SING CHEDHF EUVS RP-DEFULY YMY LBL TEVSYUMYCHSHCHE RPDTPUFLY، LPFPTSHCHE CEMBAF VTBFSH درباره EUVS OILBLPK PFCHEFUFCHEOOPUFY. rPYUENH OELPFPTSCHE YI OBU PFLBSCHCHBAFUS CHATPUMEFSH؟
PVBSFEMSHOSCHK RYFET RIO، ZETPK PDOPPYNEOOOPK LOYZY dTSEKNUB vBTTY، FPTSE CHTPUMEFSH PFLBISHCHBMUS، PFNEFBS UBNH CHPNPTSOPUFSH LPZDB-OYVHDSH UFBuFYSHOPH. fBLPE RPCHEDEOYE NHTSYUYO Y TSEOEYO BNETYLBOULYK RUYIPMPZ d'O lBKMY (Dan Kiley) OBCHBM "UYODTPNPN rYFETB rOB".
EZP ZMBCHOSHE UYNRFPNSCH: VE'PFCHEFUFCHOOPUFSH، OETSEMBOE RTYOBCHBFSH UCHPY PYYVLY، FTEVPCHBOYE MAVCHY، OP OEURPUPVOPUFSH UBNPNH DBTYFSH ITS YUTENETOP UYMSHOSHCHE LNPGYY. oEDPCHPMSHUFCHP RTPSCHMSEFUS CH CHYDE ZOECHB، TBDPUFSH - CH CHYDE YUFETYLY، B TBUBTPCHBOYE CHSHZMSDYF LBL ZMHVPYUBKYBS REYUBMSH.
"RYFET RIO" PE NOPZPN ЪBCHYUYN PF NBFETY (EZP PFOPYEOYE L OEK UPUFPYF YЪ TBDTBTSEOYS، UNYBOOPZP U YUKHCHUFCHPN CHYOSCH) Y PF PFGBTPYFYTPYZP پ MAVPCHSH OE OBDEEFUS). chPNPTSOP، BY CHShTPU CH UENSHE، ZDE NBFSH RTPSCHMSMB YUTENETOKHA ЪBVPFKH، B PFEG، OBVPPTPF، NBMP KhDEMSM CHAINBOYS TEVEOLKH.
uFTBI PFCHEFFUFCHOOPUFY
"UFBFSH CHTPUMSHN - OBYUIF OE FPMSHLP RETEUFBFSH ZHIYYUUEULY TBUFY، - ZPCHPTYF RUYIPMPZ UETZEK UFERBOPCH، - OP Y KHFTBFIFSH DPMA URPOFBOOPUFYPTSY, RPOFBOPFYTS درباره KHCHMELBFEMSHOKHA ULBLKH، POB RPTPC ULKHYOOB Y FTEVHEF KHUIMYK. OP OELPFPTSHCHE YI OBU RTECHCHIE CHUEZP GEOSF VEЪBVPFOPUFSH.”
"nNPGYPOBMSHOP، B YUBUFP Y ZHJOBOUPCHP POY ЪBCHYUSF PF DTHZYYUMEOPCH UENSHY، - UPZMBYBEFUS UENEKOSCHK FETBRECHF MAUY NYLBMSO، - YFP OETEDLPHEOFOSHM PUFY ЪB UEWS Y DTHZYI MADEK. با توجه به NPTsEF VSCHFSH OBUFPMSHLP UIMSHOSCHN، YuFP YuEMPCHEL، RPDPVP RYFETH RHOKH، VHDEF YЪP CHUEI UYM RSCHFBFSHUS PFUTPYUYFSH UCHPE CHTPUMEOYFUSHBUTS، RTEDFUTS TEBMSHOPN NYTE.” fBLYI MADEK EEE OBSCHCHBAF CHATPUMSCHNY DEFSHNY, YMY LYDBMFBNY (کودک - PF BOZM. بچه - TEVEOPL Y بزرگسال - CHTPUMSHK). chЪTPUMSCHE DEFY CHEDHF UEWS LBL VEЪPFCHEFUFCHEOOSCH RPDTPUFLY، RSCHFBSUSH RTPDMYFSH UPUFPSOIE PFTPYUEUFCHB DP VEULPOYUOPUFY.
35-MEFOIK bMELUBODT UTBCHOYCHBEF UEVS U ZETPEN JYMSHNB “ITPOYS UHDSHVSHCH...” tsEOEK mHLBYOSCHN: “lBL Y PO, WITH CHUE EEE TSYCHH U TPDIFEMSNY, RTYCHPIPTYSKHNTH. noe FBL KHDPVOP، CHEDSH CHUE VSHFPCHSHCHE RTPVMENSH TEYBEF NBNB. y S OE RMBOITHA CH VMYTSBKYEN VKHDHEEN RETEEJTSBFSH.”
UPCHTENEOOSH RYFETSH ROSHCH، LBL RTBCHYMP، PFFSZYCHBAF CHTENS CHUFKHRMEOYS CH VTBL; RPD TBOSCHNY RTEDMPZBNY POY NPZHF DPMZP OE KHUFTBYCHBFSHUS در مورد TBVPFKH، Y CHUE RPFPNKH، YuFP OE ZPFPCHSH VTBFSH در مورد UEVS PFCHEFUFCHEOOPUFSH. fBLPE YULBTSEOOOP-YOZHBOFYMSHOPE PFOPEYOYE L TSIYOY OECHPMSHOP RETEOINBAF YI DEFY: FTHDOP UFBFSH UBNPDPUFBFPYuOSCHN، KHCHETEOOSCHN CH UEVE YUEMPCHEN F P، YuFP LFPZP NPTsOP Y OE DEMBFSH.
