Kas sa pole veel aru saanud, kuidas kallimaga nalja teha? Enne kui hakkate pingutama, kaaluge hoolikalt plusse ja miinuseid. Lõpuks, närviline stress- Ma ei tee nalja!
Nutitelefoni naljad
1. Paljud krediitkaardiomanikud on tellinud liiklusteavituse SMS-teenuse Raha Kontol. Kui teie poiss on üks neist ja teil on juurdepääs tema mobiiltelefonile, saate teha järgmise nalja:
- Osta endale SIM-kaart, mille numbrit ta ei tea (või lepi sõbraga kokku, et kasutab tema numbrit – juhuks, kui tal pole seda numbrit kirjas).
- Tema omas telefoniraamat Sisestage see number ja määrake sellele krediitkaardi väljastanud panga nimi. Raiffeiseni puhul näeb see välja järgmine: " *xxxx"(xxxx asemel konto 4 viimast numbrit).
- Helista nüüd keset päeva oma kallimale ja väita, et oled avastanud mägihirve kasuka / elusuuruses šokolaadihobuse / antiikse Louis XIII tabureti. Näita üles suurt entusiasmi ja küsi tohutult raha! Laske oma kapriisil olla summaga ebaproportsionaalne ja tõenäoliselt palub ta teil otsuse tegemisega õhtuni edasi lükata. Nõudke hüsteeriani ja kuulutage seejärel täielikult, et te ei vaja tema nõusolekut, mõtlete ise välja, kuidas sellest välja tulla! Lõpetage vestlus pettunud toonil.
- Nüüd oodake 10 minutit ja saatke uuelt SIM-kaardilt SMS. Peate lihtsalt eelnevalt ümber kirjutama selle sõnumi malli, mille pank talle kunagi saatis. Raiffeisenil on see: “Karta *xxxx; Spisano:yyyyyyyy.00RUB; Andmed: 01/04/2008; Koht: SNEZHNAYA KOROLEVA MOSKVA; Dostupny Ostatok:yyyyy.yyRUR. Raiffeisenbank".Ülejäänud osa, muide, võib olla negatiivne ja mõni muu negatiivne...
- Vean kihla, et ta helistab tagasi kiiremini, kui ta aru saab, mis on? Olge valmis kõige ebasobivamaks reaktsiooniks. Kuid kui palju see "laseb tal minna", kui ta saab teada, et see on lihtsalt nali!
2. Sega kõik läbi telefoninumbrid oma telefoniraamatusse, nii et kirjed nendega enam ei ühti. (Ärge unustage hiljem, kelle kelleks määrasite! 1. aprill ju möödub ja hulluse tagajärjed on vaja likvideerida). Näiteks laske tema ema telefoninumbril olla tema ülemuse nime all ja tema ülemuse telefoninumbril enda oma all. Kasutage selleks kõige aktiivsemaid numbreid.
3. Helista talle keset päeva ja ütle talle, et sa pead teadma, mis kell ta täna töölt tagasi tuleb. Kontrollige hoolikalt, kuni minutini. Küsige temalt, mida ta tööpäeva lõpus teeb ja kas on võimalik, et ta saab varem vabaks? Andke talle lubadus, et sel juhul helistab ta teile kindlasti tagasi. Kõik see peaks temas sisendama kahtlusi, mille põhjal oma nalja üles ehitad: pärast vestluse lõpetamist kirjuta mängulise sisuga SMS, mille vaimus: “Lapusik, ta ei tule varem kui 19-00, Ma korraldasin kõik! Ma igatsen sind - kohutavalt!! Mmmmmm... Ära jää hiljaks! Teie Lapusya" ja saatke see otsekui "kogemata" tema numbrile. See on kõik, ootame reaktsiooni. Hirmutav? Oh!
4. Valige tema number, andke telefon kolleegile ja paluge tal esineda inimesena, kes kogemata teie seadme leidis ja on valmis selle omanikule tagastama. Viimati teie mobiiltelefonilt valitud number oli teie poiss-sõber. Kui teie mees täpsustab, kust seade täpselt leiti, laske tal öelda koht, kuhu oleksite tõesti võinud telefoni unustada, või midagi ekstravagantset: "näiteks sekspoe proovikabiini". Määra endale sobiv kohtumise aeg ja koht. Tutvuge seal oma kallimaga ja laske õhtu lõppeda meeldiva kohtinguga.
5. Anonüümset SMS-teenust kasutades saate ellu viia lõputult palju ideid. Ta võib saada tekstisõnumeid endistelt inimestelt, kes talle äkki meelde tulid ja soovivad kohtuda. Ülemuselt, kes ootamatult otsustas palka tõsta. Sõbralt, kes talle “tunnistab”, et on oma tüdruksõbrasse (st sinusse) armunud. Vabasta oma meeled! (Muide, sama teenust saab kasutada ka naljas nr 1 täiendava SIM-kaardi asemel, kui internet on alati käepärast).
Autoga
6. Kui elate koos ja su mehel on auto, tõuse keset ööd, kui ta magab, ja parkige auto teisele poole hoovi. (Ärge tehke seda, kui te pole kindel, et saate seda hõlpsalt teha - liikluspolitseiga kohtumine lisab aprilli esimesele päevale vähe rõõmu). Kui ta hommikul autost ilma jääb, nautige tema paanikat ja kui arvate, et sellest piisab, küsige temalt raha, et saada teavet tema auto asukoha kohta. Sama saad teha ka oma abi pakkudes: “Oled ilmselt väsinud, istu maha, ma viin auto garaaži”... Parkige ümber ja tule “ilma millegita” tagasi, väita, et ei leidnud Auto...
