POI CHEDHF UVS RP-DEFULY YMY LBL TEVSUMYCHSCHE RPDTPUFLY, LPFPTSHCHE OE CEMBAF VTBFSH אודות UVS OILBLPK PFCHEFUFCHEOOPUFY. rPYUENKH OELPFPTSCHE YJ OBU PFLBSCCHBFUS CHTPUMEFSH?
PVBSFEMSHOSHCHK RYFET RIO, ZETPK PDOPINEOOOPK LOIZY DTSEKNUB VBTTY, FPTS CHTPUMEFSH PFLBBSCHCHBMUS, PFNEFBS UBNKh ChPNPTSOPUFSH LPZDB-OYVHDSH UFBFSH NHTSYuYOPK. fBLPE RPCHEDEOYE NHTSYUYO Y TSEOEYO BNETYLBOULYK RUYIPMPZ DO LBKMY (Dan Kiley) OBCHBM "UYODTPPNN rYFETB rOB".
EZP ZMBCHOSCHE UYNRFPNSCH: VEEPPFCHEFUFCHEOOPUFSH, OETSEMBOYE RTYOBCHBFSH UCHPY PYYVLY, FTEVCHBOYE MVCHY, OP OEURPUUPVOPUFSH UBNPNKh DBTYFSH EE YUTENETOP UIMSHOSCHE YNPGYY. oEDPCHPMSHUFCHP RTPSCHMSEFUS CH CHYDE ZOECHB, TBDPUFSH - CH CHIDE YUFETYLY, B TBBYUBTPCHBOYE CHCHZMSDYF LBL ZMHVPYUBKYBS REYUBMSH.
"RYFET RIO" PE NOPZPN ЪBCHYUYN PF NBFETY (EZP PFOPIEOYE L OEK UPUFPYF YЪ TBDTTBTSEOIS, UNEYBOOPZP U YUKHCHUFCHPN CHYOSCH) Y PF PFGB (LPFPTPZP PO YDEBMYЪZHEЪ,OPOETHAVSHOEF). chPNPTSOP, PO CHSHCHTPU CH WENSHE, ZDE NBFSH RTPSCHMSMB UTE'NETOKHA BLVPPFH, B PFEG, OBPVPTPF, NBMP HDEMSM CHOYNBOIS TEVEOLKH.
uFTBI PFCHEFUFCHEOOPUFY
«уФБФШ ЧЪТПУМЩН - ЪОБЮЙФ ОЕ ФПМШЛП РЕТЕУФБФШ ЖЙЪЙЮЕУЛЙ ТБУФЙ, - ЗПЧПТЙФ РУЙИПМПЗ уЕТЗЕК уФЕРБОПЧ, - ОП Й ХФТБФЙФШ ДПМА УРПОФБООПУФЙ, РТЙЪОБФШ, ЮФП ЦЙЪОШ ОЕ ЧУЕЗДБ РПИПЦБ ОБ ХЧМЕЛБФЕМШОХА УЛБЪЛХ, ПОБ РПТПК УЛХЮОБ Й ФТЕВХЕФ ХУЙМЙК. OP OELPFPTSCHE YJ OB RETCHCHCHIE CHUEZP GEOSF VEЪBVPFOPUFSH.
"nNGYPOBMSHOP, B YUBUFP Y ZHOBOUPCHP POY UBCHYUSF PF DTHZYI YUMEOPCH WENSHY, - UZMBYBEFUS UENEKOSCHK FETBRECHF MAUY NYLBMSO, - YUFP OETEDLP ULTSCHCHBEF ZMHVYOOSHKU UFTBIZHIPFYFYFYF. PO NPTsEF VSHCHFSH OBUFPMSHLP UYMSHOSHCHN, YuFP Yuempchel, RPDPVOP RYFETH RYOH, VKhDEF YЪP CHUEI UYM RSHCHFBFShUS PFUTPYuYFSH UCHPE CHTPUMEOYE, RTEDPYUFEF PUFBSYFSHN CHUS. fBLYI MADEK EEE OBSCCHCHBAF CHATPUMSCHNY DEFSHNY, YMY LYDBMFBNY (ילד - PF BOZM. ילד - TEVEOPL Y מבוגר - CHTPUMSCHK). ChЪTPUMSHE DEFI CHEDHF UEVS LBL VEЪPFCHEFUFCHEOOOSCHE RPDTPUFLY, RSHCHFBSUSH RTPDMYFSH UPUFPSOYE PFTPYUEUFCHB DP VEULPOEYUOPUFY.
35-MEFOIK bMELUBODT UTBCHOYCHBEF UEVS U ZETPEN ZHIMSHNB "yTPOYS UHDSHVSHCH ..." TsEOEK MHLBYOSCHN: "LBL Y PO, WITH CHUE EEE TSYCHH U TPDYFEMSNY, RTYCHPTSH H YI DPNEK UCHPYI. חדש FBL HDVOP, CHEDSH CHUE VSCFPCHSHCHE RTPVMENSCH TEYBEF NBNB. y SOE RMBOITHA CH VMYTSBKYEN VKHDHEEN RETEEKTSBFSH.
UPCHTENEOOSHCH RYFETSHCH ROOSCH, LBL RTBCHYMP, PFFSZYCHBAF CHTENS CHUFHRMEOYS CH VTBL; RPD TBBOOSCHNY RTEMPZBNY POY NPZKhF DPMZP OE HUFTBYCHBFSHUS ABOUT TBVPPFH, Y CHUE RPFPNKH, YuFP OE ZPFCHSCH VTBFSH ABOUT UEVS PFCHEFUFCHEOOPUFSH. Fblep Yulbzeop-Yozhbofimshope pfopyyoye l zychpmshop Retoioinbaf Yi Defy: FTHDOP UFBFSH UBNPDPUFFPUROSHNE, hchetaoshchin Chu Uev Yuempchelpn at the FPVPK UPVPPPS.
ufp dembfsh?
