כדי להתקבל לתכניות משחק ותיאטרון, עליך לקרוא כל קטע של יצירה בדיונית באודישן. במה כדאי לבחור? טיפים מסטיוארט הווארד, במאי גיוס לתיאטרון, קולנוע וטלוויזיה בניו יורק.
אני אגיד מיד: פשוט אין רשימה של מונולוגים אידיאליים לשחקנים. יש כאלה שאני אישית אוהב, למשל "עצתו של המלט לשחקנים" ("תגיד מונולוג, אני מתחנן..."). הקטע הזה משלב בצורה מושלמת שפה מדהימה, הכריזמה של הדמות ומנה של הומור, אבל לא כולם יכולים לשחק את המלט, ולא כולם צריכים לעשות את זה. אני מאמין שמונולוג צריך להתאים לשחקן ולהיפך. אני יכול להגיד לך שמונולוגים כאלה ואחרים הם טובים, אבל אם הם לא מתאימים לך ואתה לא נהנה לבצע אותם, הם בקושי יכולים לתת לך כלום.
עוד על הקלאסיקה: אם אודישן מחייב אותך להציג את אחד המונולוגים של שייקספיר, אל תצפה שתוכל להבחין בעצמך לטובה על ידי לימוד סונטה. במחזותיו של שייקספיר תמצאו עשרות דמויות ומונולוגים מרהיבים, הן בפסוק והן בפרוזה.
שחקנים שואלים אותי כל הזמן עצה אם קטע צריך להיות מצחיק או רציני. אני עונה - תבחר מה שהכי מתאים לך ומה שאתה הכי אוהב, אבל אל תשכח שיותר קשה לעשות רושם טוב בקטע קומי קצר מאשר ברציני קצר.
שחקנים שואלים לעתים קרובות את השאלה "מהו בכלל מונולוג?" לפי מילון וובסטר, "מונולוג הוא קטע או יצירה, בין אם בפסוק או בפרוזה, המייצגים את המילים או המחשבות של דמות בודדת." אז הדיאלוג, שממנו נזרקו ההעתקים של הדמות השנייה, בהחלט לא יכול להיחשב כמונולוג. אני חושב שנוכל למצוא שוב את הדוגמה הטובה ביותר בהמלט: זה מונולוג שמתחיל במילים "להיות או לא להיות". הגיבור עומד לבדו על הבמה, ובהתאם לחזון הבמאי הוא מדבר עם עצמו או פונה לקהל.
אני רוצה לתת עצות לשחקנים. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לקרוא, לקרוא עוד, ואז לקרוא עוד. תתאהבו בדברי המחבר ובחרו במונולוג שמבטא בצורה הטובה ביותר את האהבה הזו. חפשו מחזות מוכרים וקראו את כל אלה שמומלץ לכם. אם אתם רואים ואוהבים הפקות של "Love Under the Elms" או "Mourning - the Fate of Elektra" מאת יוג'ין אוניל או "מרי סטיוארט" מאת פרידריך שילר, "The Odd Couple" מאת ניל סיימון או המחזמר "South Pacific" Ocean" מאת רוג'רס והמרשטיין - למה שלא תתחיל לקרוא את אוניל, שילר, סיימון או רוג'רס והמרשטיין?
מונולוג אודישן מוזיקלי? כמובן. יש הרבה מהם, ובחלקם אפשר להשתמש בבטחה כדי להרשים את הבמאי. האהוב עלי הוא המונולוג של קורנליוס האקל ב"הלו, דולי!". קורנליוס ודמויות אחרות של המחזמר נעצרו, ובזמן שהותו בכלא, הוא פונה לפתע אל הקהל בשאלה אם הם יודעים כמה יפה אהובתו. המונולוג לקוח מהקומדיה "השדכן" של תורנטון ויילדר, שהיווה את הבסיס למחזמר. נהדר לאודישנים כי הוא רומנטי במיוחד ומצחיק עד ללב. כל מאהב מבין את רגשותיו של קורנליוס.
מונולוג האזנה "מידה כנגד מידה": קלאודיו
אני ממליץ לצעירים לשים לב לקלאודיו במחזה הזה. יש לו מונולוג מדהים שמופנה לאחותו. קלאודיו הגיע לכלא על התנהגותו המושחתת, ואחותו אומרת לו שהיא לא תקריב את חפותה כדי להציל את חייו. המונולוג מתחיל במילים "אבל למות... לעזוב - לאן, אתה לא יודע...". קלאודיו מבין לפתע שחייו מונחים על כף המאזניים ורוצה שאחותו תרגיש את הייאוש שלו. אגב, אם אתה לוקח עבודה שנכתבה בשפה זרה, בחר את התרגום שאתה הכי אוהב ונשמע טוב יותר בשפת האם שלך.
מונולוג "הסערה": טרינקולו
אם אתה מחפש דמות מבוגרת יותר עם חוש הומור עדין, בדוק את המונולוג של טרינקולו מ"הסערה". הוא מתחיל במילים "לא עץ בשבילך ולא שיח בשבילך..." והוא מבוטא על ידי דמות כשהוא מחפש מחסה מפני סערה ונקלע לגווית אדם. הקטע מלא בתיאורים מצחיקים, כל מה שטרינקולו רואה גורם לו להגעיל באמת.
מונולוג אודישן "לילה שנים עשר": ויולה
החלום של כל בחורה הוא לשחק ויולה בלילה השנים עשר. כשדמות מבולבלת לגמרי לגבי רגשותיו, יש מונולוג נפלא. זה מתחיל "איזושהי טבעת... מה קרה לה?" לא לעתים קרובות אתה צריך לשחק בחורה נבוכה לבושה כגבר צעיר ולהפוך למושא אהבה עבור גברת יפה.
"השחף": קונסטנטין
צ'כוב הוא אחד המחזאים האהובים עליי. קונסטנטין, הדמות הראשית של המחזה, אומר לדודו היקר שאמו לא אוהבת אותו. המונולוג מתחיל במילים "אוהב - לא אוהב...". הקטע הזה עצוב מאוד, גלוי ולוקח את הנשמה.
"השחף": מאשה
מאשה היא אחת הדמויות המפוארות ביותר בדרמה המודרנית. שימו לב במיוחד למונולוג שלה על בעלה לעתיד, מורה בבית ספר שאוהב אותה בכל ליבו, ושאותו היא עצמה לא יכולה לסבול. זה מתחיל במילים "כל זה אני אומר לך כסופר".
"החולם": ג'ורג'י
ג'ורג'י, הדמות הראשית של המחזה, מתעוררת, ומתכוננת לעבודה, מכינה את שירותי הבוקר שלה מול המראה. המונולוג מקסים, מצחיק וכנה.
הזמנה למרץ: קמיל
ההצגה מתחילה כשהדמות הראשית, גברת בגיל העמידה, קמיל יבלונסקי, פונה לקהל ומספרת לקהל מי היא, איפה היא גרה, מה היא רוצה מהחיים ואיך היא תשיג את זה. המונולוג מאוד מצחיק ותוסס.
"יש מספיק פשטות לכל חכם": גלומוב
הגיבור, גלומוב הצעיר, פונה לאהובתו, קליאופטרה. המונולוג הרגשי הזה לא ישאיר אף אחד אדיש. זה מתחיל במילים "איך אני יכול לצער אותך!"
"פחד ועוני באימפריה השלישית": האישה היהודייה
זהו מונולוג ארוך מאוד (כ-20 דקות), אך ניתן לחלק אותו לקטעים נהדרים. היהודייה אורזת מזוודות ומדברת לעצמה, אחר כך עם בעלה, ולבסוף עוזבת אותו. היא לא רוצה שהדת שלה תהרוס לו את החיים. הוא לא מנסה לעצור אותה.
"קליאו, קמפינג, עמנואל ודיק": אימוגן
מחזה מצחיק מאוד על תעשיית הקולנוע. אימוג'ן, שחקנית יפה ומפתה, שתתה יותר מדי ואומרת לכל מי שסביבה שהיא רוצה שיזכרו אותה בגלל הכישרון שלה, לא בגלל המראה הסקסי שלה.
זכרו, העיקר בהאזנה הוא לא המונולוג עצמו, אלא איך אתם מציגים אותו. בחר את זה שאתה אוהב, וכשנמאס לך - חפש אחר.
פורסם על ידי סטיוארט הווארד, במאי גיוס תיאטרון, קולנוע וטלוויזיה בניו יורק. בין יצירותיו האחרונות יש הפקה עכשווית של West Side Story. הוא בעל תואר ראשון באמנויות מאוניברסיטת קרנגי מלון ותואר שני באמנויות בדרמה מאוניברסיטת פרדו, וכן תעודה בדרמה קלאסית צרפתית מאוניברסיטת סורבון.
תירגמה: נטליה סקליומינה
כל אישה מיוחדת בדרכה, ולכל אישה יש את החרדות שלה בנפשה. האם אתה אוהב מונולוגים שונים על נושאים שונים? כנסו לאתר שלנו וקראו מונולוגים יפים של נשיםבמגוון נושאים.
