ПОЙ ЧЕДХФ УЕВС РП-ДЕФУЛЙ ЙМЙ ЛБЛ ТЕВСЮМЙЧЩЕ РПДТПУФЛЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЦЕМБАФ ВТБФШ ОБ УЕВС ОЙЛБЛПК ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ. рПЮЕНХ ОЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОБУ ПФЛБЪЩЧБАФУС ЧЪТПУМЕФШ?
ПВБСФЕМШОЩК рЙФЕТ рЬО, ЗЕТПК ПДОПЙНЕООПК ЛОЙЗЙ дЦЕКНУБ вБТТЙ, ФПЦЕ ЧЪТПУМЕФШ ПФЛБЪЩЧБМУС, ПФНЕФБС УБНХ ЧПЪНПЦОПУФШ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ УФБФШ НХЦЮЙОПК. фБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙО Й ЦЕОЭЙО БНЕТЙЛБОУЛЙК РУЙИПМПЗ дЬО лБКМЙ (Dan Kiley) ОБЪЧБМ «УЙОДТПНПН рЙФЕТБ рЬОБ».
еЗП ЗМБЧОЩЕ УЙНРФПНЩ: ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООПУФШ, ОЕЦЕМБОЙЕ РТЙЪОБЧБФШ УЧПЙ ПЫЙВЛЙ, ФТЕВПЧБОЙЕ МАВЧЙ, ОП ОЕУРПУПВОПУФШ УБНПНХ ДБТЙФШ ЕЕ Й ЮТЕЪНЕТОП УЙМШОЩЕ ЬНПГЙЙ. оЕДПЧПМШУФЧП РТПСЧМСЕФУС Ч ЧЙДЕ ЗОЕЧБ, ТБДПУФШ - Ч ЧЙДЕ ЙУФЕТЙЛЙ, Б ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ ЧЩЗМСДЙФ ЛБЛ ЗМХВПЮБКЫБС РЕЮБМШ.
«рЙФЕТ рЬО» ЧП НОПЗПН ЪБЧЙУЙН ПФ НБФЕТЙ (ЕЗП ПФОПЫЕОЙЕ Л ОЕК УПУФПЙФ ЙЪ ТБЪДТБЦЕОЙС, УНЕЫБООПЗП У ЮХЧУФЧПН ЧЙОЩ) Й ПФ ПФГБ (ЛПФПТПЗП ПО ЙДЕБМЙЪЙТХЕФ, ОП ЪБУМХЦЙФШ ЕЗП МАВПЧШ ОЕ ОБДЕЕФУС). чПЪНПЦОП, ПО ЧЩТПУ Ч УЕНШЕ, ЗДЕ НБФШ РТПСЧМСМБ ЮТЕЪНЕТОХА ЪБВПФХ, Б ПФЕГ, ОБПВПТПФ, НБМП ХДЕМСМ ЧОЙНБОЙС ТЕВЕОЛХ.
уФТБИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ
«уФБФШ ЧЪТПУМЩН - ЪОБЮЙФ ОЕ ФПМШЛП РЕТЕУФБФШ ЖЙЪЙЮЕУЛЙ ТБУФЙ, - ЗПЧПТЙФ РУЙИПМПЗ уЕТЗЕК уФЕРБОПЧ, - ОП Й ХФТБФЙФШ ДПМА УРПОФБООПУФЙ, РТЙЪОБФШ, ЮФП ЦЙЪОШ ОЕ ЧУЕЗДБ РПИПЦБ ОБ ХЧМЕЛБФЕМШОХА УЛБЪЛХ, ПОБ РПТПК УЛХЮОБ Й ФТЕВХЕФ ХУЙМЙК. оП ОЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОБУ РТЕЧЩЫЕ ЧУЕЗП ГЕОСФ ВЕЪЪБВПФОПУФШ».
«ьНПГЙПОБМШОП, Б ЮБУФП Й ЖЙОБОУПЧП ПОЙ ЪБЧЙУСФ ПФ ДТХЗЙИ ЮМЕОПЧ УЕНШЙ, - УПЗМБЫБЕФУС УЕНЕКОЩК ФЕТБРЕЧФ мАУЙ нЙЛБЬМСО, - ЮФП ОЕТЕДЛП УЛТЩЧБЕФ ЗМХВЙООЩК УФТБИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ УЕВС Й ДТХЗЙИ МАДЕК. пО НПЦЕФ ВЩФШ ОБУФПМШЛП УЙМШОЩН, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ, РПДПВОП рЙФЕТХ рЬОХ, ВХДЕФ ЙЪП ЧУЕИ УЙМ РЩФБФШУС ПФУТПЮЙФШ УЧПЕ ЧЪТПУМЕОЙЕ, РТЕДРПЮФЕФ ПУФБФШУС Ч НЙТЕ ЗТЕЪ, ЮЕН ЦЙФШ Ч ТЕБМШОПН НЙТЕ». фБЛЙИ МАДЕК ЕЭЕ ОБЪЩЧБАФ ЧЪТПУМЩНЙ ДЕФШНЙ, ЙМЙ ЛЙДБМФБНЙ (kidult - ПФ БОЗМ. kid - ТЕВЕОПЛ Й adult -
ЧЪТПУМЩК). чЪТПУМЩЕ ДЕФЙ ЧЕДХФ УЕВС ЛБЛ ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООЩЕ РПДТПУФЛЙ, РЩФБСУШ РТПДМЙФШ УПУФПСОЙЕ ПФТПЮЕУФЧБ ДП ВЕУЛПОЕЮОПУФЙ.