7. Lõika välja lihtne mall (südame- või tähekujuline auk whatmani paberil) või kirjuta lihtsalt suure pintsliga, kasutades veepõhist emulsiooni (kui auto on tume) või autoemaili. veepõhine(täpsemalt vee peal – see on oluline, et joonistust saaks kergesti veega pesta!) Armastusavaldus. Sobivat emaili toodab Shtandox, seda müüakse kuivsegu kujul, mida saate silmaga lahjendada. Autoteeninduse IGP-motors spetsialisti Andrey Simoni sõnul määrib see ära ja pestakse esimesest vihmast maha, kui seda ei lakkida. Kuid Yandex-Weather väidab, et selle aasta 1. aprill on sademeteta, vahelduva pilvisusega päev. Kuid kolmapäevaks, 2. aprilliks lubavad nad vihma, mis hävitab teie lõbutsemise tagajärjed.
Arvuti jant
8. Süvenedes amatöörfotograafide veebisaitide erootilise fotograafia rubriikidesse, võite leida fotosid endaga sarnastest (pimedas või keerulise nurga alt tehtud) modellidest. Kopeerige need kõik ühte kirja ja saatke talle oma töömeilile tekst "Üks fotograaf, keda ma tean tõesti nõudis..." – ja seejärel mitme ekraani voog šokeerivate fotodega, millel ta peaks teid ära tundma. Viimane peaks tõesti olema foto, millel sa talle keele välja pistad.
9. Tehke tema töölauast ekraanipilt koos kõigi otseteedega (Prt Scr) ja määrake see taustapildiks. Peida kõik tõelised sildid. Nüüd loendage, mitu korda see teie arvuti taaskäivitab.
Kodus:
10. Kui te ei tunne kahju väikese üleujutuse tagajärgede likvideerimiseks tehtud jõupingutustest, saate sellise jant korraldada. Suures kastrulis või kolmeliitrine purk vala vesi peale, kata paberilehega ja keera ümber (koolifüüsika kursusel tehti katse klaasiga, mis tõestas, et vesi ei valgu ja paber hoiab nagu kaas!) Aseta tagurpidi peale lauale ja tõmmake paber ettevaatlikult küljele. See selleks, nüüd ootab pann/purk esimest inimest, kes tahab selle paika panna, et kogu vesi saaks jalga visata!
11. Valage kraanikaussi või vanni äravooluava kuivjää. Seejärel kaebage talle, et äravool on ummistunud, ja varustage ta Tiretiga. Esmalt peate valama šampooni Tireti konteinerisse. Kui šampoon puutub kokku kuiva jääga, tekitab see nii palju vahtu! Ei, NII PALJU VAHTU! Et ta kindlasti kutsub sind appi. Kiirusta – võta kaamera kaasa!
12. Teeskle, et oled väga väsinud ja jää liikvel olles sõna otseses mõttes magama. “Mine magama” enne teda, viskle ja pööra rahutult ning pomises midagi ebaselget. Ütle nimi – see köidab tema tähelepanu. Ja hakka midagi tunnistama. Sa tead paremini, mis täpselt su meest kõige rohkem šokeerib. Keset ilmutusseanssi avage "äkki" silmad ja naerge, kui saate. (Loodame, et tal on aega silmus peita).
13. Helistage talle kuskilt ja öelge, et seisate tema sissepääsu juures ja sisetelefon ei tööta! Las ta tuleb alla ja kohtub sinuga. Ta tuleb loomulikult alla, kuid kui ta teid allkorrusel ei leia, helistab ta kohe tagasi. Tunnista: "Kuule, kuna sa majast välja said, siis äkki saate minu juurde??"
Igal pool:
14. Vean talle kihla, et ühe minutiga saad kõik tema särgi nööbid ära lõigata ja tagasi õmmelda. Panusta 100 dollarit. Tõenäoliselt keeldub ta - lõppude lõpuks, kuna pakute, tähendab see, et on mingi trikk ja teil õnnestub. Seejärel kutsuge ta 1000 rubla panustama. Nagu te ei jõua ära oodata, et näidata, kuidas seda teha. Ta keeldub uuesti, veendudes taas, et võidate, kui nii palju nõuate. Nõus vaidlema 1 rubla eest! Nagu, mis vahet sellel on, ahne veiseliha, kui palju vaielda! Kas sul on rublast kahju?? Ja kui ta äkki nõustub, lõigake särgilt kõik nööbid ära, võtke seejärel rubla välja ja andke see koos peotäie nööpide ja sõnadega "kaotasin". Oleks väga muljetavaldav, kui ta kannaks seda särki ja vaidlus leidis aset keset tööpäeva kontoris.
Ja valmistuge selleks ootamatud avastused selle tegelaskujus, kelle üle nad otsustasid nalja teha. Närvid, vääramatu jõud – mitte igaüks ei suuda oma parimat külge näidata.
Sõnum sõpradele:
"Veame kihla, et keegi teist ei saa pärast mind korrata kolme lihtsat fraasi?"
Vastuseks helistatakse sõpradele.
Siis ütleb ühiskonnale väljakutse esitaja: “No proovime! Metsas sajab vihma. Täna on reede." Sõbrad kordavad seda.
Siis ütleb saatejuht teravalt: "Oh, sa kaotasid."
Kõik hakkavad vastuseks nördima. Ja saatejuht: "Ma ütlesin sulle, et sa ei saa! See oli kolmas lause."
248
Ostetud ja saidi omanduses.
Loo postkaart
Valige oma kihlatu
Loosimine lähedastele sõpradele.
IN suur ettevõte võite mängida kedagi kergeusklikku, kes on pühendunud mehe või naise leidmisele. Mängime seda nii: kutsume ohvrit tikkude abil ennustama oma kihlatu nime. Anname talle kasti tikke, palume valida suvalise arvu tikke ja murrame pead väga hoolikalt ja täpselt maha.
