Ucapan keren, frase tertawa, kandang- pilihan kata, ucapan, dan frasa sederhana lainnya, yang sebagian besar menurut saya sudah banyak didengar, tetapi sekarang saatnya mengulanginya :)
Frase keren, pena, ucapan:
Bahkan yang paling banyak kaki yang indah tumbuh dari pantatku.“Setelah setiap botol ketujuh Anda mendapat tutupnya!”
Yang baru dari Wrigley""s: tidak ada yang senyaman ingus!
Kopi Nescafe terbuat dari biji kopi yang dipilih dengan cermat dari biji hitam!
Teh 100% yang luar biasa! Dengan lebih banyak konten tinggi teh!
Saya akan memotret sudut dalam cinta segitiga. Sebuah kapal besar memiliki torpedo besar.
Tidak semuanya adalah matahari yang terbit
Iblis tidak seseram si kecil
Kereta domestik adalah kereta tersibuk di dunia!
Jika kepala Anda sakit, berarti Anda mengidapnya.
DI DALAM biara mereka tidak mengikuti piagam mereka
Seks tanpa gadis adalah tanda kebodohan
Telur mendisiplinkan ayam
Para kru mengucapkan selamat tinggal kepada Anda, semoga penerbangan Anda menyenangkan
Kami mendoakan Anda kebahagiaan, kesehatan, dan orang-orang Uzbek yang kreatif
Malam di Ukraina sepi, tetapi lemak babi harus disembunyikan
Kimia yang diberikan si pirang kepada kita
Iman mampu memindahkan gunung, dia wanita hebat
Vodka "Buratino" - terasa seperti kayu bakar
Lebih baik menghasilkan uang di Ganduras daripada menghasilkan uang di Kalyma
Siapa yang bangun lebih dulu, dialah yang mendapatkan tanknya
Jika Anda menghasilkan uang, Anda akan hidup tanpa kebutuhan
Gratis - di belakang gudang
Jangan bersiul - tidak akan ada perempuan
Penguin bodoh dengan takut-takut menyembunyikannya, penguin pintar dengan berani mengeluarkannya
Laki-laki menikah, perempuan mengambil hati
Temukan dan sembunyikan
Jangan bicara omong kosong
Setelah apa yang dilakukan pemerintah terhadap rakyat kita, pemerintah harus menikahi mereka
Manusia bukanlah seekor anjing - dia tidak melemparkan dirinya ke dalam tulang
Vles, ya, sampai ke pantat!
Pria terbang lebih dulu, dan wanita terbang lebih dulu!
Dia yang terakhir tertawa
Apakah kamu malu untuk makan?!
Senyum! Bos menyukai orang bodoh
Lahir untuk merangkak tidak bisa jatuh
Membela diri; berbaring untuk orang lain
Apapun yang disukai anak, asalkan tidak buang air besar
"Permisi, apakah kamu pernah membintangi film kartun?"
Saya melambai untuk membuat keributan, bukan untuk Anda bermain-main dengan joystick
Bill tidak sebaik Clinton-nya
Tidak peduli seberapa banyak Anda memberi makan serigala, gajah akan tetap mendapat lebih banyak
Jangan menempelkan wajahmu, kalau tidak wajahmu akan ditinju
Dengan apa aku melahirkanmu, dengan apa aku akan membunuhmu
Chukchi memainkan peran sebagai orang buta dan tersesat
Apa maksudnya: Gadis itu tidak ada dimanapun??
Pesawat Amerika dan rudal Rusia dibuat untuk satu sama lain!!!
Jagalah kehormatanmu sejak muda, jika wajahmu bengkok
Jika Anda lebih tenang, Anda akan tinggal lebih lama
Vanka, berdiri
Atapnya bertepuk tangan - mariyuananya enak!
Aku pergi selamanya, selamat tinggal atapmu
Apakah Anda benci melihat bakteri di tepi toilet setiap hari?
