מה גורם לאישה להישאר עם גבר שיש לו נטיות סדיסטיות? ואיך לצאת מהמעגל הזה? פסיכולוגים עונים למכתב הקורא.
לאבד אדם אהוב זה קל, אבל להחזיר קשר רגשי או למצוא אחד חדש חזק לא פחות זו משימה לא פשוטה. אולי אתה לא צריך להיות גיבור ולנסות להתמודד עם בעיה שנראית לך בלתי פתירה. אנו מציעים לכם עזרה מקצועית מפסיכולוגים מהמרכז לזוגיות מוצלחת, אתם שולחים לנו את הסיפור שלכם, ואנו מפרסמים אותו עם הערות מומחים. על מנת שנוכל להבין טוב יותר את מהות הבעיה, אנא שלחו את הסיפורים המפורטים ביותר (כמובן, ככל שמתאים לכם באופן אישי). ואנו נעשה כמיטב יכולתנו להחזיר לביתכם מצב רוח טוב, הרמוניה ושלווה. אנונימיות של אותיות מובטחת.
אנו ממתינים למכתבים שלך ב- [מוגן באימייל]כדי למנוע מכתבך ללכת לאיבוד, נא לציין "הסיפור שלי" בשורת הנושא של המכתב.
שלום, מקווה לעזרתכם. ואני צריך אותה. שמי טטיאנה, אני בת 30. היא התחתנה בגיל 26. הוא בן 31. שבוע לפני החתונה מצאתי במחשב עמוד מאתר היכרויות וקראתי את כל ההתכתבויות. שינוי על שינוי. הוא אמר לי שזה לא הוא שהתכתב. כן, בראוניז.
באופן כללי, זה משתנה. עדיין יושב באתר ההיכרויות הזה. אני מעיר אחרת, וכשהוא התחתן הוא קיווה שלא הכרתי פה אף אחד, מה שאומר שלעולם לא אדע עליו כלום.
פעם הייתי בבית חולים עם ציסטה. היא ביקשה לחזור הביתה - היא באה, ניקתה, בישלה ארוחת ערב, פייסה את בעלה. גם אם זה לא היה אפשרי. הלך לישון בבית החולים. בשעה 24.00 מתקשרת בחורה מהמספר שלו. ומגלה איתי מי אני. הלם, תמיהה.
הילדה צדקה. הוא תלה אטריות על אוזניה במשך שנה. מה לא נשוי. היא, כמו כל אחת אחרת, אפילו לא ידעה על אשתו. היא רצתה להקים משפחה...
עזבתי אותו יותר מפעם אחת - חזרתי. אני אוהב ושונא.
יש לי גם שני הריונות חוץ רחמיים. אין צינורות. כבד חולה, אבל זה בר ריפוי, תודה לאל.
אני לומד יותר ויותר על הקמפיינים החדשים והחדשים שלו. למרות שבמובן אינטימי אני לא מונע ממנו. אני עושה הכל ועוד.
שמתי לב שהיא אפילו מתאמנת עם נשים מעל גיל 40. אני מבשל, אני מנקה. אני מביא לו אוכל לאולם ולוקח ממנו את הכלים. במנוסה. מדי פעם, הוא תמיד משפיל אותי. לעולם אל תשבח. "תודה", "בבקשה" נעדר לחלוטין. מַשׁקָאוֹת. לפעמים הוא פועם עד אימה ואינו חוזר בתשובה. להכחיש אותו שיכור במין אומר שאני אעמוד עירום על המרפסת, או אלימות. הוא יודע מה צריך לעשות הפריה חוץ גופית, וזה עבודה, כסף וזמן. אני בן 31, אני לא הופך צעיר יותר.
אבל לפני כמה ימים מצאתי אותו באתר הבא - וכך, שם הוא כותב על מערכות יחסים. כאילו, שום דבר רציני, לא נשוי. אין ילדים, אבל הייתי רוצה. האם אתה רוצה להשיג משהו? הביאו אחר שילדה אותו.
יש לו עבודה טובה. אבל הוא לא נותן כסף. יש צורך להתחנן בשערורייה: איפה, למה ואיפה שלך? הוא שותה את עצמו ולא מתחרט על הקמפיינים של השמאל.
אנחנו חיים כמו שכנים - הביאו, תנו, לכו ואל תתערבו. אנחנו לא מדברים במהלך היום. לימדתי את זה ככה. למרות שהייתי רוצה שבעלי יתקשר, תשאל מה שלומך. לעולם לא.
במשפחתם, יש להם רק עריצים במשפחתם. אבל כולם עם השכלה גבוהה השיגו משהו. סבא הסיע את סבתא, אבא - אמא, בן - אותי. לעתים קרובות הוא לא נותן לו ללכת הביתה, אני ישן איפה שאני צריך. אני לא רוצה להתגרש, אני רוצה לנסות להציל את הנישואים או להתחיל הכל מחדש.