35-МЕФОЙК бМЕЛУБОДТ УТБЧОЙЧБЕФ УЕВС У ЗЕТПЕН ЖЙМШНБ «йТПОЙС УХДШВЩ...» цЕОЕК мХЛБЫЙОЩН: «лБЛ Й ПО, С ЧУЕ ЕЭЕ ЦЙЧХ У ТПДЙФЕМСНЙ, РТЙЧПЦХ Ч ЙИ ДПН УЧПЙИ ДТХЪЕК. нОЕ ФБЛ ХДПВОП, ЧЕДШ ЧУЕ ВЩФПЧЩЕ РТПВМЕНЩ ТЕЫБЕФ НБНБ. й С ОЕ РМБОЙТХА Ч ВМЙЦБКЫЕН ВХДХЭЕН РЕТЕЕЪЦБФШ».
уПЧТЕНЕООЩЕ рЙФЕТЩ рЬОЩ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ПФФСЗЙЧБАФ ЧТЕНС ЧУФХРМЕОЙС Ч ВТБЛ; РПД ТБЪОЩНЙ РТЕДМПЗБНЙ ПОЙ НПЗХФ ДПМЗП ОЕ ХУФТБЙЧБФШУС ОБ ТБВПФХ, Й ЧУЕ РПФПНХ, ЮФП ОЕ ЗПФПЧЩ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ. фБЛПЕ ЙУЛБЦЕООП-ЙОЖБОФЙМШОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ЦЙЪОЙ ОЕЧПМШОП РЕТЕОЙНБАФ ЙИ ДЕФЙ: ФТХДОП УФБФШ УБНПДПУФБФПЮОЩН, ХЧЕТЕООЩН Ч УЕВЕ ЮЕМПЧЕЛПН, ЕУМЙ ТСДПН У ФПВПК УПВМБЪОЙФЕМШОЩК РТЙНЕТ ФПЗП, ЮФП ЬФПЗП НПЦОП Й ОЕ ДЕМБФШ.
юфп дембфш?
рЕТЕУФБФШ РТСФБФШУС
дМС ОБЮБМБ РПУФБТБКФЕУШ УЕВС ОЕ ПВНБОЩЧБФШ: РПРЩФБКФЕУШ ТЕБМШОЕЕ ЧЪЗМСОХФШ ОБ ЦЙЪОШ, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ РТЙ НБМЕКЫЕН УФПМЛОПЧЕОЙЙ У ФТХДОПУФСНЙ ВЕЦБФШ Ч НЙТ ДЕФУЛЙИ ЗТЕЪ. рПРТПВХКФЕ ТЕЫБФШ ЧПЪОЙЛБАЭЙЕ РТПВМЕНЩ, ОЕ ПФЛМБДЩЧБС ЙИ Ч ДПМЗЙК СЭЙЛ.
пГЕОЙФШ УЧПЙ УЙМЩ
уПУФБЧШФЕ ФБВМЙГХ: Ч ПДОХ ЛПМПОЛХ ЧРЙЫЙФЕ ДЕМБ Й РПУФХРЛЙ, ЛПФПТЩЕ ЧЩ УПЧЕТЫЙМЙ, ОЕ РПВПСЧЫЙУШ ЧЪСФШ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ОБ УЕВС; Ч ДТХЗХА - ФП, ОБ ЮФП ЧЩ ТЕЫЙФШУС РПЛБ ОЕ НПЦЕФЕ. уТБЧОЕОЙЕ ЬФЙИ УРЙУЛПЧ РПНПЦЕФ ПУПЪОБФШ, ЮФП ДБЕФУС ЧБН У ФТХДПН, Б ЮФП ЧБН РП УЙМБН. фБЛПК УБНПБОБМЙЪ РПЪЧПМЙФ ЧБН ПУЧПВПДЙФШУС ПФ ЙОЖБОФЙМЙЪНБ, Ч РМЕОХ ЛПФПТПЗП ЧЩ РПЛБ ОБИПДЙФЕУШ.
