדיין היה! אחרי הכל, "לא קנאי פירושו לא מאוהב", נכון? רבים מאמינים שתחושות אלו קשורות קשר בל יינתק והולכות יד ביד אחת עם השנייה. אבל דעה זו שגויה. קנאה לא צומחת מתוך אהבה עמוקה. יתר על כן, הוא פועל כמכשול למציאות רגשות חזקיםופיתוח מערכות יחסים.
קנאה כרוכה בדרישה מפורשת או מרומזת לאהבה עצמית.
הסיבות לקנאה כוללות:
- . זה הכי הרבה סיבה נפוצההתרחשות של תחושה זו. אנחנו עלולים להרגיש (לפעמים באופן לא מודע) שאנחנו לא מספיק טובים עבור האדם שאנחנו מקנאים בו, שהוא (היא) צריך משהו יותר ממה שאנחנו יכולים לתת. חוסר הוודאות במקרה זה הוא תוצאה של הערכה עצמית נמוכה ואהבה עצמית לא מספקת.
- פחד לאבד אדם אהוב. זה קשור קשר הדוק עם חוסר ביטחון, והתקשרות חזקה למושא הקנאה.
- בַּעֲלוּת. אנחנו רוצים להחזיק אדם אהוב במלואו ואפילו לא מאפשרים את המחשבה שהוא יכול להיות שייך למישהו אחר. זו התחושה שרק לנו יש "זכויות" עליו. זה נכון במיוחד לגברים.
- אגוצנטריות. יש אנשים שכמהים שכל העולם יסתובב סביבם. לכן, הם שואפים ללכוד לחלוטין את תשומת הלב של אדם אהוב (ילדים, הורים, חברים).
- דוגמה משפחתית. דפוסי ההתנהגות של האם והאב לרוב מתיישבים בתת המודע של הילד, והוא יכול להעביר אותם לידיו. חיים עתידיים. לדוגמאות להתנהגות של הורה מאותו המין יש השפעה חזקה יותר.
- ניסיון עבר שלילי. אם אדם חווה בגידה, אז סביר להניח שבזוגיות הבאה החשד שלו כלפי בן זוג יהיה חזק יותר.
- אם אדם משתנה. הוא יכול לשפוט בן זוג בעצמו, לייחס לו את אותם רצונות. כמובן שהוא לא רוצה שיתייחסו אליו ככה. בדרך דומהומתחיל לקנא.
איך קנאה מתבטאת בהתנהגות
הביטוי הקיצוני ביותר לקנאה הוא התפרצויות זעם קבועות, שערוריות, גם כשאין סיבה. אנשים כאלה שואפים באופן מלא לשלוט ביקירם, להגביל את החופש שלו, לארגן חקירות על שעות הפנאי שלהם, פגישות עם חברים, עיכובים בעבודה, ללמוד את ספריית הטלפון, לקרוא דואר אישי והודעות SMS של בן זוג. אפשר לקרוא לזה קנאה חולנית.
יש אנשים, שמרגישים קנאה באדם אהוב, מתחילים לטפל בו בצורה אינטנסיבית, מנסים למשוך תשומת לב לעצמו בהתנהגות שהוא רוצה. מראה חיצוני. זו הדרך היעילה ביותר להביע קנאה.
לעתים קרובות יש מקרים שבהם אנשים מנסים להסתיר את קנאתם, נבוכים מהתחושה הזו ומנסים להתגבר עליה. עם זאת, לא כולם מצליחים. אבל עצם הנוכחות של הרצון להתמודד עם קנאה וחוסר אמון כבר ראויה לשבח.
כך, תכונות נפוצותמראות של קנאה הם תמיד:
- התקשרות חזקה לאדם אהוב, הרצון להחזיק אותו במלואו;
- חרדה פנימית מתמדת למערכות יחסים;
- הרצון להיות קרוב כל הזמן למי שאליו מופנית הקנאה, להיות מודע לכל ענייניו, להגביל את מעגל המגעים;
- יחס שלילי כלפי אחרים, מראה תשומת לב מוגברת למושא הקנאה וגורם לו לאהדה.
הבדלים בקנאה גברית ונשית
אצל נשים, קנאה מתבטאת לעתים קרובות יותר ב חוויות פנימיות. הם חווים חרדה, חוסר שביעות רצון מעצמם, נוטים להתבוננות פנימית. גברים מרבים להפגין קנאה במעשים: הם מגלים קפדנות וקור בתקשורת, שולטים בתשוקה שלהם, יכולים להביע כעס בגלוי, לצרוח ואפילו להשתמש בכוח פיזי.
בדרך כלל נשים מתנשאות יותר למצבים שבהם בן זוגן לחיים שם לב לנציגים אחרים של המין ההוגן. גבר לא יסבול אם מאהב בנוכחותו ישליך מבטים על זכרים אחרים. ברור שזה נובע מהאופי הפוליגמי של נציגי המחצית החזקה של האנושות, והחברה (בעיקר נשית) מוכנה "להעלים עין" מחולשותיהם הקטנות.
האם קנאה תמיד רעה?
אם קנאה מופיעה מדי פעם, אז זה יכול להשפיע לטובה: להטעין אותם באנרגיה רעננה, להביא מגוון ורעיונות חדשים לבילוי משותף. כמו כן, מי שמקנא יכול לשקול מחדש את התנהגותו, לשנות את עצמו צד טוב יותר. כלומר, הקנאה משחקת תפקיד חיובירק במקרה שהוא מניע לשיפור עצמי ולפיתוח מערכות יחסים בדרך חדשה. אם, כתוצאה מכך, האינטרס של השותפים זה בזה גובר, אז הקנאה מוצדקת. אבל תנאי מוקדם לכך הוא אופיו הזמני.
אם התחושה הזו נוכחת כל הזמן במערכת יחסים, אז לגבי זה ערך חיובילא יכולה להיות שאלה, ובמקרה זה זה רק מרעיל והורס את האיחוד.
השפעות שליליות של קנאה
- קודם כל, מי שמקנא חווה אי נוחות מתמדת, חוסר שלווה ו שקט נפשי. הוא לא נח רגשית, אפילו ליד אדם אהוב. מסתובב לי בראש כל הזמן מחשבות חודרניות, רדוף על ידי חשדות, ספקות ופחדים.
- קנאה היא לעתים קרובות התוצאה. אנו מקנאים במי שטוען לזכות להיות קרוב לאהובנו (ילדים, הורים), שמראה לו תשומת לב ומעורר הזדהות. זה אחד הקשים רגשות שליליים, כי זה תמיד צולל אותנו לתהום של מתח ומחשבות הרסניות, מרחיק אותנו מתקשורת יצרנית, ולפעמים אפילו דוחף אותנו לפעולות הרסניות.