עזרה, איך לנמק איתו, לאן לקחת אותו כדי שיבין משהו. אני לא רואה מתנות. על בגידה, הוא אפילו לא הביא פרח.
אני לא יכול לעזוב. אני לא מכבד את עצמי על זה. אני מפחדת להתחיל הכל מחדש. בגיל 31. איך אני יכול לעזוב? לקום מאפס. תשרוד את הכל. מי צריך אותי עכשיו, מפונק? אמא בלבד. מה לעשות? איך להיות מאושר? למה הכל כל כך אכזרי? אני אנושי.
הערה של פסיכולוג
סרגיי ז'דקו, פסיכולוג במרכז למערכות יחסים מוצלחות,
מטפל גוף, מאמן
שלום, טטיאנה. קראתי את הסיפור שלך. אני רוצה לשאול אותך שאלה: למה אתה כל כך לא אוהב את עצמך?
אם בעלך עושה לך את זה, אז את מאפשרת לעשות זאת. מערכת היחסים שלך היא לא אהבה, אלא התמכרות. על סמך מכתבך, בעלך מרוצה מהכל. והוא לא חושב שהוא צריך לשנות ולפתח את מערכת היחסים שלכם.
ענו לעצמכם על השאלה, למה אתם סובלים את כל ההצקות הללו ובוחרים לחיות עם אדם כזה? למה אתה נאחז בו? אולי אתה מפחד מבדידות וממצב של ניכור, אתה מונע מפחד וספק עצמי, אתה לא מאמין בעצמך, לא מאמין שאתה יכול לבנות מערכת יחסים בריאה עם גבר אחר, שאתה עצמך יכול לחיות בזה עולם ולהיות מאושר.
ההתנהגות שלך היא ההתנהגות של הקורבן. למעשה, יש לך יתרון, למה את גרה עם בעלך, שמתנהג אליך כך. והסיבה היא לא בעיקר בו, אלא בך.
אתה בוחר להיאחז באנשים, להיות תלוי בהם. סביר להניח שהתנהגות ההתמכרות הסימביוטית שלך נוצרה בילדות ביחסים עם הורים ומבוגרים משמעותיים. והיא קשורה לפגיעה בצרכים הבסיסיים של ביטחון, אהבה וקבלה, הבנה והכרה, עצמאות, אוטונומיה והתפתחות עצמית. כדי לפתור את המצב הזה, אתה צריך להבין את המנגנון הסיבתי של ההתנהגות שלך. הנטייה העיקרית שלך היא למצוא "ביטחון" ולברוח מעצמך, מהחופש והאחריות האישית שלך. בהתנהגות שלך יש תחושה של חוסר אונים, חוסר החשיבות שלך ויתרונות משניים (סמויים). ונראה שאתה נהנה להיות מושפל. את מראה התנהגות מזוכיסטית, ובעלך סדיסט, ובגלל זה אתם ביחד. אתה בקונפליקט כואב עם עצמך. קשרת את עצמך לבעלך, ואת צריכה אותו, כי את לא יכולה לשאת את עצמך ומצב הבדידות שלך קשה מנשוא. וכדי להתגבר על המצב הזה ולהרגיש בטוח, ויתרת על עצמך, על החופש שלך והפכת לחלק מאדם אחר, לדעתך, יותר "חזק וחזק" ממך. בדרך זו, אתם משתפים ומייחסים לעצמכם את כוחו, זוכים לגאווה ומשמעות חדשה, מקבלים הגנה וגאולה מספקות כואבים בקבלת החלטות ואחריות על חייכם ומשמעותם.
בחרת להיכנע לעמדות של בעלך שאת כלום בלעדיו (אולי קרוב משפחה משמעותי אחר נתן לך עמדות כאלה). ההגדרות האלה שגויות. יש לך משאב פנימי שיאפשר לך להתגבר על הפחדים והקשיים שלך. אתה רק צריך להאמין בעצמך ולהתחיל לנקוט בפעולה קונקרטית. יהיה לך לבד בשלב הזה קשה לברוח מהמצב הזה. אבל במדינה שלנו יש הרבה מומחים וארגונים שיכולים לתמוך בך.
אם אתה רוצה לשנות את מצב חייך, אתה צריך ליצור אינטראקציה עם פסיכולוג.
אני ממליץ לך ללמוד להציב גבולות במערכות יחסים, לקחת אחריות על החיים שלך, לדאוג לעצמך, לכבד ולאהוב את עצמך באמת. הבינו את המניעים הנסתרים שלכם, הבינו שאתם בעצמכם הגורם למה שקורה לכם. לפתח ביטחון עצמי. מצא תמיכה בעצמך והבין את האסטרטגיה כיצד אתה פועל ומגן על עצמך. למד להתגבר על הפחד. השתדלו להבין ולממש את המשמעות והתכלית האישית שלכם. היפטר מהכלוב הפסיכולוגי בו אתה חי.