Jadi untuk mengejar ketinggalan:
Ujungnya adalah mahkota tubuhDan zombie di sini sepi
Setiap orang mempunyai hak di sebelah kiri
Ikan kecil lebih baik dari pada kecoa besar
Bir di pagi hari tidak hanya berbahaya, tapi juga bermanfaat
Seorang wanita mencintai dengan telinganya, dan dengan keduanya
Saya tidak tidur selama berhari-hari dan dengan ayam juga
Senang rasanya menjadi letnan kolonel dan letnan juga
Telur ayam tidak jatuh jauh
Orang bahagia tidak memakai celana dalam
Teman berkenalan dengan makanan
Bagaimana lebih sedikit anak perempuan kita cinta, semakin banyak waktu untuk tidur
Ada cacing di perairan yang tenang
Dan asap daging asap terasa manis dan menyenangkan bagi kami
Terbang dengan halo, kembali dengan cerdas
Saya melapisi pintu dengan kulit pelanggan
Laki-laki dan perempuan - saling menguasai
Aku tidak pernah menyukaimu
Kebahagiaan itu ada, tidak bisa tidak ada
Aku mencintaimu hidup, tapi kamu mencintaiku lagi dan lagi
Jangan terganggu oleh cinta
Semakin tebal moncong kita, semakin dekat barisan kita
Dengan keracunan yang menghampiri Anda
Tidak menurut Juan Sambrero
Mengambil kesempatan ini, saya ingin
Suatu ketika dalam cuaca dingin waktu musim dingin Saya melihatnya naik perlahan
Tugas perkawinan - dilakukan untuk pertama kalinya
Banggalah tentang keuntungan, tapi waspadai kerugian
teman lama lebih baik dari dua orang teman
Semakin jauh Anda masuk, semakin dekat Anda keluar
Eh, orang baik belum nyanyi di Rus'
Minum tujuh kali, makan sekali
Bayar tanpa mengeluarkan banyak uang - lalu nikmati
"Ayo kita tunaikan" - Penghargaan Nobel
Aku mengenali kekasihku dari celana ketatnya
Apa Anda ingin kamu bertanya
Sklerosis tidak bisa disembuhkan, tapi bisa dilupakan
Yang penting guys, jangan berlebihan dengan merica.
Satu kepala bagus, tapi keseluruhan tubuh lebih baik
Kamu pikir itu sulit, kamu pikir aku lemah
Dan kebahagiaan itu sangat mungkin, dan sangat mungkin, dan seterusnya
Segala sesuatu yang cerdik hanyalah selembar kertas
Ikuti kabarnya - jangan lupa mandi
Aku mencintaimu pohon-pohon yang bengkok
Petarung itu sedang berbaring - dia tidak bisa mengatasi serangan itu
Selesai pekerjaan - cuci tubuh
Bertarung dan cari
Siang hari dengan api, malam hari kita akan menyalakannya
Ini bukanlah pagi yang baik
"Vodka Rusia" - jangan biarkan diri Anda mengering
Apa yang disukai wanita, pria tidak mampu membelinya
Karena itu tidak mungkin Karena tidak mungkin menjadi begitu masif di dunia
Dan wanita itu menjadi tenang seperti badai
Jangan ajari ayahmu dan hanya itu!
Saya datang, saya melihat, saya mengapur
"Peonerka - semua orang punya pakaian yang pas!!!"
Bagaimana lebih banyak wanita kita lebih sering - semakin dia semakin kecil dari kita
Pegang dadamu - katakan sesuatu!
Setetes nikotin membunuh seekor kuda, dan seekor hamster tercabik-cabik!
Hutang perkawinan terbayar!
Dan hutannya begitu misterius, dan air matanya begitu penuh makna
Dan cerminnya pusing lagi di pagi hari!
Jangan meludah ke dalam sumur, Anda tidak akan tertular saat terbang keluar
Saya tidak minum dan tidak memasukkannya ke dalam mulut saya, dulu saya melakukannya.
Rakyat!!! Saatnya membuang Hershi!!!
Jadi Klava lari dan temanku terjatuh!!!
Banding ke mudah untuk anak perempuan perilaku: "Halo, bagaimana kabarmu
seksual?!"
Sepanjang malam dia mendaki perlahan ke atas gunung, dan di pagi hari dia bangun lagi dengan
marigold
Apakah Anda menunggu ayam digoreng di gunung tiga kali doggy style?
menyilangkan dirinya?!
Petya pergi ke rapat umum, dan Mitya pergi ke petting
Dengan sabun, surga di dalam gubuk!