- הקנאה תמיד מכניסה אותנו. אנו מתחילים להסתמך לחלוטין על הגישה והדעה של מי שאליו אנו חווים זאת. אם אדם קרובהוא אמר משהו לא בסדר, נראה לא נכון, ואז זה מיד גורם לפגיעה ולהרגשה שהוא לא אוהב אותנו והוא מתעניין יותר במישהו אחר. אבל אם הוא מחמיא, מפרגן, מחבק, אז אין גבול לשמחה ואתם רוצים להזיז הרים! מצב הרוח והמצב תלויים רק בו. תחושת ערך עצמי, הבנת היתרונות של האדם עצמו ו חוזק. עומדים בתור.
- קנאה הורסת אמון והבנה הדדית בין אנשים.. באווירה של מריבות תמידיות, שליטה, חשדנות וטינה, אין מקום לאינטימיות רוחנית ולכבוד הדדי. יחסים כאלה כבר לא יכולים להיקרא חזקים ואמינים. למרבה הצער, נישואים רבים התפרקו מסיבה זו. קנאה בין ילדים ביחס להורים גם מביאה לרוב מחלוקת בתקשורת שלהם גם בבגרות.
איך להפסיק את הקנאה ולהציל את מערכת היחסים שלך
קנאה היא תחושה כבדה ומעצבנת, לא קל להתגבר עליה. אבל תמיד יש מוצא, ועצת פסיכולוג איך להתמודד עם קנאה תעזור בעניין הזה.
- קודם כל, תודו שאתם מקנאים. אל תברח מעצמך, אל תסתיר את הרגשות שלך עמוק בפנים, לא משנה כמה הם יהיו שליליים. מודעות וקבלה היא תמיד הצעד הראשון לקראת היפטרות מצבים שלילייםורגשות, שהיא קנאה.
- נתח את הרגשות שאתה חווה במצב של קנאה. זה יכול להיות פחד, כעס, רוגז, קנאה, טינה, שנאה ואחרים. למען הבהירות, עדיף לשקף אותם על נייר (לדוגמה, לצייר אותם ביומן של רגשות, לרשום אותם בטבלה, לעשות דיאגרמה או ציור). לאחר שהבנו את כל מגוון התחושות והרגשות, יהיה קל יותר לשלוט בהם מתי שובהבזק של קנאה יעקוף אותך.
- מבין סיבה אמיתיתקנאתה לבעלה או לאדם אחר. האם אתה מפחד לאבד את המאהב שלך? האם אתה מחשיב את עצמך לא מספיק אטרקטיבי וראוי לו? או שאתה תמיד רוצה להיות במרכז תשומת הלב?
- תהיו בטוחים יותר והעלו את ההערכה העצמית שלכם. אנשים מסביבך קוראים את הגישה שלך כלפי עצמך. אם אתה לא מספיק מעריך ומכבד את עצמך, אז זה איתות עבורם להתייחס אליך באותו אופן. זהו חוק שתקף בכל מערכות יחסים: בין אוהבים, הורים וילדים, זרים. בְּ חשוב לאהוב את עצמך, להכיר את היתרונות והחוזקות שלך. אם בשביל זה אתה צריך לשנות משהו באישיות או בסביבה שלך, אז אתה צריך לעבוד קצת - התוצאה לא תאחר לבוא. תסרוקות חדשות, סגנונות לבוש, תחביבים, שינוי בעיסוק, ויתור על הרגלים חוסמים יעזרו לך להסתכל על עצמך מנקודת מבט אחרת ולהשיג את מה שאתה רוצה. תעשה מה שיעזור לך לכבד את עצמך. למשל, סיים איזו משימה שאתה כל הזמן דוחה (אם יש כזו), תתחיל ללכת לחדר כושר, למד שפה זרה, ללמוד תחביב חדש, לעזור לנזקקים וכו'.
- היו חיוביים עם אנשים קרובים אליכם, במיוחד אלה שאתם מקנאים בהם.. ההתנהגות השגויה מיסודה בהתנהלות מולם היא לשלוט בהם, לדרוש כניעה, להתחצף, להיעלב ולכעוס עליהם. זה מגדיל את הפער ביניכם. ולהפך, כל רגשות חיוביים (שמחה, רצון טוב, תמיכה) תמיד מקרבים אותך וגורמים לך אהדה. כל מי שסביבך - יהיה זה ילד, בעלך או עמית - נמשך לאנרגטיות, חיוביות ו אנשים אטרקטיביים. זכור זאת ומיד הפעל את הכפתור שיהיה לך מצב רוח טובועליזות, ברגע שמגיע אפילו רצון זעיר לקנא ולהיעלב ממישהו. יותר רגשות חיובייםאתה מכניס לחייך, ככל שאתה דוחף מהם את השליליים.
תרגל להיות חיובי! ליד המראה, בתקשורת עם יקיריהם, במפגש עם אחרים, חייך, אמרו משפטים נעימים, תנו מחמאות כנות. על ידי השראה לאחרים, אתה הופך אדם משמעותיבחייהם .
הנה כמה מקרים מיוחדים של חווית קנאה
איך להפסיק לקנא בבעלך על העבר ובחברות לשעבר
זה לא נדיר שמערכת היחסים הקודמת של בן זוג רודפת אותנו, ואנחנו יכולים להודות בפני עצמנו: "אני מקנא בעבר ולא יודע איך להתמודד איתו". בדרך כלל יש חשש שישוו אותך חברות לשעבר. איך להפסיק לקנא בבעל בגלל מערכת יחסים קודמת? כאן שוב עולות שאלות של אמון, כבוד עצמי והערכה מפוכחת של המצב.
אל תשאל שאלות על בנות לשעבר, אל תשאל את בעלך לפרטים חיים אינטימיים. בן הזוג שלך איתך. אם הוא היה רוצה להיות עם מישהו מהראשון, הוא היה נשאר. הוא בחר בך ועכשיו משימה משותפת- לשמור (ואולי להגדיל) את מערכת היחסים שלכם.
איך להפסיק לקנא באקס שלך
רבים, לאחר הפרידה, ממשיכים לחשוב ולסבול על אהובם לשעבר, חשים קנאה כלפיו. במקרה זה, "הבעלים הפנימי" שלנו מתעורר, שעדיין מחשיב את השותף לשעבר כשלו. אבל זה לא פרודוקטיבי גם עבור עצמך וגם עבור מערכות יחסים חדשות. איך להתגבר על התחושה הזו?