רק על ידי פיתוח עצמך, הכוח הפנימי שלך, הפוטנציאל האנושי האישי שלך, תמצא הרמוניה, חופש, אחדות ושלמות.
הבעל שותה, בוגד, והאישה מחזיקה מעמד...
למה?
.
משום מה, באמת רציתי לדבר על הנושא הזה... אני לא בטוח שרוב העלמות שלנו יתעניינו בו. גבירותינו, תודה לאל, אינן מאלה שיתנו לעצמן להיעלב וילכו נגד האינטרסים שלהן. אבל עדיין...כמה פעמים אנחנו שומעים שאלה מאשתו של אדם שותה - מה לעשות, איך לעזור לו. איך לתקן את זה. כל אחד מאיתנו יכול לתת יותר מדוגמה אחת או שתיים למכרים שלנו ש"עוזרים", שולטים בגברים שותים בקביעות מאנית. הם פוגשים אותם מהעבודה, רודפים אחריהם כמיטב יכולתם, מנסים לעצור אותם. כל ערב במשפחה כזו הוא עינויים - אישה "מתעוותת" בכל קריאה של האינטרקום, בכל סיבוב של המפתח. הוא מתחיל להיות עצבני בכל עיכוב של חמש דקות - איפה הוא נמצא, באיזו צורה הוא יגיע. ילדים מתעוותים.אותו הדבר ניתן לומר על נשים המתמודדות עם בעלים בוגדים. בין אם אמיתי, וירטואלי - הכל אותו דבר. לאחר שגילתה פעם הונאה כזו, אישה מתחילה להמתין מבלי משים להטעיה חדשה, לבדוק שיחות ו-SMS. מנסה לקרוא דואר, חיפושים, חיפושים ומחפשים. "עוויתות" לכל שיחה מחוץ ללימודים, לכל SMS. לא פלא שאומרים שהעיניים הכי מצערות הן עיניהן של נשים ששרדו ניאוף וממשיכות לחיות עם אדם כזה. אלו עיניו של אדם שמחכה כל הזמן לבגידה חדשה.אז מה לעשות? אולי אתה באמת יכול לתקן משהו - כמו זה, לשלוט בכל צעד של גבר, למטרת מניעה, או שיימינג, שכנוע. האם אמצעים אלו עוזרים? אני לא יודע. רק שלדעתי אף אחד לא צריך לשכנע ולשכנע אף אחד במקרים כאלה, ויותר מכך לעקוב. לכל אחד יש את החיים שלו, וגם לגבר. והבחירה שלך.שותים, מכות, בריונות? אל תבכי, אל תחזיקי מעמד, כדי שלא תהפוך בסופו של דבר לזקנה בגיל ארבעים, ואז, יום אחד, ללא יכולת לעמוד בבריונות, תדקור אותו בסכין מטבח. נראה לי שבמקרה הזה יש רק מוצא אחד - תפוס את הילד, אם יש, ורוץ הכי מהר שאתה יכול. אי אפשר לדבר בכלל.ובכן, מה אם הוא בשקט, בלי להעליב, שותה, משתמש בסמים או בצ'יטים? יותר קשה כאן, חבל להיפרד איכשהו, כי כל השאר טוב. וכאשר הוא מתעשת, הוא נעשה כל כך טוב. זה כל כך נחמד לחוות את "ירחי הדבש" האלה של פיוסים. וכך מתחיל עצם ה"שליפה" והנסיונות לעזור. רק שלדעתי זה הדבר הכי מיותר. ואין זה הגיוני במקרים אלו להסביר לשיכור או לחוגג את הבעיה שלו. ראשית, כפי שאומרים פסיכיאטרים ונרקולוגים, זה חסר תועלת. אדם, ללא עזרה של מומחה, לעולם לא יודה בצרות הללו.אבל זה לא העיקר. אני לא מבין למה, אם אתה לא רוצה להשלים עם זה, אל תגיד סתם, "זה החיים שלך, שתה או לא תשתה, שנה או לא, זו הבחירה שלך. אם אתה רוצה לשתות - שתה. אם אתה רוצה ללכת - ללכת. אבל - בלעדיי, ואני עוזב אותך. אני עוזב כי אני לא אוהב את זה ואני לא רוצה לחיות עם זה. ואתה, אתה מוצא את עצמך זה שזה יתאים ותחיה איתה.למה נשים כל כך חוששות להגיד את אותו הדבר - "אני לא אוהבת את זה ואת זה בהתנהגות שלך. אם אתה רוצה להיות איתי, תצטרך לשנות, או שנחפש פשרה. ולא, זה לא. יש לי חיים אחד". מדוע, במקום זאת, הם מנסים להוכיח ולחנך משהו, כאשר הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב היא לשאול – למה אני, אישה חכמה ויפה, צריכה את זה? לעתים קרובות אתה יכול לשמוע את התשובה לשאלה הזו - אבל אני אשאר לבד. או אולי לא לבד, אבל חופשי? חופשי בבחירת המעשים והמעשים, חופשי למערכות יחסים חדשות. ועדיין, משוחרר ממתח וציפיות מתמידים. מה דעתכן, בנות?