RETEUFBFSH RTSFBFSHUS
DMS OBYUBMB RPUFBTKBFEUSH UEVS OE PVNBOSCCHBFSH: RPRSCHFBKFEUSH TEBMSHOEE CHZMSOHFSH אודות TSYOSH, CHNEUFP FPZP YuFPVSC RTY NBMEKYEN UFPMLOPCHEOYY U FTHDOPUFSNY VETFUFLYSH H. rPRTPVHKFE TEYBFSH CHPOYLBAEYE RTPVMENSCH, OE PFLMBDSHCHBS YI CH DPMZYK SAIL.
pGEOYFSH UCHPY UYMSCH
UPUFBCHSHFE FBVMYGH: H PDOH LPMPOLH CHRYYYFE DEMB Y RPUFHRLY, LPFPTSHCHCHCHCH UCHETYMY, OE RPVPSCHYYUSH CH SFSH PFCHEFUFCHEOOPUFSH אודות UEVS; CH DTHZHA - FP, אודות UFP CHSH TEYYFSHUS RPLB OE NPTSEFE. UTBCHOEOYE LFYI URYULPCH RPNPTSEF PUPOBFSH, UFP DBEFUS ChBN U FTHDPN, B YuFP ChBN RP UYMBN. fBLPK UBNPBOBMYY RPCHPMYF CHBN PUCHPPVPDYFSHUS PF YOZHBOFYMYYNB, CH RMEOH LPFPTPZP CHSH RPLB OBIPDYFEUSH.
obUBFSH DEKUFCHPCHBFSh
OE TsDYFE RPDIPDSEZP NPNEOFB, OBJUOYFE RTSNP UEKYUBU! OE BNBIYCHBKFEUSH ABOUT VPMSHYE DEMB, UPUTEDPFPYUSHFEUSH ABOUT NEOEE ZTBODYPYOCHI, OP CHRPMOE TEBMYEKHENSCHI BDBYUBI. OE VPKFEUSH PVTBFIFSHUS ЪB LPOUHMSHFBGYEK L RUYIPFETTBRECHFH: ON RPNPTSEF CHBN RPOSFSH Y RTEPDPMEFSH CHBY UFTBI.
oPUFBMShZYS RP DEFUFFCHH
"NPS 16-MEFOSS DPUSH HRTELBEF NEOS CH FPN, UFP S RTPDPMTSBA CHEUFY UEVS LBL RPDTPUFPL Y CH LBLPN-FP UNSCHUME BOINBA HER FETTYFPTYA", - RTYOBEFUS 44-MEFOSS eMEOB. "nOPZYE YЪ FEI, LFP OILBL OE NPTSEF RPChTPUMEFSH, FBLTS VPSFUS RPFETSFSh CHOYNBOYE PLTHTSBAEYI YI MADEK, - RPSUOSEF RUYIPBOBMYFYL lBFTYO tsBLPOEMMY (uatherine Jaconelli). - ה RTYUYOB LFPZP UFTBIB LTPEFUUS CH YI UPVUFCHEOOPN TBOOEN DEFUFCHE. POP RTEDUFBCHMSEFUS YN TBKULPK RPTPK, CH LPFPTHA SING VSHMY UYUBUFMYCHSHCHSHCH. IDEBMYYTHS CHTENS, LPZDB MAVPE TSEMBOYE, LBTsDBS RPFTEVOPUFSH TEVEOLB VE RTPNEDMEOYK HDPCHMEFCHPTSMYUSH CHTPUMSCHNY, POY UFTBYBFUUS RPFETSFSH OBCHUEZDB EFFP YUKHCPUFCHOO CHUPZPZ
bMELUBODT, 46 MEF, YOCEOET
"עם HYUKHUSH HRTBCHMSFSH UCHPEK TSYOSHA"
“Rpumedoye MEF DCHBDGBFSH with the ZIMB FBI, VHDFP IEE Yee Chpuenobdgbfsh: pdchabmbush FBB Ts, LPI NPI DPYUTY, Tedlp Yukhfsh MYPKMS UEVSMS PTEZPFSHI, BBVSHSHBSHSHBSHSHBSHSHBSHSHBSHSHBSHSHSHBSHSHSHBSHSHSHDShShSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHShDPhnitshnitshnitshnitshnitshn rPLHRLY, PFDSCHI DEFEK, LPOFTPMSH ЪB UENEKOSCHNY TBUIPDBNY - CHUE LFP VSCHMP ABOUT RMEYUBI NHTsB ... DP FEI RPT, RPLB PO OE BSCHYM, YuFP HUFBM PRELBFSH NEOS, Y RTEMPTSYM TBUUFUS. עם VSCHMB RPFTSUEB, CHEDSH NEOS CH OBYEK TSOYOY CHUE HUFTBYCHBMP. עם OE IPFEMB RPFETSFSH WENSHA Y, OE KOBS, UFP UP NOPC OE FBL, PVTBFIMBUSH RB RPNPESHA. CHUFTEYU U RUYIPFETBRECHFPN RPNPZMY NOE PUPOBFSH, UFP RP UHFY S PFLBJSCHCHBMBUSH CHTPUMEFSH. ב-NHTSEN NSC CHUE TSE OE TBCHEMYUSH, Y FERETSH S HYUKHUSH VTBFSH PFCHEFUFCHEOOPUFSH OB UEVS Y UBNPUFPSFEMSHOP HRTBCHMSFSH UCHPEK TSYOSHA.
upchefsch rpuffptpooenh
ChBU TBDTTBTSBEF, UFP PO CHEDEF UEVS LBL CHEUOSCHK RPDTPUFPL? ChBU CHPЪNHEBEF, YuFP ЪB OEZP CHUEZDB RTYIPDYFUS CHUE DEMBFSH Y TEYBFSH ChBN? dBCE CH FFPN UMHYUBE RPUFBTBCFEUSH CHUE-FBLY HKFY PF MPVCHPZP UFPMLOPCHEOYS. chbye tbdtbtseoye FPMSHLP HUHZHVIF UIFHBGYA.
