К трем годам дети начинают осознавать, что мир вокруг них – это огромное, полное чужих людей пространство, в котором нет любимой мамы и защитника-папы. В этом возрасте малыш идет в детский сад, где и сталкивается с суровой реальностью. Не каждый ребенок может дать отпор в среде детей, а уж взрослому человеку, тем более.
В этом возрасте, как раз, происходят изменения в характере малыша, которые он сам контролировать не в состоянии. Сейчас помощь родителей ему нужна особенно сильно.
Ребенок 1 года дерется – не смешно!
Впервые ребенок дерется с мамой или папой неосознанно. Когда ребенок в 1 год бьет родителей по лицу ладошкой, они не испытывают боли. Им весело от того, что кроха заливисто хохочет, вслушиваясь в звук, который издает его ручонка. Всем видом вы показываете, что его поведение правильное. Ваши мысли понятны – что сделает малютка взрослому человеку? Но так ли правильно вы поступаете? Ведь смехом и одобрительными возгласами поощряете ребенка на продолжение подобных действий. Вы должны реагировать на удары или укусы малыша правильно:
— Объясняйте малышу, что вам больно, доступными вам и ребенку способами. Сделайте «кислую мину», будто вы заплачете от боли или расскажите на словах, как вам неприятно;
— Покажите, как вам будет приятно, если малыш обнимет вас и погладит по лицу, а не ударит.
Главное не ставит запретов и не кричать на ребенка, это вызовет испуг и реакция будет обратной. Всегда должно существовать запасное (альтернативное) действие:
— Удар – поглаживание;
— Укус – поцелуй.
Если нельзя, то буду делать назло!
Маленький ребенок — это действительно неуправляемое создание, которое активно исследует окружающий мир, а родителям так хочется оградить его от неприятностей. Поэтому они очень часто ставят запреты и препоны там, где они совсем не нужны. Чем больше запретов вокруг, тем активнее растет чувство противоречия в душе маленького бунтаря. Табу должны быть твердыми и четкими. К тому же, ребенку в 2 года можно уже объяснить причину запрета. Пусть простыми, понятными словами, но обязательно дать понять, что ему станет больно, если он упадет со стульчика, на который залез с ногами. Если ребенок пытается вам помочь и хватает веник, запрет ставить нельзя. Даже самому себе вы не сможете объяснить причину этого табу. Ведь испачканные руки помоются, а радости от того, что он помог маме, не будет предела.
Вы ограничили количество запретов, но малыш стремится перебороть вас и делать то, что сам желает? Ему просто скучно! Найдите совместное занятие, которое интересно ребенку. Если сорванец бегает по дому за кошкой, вопя и падая, соберитесь на прогулку, пусть «выпустит пар» во дворе со сверстниками. Или усадите его рядом и почитайте книги про , которые попали в трудные ситуации, потому что не слушались маму. А еще лучше – про кошек, которые очень любят полежать на коврике и поспать, но им не нравится, когда их хватают за хвост и бегают за ними по квартире.
Если вы не позволяете малышу делать то, что он хочет, но не объясняете, почему нельзя. Если не предлагаете альтернативное занятие, он проявляет агрессию. Это и объясняет, почему ребенок 2 года бьет родителей.
Ребенок бьет родителей – что делать?
Этот вопрос мучает маму и папу некоторое время, пока они ищут выход из создавшейся ситуации.
Некоторые родители пускают эту ситуацию на самотек. Они думают, что это возрастное проявление и скоро все пройдет само собой. Другие делают в ответ ребенку больно, полагая, что так он поймет, что другим причинил боль. В каждой семье эта ситуация протекает по своему. Но есть несколько нюансов, соблюдая которые проблема решается максимально безболезненно для обеих сторон.
Каждую следующую попытку ударить вас, вы можете предугадать. Готовьтесь к удару. В момент, когда малыш только поднял руку, перехватите ее и строгим, серьезным голосом скажите, что так делать нельзя. Не развивайте полемику и много не говорите. Два-три коротких, четких слова будет достаточно. Потом так же спокойно отпустите руку ребенка, отвернитесь от него и отойдите в сторону. Скорее всего, ребенок бросится за вами следом в поисках утешения. Не отталкивайте малыша, лучше спросите, почему он так поступает. Успокойте ребенка, отвлекая его от сложившейся ситуации прогулкой, книгой или мультиками.