סתיו (רוסיה)
פוסטים קודמים של מחבר זה:
"החיים או הדרך לעצמך." מַעֲשִׂיָה .
מעל גשר הקשת .
האור שלי הוא מראה, תגיד לי... מתכוננים לאביב וקיץ: "סמרטוטים" חדשים, אופנות, מסכות, כל מיני דברים...
ללכת או לא ללכת (הספקות של סתיו) .
ראש השנה וחג המולד 2012 .
זיכרונות נעורים, מסורות. "זכרונות הסתיו" .
הודעה חשובה. ספאם והונאת כסף .
תעשה טוב ותזרוק את זה למים או למה אנחנו כותבים למועדון .
פעם בערב התגלות ... תיאופניה הקדושה (טבילת האדון) 19 בינואר
בנות יקרות שלי! שנה טובה!
חג ילדותנו
ראש השנה וחג המולד: מסורות הבית שלי
בעל באתר הכרויות - פתרון. (המשך המכתב "סיפור נוסף בנושא: בעל באתר הכרויות")
אנשים שותים מתנגדים לטיפול אם הבעל אלכוהוליסט מוחלט או שזה עתה התחיל לשתות כל יום, לרוב הדאגות להצלתו נופלות על כתפי האישה. והיא צריכה לתהות מה לעשות אם בעלה שותה בכבדות, וההתמכרות נוצרה במלואה, ויש לה את המזל לחיות עם אלכוהוליסט. ברוסיה, בעיות של שכרות מתרחשות בכל משפחה שנייה. לחיות עם גבר שהחל לשתות דורש מיומנויות מיוחדות שאישה צריכה לשלוט בשוגג.
הבעל החל לשתות כל יום, והוודקה הופכת למרכז הבית, ומשק הבית נאלץ לתאם כל שלב עם עובדה זו. אופי האישה משתנה והילדים סובלים. האישה צריכה להתארגן ולשכנע את בעלה להודות שהוא אלכוהוליסט, ולשכנע אותו שיטפלו בו.
מהות של אלכוהוליסט
אצל גבר שהתחיל לשתות נוצר "אני" שני שיש לו כוח הרסני נורא. לעתים קרובות אנשים פורצים לבולמוס לאחר קידוד, ועם כל התמוטטות חדשה, המהות השיכורה של האדם הופכת לחזקה יותר ואגרסיבית יותר. אישה נתקלת במשפחתה בשני אישים מנוגדים בתכלית של בעלה. האישה טורחת להביא את בעלה לעשתונות, היא צריכה להכריז על חוק יבש בבית ולהוציא אלכוהול מחיי היום יום גם בחגים משותפים או משפחתיים. עבור האלכוהוליסט, האלטרנטיבה היחידה היא פיכחון מוחלט.
כדאי שתשתה!
לא מספיק לנדות אלכוהוליסט ממשקאות אלכוהוליים, חשוב ללמד אותו מה לעשות עם אורח חיים מפוכח. אדם ששתה כל יום פשוט לא יודע מה לעשות עם עצמו כשהבילוי האהוב עליו אינו זמין. לפעמים השתייה מוחלפת בתחביב, למשל, אדם שהפסיק לשתות הופך לאספן מטבעות או בולים. ומחולצה של בחור זה הופך למבוהל, שמוציא כל שקל על אוסף. לא רק עבור חברים של בני לוויה לשתייה, אלא עבור אשתו שלו, הוא הופך לאדם חדש ולא מוכר.
לעתים קרובות גבר נזכר בתקופה שבה הוא טופל באהדה רבה יותר, לפחות על ידי שותפות לשתייה. הוא זוכר ששתיה, מלווה בעלייה פנימית ואנרגיה שאלכוהול גורם, שוכח את חומרת ההנגאובר ואת הבעיות הבלתי נמנעות. מתחיל לחלום על זמן הזהב הזה, ובכך דוחף את עצמו לפענח.