Seejärel kontrollime hoolikalt ja isegi lükkame tagasi halvasti purunenud tikud. Palun korrake protseduuri. Seejärel palume kannatanul pista katkised tikud hammaste vahele, kõrva taha, juustesse ja mujale vastavalt soovile. Pärast seda toome ohvri peegli juurde ja kuulutame: "Ja kellele teid nii (nii) kohutavalt vaja on?!"
Sel hetkel hoidke ohvrist 1-1,5 meetrit vahemaad, reaktsioon võib olla ettearvamatu.
Naljad sõprade kallal
153
Ostetud ja saidi omanduses.
Loo postkaart
Rääkiv mikrolaineahi
Nii tegi mu sõber mulle nalja, kui ta “klaasi” teed joomas käis.
Selle kingituse jaoks vajate 2 mobiiltelefoni ja mõnda linti. Peate kinnitama ühe telefoni teibiga mikrolaineahju tagaküljele, panema selle valjuhääldisse ja helistama teisele telefonile. Oodake ohvrit...
Kui kannatanu paneb mikrolaineahju (teake ette!), öelge, supp, öelge telefonis: "Tähelepanu supist leiti prussakas!", või "Mikrolaineahju enesehävitamine on alanud! 9 8 jne. Kui mängitav mängija avab mikrolaineahju - "Sule uks, loll, puhub!!!" Minu üllatus muutus pärast eemaldamist naeruks mobiiltelefon mikrolaineahjust ja lennutades selle aknast välja.
149
Ostetud ja saidi omanduses.
Loo postkaart
Masin tegi vea
Mina mõtlesin selle välja uus loosimine ja mõtlesin, kuidas seda lõbusamaks muuta, ja siin see on!...
Tähendab, ma seisan metroos ja ootan rongi. Mu sõber tuleb minu kõrvale seisev kuulipilduja raha oma telefoni panna. Ta valib operaatori, valib numbri - see kuvatakse ekraanil tohutult ja paneb masinasse 500 rubla. Praegu võtan oma telefoni välja ja kasutan oma viimast raha, et saata sellele numbrile järgmise sisuga SMS:
"Aitäh, et annetasite meile õlle eest. Sai viissada rubla. Beeline'i adminnid :)"
Oleksite pidanud tema nägu nägema... Kui ma talle lähenesin, vandus ta nagu kingsepp, ähvardades kuulipilduja lõhkuda
134
Ostetud ja saidi omanduses.
Loo postkaart
Tomati jant
Sõpradega saab niimoodi nalja teha lõputult, kuid vembu peamine “ohver” on
peab olema inimene, kes teda ei tunne.
Valitakse “ohver” ja palutakse teda kontakti kaudu tuvastada silmad kinni mis tahes kehaosa. Pooleks lõigatud tomat tuleb eelnevalt ette valmistada. Võtke üks pool (lame külg "ohvri" näo poole), osutage nimetissõrm otse tomati keskele ja hüüa: "torka!" Niipea kui “ohver” näpu tomatisse torkab, hakkab sinust mitte kaugel seisev assistent metsikult karjuma: “Oh sa... sa torkasid mu silma välja!” Saate ise aru, milline on “ohvri” reaktsioon... Ja kokkutulnud seltskond ukerdab reeglina naerdes põrandal ringi.
115
Ostetud ja saidi omanduses.
Loo postkaart
Viska tikud maha
Loosimine kehtib 100% ja võetakse rõõmuga vastu.
Võtke mõni usaldav seltsimees ja kaks tikku. Seltsimeest teavitatakse, et kunstnikeks võetakse vaid väga hästi arenenud näoilmetega inimesi. Sellised artistid saavad avalikkuse lemmikuteks, rehavad palju raha... Ja kui sõber küpseks saab, palutakse tal sooritada “teatrieksam”. Eksam on järgmine. Tikk “liimitakse” (teisisõnu surutakse tugevalt) katsealuse otsaesisele ja palutakse see ilma käsi kasutamata maha visata, s.t. ainult näoilmeid. Noh, kui proovite sellist operatsiooni enda peal teha, märkate, et tikk langeb 3-4 sekundi pärast ja selles pole midagi keerulist. See on esmapilgul. Vaadake probleemi avaldust. Kui loete hoolikalt, märkate, et seal on kirjas "kaks vastet". Kas olete seda nüüd arvanud? Kui ei, siis ma selgitan. Mõlemat tikku näidatakse kamraadile ja teatatakse, et mõlemad kleebitakse otsaesisele. Aga tegelikult jääb külge ainult üks! Mis kukub maha pärast neid 3-4 sekundit! Siin on kõige tähtsam mitte lahku minna ja sõpra kogu aeg julgustada, teha talle hunnikus komplimente tema arenenud näoilmete kohta jne. Piinata võib teda kuni 5 minutit, nende naerulsui. kohal.
Naljad sõprade kallal
107
Ostetud ja saidi omanduses.
Loo postkaart
Kas sa oled julge?
Me paneme alati proovile oma sõbrad, kes tulevad meie peole esimest korda, nende julguse osas naljakas nali kinniseotud silmad: kinniseotud silmadega inimene asetatakse toolile, palutakse abilise peast kinni hoida, misjärel tõstetakse tooli paar sentimeetrit, kuid abilise küürutamise tõttu tundub osalejale, et tool on olnud. tõstis poolteist meetrit. Saatejuht pakub talle sobiva tasu eest riskantset hüpet suurelt kõrguselt Paljud ei taha riskida, nii et kogu seltskonna naer on garanteeritud.
103
Ostetud ja saidi omanduses.