یوف دمبفش؟
رتئوفبفش رتسفبفشوس
dMS OBYUBMB RPUFBTBKFEUSH UEVS OE PVNBOSHCHBFSH: RPRSCHFBKFEUSH TEBMSHOE CHZMSOKHFSH درباره TSYOSH، CHNEUFP FPZP YuFPVSH RTY NBMEKYEN UFPMYFLOPTHE ZTE. rPRTPVHKFE TEYBFSH CHP'OILBAEYE RTPVMENSH، OE PFLMBDSCHBS YI CH DPMZYK SALE.
pGEOIFSH UCHPY UYMSCH
uPUFBCHSHFE FBVMYGH: CH PDOKH LMPOLKH CHRYYYFE DEMB Y RPUFHRLY، LPFPTCHCHSHCH UPCHETYYMY، OE RPVPSCHYYUSH CHSFSH PFCHEFUFCHEOOPUFSH درباره UEWS; CH DTHZHA - FP، درباره YFP CHCH TEYYFSHUS RPLB OE NPTSEFE. UTBCHOOYE LFYI URYULPCH RPNPTSEF PUPOBFSH، YuFP DBEFUS CHBN U FTKHDPN، B YuFP CHBN RP UYMBN. fBLPK UBNPBOBMMY RP'CHPMYF ChBN PUCHPVPDYFSHUS PF YOZHBOFYMYNB، CH RMEOKH LPFPTPZP CHSC RPLB OBIPDIFEUSH.
oBYUBFSH DEKUFCHPCHBFSH
OE TsDYFE RPDIPDSEEZP NPNEOFB، OBYUOFE RTSNP UEKUBU! OE ЪБНБНБИИЧБКФЭУШ О ВПМШИЕ DEMB، UPUTEDDPFPYUSHFEUSH درباره NEOO ZTBODYPЪOSCHI، OP CHRPMOYE TEBMYKHENSHHI ЪBDBUBИ. OE VPKFEUSH PVTBFYFSHUS ЪB LPOUKHMSHFBGYEK L RUYIPFETBRECHFH: BY RPNPTSEF CHBN RPOSFSH Y RTEPDPMEFSH CHBY UFTBI.
oPUFBMSHZYS RP DEFUFCHH
“NPS 16-MEFOSS DPYUSH KHRTELBEF NEOS CH FPN, YuFP S RTDDPMTsBA CHEUFY EUVS LBL RPDTPUFPL Y CH LBLPN-FP UNSHUME ЪBOYNBA ITS FETTYFPTYA،” - RTYOBEFOSS4. “nOPZYE YI FAIRIES, LFP OILBL OE NPTSEF RPCHTPUMEFSH, FBLCE VPSFUS RPFETSFSH CHOYNBOYE PLTHTSBAEYI YI MADEK, - RPSUOSEF RUYIPBOBMMYFYL lBFTYO tsBLPOEMMYE. - th RTYYUYOB LFPPZP UFTBIB LTPEFUS CH YI UPVUFCHOOPN TBOOEN DEFUFCHE. pOP RTEDUFBCHMSEFUS YN TBKULPK RPTPC، CH LPFPTHA SING VSHCHMY UYUBUFMYCHSHCH." YDEBMYYYTHS CHTENS، LPZDB MAVPE TSEMBOYE، LBTsDBS RPFTEVOPUFSH TEVEOLB VEЪ RTPNEDMEOYK KHDPCHMEFCHPTSMYUSH CHTPUMSCHNY، SING UFTBIBFUS RPFTEVOPUFSH CPFTEVOPUFSH HUENPZHEEUFCHB
bMELUBODTTB، 46 MEF، YOTSEOET
“با HYUKHUSH HRTBCHMSFSH UCHPEK TSYOSHA”
“rPUMEDOYE MEF DCHBDGBFSH S TSYMB FBL, VKhDFP NOE CHUE EEE CHPUENOBDGBFSH: PDECHBMBUSH FBL TSE, LBL NPI DPYUTY, TEDLP YUHFSH MY OE UYMPK ЪEVSYVKFUMBSHP ЪБВШЧЧБМБ П УЧПИИ ПВUEБОСИ. rPLKHRLY، PFDSCHI DEFEC، LPOFTPMSH UB UENEKOSCHNY TBUIPDBNY - CHUE LFP VSHMP درباره RMEYUBI NHCB... DP FAIRIES RPT، RPLB ON OE UBSCHIM، YuFP KHUFBM PRELBBUFSHMPUTS. با VSHMB RPFTSUEOOB، CHEDSH NEOS CH OBYEK TSYYOY CHUE KHFTBICHBMP. با OE IPFEMB RPFETSFSH UNSHA Y، OE OBBS، YuFP UP NOPK OE FBL، PVTBFYMBUSH ЪB RPNPESH. Chufteyuy U RUIIPFETBRECHFPN RPNPZMY NOE PUPOBFSH، YuFP RP UHFY S PFLBSCHCHBMBUSH CHTPUMEFSH. در NHTSEN NSCH CHUE TSE OE TBCHEMYUSH، Y FERTSH S KHYUKHUSH VTBFSH PFCHEFUFCHEOOPUFSH درباره EUVS Y UBNPUFPSFEMSHOP KHRTBCHMSFSH UCHPEK TSYOSHA."
upchefsch rpufptpooenkh
CHBU TBJTBTSBEF، YuFP PO CHEDEF EUVS LBL CHYUOSCHK RPDTPUFPL؟ CHBU CHPNKHEBEF، YuFP ЪB OEZP CHUEZDB RTYIPDIFUS CHUE DEMBFSH Y TEYBFSH CHBN؟ dBCE CH LFPN UMKHYUBE RPUFBTBKFEUSH CHUE-FBLY HKFY PF MPVPCHPZP UFPMLOPCHEOYS. hBYYE TBDTBTSEOYE FPMSHLP KHUHZHVYF UYFKHBGYA.
CHEDSH، UFPMLOHCHYUSH U CHBYEK BZTEUUYCHOPK TEBLGYEK، YUEMPCHEL RPYUKHCHUFCHHEF UEVS TSETFCHPK Y OBKDEF EEE NOPTSEUFChP RTYYUYO DMS FPZP، YUFKUFCHFVSHFDE.
dYUFBOGYTHKFEUSH PF OEZP.
درباره BYUOFE U PFLBB YZTBFSH RP EZP RTBCHYMBN Y OE VETYFE درباره EUVS EZP PVSBFEMSHUFCHB.
dBKFE FBLFYUOP ENKH RPOSFSH، YuFP FBL VPMSHYE RTDPDPMTSBFSHUS OE NPTSEF، CHEDSH EZP RPDTPUFLPCPE RPchedeoye OBOPUYF CHTED OE FPMSHLP ENKH، OP Y CHBN.