Не применяйте к малышу силовые методы воспитания. Многие мамы и папы уверены, что бьют детей с целью воспитания. Так почему же вам можно, а ребенку нельзя от вас потребовать того же послушания? Если ребенок видит в семье насилие, он стремится быть, как взрослый и пробует свои силенки на тех, кто его не обидит – родителях.
Если ребенок в 3 года бьет родителей, то гримаской со слезами его уже не убедишь. Он тут же решит, что с ним продолжают играть и воспримет проступок, как норму. Если у вас есть артистические способности, попробуйте «выжать из себя» настоящие слезы. Скорее всего, вояка испугается и начнет маму успокаивать и жалеть. Только не переусердствуйте. Ведь ребенок принимает за «чистую монету» ваши переживания и может разрыдаться сам.
Самое страшное в этой ситуации – упустить момент, когда все еще можно исправить. Чем раньше вы забьете тревогу и скорректируете ошибки воспитания, тем больше шансов, что ребенок в будущем станет воспитанным и уважающим старших, человеком.
Никогда за проявление агрессии в ваш адрес. Пусть вам будет больно, обидно и стыдно (когда это произойдет при людях), не за что ругать вашего ребенка. Ведь все это упущения в воспитании, которое вы ему даете. Может быть, так он мстит за то, что постоянно находится в садике или у бабушки с дедушкой, когда так хочется быть рядом с любимыми мамой и папой. Обычно дети, обделенные вниманием и заботой родителей, так обращают на себя внимание. Если он тихонечко сидит в углу и играет с игрушками, тогда вообще никто его не заметит. А если ребенок визжит и дерется, на него обращает внимание весь дом. Задумайтесь, может быть, причина именно в одиночестве маленького существа?
20 января 2014Здравствуйте. Опишу проблему изначально. Я девочка 14 лет. Живу с мамой и папой. Отец часто распускает руки, позволяет избивать всех до потери сознания. Например может ударить ремешком за опоздание (в школу, домой), за еду (есть по расписанию), за сон (спать днем нельзя, вечером тоже, рано ложиться спать нельзя, а также слишком поздно), за то что гуляю, за закрывание дверей, за то что ночью хочется идти в туалет. Постоянные оскорбления за то что не поела, не сделала что то идеально. На все просьбы о том что бы он меня не бил получает вся семья . Отец часто избивает меня. Например не так давно на всей спине у меня были синий полосы от прыгал за то что я закрыла дверь своей комнаты, и сидела смотрела фильмы. Отец запрещает как либо нормально одеваться и ухаживать за собой. За маленький проступки бьет руками в живот. В детстве (6 лет) он бил в живот до такого состояния что дышать было не возможно. Щас он перестал так делать, но привычка бить ремнем есть. В 5 лет он чуть не задушил меня. За то что я трогала фотографии и какуе ту из них часть потеряла. В моем детстве по сей день нету нечего хорошего. Жиланию идти домой напрочь отбито. Утром уходя из дома на меня орут, угрожая ремнем. Отец бьет мать. Мама все терпит. На мой просьбы что бы она с ним развелась мама молчит. Отец охотник. Часто приезжая с охот он вещет не добитых животных домой. И просит меня добить и разделать их. Я не могу это делать, я плачу мне их очень жалко, говоря ему об этом я слышу в свой адресс мат и угрозы. Вскоре меня бьют. На праздники мой отец не упускает момент наорать на меня. Например может выгнать со стола что бы я пресмотрела за чужим ребенком или сказать что бы шла в свою комнату и сидела. Унижает при друзьях. Так же меня очень сильно выводит привычка его ходить дома в трусах при гостях и т.д. и сам заставляет всех так ходить дома. За то что я кладу тарелки в раковину, а не сразу мою мне их кидают в голову. И пишут ручкой на лбу оскорбления застовляя так ходить целый день, и не дай бог я это сотру.. Мой отец настоящий тиран. Что делать? Я не могу жить с человеком который бьет меня, мою мать и сестру. До крови. Я уже не хочу идти домой. И при любой возможности не иду. На все мой мольбы о том что бы он встал на праведный путь я слышу угрозы и оскорбления. И тут волей не волей задумаешься о суициде... Помогите, он очень злой. И его оскорбление не кончаются по сей день.