оБЮБФШ ДЕКУФЧПЧБФШ
оЕ ЦДЙФЕ РПДИПДСЭЕЗП НПНЕОФБ, ОБЮОЙФЕ РТСНП УЕКЮБУ! оЕ ЪБНБИЙЧБКФЕУШ ОБ ВПМШЫЙЕ ДЕМБ, УПУТЕДПФПЮШФЕУШ ОБ НЕОЕЕ ЗТБОДЙПЪОЩИ, ОП ЧРПМОЕ ТЕБМЙЪХЕНЩИ ЪБДБЮБИ. оЕ ВПКФЕУШ ПВТБФЙФШУС ЪБ ЛПОУХМШФБГЙЕК Л РУЙИПФЕТБРЕЧФХ: ПО РПНПЦЕФ ЧБН РПОСФШ Й РТЕПДПМЕФШ ЧБЫ УФТБИ.
оПУФБМШЗЙС РП ДЕФУФЧХ
«нПС 16-МЕФОСС ДПЮШ ХРТЕЛБЕФ НЕОС Ч ФПН, ЮФП С РТПДПМЦБА ЧЕУФЙ УЕВС ЛБЛ РПДТПУФПЛ Й Ч ЛБЛПН-ФП УНЩУМЕ ЪБОЙНБА ЕЕ ФЕТТЙФПТЙА», - РТЙЪОБЕФУС 44-МЕФОСС еМЕОБ. «нОПЗЙЕ ЙЪ ФЕИ, ЛФП ОЙЛБЛ ОЕ НПЦЕФ РПЧЪТПУМЕФШ, ФБЛЦЕ ВПСФУС РПФЕТСФШ ЧОЙНБОЙЕ ПЛТХЦБАЭЙИ ЙИ МАДЕК, - РПСУОСЕФ РУЙИПБОБМЙФЙЛ лБФТЙО цБЛПОЕММЙ (уatherine Jaconelli). - й РТЙЮЙОБ ЬФПЗП УФТБИБ ЛТПЕФУС Ч ЙИ УПВУФЧЕООПН ТБООЕН ДЕФУФЧЕ. пОП РТЕДУФБЧМСЕФУС ЙН ТБКУЛПК РПТПК, Ч ЛПФПТХА ПОЙ ВЩМЙ УЮБУФМЙЧЩ». йДЕБМЙЪЙТХС ЧТЕНС, ЛПЗДБ МАВПЕ ЦЕМБОЙЕ, ЛБЦДБС РПФТЕВОПУФШ ТЕВЕОЛБ ВЕЪ РТПНЕДМЕОЙК ХДПЧМЕФЧПТСМЙУШ ЧЪТПУМЩНЙ, ПОЙ УФТБЫБФУС РПФЕТСФШ ОБЧУЕЗДБ ЬФП ЮХЧУФЧП УПВУФЧЕООПЗП ЧУЕНПЗХЭЕУФЧБ
бМЕЛУБОДТБ, 46 МЕФ, ЙОЦЕОЕТ
«с ХЮХУШ ХРТБЧМСФШ УЧПЕК ЦЙЪОША»
«рПУМЕДОЙЕ МЕФ ДЧБДГБФШ С ЦЙМБ ФБЛ, ВХДФП НОЕ ЧУЕ ЕЭЕ ЧПУЕНОБДГБФШ: ПДЕЧБМБУШ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ НПЙ ДПЮЕТЙ, ТЕДЛП Й ЮХФШ МЙ ОЕ УЙМПК ЪБУФБЧМСМБ УЕВС ЮФП-ОЙВХДШ РТЙЗПФПЧЙФШ, ЪБВЩЧБМБ П УЧПЙИ ПВЕЭБОЙСИ. рПЛХРЛЙ, ПФДЩИ ДЕФЕК, ЛПОФТПМШ ЪБ УЕНЕКОЩНЙ ТБУИПДБНЙ - ЧУЕ ЬФП ВЩМП ОБ РМЕЮБИ НХЦБ... ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ПО ОЕ ЪБСЧЙМ, ЮФП ХУФБМ ПРЕЛБФШ НЕОС, Й РТЕДМПЦЙМ ТБУУФБФШУС. с ВЩМБ РПФТСУЕОБ, ЧЕДШ НЕОС Ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ ЧУЕ ХУФТБЙЧБМП. с ОЕ ИПФЕМБ РПФЕТСФШ УЕНША Й, ОЕ ЪОБС, ЮФП УП НОПК ОЕ ФБЛ, ПВТБФЙМБУШ ЪБ РПНПЭША. чУФТЕЮЙ У РУЙИПФЕТБРЕЧФПН РПНПЗМЙ НОЕ ПУПЪОБФШ, ЮФП РП УХФЙ С ПФЛБЪЩЧБМБУШ ЧЪТПУМЕФШ. у НХЦЕН НЩ ЧУЕ ЦЕ ОЕ ТБЪЧЕМЙУШ, Й ФЕРЕТШ С ХЮХУШ ВТБФШ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ОБ УЕВС Й УБНПУФПСФЕМШОП ХРТБЧМСФШ УЧПЕК ЦЙЪОША».