یادت هست افسانهدرباره پیتر پن - پسری که نمی خواست بزرگ شود؟ این شخصیت احتمالا داشت نمونه اولیه واقعی! پس از همه، گاهی اوقات اتفاق می افتد که کاملا طبیعی، از نظر روانی سالم است کودک در دوران کودکی نسبت به همسالان خود "بیشتر می ماند".- بازی های داستانی و نقش آفرینی انجام می دهد، از اسباب بازی ها لذت می برد و دیر به اوایل نوجوانی می رسد.
چرا برخی از کودکان نمی خواهند بزرگ شوند؟
فرآیند بلوغ ذهنی و همچنین بلوغ جسمانی در کودکان مختلف اتفاق می افتد با سرعت های مختلف. در هر گروه کودک همیشه "بزرگ ها" و "کوچولوها" وجود دارند (و یک کودک می تواند تنها در شش ماه به یک "بزرگ" تبدیل شود و سپس رشد کند می شود و بعد از چند سال "پسر کوچک" سابق از او پیشی می گیرد).
همینطور رشد ذهنی- فردی است! برخی از دختران از 10 سالگی شروع به دزدیدن لوازم آرایشی از مادر خود می کنند و با نگاهی جدید به پسران نگاه می کنند، در حالی که برخی دیگر که همسالان خود هستند با نگرانی عروسکی (اگر نگوییم خرس عروسکی) را در رختخواب می گذارند.
چنین شیرخوارگی یک آسیب شناسی روانی محسوب نمی شود، اگر انحرافات جدی دیگری وجود نداشته باشد - مشکلات گفتاری، درک اطلاعات (از جمله آموزشی)، تفکر منطقی، ایجاد روابط علت و معلولی و غیره
همچنین، خیلی به محیط تربیتی و اطلاعاتی کودک بستگی دارد. اگر والدین نمی خواهند به سرعت کودک را از دوران کودکی بیرون بکشید، فعالانه با او بازی کنید بازی های داستانیبا اسباب بازی ها، آنها در هر مرحله شما را شرمنده نمی کنند، "خب، چرا باید از این حصار بالا بروید، شما در حال حاضر یک بزرگسال هستید" - منطقی است که کودک نمی خواهد فوراً بزرگ شود!
شاید این درست باشد - بالاخره شما نمی توانید دوران کودکی خود را برگردانید، و او هنوز زمان دارد تا "بزرگ و جدی" شود!
«پیتر پن» و گروه کودکان
مشکل کودکی که نمی خواهد بزرگ شود به وضوح در گروهی از همسالان و همکلاسی ها آشکار می شود. محدوده سنی این پدیده 8-12 سال است.(قبل از این، همه بچه ها هنوز فعالانه بازی می کنند و به چنین رشدی فکر نمی کنند و در سن 13-14 سالگی تقریباً همه از آستانه جدایی با اسباب بازی ها عبور می کنند).
برای والدین کودکی که نمی‌خواهد بزرگ شود، تماشای تصویر معمولاً دردناک است - فرزندشان با اشتیاق ماشین را می‌راند و پسران هم سن و سال با تحقیر به "کوچولو" نگاه می‌کنند و به سر کار می‌روند. موضوع مهم"- مثلاً فوتبال بازی کردن.
آیا این مشکل برای خود کودک است؟ گاهی بله! کودک تفاوت خود را با همسالانش به شدت احساس می کند، و گروه کودکاناین را هم متوجه می شود!
ممکن است تمسخر شروع شود و مظاهر ظلم به کودکان. اغلب چنین کودکان "کودکی" مورد علاقه معلمان قرار می گیرند، که با الگو قرار دادن مداوم "پسر خوب آرام" برای "نوجوانان دشوار" پر سر و صدا، اوضاع را بدتر می کنند. و این مطمئناً بر محبت تیم نمی افزاید!
یا می تواند بدون اقدامات رادیکال انجام دهد - تیم به سادگی از کودکی که نمی خواهد بزرگ شود فاصله می گیرد، که ممکن است نفهمد که چرا موفق به دوستیابی و تبدیل شدن به "یکی از افراد" در یک شرکت کودکان نمی شود. چگونه این مشکل را حل کنیم؟
برخی از والدین شروع به "تغذیه" دوستان بالقوه می کنند - دعوت از آنها برای ملاقات، درمان آنها، دادن هدایا و غیره. – تا زمانی که کودک تنها نگذاشته باشد! این راه اشتباه – دوستی واقعیاین کار نخواهد کرد! بچه ها دیر یا زود به کودک می فهمند که با او "نه برای یک زندگی خوب" ارتباط برقرار می کنند و این به یک آسیب اخلاقی حتی بزرگتر تبدیل می شود!
بدترین گزینه نیست - دوستی با یک کودک کمی کوچکتر. ممکن است محبت صادقانه بر اساس شباهت علایق وجود داشته باشد! و وقتی بچه ها بزرگ شوند، اختلاف یکی دو سال ناچیز است!
خوب است اگر کودک در چیزی شرکت کند که به مدرسه مربوط نیست دایره یا- در آنجا می تواند دوستانی پیدا کند که سرگرمی های مشترکی دارند ، که به هر حال ، ممکن است حتی "شهرت" مدرسه کودک را حدس بزنند!
چگونه کودک را تشویق کنیم که بخواهد بزرگ شود و آیا ارزش انجام آن را دارد؟
رایج ترین مسیری که بسیاری از والدین طی می کنند این است "بزرگ شدن اجباری". آنها از خرید اسباب بازی برای کودک منصرف می شوند، تمام وقت او را با مطالعه و فعالیت در موسسات مراقبت از کودکان خارج از مدرسه مشغول می کنند و او را با کتاب می نشینند...
این اشتباه است! اگر روان کودک هنوز "رسیده" نشده استقبل از چنین سبک زندگی، همه چیز به کار بیش از حد ختم می شود , از دست دادن علاقه به تمام این فعالیت ها و گاهی اوقات مشکلات سلامتی. اما رشد مطلوب کودک هرگز نخواهد آمد!
بهتر است این مشکل حل شود "کشیدن" علایق کودک به حوزه های جدید- به تدریج و با در نظر گرفتن تمایلات او. می توانید به طور متناوب (نه همزمان!) فرزند خود را به باشگاه های مختلف بفرستید - اجازه دهید در جایی که واقعاً علاقه مند است بماند.