Loo postkaart
Hoia ohjad käes
Naljakas jant, mida mu sõbrad teavad kui
"Hoia ohjad!" Tegelased: “ohver” on inimene, kes on pärast palju lõbu magama jäänud või lihtsalt väsimusest “kokku kukkunud” ja veel parem, kui tal on kalduvus unes sageli rääkida ja üldiselt igal võimalikul viisil “uneskõnnida”, 1- 2 näitlejat ja nii palju pealtvaatajaid kui soovid. Pilt on järgmine: salakavalad ründajad lähenevad inimesele, kes on end sügavas ja võib-olla rahutus unes unustanud. Ühe käes peab olema mingi vöö, vöö, nöör, käterätt vms ohjad. Magav inimene on vaja kohe äratada, ühe terava tõuke või hüüdega nagu “Tõuse üles! ”, ja kuigi ta vaevu millestki aru saab, andke talle "ohjad" ja komissari hääl Suure ajast Oktoobrirevolutsioon käsk: "Hoia ohjad!" Kogemus näitab, et ligikaudu 80% "ohvritest" klammerduvad "ohjade" külge surmahaarde abil umbes kolm sekundit, kuni nad mõistusele tulevad, samal ajal kui näoilme on kõige maalilisem. Sellele järgnev reaktsioon on ettearvamatu, kuid enamasti enesega rahulolu, sest "kui kõik naeravad, siis mul on lõbus."
69
Ostetud ja saidi omanduses.
Loo postkaart
Martin
Sõbrale nalja tegemine on reeglina vaid osa piduliku ürituse programmist Siin on üks lihtne vana jant. Pärast pidu seltskonnas koju naastes (soovitavalt rahvarohkel tänaval) puhkeb vaidlus, kes seltskonnaliikmetest on kõige kainem. Jant väljavalitud ohvril palutakse teha paaris (peab rõhutama, et see on paaris) pääsuke (loodan, et on selge, mis kujuga see on). Pärast seda, kui ohver on usinalt teinud seda, mida talt nõutakse, tuleb ta tunnistada täielikuks joobeks. Vastuseks ohvri hämmeldunud hüüatustele selgitage, et kaine inimene ei teeks kunagi rahvarohkes kohas midagi sellist. Ise olen seda jant korduvalt pidanud, alati oli lõbus, lärmakas, lahe, muide, tahtjaid on palju, kõik tahavad oma joobeastet määrata ja tõestada, et on kained kui teised.
57
Jant ei ole nõrganärvilistele.
Uurige, milline telefon on sellel sõbral, kelle soovite nalja teha seal, et kaal vastaks telefonile ja efekt oleks heledam, küsi sõbralt telefonikõne, väidetavalt helistab, eemaldu veidi eemale, lülita telefon vaikselt välja (et ei heliseks), peida ära märkamatult taskusse ja võta paneeli pihku ja teeskle, et lähed kellegagi tülli ja , kui ohver sulle otsa vaatab... lõhud “telefoni” asfaldil või kui oled multis -korruseline, sa “kukad selle kogemata maha” Peaasi, et “ohver” seda protsessi näeks. Ärge viivitage, selgitage, mis toimub, ja siis võib mõnele eriti muljetavaldavale inimesele piisata! Jant juures viibinud sõbrad kukkusid naerma, sest teadsid kõike algusest peale
361
Ostetud ja saidi omanduses.
Sõnum sõpradele:
"Veame kihla, et keegi teist ei saa pärast mind korrata kolme lihtsat fraasi?"
Vastuseks helistatakse sõpradele.
Siis ütleb ühiskonnale väljakutse esitaja: “No proovime! Metsas sajab vihma. Täna on reede." Sõbrad kordavad seda.
Siis ütleb saatejuht teravalt: "Oh, sa kaotasid."
Kõik hakkavad vastuseks nördima. Ja saatejuht: "Ma ütlesin sulle, et sa ei saa! See oli kolmas lause."
248
Ostetud ja saidi omanduses.
Loosimine lähedastele sõpradele.
Suures seltskonnas saab mängida kedagi kergeusklikku, kes on kinni mehe või naise leidmisest. Mängime seda nii: kutsume ohvrit tikkude abil ennustama oma kihlatu nime. Anname talle kasti tikke, palume valida suvalise arvu tikke ja murrame pead väga hoolikalt ja täpselt maha.
Seejärel kontrollime hoolikalt ja isegi lükkame tagasi halvasti purunenud tikud. Palun korrake protseduuri. Seejärel palume kannatanul pista katkised tikud hammaste vahele, kõrva taha, juustesse ja mujale vastavalt soovile. Pärast seda toome ohvri peegli juurde ja kuulutame: "Ja kellele teid nii (nii) kohutavalt vaja on?!"
Sel hetkel hoidke ohvrist 1-1,5 meetrit vahemaad, reaktsioon võib olla ettearvamatu.
Naljad sõprade kallal
153
Ostetud ja saidi omanduses.
Nii tegi mu sõber mulle nalja, kui ta “klaasi” teed joomas käis.
Selle kingituse jaoks vajate 2 mobiiltelefoni ja mõnda linti. Peate kinnitama ühe telefoni teibiga mikrolaineahju tagaküljele, panema selle valjuhääldisse ja helistama teisele telefonile. Oodake ohvrit...
Kui kannatanu paneb mikrolaineahju (teake ette!), öelge, supp, öelge telefonis: "Tähelepanu supist leiti prussakas!", või "Mikrolaineahju enesehävitamine on alanud! 9 8 jne. Kui mängitav mängija avab mikrolaineahju - "Sule uks, loll, puhub!!!" Minu üllatus muutus naeruks pärast seda, kui võtsin mobiiltelefoni mikrolaineahjust ja lennutasin selle aknast välja.
149
Ostetud ja saidi omanduses.
Mõtlesin välja uue jant ja mõtlesin, kuidas seda lõbusamaks teha ja siin ta on!...