упчефщ рпуфптпооенх
ЧБУ ТБЪДТБЦБЕФ, ЮФП ПО ЧЕДЕФ УЕВС ЛБЛ ЧЕЮОЩК РПДТПУФПЛ? чБУ ЧПЪНХЭБЕФ, ЮФП ЪБ ОЕЗП ЧУЕЗДБ РТЙИПДЙФУС ЧУЕ ДЕМБФШ Й ТЕЫБФШ ЧБН? дБЦЕ Ч ЬФПН УМХЮБЕ РПУФБТБКФЕУШ ЧУЕ-ФБЛЙ ХКФЙ ПФ МПВПЧПЗП УФПМЛОПЧЕОЙС. чБЫЕ ТБЪДТБЦЕОЙЕ ФПМШЛП ХУХЗХВЙФ УЙФХБГЙА.
чЕДШ, УФПМЛОХЧЫЙУШ У ЧБЫЕК БЗТЕУУЙЧОПК ТЕБЛГЙЕК, ЮЕМПЧЕЛ РПЮХЧУФЧХЕФ УЕВС ЦЕТФЧПК Й ОБКДЕФ ЕЭЕ НОПЦЕУФЧП РТЙЮЙО ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ВЕЪДЕКУФЧПЧБФШ.
дЙУФБОГЙТХКФЕУШ ПФ ОЕЗП.
оБЮОЙФЕ У ПФЛБЪБ ЙЗТБФШ РП ЕЗП РТБЧЙМБН Й ОЕ ВЕТЙФЕ ОБ УЕВС ЕЗП ПВСЪБФЕМШУФЧБ.
дБКФЕ ФБЛФЙЮОП
ЕНХ РПОСФШ, ЮФП ФБЛ ВПМШЫЕ РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ, ЧЕДШ ЕЗП РПДТПУФЛПЧПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ОБОПУЙФ ЧТЕД ОЕ ФПМШЛП ЕНХ, ОП Й ЧБН.
Помнишь сказочную повесть о Питере Пэне – мальчике, который не хотел взрослеть? У этого персонажа наверняка был реальный прототип! Ведь иногда случается так, что абсолютно нормальный, психически здоровый ребенок дольше сверстников «задерживается» в детстве – играет в сюжетные и ролевые игры, радуется игрушкам и поздно «перешагивает» в ранний подростковый возраст..
Почему некоторые дети не хотят взрослеть?
Процесс умственного взросления, так же как и взросления физического, происходит у разных детей разными темпами . В любом детском коллективе всегда есть «дылды» и «малявки» (причем в «дылду» ребенок может превратиться буквально за полгода, а потом рост замедляется, и уже через пару лет его обгоняет бывший «малявка»).
Так же и с умственным развитием – оно индивидуально ! Некоторые девочки уже в 10 лет начинают таскать у мамы косметику и новым взглядом смотреть на мальчиков, а другие, их сверстницы, трепетно укладывают спать куклу (если не плюшевого мишку).
Патологией психики такая инфантильность не считается , если нет других серьезных отклонений – проблем с речью, восприятием информации (в том числе учебной), логическим мышлением, построением причинно-следственных связей и т.д.
Также многое зависит от воспитания и «информационного окружения» ребенка. Если родители не стремятся поскорее «вытащить» ребенка из детства , активно играют с ним в сюжетные игры с игрушками, не стыдят на каждом шагу «ну зачем тебе лезть на этот забор, ты уже взрослый» — логично, что ребенок не захочет срочно взрослеть!
Может быть, это и правильно – ведь детство не вернешь , а «большим и серьезным» он стать еще успеет!
«Питер Пэн» и детский коллектив
Ярче всего проблема ребенка, не желающего взрослеть, проявляется в коллективе ровесников-одноклассников. Возрастные рамки этого явления – 8-12 лет (до этого все малыши еще активно играют и ни о каком таком взрослении не думают, а к 13-14 годам порог расставания с игрушками переступают практически все).
Родителям нежелающего взрослеть ребенка, как правило, мучительно наблюдать картину – их чадо с упоением гоняет машинку, а мальчики того же возраста презрительно смотрят на «малявку» и идут заниматься «важным делом» — например, играть в футбол.
Является ли это проблемой для самого ребенка? Иногда – да! Ребенок остро чувствует свое отличие от ровесников , и детский коллектив тоже замечает это!