- קבלו את עובדת הפרידה והכירו בזכותו של כל אחד מכם להכיר היכרות חדשה.
- תודה נפשית מאהב לשעברעל החוויה והבילוי הנעים יחד.
- "עבדו דרך" את כל הרגשות הקשורים למערכת היחסים הזו שלא עוזבים אתכם. על עלבון, בגידה, אני מצטער. או בקש סליחה בעצמך אם אתה מתייסר באשמה.
- הפרידו את עצמכם מנטלית מהקשר הישן ושחררו אותו.
איך להפסיק לקנא בבעל בשביל הילד שלו
קנאה לילדים מנישואים ראשונים היא תופעה שכיחה למדי בחיינו. הם מקרינים עמדות כלפי גרושהאתה אהוב. כדי להתמודד עם קנאה בלתי סבירה, ישנן מספר המלצות.
- בשום מקרה אסור לאסור על בעלך לתקשר ולהיפגש עם ילדים.
- תן לפגישות להתקיים לעתים קרובות יותר בביתך.
- השתדלו לא להיות נוכחים בפגישות של הבעל עם הילדים, צא מהבית לזמן הזה.
- התיידד עם הילד של בעלך. הפגינו חום ואכפתיות בהתנהלות מולו, נסו לזכות בו.
- שוחח עם בעלך כמה כסף הוא יוציא על הילד.
- וכמובן, אל תשכח להגביר את הביטחון העצמי, ההערכה העצמית וגישה חיובית!
סרטון של פסיכולוג איך להיפטר מקנאה.
הפנימי שלך אנרגיה חיוביתתמיד יעזור להתמודד אפילו עם תחושה ערמומית כמו קנאה. מצב הרוח שלך בידיים שלך, ולכן גם הרגשות. אֵיך אהבה חזקה יותר, כבוד והבנה הדדית במערכות יחסים, ככל שיש פחות מקום לקנאה ולמצבים שליליים אחרים.
היום אספר איך להיפטר מקנאהנגד בעלך, אשתך, ההורים, הילדים או החברים שלך. למה אנשים מקנאים בבעליהם לחברות שלהם? נשותיהם ל גברים לא מוכרים? ההורים שלך לילדים אחרים? מאיפה באה הקנאה?
סיבות לקנאה:
- ראשית, קנאה נובעת מפחד. פחד לאבד את מה שאתה אוהב.
- שנית, זה צומח מתוך ספק עצמי, אצל האדם שלו (אחר, ילד, כל אחד). חוסר ודאות שבן הזוג אוהב אותך ולא יעדיף אותך על פני אדם אחר שיהיה טוב ממך.
- שלישית, קנאה היא תוצאה של יחס רכושני כלפי בן הזוג שלך. מעוניין לקבל מונופול על חייו האישיים, להתערב בכל ענייניו.
- רביעית, איכות זו יכולה לצמוח מכל תסביכים ופחדים אחרים.
מה לא ראינו ברשימת הסיבות לקנאה? אהבה! הקנאה אינה נובעת מאהבה, הבסיס שלה הוא פחד. התפרצויות קנאה מתמדות רק מפריעות לאהבה והופכות מערכות יחסים לסדרה של סבל וחוסר אמון.
איך להתגבר על קנאה?כיצד לבטל את הגורמים לתחושה זו?
1. היפטר מכל מה שלא משרת את אהבתך.
במהלך התקפות קנאה, אנשים רבים משחקים במשחקי ריגול. הם בודקים כל הזמן שיחות יוצאות בטלפון של בן הזוג, מנסים לתפוס את ריח הבושם מהז'קט שלו, מתקשרים אליו כל שעה כדי לוודא שהוא נפגש עם חבריו ואינו מבקר את המאהבת שלו, אוסרים עליו לתקשר עם חבריו. המין השני וכו' .ד. בקיצור, הם שומרים על בן הזוג ברצועה קצרה. יחד עם זאת, הם אפילו לא חושבים לאן התחושה הזו מובילה אותם.
באופן לא מודע, אנשים עשויים להרגיש שהם פותרים בעיה כלשהי שמשרתת את האינטרסים של מערכת יחסים בריאה. אחרי הכל, בני זוג צריכים לאהוב זה את זה, לא צריכים לבגוד עם נשים וגברים אחרים, הם חושבים. ולכן, הם צריכים להיות כל הזמן בטוחים בנאמנותו של בן הזוג ולעשות הכל כדי להזין את הביטחון הזה, גם אם זה גורם לגל של חוסר אמון, רגשות שליליים ומריבות מסיבות ריקות. לפיכך, הקנאה מקבלת אור ירוק.
אנשים רגילים לכך שאהבה וקנאה הולכים יד ביד, ורבים מהם למדו להשלים עם העובדה שהקנאה הפכה למשתתפת מלאה בזוגיות שלהם.
אך למעשה, הפרנויה המופיעה על בסיס קנאה כלל אינה משרתת את מטרות האהבה וחיים הרמוניים יחד, אלא רק מרעילה את האהבה. קנאה, כמו גם פעולות הנגרמות מקנאה, אינן פותרות בעיות, אלא יוצרות אותן.
תחשוב למה יובילו התפרצויות הקנאה האינסופיות שלך?אתה כל כך מפחד משקרים, אבל אתה עצמך עוטף את מערכת היחסים שלך באווירה של חוסר אמון. אתה כל כך מפחד לאבד את בן הזוג שלך, אבל במקביל, אתה מנסה לשלוט בכל צעד שלו, להאשים אותו, ליצור איסורים, לקלל, לצעוק, לחשוד...
האם זה יוצר את הקרקע לאהובים, בוטחים, בריאים ו מערכת יחסים ארוכה? האירוניה של הקנאה (ואכן של הרבה רגשות אחרים המבוססים על פחד) היא שבגלל הפחד שלך, אתה רק מקרב את מה שאתה כל כך מפחד ממנו! חוסר האמון והפרנויה הופכים בסופו של דבר מערכות יחסים לשבריריות יותר ומרחיקים אותך מבן הזוג שלך.
בפעם הבאה שאתה מקנא ומתחשק לך לצעוק על בעלך או לבדוק את הטלפון שלו, שאל את עצמך איך הפעולות האלה יכולות לעזור לזוגיות שלך? איך זה יעזור לאהבתך? איך זה יכול למנוע מהדברים (לאבד בן זוג, פירוק מערכת יחסים) שאתה כל כך מפחד מהם להופיע?
אם התשובה שלך לשלוש השאלות היא "אין מצב" או "זה רק יפריע", ואז תן לקנאה שלך צבע אדום.