CHEDSH, UFPMLOKHCHYUSH U CHBYEK BZTEUUYCHOPK TEBLGYEK, YUEMPCHEL RPYUKHCHUFCHHEF UEVS CETFCHPK Y OBKDEF EEE NOPTSEUFCHP RTYUYO DMS FPZP, YUFPVSH VEDEKUFCHPCHBFSH.
DYUFBOGYTHKFEUSH PF OEZP.
obyuoife U PFLBЪB YZTBFSH RP EZP RTBCHYMBN YOE VETYFE OB UEVS EZP PVSIBFEMSHUFCHB.
dBKFE FBLFYUOP ENH RPPOSFSH, UFP FBL VPMSHYE RTPDPMTSBFSHUS OE NPCEF, CHEDSH EZP RPDTPUFLCHPE RPCHEDEOYE OBOPUIF CHED OE FPMSHLP ENH, OP Y CHBN.
האם אתה זוכר סיפורי אגדהעל פיטר פן, הילד שלא רצה להתבגר? לדמות הזו חייבת להיות אב טיפוס אמיתי! אחרי הכל, לפעמים זה קורה כי נורמלי לחלוטין, בריא נפשית הילד "מתעכב" בילדות יותר מבני גילו- משחק סיפורים ומשחקי תפקידים, נהנה מצעצועים ו"צועד" מאוחר לגיל ההתבגרות המוקדמת..
למה יש ילדים שלא רוצים להתבגר?
תהליך ההתבגרות הנפשית, כמו גם ההתבגרות הפיזית, מתרחש אצל ילדים שונים. בקצבים שונים. בכל צוות ילדים יש תמיד "זנב גדול" ו"קטן" (יתר על כן, ילד יכול להפוך ל"זנב ארוך" תוך שישה חודשים בלבד, ואז הצמיחה מואטת, ואחרי כמה שנים "הקטן" לשעבר עוקף אותו).
אותו דבר עם התפתחות נפשית- זה אינדיבידואלי! יש בנות שכבר בגיל 10 מתחילות לשאת מוצרי קוסמטיקה מאמא שלהן ומסתכלות על הבנים במראה חדש, בעוד שאחרות, בני גילן, משכיבות ביראת כבוד את הבובה (אם לא דובון) לישון.
אינפנטיליזם כזה אינו נחשב לפתולוגיה של הנפש, אם אין סטיות חמורות אחרות - בעיות בדיבור, תפיסת מידע (כולל חינוכית), חשיבה לוגית, בניית קשרי סיבה ותוצאה וכו'.
הרבה תלוי גם בחינוך וב"סביבת המידע" של הילד. אם ההורים לא רוצים במהירות "למשוך" את הילד מהילדות, לשחק איתו באופן פעיל משחקי סיפורעם צעצועים, הם לא מתביישים בכל צעד, "טוב, למה אתה צריך לטפס על הגדר הזו, אתה כבר מבוגר" - זה הגיוני שהילד לא ירצה לגדול בדחיפות!
אולי זה נכון, אחרי הכל. הילדות לא תחזור, ועדיין יש לו זמן להפוך ל"גדול ורציני"!
"פיטר פן" וצוות ילדים
בצורה הכי ברורה, הבעיה של ילד שלא רוצה להתבגר באה לידי ביטוי בקבוצה של עמיתים-חברים לכיתה. טווח הגילאים של תופעה זו הוא 8-12 שנים(לפני כן, כל הילדים עדיין משחקים באופן פעיל ולא חושבים על התבגרות כזו, ועד גיל 13-14, כמעט כולם חוצים את סף הפרידה מצעצועים).
ככלל, כואב להורים לילד שלא רוצה להתבגר לצפות בתמונה - הילד שלהם נוהג במכונית בהתלהבות, ונערים בני אותו גיל מסתכלים בבוז על "הקטן" ויוצאים לעבודה. עניין חשוב» למשל, משחק כדורגל.
האם זו בעיה לילד עצמו? לפעמים כן! הילד מודע היטב להבדל שלו מבני גילו, ו צוות ילדיםגם שם לב לזה!
לעג עלול להתחיל ביטויים של התעללות בילדים. לעתים קרובות ילדי "ילדים" כאלה הופכים למועדפים של מורים, אשר מחמירים, נותנים כל הזמן דוגמה של "ילד שקט טוב" ל"בני נוער קשים" רועשים. וזה בהחלט לא מוסיף לידידותיות של הצוות!
ויכול להסתדר בלי צעדים דרסטיים - הצוות פשוט יתרחק מהילד שלא רוצה להתבגר, שאולי לא מבין למה הוא לא מצליח להתיידד, להפוך ל"שלו" בחברת הילדים. איך פותרים את הבעיה הזו?
יש הורים שמתחילים "לפתות" חברים פוטנציאליים - מזמינים אותם לבקר, לפנק אותם, לתת מתנות וכו'. - כל עוד הילד לא נשאר לבד! זה דרך הלא נכונה – חברות אמתלא יעבוד! במוקדם או במאוחר, ילדים יבהירו לילד שהם מתקשרים איתו "אתה לא חי טוב", וזה יהפוך לטראומה מוסרית עוד יותר!
לא האפשרות הגרועה ביותר ידידות עם ילד צעיר יותר. יכולה להיות חיבה כנה המבוססת על קרבת אינטרסים! וכשהילדים יגדלו, ההבדל במשך שנה או שנתיים יהיה לא משמעותי!
זה טוב אם הילד לומד באיזה שהוא בית ספר עיגול או- שם הוא יכול למצוא חברים בתחביבים, שאגב, אולי לא מנחשים לגבי ה"מוניטין" של הילד בבית הספר!
איך לעודד ילד לרצות להתבגר והאם זה שווה את זה?