העצה של הפסיכולוג לנקודת המפנה הזו היא:
- במצב זה, האישה צריכה להיות חזקה פנימית כדי שהביטוי הקטלני לא יתפרץ: עדיף שתשתה;
- אתה לא יכול לרדת, כדאי להכניס אטרקטיביות וקסם, לשנות את התמונה בעזרת בגדים, איפור ותסרוקות;
- במקרים קיצוניים, ניתן להטיל עונשים אם הם מיושמים שלא לשם נקמה על חיים הרוסים, ורק אם שיטות אחרות אינן יעילות;
- בזהירות, אתה יכול לנסות לעורר קנאה, אבל עצה זו מסוכנת ביותר, אל תשכח את זה;
- כדי להיפטר מבני לוויה לשתייה בבית, אפשר להעמיד פנים על מחלה;
- בשלב הראשוני של אלכוהוליזם, צילום הווידאו של הבעל בחושך שיכור פועל ללא רבב, והאיום להראות אותו לכל החברים והקרובים;
- יכול להפחיד מגירושים והחלפת דירה;
- אל תהססו להתקשר למשטרה אם הבעל יריב, שכן הוא פועל בצורה מפוכחת מאוד בתחנה במשך מספר ימים;
- עם הופעת דליריום tremens, פנה לשירות פסיכיאטרי.
הבעל שותה ומתעלל
מצב אחר לגמרי מחייב דרכי התנהגות מתאימות אם הבעל לא רק שותה כל יום, אלא גם מעליב, שכן במקרה זה זה לא רחוק מתקיפה, וזה כבר סכנת חיים ישירה. עלבונות יכולים להיות רגילים או לבוא כהפתעה מוחלטת לאישה הרואה בבעלה מנומס ובעל שליטה עצמית.
הבעל היה גס רוח בפעם הראשונה - אפשר לנסות לשכוח מהאירוע. גבר מתעלל כל יום מאז שהוא התחיל לשתות וזה הפך להיות מושרש ורגיל, אבל האישה נחושה להציל את הנישואים, ואז אתה צריך להבין למה כזה זעם קורה. תסתכל על המצב מבחוץ. אולי הענווה עצמה נתפסת כחוסר יכולת לעמוד על שלו, וזה מה שמקומם.
ישנן מספר אפשרויות לתוקפנות:
- חוסר מתינות במילים ובמעשים מתרחשת רק אם הבעל שותה;
- מזגו אימפולסיבי ושוכך במהירות;
- העובדה שהבעל פוגע היא ביטוי יציב של אופי והפכה לנורמה.
גלה מדוע בעלך מתעלל.
אם בעל הוא תוקפני בעודו שיכור, אז אתה צריך לזכור את הפתגם: מה שיש לאדם מפוכח, אז שיכור על הלשון שלו, לא תמיד נכון. אלכוהול משנה את הנפש, ולאחר שהתפכח, אדם מתבייש לעתים קרובות במה שאמר ועשה בעודו שיכור. והבעיות כאן אינן עלבונות, אלא האם אדם מוכן להפסיק לשתות. אם הבעל התחיל לשתות כל יום, אז האישה רואה רק אישיות שיכורה אחת של הבעל, מתמודדת לעתים קרובות עם עלבונות.
אתה לא צריך להאמין ולקחת ללב את המילים שנזרקו במצב לא מספק, אבל כדאי לשקול אם הוא לא מפסיק לשתות, האם אתה רוצה לחיות בפחד מתמיד. הבעל יכול להסכים לקבל טיפול, והבעיה בתוקפנות תעבור מעצמה. אבל אתה צריך לא לעורר שתייה ולהוציא אלכוהול לגמרי מהבית. פיכח צריך להיות לא רק חגים, אלא גם ימי חול.
אם גבר מעליב את אשתו ברגעי מזג, אז זה עשוי להיות תוצאה של צרות בעבודה או תוצאה של בעיות אחרות. ניתן לתקן את המצב על ידי קבלת העצות הבאות מפסיכולוג:
- אל תהיה גס בתגובה, ועוד יותר מכך אל תנסה לפגוע;
- אל תפריע;
- אל תאפשר אלימות מצידך - סטירת לחי עלולה לעורר תקיפה;
- בתוך גבולות סבירים, אתה יכול להרים את הקול שלך;
- ברגע שהבעל מתקרר, נסו להעביר לו איך אתם חווים את מזגו.
אבל אם הבעל כל הזמן פוגע, אז אתה צריך לחשוב אם אתה צריך אדם כזה. אם גסות רוח הפכה לנורמת החיים, אז אין לסבול את זה. אפשר לנסות לשנות את אופיו של הבעל רק אם לאחר התפרצות נוספת הוא ירגיש בושה. אם החזרה בתשובה לא באה, אז כדאי לחשוב על הילדים שגם הם נתונים לעריצותו. מה לעשות הלאה צריך להיות מונחה על ידי תחושות השימור העצמי וההערכה העצמית שלך.
הבעל שותה ומרמה
אם השתייה של הבעל מתבצעת מחוץ לבית, והוא עשוי שלא לבוא ללון במשך מספר ימים, הרי לאישה יש זכות לחשוד שהבעל הולך. קודם כל, אתה צריך להישאר רגוע, לא משנה כמה קשה זה עשוי להיות. תזכרי שאת אישה חכמה וחזקה ותצליחי להתמודד עם המצב.