Здравствуйте, Нина! Вы находитесь в сложной и тяжелой ситуации - вокруг вас насилие, физическое, эмоциональное, психологическое. Есть сомнения по поводу психического здроровья отца, мать занимает зависимую позицию и не может защитить ни себя, ни детей. Вам стоит обратиться за помощью (насилие НЕ норма, не позволяйте себе воспринимать позицию жертвы нормальной - это не так). Вы также зависимый ребёнок, для которого важно, чтобы рядом был тот взрослый, который может его защитить - у Вас его нет! НО - Вы сможете стать для себя таким взрослым, Вы выучитесь, сможете пойти работать, учиться на заочном и вырвать себя из этого круга насилия. Вы все сможете, Вам будет тяжело, но Вы сможете жить. Есть телефоны доверия, Вы можете позвонить и узнать, как будет лучше Вам разрешить эту ситуацию, куда возможно обратиться, чтобы обезопасить себя от побоев. Обртитесь к психологу в школе (он должен знать эту цепочку помощи, через разные службы социальной помощи, чтобы что-то предпринять). Защищать себя от насильника - это нормально - это и есть защита. Обратитесь за помощью.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Нина, я искренне сочувствую вам и вашему положению! Это ужасно - всю жизнь жить под давлением такого отца, которого вы описали. Это больно, обидно, страшно, невыносимо... Трудно перечислить все те эмоции, которые вы наверняка переживаете!.. И мне не безразлично то, что происходит с вами! Я хочу, чтобы вы знали - НИКТО не имеет права обращаться с вами так, как это делает ваш отец. И он тоже не имеет на это права! То, что он делает - преступление. Что бы вы ни натворили...
Признаться, я восхищаюсь вашей смелостью, Нина! Уже то, что вы написали о происходящем в семье сюда - большой шаг! И мне хочется верить, что очень скоро вы предпримите и следующий шаг, который реально остановит насилие в ваш адрес!
4) Если помощь вам потребуется срочно (например, отец снова начнет бить вас или кого-то из вашей семьи) - вы всегда можете вызвать полицию и настоять на том, чтобы вас не оставляли наедине с ним! В этом случае помощь будет организовываться именно полицией.
5) Мне важно, чтобы вы понимали: так как ваша мама долгие годы ничего не делала и не защищала вас, очень мала вероятность того, что она будет вам соратником в этом деле. Именно поэтому я написала о том, что лучше найти хотя бы одного взрослого, который сможет вам помочь. Взрослого, который вас знает и сможет подключиться к помощи вам! Но даже если вы такого не найдете - помните, им может стать психолог Телефона доверия или школы.
Нина, если вы не решитесь обратиться за реальной помощью, ни вам, ни вашей сестре никто не сможет помочь. Я знаю, что это по-настоящему трудно - решиться на такой шаг, но ничего не изменится, если вы этого не сделаете! Более того - похоже вы единственный человек, который может помочь сосбтвенной сестре как можно скорее спастись от этого насилия, потому что на маму она, как и вы, рассчитывать не может.
Я бы хотела, Нина, чтобы вы подумали о том, что я написала и нашли в себе силы хотя бы позвонить на Телефон доверия! И я искренне желаю вам найти в лице консультанта поддержку и сделать следующий шаг на пути к освобождению от насилия в вашей семье!
И помните - я всегда открыта для любых ваших вопросов, Нина! И искренне желаю вам удачи и скорейших изменений в семье
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0В неблагополучных семьях вырастают неблагополучные дети. Считается, что дом - это место, где любят без каких-либо условий, где никогда не причинят вреда. А в жизни очень часто получается наоборот. Дом превращается в место, где самые близкие становятся врагами - папа бьет маму, родители проявляют агрессивность и ребенок беззащитен.
Дети в таких семьях мечтают только об одном - поскорее вырасти, стать сильными, не зависеть от родителей. И в один прекрасный день - дать сдачи в ответ или сбежать, никогда не возвращаясь. Чтоб больше никогда не давать себя в обиду и наконец-то обрести спокойствие, которого их лишили когда-то в детстве.
Разве может ребенок полноценно развиваться там, где изливают ругань? Разве можно думать о домашнем задании, если сердце постоянно колотится от страха? Мозг занят другим - как себя уберечь этим вечером. Таким детям приходится слишком рано становиться взрослыми. И, как показывает Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология», - всегда неполноценными взрослыми. Ведь их психике не дают условий и времени, чтоб созреть и окрепнуть.
Мама, защити меня
Наивно думать, что не видя, как папа бьет маму, ребенок не получает травму. Он все чувствует, понимает, что происходит.
Дело в том, что ребенок получает свою защищенность от матери. Она, как куполом, укрывает собой от всех бурь и невзгод внешнего мира, создавая условия для благоприятного развития. До шести лет ребенок связан с матерью невидимой пуповиной. Психическое состояние матери напрямую влияет на состояние ребенка.