מונולוג של אישה על אהבה
כמה מוזר זה לפעמים בחיים. אתה חי, חי סוג של חיים רגילים, וחבר מופיע בהם כאדם. הזכר. ליתר דיוק, הופעת לראשונה בחייו. לא שמת לב אליו בהתחלה. אבל הוא הופיע, וראיתם אותו עם איזו ראייה היקפית, או יותר נכון, אפילו לא את עצמו, אלא איזושהי צללית, ולא ייחסתם לזה שום חשיבות. אבל בהדרגה הצללית הזו הפכה ברורה יותר, ברורה יותר, ועכשיו אתה רואה גבר ספציפי מולך. ואתה, כמובן, לפני כן חלמת שמישהו יופיע בחייך, ולא היה לך ספק שאתה ראוי לאושר. אבל לאיש המסוים והספציפי הזה לא היה שום קשר לתמונה היפה והמטושטשת הזו שציירת לעצמך. ועכשיו אתה מסתכל על האיש הזה, ואתה חושב - לא, זה בכלל לא מה שאתה צריך. אבל האיש הזה עושה כל כך הרבה מאמצים להתקרב אליך, הוא כל כך מנסה לפרוץ לחיים שלך, הוא הופך להיות כל כך הרבה. הוא בכל מקום. הוא פוגש אותך אחרי העבודה, מחכה איפשהו, רואה אותך, כל הזמן מתקשר, אומר משהו או שותק בטלפון, ואתה מבין שזה הוא. ובגלל שיש כל כך הרבה מזה, אתה אפילו מפחד להדליק את הטלוויזיה, כי אתה חושב - פשוט תדליק את הטלוויזיה, והוא יופיע שם.
אבל יום אחד, כשאתה יושב עם חברים בבית קפה, אתה פתאום חושב: אני תוהה איפה האדם הזה עכשיו, ולמה הוא לא התקשר היום? ואז אתה חושב - הו, למה חשבתי על זה? וברגע שאתה חושב על זה, לאחר זמן מה אתה מבין שאתה לא יכול לחשוב על שום דבר אחר בכלל. וכל העולם שלך, שבו היו כל כך הרבה חברים, כל מיני תחומי עניין, מצטמצם לאדם הזה. וזה הכל! אתה רק צריך לעשות צעד לקראת האדם הזה, ואתה עושה את הצעד הזה... ואתה הופך להיות כל כך מאושר. ואתה חושב - למה לא עשיתי את הצעד הזה קודם כדי להיות כל כך מאושר? אבל המצב הזה לא נמשך זמן רב. כי אתה מסתכל על האיש הזה, ופתאום אתה רואה: והוא נרגע! והוא נרגע לא בגלל שהשיג אותך, והוא כבר לא צריך אותך. הוא באמת צריך אותך. אבל הוא פשוט נרגע, ויכול להמשיך לחיות בשלום. אבל אתה לא אוהב את זה. זה לא מה שרצית בכלל. אתה לא יכול להגיד בדיוק מה רצית, אבל בהחלט לא את זה. ומתחילים לסדר פרובוקציות - תפסו מזוודה, עזבו, כדי שיעצרו אתכם, כדי להחזיר לזמן מה את מה שהיה בהתחלה, כדי שהחריפות והיראה הזו תחזור, לפחות לזמן קצר. והם עוצרים אותך, מחזירים אותך... ואז הם מפסיקים לעצור אותך, ואתה חוזר בעצמך. וכל זה נורא, לא ישר, אבל יכול להימשך זמן רב מאוד. זמן ארוך מאוד…
אבל בוקר בהיר אחד אתה מתעורר, ופתאום אתה מבין: "ואני פנוי, הכל נגמר..." ובהדרגה חוזר העניין בחיים, אתה מגלה שיש הרבה דברים נפלאים בעולם: אוכל טעים, סרטים מעניינים , ספרים. חברים חוזרים. והחיים נהדרים! ויש בזה הרבה אושר. והרבה כיף. כמובן, לא יפה וחזק כמו אהבה, אבל בכל זאת. ואתה חי. אבל האמת היא שמעכשיו אתה חי בזהירות רבה מאוד. כדי ששוב, חלילה, אל תפרוץ לחוויה ולכאב הזה. אתה חי בזהירות, בזהירות... אבל אתה ממשיך לחכות למשהו... לקוות.
מונולוג של אישה "על גברים"
שוב הורס את סוף השבוע בחיפוש אחר חיוני
בורג, שאבד על ידי הגבר האהוב שלי, חשבתי. מה כולם
ובכל זאת אנחנו שונים מהם. ובכן, עם גברים. ואם הם כל כך שונים מ
לנו, כדי לא להיכנס לבלגן, אתה צריך ללמוד את זה בזהירות
שלוחה מהסוג Homo sapiens, ולהסיק את המסקנות המתאימות.
לגבי המהות.
גבר הוא יצור שונה במקצת מנשים מבחינה פיזיולוגית, ובאופן מוחלט
ההפך מבחינה פסיכולוגית.
פִיסִיוֹלוֹגִיָה.
גבר מפתח פעילות חברתית אלימה, או מאשים את כולם
בעיותיו של נשים, והולך למנזר.
האכלת גבר היא תהליך מפרך. לאיש יש חילופי דברים מהירים
חומרים, לפיכך, אוכלים הרבה ומקיקים בשפע. השימוש בגבר ב
חלקות ביתיות כדשן עדיין לא מעשיות, שכן
איך גופו מגיל צעיר הורעל מאלכוהול ואחרים
עודפים.
גבר צריך שינה בריאה. הוא ישן מאוד קל, מתעורר
רשרוש קל ביותר. אבל מכיוון שאתה עדיין צריך לישון, אבל לא מהרשרוש
להיפטר, הגוף של אדם במהלך האבולוציה פיתח נפלא
כולם מכבדים את תפקוד הנחירות.
נחירות מאפשרות לך להטביע את כל הצלילים הזרים, ובשל לא ידוע
מדע הסיבות, איברי השמיעה של נוחר אינם רגישים לנחירות משלהם.
לפיכך, לגבר יש את ההזדמנות לישון בכל, אפילו הכי הרבה
סביבה לא נוחה מבחינה אקוסטית.
אם, בכל זאת, בלילה פונקציית הנחירות לא עבדה עבור גבר, אז בבוקר הוא יעשה זאת
להתלונן בפניך על כמה ברעש הזזת את האוזניים שלך בשנתך ובצפצוף
הם כרכו סדין סביב עצמם, והו, מסכן, איך יכול להיות שהוא לא ישנה מספיק.
כל גבר בגיל הפוריות צריך קבוע
יַחֲסֵי מִין. הקביעות שלהם תלויה בגוף האישי
הזדמנויות, כלומר אינדיבידואליות מאוד. מחקרים רבים
הוביל למסקנה אחת מאוד פרדוקסלית.
לא משנה מה הצורך של גבר למין, הוא ברוב המקרים
יבחר בדיוק באישה שהצורך שלה במין מנוגד ישירות
שלו. הסיבה לכך אינה ידועה למדע.
ועכשיו קצת פסיכולוגיה.
ככה ככה. ערך החיים החשוב ביותר של אדם הוא עצמו ושלו
איבר הרבייה. אם לשפוט לפי תוצאות המחקר, תפקידו העיקרי של גבר
שִׁעתוּק. לכן, הוא מתייחס למכשיר הייצור שלו בזהירות,
רועד ומלא חיבה.
הרצון המתמיד של גברים להשוות את איבריהם מוביל לכך
חלקם מפתחים נוירוזות על בסיס חוסר שביעות רצון.
חוסר שביעות רצון מגודל הפין שלך. גבר צריך
להימנע מחוויות כאלה. יש מספר רב של מקרים שבהם גברים
חלקם פצעו את איבריהם במאמץ להביא אותם לגודל הרצוי. אבל
אדם שנפצע באותו מקום אינו עוד אדם בפני עצמו
הבנה, וכך, משהו שעדיין מסוגל להתמודד עם צורך קטן בעמידה.
אדם הוא יצור מורכב. הוא זקוק לשבחים תמידיים ו
עידוד, אחרת הוא עלול להרגיש נחות, ולהתחיל לחפש
נקבה אחרת.
גברים הם אותם ילדים. קודם כל, הם מאשימים בכל הצרות שלהם
מַקִיף. בכך הם יכולים להיות מסוכנים למדי עבור נשים עם לא יציב
פּסִיכָה. להעיר בקלות בנשים תסביך אשמה ורצון ל
הַשׁבָּחָה.
גבר הוא יצור נרקיסיסטי ואנוכי. יכול ליהנות בפנים
כל הביטויים הפרוורטיים ביותר. להיות בבידוד נפלא, בנאדם
אינה יכולה להפליץ כמו שצריך, ולמשך זמן רב להעריץ את כוחם של הצליל והכוח
אֲרוֹמָה. לאחר גירוד שק האשכים, הגבר בוודאי יביא את אצבעותיו אל אפו על מנת
לתפוס את הריח שלהם. אדם תמיד מרוצה משלו
דמות, שכל וקסם. גם אם כלפי חוץ הוא נראה ידוע לשמצה
לְהֶאֱמִין. זו מסכה. עמוק בפנים, הוא משוגע על עצמו.