זה לבד, כמובן, לא יעזור לך להיפטר לחלוטין מהתחושה הזו. אבל, הצעד הראשון לקראת היפטרות מרגשות שליליים הוא ההבנה שאתה לא צריך את הרגשות האלה, שהם רק מפריעים לך.
פטרו את מערכת היחסים שלכם ממה שלא משרת את האינטרסים של האהבה!
2. הסר את הפחדים שלך
על מה שאנחנו מפחדים, אנחנו כמובן לא רוצים לחשוב. לדוגמה: "מה אם אאבד את העבודה שלי? אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה!" עד כמה שזה ישמע מוזר, אבל לפחדים שלנו יש כוח עלינו דווקא בגלל שאנחנו לא רוצים לחשוב מה יקרה כשהפחד יתגשם.
כמובן שלא תסכימו איתי ותתנגדו: “לא משנה איך זה! אני כל הזמן חושב ממה אני מפחד. אני מתאר לעצמי כמה רע יהיה לי כשאהובי יעזוב אותי, ואיזה רגשות איומים אחווה".
אבל אתה לא חושב על מה שיקרה אחר כך. אתה חושב רק על רגשות שלילייםבזמן מימוש הפחד שלך. נסו לעבור מנטלית מעבר לגבול הזה, גם אם אתם בעצמכם לא רוצים לחשוב על העתיד.
תחשוב: "מה יקרה שנה אחרי הפרידה שלנו? מה יקרה בעוד חמש שנים. החודשים הראשונים בטח קשים עבורי. אבל אז אתחיל להתעשת לאט לאט. לאחר זמן מה, תהיה לי מערכת יחסים חדשה, אולי הם יהיו אפילו יותר טובים מאלה.
(זה לא הכי הרבה התסריט הטוב ביותר! אולי מערכת היחסים שלכם תחיה גם אחרי בגידה! אני אדבר על זה בפסקה האחרונה של מאמר זה.)
לא מפחיד כמו שחשבתם בהתחלה, נכון? תהיה מציאותי! נסה להריץ את התמונות האלה בראש שלך. חשבו איך תצאו מהמצב הזה, איך תמשיכו לחיות, ולא על כמה רע יהיה לכם ברגע שהפחד שלכם יתגשם!
אל תתחבר יותר מדי למה שיש לך. בְּ הרגע הזהאתה עשוי להרגיש שהקשר שלך עם אדם זה הוא הדבר החשוב ביותר בחייך. אבל, זו בחלקה אשליה והטעיה. קשה לאנשים לחשוב בפרספקטיבה של כל חייהם, ולפעמים הם מעריכים מאוד את התפקיד של מה שיש להם עכשיו.
ייתכן שהרעיון הזה אינו אינטואיטיבי לחלוטין. אתה שואל אותי: "איך לא כדאי להיקשר חזק למשהו? אני מחובר למה שאני אוהב: לילדים שלי, למשפחה שלי, לעבודה שלי, למטרה שלי. זה הבסיס לקיום שלי! אתה מציע שאהיה אדיש לדברים שאני אוהב?"
לא, אני מציע רק להפסיק לחוות התקשרות כואבת, שאינה מביאה אלא סבל ופחד.
אם את אוהבת את בעלך מאוד, אבל כל הזמן חיה בפחד שהקשר שלך עלול להסתיים, את מאושרת? האם אתה מקבל סיפוק ממערכות יחסים כאלה? אני לא חושב. הפחד לאבד את מערכות היחסים האלה בעתיד גורם לך להיות אומלל. אבל זה שיש לך אותם בהווה לא משמח אותך, כי אתה כל הזמן מפחד וחושב רק על העתיד!
התקשרויות חזקות מעוררות פחד מאובדן.והפחד מאובדן מונע ממך ליהנות מהרגע הנוכחי.
לא להיות בעל חיבה חזקה לא אומר לא לאהוב. לא להיות מחובר חזק פירושו להיות רגוע יותר לגבי העובדה ששום דבר לא נמשך לנצח, להיות יותר מציאותי. תהיה מוכן לכל דבר. ותוכל ליהנות ממה שיש לך עכשיו.
3. תפסיקו להשוות
"מה אם הוא ימצא אישה ראויה יותר ממני, חכמה יותר, יפה יותר!"
"יש כל כך הרבה גברים סביבה שהם יותר יפים ומצליחים ממני, אין סיכוי שהקשר שלנו יחזיק מעמד".
אלה מחשבות חרדהמוכר לרבים. אתה מתחיל להשוות את עצמך לחברים אחרים מהמגדר שלך, ואתה נהייה המום מהפחד מתחרות. אבל גברים ונשים הם לא סחורה בשוק האהבה!
יחסים בין אנשים לא תמיד זהים יחסי סחורה-כסף, שבתוכו נוצרות העדפות אך ורק על בסיס תכונות ה"מוצר": אטרקטיביות, הצלחה, אינטליגנציה וכו'. במקום זאת, זה דומה יותר ליחסו של בעל ההון, למעשה, להון. זו גם לא האנלוגיה הכי טובה, אלא קרובה יותר.
זאת אומרת, מערכת היחסים שלך עכשיו היא לא כמו שהייתה כשהיא התחילה. אולי כשפגשת לראשונה את בן הזוג שלך, היית מחובר רק על ידי משיכה הדדית.
אבל, במהלך התפתחות היחסים, נוצרת "הון" מסוים, משהו יותר מסתם משיכה ותשוקה, המוגברת על ידי אטרקטיביות חיצונית והצלחה. ההון הזה נצבר עם השנים, כששני נושאי היחסים מבינים זה את זה יותר ויותר, כשהם מוצאים במשותף פתרונות לבעיותיהם ומסיקים מטעויותיהם, כשהם מתגברים על קושי נוסף שעלה בדרכם...
וההון הזה יקר מדי. אי אפשר בקלות להחליף אותו במשהו אחר. בקיצור, בן הזוג שלך אוהב אותך לא רק בגלל התכונות שלך, אלא בגלל כל מה שהיה לך איתו. או אולי הוא אוהב אותך בגלל משהו אחר שאתה עצמך לא יודע. וזה מה שמאפשר לך להעדיף אנשים מצליחים ומושכים יותר.
"טוב," אתה אומר. "מה אם מערכת היחסים שלנו היא לא כמו "בניית הון מוסרי משותף". הם פשוט מתפוררים. אני לא חושב שיש משהו בינינו יותר".
לאחר מכן עברו לפריט הבא.