Могут начаться насмешки и проявления детской жестокости . Часто такие «детские» дети становятся любимчиками педагогов, которые усугубляют , постоянно ставя в пример «хорошего тихого мальчика» шумным «трудным подросткам». А уж это приязни коллектива точно не добавляет!
А может обойтись и без радикальных мер – коллектив просто отстранится от не желающего взрослеть ребенка , который может не понять, почему ему не удается завести друзей, стать «своим» в детской компании. Как разрешить эту проблему?
Некоторые родители начинают «прикармливать» потенциальных друзей – приглашать их в гости, угощать, дарить подарки и т.д. – лишь бы ребенок не оставался в одиночестве! Это неверный путь – настоящей дружбы не выйдет! Дети рано или поздно дадут понять ребенку, что они общаются с ним «не за здорово живешь», и это станет еще большей моральной травмой!
Не самый плохой вариант – дружба с ребенком чуть помладше . Тут может быть искренняя привязанность, основанная на близости интересов! А когда дети подрастут, разница на год-два окажется несущественной!
Хорошо, если ребенок будет посещать какой-нибудь не связанный со школой кружок или – там он может найти приятелей по увлечениям, которые, кстати, могут и не догадаться о школьной «репутации» ребенка!
Как побудить ребенка захотеть взрослеть и стоит ли это делать?
Самый частый путь, по которому идут многие родители – «принудительное взросление» . Ребенку перестают покупать игрушки, занимают все его время учебой и занятиями во внешкольных детских учреждениях, усаживают за книги…
Это неправильно! Если психика ребенка еще «не созрела» до такого образа жизни, то все это закончится переутомлением, утратой интереса ко всем этим занятиям, а иногда и проблемами со здоровьем. А желанное взросление ребенка так и не наступит!
Правильнее решать эту проблему, «перетаскивая» интересы ребенка в новые для него области — постепенно и с учетом его склонностей. Можно попеременно (не одновременно!) отдавать ребенка в разные кружки – пусть он останется там, где ему будет действительно интересно.
Хочешь привить лазающей по деревьям в рваных шортах дочери интерес к нарядам и собственной внешности? Подари ей красивое платьице или набор детской косметики, причем преподнеси это как «приобщение к некой взрослой тайне» — дети обожают, когда им открывают «лазейку во взрослый секрет» ! А дальше нарастание интереса пойдет само по себе!
Ребенок захочет взрослеть и приобщаться ко «взрослым» делам только тогда, когда они покажутся ему интересными, а не «скучной принудиловкой»!
Ни в коем случае нельзя ребенка за «детскость» , несоответствие его поведения возрасту (кроме самых вопиющих случаев), указывать ему на глупость и «недоразвитость» и т.д.! Кроме комплексов, ребенок не вынесет из таких нотаций абсолютно ничего!
А можно… не делать ничего ! Вопреки родительским опасениям, из нежелающих взрослеть детей получаются абсолютно нормальные взрослые люди – рано или поздно взросление все же состоится!
Надуманная проблема?
Иногда (вернее, даже частенько!) родители и педагоги видят проблему позднего взросления у ребенка, который ею вовсе не страдает ! Просто стиль жизни современных младшеклассников часто очень отличается от реальных желаний и возможностей детей этого возраста.
Родители занимают все внешкольное время ребенка всевозможными кружками, студиями и секциями, лелея мечту заполучить этакого «маленького Моцарта» (Эйнштейна, Толстого, Пифагора…). А «Моцарт», добравшись наконец до собственной детской, бросает в самый дальний угол ненавистную скрипку и бежит с радостными воплями к обожаемым машинкам!
Все правильно – школьнику для нормального развития нужно свободное время (в том числе, занятое на наш взгляд абсолютно несерьезными занятиями ). Мы тоже после напряженного рабочего дня иногда почитываем дурацкие детективчики или бездумно переключаем телеканалы – это наши взрослые игры!
А вундеркиндов, которые и в самом деле не интересуются ничем таким веселым, детским и бестолковым, очень мало! Скорее, стоит бить тревогу, если 8-10-летний ребенок добровольно перестает интересоваться игрушками и играми, полностью переключаясь на «высокие материи»!
Копирование этой статьи запрещено!
Наш эксперт — психолог Софья Шноль .
У мамы под крылом
Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.
Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.
Какие мы нежные!
Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.
Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.
Скелет в шкафу
Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.
Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.
Тревожные «предки»
Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.
Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.
Синдром «опустевшего гнёзда»
Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.
Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.
Антиреклама
У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.
Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.
Личное мнение
Лена Ленина
:
— Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.