Saya mendiktekannya dengan huruf kapital
Jika Anda takut dengan gigi, jangan masukkan ke dalam mulut Anda
Jika Anda menginginkan cinta yang besar dan murni, basuhlah cinta itu dari gajah
Saya tidak tahan - itu sangat menyakitkan
Sapi kurus belumlah menjadi kijang
Jangan kalahkan pager di bawah ini
Tujuh anak dari satu
Setiap pipet bermimpi menjadi enema
Orang Rusia tidak menikah setelah pernikahan pertama
Tidak semua orang mendapatkan apa yang dijanjikan
DI DALAM tubuh yang sehat, kentut yang sehat
Menyesap tujuh kali, kencing sekali
Vodka tanpa bir hanya membuang-buang uang
Autopilot akan membawa Anda ke Kyiv
"Mari kita pukul hati nurani kita dengan tidur yang nyenyak!"
Siapa pun yang bergaul dengan Anda akan menjadi alasan Anda hamil
Terima kasih, kamu tidak akan menidurkanku
Dari kutipan BN Yeltsin Pemerintah memerlukan dorongan baru
Saat laki-laki merasa tidak enak dia mencari wanita, saat laki-laki merasa baik dia mencari
satu lagi
Tentang mesin cuci Yadren BOSH
Anda tidak menutup kaki Anda sepanjang malam
“Mungkin kamu juga harus memiliki kunci apartemen tempat gadis-gadis itu berada?”
Membunuh berang-berang, menyelamatkan sebatang pohon
Chukchi di TSUM menunggu fajar
Agar seekor sapi dapat menghasilkan lebih banyak susu dan makan lebih sedikit, ia perlu diperah lebih banyak.
dan memberi makan lebih sedikit
Mengubah meja putar listrik menjadi pemenang listrik
Tentang kekurangan ikan dan keledai burung bulbul
Aku mencintaimu dan itu saja. Dan itu sudah cukup
Makanan segar, tetapi sulit menjadi abu-abu
Biarkan saya memperhatikan Anda (FBI)
Warga Almaty dan warga Almaty yang terhormat
Setiap keburukan ada kesopanannya
Saya akan mengajak anjing jalan-jalan, mobil, rumah, dan dacha
Sayang, jika bukan karena kamu, kita akan menjadi pasangan yang sempurna
Vasilisa si Cantik menikah dengan Ivanushka si Bodoh dan menjadi Vasilisa si Bodoh
Satu hari kerja adalah 8 jam terhapus dari kehidupan.
Polisi paling sering berakhir di kepolisian
Hanya pelatih menembak yang bisa berdebat dengan pelatih gulat.
Senjata siluman yang tak terlihat melesat lewat dengan suara gemuruh
Yang terakhir adalah ayah
Biarkan aku menyalakan rokok, Kalau tidak, aku ingin minum terlalu banyak sehingga tidak ada orang yang bisa diajak tidur
Ketika waktunya singkat, tidak ada waktu untuk persahabatan, yang ada hanya cinta!
Wanita bisa melakukan segalanya, hanya sedikit yang pemalu!
Jangan punya seratus teman, tapi punya pacar sendiri!
MaX Factor-kosmetik untuk profesional!!!
Dan dia melakukan pemakzulan dengan sangat baik
Dan di antara orang India, semua gadis berkulit merah
Wanita bodoh bukan karena mereka wanita, tapi karena mereka bodoh
Bertelanjang dada - lebih dekat ke tubuh
Jatuhkan atau kamu akan menjatuhkannya
Saya dengan cepat dan efektif memperkenalkan materi pelanggan ke dalam keadaan pesta minuman keras
Tidak ada penari buruk di harem
Senang rasanya menjadi tamu, tapi tidak nyaman berada di dalam lift
Mereka tidak pergi ke biara bersama orang-orang yang lelah.
Hidupmu tidak berharga satu sen pun, begitu pula telurmu.
Anda tidak dapat merusak suap dengan seks
Anda dapat melihat burung itu dari kotorannya
Winnie si beruang dari kelaparan
Vodka TITANIC satu botol dan Anda berada di bawah!
Ini setengah kerajaan dan setengah kuda untukmu
Semua penyakit berasal dari saraf, hanya sifilis yang berasal dari kesenangan
Semuanya baik-baik saja, itu berayun dengan baik
Memanggil teman bicara alkoholik ke rumah Anda
Saya akan pergi ke lapangan terbuka dan melakukan pekerjaan kotor saya
Jangan mengalahkan pager di atas
Tidur, kegembiraanku, tidur! Lampu di kamar mayat telah padam, mayat tergeletak di rak,
lalat berputar-putar di atasnya! Tidurlah, kegembiraanku, tidurlah jika kamu tidak ingin komplikasi!