4. שפרו את מערכת היחסים שלכם
הקדישו יותר זמן עם בן הזוג. גלה את הרצונות שלו. הראה לו אכפתיות ואמון. נסו לעבוד יחד כדי לפתור בעיות משפחתיות. דבר על הקשיים שלך. תהיו יותר אטרקטיביים אחד לשני. הביאו מגוון. ולפתח את מערכת היחסים שלך בלי לעצור שם!
אני לא מתכוון להביא לכאן הוראות מפורטותלשפר את היחסים. זה יהיה הנושא של מאמר נפרד. מה שאני רוצה לומר כאן הוא שנאמנותם של בני הזוג זה לזה אינה נגזרת של מעקבים, חשדנות וחוסר אמון. זו תוצאה של מערכת יחסים חזקה, אמינה ומספקת.
אם במהלך המעקב שלך אחר בעלך לא תמצא שום עדות לבגידה, אז זה לא יעזור לחסל את הקנאה שלך, לאחר זמן מה היא תתלקח שוב. אבל כשתהיו בטוחים יותר בזוגיות שלכם, כשאת ובן הזוג מקיפים זה את זה באמון, רק אז תהיה לכם פחות סיבה לקנא.
כדי לחסל את עצם תחושת הקנאה, כמו גם את הסיבות להתרחשותה (בגידה), אתה צריך לשאוף לפתח מערכות יחסים, ולא להפוך אותם לרומן ריגול ואופרת סבון בו זמנית!
לאחרונה חשבתי מדוע קיימת שליטה מלאה של המדינה, ככלל, במדינות לא מפותחות. נראה לי שזה נובע מכך שמדינות עם גדול בעיות אקונומיותיש להם רק דרך אחת להחדיר פטריוטיות ולהשאיר את תושביהם בתוך המדינה. כך, לשקר, לארגן מעקבים וליצור איסורים, כולל איסור יציאה מהארץ. אהבתם ומסירותם של תושבי הארץ הזו למדינה מבוססת על פחד ורמייה.
אבל מדינות עם כלכלות טובות ותנאים סוציאליים לא צריכות לפנות לדיקטטורה. אדם לא יברח ממדינה זו אם תינתן לו ההזדמנות. כי הוא אוהב את המדינה שלו, על מה שהיא מספקת לתושביה תנאים טוביםלכל החיים ולדאוג להם. אף אחד לא מכריח אותו לאהוב. לכן, תחושה זו מתעוררת בכנות.
אתה יכול בקלות ליישם את האנלוגיה הזו על מערכות היחסים שלך. יש צורך ליצור אווירה של אהבה ואמון במשפחתך, לצבור "הון אהבה" משותף ובכך להפחית את הסיכון ל"הגירה של בן הזוג" למשפחה אחרת. זה עדיף מאשר לעשות את זה באמצעות איסורים ומעקבים.
5. רסן את הדמיון שלך
בעלך מאחר בעבודה. ועכשיו כבר עולות לכם בראש תמונות שבהן הוא נהנה עם נשים אחרות. אבל אל תמהרו לתת לדמיון שלכם להתקדם. אם תמשיך לדמיין את זה, אז יהיה לך קשה לצאת מהמחשבות האלה ולהקשיב לטיעונים סבירים כשהם עולים לך בראש.
הפנטזיות הללו מונעות ממך את האפשרות להערכת מצב מפוכחת. לכן, אם אתה מבחין בהתקפי פרנויה בגלל הבגידה של בן / בת הזוג שלך, אז הפוך את זה לכלל: " מחשבה ראשונה היא מחשבה שגויהעד שהיא תוכיח אחרת.
אפשר לומר חזקת אשמהמחשבות אימפולסיביות. העיקרון הזה עוזר לי מאוד להתמודד עם הרבה רגשות ולראות את המצב כפי שהוא, ולא כפי שהרגשות הרגעיים שלי מנסים להציג אותו.
אז תוציא את כל הפנטזיות האלה מהראש שלך לזמן מה. תשימו לב אליהם בהמשך. להתחיל, . בכל מקרה, כל עוד אתה מכוסה בחרדה וחרדה, שום דבר שווה לא יעלה לך בראש.
אז העבר את תשומת הלב שלך למשהו אחר. אל תתנו לו "להסתבך" בפנטזיות האלה. התחילו לחשוב על הבעיה רק כשאתם מבינים שנרגעתם והחרדה שלכם לא מושכת את כל המחשבות שלכם ל"קוטב השלילי" שלהן. אז אתה יכול להעריך את המצב בצורה מפוכחת. אולי תבין שהפחדים שלך היו מופרכים. אבל אולי הם יאושרו. אבל לפני שאתה חושב על זה, אתה צריך לנתח בשלווה את המצב במציאות, ולא להיסחף לפנטזיות שלך.
6. תפסיקו לחיות רק את חיי בן הזוג.
לעתים קרובות הסיבה לקנאה היא קיבעון של אחד מבני הזוג על חייו של האחר. קורה שזה קורה מהסיבה שלאחד מהשותפים אין אינטרסים אישיים משלו וחיים אישיים משלו. ואין לו ברירה אלא לחיות חיים של אחר.
זה חל לא רק על קנאה, אלא גם על שליטה מוגזמת של הורים (בדרך כלל אמהות) ביחס לילדים. תבין שהשליטה שלך, החרדה שלך, ההתערבות האינסופית שלך בחייו של מישהו לא תגרום לך או את האדם שאתה מתערב בחייו למאושרים!
כדי להימנע מכך, הוסף קצת גיוון לחיים שלך. והתשוקה שלך. בשום מקרה זה לא צריך להיות תירוץ בשבילך להתעלם מבן הזוג או מהילד שלך בגלל התחביבים החדשים שלך. בכלל לא! תן לזה להיות סיבה בשבילך להבין שיש בחיים יותר מאשר בעלך או ילדיך.
במקביל, אפשר לבן/בת הזוג שלך (או לבן, בת) לחיות חיים אחרים מלבד המשפחה. השאירו לו מקום לתקשר עם חברים, עמיתים ואפילו אנשים מהמין השני! הראו לבן הזוג שאתם סומכים עליו, תנו לו קצת חופש, אל תנסו לחקור כל סנטימטר בחייו ואל תלחצו אותו באחיזת השליטה.
זה גם יעזור לך להיות פחות מחובר לזוגיות שלך, שכן יהיה לך משהו אחר!לכן, אתה פחות תפחד מאובדן ותסבול פחות!