גברים מאוד חוששים לבריאותם. עם כל עיטוש הם מוכנים לרוץ
לבית החולים, לבלוע טונות של כדורים ורוצה שירחמו עליו.
אם חלילה אדם יגלה שמחלתו יכולה להשפיע
תפקוד הפוריות הוא הכל. אתה לא יכול להוציא אותו מבית החולים. יהיה
לספוג תרופות בכמויות בלתי ניתנות למדידה, לבצע בדיקות כדי להיכנס
לא יישארו בבית אפילו צנצנת וקופסה אחת, ולהתלונן על החיים.
האיש אוהב להתרבות. זה רק "מכונת צילום" מהלכת מסוג כלשהו. את כל
מחשבותיו מכוונות להקסים כמה שיותר נשים. זָכָר
יצור חברתי אחר. יש הרבה נשים בחברה. לכן, כולם
חייו של אדם מבלים בניסיון להוכיח לחברה שהוא הטוב ביותר.
דרכי ההוכחה יכולות להיות שונות לחלוטין. מישהו קשה
מרוויח, מישהו בונה שרירים, מישהו כובש סלעים בלתי ניתנים לחדירה.
אבל הדבר המעניין ביותר הוא שאחרי כל ההישגים האלה של כוחות רבייה, למעשה
צ'סקי לא נשאר.
אבל יש גברים שבחרו בעצמם בשיטת ההוכחה
רבייה (כלומר ברוסית, זונות וזכרים), כאפשרות הקלה ביותר.
כך, הגישה "לגוף" ניתנת למי שהכי פחות ראוי לה.
ואז אנחנו תוהים לאן נעלמו הגברים האמיתיים.
והם מתו. כמו ממותות. מאגר הגנים נשאר על האוורסט.
על היגיון גברי.
גברים מתלהבים מהאזכור של ההיגיון הנשי. רועדים, הם מתחילים
להתפלש, לצחוק בהיסטריה ולדחוף אצבע למישהו שאפילו העז
שים את המילים "אישה" ו"היגיון" במשפט אחד. אבל טוב, את עצמך
הם רואים בהיגיון והגיוני בהחלט. אבל היגיון גברי
זה גם מאוד קשה להבנה.
למשל, על מנת להוציא מהמטבח חתיכת לחם רכה
כביסה, גבר ילבש כפפות, ייקח 2 מזלגות ויהיה ארוך וקשה
לדוג אותו משם, מסיט את עיניו בגועל. לאחר מכן, הוא ישטוף את ידיו עם
לסבן לפחות 2 פעמים, לטבול את המזלגות ב"שביטים", ויהיה עוד שבוע
להצטמרר מהזיכרון של האירוע המגעיל הזה.
אבל עבור ההגה של המכונית האהובה עליך, אשר נהג השטן יודע איזה כלב
קקי וביוב נשפך, הוא יתפוס בשתי ידיו בלי
היסוס הקל ביותר. לא רק זה, הוא גם יכול לנשק אותו בגאות
רוך, ולחץ על הלב. האם זה הגיוני?
או הנה עוד אחד. יכול להיות שהוא לא יופיע במשך שבוע ולא יתקשר, למרות שאתה יושב
הביתה ולחכות בסבלנות. אבל ברגע שהחדשות מגיעות אליו שאתה איפשהו
התאספו לעשות קצת כיף, הוא מיד pripretsya. וזה יהיה כל כך בזמן
שאתה לא הולך לשום מקום. וכאשר תוך חצי שעה הוא דואג לכך
לא תגיע לשום מקום, עם מצפון נקי הוא יזרוק, בהתייחסו
עניינים. ובכן, רק היגיון ברזל.
כן, הנה עוד דוגמה. אתם יושבים יחד בחדר. הוא צלל עמוק לתוך
עיתון, קרא טוב, בדיוק כמו ילד בכיתה א' עם מורזילקה. איכשהו אין לך כלום
תעשה ואתה מדליק את הטלוויזיה. הוא מיד מיירט את השלט הרחוק,
מדליק את החדשות או הכדורגל, ומיד פונה שוב לעיתון.
כשאתה מנסה לעבור למשהו מעניין יותר עבורך,
מאחורי העיתון מתחילות לצרוח צרחות על איזו תוכנית מעניינת מתרחשת,
ומי הבוס בבית. הדבר הכי מעניין הוא שגם אם הוא יושב
מול הטלוויזיה כדי לגלות 46 פעמים ביום מה יש איפשהו באזור
ויסלוק העקום הנחית נחיתה של חלוצים, הוא לא ייתן לך עיתון. ולא
לְקַווֹת.
אז תלמדו את הציור המשועמם על הטפט, תקשיבו לא פחות
לשפשף את החדשות, או ללכת למטבח לשפוך טיהור למרק של יקירכם.
אגב, שמתם לב עד כמה גברים שומרי מצוות הם? Hehe מתי כל בוקר
העלמה שלך מתעניינת בך איפה שהוא שם את הגרביים שלו, כאן ולפני
התקפי זעם קרובים. הם עדיין מופתעים. "אה, איך אתה שם לב להכל?" אבל
הגיהנום יודע. אבל עובדה ידועה: אישה תמיד זוכרת היכן היא נמצאת
האיש שאתר שם פיתול ברזל בגודל 1x1.5 מ"מ, גם אם
ראיתי את זה עם קצה הריס ה-25, נקרע בין בישולי ארוחת הערב,
עושה כביסה, צופה בסדרת טלוויזיה וצובע איתה את ידית הדלת בכחול שמיים
גוון של צבע תכלת בוקר.
עכשיו אני יודע למה נועד המוסך. אחרת, איך גברים ימצאו את שלהם
מכוניות? העיר כל כך גדולה! וואי. רצפה חזקה.
אה, והיכולת של גבר לנהל משק בית? אני זוכר אחד משלי
מכר תהה בהתמדה למה אם הוא מכניס לכביסה
מכונה 2 גרביים, אז זה תמיד מקבל רק אחד. ואסור לו לשים
יש מיד 2 זוגות זהים של גרביים, כך שאחרי הכביסה אתה יכול להשיג את זה
זוג אחד, אבל שלם. נראה לי שהוא החליט שהמכונה
מתפקד על ידי זלילה של גרביים.
חלילה אני טועה. אבל העובדה שההיגיון הגברי שלו לא הספיק לה
הבנת תהליך לעטוף גרב בסדין ולנער אותה
רחוב במהלך תהליך הייבוש.
אל תחשוב שאני לא אוהב גברים. מה אתה, אני פשוט אוהב אותם.
יצורים מצחיקים כאלה! אני פשוט לא יכול לסבול את זה כשהם מציגים את שלהם
עליונות, לרומם את האינטליגנציה שלהן, ונשים זוכות ליחס נחמד, אבל
אבות חסרי דעת של צאצאיהם.
אני פשוט לא כמו כולם! (מונולוגים של נשים)
עכשיו, אני אנקה עוד רגע,
חכה לי במטבח.
ואז ויקוסיה הגיעה אלי...
יורד גשם מחוץ לחלון.
לשפוך כל כך חזק, אל תוציא את האף החוצה
בטבע נרטבים עד לעור.
גיליתי אתמול מהתחזית...
תראה שם... מגזינים, גלויות.
אל תיכנס! אני עירום כמו בתולת ים
לעת עתה, בדר את עצמך.
אלקה הגיעה אלינו מאוחר יותר.
עם מה הלכת? ובכן, נחש שלוש פעמים!
ובכן, אם אתה רוצה, תשטוף את השזיפים שלך.
לֹא! עדיין לא שטפתי את המסכה.
העיניים הירוקות שלי עולות על גדותיהן
היופי! אני אתן לך עוד עיניים.
נפלת?! אתה מסתבך בסמרטוטים?
איך יכולת?! זה ורסאצ'ה!
ובקופסאות כובעים אהובים
וכפפות צבע תואמות לאתחול.
אתה מסתכן במילים! אין צורך!
ובכן גברים, כולכם כל כך באביב.
רגע, אני רק אסיים לקרוא את "... פראדו" -
אני פשוט לא כמו כולם!
התמכרות... (מונולוג של אישה)
מי אני? אִשָׁה! אני יודע את זה מילדות. הידע הזה נולד איתי. קשתות שופעות, גרבי רשת, בובות וכלבי קטיפה הופיעו מאוחר יותר. אבל גם אם הבגדים שלי היו עשויים יוטה גסה, השיער שלי נחתך לאפס, ובמקום צעצועים נתנו לי רק פטיש ומסמרים, עדיין אשאר אישה. כי זה בפנים. כי אני יודע את המטרה שלי. כי גם בחתיכת ברזל קרה, אישה אמיתית (גם אם היא רק ילדה לעת עתה) תמיד תראה מישהו שכל כך צריך את הרוך והאהבה שלה. מכסים בזהירות בשמיכה. לחץ על החזה שלך, שר שיר ערש. תן לעצמך מבלי לבקש שום דבר בתמורה. גברים, אתם מבינים על מה אני מדבר?