Diagnosis: cacat intelektual akut
Makan berang-berang, selamatkan pohon
Halo, saya virus SMS dan saya akan masuk ke otak Anda sekarang, maaf,
Saya pergi, saya tidak dapat menemukan otak apa pun
Tidak ada yang akan menghiasi milikmu meja pesta seperti petasan dalam salad Olivier
Mahahadir - seseorang yang mengalami inkontinensia urin!
Bayangkan APA YANG MEREKA lihat setiap hari?
Kumpulkan bungkus kubus Maggu dan menangkan pengobatan maag gratis!
"Immodium" akan dengan cepat dan efektif menghilangkan "Danissimo"!
Saat ini, sejumlah besar peribahasa keren telah muncul, berasal dari peribahasa yang ada sebelumnya. Kreativitas dan kecanggihan pemikiran masa kini, bercampur dengan kehausan akan humor, memaksa para pemikir tingkat lanjut untuk terus-menerus memunculkan metode-metode baru dalam menyajikan makna kebenaran yang tak tergoyahkan. Dan mereka melakukannya dengan baik. Dan maknanya lebih global, dan Anda bisa tertawa. Mari kita lihat beberapa variasi peribahasa yang paling umum saat ini.
Semakin jauh ke dalam hutan...
Siapa yang tidak mengetahui kebenaran kuno bahwa semakin jauh Anda masuk ke dalam hutan, semakin banyak kayu bakar yang ada? Tentu saja semuanya. Apalagi sejak sekolah. Namun beberapa “pemikir” di zaman kita pada dasarnya tidak setuju dengan apa yang mungkin tersembunyi di balik hutan. Maka mereka memunculkan ide-ide berikut yang menjadi populer di kalangan masyarakat. Peribahasa lucu pada dasarnya adalah lelucon yang sama, tetapi sangat singkat. Jadi, pilihan apa yang mungkin ada di kedalaman hutan. Semakin jauh ke dalam hutan,:
- partisan yang lebih gemuk;
- lebih banyak partisan;
- para partisan lebih jahat;
- lebih sulit untuk keluar (ada permainan kata-kata di sini - "ke dalam hutan" harus diucapkan sebagai "memanjat");
- keluar lebih jauh.
Bahkan ada beberapa paradoks, seperti pepatah keren ini: “Semakin jauh ke dalam hutan, semakin banyak kayu bakar, semakin banyak kayu bakar, semakin sedikit hutan.”
Tidak peduli seberapa banyak kamu memberi makan serigala...
Pepatah yang mengatakan berapa kali pun Anda memberi makan serigala, ia tetap melirik ke arah hutan, berusaha melarikan diri, ternyata juga cukup bermakna. Berikut beberapa variasi pada tema ini. Tidak peduli seberapa banyak Anda memberi makan serigala, tapi:
- dia masih ingin makan;
- semuanya akan mati;
- dia masih terlihat (pengamatan yang sangat menarik);
- beruang itu masih punya lebih banyak.
Yang paling menarik adalah penafsiran mengenai para tamu. Ini benar-benar sebuah mahakarya dari pepatah lucu: “Tidak peduli seberapa banyak Anda memberi makan tamu, dia akan tetap mabuk.” Hanya puncak pengamatan seseorang.
Lelucon tentang pekerjaan
Peribahasa dan pepatah modern juga penuh variasi tema: “Pekerjaan bukanlah serigala - ia tidak akan lari ke hutan.” Berikut adalah empat pemimpin dari “ceruk” ini. Pekerjaan bukanlah serigala:
- dan hasil kali kekuatan dengan jarak (hal ini jelas tidak mungkin terjadi tanpa pemikiran ilmiah);
- Tidak peduli berapa banyak Anda memberi makan, Anda tetap harus bangun;
- dia burung pelatuk, dia tidak akan lari, dia akan bosan;
- Anda tidak bisa lari darinya ke dalam hutan.
Ada variasi lain mengenai pekerjaan tersebut. Misalnya, peribahasa modern tentang pekerjaan antara lain sebagai berikut: “Jika Anda melakukan pekerjaan, lebih mudah bagi kuda betina,” yang terdiri dari bagian “murni” dari dua peribahasa Rusia sekaligus: “Jika Anda melakukan pekerjaan, berjalanlah dengan berani” dan “ Wanita yang membawa kereta, lebih mudah bagi kuda betina.” Meskipun keduanya memiliki banyak interpretasinya sendiri, yang akan kita bahas di bawah.