7. עשה את ההיפך
עשה את ההיפך ממה שהקנאה דוחפת אותך לעשות. אם אתה רואה את אשתך מדברת עם גבר שאתה לא מכיר במסיבה, במקום להסתכל על האדם הזה ואז לעשות שערורייה לאשתך, בוא והצג את עצמך בנימוס בפני האיש הזה! אולי תגלו שמדובר רק בקולגה לעבודה שאשתך פגשה ואשר היא פשוט לא יכלה לעבור לידו מסיבות של טאקט. ותבין איך הקנאה שלך הייתה אבסורדית.
8. היו כנים! אל תשחק משחקים
זרוק את כל משחקי הריגול והספקות הנסתרים! אם משהו מפריע לך, שאל את השותף שלך ישירות!רק אל תעשה את זה בצורה של שערורייה! ציין בשלווה את כל החשדות שלך וראה מה הוא אומר.
אבל, לפני שתדבר על זה עם בן זוג, לא יזיק לך להעריך בעצמך כיצד החשדות שלך מוצדקים.
אחרי הכל, אנשים רבים משחקים "משחק נסתר" ופועלים בערמומיות רק בגלל שהם מבינים בתת מודע שכל הספקות שלהם הם אבסורדיים ומגוחכים וזה יהיה מגוחך לדבר על הפרנויה שלהם עם אחר.
לכן, הכנה לשיחה כזו תעזור לכם לא רק להצהיר ישירות על חששותיכם ולהגיע לרמה חדשה של אמון (אם אתם מבינים שהשיחה צריכה להתקיים), אלא גם לבדוק האם הפחדים שלכם אמיתיים או רק תוצאה של חוסר מעצורים. פנטזיה.
9. סמוך על השותף שלך
כבר דיברתי על אמון יותר מפעם אחת במאמר זה, אבל אני רואה בנושא זה די חשוב, אז אני מוציא אותו כחלק מפסקה נפרדת. אמון חיוני לזוגיות בריאה וחזקה. תחשוב על זה, יש לך סיבה לא לסמוך על בן הזוג שלך?
אני לא אומר שלאף אחד אין סיבה כזו. אבל לא פעם קורה שאנחנו מתחילים לחשוד בבן הזוג שלנו, לא בגלל שהוא לא הצדיק את האמון שלנו, אלא רק בגלל שאנחנו בעצמנו חווים פחד וספק עצמי. הקנאה, במקרה הזה, אינה מבוססת על שום דבר במציאות, אלא נובעת רק מהרגשות האישיים שלנו.
למה שלא תנסה לסמוך על בן הזוג שלך אז? תפסיק לראות הונאה בכל מילה שלו ותבטל את החשדות האינסופיים שלך. כמובן שהחשדות אינם תמיד מופרכים. אבל נסה להאמין לנפש התאומה שלך ולא לחשוד בו במשהו רע במשך חודש לפחות, לא משנה איך הוא מתנהג ולא משנה מה הוא עושה.
אם הפחדים שלך נשארים איתך, אז כנראה שאתה צריך לשנות משהו במערכת היחסים שלך. אבל, בהחלט ייתכן שתבינו עד כמה היו הפחדים שלכם מגוחכים ותראו איך האמונה בבן הזוג משנה את מערכת היחסים שלכם ועושה אתכם מאושרים יותר. ואתה רוצה להישאר עם האמון הזה לנצח...
10. היו מוכנים לסלוח
אני לא רוצה שאנשים יקחו חלק מהעצות שלי כדרך להשלים עם בעיות ברורות במשפחה ולהיפטר מהקנאה, שיש לה סיבה. אולי הכל באמת לא כל כך חלק עבורך ובן הזוג שלך בוגד בך באופן שיטתי. וזה לא הפרנויה והפחד שלך שאומרים לך, אלא עובדות מבוססות. (קשה להכחיש שכאשר בעלך תמיד נעדר, מגיע מאוחר בלילה ומדיף ריח של בושם.)
במקרה זה, עדיף לא להכחיש את הדברים הברורים, לא לדכא את התקפי הקנאה בעצמך ולנסות לעשות משהו עם מערכת היחסים שלך. תמיד הייתי מצדד בניסיון לכפר על מה שקרה, לסלוח לאדם ולהתחיל מחדש לפני נקיטת צעדים דרסטיים. זה מה שאני מייעץ לך.
בגידה היא לא תמיד אינדיקטור לחוסר האהבה של בן/בת הזוג או של בן/בת הזוג אליך. לפעמים אנשים בוגדים, פשוט כי הם לא מאופקים מינית, אלא ממשיכים לאהוב אותך. לפעמים הם עושים את זה כי האגו שלהם רוצה ניצחונות חדשים חזית אהבהאבל הם עדיין אוהבים אותך. לפעמים זה קורה בגלל שאדם נכנע להשפיע, אבל ממשיך לאהוב אותך. לפעמים זו תוצאה של חולשה רגעית של אדם, טעות שלו, עליה אפשר לסלוח לו.
בגידה אינה מפחידה כמו הפנטזיה שלך והרגשות שלך מושכים אותה אליך.אבל אם זה קרה, היו מוכנים לסבול את זה ביחד, ולחיות. זה לא סוף החיים.
אם אתה יודע שאתה מסוגל לסלוח לאדם. שהם מסוגלים לסמוך עליו שוב, אחרי כל מעשיו. הבגידה הזו לא תהיה הסוף של מערכת היחסים שלך. מה אתה יכול לעשות כדי לשנות ולשפר את שלך חיים ביחדכדי למנוע הישנות מקרים כאלה בעתיד. אז אתה לא כל כך מפחד מזה. אז תהיה לך הרבה פחות סיבה לקנא!
אבל זה מצריך אמון של שני בני הזוג. והרצון שלהם לפתח מערכות יחסים!
קנאה היא אחת הרגשות החזקות ביותר שיכולות להרוס אמון, רוך, הבנה הדדית, יכולת חשיבה והקשבה מספקת לבן הזוג. מדענים הוכיחו שזה משפיע על הנפש ו בריאות גופניתאדם, גורם לחרדה מוגברת, בטן, כאבי ראש, בעיות עיכול. אנשים הנוטים לקנאה, בזמן הפיגוע הבא, מאבדים שליטה על עצמם ויכולים לבצע פשע.
מאיפה התחושה ההרסנית הזו? איך להתמודד עם זה?
מקורות של רגש
חשוב להבין שלרוב שורשי התחושה הזו חבויים עמוק בתת המודע של אדם קנאי והם אינם מודעים לכך. יחד עם זאת, לרוב האשם אינו בעל או חבר, אלא אירועים מנוסים מוקדמים.