آیا می خواهید به دخترتان که با شورت پاره از درخت بالا می رود، علاقه به لباس و ظاهر خودش را القا کنید؟ یک لباس زیبا یا مجموعه ای از لوازم آرایشی کودکان به او بدهید و آن را به عنوان «مقدمه ای بر برخی از رازهای بزرگسالان» ارائه دهید - بچه ها وقتی به آنها می گویند آن را دوست دارند. "یک روزنه به راز بزرگسالان"! و سپس علاقه خود به خود رشد خواهد کرد!
یک کودک تنها زمانی می خواهد که بزرگ شود و به فعالیت های "بزرگسالان" بپیوندد که برای او جالب به نظر برسند و "خسته کننده و اجباری" نباشند!
به هیچ وجه شما نمی توانید به دلیل "کودکی" بودن فرزند داشته باشیدناهماهنگی رفتارش با سنش (به جز فاحش ترین موارد)، اشاره به حماقت و «توسعه نیافتگی» و...! به غیر از عقده ها، کودک هیچ چیز را از چنین نمادهایی دور نمی کند!
الف تو نمی توانی... کاری نکن! برخلاف ترس والدین، کودکانی که نمی خواهند بزرگ شوند، بزرگسالانی کاملاً عادی هستند - دیر یا زود، بزرگ شدن اتفاق می افتد!
مشکل ساختگی؟
گاهی (یا بهتر بگوییم، حتی اغلب!) والدین و معلمان مشکل دیر بلوغ را در کودکی می بینند که اصلا رنج نمی برد! فقط این است که سبک زندگی دانش آموزان دبستانی مدرن اغلب با خواسته ها و توانایی های واقعی کودکان در این سن متفاوت است.
والدین تمام اوقات خارج از مدرسه کودک را با انواع کلوپ ها، استودیوها و بخش ها می گذرانند و رویای به دست آوردن نوعی "موتسارت کوچولو" (انیشتین، تولستوی، فیثاغورس...) را گرامی می دارند. و "موتسارت" که بالاخره به مهد کودک خود رسیده بود، ویولن منفور را به دورترین گوشه می اندازد و با فریادهای شادی به سمت ماشین تحریرهای مورد ستایشش می دود!
همه چیز درست است - برای رشد عادی، یک دانش آموز نیاز دارد وقت آزاد (از جمله مشغول بودن، به نظر ما فعالیت های کاملا بیهوده). ما نیز پس از یک روز پرمشغله در محل کار، گاهی اوقات داستان های کارآگاهی احمقانه را می خوانیم یا بدون فکر کانال های تلویزیون را عوض می کنیم - اینها بازی های بزرگسالان ما هستند!
و تعداد بسیار کمی از کودکان اعجوبه وجود دارند که واقعاً به هیچ چیز سرگرم کننده، کودکانه و احمقانه علاقه ندارند! در عوض، اگر یک کودک 8-10 ساله زنگ خطر را به صدا درآورد، ارزش دارد به طور داوطلبانه علاقه به اسباب بازی ها را متوقف می کندو بازی ها، به طور کامل به "موضوعات مهم" تغییر می کنند!
کپی این مطلب ممنوع!
کارشناس ما - روانشناس سوفیا شنول.
زیر بال مامان
حفاظت بیش از حد توسط جامعه امروزه پرورش داده شده است. این آونگ پس از بزرگ شدن نسل به اصطلاح "کودکان با کلید به گردن" معکوس شد. حالا والدین بی قرارتر شده اند، خیلی دیرتر تصمیم می گیرند فرزندانشان را به تنهایی به جایی بروند یا کارهایی را به آنها بسپارند. کودکان از یک سو کنترل بیشتری از سوی والدین را تجربه می کنند و از سوی دیگر سیگنالی غیرارادی دریافت می کنند که دنیا خطرناک است. این باعث ترس های بی مورد می شود و روند طبیعی رشد را مختل می کند. برای دانش آموز دبیرستانی که هیچ تجربه ای از استقلال در بیشتر نداشته است در سن جوانی، گذار از کودکی به بزرگسالی می تواند خیلی ناگهانی شود و باعث استرس بیش از حد شود.
چه باید کرد؟اجازه دهید کودک به تدریج برود و با بزرگ شدن دامنه فرصت هایش را گسترش دهید، بدون اینکه منتظر بمانید تا به کلاس آخر برود. بنابراین، پسر مدرسه ایمی تواند به والدین در کارهای ساده خانه کمک کند. دانشجو دبیرستاندر حال حاضر امکان ارسال یکی به فروشگاه وجود دارد. در دوران دبیرستان، یک نوجوان معمولاً آماده است تا به تنهایی در شهر حرکت کند و بدون کمک والدینش برخی از مشکلات خود را حل کند.
چقدر مهربانیم!
ترس از "بیرون رفتن در جمع" ممکن است با فیزیولوژی، یعنی با ویژگی های دستگاه مرتبط باشد سیستم عصبیکودک برای افراد بسیار حساس در تمام سنین، قرار گرفتن در معرض فضاهای باز بزرگ همراه با ازدحام غریبه ها- بار سنگین یک فرد بالغ و خودآگاه می داند که چگونه با آن کنار بیاید: هم می تواند برای چنین باری آماده شود و هم به خود استراحت دهد. این برای یک نوجوان دشوار است، او معمولاً به توانایی های خود اطمینان ندارد و بنابراین ممکن است ترجیح دهد به جای ریسک کردن، "در جمع" بیرون نرود.
چه باید کرد؟یک نوجوان بسیار حساس باید یاد بگیرد که لحظات خستگی را کنترل کند و از اطلاعات اضافی دوری کند تا از خود در برابر فشار عصبی و جسمی محافظت کند. فضای آرام در خانه و حمایت والدینش در این امر به او کمک می کند.
اسکلت در کمد
هنگامی که در یک خانواده دو فرزند وجود دارد و یکی از آنها به دنبال فرار از مراقبت والدین خود است، فرزند دیگر، حتی اگر بزرگتر باشد، ممکن است برعکس، شروع به چسبیدن به خانواده برای تعادل کند.
چه باید کرد؟سعی کنید شرایط را درک کنید. اگر فرزندان وظیفه حفظ تعادل خانواده را بر عهده بگیرند، این نشان دهنده نوعی مشکل است - به عنوان مثال. روابط دشواربین بزرگسالان یک خانواده یا در مورد چیزی که برای همه سنگینی می کند راز خانوادگی. در اینجا مناسب است که از یک روانشناس مشاوره بگیرید.