Tähendab, ma seisan metroos ja ootan rongi. Mu sõber läheneb lähedal asuvale masinale, et raha telefoni panna. Ta valib operaatori, valib numbri - see kuvatakse ekraanil tohutult ja paneb masinasse 500 rubla. Praegu võtan oma telefoni välja ja kasutan oma viimast raha, et saata sellele numbrile järgmise sisuga SMS:
"Aitäh, et annetasite meile õlle eest. Sai viissada rubla. Beeline'i adminnid :)"
Oleksite pidanud tema nägu nägema... Kui ma talle lähenesin, vandus ta nagu kingsepp, ähvardades kuulipilduja lõhkuda
134
Ostetud ja saidi omanduses.
Sõpradega saab niimoodi nalja teha lõputult, kuid vembu peamine “ohver” on
peab olema inimene, kes teda ei tunne.
Valitakse “ohver”, kellel palutakse tuvastada mis tahes kehaosa kinniste silmadega puudutamise teel. Pooleks lõigatud tomat tuleb eelnevalt ette valmistada. Võtke üks pool (lame pool "ohvri" näo poole), suunake nimetissõrm otse tomati keskele ja hüüake: "torka!" Niipea kui “ohver” näpu tomatisse torkab, hakkab sinust mitte kaugel seisev assistent metsikult karjuma: “Oh sa... sa torkasid mu silma välja!” Saate ise aru, milline on “ohvri” reaktsioon... Ja kokkutulnud seltskond ukerdab reeglina naerdes põrandal ringi.
115
Ostetud ja saidi omanduses.
Loosimine kehtib 100% ja võetakse rõõmuga vastu.
Võtke mõni usaldav seltsimees ja kaks tikku. Seltsimeest teavitatakse, et kunstnikeks võetakse vaid väga hästi arenenud näoilmetega inimesi. Sellised artistid saavad avalikkuse lemmikuteks, rehavad palju raha... Ja kui sõber küpseks saab, palutakse tal sooritada “teatrieksam”. Eksam on järgmine. Tikk “liimitakse” (teisisõnu surutakse tugevalt) katsealuse otsaesisele ja palutakse see ilma käsi kasutamata maha visata, s.t. ainult näoilmeid. Noh, kui proovite sellist operatsiooni enda peal teha, märkate, et tikk langeb 3-4 sekundi pärast ja selles pole midagi keerulist. See on esmapilgul. Vaadake probleemi avaldust. Kui loete hoolikalt, märkate, et seal on kirjas "kaks vastet". Kas olete seda nüüd arvanud? Kui ei, siis ma selgitan. Mõlemat tikku näidatakse kamraadile ja teatatakse, et mõlemad kleebitakse otsaesisele. Aga tegelikult jääb külge ainult üks! Mis kukub maha pärast neid 3-4 sekundit! Siin on kõige tähtsam mitte lahku minna ja sõpra kogu aeg julgustada, teha talle hunnikus komplimente tema arenenud näoilmete kohta jne. Piinata võib teda kuni 5 minutit, nende naerulsui. kohal.
Naljad sõprade kallal
107
Ostetud ja saidi omanduses.
Me paneme alati proovile esimest korda meie peole saabuvate sõprade julguse Lühike ja naljakas jant kinniseotud silmadega: kinniseotud silmadega inimene pannakse toolile, palutakse abilise peast kinni hoida, misjärel tõstetakse tooli veidi kõrgemale. sentimeetrit, aga selle arvelt assistent kükitab, osalejale tundub, et tooli tõsteti umbes poolteist meetrit. Saatejuht pakub talle sobiva tasu eest riskantset hüpet suurelt kõrguselt Paljud ei taha riskida, nii et kogu seltskonna naer on garanteeritud.
103
Ostetud ja saidi omanduses.
Naljakas jant, mida mu sõbrad teavad kui
"Hoia ohjad!" Tegelased: "ohver" - inimene, kes on pärast palju nalja magama jäänud või lihtsalt väsimusest "kokku kukkunud" ja veelgi parem, kui tal on kalduvus unes sageli rääkida ja üldiselt igal võimalikul viisil "uneskõnnida", 1 -2 näitlejat ja nii palju vaatajaid kui soovite. Pilt on järgmine: salakavalad ründajad lähenevad inimesele, kes on end sügavas ja võib-olla rahutus unes unustanud. Ühe käes peab olema mingi vöö, vöö, nöör, käterätt vms ohjad. Magav inimene on vaja kohe äratada, ühe terava tõuke või hüüdega nagu “Tõuse üles! ”, ja kuigi ta vaevu millestki aru saab, anna talle “ohjad” ja Suure Oktoobrirevolutsiooni aegse komissari häälega: “Hoia ohjad!” Kogemus näitab, et ligikaudu 80% "ohvritest" klammerduvad "ohjade" külge surmahaarde abil umbes kolm sekundit, kuni nad mõistusele tulevad, samal ajal kui näoilme on kõige maalilisem. Sellele järgnev reaktsioon on ettearvamatu, kuid enamasti enesega rahulolu, sest "kui kõik naeravad, siis mul on lõbus."
69
Ostetud ja saidi omanduses.
Sõbrale nalja tegemine on reeglina vaid osa piduliku ürituse programmist Siin on üks lihtne vana jant. Pärast pidu seltskonnas koju naastes (soovitavalt rahvarohkel tänaval) puhkeb vaidlus, kes seltskonnaliikmetest on kõige kainem. Jant väljavalitud ohvril palutakse teha paaris (peab rõhutama, et see on paaris) pääsuke (loodan, et on selge, mis kujuga see on). Pärast seda, kui ohver on usinalt teinud seda, mida talt nõutakse, tuleb ta tunnistada täielikuks joobeks. Vastuseks ohvri hämmeldunud hüüatustele selgitage, et kaine inimene ei teeks kunagi rahvarohkes kohas midagi sellist. Ise olen seda jant korduvalt pidanud, alati oli lõbus, lärmakas, lahe, muide, tahtjaid on palju, kõik tahavad oma joobeastet määrata ja tõestada, et on kained kui teised.