הדרך הנפוצה ביותר בה הולכים הורים רבים היא "להתבגר בכפייה". הם מפסיקים לקנות צעצועים לילד, מעסיקים את כל זמנו בלימודים ובשיעורים במוסדות לילדים חוץ בית ספריים, יושבים על ספרים...
זה לא נכון! אם נפשו של הילד עדיין לא "בשלה"לאורח חיים כזה, אז הכל יגמר בעבודת יתר , אובדן עניין בכל הפעילויות הללו, ולעיתים בעיות בריאותיות. והבגרות הרצויה של הילד לא תגיע!
עדיף לפתור את הבעיה הזו "גרור" את האינטרסים של הילד בתחומים חדשים עבורו- בהדרגה ובהתחשב בנטיותיו. אפשר לסירוגין (לא במקביל!) לתת את הילד למעגלים שונים - לתת לו להישאר במקום שבו הוא באמת יתעניין.
האם אתה רוצה להחדיר עניין בתלבושות ובמראה שלך בבתך המטפסת על עצים במכנסיים קצרים קרועים? תן לה שמלה יפה או סט מוצרי קוסמטיקה לילדים, והצג אותה כ"מבוא לאיזה סוד למבוגרים" - ילדים אוהבים את זה כשהם נפתחים "פרצה לתוך סוד מבוגר"! ואז גידול העניין יעבור מעצמו!
הילד ירצה להתבגר ולהצטרף לדברים "מבוגרים" רק כשהם נראים לו מעניינים, ולא "כפייה משעממת"!
בשום מקרה אתה לא יכול להביא ילד בגלל שאתה "ילדותי", חוסר עקביות של התנהגותו עם הגיל (למעט המקרים החמורים ביותר), הצביעו בפניו על טיפשות ו"חוסר התפתחות" וכו'! בנוסף למתחמים, הילד לא יוציא שום דבר מסימון כזה!
אבל יכול... לא לעשות כלום! בניגוד לפחדים של ההורים, ילדים שלא רוצים להתבגר מתגלים כמבוגרים נורמליים לחלוטין - במוקדם או במאוחר, ההתבגרות עדיין תתקיים!
בעיה שהומצאה?
לפעמים (או ליתר דיוק, אפילו לעתים קרובות!) הורים ומורים רואים את בעיית ההתבגרות המאוחרת אצל ילד אשר לא סובל בכלל! רק שאורח החיים של תלמידי בית ספר יסודי מודרניים שונה מאוד מהרצונות והיכולות האמיתיות של ילדים בגיל הזה.
הורים תופסים את כל הזמן החוץ-לימודי של הילד עם כל מיני מעגלים, אולפנים ומדורים, מוקירים את החלום לקבל מעין "מוצרט קטן" (איינשטיין, טולסטוי, פיתגורס ...). ו"מוצרט", לאחר שהגיע סוף סוף לחדר הילדים שלו, זורק את הכינור השנוא לפינה הרחוקה ביותר ורץ בקריאות שמחה אל המכוניות הנערצות!
נכון - להתפתחות תקינה, תלמיד צריך זמן חופשי (כולל אלה המועסקים לדעתנו פעילויות קלות דעת לחלוטין). גם אנחנו, אחרי יום עמוס, קוראים לפעמים סיפורי בלשים מטופשים או מחליפים בלי מחשבה ערוצי טלוויזיה - אלה המשחקים שלנו למבוגרים!
ויש מעט מאוד גיקים שבאמת לא מעניין אותם משהו כל כך כיף, ילדותי וטיפש! במקום זאת, כדאי להפעיל אזעקה אם ילד בן 8-10 מרצונו מפסיק להתעניין בצעצועיםומשחקים, עוברים לחלוטין ל"עניינים גבוהים"!
העתקת מאמר זה אסורה!
המומחה שלנו - פסיכולוגית סופיה שנול.
מתחת לכנף של אמא
משמורת יתר מטופחת על ידי החברה כיום. המטוטלת התהפכה לאחר שהדור של מה שנקרא "ילדים עם מפתח על הצוואר" גדל. עכשיו ההורים נהיו יותר חסרי מנוחה, הרבה יותר מאוחר הם מחליטים לתת לילדים שלהם ללכת למקום לבד או להפקיד להם עסק כלשהו. ילדים, מצד אחד, חווים יותר שליטה הורית, ומצד שני מקבלים איתות בלתי רצוני שהעולם מסוכן. זה גורם לפחדים מיותרים ומפיל את המהלך הטבעי של ההתבגרות. לתלמיד תיכון שלא היה לו ניסיון של עצמאות יותר גיל צעיר, המעבר מילדות לבגרות יכול להיות פתאומי מדי ולגרום ליותר מדי מתח.
מה לעשות?תנו לילד ללכת בהדרגה, תוך הרחבת טווח ההזדמנויות שלו ככל שהוא גדל, מבלי לחכות עד שיעלה לכיתה האחרונה. כך, תלמיד חטיבת בינייםיכול לעזור להורים בעבודות בית פשוטות. תלמיד בית ספר תיכוןזה כבר בהחלט אפשרי לתת לאחד ללכת לחנות. עד התיכון, נער מוכן בדרך כלל להסתובב בעיר בכוחות עצמו ולפתור חלק מבעיותיו ללא עזרת הוריו.
כמה אנחנו עדינים!
הפחד מ"יציאה לציבור" עשוי להיות קשור לפיזיולוגיה, כלומר לתכונות המכשיר מערכת עצביםיֶלֶד. לאנשים רגישים מאוד בכל הגילאים, חשיפה לשטחים פתוחים גדולים עם עומס זרים- לחץ עצום. אדם מבוגר ומכיר מבין איך להתמודד עם זה: הוא יכול גם להתכונן לעומס כזה וגם לתת לעצמו הפסקה בזמן. למתבגר קשה, לרוב הוא אינו בטוח ביכולותיו, ולכן הוא עשוי להעדיף לא לצאת "בפומבי" במקום להסתכן.