נולדתי לאהוב. כי אני אישה. זו המשמעות של חיי. לא קריירה, לא תהילה, לא כסף. כל זה הוא רק נוף בדרך למציאת אהבה. אני מוסר את עצמי מרצוני להתמכרות. אחרי הכל, אני בטוח: אהבה היא תמיד התמכרות.
הו, כמה מגוחכים בפאתוס האידילי שלהם טיעונים כמו: אם אתה אוהב, אתה תשחרר. הוא יותר טוב שם. הוא שמח. תראה, הוא מחייך. לעולם לא! מרצונך החופשי, בעצמך, במו ידיך, ללא דמעות או חרטות? לעולם לא! גם אם אני יודע מיליון פעמים שזה באמת טוב יותר! והאם יש רבים מאיתנו שיכולים להרפות?!
ומי שעדיין יכול... האם הם בטוחים שהם אהבו? אחרת, מאיפה האדישות הזו? או שפשוט יודעים איך "לשמור" על הפנים? אם כן, אז אני מזדהה. כשהרגשות נמצאים בפנים, זה קשה שבעתיים.
ההתמכרות נשארת איתנו גם כשהאהבה חולפת. והיא מהירה. שנה, שנתיים, חמש? כל אחד שונה, אבל נצחי - לא. כמו מדחום של חולה הבראה מחליק בצורה בלתי מורגשת למטה, כך גם האהבה... אתמול זה היה, אבל היום... והיום זה מתחלף בהרגל, כבוד הדדי, אמון הדדי. אני לא יודע איך בדיוק למנות את הרגשות שהאהבה מפנה. מה שמגיע הוא מה שמחזיק אותנו, גברים ונשים, יחד חזקים יותר משטף של יצרים. זה הופך להיות חלק ממך. חלק מהנשמה שלך. חלק מהגוף שלך. פרידה היא אובדן כמעט פיזי. כואב באמת. דימום ללא דם. כי יום אחר יום, חודש אחר חודש, שנה אחר שנה, הוא היה שם. התרופה שלך. "התחברת" לזה מרצון וחשבת שזה תמיד יהיה ככה. והוא, כמו סוחר חיבה, שפך מנה עבורך ביד נדיבה. ואז... הוא התעייף, הוא עזב, עזב - מהחיים שלך או מהחיים בכלל. אלוהים פועל בדרכים מסתוריות. גבר יכול לעזוב אותך מסיבות שונות. ואני יודע מה יקרה אחר כך אם תהיה אהבה. אם יש התמכרות. "תסמונת הגמילה" תתחיל.
תשאל כל מכור לסמים איך זה - הוא יספר לך בפירוט. העיקר לשרוד את ה"שבירה". סביר להניח שלא אחד. אבל כל פעם זה נהיה קל יותר. כך עובדת התמכרות. כך הולכת אהבה...
גברים, אתם מבינים על מה אני מדבר? אתה שמחליף אהבה בסקס לעתים קרובות? ואתה חושב שזו אהבה? אל תמהר מדי לחייך. אני לא נזירה. לא פוריטני. אני יודע אהבה גם רוחנית וגם פיזית. כשכל מה שאתה צריך זה סקס, למה לדבר על אהבה? היו כנים, כי נשים שונות. אנו מאמינים. אנחנו רוצים להאמין. ואם אתה אומר "אני אוהב אותך", דוחף ביד בטוחה למיטה המיושרת, אנחנו עדיין מאמינים - הוא אוהב! טיפשים תמימים? רק נשים.
כשאתה אינך והתמכרות פורשת כנפיים דחוסות, אתה חושב שאנחנו בוכים על סקס אבוד? לא משנה איך! זה טיפשי להניח שאלמנה, המכה בהיסטריה על בעלה שנפטר, חושבת על: עם מי אקיים עכשיו יחסי מין? תפסיק למדוד את הסמלים שלך, שניתנו על ידי הטבע! לפרויד, רבותי, לפרויד. לא יהיה לה מספיק. נושם על כרית סמוכה. ריח מקומי על מצעים. קול אהוב בטלפון. מודעות לכך שהוא. זה פשוט קיים בחייה. הוא בחיים שלה.
חברים, אתם מבינים על מה דיברתי? אהבה היא התמכרות. תמיד התמכרות. הדדי, אומלל, שמח, נצחי. כל. היא כבל בלתי נראה. סוהר עדין עם עיניים טובות. עם שרשראות ביד שרק אדישות יכולה לשבור
מונולוג נשי "אני נוהג"
יוהרה, אני הולך! מה זה ב-ב-ב-מה?! רק תחשוב, לא הראית את התור! אם אתה כל כך חכם, אתה בעצמך צריך להבין לאן אני צריך ללכת. יש אפשרויות - שמאל, ימין וישר. אני לא אלך ישר , אני לא כזה טיפש ממש בחזור הביתה. מימין הספרייה, ואני לא כזה טיפש ללכת לספרייה. ומשמאל זה הספא. שם, מעבר לפינה, במרתף, קשה לנחש?
למה אתה מדליק את האיתות בצורה כל כך חדה ממש מול האף?! פחדתי! נו, למה קמת? זה מרגיש כאילו שכחתי משהו...
לחגור?
חגור.
להוריד את בלם היד?
הורדתי אותו... אה, שכחתי להתניע, אז הלכתי, מבולבל. טוב שבירידה, אולי לא ישימו לב שאני לא רץ אני מצחיק, לא הייתי זוכר אז הייתי נוסע כל היום. זה סוג של סיוט עם הראש שלי האם כוכבים מגנטיים יכולים להשפיע? בבוקר חיטטתי בכל הבית, מחפשת מפתחות לרכב, והם היו בפתח! סגרתי איתם את הדלת אתמול.
אז איפה מסובבים את המפתח?
הו, הבנתי!
בוא נלך להילוך ראשון.
אאוץ!
נתקע!
מה זה אולי נגמר הגז לא, זה התחיל שוב!
אבל! לא שחררתי את הבלם ולא לחצתי על המצמד. או לחוץ? ובכל מקרה - אני כבר בדרך. לאן עלי ללכת?
אאוץ!
עבר אדום!
מה אתה צועק, דוד!
נהייתי ירוק!
איזה דוד נורא. כשאני צורח, כנראה שגם אני מכוער.
הו מתיחה! "חמישים אחוז הנחה על..." חייב לחזור לקרוא.
מה אתה חושב?!
חייב לקום!
באמצע הדרך?
אוי... ומה אתה נושף?!
דודית! תן לי לקרוא את זה... "הנחה על חלקי חילוף."
פאח אתה! ניתק הכל!
אל תתחרפן, אני בדרך! ואל תעשה את העיניים האלה כן, הייתי צריך להמציא את השפתיים שלי! השפתון הזה שווה יותר מה"שמונה" המרופט שלך. הא! אנחנו חייבים להסתובב.
אאוץ!
פנסים דולקים...
למה קמת? אני ממצמץ אליך, זקן!
אאוץ!
שכחתי לסובב... אז, נראה, השסתום הרביעי דפק. או מקום שלישי?
שלום, נינג? תקשיב, איפה הרעש שלי? דופקים על החלון? אה, בוודאי, בנאדם, הרביעי כבר או השלישי. אוקיי, נינג, שוחחתי איתך כאן ופספסתי את הירוק. וכנראה מזמן.
היי!
לאן אתה הולך? בכובע! הונדה בכובע אדום! ולמה נשים עם כובעים כאלה מוכרות מכוניות?
לאן אתה הולך?
בכובעים כאלה לפני מאה שנה פנינים!אבל היא שמה את זה וחושבת שהכל אפשרי! בכובעים כאלה, המוט הולך ישר לבית הקברות! אני נוהג בכיוון הלא נכון. אני מדבר בטלפון, אני צובע את השפתיים שלי, אבל, בגדול, אתה צריך קודם למרוט את הגבות, לצייר עיניים, והשיער שלך לא מעוצב...
אוי, מה אתה צועק עליי?!
למה כולכם צועקים עליי היום, איך הסכמתם?!
ובכל זאת, אני לא מבין כלום מזה. אני אתקשר לבעלי מיד, הוא יבוא להבין את זה.
סשה! איפה אתה? אכלת? באיזו שעה תסיים היום? מכוניות בולטות מאחור? מאגר? כן, זה נכון, הפגוש! איזה בחור חכם אתה. איזה פגוש? הו, האיש כאן עמד לבדו בצומת, הוציא את הפגוש המטופש שלו, ובכן, נחתי עליו, והמכונית לא מתקדמת יותר. והוא עדיין עומד שם וצועק עלי... סשה! בוא, הא? אני כבר מתגעגע אליך. על מה אתה הולך לרכוב? אה, שכחתי לגמרי. סשה, השאלתי את המכונית שלך, אפשר?