"اجداد" مضطرب
ترس از بیرون رفتن زندگی مستقلممکن است واکنش کودک به اضطراب پنهان یا آشکار والدین باشد. بزرگسالان ممکن است نگران آینده باشند یا نگران شکست های والدین در گذشته باشند. این خود را از جمله در تمایل به سرعت بخشیدن به روند رشد کودک نشان می دهد. گاهی اوقات مادر یا بابا سعی می کنند این را با کلمات زیر تقویت کنند: "اگر من مریض شوم و بمیرم چه می کنی؟" یا "بالاخره، روزی لحظه ای فرا می رسد که ما وجود نخواهیم داشت!" چنین اظهاراتی به بزرگ شدن کمک نمی کند، برعکس، آنها کودک را می ترسانند و کودک را مجبور می کنند که محکم تر به والدین خود بچسبد - از این گذشته، از دست دادن آنها بسیار ترسناک است.
چه باید کرد؟خودتان با نگرانی‌هایتان کنار بیایید، بدون اینکه فرزندتان را درگیر آنها کنید. یکی از راه های انجام این کار، انجام روان درمانی است.
سندرم لانه خالی
این اتفاق می افتد که به نظر می رسد ما می خواهیم یک نوجوان بزرگ شود و زندگی مستقلی را شروع کند، اما در عمق وجود ما برای این کار آماده نیستیم. یک کودک، به ویژه یک کودک حساس، به طور شهودی این را "می خواند" و در نتیجه عجله ای برای بزرگ شدن ندارد.
چه باید کرد؟واکنش های والدین خود را بررسی کنید. تصور کنید وقتی کودک به طور کامل از شما جدا شود چه اتفاقی می افتد؟ چگونه زندگی خواهید کرد، چه احساسی خواهید داشت؟ رها کردن یک نوجوان اغلب باعث می شود زندگی والدینپوچی، و این طبیعی است - از این گذشته، ما قبلاً به پدر و مادری دلسوز عادت کرده ایم و در تمام این سال ها کودک فضای زیادی را در زندگی ما اشغال کرده است. بنابراین، درک این نکته مهم است که چگونه می توانیم این مکان را وقتی خالی است پر کنیم.
ضد تبلیغات
به هر دلیلی، کودک ممکن است تصویری غیرجذاب از زندگی بزرگسالی ایجاد کند. متأسفانه ما والدین در این بازی بازی نمی کنیم. نقش آخر. شکایت های مکرر ما از مشکلات در محل کار، خستگی ناشی از نگرانی های خانوادگی و کارهای خانه، ناامیدی در چهره هایمان و تضاد دائمی بین "بزرگسالی جدی" و "کودکی بی دغدغه" گاهی اوقات بزرگ شدن را به یک ضد تبلیغات قدرتمند تبدیل می کند که هر کودک عادی مایل به انجام آن است. تبدیل شدن به پیتر پن
چه باید کرد؟به کودک کمک کنید ببیند جنبه مثبتبزرگسالی، مزایای آن شادی های خود را با او در میان بگذارید، در مورد آن صحبت کنید طرف های جالبکار خود را، در مقابل او بحث کنید راه های مختلفپولی را که به دست می آورید مدیریت کنید مهم این است که او این احساس را داشته باشد سمت معکوسمسئولیت بزرگسالی به معنای آزادی انتخاب و دریایی از امکانات است.
نظر شخصی
لنا لنینا:
- اگر نوجوانی نمی‌خواهد بزرگ شود، باید به‌طور مصنوعی مشکلاتی ایجاد کند تا مسئولیت‌پذیرتر شود. به عنوان مثال، حیوانی بخرید که او باید از آن مراقبت کند. یا او را برای یک ماه پیش مادربزرگش بفرستید که به کمک نیاز دارد.
"من واقعاً هرگز نمی خواستم ازدواج کنم. من به روابط علاقه مند هستم، من عاشق بچه ها هستم. اما من هنوز نمی خواهم خانواده ای تشکیل دهم یا بچه های خودم را داشته باشم. من آپارتمان خودم را دارم، اما تصمیم گرفتم که زندگی با والدین خونسرد، بدون درگیری و همه کاره ام بسیار بهتر و سرگرم کننده تر است. ما با هم رهبری می کنیم خانوار، V قسمت های مساویما روی خانواده سرمایه گذاری می کنیم و به هم کمک می کنیم. وقتی شغلم را به شغلی تغییر دادم که به صندلی اداری بسته نشده بود، انگار بال هایم رشد کردند: شروع به سفرهای زیادی کردم، ملاقات کردم. افراد جالبو همیشه در خانه منتظر من بودند.
انگار سنم است، باید ازدواج کنم، بچه دار شوم، در نقش های جدید تسلط پیدا کنم... اما اصلاً نمی خواهم. من می خواهم از زندگی به روش خودم لذت ببرم، درس بخوانم، سفر کنم... و همیشه به سمت والدینم کشیده می شوم، آنجا همیشه خوب است، نیازی به شکستن خودت نیست. به من بگو، آیا من یا والدینم باید نگران باشیم که در گذشته گیر کرده ام؟» لنا، 34 ساله.
کمی بعد به سوال لنین پاسخ خواهیم داد، اما در حال حاضر اجازه دهید به طور کلی در مورد دوران کودکی صحبت کنیم. و در همان زمان خواهیم فهمید که چرا دوران کودکی ما طولانی تر شد؟
دوران کودکی یکی از مراحل سختتوسعه: در این زمان ما میلیون ها مهارت و دانش را به دست می آوریم، از هر چیز کوچکی لذت می بریم و زمان را به شکلی کاملا متفاوت احساس می کنیم ( لحظات خوشکشش برای مدت طولانی).
اما همه چیز در دنیای ما در حال تغییر است. از جمله دوره بندی توسعه.
بیایید ببینیم دوران کودکی در دوره های مختلف چگونه بوده است.