סיבה נפוצה לקנאה הערכה עצמית נמוכה, שליליות כלפי עצמו. אדם כזה צריך הוכחה יומיומית שהוא עדיין אהוב. ומרחק קל מהחצי השני, הבעל, נתפס כאישור לחוסר התועלת של האדם עצמו, מלווה בתחושת בדידות וחוסר ערך כואבת.
אנשים הנוטים לקנא נוטים להתקבע בקשר, לתפוס את האהוב כחלק מעצמם. עם זאת, מערכת יחסים מלאה לא יכולה להיבנות על הגבלת החופש של בן זוג. כדי שזוג יתקיים בהרמוניה, כל אחד צריך את התחביבים והרצונות שלו.
בנוסף, הסיבה עשויה להיות הרגישות לבגידה הקנאית ביותר. התפרצויות קנאיות מתרחשות לעיתים קרובות אצל מי שביצע עבירה זו או מתכוון "ללכת שמאלה".
חוויות שליליות יכולות גם לגרום לחוסר אמון וחרדה. עמדות שליליות, השאובות מהעבר, גורמות לתשוקה לשליטה מאנית ושליטה מלאה בתשומת הלב של מושא האהבה.
מקור החשד נעוץ לפעמים בחשיבה סטריאוטיפית, למשל, לפיה "כל הגברים בוגדים" או "נשים תמיד הולכות לעשירים".
חשוב לפתח את היכולת לשלוט ברגשות שלך, כי קנאה לאורך זמן עלולה להוביל לאלימות או להתמוטטות במערכות יחסים.איך להתמודד עם עצמך ולהפסיק לקנא?
קבל את עובדת הקנאה שלך מבלי לדכא אותה. נסה נפשית לשחזר את המצב שגורם לתחושה הזו. על ידי חיים מחדש של קנאה, אתה יכול להפחית את רמת המתח כך שיהיה קל יותר להתמודד עם עצמך בעתיד.
אתה לא יכול להיות בטוח ב-100% שמערכת יחסים תימשך ללא הגבלת זמן. מנסה למצוא ערבויות אהבה נצחיתאנחנו לא הורסים מערכות יחסים ביודעין. רק אם נשארים ברגע הנוכחי, מרגישים את כל קסמיו, אפשר להיות מאושר.בעל או חבר עשויים לראות את המצב בצורה שונה לחלוטין. כדאי להקשיב לו היטב, גם עם רצון עז להתנגד.
במידת הצורך, פנה לעזרה ממומחה. אם האדם הקנאי הופך לתוקפני, נסה לעזוב את המקום או התקשר למוקד 911.כל סופר, יוצר הוא קודם כל אדם. כמובן, יש לו תשוקות משלו, השקפות משלו על החיים, עקרונות. לכן, גם הגיבורים שיצר עבורו, כמו אנשים חיים, מתחלקים, כמו לנו הקוראים, לאהובים – כלומר לאלה השותפים למחשבותיו, ולזרים. והעניין הוא לא רק שיש דמויות ראשיות, ניתן הרבה מקום לכאלה, הרבה תשומת לב מוקדשת לדפי היצירה, ולמשניים. כך זה ברומן מלחמה ושלום של ליאו טולסטוי. אני מאמין שגם קפטן טושין וגם טימוחין, למרות שהם משתתפים רק בפרקים מסוימים, הם גם "ממחנה של טולסטוי". המחבר מתייחס אליהם בכבוד ובאהדה, שכן הם, לדעתו, מהווים החלק הכי טובאנשים רוסים.
ל.נ. טולסטוי מגלם את הבנתו את מהות האדם בגורלם של גיבורי היצירה. הבה נזכור את אנדריי בולקונסקי, אציל, אינטליגנטי ונאה במעשיו ובשאיפותיו. אחרי הרבה עליות ומורדות ואכזבות קטסטרופליות, הוא מייחל לא לתהילה, אלא למטרה מועילה חברתית: "צריך שכולם יכירו אותי, כדי שהחיים שלי יימשכו לא רק בשבילי לבד, כדי שלא יחיו עצמאית. של חיי, כדי שזה ישתקף אצל כולם וכדי שכולם חיו איתי". אנו רואים את היוהרה שלו בסלונים של הבירה ואת היופי והבטון עוזרים בעשן ואבק השריפה של שנגראבן, כאשר הסוללה של קפטן טושין מתפנה, אנו מרגישים את הדחף הגבוה האישי שלו, "הטולון שלו" במהלך קרב אוסטרליץוגאווה כי הוא "משרת כאן בגדוד", ולא יושב במטה. בשדה בורודינו הוא מאוחד עם חיילים וקצינים בעצב, תחושה טראגיתאובדן ובו בזמן כעס על האויב שפלש למולדתו. באיזו מרירות הוא מדבר על מות אביו, חורבן האחוזה - הוא מדבר ברוסית, באותן מילים של חייל רוסי פשוט: "אני מסמולנסק". תמיד מחובר חשיבות רבה אסטרטגיה צבאיתוטקטיקה, לפני הקרב על בורודינו, הוא שם במקום הראשון את תחושת הגאווה הפגועה של הפטריוט, משליך מונחים נפוציםואם מדברים על המשמעות הספציפית של המילה "ארץ מולדת" עבור כל אדם: "... עדיין יש לי אבא, אחות ובן בהרים הקירח." ההבנה הזו של אחדות האדם עם האנשים היא שממלאת את חייו של הנסיך אנדריי בתוכן חדש בתקופה קשה.
הבה נזכיר את פייר בזוחוב עם הרהוריו: "מה לא בסדר? מה בסדר? מה צריך לאהוב, מה לשנוא? למה לחיות ומה אני? מה זה חיים, מה זה מוות? איזה כוח שולט בכל? כל כך מגושם, מבחינות רבות נאיבי, הוא הופך להיות חזק כשהוא צריך להגן על חבר, כשהוא מממש את עצמו כ"בזוכוב רוסי" - הזוכה של נפוליאון, כשהוא מקבל החלטה בעיות חשובות- איך לשפר את החיים בכל הארץ. נטשה רוסטובה, עם הפנים התוססות והרגשיות שלה, הזוהרות בחיוך שמח מאהבה לאנשים ולעולם. הפנים האלה מעוותות מזעם וכעס כשהיא רואה כמה תושבי הבירה, לוקחים דברים, משאירים את קרוביהם במוסקבה. הודות להתמדה, כמעט כל העגלות של הרוסטובים ניתנו לחיילים ולקצינים הפצועים. הרחמים של אישה רוסייה מתגלמים במעשה הזה, בהתפרצות זעקתה הנואשת: "האם אנחנו גרמנים?" בעמודים האחרונים של הרומן מגלם טולסטוי את נטשה אישה מאושרתואמא. מנקודת מבטו של המחבר, שמח חיי משפחה- זהו האידיאל של קיומם של גבר ואישה. אבל אנחנו רואים את האושר של נטשה ופייר לא רק בשגשוג ובנוחות בבית, בחום האח המשפחתי, אלא בעיקר בהבנת זה את זה, בעובדה שנטאשה חיה "כל דקה בחיי בעלה".