«Замуж я никогда особо не стремилась. Отношения интересуют, детей люблю. А вот создавать семью, заводить собственных малышей пока не хочется. У меня есть своя квартира, но я решила, что жить с моими такими классными, неконфликтными и разносторонними родителями намного лучше и веселее. Мы совместно ведем домашнее хозяйство, в равных частях вкладываемся в семью, помогаем друг другу. Когда я сменила работу на не привязанную к офисному креслу, у меня словно крылья выросли: я стала много путешествовать, знакомилась с интересными людьми, и дома меня всегда ждали.
Вроде бы возраст, надо замуж выходить, детей рожать, осваивать новые роли... Но не хочется совершенно. Хочется по-своему наслаждаться жизнью, учиться, путешествовать... И к родителям меня всегда тянет, там всегда хорошо, там не надо себя ломать. Скажите, стоит ли мне или моим родителям волноваться, что я застряла в прошлом?» Лена, 34 года.
На Ленин вопрос мы ответим чуть позже, а пока поговорим о детстве в целом. А заодно узнаем, почему наше детство стало длиться дольше?
Детство – один из сложных этапов развития: в это время мы приобретаем миллион навыков и знаний, радуемся каждой мелочи и совершенно по-другому ощущаем время (приятные моменты растягиваются надолго).
Но все в нашем мире меняется. В том числе и периодизация развития.
Давайте проследим, как выглядело детство в разные эпохи.
Французский историк Филипп Ариес проводил исследование изобразительного искусства Средневековья. Его интересовало, «как в ходе истории в сознании художников, писателей и ученых складывалось понятие детства и чем оно отличалось в различные исторические эпохи». Ему удалось узнать, что до XIII века детство на картинах практически не изображалось. Детские образы встречались лишь в религиозной живописи в виде ангелов и младенца Иисуса. Реальных же детей не изображали. Очевидно, не считали их за личностей. Если все-таки дети и были на картинах, то выглядели они как уменьшенные взрослые. А в средневековой Германии слово «ребенок» вообще считалось синонимом слова «дурак». Словом, малоценным было понятие детства. И лишь в XVII веке на полотнах художников стали появляться портреты реальных детей, пока только высших слоев общества.
Отдельно Ариес изучал одежду детей. В Средние века, только ребенок вылезал из пеленок, его тут же одевали в уменьшенную копию костюма взрослого человека соответствующего социального положения. На картинах XVI–XVII веков появляется детская одежда, отличающаяся от взрослой. А вот в крестьянских семьях взрослые и дети одевались одинаково.
Ф. Ариес пишет: «Формирование детского костюма стало внешним проявлением глубоких внутренних изменений отношения к детям в обществе – теперь они начинают занимать важное место в жизни взрослых».
Поговорим об учебе. Простые люди в Средневековье своих детей, примерно до 6 лет, особо ничему не учили, потому что в любой момент ребенок мог умереть. Младенческая смертность до XIV века достигала 30–35 %. Лишь после эпидемии чумы улучшилась медицина и люди стали больше обращать внимания на гигиену.
Взрослели дети в то время быстро. В 6–7 лет их учили основным навыкам родителей. В 10–11 – отдавали в подмастерья, в 13–14 «дети» уже работали на уровне взрослых, а в 17–18 стремились отделиться от родственников и создать собственную семью.
Обучение в состоятельных семьях начиналось раньше – с 2–3 лет. Ф. Ариес приводит в пример детские занятия Людовика XIII (начало XVII века). В полтора года он пел и играл на скрипке. Когда ему исполнилось 3 года, он принимал участие в праздновании Рождества 1604 года, в этом же возрасте научился читать, а в 4 – писать. В 6 лет хорошо играл в шахматы и теннис, отгадывал загадки и шарады. В 7 лет его детство резко закончилось. Он переоделся во взрослую одежду и стал изучать охоту, стрельбу, верховую езду, посещать театр и коллективные игры совместно со взрослыми.
Кстати, у знатных лиц, так же как и у крестьян, считалось, что в 17 лет пора прощаться с детскими забавами и становиться ответственными, серьезными людьми.
Множество людей сотни лет жили по такому сценарию – рождались, играли, учились, создавали семьи, старели и умирали. В XX веке все изменилось кардинально – войны, революции, социальные протесты, технологические и экономические новшества... Все это свалилось на людей неожиданно и в первую очередь повлияло на неокрепшие умы, на подрастающих детей.
Мы оглянуться не успели, как все «интересности» стали расти в геометрической прогрессии – новые профессии, курсы повышения квалификации, курсы саморазвития, курсы овладения различными навыками, стремительно развивающаяся инфраструктура, возможность путешествий, интернет как источник любых знаний в любой момент! А со сколькими людьми из разных стран появилась возможность познакомиться, переписываться, ездить в гости, узнавать традиции, национальную кухню! Как говорит моя подруга: «Сейчас столько всего интересного – не знаешь, за что схватиться. А раньше приличной девушке выйти-то некуда было, кроме как замуж».