فیلیپ آریس مورخ فرانسوی تحقیقاتی را انجام داد هنرهای زیباقرون وسطی. او علاقه مند بود که "در طول تاریخ، مفهوم کودکی در ذهن هنرمندان، نویسندگان و دانشمندان چگونه شکل گرفت و چگونه در دوره های مختلف متفاوت بود." دوران تاریخی" او موفق شد بفهمد که تا قرن سیزدهم، دوران کودکی عملاً در نقاشی ها به تصویر کشیده نشده است. تصاویر کودکان فقط در یافت شد نقاشی مذهبیدر قالب فرشتگان و عیسی نوزاد. کودکان واقعی به تصویر کشیده نشدند. بدیهی است که آنها فردی محسوب نمی شدند. اگر کودکانی در نقاشی ها بودند، شبیه بزرگسالان مینیاتوری بودند. و در آلمان قرون وسطی، کلمه "کودک" به طور کلی مترادف با کلمه "احمق" در نظر گرفته می شد. در یک کلام، مفهوم کودکی ارزش چندانی نداشت. و تنها در قرن هفدهم، پرتره های کودکان واقعی روی بوم های هنرمندان ظاهر شد، تا کنون فقط از اقشار بالای جامعه.
به طور جداگانه، برج حمل لباس کودکان را مطالعه کرد. در قرون وسطی، به محض اینکه کودکی از قنداق بیرون می‌خزید، فوراً یک کپی کوچک از کت و شلوار بزرگسال مربوطه به او می‌پوشید. موقعیت اجتماعی. در نقاشی های قرن 16 تا 17، لباس کودکان ظاهر می شود که با لباس بزرگسالان متفاوت است. اما در خانواده های دهقانیبزرگسالان و کودکان یکسان لباس می پوشیدند.
F. Aries می نویسد: «شکل گیری لباس کودکانبه مظهر بیرونی تغییرات عمیق درونی در نگرش نسبت به کودکان در جامعه تبدیل شده است - اکنون آنها شروع به اشغال کرده اند. مکان مهمدر زندگی بزرگسالان."
بیایید در مورد مطالعه صحبت کنیم. مردم عادیدر قرون وسطی به فرزندان آنها تا حدود 6 سالگی چیز خاصی یاد نمی دادند، زیرا هر لحظه ممکن بود کودک بمیرد. مرگ و میر نوزادان تا قرن چهاردهم به 30 تا 35 درصد رسید. تنها پس از اپیدمی طاعون، پزشکی بهبود یافت و مردم توجه بیشتری به بهداشت کردند.
بچه ها در آن زمان به سرعت بزرگ شدند. در 6 تا 7 سالگی به آنها مهارت های اساسی والدینشان آموزش داده شد. در 10 تا 11 سالگی به آنها دوره کارآموزی داده شد، در 13 تا 14 سالگی "کودکان" قبلاً در سطح بزرگسالان کار می کردند و در 17 تا 18 سالگی آنها به دنبال جدا شدن از بستگان خود و ایجاد خانواده خود بودند.
آموزش در خانواده های ثروتمند زودتر آغاز شد - از 2-3 سال. F. Aries فعالیت های دوران کودکی لویی سیزدهم را مثال می زند ( آغاز XVIIقرن). در یک و نیم سالگی آواز می خواند و ویولن می زد. هنگامی که او 3 ساله بود، در جشن کریسمس در سال 1604 شرکت کرد، در همان سنی که خواندن را آموخت، و در 4 سالگی - نوشتن. او در 6 سالگی شطرنج و تنیس را به خوبی بازی می کرد و معماها و معماها را حل می کرد. در 7 سالگی دوران کودکی او به یکباره به پایان رسید. او تغییر کرد لباس بزرگسالو شروع به مطالعه شکار، تیراندازی، اسب سواری، حضور در تئاتر و بازی های گروهیهمراه با بزرگسالان
به هر حال ، مردم نجیب و همچنین دهقانان معتقد بودند که در 17 سالگی زمان خداحافظی با سرگرمی دوران کودکی و تبدیل شدن به افرادی مسئولیت پذیر و جدی است.
بسیاری از مردم صدها سال بر اساس این سناریو زندگی کردند - آنها به دنیا آمدند، بازی کردند، مطالعه کردند، خانواده ایجاد کردند، پیر شدند و مردند. در قرن بیستم، همه چیز به طرز چشمگیری تغییر کرد - جنگ ها، انقلاب ها، اعتراضات اجتماعی، نوآوری های فنی و اقتصادی... همه اینها به طور غیرمنتظره ای بر سر مردم افتاد و در درجه اول بر ذهن های شکننده، کودکان در حال رشد تأثیر گذاشت.
وقتی همه "چیزهای جالب" شروع به رشد کردند، وقت نداشتیم به گذشته نگاه کنیم پیشرفت هندسی- حرفه های جدید، دوره های آموزشی پیشرفته، دوره های خودسازی، دوره های تسلط بر مهارت های مختلف، زیرساخت های در حال توسعه سریع، فرصت سفر، اینترنت به عنوان منبع هر دانش در هر زمان! و با چند نفر از کشورهای مختلففرصتی برای آشنایی، مکاتبه، بازدید، یادگیری سنت ها وجود داشت، غذاهای ملی! همانطور که دوست من می گوید: "الان چیزهای جالب زیادی وجود دارد - شما نمی دانید چه چیزی را انتخاب کنید. اما پیش از این، یک دختر شایسته راهی جز ازدواج نداشت.
همه این نوآوری ها به این واقعیت منجر می شود که تمایل به تشکیل خانواده در پس زمینه محو می شود. بچه های بزرگ بلافاصله تلاش نمی کنند تا مسیر والدین خود را دنبال کنند، بلکه به دنبال خود هستند، بیشتر و بیشتر مطالعه می کنند، سفر می کنند و حتی کودکان کار همگی نمی خواهند از والدین خود دور شوند - این راحت و سودآور است.
دیگر چرا بزرگ شدن برای ما سخت شده است؟
وسیله کار. روانشناس D. B. Elkonin معتقد است: "دوران کودکی عدم امکان گنجاندن کودک در سیستم بازتولید اجتماعی است." به عنوان مثال، در راه دور قبایل آفریقاییبچه ها زود به زندگی روزمره می پیوندند بچه های دو ساله از قبل می دانند چگونه آتش را روشن نگه دارند و از برادران و خواهران کوچک خود مراقبت کنند. بچه های ما باید یاد بگیرند بیشترمهارت ها، و بنابراین طبیعت زمان یادگیری را طولانی می کند.