Pepatah utama dan paling topikal tentang pekerjaan saat ini adalah mahakarya seseorang: “Anda tidak bisa mendapatkan semua uang, Anda harus mencuri sebagian.” Hampir semua pejabat modern saat ini berpedoman pada hal itu. Masyarakat awam puas dengan pepatah: “Saya tidak tahan ketika orang lain membajak. Aku akan pergi dan berbaring…” Secara umum, seluruh makna dan kebenaran global terkandung dalam pepatah inovatif tentang pekerjaan berikut ini: “Tidak peduli seberapa banyak Anda bekerja, akan selalu ada bajingan yang, dengan bekerja lebih sedikit, mendapatkan lebih banyak.”
Apakah pekerjaan itu...
Massa “remake” juga tidak puas dengan kebenaran yang tak terbantahkan “Jika Anda sudah menyelesaikan pekerjaan, jalan-jalanlah”. Oleh karena itu banyaknya peribahasa keren dengan pepatah yang sama. Jadi, saya melakukan pekerjaan itu:
- cuci tubuhmu;
- mandilah sendiri;
- turunkan tubuhmu.
Nenek dengan gerobak...
Sekarang tentang perempuan di kereta, yang selalu menjadi penghalang, baik bagi kuda maupun laki-laki yang duduk di belakang kendali. Orang-orang telah mengacau di sini kebenaran berikut ini, juga bukan tanpa makna. Baba dengan kereta:
- harus kembali;
- kalau terbang tidak akan ditangkap (dipadankan dengan pepatah “kata bukan burung pipit, kalau terbang tidak akan ditangkap”);
- kuda betina itu sadar;
- satu jam bersenang-senang (dipasangkan dengan pepatah “waktu untuk bisnis adalah satu jam untuk bersenang-senang”);
- lebih sedikit kuda betina;
- dan serigala diberi makan dengan baik (dipasangkan dengan pepatah “serigala diberi makan dengan baik, dan domba aman”).
Satu kepala...
Satu kepala itu bagus, tapi dua lebih baik. Pernyataan yang luar biasa. Hanya pada saat ditemukan, tidak ada mutasi atau radiasi. Orang-orang saat ini benar-benar memperhatikan bahwa “satu kepala itu bagus, tetapi dua kepala adalah mutasi.” Berikut adalah interpretasi lain dari kebenaran yang diketahui. Satu kepala itu bagus, tapi:
- dengan tubuh - lebih baik;
- dengan otak - lebih baik;
- dua - tidak begitu cantik.
Aku datang, aku melihat...
Tidak setuju orang modern dan dengan pepatah terkenal Julius Caesar: Veni, vidi, vici, artinya, diterjemahkan ke dalam bahasa Rusia, “Saya datang, saya melihat, saya menaklukkan.” Tidak ada seorang pun yang meragukan “Saya datang, saya melihat”. Namun dengan kata “menang” ada masalah. Menurut banyak orang, pasti ada sesuatu yang berbeda di sana. Saya datang dan melihat:
- terbagi;
- bercat putih;
- berteriak;
- menjauhlah dan biarkan orang lain melihatnya;
- dan kiri.
Tentu saja, yang lebih relevan dan topikal adalah “Saya datang, saya melihat, dan memfilmkan.” Inilah yang sekarang dilakukan semua orang yang memiliki ponsel pintar. Dan, seperti yang Anda tahu, setiap orang memilikinya saat ini.
Di sana bagus…
Semua orang hingga hari ini mencurigai bahwa “ada baiknya jika kita tidak berada di sana.” Ternyata, hal ini jauh dari kenyataan. Jika Anda mempercayai beberapa orang, ternyata:
- Ini hanya bagus di tempat yang belum pernah kita kunjungi.
- Itu baik di tempat yang baik, dan bukan di tempat yang tidak baik.
- Bagus jika tidak ada di sini.
Dia tertawa dengan baik...
Ada begitu banyak peribahasa lucu tentang topik ini sehingga tidak mungkin menghitung semuanya. Mari kita pilih pemikiran paling maju tentang masalah ini. Jadi, orang yang bisa tertawa dengan baik adalah:
- berlari cepat;
- tertawa seperti kuda;
- menembak terlebih dahulu.