הערך את מה שקורה כדי לקבל את ההחלטה הנכונה. הבעל לא צריך להשפיע עליו במצב מסוים זה, שכן הוא כבר הראה את עצמו מהצד השלילי. לבעיה יכולות להיות שלוש תוצאות. אפשר להיפרד מבעל שהולך, אפשר להעמיד פנים ששום דבר לא קרה או לסלוח. החלטות הפוכות ויכולות לשנות את החיים באופן דרמטי. אימוץ דרך תגובה כזו או אחרת תלוי בסוג הבגידה ובסיבותיה. עצתו של פסיכולוג לאישה שגילתה שבעלה הולך מורכבת מהכללים הבאים:
- לנסות להבין את הסיבות לבגידה;
- אל תירגע עד כדי כך שיופיעו דמעות או התקפי זעם;
- יש לבצע את ההחלטה שהתקבלה: החליטו להתגרש, להביא את העניין לסיום, שכנוע, פרחים ומתנות - בצד;
- החליט לסלוח, לשכוח, כמו סיוט, אל תעניש את בעלך, הוא חייב להעריך את היכולת לסלוח;
- שיחה עם בעל צריכה להתקיים ברוגע ללא האשמות ותוכחות, אם הבעל נחוש להישאר בבית, סביר להניח שהוא יקבל את תנאי הפיוס;
- יש לזכור שאם הבעל התחיל לשתות וללכת, אז אתה לא צריך לסמוך על דבריו, ויש צורך להסכים על הטיפול בתלות באלכוהול.
ניתן לשנות את המצב רק על ידי הכרה בזמן שהבעל הולך, כמו גם את ההתמכרות שלו לנחש הירוק. הסר את הסיבות האפשריות לכך שהבעל מחפש בידור בצד, אתה יכול לגוון את חיי המין שלך. לכו למקום להירגע ביחד, הבעל חייב להבין שלא בקבוק ולא אישה אחרת יכולים להחליף את האישה הטובה בעולם.
אם אתה לא יכול להתמודד עם העובדה שבעלך התחיל לשתות וללכת, אתה לא צריך להתנתק מזה. ניתן לראות בגירושים התחלה של חיים חדשים.
לעתים קרובות חברים ונשות של אלכוהוליסטים פונים לאתר שלנו. אם בעל שותה, נשים חיות לרוב בספקטרום של חוויות מ"איך לעזור לבעלך" ועד "לעזוב או לא". אם יש לך בעל אלכוהוליסט, וחוויות כאלה קרובות אליך, כדאי שתקרא את הסעיף הזה. הבעיה של חיים עם בעל אלכוהוליסט יכולה להיפתח בפניך בצורה בלתי צפויה לחלוטין.
חלק זה מבוסס על ספרו המצוין של המומחה המוביל בתחום זה, הפסיכותרפיסט, "התמכרות: מחלה משפחתית".
ריפוי מאלכוהוליזם: מה שאי אפשר לאדם ...
החלטתי שאני בהחלט צריך לכתוב לך את הסיפור שלנו על אלכוהוליזם, כי הנושא הזה באתר שלך שונה מכל האחרים בחוסר התקווה שלו. אם בעניינים אחרים אתה מציע איזושהי דרך בטוחה לצאת מהמצב, אז לגבי אלכוהוליזם יש לך רק הצעה אחת: גירושין כדי להציל את עצמך ואת ילדיך. מסתבר שהצלת המשפחה אפילו לא נחשבת עבורך. אני מסכימה עם הפסיכולוגים שלך שאי אפשר לתקן בן אדם בכוח, אי אפשר להכריח בעל להפסיק לשתות, אבל בכל זאת...
כשאנחנו שומעים ללא הרף ואפילו מזהים איפשהו במעמקי עצמנו שכל הגברים הם פוליגמיים, אנחנו אף פעם לא מוכנים אם החדשות על בגידה רועמות במשפחה שלנו. והמהות הפשוטה של האירוע הזה תמיד מוקפת בכל כך הרבה ספקות, הסברים והצדקות עד שקשה מאוד לקבל החלטה מהירה ונכונה. אז מה לעשות אם הבעל בגד או בוגד?
שניהם אשמים
לעתים קרובות תהליך ההחלטה מה לעשות הלאה מסובך בשל העובדה שאישה מההתחלה מגדירה באופן שגוי תפקידים: "אתה אשמה, אני לא; אתה העבריין, אני הקורבן". מעמדה זו, סליחה באמת לעולם לא תעבוד, וחוסר סליחה יכביד עליך בכוח לא ידוע כל חייך. למה? כי אין קטגוריות של שחור-לבן / רע-טוב, ובתת מודע אישה מבינה שחלק הארי של האשמה בבגידה היא שלה.