فیزیولوژی مغز. داده‌های MRI مغز و مطالعات روان‌شناختی نشان می‌دهند که روند بلوغ مغز در واقع کند می‌شود. برای بسیاری از جوانان، برخی از مناطق طولانی تر از همسالان خود که زودتر متولد شده اند کار می کنند. اینها به اصطلاح مناطق جوانی هستند که مسئول تصمیم گیری سریع، ماجراجویی و سازگاری خوب هستند.
راستی، آیا دقت کرده اید که افراد میانسالی که عاشق درس خواندن، تدریس و سفر هستند بهتر از همسالان خود به نظر می رسند؟ مثلا من یک معلم 60 ساله را می شناسم. شما نمی توانید سن او را به او بدهید
چندین زبان می داند، سفر می کند، در روسیه، بلغارستان و کره جنوبی. و اگر با او سر یک میز بیابید چیزهای جالب زیادی به شما خواهد گفت! گاهی مرا به یاد یک دانشجوی ماجراجو می اندازد که می تواند همه کوه ها را اداره کند.
هورمون ها بسیاری از دانشمندان ثابت می کنند که تولید هورمون های مرتبط با افزایش سن در انسان قرن بیست و یکم در طول زمان گسترش یافته است. به حدی که برای بسیاری اکنون تشکیل بدن نه در 17-18 سالگی، بلکه در 21 یا حتی 25 سالگی به پایان می رسد. و هیچ تخلفی در این مورد وجود ندارد. همه اینها تکامل است.
وقت آن است که به سؤال اصلی نامه پاسخ دهیم: "آیا باید نگران باشم که در گذشته گیر کرده ام؟"
البته نه. اگر شما و والدینتان راحت هستید، اگر به بهترین شکل زندگی می کنید، زندگی غنیو از نظر روانی شما به اندازه کافی همه چیز را دارید، پس جای نگرانی نیست. در حال حاضر دوره های سنیطولانی کردن - این یک قانون عادی تکامل است. به هر حال، شما نمی توانید با طبیعت بحث کنید. و شما هنوز برای دیدار با سرنوشت خود وقت دارید. و وقتی بخواهید خانواده تشکیل دهید، آن را احساس خواهید کرد. به تنهایی و بدون مشاور.
کارشناسان این را نه با تاخیر در توضیح می دهند رشد فیزیکی، اما در مهلتی که می دهد جامعه مدرنوارد شدن زندگی بزرگسالی. توضیح رسمی برای اینکه چرا مردم قبل از 30 سالگی نمی خواهند ازدواج کنند، بچه دار شوند یا حتی از والدین خود دور شوند، وجود دارد. یک ستون نویس RIAMO تصمیم گرفت از دختران منطقه مسکو بپرسد که چرا نمی خواهند بزرگ شوند.
"من - دانش آموز ابدی، چون نمی خواهم سر کار بروم" >>
لاریسا، 29 ساله (رامنسکویه):
"فکر می کنم تقصیر مادرم است که من اینقدر وابسته هستم. از بچگی تختم را برایم مرتب می کرد، لباس هایم را اتو می کرد و کیفم را جمع می کرد.
من یک نظریه پرداز موسیقی هستم، در مقطع کارشناسی ارشد درس می خوانم، دروس خصوصی سلفژ و پیانو می دهم. مامان هنوز من را برای کار بیدار می کند، صبحانه، ناهار و شام را آماده می کند، به من می گوید چه کفش و لباسی بپوشم. حتی کارت Strelka من را مادرم شارژ می کند.
صادقانه بگویم، من مقاومت نمی کنم - حتی آن را دوست دارم. برای مادرم من هنوز دختر کوچکی هستم که بدون او نمی توانم کنار بیایم و نمی خواهم او را از این احساس محروم کنم، اگرچه او قبلاً بازنشسته شده است.
اگر تا دیر وقت در مدرسه یا سر کار بمانم، مادرم به استقبال من در ایستگاه اتوبوس می رود.»
"من بیکار هستم و 100 هزار روبل در ماه خرج می کنم" >>
سوتلانا، 37 ساله، کارمند بانک (مسکو):
"زندگی شخصی من خوب نیست زیرا مادرم دائماً در روابط من دخالت می کند. در 37 سال، من هرگز شب را دور از خانه نگذرانده ام.
طبیعتاً دیر یا زود بچه ها اولتیماتوم دادند یا به سادگی رفتند. سعی کردم به مادرم توضیح دهم که من اینگونه خواهم مرد. خدمتکار پیر. طبیعتاً او مرا به خاطر ناسپاسی سرزنش می کند.
در کودکی تشخیص جدی داشتم و مادرم تمام توانش را صرف درمان من کرد. الان احساس وظیفه می کنم.
نمی توانم بگویم خوشحالم که مادرم اینقدر از من مراقبت می کند. اما من با وحشت فکر می کنم چگونه تنها زندگی کنم، از نظر روانی هنوز برای این کار آماده نیستم.
"من نمی توانم دختری را پیدا کنم زیرا به نظر 14 ساله هستم" >>
آلیسا، 32 ساله، کارمند باشگاه جوانان (اورخوو-زووو):
مامان و بابا من را تقریباً در 40 سالگی به دنیا آوردند. من تنها فرزند و مورد انتظار هستم. پزشکان گفتند حالم بد است و به دلیل ناراحتی قلبم نتوانستم زایمان کنم.
من مثل یک گل در گلخانه بزرگ شدم: دیر بیدار شدم، با همه چیز آماده سر میز نشستم، هرگز در عمرم شسته و تمیز نشده بودم. در مدرسه و دانشگاه، ذرات گرد و غبار از روی من پریده شد، زیرا مادرم داستانی دلخراش از سرنوشت سخت من برای همه تعریف کرد.
در سال آخر، متوجه یک پسر خوش تیپ از یک گروه موازی شدم، ما به سرعت ازدواج کردیم. ما با پدر و مادرم زندگی می کردیم چون راحت بود. من کار نکردم، خواندم، روی مبل دراز کشیدم، برای مانیکور و پدیکور رفتم. مامان برای همه غذا درست کرد، وسایل ما را شست، تمیز کرد.