Все эти новшества ведут к тому, что желание создать семью уходит на второй план. Подросшие дети не стремятся безотлагательно повторять путь родителей, а ищут себя, больше и дольше учатся, путешествуют, и даже работающие дети не все желают съезжать от родителей – это удобно и выгодно.
Почему еще нам стало сложно взрослеть?
Средства труда. Психолог Д. Б. Эльконин считает: «Детство – это невозможность включить ребенка в систему общественного воспроизводства». К примеру, в отдаленных африканских племенах дети рано включаются в быт. Двухлетние малыши уже умеют поддерживать костер и заботиться о младших братишках и сестренках. Нашим же детям приходится осваивать большее количество навыков, и поэтому природа растягивает время для обучения.
Физиология мозга. Данные МРТ мозга и психологические исследования показывают: процесс взросления мозга действительно замедляется. У многих молодых людей некоторые зоны работают дольше, чем у их ровесников, рожденных ранее. Это так называемые участки молодости, ответственные за быстрое принятие решения, авантюризм, хорошую адаптацию.
Кстати, вы замечали, что люди среднего возраста, любящие учиться, преподающие, любящие путешествовать, выглядят лучше своих сверстников? Я, например, знаю одного 60-летнего преподавателя. Его возраст ему ну никак не дашь
Знает несколько языков, путешествует, преподает в России, Болгарии и Южной Корее. А сколько всего интересного расскажет, если с ним за одним столом окажешься! Иногда он мне студента-авантюриста напоминает, которому все горы по плечу.
Гормоны. Многие ученые доказывают: и выработка возрастных гормонов у человека XXI века растянулась во времени. Да так, что у многих теперь формирование тела заканчивается не к 17–18 годам, а к 21, а то и к 25 годам. И в этом нет никакого нарушения. Все это – эволюция.
Пришла пора ответить на главный вопрос письма: «Стоит ли волноваться, что я застряла в прошлом?»
Конечно же, нет. Если вам и вашим родителям при этом комфортно, если вы живете полной, насыщенной жизнью и вам психологически всего хватает, то волноваться нет смысла. Сейчас возрастные периоды удлиняются – это обыкновенный закон эволюции. В конце концов, с природой не поспоришь. А встретить свою судьбу вы еще успеете. И когда захотите создать семью, вы это почувствуете. Сами и без советчиков.
Специалисты объясняют это вовсе не задержками в физическом развитии, а в отсрочке, которую дает современное общество для вхождения во взрослую жизнь. Появилось официальное объяснение тому, почему до 30 лет люди не хотят жениться, рожать детей и даже съезжать от родителей. Обозреватель РИАМО решил спросить у девушек из Московского региона, почему они не хотят взрослеть.
«Я - вечный студент, потому что не хочу ходить на работу» >>
Лариса, 29 лет (Раменское):
«Думаю, мама сама виновата, что я такая несамостоятельная. С детства заправляла за меня постель, гладила одежду, собирала портфель.
Я - музыкальный теоретик, учусь в аспирантуре, даю частные уроки по сольфеджио и фортепиано. Мама до сих пор будит меня на работу, готовит завтрак, обед и ужин, говорит, какую обувь и одежду надеть. Даже мою карту «Стрелка» пополняет мама.
Если честно, я не сопротивляюсь - мне это даже нравится. Я для мамы все еще маленькая девочка, которая не может справиться без нее, и не хочу лишать ее этого чувства, хотя она уже на пенсии.
Если я задерживаюсь на учебе или на работе допоздна, мама идет встречать меня на автобусную остановку».
«Я безработный и трачу 100 тысяч рублей в месяц» >>
Светлана, 37 лет, банковский работник (Москва):
«Личная жизнь у меня не складывается, потому что мама постоянно вмешивается в мои отношения. За 37 лет я ни разу не ночевала вне дома.
Естественно, рано или поздно парни ставили ультиматум либо просто уходили. Я пыталась объяснить матери, что так и умру старой девой. Естественно, она упрекает меня, что я неблагодарная.
В детстве у меня был серьезный диагноз, и мама все силы бросила на то, чтобы меня вылечить. Теперь я чувствую себя обязанной.
Не могу сказать, что довольна тем, что мама меня так опекает. Но с ужасом думаю, как буду жить одна, психологически я к этому еще не готова».
«Я не могу найти девушку, потому что выгляжу на 14» >>
Алиса, 32 года, сотрудник молодежного клуба (Орехово-Зуево):
«Мама с папой родили меня почти в 40 лет. Я - единственный и долгожданный ребенок. Врачи сказали, что у меня слабое здоровье, и мне нельзя рожать из-за больного сердца.
Я росла, как цветок в оранжерее: поздно вставала, садилась за стол на все готовое, никогда в жизни не стирала и не убирала. В школе и институте с меня сдували пылинки, ведь мама рассказывала всем душещипательную историю про мою трудную судьбу.