אוקיי בוא נלך!
ולמה זה פתאום נעצר מולך? אה, יש לו נורה אדומה. הו, שוטר התנועה מנופף במשהו. כנראה שגם אני צריך לנופף לו...
אוי, אני אוהב את השיר הזה!
לעזאזל, אל תצפצף! כל כך עצבני! אחד חצוף אתמול גם היה כל כך ממורמר! ורק בגלל שחסמתי את המכונית שלו וברחתי לקולנוע לזמן קצר.
אוף! צריך להיות חור עכשיו. כן, הנה היא, שוב מגרדת עם משטח, אז בקרוב ימינה. כן, מגרש חניה. אני תוהה אם אני יכול להתאים בין המכונות האלה?
טא-א-אק.
זה התאים! הורה! ובכן, איך אני צריך לצאת עכשיו לדעתך? הם קבעו את זה כאן!
והכי חשוב, אין כאן מספיק מקום, אתה לא יכול לפתוח את הדלת, אבל בצד השני - יש כל כך הרבה!
בסדר, אני לא הולך לעבוד! אני אגיד - ישבתי כל היום בפקק מאחורי ההגה.
כידוע, עכשיו הגיע שיא האודישנים לאוניברסיטאות תיאטרליות (יצירתיות) ברוסיה. המונים, קילומטרים של מועמדים מסתערים על הכוכב אולימפוס. או לפחות מתקרב אליהם. ומספר הולך וגדל של מועמדים מודאגים מהכנת תוכנית חזקה לקבלה. ואני מקבל הרבה שאלות בדואר. "תגיד לי, תעזור, תייעץ." וכדי לענות על כל השאלות הללו בבת אחת, יצרתי את המאמר הזה. אני מקווה שהיא תעזור למישהו.
אז בהתחלה לגעת בכמה מיתוסים נפוצים בעת הגשת הבקשה. אני לא מבין מאיפה אנשים מביאים את המידע הזה. אבל בכל זאת...
1) מיתוס 1. "עדיף להשתמש בפרוזה תיאורית לקבלה.". זה בכלל לא ככה. עדיף לקרוא מונולוג. למה? כי פרוזה תיאורית מגבילה אותך באמצעים אקספרסיביים. כשאתה קורא מונולוג (במיוחד אם הוא תואם אותך) - אתה מראה את הרגשות שלך, כך או כך. בפרוזה תיאורית, יש פחות רגשות, והם יותר חד מימדיים. יש יותר רגשות במונולוגים, הם חיים יותר. חייבים לקחת אותם. או לפחות להמר עליהם.
2)מיתוס 2. "מגדר הדמות שלך אינו חשוב לבחירת יצירה". זו תעלומה גדולה עבורי למה בנות לוקחות לפעמים קטעים שנוצרו עבור בחורים. אתה צריך בדיוק מונולוגים נשיים. או שירים שנכתבו על ידי נשים משוררות. זה חשוב להבין. ועדת הבחירה, שמקשיבה להופעה שלך (אם, כמובן, היא מבוצעת בכישרון), תבין אילו תפקידים נשיים לתת לך. מה אתה צריך לשחק. אז, קח את החומר ה"נשי". ואפילו - אם זה אגדה - קחו אגדה עם דמויות "נשיות".
3) מיתוס 3. "בעת הופעה, אתה לא צריך לנגן שום דבר, להיות אורגני."זה נושא מאוד עדין. באופן כללי, במבט קדימה, אסור לטעות בגדול בחומר: כדאי להבין את התחושות שחווה הדמות שבשמה מתנהל המונולוג. זה יהיה מוזר אם גיבור העבודה "שלך", לאחר שנקלע לנסיבות חיים קשות, "יתופף" בקלות ובנעימות את הטקסט שלו. כי אני תמיד אומר מה עם הביצוע כך יכול כל נגד רוחבי. מה ההבדל? מה הכישרון?
תקשיב, זה מאוד חשוב. הטקסט חייב להיות מוקצה על ידך. זה חייב להפוך לשלך ברמה הרגשית.מה זה? זה אומר שאתה חייב להבין את הרגשות של הדמות, שכן כבר היה לך אותו מצב או דומה בחייך. אתה חייב לזכור את המצב הזה, להתעמק קצת בעצמך ולזכור איך התנהגת, מה הרגשת, איך דיברת. ועל ההרגשה הזאת אומרים מונולוג. את כל.
פעם כתב לי בחור אחד בבקשה להרים מונולוג כדי שייכנס אליו. תראה שם, אמרתי לו. הבחור חיפש ונתן לי טקסט אחד לא מאוד מוכר "על ההר". למה זה, שאלתי. - אני יכול להרגיש את זה. היה לי אותו מצב בחיים שלי", ענה הבחור.
וזה נכון. אתה לא צריך לשחק כלום. אבל אתה צריך להרגיש מה קורה, אתה צריך להבין איך הדמות שלך מרגישה. ואז הכל יסתדר. העיקר לא לנסות לסחוט מעצמך רגשות, לנסות להיות כמה שיותר טבעי.
ובכן, עכשיו – הנה שלושה כללים למציאת קטע הפרוזה או הדרמה המתאים לכם ולעבוד איתו.
1) הטקסט אמור לתפוס אותך. נדבק ברגש, עודדו אותו לשחק. אתה לא צריך לקחת טקסט לא מעניין או מובן לך. תיאטרון הוא משחק, מה שיגידו. אתה צריך לקחת טקסט שמרגש פנטזיה ורגשות, שאתה רוצה לדבר.
2) אין צורך לקחת טקסט גדול. קח בינוני או קטן. אף אחד לא יקשיב לך במשך שעתיים, מועמדים וכך - לפחות פרוטה תריסר. אם המונולוג ארוך ו- אתה אוהב את זה - קח עיפרון וחתוך אותו קצת. תאמינו לי - העמלות - עד כמה אתם משחזרים את המונולוג במלואו. הם יראו כמה אתה אורגני ומושלם. ולא מאחורי הטקסט, ככזה.
אני חוזר שוב: בנים לוקחים מונולוגים תיאטרליים "גבריים", בנות - מונולוגים תיאטרליים "נשיים". ולא להיפך!
3) ובכן, נניח שאהבת את המונולוג, הוא קצר (או קיצרת אותו). הכל נראה טוב. מה הלאה? ואז, חבר יקר, כדאי שתקרא את המחזה ממנו לקוח המונולוג הזה. כן כן. זה ייקח קצת מאמץ! במיוחד בזהירות (ויותר מפעם אחת!) תצטרך לחשב את היצירה שלפני המונולוג. אתה צריך להבין עם מי הגיבור "שלך" מדבר, איזה סוג של מערכת יחסים יש לו עם בן השיח, והדבר הכי חשוב הוא מה הוא רוצה להשיג כתוצאה מהנאום שלו. זה הכי חשוב. "למה אני עושה את זה? מה אני רוצה לקבל? הנה השאלות :)
הגיבור "שלך" יכול, למשל:
- לשכנע (בתקווה לקבל את הסכמת בן השיח למשהו),
האשמה (קבלת התנצלות או חרטה),
- להצדיק-לחזור בתשובה (קבלת מחילה),
- קריאה (לעורר) לפעולה (קבלת עזרה או תמיכה),
- לחשוב, לחפש פתרון או תשובה (קבלת תשובה או עצה - לשאלותיך) ...
וכן הלאה. כמה מונולוגים נאמרים על ידי הדמויות בלבד. אבל גם אז - אתה צריך להמציא את עצמך עם בן שיח, למשל, מבין החברים של הגיבור או המעגל הפנימי שלו. אתה צריך לדמיין במדויק את התגובה של בן השיח שלך למילים מסוימות. אתה צריך לצייר את זה LIVE, רק לדמיין את זה בין חברים, חברות, קרובי משפחה או סתם מכרים.
זה הכל. בהצלחה עם הקבלה לבית הספר לתיאטרון. וכדי להקל עליך קצת - פתחתי קבוצת VKontakte חדשה -
כדי לעבור בהצלחה את האודישן או לכבוש את קהל התיאטרון, חשוב לשחקן לבחור נכון שלימוֹנוֹלוֹג. הסקירה שלנו מכילה 10 מונולוגים מקוריים פופולריים במערב.
1. קלאודיו - מידה כנגד מידה (וויליאם שייקספיר)
המחזה מכיל מונולוג חי של הגיבור המופנה לאחותו. קלאודיו נעצר על התנהגותו המגונה ואיזבלה, מבקרת אותו בכלא, אומרת לו שהיא לא תקריב את חפותה כדי להציל את חייו. קלאודיו מנסה להסביר לאחותו עד כמה מצבו נואש וכמה הוא אומלל.