شش ماه بعد شوهر اعلام کرد که عاشق شخص دیگری شده و تقاضای طلاق کرده است. نمی توانستم تصور کنم که کسی می تواند بهتر از من باشد. 10 سال گذشت، من هنوز با پدر و مادرم زندگی می کنم. برای اینکه به تنهایی فکر نکنم شغلی پیدا کردم که برای کودکان و نوجوانان کلاس تدریس کنم.
گاهی فکر می کنم شاید باید از قیمومیت خلاص شوم، جراتم را جمع کنم و از پدر و مادرم دور شوم، حتی بچه را از پرورشگاه بگیرم؟ اما وقتی تصور میکنم باید پوزه کسی را پاک کنم، تمام این عاشقانه‌ها فوراً ناپدید می‌شوند.»
«در مقابل همکارانم من اجتماعی، اما در واقعیت - یک شاهزاده خانم با لوبیا" - مردم در مورد زندگی با بدهی >>
میرا، 32 ساله، بیکار (مسکو):
"من - دختر مادرو من به آن افتخار می کنم. من هرگز این شورش نوجوانان را نداشتم، همکلاسی هایم را که زیر بار مراقبت والدینشان بودند، درک نمی کردم. بعد از مدرسه، مادرم تصمیم گرفت که من مجبور نیستم بیشتر درس بخوانم، اما من فقط خوشحال بودم.
من برای خودم زندگی میکنم ساعت 11 بیدار می شوم، صبحانه از قبل آماده است، پس از آن هنوز می توانم دراز بکشم، کتاب بخوانم یا تلویزیون تماشا کنم. سپس، بسته به روحیه‌ام، به باشگاه می‌روم یا فقط برای پیاده‌روی، عصر می‌توانم خرید انجام دهم یا با یک دوست ملاقات کنم. این سبک زندگی برای من ایده آل است و نمی خواهم آن را تغییر دهم.
برایم مهم نیست که دیگران در مورد تنبلی و نوزادی من چه می گویند. خواهر بزرگترمن مدام مسخره می شوم که اینقدر پیر شده ام و هنوز با پول مادرم زندگی می کنم. اما من حسادت نمی کنم که او اینقدر مستقل است، او از 17 سالگی کار می کند. من هرگز به دفتر یا کارخانه نمی روم.
من و مامان بهترین دوستان. البته می ترسد من روزی ازدواج کنم و او را ترک کنم.
نکته اصلی این است که شوهرم من را تامین می کند و من مجبور نیستم کار کنم.
پسرهای مامان: "من به خاطر آپارتمان با مادربزرگم زندگی می کنم" >>
کیرا، 34 ساله (مسکو):
"روانشناسان این را می گویند مردم مدرنآنها تا 30 سالگی بالغ نمی شوند و این درست است. بالاخره رسما به رسمیت شناخته شد. مادر و مادربزرگ من منتظرند - آنها نمی توانند منتظر ازدواج من باشند ، اما خودشان تا زمانی که از آنها دور نشدم از مراقبت از من دست برنداشتند. و این به من کمک زیادی کرد، مخصوصاً در زندگی شخصی.
من همیشه دانش آموز ممتاز و دختر خوبی بودم، خودم به دانشگاه رفتم، اما با پسرها قرار ملاقات نداشتم.
من می توانستم در ۲۷ سالگی ازدواج کنم، اما خیلی به نظر مادرم وابسته بودم. من دوست پسر داشتم، حتی شروع کردیم به زندگی مشترک، اما مادرم هر روز می گفت چطور می توانی با او زندگی کنی، چون او یک آدم متوسط است. با اینکه عشق داشتیم، از او جدا شدم. بعد تقریباً با مردی ازدواج کردم که دوستش نداشتم، اما مادرم واقعاً او را دوست داشت. مجبور شدم از تاج فرار کنم.
خوب است که به موقع با پیشنهاد دوستم برای اجاره آپارتمان در مسکو موافقت کردم، سپس زندگی به تدریج شروع به بهبود کرد. مادر و مادربزرگ من هنوز در تلاش هستند تا فعالانه در زندگی من شرکت کنند. اما من یاد می‌گیرم که خودم تصمیم بگیرم.»
به هر حال، در بین همکلاسی های من هنوز تعداد کمی از افراد مجرد وجود دارد (ما در هزاره 2000 از مدرسه فارغ التحصیل شدیم). کسانی هستند که بلافاصله بعد از مدرسه ازدواج کردند، برخی دیگر در نوجوانی گیر کردند، برخی تا همین اواخر با والدین خود زندگی می کردند.
"زمانی که من در ارتش بودم، دوست دخترم جهت گیری خود را تغییر داد">>
یولیا، 40 ساله (Pavlovsky Posad):
ما در خانواده خود یک مادرسالاری ارثی داریم و این نظام شکسته نمی شود. پدربزرگم از جنگ برنگشت، بنابراین مادربزرگم کل خانواده را رهبری می کرد و اکنون مادرم همه چیز را اداره می کند.
هرچند خیلی وقت پیش رفتم دوران کودکی، من یک شوهر و یک پسر دارم، هنوز نمی توانم تصمیم بگیرم که چگونه زندگی کنم. درست است، پسر من در حال حاضر 14 سال دارد و کاملاً مستقل است، بنابراین من بیشتر تحت مراقبت مادرم هستم.
قبلاً سعی کردم با مادرم دعوا کنم ، اما بعد متوجه شدم که هیچ کس به آن نیاز ندارد - از این گذشته ، او بهترین ها را برای ما می خواهد و علاوه بر این ، او هم دارد تجربه زندگیو شخصیت قوی
من در همه چیز به او گوش می دهم: اگر با شوهرتان دعوا کردید چگونه پاسخ دهید، در یک مهمانی شرکتی چه لباسی بپوشید، چگونه با خودتان رفتار کنید و چگونه پسرتان را بزرگ کنید. مامان هم تصمیم می‌گیرد که ما در تعطیلات کجا برویم و همیشه با ما می‌رود تا به نوه‌اش کمک کند. عصر باید با او در کنار دریا قدم بزنم و پسر و شوهرم تنها می مانند. البته من با او آرام نمی گیرم، فقط خسته می شوم و خسته به خانه برمی گردم، اما نمی دانم چگونه شرایط را تغییر دهم.
در واقع، من می ترسم که تمام زندگی ما با فوت مادر از بین برود.»
ازدواج نابرابر: «من جنگیدم مرد جواننزد خواهرزاده ام">>
در حال بارگیری...