מה לעשות?נער רגיש במיוחד צריך ללמוד לצפות ברגעי עייפות ולהימנע מעומס מידע על מנת להגן על עצמו מעומס עצבני ופיזי. האווירה הרגועה בבית ותמיכת ההורים יסייעו לו בכך.
שלד בארון
כאשר יש שני ילדים במשפחה ואחד מהם מבקש להימלט מחזקת הוריהם, הילד השני, גם אם הוא הבכור, עלול, לשם איזון, להתחיל, להיפך, להיאחז במשפחה. .
מה לעשות?נסו להבין את המצב. אם ילדים לוקחים על עצמם את המשימה לשמור על איזון משפחתי, הדבר מצביע על בעיה כלשהי - למשל, מערכת יחסים קשהבין מבוגרים במשפחה או על העמסה על כולם סוד משפחתי. כאן ראוי לפנות לייעוץ של פסיכולוג.
"אבות קדמונים" חרדים
פחד לצאת חיים עצמאייםעשויה להיות תגובה של ילד לחרדה הורית נסתרת או מפורשת. מבוגרים עשויים לדאוג לעתיד או לדאוג לגבי פגמים בהורות בעבר. הדבר מתבטא בין היתר ברצון לזרז את תהליך גידול הילד. לפעמים אמא או אבא אפילו מנסים לגבות את זה במילים, "מה תעשה אם אהיה חולה ואמות?" או "אחרי הכל, יבוא זמן שלא נהיה!" אמירות כאלה לא עוזרות להתבגר, הן, להיפך, מפחידות, מאלצות את הילד להיצמד להורים חזק יותר - אחרי הכל, זה כל כך נורא לאבד אותם.
מה לעשות?התמודד עם החרדות שלך בעצמך, מבלי לערב את ילדך בהן. אחת הדרכים לעשות זאת היא באמצעות פסיכותרפיה.
תסמונת הקן הריק
קורה שנראה שאנחנו רוצים שנער יתבגר ויתחיל חיים עצמאיים, אבל עמוק בפנים אנחנו לא מוכנים לזה. ילד, במיוחד רגיש, "קורא" את זה באופן אינטואיטיבי, וכתוצאה מכך, אינו ממהר להתבגר.
מה לעשות?בדוק את תגובות ההורים שלך. תארו לעצמכם מה יקרה כשהילד ייפרד מכם לחלוטין? איך תחיו, איך תרגישו? שחרור של נער גורם לעתים קרובות חיי ההוריםריקנות, וזה נורמלי - אחרי הכל, אנחנו כבר כל כך רגילים להיות הורים אכפתיים וכל השנים האלה הילד תפס הרבה מקום בחיינו. לכן, חשוב להבין כיצד נוכל למלא את המקום הזה כשהוא ריק.
נגד פרסום
מסיבה זו או אחרת, ילד עלול לפתח דימוי לא מושך של חיים בוגרים. למרבה הצער, אנחנו ההורים לא משחקים בזה. תפקיד אחרון. התלונות התכופות שלנו על בעיות בעבודה, עייפות מדאגות משפחתיות וממטלות בית, דכדוך על הפנים והתנגדות מתמדת של "בגרות רצינית" ל"ילדות חסרת דאגות" הופכות לפעמים את הגידול לפרסומת כה חזקה שכל ילד נורמלי היה רוצה להפוך לפיטר פן.
מה לעשות?עזרו לילדכם לראות צד חיוביהבגרות, היתרונות שלה. שתפו אותו בשמחותיכם, דברו על היבטים מענייניםהעבודה שלך, תדון איתו דרכים שונותלנהל את הכסף שאתה מרוויח. חשוב שהוא ירגיש הצד האחוריאחריות מבוגרים היא חופש בחירה וים של הזדמנויות.
דעה אישית
לנה לנינה:
- אם נער לא רוצה להתבגר, הוא צריך ליצור קשיים באופן מלאכותי כדי שיהפוך להיות אחראי יותר. למשל לקנות בעל חיים שהוא יצטרך לטפל בו. או לשלוח אותו לחודש לסבתא שלו, שזקוקה לעזרה.
"אף פעם לא באמת רציתי להתחתן. מערכות יחסים מעניינות, אני אוהב ילדים. אבל אני עדיין לא רוצה להקים משפחה, יש לי ילדים משלי. יש לי דירה משלי, אבל החלטתי שלגור עם ההורים המגניבים, הלא מתמודדים והרב-תכליתיים שלי זה הרבה יותר טוב ומהנה. אנחנו מובילים ביחד בית, ב חלקים שוויםאנחנו משקיעים במשפחות ועוזרים אחד לשני. כששיניתי את עבודתי לכסא לא קשור לכיסא משרדי, זה היה כאילו צמחו לי כנפיים: התחלתי לטייל הרבה, הכרתי עם אנשים מענייניםוהם תמיד חיכו לי בבית.
נראה שזה הגיל, אתה צריך להתחתן, להביא ילדים לעולם, לשלוט בתפקידים חדשים ... אבל אתה לא רוצה בכלל. אני רוצה ליהנות מהחיים בדרך שלי, ללמוד, לטייל... ואני תמיד נמשכת להורים שלי, תמיד טוב שם, אין צורך לשבור את עצמך. תגיד לי, האם אני או ההורים שלי צריכים לדאוג שאני תקוע בעבר? לנה, בת 34.
על השאלה של לנין נענה מעט מאוחר יותר, אבל לעת עתה בואו נדבר על ילדות באופן כללי. ובמקביל נגלה מדוע הילדות שלנו החלה להימשך זמן רב יותר?
ילדות היא אחת מהן שלבים קשיםהתפתחות: בזמן הזה אנחנו רוכשים מיליון מיומנויות וידע, נהנים מכל דבר קטן ומרגישים את הזמן בצורה אחרת לגמרי ( רגעים נעימיםלמתוח במשך זמן רב).