57
Ostetud ja saidi omanduses.
Naljapäev läheneb – 1. aprill! Ma tõesti tahan sel päeval oma sõpradega nalja teha. Tahaks midagi naljakamat välja mõelda. Banaalsed vempud nagu: kus sa selja nii mustaks said, või: oi, sa lõhkusid teksad katki, kõik on sellest juba päris väsinud. Peate lihtsalt pisut kujutlusvõimet näitama ja teie sõbrad tunnevad sellest rõõmu. Niisiis, esiteks esitleme 5 viisi, kuidas oma sõpru kurjalt nalja teha.
Navigaator meetodite järgi
1. meetod. Tehke teaduslik eksperiment
Selle nalja jaoks veename sõpra teaduslikus eksperimendis osalema. Selle olemus on kontrollida, kas teatud gaas, nimetagem seda näiteks heeliumiks, paisub suhtlemisel eeterlik õli. Selle kontrollimiseks peate lihtsalt puudutama selle gaasiga täispuhutud palli kätega, mis on määritud mis tahes eeterliku õliga, näiteks mandariiniga. Pall peaks justkui veelgi rohkem paisuma ja laienema.
Naljakas on see, et kui see puutub kokku eeterliku õliga, mis koheselt kummi söövitab, siis pall lõhkeb.
Selles mängus saate proovida sadu tankide ja lennukite mudeleid ning üksikasjalikku kokpitti sisenedes saate nii palju kui võimalik sukelduda lahingute atmosfääri.Proovi kohe ->
Eksperimendiks valmistumine. Esmalt pumbake õhupall täis (poolel teel) ja valage ettevaatlikult purki seest veidi vahukoort. Jaotage need ettevaatlikult sisepind palli, pöörates seda igas suunas ja sidudes. Selgitame palli tavapärasest veidi suuremat kaalu sellega, et gaas on õhust raskem.
Soovitatav on katse läbi viia tänaval ja, et see oleks veelgi olulisem, pildistada telefoniga. Niisiis, anname sõbrale oma eelnevalt ettevalmistatud palli ühte kätte, teise sõrmed määrime eeterliku õliga ja kutsume teda palli puudutama. Samal ajal ärge unustage end näiliselt filmimise ajaks eemale kolida.
Niipea, kui su sõber palli puudutab, läheb see kohe lõhki, kandes teda pealaest jalatallani kreemipritsmega üle. Muidugi on see teile väga naljakas.
2. meetod. Kohtle sõpra
Nalja põhiolemus seisneb selles, et väidetavalt juhuslikult tänaval sõbraga kohtudes kostitada teda märkamatult krabipulkadega. Söögipulgad valmistame loomulikult ette. Selleks eemaldage välimine tikk pakendist, keerake see ettevaatlikult lahti ja valage sisse punane terav pipar. Pakkige see uuesti kokku ja pange tagasi pakki. Lisage mineraalveepudelisse veidi äädikat (et mitte kahjustada teie tervist). Nagu teate, suurendab terav punane paprika äädikaga kokkupuutel põletustunnet.
Huvitav: 8 viisi kahju kindlakstegemiseks
Kui kohtume tänaval sõbraga, kohtleme teda juhuslikult krabipulk. Olles seda vaevalt närinud, hakkab ta intensiivsest põletustundest sülitama. Siin muudame olukorra hullemaks, pakkudes abivalmilt vett juua. Vaevalt lonksu vett joonud, hakkab su suus olevast tulest uimastatud sõber sind jälitama. Siin, nagu öeldakse, seni, kuni jalad alla ei anna.
Teine viis. Täitke õhupall umbes väikese meloni suuruseks. Tõsta taldrikule ja määri korralikult vahukoorega. Pall peaks meenutama kooki. Kes seda esimesena märkab ja noaga lõigata tahab, jääb lõpuks koorega pritsima.
3. meetod. Munapuder kingades
Meetod on lihtne ja väga kuri. Võtke lihtsalt muna külmkapist ja asetage see ohvri kingadesse. Kui ta õue minekuks valmistudes jala kinga sisse paneb, puruneb muna loomulikult ja sisu määrib nii jalanõusid kui ka sokke. Samal ajal kui õnnetu mees kingi, jalgu ja sokke peseb, naerame pahatahtlikult.
4. meetod. Helveste vihm
See nali on võimalik erinevate variatsioonidega. Võtke suur plastikklaas, täitke see teravilja või väikese pasta, hirsiga - teie valik. Seome selle nööriga kinni ja asetame köögikapi ülemisele riiulile. Trossi otsad kinnitame teibiga kapi seina külge. Paela pikkuse valime nii, et see avamisel veniks ja tõmbaks klaasi enda poole. Pole raske ära arvata kannatanu šokki, keda kapiukse avamisel tabab saadaolevate puistematerjalide segust väike laviin.
Teine variant. Keskmise suurusega pappkasti põhja lõikasime üsna suure augu. Valame sisse kaerahelbe, teravilja ja väikese pasta segu. Kleebime või teeme viltpliiatsiga sildi: “Ära ava! 18+". Kata paberiga, hoia sellest ettevaatlikult kinni, keera ümber ja aseta köögikapi ülemisele riiulile. Loomulikult on kõigil soov näha, mis sees on. Kasti tõmmates puutub ohver kokku lahtiste toodete rahega.
5. meetod. Veidi jahutamist
Siin on 5 viisi, kuidas oma sõpru nalja teha, pakkudes neile veidi kosutust veega.