А что делать, если папа бьет маму? Тренинг «Системно-векторная психология» раскрывает процесс влияния таких отношений в семье на формирование личности ребенка. Любое нарушение в поведении ребенка прежде всего зависит от того, как чувствует себя мама.
Если она в силу объективных причин подвергнута тревогам за завтрашний день, не получает от мужа поддержки, утрачивает внутреннее спокойствие, вместе с ней его утрачивает и дитя. Мать трясет - трясет и ребенка. Ребенок начинает истерить, вести себя неадекватно, агрессивно, раздражать своим поведением.
Сильный стресс ломает детскую психику
Умеренное давление необходимо для развития ребенка, но сверхстресс тормозит психосексуальное развитие. Зеленая сорванная вишенка уже никогда не станет спелой и сладкой. Так и с психикой ребенка. Каждый человек рождается с неразвитыми свойствами и в процессе развития растет до определенного уровня.
Если чувство защищенности и безопасности утрачено у матери, то у ребенка его нет тоже. А если пропущен этап в развитии, то он уже не восстанавливается.
Когда ребенок испытывает сверхстресс, психика пытается сохранить себя, уменьшая контакт с внешним миром. Ведь внешний мир приносит слишком сильную боль. Постоянные ссоры, вспышки гнева, неблагополучие, драки. Слишком грубо, слишком несправедливо. И каждый спасается, как может, в силу своих психических свойств, заданных от природы.
Важно понимать, что на внешний стресс психика ребенка будет реагировать согласно врожденным свойствам. По определению системно-векторной психологии - векторам.
Папа, не бей маму
Ребенок со звуковым вектором может выбрать побег «в себя», погрузиться в свой собственный мир. Отстраниться, абстрагироваться от происходящего. Убедить себя, что это все происходит не с ним, наблюдать происходящее, как неживую картинку в компьютерной игре.
У ребенка со зрительным вектором может падать зрение, защищая его главный сенсор от ужаса вокруг. И вместо воспитания чувств в ребенке проявляется черствость, теряется эмоциональная восприимчивость.
Если папа бил маму, у девочки в подсознании может на всю жизнь остаться настороженность по отношению к мужчинам. Рядом с мужчиной она будет утрачивать душевное равновесие, а не приобретать его. Это может негативно влиять на ее отношения с мужчиной. Ощущение безысходности, когда ребенок не находит в себе силы противостоять насилию рядом с собой, нарушает естественное развитие детской психики во взрослую.
Вместо врачей, воспитательниц, ученых и других социально успешных людей взращиваем насильников, проституток, воров. Несчастные нереализованные жизни. Вот что мы плодим, когда ребенок теряет чувство защищенности и безопасности.
Добрым словом согрей меня
Ребенок подсознательно, как загнанный мышонок, стремится найти тех, кто будет его защищать, будет его семьей. Его новой семьей могут стать преступные подростковые группировки, где такие же, как он, обозленные на несправедливость пытаются стать друг для друга опорой, противостоять враждебности, с которой довелось столкнуться.
Но бывает и по-другому. Позитивный сценарий в жизни ребенка возможен. Добрый взгляд, несколько фраз с пониманием, искренность, своевременные и нужные именно ему слова - это неоценимая поддержка.
Также и хорошая книга, которая учит состраданию, - это окно, через которое ребенок видит другой мир. Мир, где живет любовь.
Уверенность в завтрашнем дне
Даже в самых сложных условиях у вас есть возможность обеспечить чувство защищенности своему ребенку. Даже если вы не можете прямо сейчас решить все семейные проблемы, ваш ребенок нуждается в маме, которая знает, что ему необходимо, и способна это дать. И пусть вы считали, что драка или ругань за стенкой не навредят малышу, - теперь вы знаете, что это мнение ошибочно.
В других статьях этого проекта (МВ Светлана Ким Виктория Семибратская Насилие в обществе Вступление) вы сможете найти ответы на вопрос - какой папа бьет маму и почему. А в этой статье мы хотели донести до вас мысль: только от вас зависит будущее ребенка. Ведь нет худшего наказания для матери, чем видеть, что ее ребенок болен или глубоко несчастен.
Чтобы стать опорой своему ребенку и дать ему возможность вырасти счастливым - узнайте, кто растет рядом с вами. Элементарные правила безопасности способны совершить чудо.
Начните понимать причинно-следственные связи происходящего. Даже одно это понимание даст вам новые инструменты для построения личного счастья и будущего ваших детей. Сделайте первый шаг - прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» по ссылке .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Загрузка...