אבל הכל בעולמנו משתנה. כולל תקופתיזציה של הפיתוח.
בואו נעקוב אחר איך נראתה הילדות בתקופות שונות.
ההיסטוריון הצרפתי פיליפ טלה ערך מחקר אמנות חזותיתימי הביניים. הוא התעניין ב"איך התפתח מושג הילדות במוחם של אמנים, סופרים ומדענים במהלך ההיסטוריה וכיצד הוא שונה ב תקופות היסטוריות". הוא הצליח לגלות שעד המאה ה-13, הילדות כמעט ולא תוארה בציורים. תמונות ילדים נמצאו רק ב ציור דתיבדמות מלאכים וישו התינוק. ילדים אמיתיים לא הוצגו. ברור שהם לא ראו בהם אינדיבידואלים. אם בכל זאת היו ילדים בתמונות, אז הם נראו כמו מבוגרים מופחתים. ובגרמניה של ימי הביניים, המילה "ילד" נחשבה בדרך כלל שם נרדף למילה "שוטה". במילה אחת, המושג ילדות היה חסר ערך. ורק במאה ה-17 החלו להופיע דיוקנאות של ילדים אמיתיים על בדים של אמנים, עד כה רק של השכבות העליונות של החברה.
בנפרד, טלה חקר בגדי ילדים. בימי הביניים, ברגע שילד זחל מהחיתול, הוא הולבש מיד בעותק מצומצם של תחפושת של מבוגר של התלבושת המקבילה. מעמד חברתי. בציורי המאות ה-16-17 מופיעים בגדי ילדים, השונים משל המבוגרים. אבל ב משפחות איכריםמבוגרים וילדים לבושים אותו דבר.
פ. טלה כותב: "היווצרות תחפושת לתינוקהפך לביטוי חיצוני של שינויים פנימיים עמוקים ביחס לילדים בחברה - עכשיו הם מתחילים להעסיק מקום חשובבחיים הבוגרים.
בואו נדבר על חינוך. אנשים פשוטיםבימי הביניים, ילדיהם, עד גיל 6 בערך, לא לימדו שום דבר במיוחד, כי בכל רגע הילד יכול למות. תמותת תינוקות עד המאה ה-14 הגיעה ל-30-35%. רק לאחר מגיפת המגפה שיפרה הרפואה ואנשים החלו לשים לב יותר להיגיינה.
ילדים גדלו מהר באותה תקופה. בגיל 6-7 לימדו אותם כישורי הורות בסיסיים. בגילאי 10-11 הם נשלחו כחניכים, בגיל 13-14 כבר עבדו "ילדים" ברמה של מבוגרים, ובגיל 17-18 ביקשו להיפרד מקרוביהם וליצור משפחה משלהם.
החינוך במשפחות עשירות החל מוקדם יותר - מ 2-3 שנים. פ. טלה מביא את פעילויות הילדים של לואי ה-13 כדוגמה ( מוקדם XVIIמֵאָה). בגיל שנה וחצי שר וניגן בכינור. כשהיה בן 3, הוא השתתף בחגיגת חג המולד בשנת 1604, באותו גיל למד לקרוא, ובגיל 4 - לכתוב. בגיל 6 הוא שיחק טוב בשחמט וטניס, ניחש חידות ומשחקים. בגיל 7, ילדותו הסתיימה בפתאומיות. הוא התחלף ל בגדים למבוגריםוהחל ללמוד ציד, ירי, רכיבה על סוסים, להשתתף בתיאטרון ו משחקים קולקטיבייםיחד עם מבוגרים.
אגב, בקרב אנשים אצילים, כמו גם בקרב איכרים, האמינו שבגיל 17 הגיע הזמן להיפרד מהכיף של הילדים ולהיות אנשים אחראיים ורציניים.
אנשים רבים חיו מאות שנים לפי התרחיש הזה – הם נולדו, שיחקו, למדו, הקימו משפחות, הזדקנו ומתו. במאה ה-20 הכל השתנה באופן דרמטי – מלחמות, מהפכות, מחאות חברתיות, חידושים טכנולוגיים וכלכליים... כל זה נפל על אנשים במפתיע וקודם כל השפיע על מוחות שבריריים, ילדים שגדלו.
לא הספקנו להסתכל אחורה, כי כל "הדברים המעניינים" התחילו לצמוח פנימה התקדמות גיאומטרית- מקצועות חדשים, השתלמויות, קורסי התפתחות עצמית, קורסים לשליטה במיומנויות שונות, תשתית מתפתחת במהירות, אפשרות לטייל, האינטרנט כמקור לכל ידע בכל עת! ועם כמה אנשים מדינות שונותהייתה הזדמנות להיפגש, להתכתב, לבקר, ללמוד מסורות, מטבח לאומי! כמו שחבר שלי אומר: "עכשיו יש כל כך הרבה דברים מעניינים - אתה לא יודע במה לתפוס. לפני כן, לילדה הגונה לא היה לאן ללכת אלא להתחתן".
כל החידושים הללו מובילים לכך שהרצון להקים משפחה הולך בשולי הדרך. ילדים בוגרים לא מחפשים מיד לחזור על דרכם של הוריהם, אלא מחפשים את עצמם, לומדים יותר ויותר, נוסעים, ואפילו ילדים עובדים לא כולם רוצים לעזוב את הוריהם - זה נוח ומשתלם.
אחרת למה קשה לנו להתבגר?
אמצעי עבודה. הפסיכולוג ד.ב. אלקונין מאמין: "ילדות היא חוסר היכולת לכלול ילד במערכת הרבייה החברתית". למשל, בשלט שבטים אפריקאיםילדים נכללים בחיי היומיום בשלב מוקדם. ילדים בני שנתיים כבר יודעים לשמור על אש ולדאוג לאחיהם ואחיותיהם הקטנים. הילדים שלנו צריכים ללמוד כמות גדולהמיומנויות, ולכן הטבע מותח את זמן הלמידה.