הגיבורים של טולסטוי חיים, מתפתחים, מגיבים לאירועים, שואפים לשיפור עצמי, טובים לאנשים. הם חיים את חיי מולדתם ברגעים חשובים עבורה. הם באמת הגיבורים האהובים על טולסטוי, שמאמין: "כדי לחיות בכנות, צריך לקרוע, להתבלבל, להילחם, לעשות טעויות, להתחיל ולהפסיק, ולהתחיל מחדש, ולהפסיק שוב, ותמיד להילחם ולמהר. ושלום הוא רשעות רוחנית.
השוו איתם את הלן היפה והמתנשאת עם המסכה על פניה - הבעה שהיא מעתיקה מפניהם של אנשים מכובדים, ג'ולי קראגינה המייגעת, שכמו אופנה בתקופה מסוימת משנה את מצב רוחה ושפתה ומקימה רשתות. של "יערות פנזה ואחוזות ניז'ני נובגורוד" למחזרים יפים. ומה עם ברג, שבונה את חייו בדמותו ובדמותו של מישהו, עד למפית על השולחן ואגרטל עוגיות, ובמהלך הנסיגה הכללית ממוסקבה הוא קונה "שיפוניה ושירותים!" ובוריס דרובצקוי, מטפס במדרגות של מכרים רווחיים וחסות, לא מתעב אפילו להתחתן עם ג'ולי, היפה לו ("אני תמיד יכול למצוא עבודה כדי שאוכל לראות אותה בתדירות נמוכה יותר"). הוא תופס אפילו את ההודעה על המתקפה הצרפתית לא כחדשות מדהימות, מעליבות ומרירות עבור אזרח אמיתי, אלא כהזדמנות להראות לאחרים שהוא הראשון שידע על משהו.
אורח חייהם הוא בזבוז זמן, ולכן אין טעם להזכיר אותם באפילוג, כי מה יכול להשתנות ברצינות בחייהן של בובות הראווה הסטטיות הללו. חברה גבוהה! רק אנטולי קוראגין, שאפילו לא זכר היכן שירת, רשום כחי רק היום, ישתנה בגורל, וינקה אותו עם השתתפות בקרב בורודינו ונפצע קשה. מה הייתה הסיבה לחייהם הסטטיים, הסטריאוטיפיים, שאינם מעוררים את עניין הקורא? בואו נפנה לגיבור אחר, הרבה יותר חביב ואמוציונאלי, בואו נעבור את שלבי חייו. ניקולאי רוסטוב הוא מוכשר ותוסס, הגון מאוד בדרכו שלו, כי הוא לא יכול לשבור את דברו שניתן לסוניה, הוא רואה את חובתו לשלם את חובות אביו. בקריאה של רומנטיקה, הוא עוזב את האוניברסיטה ויוצא למלחמה כצוער רגיל, כשהוא משליך בבוז מכתבי המלצה. הוא מציק ל"צוות" בולקונסקי, למרות שהוא מבין שהוא מאוד היה רוצה שיהיה לו חבר.
אבל הוא נבהל משנגראבן, ירוץ כמו ארנבת, יבקש עם פצע קל לשבת על כרכרת האקדח. הוא לא מבין את הישגו של רביבסקי, שהקדים את הצבא עם בניו המתבגרים כדי להעלות את רוח הצבא. לאחר שיצא להגן על חבר פצוע בתמימות, הוא לא ישלים את העניין, כי הוא ייפול לאווירה של האלהה פנאטית של הריבון-קיסר ויאבד זמן בקהל בפגישה החגיגית. אגב, ליאו טולסטוי לא מצא מקום לניקולאי רוסטוב בשדה בורודינו - זה היה בזמן שהוא עסק בסוסים ובשולחן מזנון מאחור. בְּ זמנים קשיםהוא יעזור לנסיכה מריה, ואז, לאחר שהתאהב בה, יהפוך לבעלה, יעבוד קשה על האחוזה, יגדל אותה לאחר הרס, אבל הוא לא יוכל להבין את אשתו לחלוטין ולא יאהב ילדים, כמו פייר. וכאלה אושר משפחתי, כמו נטשה ופייר, המחבר לא ייתן לו.
אצילים רבים, קצינים משנת 1812 החלו להתייחס לצמיתיהם בצורה חדשה, כי יחד איתם, טוראים, פרטיזנים ומיליציות, הם הביסו את האויב. וניקולאי, נרגז ממטלות הבית, מכה את צמיתו כך שהוא שובר את האבן שעל הטבעת. בהחלט יכול להיות שהוא מכה את מי שהלך איתו להגן על רוסיה. רבים מהקצינים לשעבר חשבו לשנות את שיטת המדינה, כי "גניבה היא בבתי המשפט, בצבא יש רק מקל אחד: שגיסטיקה, התנחלויות - הם מענים את האנשים, החינוך חונק. מה שצעיר, בכנות, הורס! לידם גיבורי עתיד כיכר הסנאט- פייר, ניקולינקה בולקונסקי. וסילי דניסוב מזדהה איתם וכנראה וסילי דניסוב יצטרף.
ניקולאי רוסטוב לא מפקפק בהגינות שלהם, הוא יכול גם ללכת איתם, אבל הוא לוקח את הצד ההפוך. לפי ניקולאי רוסטוב, אי אפשר לשנות שום דבר אם יש תקנות ממשלתיות, אפילו לא צריך לחשוב על זה. יש לו את זה מאז נעוריו: לחתוך ולא לחשוב, זה הכל! לכן, הוא יכול, ללא מחשבה לפי פקודתו של אראצ'ייב, "ללכת עם הטייסת ולחתוך" נגד קרובי משפחה וחברים ...
לפי ליאו טולסטוי, עבודת המחשבה והלב הקשה היא הסימן העיקרי לאישיות, מהות האדם. אז, מחשבה, החיפוש אחר משמעות ההוויה, מקומו של האדם בחיים, עבודה גדולהעל שיפור האישיות שלו - זה מה שמרכיב את הליבה של אדם אמיתי, זה מה שליאו טולסטוי מעריך ומכבד באנשים. זה מה שהסופר והדמויות האהובות עליו מורישים לנו - הדרך המסתורית לאושר האמיתי של האדם.
טוען...