כדאי לזכור שכשם שאין עשן בלי אש, אין בגידה של גבר בלי אשמת אישה. גם אם בגידה היא תוצאה של פשוט "מה שנקרא נסיבות", היא עדיין אינדיקטור של הרמוניה מופרעת במשפחה שלך: פסיכולוגית, מינית. ואומרים שאישה אחראית לכך במשפחה, שהרי המשפחה והבית הם תחום חובותיה.
גבר, בניגוד לאישה, אינו נוטה להעמיק בניתוח מערכות יחסים, לעתים קרובות אם משהו לא בסדר, אז הוא יחפש דרך קלה לתקן את מצבו. הדרך הקלה היא לפעמים אישה אחרת.
הם גם אומרים שבמערכות יחסים, ובמיוחד במשפחה, התנהגות גברית היא רק תוצאה של התנהגות נשית. הבעל שותה כי חסרה לו אהבת נשים, הבעל כועס כי אשתו לא מצייתת לו וכו'. מנקודת מבט זו, הבגידה של בעלה היא תוצאה של איזושהי "חוסר השלמות" שלך.
סליחה: אמת ושקר
סליחה כוזבת מובילה לכך שהמשוחזר חיי המשפחה מתחילים להתפורר מהרוח הקלה ביותר, כמו בניין ללא יסוד. תחשוב על זה, האם אתה מוכן לסלוח על בגידתו של בעלך כדי שלא תזכיר זאת שוב? גם בשיחות הכי נלהבות, כשאחרי המשפטים "ואתה! אבל אתה זוכר ... "נזכרים באירועים של לפני עשור.
מה לעשות אם בעלך בוגד?/shutterstock.com
האם אתה מוכן שוב בטח בו ? ולעולם לא תבדוק את הטלפון או האימייל שלו? האם אתה מוכן לעולם לא לבצע פעולות אסורות, להצדיק את עצמך בשקט עם העובדה שהוא בגד בך פעם?
כל אזכור לבגידה שלו, אפילו לעצמך, יערער באופן בלתי מורגש את הבריאות הפסיכולוגית של משפחתך. ובמוקדם או במאוחר, גם כששום דבר לא מבשר צרות, בגידה תתרחש שוב. אולי הפעם זה שלך. או שאולי הקשר יתחיל להידרדר לכיוון אחר, אבל בכל מקרה, על בסיס כזה, החיים המשותפים יהפכו פשוט לבלתי נסבלים.
תחשוב על זה ו לקבל החלטה מושכלת. אם אתה רוצה לסלוח, עשה זאת באמת, ותן למודעות הזו להיות תמיד "שסתום העצירה" שלך כאשר אתה פתאום מחליט לזכור שוב את הבגידה, להאשים אותה או להצדיק את ההתנהגות שלך איתה.
למרות שפסיכולוגים אומרים שבכל מקרה תתחרט על ההחלטה שקיבלת, תהיה אשר תהיה. היו מוכנים לכך, מודעות להחלטה שלכם (כלומר החלטה שלא התקבלה על רגשות) יכולה לעזור לכם לפעמים להימנע מספקות.
מה לעשות?
אם רק אתה בעצמך יכול לענות על השאלה "מי אשם", אז השאלה העיקרית של זמננו היא מה לעשות? - הזמנו היום לענות פסיכולוגית, מטפלת בריאות הגוף אלנה שובינה.
- קודם כל, יש צורך, כמובן, להסיק מסקנות. ניתוח של מה שהוביל לבגידה יעזור לך מאוחר יותר לקבל את ההחלטה המושכלת הנכונה.
- אל תעשו רעש כל הזמן ואל תזרקו התקפי זעם תיאטרליים קבועים בשם "נתתי לך את השנים הכי טובות בחיי!". התנהגות כזו יכולה להוביל לכך שהבעל כבר לא יתחרט על הבגידה. ותפסיק להרגיש אשמה, פשוט עזוב. הרי הוא יחשוב שהסיבה לבגידתו היא בהתנהגות ההיסטרית שלך, ורצף האירועים האמיתי יישכח עם הזמן. והאדם היחיד שנותר לבד עם האשמה והצער שלו יהיה אתה. "אין יופי וגבורה בשתיקה יהירה", אומרת אלנה שובינה. - גברים דווקא מבינים ומגיבים בכנות לאותן נשים שלא הסתירו את רגשותיהן ושפכו את זעמן על בני זוגן. זה איכשהו מובן יותר לגברים מאשר שתיקה רהוטה, התלהמות, השפלה, "יקירי, אני יכול להתמודד עם הכל". אני מדבר על התגובה הראשונית. גברים צריכים להבין שאכפת לך. שאתה מעריך אותם. מה פוגע בך. אז סביר יותר שהם יחשבו על מה שהם עושים".
- אם גבר לא רוצה לעזוב, תחשוב מה מחזיק אותו. רגשות בשבילך? יְלָדִים? חוסר ודאות אצל אישה אחרת? חוסר דיור? העסק המשותף שלכם?