פיזיולוגיה של המוח. נתוני MRI מוחיים ומחקרים פסיכולוגיים מראים שתהליך התבגרות המוח אכן מואט. עבור צעירים רבים, אזורים מסוימים עובדים זמן רב יותר מאשר עבור בני גילם שנולדו מוקדם יותר. אלו הם מה שנקרא תחומי הנוער, האחראים על קבלת החלטות מהירה, הרפתקנות והסתגלות טובה.
אגב, שמתם לב שאנשים בגיל העמידה שאוהבים ללמוד, ללמד, אוהבים לטייל, נראים טוב יותר מבני גילם? למשל, אני מכיר מורה אחד בן 60. אתה לא יכול לתת לו את הגיל שלו
יודע מספר שפות, מטייל, מלמד ברוסיה, בולגריה ו דרום קוריאה. וכמה דברים מעניינים הוא יספר אם תמצא את עצמך באותו שולחן איתו! לפעמים הוא מזכיר לי סטודנט-הרפתקן שיכול להתמודד עם כל ההרים.
הורמונים. מדענים רבים מוכיחים שהייצור של הורמונים הקשורים לגיל אצל אדם במאה ה-21 נמתח בזמן. עד כדי כך שעבור רבים כיום, היווצרות הגוף מסתיימת לא בגיל 17-18, אלא עד 21, או אפילו עד 25 שנים. ואין בזה שום הפרה. כל זה הוא אבולוציה.
זה הזמן לענות על השאלה המרכזית של המכתב: "האם עלי לדאוג שאני תקוע בעבר?"
ברור שלא. אם אתה ולהוריך מרגישים בנוח עם זה, אם אתה חי במלואו, חיים עמוסיםומבחינה פסיכולוגית הכל מספיק לך, אז אין טעם לדאוג. עַכשָׁיו תקופות גיללהארך - זהו חוק אבולוציה רגיל. הרי אי אפשר להתווכח עם הטבע. ועדיין יש לך זמן לפגוש את גורלך. וכשתרצו להקים משפחה, תרגישו את זה. בכוחות עצמם וללא יועצים.
מומחים מסבירים את זה בכלל לא על ידי עיכובים התפתחות פיזית, אבל באיחור שניתן על ידי חברה מודרניתלהיכנס חיים בוגרים. נוצר הסבר רשמי מדוע לפני גיל 30 אנשים לא רוצים להתחתן, להביא ילדים לעולם ואפילו לעבור מהוריהם. המשקיף של RIAMO החליט לשאול את הבנות מאזור מוסקבה למה הן לא רוצות להתבגר.
"אני - תלמיד נצחיכי אני לא רוצה ללכת לעבודה
לריסה, בת 29 (רמנסקויה):
"אני חושב שזו אשמתה של אמא שלי שאני כל כך תלוי. מילדות היא סידרה לי את המיטה, גיהצה בגדים ואספה תיק.
אני תאורטיקן מוזיקלי, סטודנט לתואר שני, נותן שיעורים פרטיים בסולפג'יו ופסנתר. אמא עדיין מעירה אותי לעבודה, מבשלת ארוחות בוקר, צהריים וערב, אומרת לי איזה נעליים ובגדים ללבוש. אפילו את כרטיס הסטרלקה שלי ממלאת אמא שלי.
למען האמת, אני לא מתנגד - אני אפילו אוהב את זה. אני עדיין ילדה קטנה עבור אמא שלי שלא יכולה להתמודד בלעדיה, ואני לא רוצה למנוע ממנה את התחושה הזו, למרות שהיא כבר בפנסיה.
אם אני נשאר עד מאוחר בבית הספר או בעבודה עד מאוחר, אמא שלי הולכת לפגוש אותי בתחנת האוטובוס".
"אני מובטל ומוציא 100 אלף רובל בחודש" >>
סבטלנה, בת 37, עובדת בנק (מוסקבה):
"החיים האישיים שלי לא מסתכמים, כי אמא שלי כל הזמן מתערבת בזוגיות שלי. במשך 37 שנים, מעולם לא ביליתי את הלילה מחוץ לבית.
באופן טבעי, במוקדם או במאוחר החבר'ה נתנו אולטימטום או פשוט עזבו. ניסיתי להסביר לאמא שלי שאני אמות ככה עוזרת זקנה. באופן טבעי, היא גוערת בי על כפוי טובה.
בילדותי הייתה לי אבחנה רצינית, ואמא שלי זרקה את כל כוחה לרפא אותי. עכשיו אני מרגיש מחויב.
אני לא יכול להגיד שאני שמח שאמא שלי דואגת לי כל כך הרבה. אבל אני חושב באימה איך אחיה לבד, מבחינה פסיכולוגית אני עדיין לא מוכן לזה.
"אני לא מוצא חברה כי אני נראה בן 14" >>
עליזה, בת 32, עובדת מועדון הנוער (אורחובו-זואיבו):
"אמא ואבא ילדו אותי בגיל כמעט 40. אני הילד היחיד והמיוחל. הרופאים אמרו שאני במצב בריאותי ירוד, ואני לא יכולה ללדת בגלל לב רע.
גדלתי כמו פרח בחממה: קמתי מאוחר, ישבתי ליד השולחן עם הכל מוכן, לא שטפתי או ניקיתי בחיים שלי. בבית הספר ובמכון נשפו ממני חלקיקי אבק, כי אמי סיפרה לכולם סיפור סנטימנטלי על גורלי הקשה.
בשנה האחרונה הבחנתי בבחור נחמד מקבוצה מקבילה, התחתנו מהר. גרנו עם ההורים שלי כי זה נוח. לא עבדתי, קראתי, שכבתי על הספה, הלכתי למניקור ופדיקור. אמא בישלה לכולם, שטפה את החפצים שלנו, ניקתה.