Batu yang menggelinding tidak akan berlumut…
Tidak ada yang meragukan hal ini. Pepatah ini hampir selalu diulang-ulang tanpa perubahan. Namun entah kenapa banyak orang yang suka menjelaskannya. Mari kita lihat apa yang ingin disampaikan oleh para pemikir kuat di dunia ini kepada kita. Batu yang menggelinding tidak akan berlumut:
- dan di bawah yang berdiri juga;
- tapi di bawah yang bergulir dia tidak punya waktu;
- tapi tidak ada yang namanya alat bantu jalan;
- dan seseorang tidak dapat memanjat tanpa sekop.
“Karya agung” pemikiran populer lainnya
- Bertarung dan cari, temukan dan sembunyikan...
- Seekor kuda yang cepat akan segera menjadi kosong.
- Hutangnya dibayar dengan telanjang.
- Teman dikenal melalui makanan.
- Jika Anda mengejar dua kelinci, Anda akan menembakkan pistol.
- Orang yang bangun lebih dulu mendapat sandal.
- Susu menjadi dua kali lebih lucu jika setelah mentimun.
- Menyebut diri Anda jamur susu - tunjukkan dokumen Anda.
- Menyebut diri Anda jamur susu - pergi ke rumah sakit jiwa.
- Jangan menggali lubang untuk orang lain, biarkan dia yang menggalinya sendiri.
- Jangan melekatkan kontribusi Anda pada bisnis orang lain.
- Tank Rusia tidak seseram awaknya yang mabuk.
- Tidak tertangkap - bukan wajib militer.
- Ikan dari kolam akan mati karena melahirkan.
- Sementara yang gemuk mengering, yang kurus akan mati.
- Pioneer - cocok untuk semua anak laki-laki.
- Setelah pernikahan, mereka tidak melambaikan tangan.
- Minum adalah perkelahian, dan perkelahian adalah perempuan.
- Seseorang yang dilahirkan untuk merangkak tidak akan buang air besar dari atas.
- Nelayan pasti benci nelayan.
- Dengan siapa pun Anda pergi, itulah yang Anda inginkan.
- Natasha-mu lebih dekat ke tubuh.
- Minumlah tujuh kali - tuangkan sekali.
- Dongeng adalah kebohongan. Positif pada mereka.
- tidak akan mengingat alurnya.
- Penunggang kuda yang kenyang tidak akan berjalan kaki.
- Istri berkaki, dan suami bertanduk.
- Telur tidak mengganggu Faberge yang bagus.
- Payudara yang bagus terlihat dari belakang.
- Semakin besar kabinetnya, semakin keras pula jatuhnya.
- Apa yang ada dalam pikiran orang yang sadar, telah dilakukan oleh orang yang mabuk.
- Apa yang Anda berani, Anda akan menuai.
- Sekrup yang digerakkan dengan palu memegang lebih erat daripada paku yang dikencangkan dengan obeng.
- Lidah akan membawa kepada seorang pembunuh.
Dengan nada gembira inilah kami mengakhiri materi ini. Semua yang terbaik untukmu dan suasana hati yang baik!
Bangau bangau
*Kami memulai renovasi dengan gaya “teknologi tinggi”, dilanjutkan dengan gaya “biarkan saja”, dan diakhiri dengan gaya “persetan”.
*Kami ingin pergi berlibur, menghitung keuangan kami, dan memutuskan bahwa kami tidak lelah.
*Saat menginstal folder pohon Natal, kamus putranya menjadi lebih kaya secara signifikan.
*Orang Estonia ditanya mana yang lebih baik, jenis kelamin atau Tahun Baru, jawabnya - seks memang lebih baik, tetapi Tahun Baru lebih sering terjadi.
*Sebelumnya, seluruh negeri menertawakan Vovochka, tetapi sekarang Vovochka telah dewasa, menjadi PRESIDEN dan menertawakan seluruh negeri.
*Dari semua tujuh bunga berbunga, yang utama adalah jangan memilih buttercup.
*Mencari orang kuat. Tentang diri saya - “10 hektar kebun sayur”
*Ketidakbahagiaan adalah ketika seorang pelacur sakit kepala saat melihat Anda.