2. טרינקולו - "הסערה" (וויליאם שייקספיר)
טרינקולו הוא דמות אופיינית עם חוש הומור חד. המונולוג, שטרינקולו משמיע בחיפוש אחר מחסה מהסערה, גדוש בפרטים וסיבובים משעשעים, כי טרינקולו נגעל מכל מה שהוא רואה, מרגיש ושומע.
3. ויולה - "הלילה השנים עשר" (וויליאם שייקספיר)
ככל שויולה מסתבכת יותר בנסיבות קשות, היא מביאה מונולוג נפלא. באיזו תדירות אתה צריך לא רק להעמיד פנים שאתה גבר, אלא גם להפוך למושא אהבה של אישה יפה?
4. "השחף" - קונסטנטין (אנטון צ'כוב)
קונסטנטין מספר על מערכת היחסים שלו עם אמו. כשהוא מבטא מונולוג עצוב ונוגע ללב, הגיבור מוכיח לדודו שאמו לא אוהבת אותו.
5. "השחף" - מאשה (אנטון צ'כוב)
למאשה יש מונולוג נפלא על בעלה לעתיד, מורה שאוהב אותה ושהיא לא סובלת אותו.
6. "החולם" - ג'ורג'י (אלמר רייס)
הדמות הראשית של המחזה, ג'ורג'י, מתעוררת ומדברת אל מראה כשהיא מתכוננת לעבודה. המונולוג מקסים, מצחיק ומאוד כן.
7. "הזמנה למרץ" - קמיל (ארתור לורן)
אישה בגיל העמידה, קמיל, פונה לקהל ומסבירה מי היא, איפה היא גרה, מה היא רוצה ואיך היא תשיג את זה. המונולוג מצחיק וקרוב לחיים.
8. "הערות של נבל" - גלומוב (אלכסנדר אוסטרובסקי)
גיבור המחזה, גלומוב, פונה אל אהובתו, קליאופטרה. מונולוג עצוב, נוגע ללב ויפה.
9. "פחד וייאוש באימפריה השלישית" - אישה יהודייה (ברטולט ברכט)
מונולוג ארוך מאוד (כ-20 דקות) וחזק. אישה יהודייה מדברת לעצמה ולאחר מכן עם בעלה הלא יהודי בזמן שהיא אורזת את מזוודותיה לפני שהיא עוזבת אותו. היא מרגישה שהדת שלה תהרוס את חייו, והוא לא מנסה לשכנע אותה.
10. "קליאו, קמפינג, עמנואל ודיק" - אימוג'ן (טרי ג'ונסון)
בהצגה מודרנית מצחיקה על תעשיית הקולנוע, אימוג'ן, שחקנית סקסית ומושכת ששתיתה יותר מדי, אומרת לכל מי שיקשיב לה שהיא רוצה להיזכר כשחקנית, לא כאישה עם יפהפיה. שדיים.
שלום חברים!
הבטחתי לכתוב את הפוסט הזה הרבה זמן, ועכשיו הוא סוף סוף מובא לידיעתכם.
כיום ניתן למצוא מספר עצום של המלצות לקבלה לבית הספר לתיאטרון. הסיבה פשוטה - כולם רוצים להרוויח כסף כדי להכין אותך לקבלה. למרבה הצער, לא ממש מדאיג שגורל המשחק הנוסף שלך תלוי במידה רבה ב"עצה" שלהם.
עם זאת, בשל הבנה לא מעמיקה של הנושא והפרשנות של המחברים עצמם, אני משייך את ההמלצות הללו לסולירי, שניסה להלחין מוזיקה בעזרת מתמטיקה. אני מקווה שאתה זוכר מה יצא מזה... הוא הרג את מוצרט.
חלקם אפילו מעלים דמעות בעיניים. לצערי לא מרוצה...
לא אסתיר, קודם לכן גם הלכתי בדרך זו מחוסר הניסיון והמסחריות שלי, אבל עכשיו אני משתדל לא להיכנע לפיתוי החמדני ולצער הפופולריות. וההמלצות האחרונות שלי כבר נראות יותר... מקצועיות והגיוניות, או משהו...
אבל בואו לא נדבר על זה. מטרת הפוסט של היום שונה לגמרי. עכשיו אשתף אתכם בדרכים מוכחות באמת להיכנס לבתי ספר לדרמה, שבמקרים רבים באמת עובדים.
אז, החלטת להיות שחקן דרמטי או שחקנית תיאטרון וקולנוע. ואמהות, אבות וקרובים קרובים ורחוקים אחרים לא הצליחו להניא אותך מהרעיון המטורף הזה. השלב הבא בהגשמת החלום שלך יהיה קבלה לאוניברסיטת תיאטרון או, בציבור, לבית ספר לתיאטרון. והכי חשוב, מעבר של תחרות יצירה.
ומיד הרבה שאלות: מהי תחרות יצירה? ממה זה מורכב? איך להתכונן לזה? מה עדיף לקחת פרוזה, שירים ואגדות? מהו קריטריון הבחירה? כמה זמן הם צריכים להיות? איך כדאי להיראות ומה ללבוש? מה הם הבוחנים האלה שעורכים בחירה תחרותית? רע או טוב? מה עוד אפשר לבקש לעשות ולמה?
איי...אוי... פאניקה!!!
לאן למהר? למי לפנות לעזרה? מה לעשות? הא... הא... השאלה הרוסית הנצחית.
להכין!
קודם כל, תירגע ותרגע. עכשיו בואו נבין הכל. "תירגע", כמו שהמורה שלי - פליקס מיכאילוביץ' איבנוב נהג לומר.
ראשית, מהי תחרות יצירה, למה צריך ועם מה אוכלים אותה.
תחרות היצירה היא בחינת חובה בכל בתי הספר לתיאטרון בארצנו.
כדי להבין מה זה, דמיינו סט של מסננים לניפוי קמח. לכל מסננת לאחר מכן יש חורים בקוטר קטן יותר.
התחרות היצירתית היא בדיוק אותה סט, המורכבת מתצוגה מקדימה - ראיון, מספר סבבים, הם נקראים גם אודישנים, מבחן פלסטי וקולוקיום - שיחה עם המנהל האמנותי ומורי הקורס העתידי.
מספר השלבים בסט ומטרתם עשויים להשתנות, למשל תתווסף האזנה ווקאלית, או פלסטיק יוחלף בריקוד. הדבר תלוי באופי ההכשרה בבית הספר ובהעדפות של מנחה הקורס. כל מסננת בסט נחוצה כדי לזהות את היכולות והנתונים הטבעיים הדרושים במקצוע המשחק. וכתוצאה מכך, סינון של מועמדים שאינם מתאימים להכשרה.
דרך אגב. לאחר שעברת את אחד השלבים, אל תחשוב שלקחו אותך ואתה הבעלים המאושר של הכרטיס הזוכה. לא. זוהי רק תחילתו של מרחק המרתון והסוף עדיין רחוק מאוד. אבל אתה תגיע לשם. אני בטוח לגבי זה.
בוא נמשיך. עכשיו על כל שלב בפירוט רב יותר.
תצוגות מקדימות.
הכל מתחיל בתצוגה מקדימה. בשלב זה מתקיימת ההקרנה הגדולה ביותר של אלו המעוניינים להיות שחקנים, אך הדרישות כאן הן הרכות ביותר. המשימה שלך היא פשוט למשוך תשומת לב לעצמך, להתבלט מהמונית הכללית של המועמדים. וכתוצאה מכך, קבלו כניסה לסיבוב הראשון של התחרות.
בבתי ספר רבים, הבחירה העיקרית הזו מתבצעת על ידי סטודנטים לתארים מתקדמים, עוזרי הוראה, חניכים או מורים שניים. מאסטרים ומורים מובילים נוכחים לעתים רחוקות מאוד באודישנים. אבל יש יוצאים מן הכלל.
איך לעשות את זה כדי שישימו לב אליך?
אתה בטח משהו שונה מכולם בגיל העשרים, עשר או חמש. לשם כך, כל האמצעים טובים. לא צריך להיות ביישן. הכל כמו בשוק. אתה סחורה. וכל מוכר יודע שבהתחלה הקונה נמשך רק ממראה המוצר, ורק אחר כך מהטעם. הם ינסו אותך מאוחר יותר. בסיורים.
עכשיו החלטת שאין לך נתונים חיצוניים למקצוע המשחק? לא מאוד יפה ושמנמן מדי? אבל מה עם אז יבגני פבלוביץ' לאונוב, אלכסיי ניקולאביץ' גריבוב, פאינה ג'ורג'ייבנה רנבסקיה, טטיאנה איבנובנה פלצר ואינה מיכאילובנה צ'וריקובה? בוא נגיד שהם לא יפים. עם זאת, ניתן לייחס אותם בבטחה לקטגוריית השחקנים הגדולים. הם התהילה של התיאטרון הרוסי והגאווה שלנו.