חצי שנה לאחר מכן סיפר הבעל כי התאהב באחר, וביקש להתגרש. לא יכולתי לדמיין שמישהו יכול להיות יותר טוב ממני. עברו 10 שנים, אני עדיין גר עם ההורים שלי. כדי לא לחשוב על בדידות, קיבלתי עבודה, אני מעביר שיעורים עם ילדים ובני נוער.
לפעמים אני חושב, אולי כדאי להיפטר מאפוטרופסות, לאזור אומץ ולעזוב את ההורים, אפילו לקחת ילד מבית יתומים? אבל ברגע שאני מדמיינת שאני חייבת לנגב את הנזלת מאחורי מישהו, כל הרומנטיקה הזו מיד נעלמת.
"מול הקולגות שלי אשת חברה, אבל למעשה - נסיכה על שעועית "- אנשים על חיים בחובות >>
מירה, 32, מובטלת (מוסקבה):
"אני - בתה של האםוגאה בזה. אף פעם לא היה לי את המרד הזה בגיל ההתבגרות, לא הבנתי חברים מהכיתה שהאפוטרופסות של הוריהם נטלה עליהם נטל. אחרי הלימודים, אמא שלי החליטה שאני לא צריך ללמוד עוד, ורק שמחתי.
אני חי בשביל עצמי. אני קם ב-11, ארוחת הבוקר מוכנה, אחרי זה אני עדיין יכול לשכב, לקרוא ספר או לראות טלוויזיה. אחר כך, לפי מצב הרוח שלי, אני הולך לכושר או סתם לטייל, בערב אני יכול לעשות קניות או לפגוש חבר. אורח החיים הזה הוא אידיאלי עבורי, ואני לא רוצה לשנות אותו.
לא אכפת לי מה אחרים אומרים על העצלנות והאינפנטיליזם שלי. אחות גדולהאני כל הזמן מתלוצץ שאני כל כך מגודל ועדיין חי על הכסף של אמא שלי. אבל אני לא מקנא בכך שהיא כל כך עצמאית, היא עובדת מגיל 17. לעולם לא אלך למשרד או למפעל.
אנחנו עם אמא חברים הכי טובים. כמובן, היא חוששת שיום אחד אתחתן ואעזוב אותה.
העיקר שבעלי מפרנס אותי ואני לא אצטרך לעבוד".
הבנים של אמא: "אני גר עם סבתא שלי למען דירה" >>
קירה, בת 34 (מוסקבה):
"פסיכולוגים אומרים את זה אנשים מודרנייםאל תגדל לפני גיל 30, וזה נכון. סוף סוף זה הוכר רשמית. אמא וסבתא מחכות - הן לא יכולות לחכות עד שאתחתן, אבל הן בעצמן לא הפסיקו להתנשא עליי עד שעזבתי מהן. וזה עזר לי מאוד, במיוחד בחיי האישיים.
תמיד הייתי תלמידה מצוינת וילדה טובה, למדתי בעצמי בקולג', אבל לא פגשתי בחורים.
יכולתי להתחתן בגיל 27, אבל הייתי תלוי מדי בדעה של אמא שלי. יש לי חבר, אפילו התחלנו לחיות ביחד, אבל אמא שלי אמרה כל יום איך אפשר לחיות איתו, כי הוא בינוני גמור. למרות שהייתה לנו אהבה, נפרדתי ממנו. ואז כמעט התחתנתי עם בחור שלא אהבתי, אבל אמא שלי מאוד אהבה אותו. הייתי צריך לברוח מהכתר.
טוב שהסכמתי בזמן להצעה של חברי לשכור דירה במוסקבה, ואז בהדרגה החיים התחילו להשתפר. אמי וסבתי עדיין מנסות להשתתף באופן פעיל בחיי. אבל אני לומד לקבל את ההחלטות שלי".
אגב, בין חבריי לכיתה יש עדיין לא מעט אנשים לא נשואים (סיימנו את הלימודים במילניום 2000). יש כאלה שהתחתנו מיד אחרי הלימודים, השאר הסתובבו בשנות העשרה, חלקם גרים עם ההורים עד לא מזמן.
"בזמן שהייתי בצבא, חברה שלי שינתה את האוריינטציה שלה">>
יוליה, בת 40 (פבלובסקי פוסאד):
"יש לנו במשפחה מטריארכיה תורשתית, ואי אפשר לשבור את המערכת הזו. סבא שלי לא חזר מהמלחמה, אז סבתא שלי ניהלה את כל המשפחה, ועכשיו אמא שלי שולטת בכל.
למרות שיצאתי כבר הרבה זמן יַלדוּת, יש לי בעל ובן, אני עדיין לא יכול להחליט איך לחיות. נכון, הבן שלי כבר בן 14, והוא די עצמאי, אז אני בעצמי יותר תחת השגחת אמא שלי.
פעם ניסיתי לריב עם אמא שלי, אבל אז הבנתי שאף אחד לא צריך את זה - אחרי הכל, היא מאחלת לנו בהצלחה, חוץ מזה, יש לה ניסיון חייםואופי חזק.
אני מקשיבה לה בכל דבר: איך לענות אם היא רבתה עם בעלה, מה ללבוש למסיבת חברה, איך להתנהג ואיך לגדל בן. לאן אנחנו יוצאים לחופשה, גם אמא שלי מחליטה, ותמיד הולכת איתנו לעזור עם הנכד שלה. בערב אני צריכה ללכת איתה לאורך הים, ובני ובעלי נשארים לבד. כמובן, אני לא נח איתה, אבל אני פשוט מתעייף וחוזר הביתה מותש, אבל אני לא יודע איך לשנות את המצב.
למעשה, אני חושש שכל החיים שלנו יקרסו כשאמא תעלם.
נישואים לא שוויוניים: "נלחמתי איש צעיראצל האחיינית">>
טוען...