На последнем курсе я заметила симпатичного парня из параллельной группы, мы быстро поженились. Жили у моих родителей, потому что это удобно. Я не работала, читала, лежала на диване, ходила на маникюр-педикюр. Мама готовила на всех, стирала наши вещи, убиралась.
Через полгода муж сообщил, что полюбил другую, и попросил развод. Я не могла представить, что кто-то может быть лучше меня. Прошло 10 лет, я до сих пор живу с родителями. Чтобы не думать об одиночестве, устроилась на работу, веду занятия с детьми и подростками.
Иногда думаю, может, стоит избавиться от опеки, собраться с духом и съехать от родителей, даже взять ребенка из детдома? Но как представлю, что придется вытирать за кем-то сопли, вся эта романтика сразу улетучивается».
«Перед коллегами я светская львица, а на деле - принцесса на бобах» - люди о жизни в долг >>
Мира, 32 года, безработная (Москва):
«Я - мамина дочь и горжусь этим. У меня никогда не было этого подросткового бунтарства, я не понимала одноклассников, которых тяготила опека родителей. После школы мама решила, что мне необязательно учиться дальше, а я была только рада.
Я живу для себя. Встаю в 11, завтрак уже готов, после этого могу еще поваляться, почитать книжку или посмотреть телевизор. Потом, по настроению, иду на фитнес или просто гулять, вечером могу пошопиться или встретиться с подругой. Такой образ жизни для меня идеальный, и я не хочу его менять.
Мне все равно, что говорят окружающие про мою лень и инфантилизм. Старшая сестра меня постоянно стебет, что я такая великовозрастная и до сих пор живу на мамины деньги. Но я не завидую, что она вся такая самостоятельная, с 17 лет работает. Ни за что не пойду в офис или на завод.
С мамой мы лучшие подруги. Конечно, она боится, что я когда-нибудь выйду замуж и брошу ее.
Главное, чтобы муж меня обеспечивал и мне не пришлось работать».
Маменькины сынки: «Я живу с бабушкой ради квартиры» >>
Кира, 34 года (Москва):
«Психологи говорят, что современные люди взрослеют не раньше 30-ти, и это действительно так. Наконец-то это официально признали. Мама и бабушка ждут - не дождутся, когда же я выйду замуж, а сами не переставали меня опекать, пока я от них не съехала. И это мне очень помогло, особенно в личной жизни.
Я всегда была отличницей и хорошей девочкой, сама поступила в институт, а вот с парнями не встречалась.
Я могла бы выйти замуж еще в 27, но была слишком зависимой от мнения мамы. У меня появился парень, мы даже стали жить вместе, но мама каждый день говорила, как ты можешь с ним жить, ведь он полный бездарь. Хотя у нас была любовь, я с ним рассталась. Потом я чуть не вышла замуж за парня, которого не любила, но маме он очень нравился. Пришлось сбежать из-под венца.
Хорошо, что вовремя согласилась на предложение подруги снимать квартиру в Москве, тогда постепенно жизнь стала налаживаться. Мама с бабушкой и сейчас пытаются активно участвовать в моей жизни. Но я учусь самостоятельно принимать решения».
Кстати, среди моих одноклассников еще довольно много неженатых (мы закончили школу в миллениум 2000). Есть те, кто женился сразу после школы, остальные зависли в подростковом возрасте, некоторые до последнего времени живут с родителями.
«Пока я был в армии, моя девушка сменила ориентацию»>>
Юлия, 40 лет (Павловский Посад):
«У нас в семье наследственный матриархат, и эту систему уже не сломать. Мой дед не вернулся с войны, поэтому всей семьей руководила бабушка, а теперь всем рулит мама.
Хотя я давно вышла из детского возраста, у меня муж и сын, я до сих пор не могу решать, как мне жить. Правда, сыну уже 14, и он довольно самостоятельный, так что под опекой мамы больше нахожусь я сама.
Раньше я пыталась бороться с матерью, но потом поняла, что это никому не нужно - ведь она желает нам добра, к тому же у нее жизненный опыт и сильный характер.
Я прислушиваюсь к ней во всем: как ответить, если поругалась с мужем, что надеть на корпоратив, чем лечиться и как воспитывать сына. Куда нам ехать в отпуск, тоже решает мама, и всегда едет с нами, чтобы помочь с внуком. Вечером мне приходится гулять с ней вдоль моря, а сын с мужем остаются одни. Конечно, с ней я не отдыхаю, а только устаю и возвращаюсь домой измотанной, но не знаю, как изменить ситуацию.
На самом деле, я боюсь, что вся наша жизнь рухнет, когда мамы не станет».
Неравный брак: «Я отбила молодого человека у племянницы»>>
Загрузка...