הסבר קטן: הקורס זקוק לסטודנטים בעלי נתונים חיצוניים ופנימיים שונים. שונה. ורצוי בשניים ואפילו שלושה עותקים, במקרה של מחלה או הרחקה של אחד התלמידים. שימו לב כי על ראש הקורס ומורי הקורס להעלות הצגות סיום, ולשם כך דרושים מבצעים בתפקידים שונים. אז אל תדאג. כולם נלקחים ל"תיבה" הזו: גבוה, נמוך, שמן, רזה, יפה ו... לא מאוד.
אני ממליץ לך לצפות ב-MTV או באינטרנט בסדרה "הטופ מודל הבאה של אמריקה" עם טיירה בנקס. אפילו בעסקי הדוגמנות, אנשים שונים מנצחים. כולל טיירה עצמה, בעלת פלג גוף תחתון מאוד בעייתי.
אז, בשלב האודישנים המקדימים, הדבר החשוב ביותר הוא הגישה הנכונה, חומר קריאה שנבחר נכון ומראה טוב - בגדים, תסרוקת ואיפור מוכשר לילדות (איפור).
על קריאה של חומר קצת אחר כך. עכשיו לגבי מצב הרוח והמראה והשימוש בו.
התאמה פסיכולוגית לתחרות יצירתית היא המרכיב החשוב ביותר בהכנה שלכם.
זה חייב להתחיל בעבודה עם דימויים דמיוניים, במילים אחרות, עם פנטזיות. דמיינו את המעבר בבחינה כעובדה מוגמרת עם תוצאה חיובית עבורכם. ייצוגים אלה צריכים להיות בהירים ומציאותיים מאוד. עם כל הפרטים, כולל ריחות, צלילים, מוזיקה, קולות של אנשים ומכונות, הפעולות שאנשים מבצעים בתמונות שלך. תוסיפו לזה את חווית הטעם. התמונה צריכה להיות שלמה, כמו בקולנוע תלת מימדי.
אתה צריך להתחיל את ההכנה הזו שבועיים לפני האודישן המקדים כדי לפתח בעצמך גישה יציבה לזכייה כיעד ביניים בקריירת המשחק שלך, ויחס לכניסה לבית הספר כאירוע המשמח ביותר בחייך. אני ממליץ לחזור על הכשרה זו לעתים קרובות ככל האפשר. לפחות פעם ביום.
במהלך התחרות עצמה, לפני קריאת החומר שלך, אני ממליץ לרחרח משהו בעל ריח חזק אך נעים. זה יעזור לך לשמור על הגישה הנכונה בסביבה כל כך עצבנית.
אגב, תמימות מיכאילוביץ' סמוקטונובסקי הריח תפוזים בחזרות של "האידיוט". וזה עזר לו מאוד.
דרך אגב. שימו לב שברוב המקרים בית הספר מקבל אנשים שהגיעו לחברה לבחינה עם חברים, רק כדי לתמוך בהם. מצב הרוח של מועמדים כאלה היה הנכון ביותר. באותו רגע הם התעניינו בתהליך השגת חברים, ולא בתוצאה שלהם. הגישה הזו היא שעזרה להם להראות את הפוטנציאל הטבעי שלהם בתחרות ככל האפשר.
עכשיו לגבי המראה והשימוש בו.
ביגוד, כמו גם שיער ואיפור, צריכים, במידת האפשר, להסתיר פגמים ולחשוף יתרונות.
לבנות. שמלות, חצאיות, חולצות. ולא מציצים מתחת לבגדים מכנסיים או חליפות מכנסיים, חולצות טריקו וחזיות סטרפלס. כך תתלבשי כשאתה הולך לקולג'. טופ עם שרוולים ארוכים. מהתרגשות הכלים מצטמצמים ואספקת הדם מופרעת. הידיים נראות כחולות. עדיף לכסות אותם. אין לחתוך עמוק מדי בחזה ובקו הצוואר. יש הרבה נשים בוועדת הקבלה. השדיים שלך עשויים להיות טובים יותר משלהם. והקבלה עבורך תסתיים בפיאסקו. אבל אם הקבלה מתבצעת על ידי גברים, אז עדיף שתהיה חולצה עם כפתורים.
כל המורים הם אנשים ושום דבר אנושי אינו זר להם.
החלק התחתון צריך להראות שיש לך רגליים. האורך טוב יותר מהקלאסי, חמישה עד עשרה סנטימטרים מתחת לברכיים. למי שיש בעיה ברגליים - האורך עד הקרסול. היזהרי עם חצאיות מיני ושסעים, ההמלצות זהות לאלו של קו הצווארון. באופן כללי לדעתי עדיפה שמלה בגזרה חופשית עד הברכיים או מעט נמוכה יותר. צבע ודפוס על בגדים יכול להיות כל. עדיף צבעי פסטל. הימנע מנקודות, צ'קים קטנים וצבעוניים מאוד ופרחים גדולים מדי או קטנים מדי. מהם אדוות בעיניים ומרגיזות מורים עייפים כבר. הרצועה האמצעית מושלמת. אבל עלינו לזכור שהאנכי מאריך את הדמות ומתאים לא גבוה ומלא, בעוד האופקי גורם לה להיראות שמנה ויזואלית מקצרה את הדמות. זכור זאת והשתמש בו בחוכמה.
צעירים עם דמות בפרופורציות טובות יתאימו לחלק העליון מצויד מעט עם שרוולים ארוכים. זה יכול להיות חולצה, צווארון גולף או, במקרה הגרוע, סווטשירט. רצוי לא בצבעים צבעוניים, וללא תמונות וכתובות על החזה. חולצות וחולצות טריקו בסגנון הוואי לא יעבדו. ילדים עם דמות לא סטנדרטית צריכים להשתמש בבגדי פסים היוצרים אשליה של דמות הרמונית. ההמלצות זהות לאלו של בנות.
תחתון - מכנסיים טובים יותר, לא ג'ינס. הם צריכים להיות רופפים כדי שהגבריות שלך לא תבלוט החוצה. יש צורך להדגים את זה לבנות במיטה, אבל למורים. אבל זה תלוי בך.
עכשיו, הטריק. פירוט עניינים בלבוש. בהיר, קליט, שאין לאחרים ושניתן לשנות במהירות. צעיף, טיפט, צעיף או חגורה לילדות. עניבה, מטפחת או ריבוע כיס לבנים. אתה צריך לקחת כמה מהם איתך ולשנות אותם בהתאם לאופן שבו אחרים בעשירייה הראשונה שלך לבושים. כמו כן, במקרים קיצוניים, אתה יכול להשתמש בז'קט, סוודר וז'קט. אל תחליף בגדים, במיוחד בסיורים. המורים אולי לא זוכרים אותך.
התסרוקת צריכה לחשוף את הפנים שלך, במיוחד את העיניים. כפי שאומרים, העיניים הן המראה של הנשמה ואמצעי ההבעה העיקריים של השחקן. לבנים ולבנות. תוציא את הפוני שלך מהעיניים! הם מורים מאוד מעצבנים בוועדת הבחירה.
לבנות. פתחו את הצוואר והאוזניים, אם אין בעיות ברורות איתם (גדולות מאוד או בולטות מדי).
עכשיו טריקים. תלתלים ארוכים לאורך הפנים יעזרו להסתיר עצמות לחיים גדולות. נזרק קדימה על החזה - צוואר קצר. הפוני מורם על הערימה - מצח קטן, מורד מעט - גדול מדי.
הצמד את השיער שלך בלחמנייה או קוקו אם רוב הבנות בעשירייה הראשונה שלך רכות, ולהיפך, שחרר אותו אם הן נמוכות.
בשביל בחורים. שיער יכול להיות בכל אורך, אבל לא מתחת לאפס ולא יותר מקו הכתפיים. ולא כתמים מלוכלכים ושמנוניים. השיער צריך להיות נקי, התסרוקת הגונה ומעט מרושלת.
אם כל הבנים בקבוצה שלך מסורקים, אז סבך מעט את השיער שלך. אחרת, יש למרוח עם מעט מים. עשה זאת במהירות ממש לפני הכניסה לחדר ההאזנה.
בנות. לא אמור להיות כמעט איפור... נראה לעין. זה חייב להיות טבעי ביותר. בנות רבות מציירות מלחמת מוהוק על פניהן. החל טון והדגש את העיניים.
חבר'ה. גוון אקנה ורתיחה על הפנים. בשבילך זה הכל.
אני ממליץ לך לחפש באינטרנט באתרים מיוחדים לקבלת מידע מפורט יותר.
עכשיו הם יתחילו "לנסות" אותך עד תום, אבל אל תתביישו - אנחנו נפרוץ.
בשלב זה מתקיימת הבחירה הקפדנית ביותר של תלמידים לעתיד. ואתה צריך לבוא מוכן היטב. כאן אתה צריך להראות את כל הנתונים שלך, את כל הפוטנציאל הטבעי: כריזמה, רגשיות, אורגניות. כל מה שאתה יכול לעשות ויותר. בסיורים בדרך כלל יש שלושה מהם, למרות שייתכן שיהיו נוספים, צריך לקחת סיכונים וללכת עד הסוף. אולי לא תהיה הזדמנות שנייה. צריך לפגוע בתודעתם של חברי ועדת הבחירה, להפתיע אותם עד היסוד.