Vana hea viis. Asetage veidi avatud ukse peale klaas või eelistatavalt kaks või kolm vett. Kui proovite ust avada, valgub sisenejale vesi pähe.
Teine variant. Teeme selle triki väidetava vembu ohvri ees. Paneme püksirihma sisse kastekannu. Paneme mündi ninale ja proovime seda visata nii, et see kastekannu vastu lööks. Soovitame teha sama triki ka sõbrale. Sel ajal, kui ta seisab ülestõstetud peaga, hoides münti ninal, lisage kastekannu vett. Märja ohvri reaktsioon on etteaimatav – jookse.
Huvitav: 3 võimalust staatilise elektri eest kaitsmiseks
Kolmas variant. Õhtul katame vannitoas valamusegisti teibiga, jättes väikese augu, et veejuga oleks suunatud selle avajale. Kui kraani lahti keerate, on ette nähtud külm dušš.
Neljas variant. Täitke kilekott punaseks toonitud veega. Seome koti hästi kinni (peopesa suurune) ja asetame langetatud tualeti kaane alla. See, kes sellele esimesena istub, kogeb kindlasti lõhkeva koti ja punase vedeliku purskkaevu kostvat stressi.
Viies variant. Vala sisse plastikust tass vesi. Kattes klaasi paberitükiga, keerake see ettevaatlikult tagurpidi ja asetage see lauale. Võtke paberileht välja. Pühkige laud kuivaks. Teipime klaasi külge veel ühe klaasi ja paneme veel paar tükki peale, et tekiks virn. Nüüd palume kellelgi prillid tuua. Loomulikult, niipea kui ta klaasivirna puudutab, valgub vesi talle otse peale.
6. meetod. Vigane kaugjuhtimispult
Avage teleri kaugjuhtimispuldi kaas ja keerake üks patarei ümber ning vahetage poolused. Sulgege kaas. Lisaks katke ettevaatlikult kaugjuhtimispuldi lambipirn elektrilindiga. Valmis. Kes soovib kanalit vahetada, väänab ja raputab esmalt kaugjuhtimispulti, seejärel võtab selle lahti ja avastab probleemi patareides. Arvates, et probleem on lahendatud, paneb ta puldi kokku ja see jälle ei tööta. Lõpuks, pärast pikka manipuleerimist, avastatakse elektrilint.
Meetod 7. Matrjoška trikiga
Valime suurima pesitsusnuku. Täidame palli veega nii, et see mahuks pesanuku sisse. Asetame palli mänguasja sisse ja mässime selle otsa ettevaatlikult kokku, et vesi enneaegselt maha ei valguks. Suleme ülemise poole nii, et see pigistaks palli otsa (kus see on niidiga seotud). Kõik ülejäägid lõikasime kääridega ära. Libistame abivalmilt matrjoška noorem vend või mõni muu ohver. See, kes selle avab, valatakse veejoaga üle.
Meetod 8. Lõbu tualetis ja vannitoas
Sobilik avalik tualett, milles on näha sees oleva inimese jalad. Võtame jalanõud, paneme püksid neisse, imiteerides inimese alumist osa, ja asetame need WC-potti nii, et väljast jääb mulje, nagu istuks keegi tualetis. Väljas arvavad nad, et mees neelas köie alla.
Teine viis. Mu sõber ja mina läheme kõrval asuvatesse tualettruumidesse. Küsime talt tualettpaberit. Esmalt varu endale purk šokolaadikreemi. Panime kreemi sõrmedele. Kui sõber sulle paberi ulatab (soovitavalt alt vaheseina alt), määri tema käsi šokolaadikreemiga. Reaktsioon on etteaimatav.
Kolmas viis. Võtke tükk kreemikat plastiliini ja vormige see seebikujuliseks. Asetage selle asemel seebitükk. See, kes tahab enne käsi pesta, ei märka esialgu midagi. Aga siis on reaktsioon äge.
Huvitav: 5 viisi infraheli eest kaitsmiseks
9. meetod. Lõbu toiduga
Valage umbes kaks supilusikatäit mittetäielikku ketšupipudelisse. söögisooda. Me keerame selle. Kes ketšupit maitsta tahab, raputab esmalt pudelit ja korki lahti keerama hakates satub veriste pritsmete purskkaevu alla.
Teine tee. Tühjendame Coca-Cola pudeli. Valage sprite sinna (mitte täielikult) ja lisage sojakaste. Saavutame loodusliku Coca-Cola värvi. Anname sõbrale märkamatult juua. Kohutava maitse äge reaktsioon on garanteeritud.
Veel üks vana viis. Keerake hodgepodge'i kaas lahti ja asetage see paika, nii et määrdunud trikk pole märgatav. Kõik, kes soovivad kergelt soolata võileiba või muud toitu, saavad soolasest kosest šoki.
Peate selle naljaga natuke rohkem vaeva nägema. Teil on vaja apelsini või mandariini ja süstalt. Püreesta apelsin põhjalikult, rullides seda lauale – see on vajalik selleks, et mahla oleks lihtsam sealt eemaldada. Seejärel kasutage süstalt, et eraldada puuviljadest võimalikult palju mahla. Enne seda valmistasime väga kontsentreeritud soolalahuse, nii et sool ei lahustu enam vees. Pumbake see soolalahus süstlaga apelsini sisse. Laske tõmmata nii, et sool jaotuks ühtlaselt kogu viljalihas. Igaüks, kes seda vastikut proovib, on maruvihane.
10. meetod. Koolinaljad
5 viisi, kuidas oma klassikaaslasi nalja teha. Ühendage kaks hiirt (juhtmevaba ja juhtmega) oma sõbra arvutiga. Sama teeme klaviatuuriga. Tavaliselt ühendatakse juhtmega hiired kooli arvutitega. Kui ta hakkab töötama või mängima, segage teda diskreetselt teise hiire juhtimisega. Teie sõber on maruvihane, et arvuti teda ei kuula.