*Biarkan iblis terbang melintasi langit, menyapu debu bulan dengan ekornya, kucing menjilat tumit wanita tua itu, lagu-lagu Natal dinyanyikan di halaman, sementara itu jangan takut, kamu tidak tergila-gila vodka, itu hanya sihir, Natal akan segera tiba.
*Di desa kami, kami tidak memiliki “Kontak” atau “Odnoklassniki”, tetapi kami memiliki loteng jerami untuk kontak dengan teman sekelas.
*Semuanya baik-baik saja sampai kemarin istri saya memperhatikan bahwa tetangga saya sedang mencuci tangga dengan celana dalam saya!
*Seorang pria lanjut usia bertanya kepada perawat: “Kapan saya akan pulang?” - "Saat kardiogram menjadi lurus!"
*Tidak pernah ada terlalu banyak uang, uangnya sedikit atau tidak ada sama sekali.
*Nah, apakah sapi itu memberi susu? - Ya, 20 liter - Dan apa yang kamu lakukan dengannya? - Apa. bahwa kami menyimpan 10 liter untuk diri kami sendiri dan menjual 15.
*Mata takut, tangan gemetar - tidak ada yang melakukan apa pun!
*Faina Ranevskaya pernah ditanya mengapa dia tidak melakukannya operasi plastik... Jawabannya brilian: “Tidak ada gunanya membuat fasad jika sistem saluran pembuangannya sudah tua…”
*Wanita Rusia kuat dan bertenaga!!! Dalam sekejap, tumpukan kotorannya beterbangan, dia membuat bubur, dia membersihkan kekacauan itu... dan jika dia membuat gedebuk, dia akan menyumbat moncongnya.
*Suami istri: — “Mengapa kamu menonton acara memasak di TV? Kamu tidak tahu cara memasak.” Istri sambil nyengir: “Yah, kamu juga menonton film porno.”
*Dua nelayan bertemu. Satu sama lain: “Kemarin saya sedang duduk di tepi pantai dan tertangkap ikan mas, dia berkata: “Biarkan aku pergi, aku akan memenuhi apapun Harapanmu" Saya berpikir dan berpikir, semuanya tampak ada di sana, dan saya bertanya padanya - pastikan istri saya dan saya cum pada saat yang sama! - “Dan apa yang terjadi selanjutnya?” - “Apa, apa, saat aku sedang duduk memancing, aku datang tiga kali!!!
*Prasasti di belakang pengendara motor - Jika anda membaca tulisan ini, berarti wanita saya terjatuh dari sepeda motornya.
*Istri kirim SMS ke suaminya “Telur 3d”, Suami: “Ke mana saya harus pergi ke pasar atau ke bioskop”
* Si pemerah susu datang bekerja dalam keadaan mabuk, sapi itu bertanya: “Mengapa suamimu menyiksamu dan karena itu kamu mabuk berat hingga tidak bisa berdiri?” Si pemerah susu menjawab: “Uh-huh” dan terjatuh. Sapi: “Baiklah, pegang payudaramu, aku akan melompat.”
*Seorang pria bermantel kulit domba tebal memasuki bus yang penuh sesak. Gadis itu marah. - "Bung, lepaskan mantel kulit dombamu, akan ada tempat untuk berdiri!" - "Saya bisa melepas celana saya - saya punya sesuatu untuk dipegang."
*Keajaiban keintiman Rusia Dan Valentin tidak pernah memimpikannya! Hutan, tumpukan salju, loteng jerami, atap, bangku, ruang bawah tanah! Seks Rusia untuk mereka yang berani! Valentin akan terkejut.
*Sang istri pamer di depan cermin dan berkata kepada suaminya: - “Saya mengunjungi dokter hari ini dan dia mengatakan bahwa saya memiliki payudara seperti gadis berusia dua puluh tahun...” - “Oh, dia tidak melakukannya mengatakan sesuatu tentang keledai berumur lima puluh tahun???” - “Tidak… Dia tidak bertanya tentangmu…”
*Mug berminyak berlumut lipstik... Bertutup hati... Ikat di belakang... Tanpa tali... Dalam satu kaus kaki... Balon pecah di tangannya... Coklat... Sekaleng bir ... Dan - sangat senang! Menyanyi: “La-la-la” Anda tahu, hal-hal menyenangkan untuk dilakukan! -Apa yang kamu rayakan, bajingan? - Hari Valentine!