איך לעשות את זה?
בעזרת פרוזה, שירים ואגדות נבחרים ונקראים היטב.
יש רק קריטריון אחד לבחירת חומר קריאה, ואני משוכנע בכך – הוא צריך להיות קרוב אליך ברוחו ולרגש אותך רגשית. לא. לא סתם אוהב את זה, אבל זה צריך לרגש אותך, לרגש אותך עד היסוד. והחוויות הללו חייבות להיות כנות לחלוטין.
נעשה בבית הספר עם מורה לא יעבוד. ינשכו אותך. את העובדה שהחומר נעשה, מורים מנוסים רואים מיד. הם יושבים בוועדה כבר יותר משנה, ובמהלך הזמן הזה הם ראו דברים רבים ושונים. המשימה שלהם היא למצוא יהלום שאינו בעל פנים, ואתה מנסה למכור להם תכשיטים מזויפים. תן עשוי בצורה מושלמת, אבל לא אמיתי. מי יאהב את זה?
מבין. זה לא חשוב איך אתה קורא נכון, עם או בלי מבטאים, אם אתה שומר על תגובת נגד או לא, איפה אתה שם לחץ. זה ילמד אותך בבית הספר. מה שחשוב זה מה שהקריאה הזו מגלה בך. וזהו פוטנציאל טבעי! לחשוף את זה זה הדבר הכי חשוב. תזכור את זה.
רק גישה כזו לחומר קריאה תוביל להצלחה ותקרא אותו בצורה מושלמת.
עכשיו, למה דווקא פרוזה, שיר ואגדה? הסוד הוא פשוט.
פרוזה או קטע פרוזה. הם עוזרים לראות בך את היכולת ליצור בדמיונך ולהעביר לקהל תמונות ויזואליות של מה שאתה מדבר עליו. היכולת למשוך את תשומת הלב של הקהל, מה שנקרא mankost. כמו גם היכולת להוביל מחשבה למסקנתה ההגיונית.
שִׁיר. חושף את מידת הרגשיות ותחושת הקצב שלך.
מָשָׁל. זה מראה כמה אתה חופשי, כמו גם את היכולת לשנות במהירות ולהיות שונה. כשקוראים אגדה, חשוב מאוד להיות אורגני ולא לתאר שום דבר.
המלצות:
אל תיקח קטעים ארוכים מדי של פרוזה. עדיף לקחת כמה דקות וחצי מקסימום שונה באופיו ובז'אנר. אני מבטיח לך, הם לא יקשיבו יותר, ואם יבקשו ממך להמשיך, יהיה לך משהו אחר. המעבר צריך להיות עם אירוע אחד חזק ומאוד מואר אי שם באמצע, והכרחי שתהיה התחלה וסוף.
אין צורך לפתות את הגורל במונולוגים ממחזות. במיוחד שייקספיר. רמת החומר עדיין לא שלך. אל תמשוך.
בחרו שירים קטנים. לירי, הרואי, טרגי, דרמטי, אהבה, אבל לא פילוסופי. דרושים רגשות, רבותי, רגשות!
אל תקרא יצירות ממין אחר משלך. צעירים בוחרים שירים ופרוזה לגברים, ובנות לנשים. אחרת, זה עלול לעורר שאלות מוזרות. וזה נשמע נורא.
עדיף לקחת אגדות מאת I. Krylov או S. Mikhalkov, אני לא ממליץ לקחת איזופוס. זה יותר קשה בגלל התרגום.
ושוב אחזור. כדאי לא רק לאהוב פרוזה, שירים ואגדות, אלא לעורר בך תגובה רגשית. זה המפתח להצלחה.
כן, וקרא כמו בפעם האחרונה בחייך. אחרי זה, לפחות המבול.
בסיורים, ייתכן שתתבקש גם לבצע משימה כלשהי. למשל, להפתיע או להפחיד את הנוכחים, להתכופף, לעלות על כיסא ולערב, לפתוח קופסת שימורים דמיונית שבה יושב נחש חי.
כל זאת על מנת לקבוע את מידת החופש והדמיון שלך, את התגובתיות של המוח שלך. כאן אתה רק צריך לשחרר את עצמך ולעשות את הדבר הראשון שעולה לך בראש - זה יהיה נכון.
לא תוכל לנחש איך לעשות את זה נכון, אז אל תנסה לרצות את המורים. לפעול, ורק אז לחשוב כמו חיה. יותר נכון, כאדם פרימיטיבי. סמוך על האינטואיציה שלך. היא תדריך אותך בדרך הנכונה.
בחינת התנועה נועדה לבדוק את איכויות הקואורדינציה והעבודה של מערכת השרירים והשלד שלך.
בגדים לבחינה זו יכולים להילקח פשוט יותר, אבל כהה יותר עדיף. חולצת טריקו עם שרוולים ארוכים או קצרים, מכנסי טרנינג, נעלי ספורט או נעלי ג'אז יצליחו. לריקוד - נעליים לבנות ונעליים לבנים עם עקב קטן.
שימו לב שאם עברתם את הסבבים המרכזיים, הבחינה הזו היא פורמליות טהורה. לעתים משתמשים בו כדי לסנן מועמדים שנויים במחלוקת. אני מקווה שאתה לא. נכון, יש מובילי במה עקשנים ומורים מטורפים לריקוד. אז, עדיין תשמור על המשמר.
אבל הבחינה הווקאלית היא עניין רציני יותר. במיוחד אם המנהל האמנותי נמשך לתיאטרון מוזיקלי. יכולה להיות כאן המלצה אחת בלבד - לשיר! ורצוי, לשיר טוב.
הקולוקוויום, כפי שכבר אמרתי, הוא שיחה עם המנהל האמנותי ומורי הקורס העתידי כדי לגלות את הרמה התרבותית שלך ועד כמה חזק ומודע הרצון להיות שחקן או שחקנית בך. למעשה, זה יותר כמו ראיון. שאלות ותשובות.
אני חייב לומר מיד שהמנהל האמנותי והמורים מעוניינים לגייס תלמידים מוכשרים. היחס אליהם ואל סטים חדשים לקורסים שלהם תלוי מאוד במי הם מסיימים וכמה מהם מבוקשים בעתיד. קח אותם מתוך מחשבה על האמור לעיל. הם החברים הטובים שלך, לא אויבים.
לכן, התנהגו ברוגע ועני בכבוד, לאט. אין צורך לפלרטט ולהעווות פנים. אם אינך יודע מה לענות, עדיף לשאול שוב. יהיה זמן לחשוב.
לסיום, כמה טיפים.
אתה צריך להיות מוכן היטב ללכת. המנגנון הפסיכופיזי שלך חייב להיות במצב תקין לאורך כל התחרות היצירתית, וזה לא קל.
כדי לעשות זאת, אתה צריך לצבור רגשות כל הזמן ולבלות אותם רק בבחינות.
לכן, אל תיכנסו למריבות וסכסוכים, אל תרוצו לדיסקוטקים ולמסיבות רועשות עם חברים, אל תשתו אלכוהול ואל תשתמשו שם במשקאות אנרגיה.
אתה צריך לשתות תה, רצוי מים ירוקים או רגילים.
מזון צריך להיות טבעי ועשיר בפחמימות. רגשות הם דברים עתירי אנרגיה.
נסה לישון מספיק, אך אל תישן יותר מדי.
האזינו למוזיקה, רצוי ג'אז.
צפו בסרטים קלאסיים. אני ממליץ לך לצפות בקומדיות ישנות.
זה חשוב. מטעין את הכרית הרגשית שלך.
קח איתך בקבוק מים רגילים לתחרות, זה לא יאפשר ליובש בפה. הימנע ממשקאות מתוקים, משקאות אנרגיה ומיצים. הרוק בפה יהפוך לצמיג ובקריאה מחצית מהאותיות ייעלמו.
ואתה גם צריך לקחת חמישה עקבים של סוכריות מסוג Bon-Pari. אכילת ממתק חמש דקות לפני הכניסה לחדר ההאזנה תעלה באופן דרמטי את רמות הפחמימות שלך. זה ייתן לך גל חדש של כוח.
אם פתאום ממש לפני הקריאה אתה מרגיש שהפה שלך יבש וחסר תחושה, נשך קלות את קצה הלשון. הכל יעבור מיד. לנשוך בזהירות! גם השפה תועיל.
אני מאחל לך להיכנס לבית הספר לתיאטרון ובכך להתחיל ללמוד את מקצוע המשחק. בהצלחה בתחרות האמנות שלך.
נ.ב. בפעם הבאה ניגע בנושא הכשרת משחק. ונעשה זאת לפי השיטות הכי מתקדמות. האם אתה יודע באילו טכניקות ותרגילים להשתמש? ואז תדע.
הישארו איתי ותעריכו אחד את השני!
שלך, איגור אפונצ'יקוב.
טוען...