1. aprill on üks naljakamaid ja lõbusaid päevi kalendris. Paljud pole veel kaotanud oma elevust ja lapsemeelsust, mis sel päeval eriti süvenevad. Ka täiskasvanutele ja tõsistele inimestele meeldib vahel kolleegide üle nalja visata või perekonda üllatada.
Naljapäeva ajalugu
Püha on ülemaailmne, nii paljudes kaasaegsed riigid inimesed pakuvad ideid terve päeva erinevaid viise naljad. Mõnes riigis võib teiste üle nalja teha ainult kella 12-ni, neid, kes teevad nalja pärast kehtestatud aega, nimetatakse tavaliselt "aprillilollideks". On ka huumoripealinnu, kus SRÜs peetakse 1. aprillil grandioosseid festivale, see linn on Odessa.
Tõenäoliselt mõtlesite just sel päeval kooli üle. Õppeasutus on suurepärane platvorm erinevate loosimiste läbiviimiseks. Appi saab kutsuda mitte ainult klassikaaslased, vaid ka õpetajad, kes ei viitsi oma õpilaste üle nalja heita.
Nannid: algtase
Kui mõtled, kuidas 1. aprillil oma sõpru koolis nalja visata, siis pead ennekõike otsustama oma nalja ulatuse üle. Kui olete ettevaatlik süüdimõistmise, võimaliku karistuse ja muude teie jantidega seoses tekkida võivate tagajärgede suhtes, siis valige kõige lihtsamad ja kahjutumad.
Kui teil on sel päeval arvutiteadus, siis on teil väga vedanud. Kontoris, pärast arvutitundide algust, hajutage oma sõbra tähelepanu mis tahes viisil. Võib-olla soovib ta tualetti minna või ootab väga olulist kõnet, peamine on oodata hetkeni, mil ta lahkub. töökoht. Kui "ohver" on objektilt lahkunud, peate hiire anduri teibiga katma. Kui su sõber naaseb, askeldab ta “mittetöötava” hiirega väga kaua, probleemi lahendamisel saab kaasa lüüa terve klass ja ainult sina üksi saad teada, milles probleem on.
Teine võimalus sõbraga koolis nalja teha on sama arvutiga. Selle nalja esimene osa on täielikult kopeeritud esimesest naljast - stseen on arvutiklass, oodake, kuni sõber oma töökohalt lahkub. Pärast seda peate kiiresti tegema oma töölauast ekraanipildi, seejärel jätma selle avatuks, asetades selle kogu ekraanile. Nii et kui teie sõber naaseb, proovib ta väga pikka aega klõpsata ühel ikoonil, mis tema tegevusele absoluutselt ei reageeri.
Nannid: kesktase
Siin saab juba mõelda, kuidas oma sõpru ja õpetajaid koolis nalja teha. Enne uue nalja tegemist mõelge, kas teie "ohvril" on huumorimeelt. See kehtib eriti õpetajate kohta, on neid, kes naeratavad väikese räpase triki peale, teised aga võivad "naljaga" läbi viia väga raske testi.
Vanim jant, mida me teame, on tahvel, millele ei saa kirjutada. Toimingute algoritm on väga lihtne: enne kui õpetaja klassiruumi siseneb, peate tahvlit heldelt seebi või petrooleumiga määrima. Pärast seda protseduuri ei saa õpetaja enam midagi tahvlile kirjutada, kuid keegi pole veel suulist küsitlust tühistanud, seega olge valmis.
Teine jant tahvliga on vastus küsimusele, kuidas sõpradega koolis nalja teha, see kujutab endast inimlikumat võimalust. Selle asemel, et kogu tahvlit värvida, võite selle katta isekleepuva värvilise paberiga või veel parem - mitmevärviliste kleebistega. See valik on ohutu ja kõige sobivam õpetajatele, kes on kahjulikud või kes naljadest aru ei saa.
Viigid: kõrge tase
Nii liigume sujuvalt edasi loosimiste juurde kõrge tase, mille valmistamine võib võtta palju vaeva ja aega, kuid tulemus üllatab teid väga. Enne kui hakkate kõrgetasemelisi vempe tegema, peate täielikult mõistma, milline vastutus teil on, tõenäoliselt karistatakse teid või ajutiselt lähedane sõber võib pahameele ja mingisuguse häbi tõttu teiega suhtlemise lõpetada.
Muidugi on kõik mõelnud, kuidas sõpra koolis nalja teha, kuid vahel on väga raske leida vajalikku vempu, mida teised hindaksid. Siin on üks edukamaid ja suuremahulisemaid jooniseid Koolielu. Peate võimalusel õpetajate või direktoriga kokku leppima, et nad helistavad teie sõbrale tunni ajal. Loomulikult lendab sõber peast välgukiirusel läbi miljonid mõtted, mida ta valesti tegi ja miks teda kutsutakse. Õpetaja omakorda peab "süüdlasi" kohe hoiatama, et tema dokumente koostatakse ja homme lahkub ta sellest kohast. haridusasutus, ja siis saate välja pakkuda erinevaid põhjuseid, miks ta süüdi oli. Üliõpilase šokki saab kirjeldada vaid ehtne hirm või soov õigluse järele, aga kui sa samas ruumis kapist välja tuled ja hüüd “Head 1. aprilli!”, tabab teda šokk.
Tegutsema
Teie ees suur valik kuidas sõpradega koolis nalja teha. Valige midagi, mis sobib teile ideaalselt ja mida saate ise teha. Veenduge, et teie sõber oleks teie algse nalja üle šokeeritud või rahul.
Laadimine...