*- Sayang sekali saya tidak mendengarkan orang tua saya saat kecil. - Apa yang mereka katakan? - Saya tidak tahu, saya tidak mendengarkan.
*Pasar. Pembeli ke penjual: - Berapa harga per kilo kentang? — Biayanya merupakan rahasia dagang, tetapi biayanya 60 rubel per kilo.
*Seorang pria sedang membuat minuman keras di gudang, pergi ke sumur untuk mengambil air, kembali, dan ada polisi di gudang. Mereka memberitahunya: “Kami sedang membuat minuman keras.” Tulislah catatan penjelasan! - Apa yang harus saya tulis? - Tulislah apa adanya. Menulis. Mereka membaca: “Saya melihat asap keluar dari gudang. Menurutku itu adalah api. Saya mengambil dua ember air dan pergi untuk memadamkannya. Saya datang, dan ada dua polisi yang sedang membuat minuman keras.”
*Seorang wanita berbaring di aspal, seorang pria lewat - “Apakah kamu berbaring seperti anjing?” - “Saya mengambil tempat parkir, sekarang suami saya yang akan menyetir.”
*8 Maret pagi. Saya bangun dan pergi ke kamar mandi. Tiba-tiba terdengar teriakan: “Baiklah, kambing itu berbaring, aku akan membawakan kopi sekarang!”
*Orgasme babi berlangsung 30 menit (30 menit! Ya ampun!) 2. Ikan lele punya lebih dari 27.000 selera(Kenapa? Apa yang enak di bawah?) 3. Seekor kecoa hidup tanpa kepala selama 9 hari. setelah itu dia meninggal karena kelaparan. (Dan saya terus memikirkan babi!) 4. Seekor kutu dapat melompat sejauh 350 kali panjang tubuhnya. Sama halnya dengan seseorang yang melompati lapangan sepak bola. (30 menit...bla...babi yang beruntung...) 5. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa melompat (Dan syukurlah!) 6. Beberapa singa berhubungan seks lebih dari 50 kali sehari (Babi masih tetap lebih lucu!) 7. Air seni kucing bersinar di bawah sinar ultraviolet (saya ingin tahu siapa yang dibayar untuk mengetahui hal ini?) 8. Mata burung unta lebih besar dari otaknya. (Saya bahkan mengenal beberapa orang seperti itu..) 9. U bintang laut tidak punya otak sama sekali. (Aku juga kenal orang-orang seperti itu..) 10. Manusia dan lumba-lumba adalah satu-satunya yang berhubungan seks demi kesenangan (Bagaimana dengan babi???
*Suami saya berusia 40 tahun, dan di Odnoklassniki teman-teman sekelasnya berusia 25-30... Tuhan, betapa sulitnya dia belajar!..
*Sayang, TINGGAL di rumah. Melakukan bersih-bersih, mencuci, menyetrika, memasak, membuat kue, menjahit, melahirkan, membesarkan. Jika Anda bosan dengan segalanya, ubahlah situasi, lakukan perbaikan! Membosankan? - Jaga dacha! Selama kamu adalah istriku, kamu “tidak akan bekerja”!!! =)))))
*Di disko, cowok Kepada cewek: - Apakah kamu menari? - Aku menari, aku menyanyi, aku membaca puisi, aku suka kucing... - Apa yang kamu tenun? - Saya menenun, saya menyulam, saya merajut... - Apakah Anda menganiaya saya atau apa? - Kadang-kadang aku menyetir minuman keras, tumbuk, minyak... - Baiklah, berikan padaku! - Aku memberi... Aku memberi... Aku memberi... - Apa yang kamu obati? - Wasir, sinusitis, kelainan seksual... - Apa yang kamu lakukan? Apakah kamu bodoh? - Aku menumpulkan, mengasah, mengasah pisau gunting, meluruskan pisau cukur... - Apa??? - Sial, aku ingin menikah, tidak jelas, atau apalah...))).
*Ya Tuhan, sungguh kejam, dan aku melahirkan putranya! Saya ingin melahirkan anak perempuan lagi, maukah Anda pergi ke…..itulah intinya!!
*- Vitalik, kenapa kamu sedih sekali? - Ya, pada tanggal 23, teman saya memberi saya handuk dengan seorang wanita telanjang... Istri saya menyukai handuk itu, tetapi dia mengusir wanita itu!
Bersambung…..
Memuat...