- אם תבין את הסיבה האמיתית, יהיה לך קל יותר לא להיכנע לתירוצים שלו ולקבל את ההחלטה הנכונה עבור עצמך. תן לו את מה שמחזיק אותו - ובעיית הבחירה תיפתר ללא השתתפותך, האיש פשוט יעזוב, בעצמו.
שינוי בהתכתבות. לא סביר?
"ל ... שלי נישואיםכבר 11 שנים. משפחה מאושרת וחזקה. שני ילדים. הכל היה מדהים. לפני חצי שנה קראתי בטעות את התכתבות האהבה של בעלי עם אישה צעירה אחת (הן עובדות יחד). פרצה שערורייה. הוא הבטיח לי שהוא לא כתב את זה מפוכח, שהכל בצחוק. כמובן, לא האמנתי לו, אבל סלחתי לו.
ועכשיו אני חי בגיהנום כבר שישה חודשים. ציפה כל הזמן לבגידה ממנו וחיכה. לפני כמה ימים ראיתי שוב את ההתכתבות שלו איתה. שוב הוא אומר שהם מתקשרים כחברים, שהוא אוהב רק אותי, הוא לא יכול לחיות בלעדיי. היא ביקשה ממנו לעזוב, היא רצתה להגיש תביעת גירושין. הוא לא עוזב, הוא מתחנן לסליחה. אני לא יכול לחיות תחת קורת גג כמו זרים. מה לעשות?".(מאתר הפורום)
אלנה שובינה:
"נשים אומרות לעתים קרובות, "חיכיתי לבגידה וחיכיתי." מה זה אומר? לרוב, מדובר בידע אינטואיטיבי על ה"סובלנות" של בן זוג, ולא ספקולציות. אישה מרגישה שבעלה, באופן עקרוני, מסוגל לבגידה, ומבינה שהיא לא יכולה להשפיע על כך בשום צורה. אז הוא חי - בפחד וחרדה לא מודעים. ולרוב בגידה וזה קורה.
מה לעשות אם הבעל בוגד?
מחבר המכתב מביא עובדות רבות המעידות על כך שהבעל מסוגל לא רק לבגוד, אלא גם לשקר. הוא מתפתל, יוצא - זו התנהגות של אדם לא בוגר פסיכולוגית. כמובן שניתן לצפות שהבעל "יגדל" עם השנים, הוא יבין את האבסורד שבהתנהגות כזו. אתה יכול להשתתף בצמיחה הזו בדרכך שלך. אבל זה עדיין לא ישנה אדם כפי שהאישה הזו הייתה רוצה. לכן, הפרוגנוזה מאכזבת.
אתה צריך לבחור בין לחיות עם אדם כמו שאתה, או לְהִתְגַרֵשׁ . אם אתם נשארים לחיות יחד, אז הבינו שייתכנו הישנות חוזרות ונשנות. אתה צריך להיות פילוסופי לגביהם. זה מאוד קשה, בלתי אפשרי עבור רוב הנשים. רק ברומנים משפחות של "אוהבי גיבורים וחוגגים" ונשותיהם הצנועות חיות באושר. למעשה, איפה שאנשים לא יודעים איך להתנהג בכבוד, לא יהיה אושר".
האם סקס עם זונה בוגד?
"שלום! בעלי ואני נשואים 17 שנים ויש להם ילדים. בעלי נמצא לעתים קרובות בדרכים - לפעמים ברחבי העיר, לפעמים בנסיעות עסקים. תמיד בטחתי בו, החשבתי בו כאדם ישר ואצילי.
פעם הוא היה ביום השנה של עמית, הוא הגיע באיחור ושיכור מאוד. כשהנחתי את החליפה שלו, מצאתי קונדום ואת המפתחות לדירה של ההורים שלי (היא ריקה). שאלתי אותו ישירות, והוא אמר שהוא בגד בי עם זונה בסאונה, כביכול שיכור, ומבקש סליחה, הוא לא רואה בזה בגידה, היות ולא היו רגשות. ועמיתיו החליקו לו קונדום".(מאתר הפורום)
אלנה שובינה:
"הם בוגדים לא עם מישהו, אלא עם מישהו. לכן, אם עבורך האירוע הזה הוא בגידה, אז מה זה משנה עם מי הוא בוצע?
אלכוהול, כמובן, הוא פרובוקטור נורא. אבל, בכל זאת, אפילו בהשפעת אלכוהול, גבר אחד מנתק ערוגה, גורר את עצמו הביתה ונרדם מתחת לדלת עם מפתחות ופרחים לאשתו בידיו. בא אחר ומשחרר רוע על המשפחה. השלישי "הולך שמאלה". אז העיקר, כנראה, עדיין לא אלכוהול.
יש עוד משהו בסיפור הזה שמדאיג אותי. הגיבורה חושבת על הצד המוסרי של העניין, והייתי מציעה לחשוב גם על הצד ההיגייני. אם בעל מסוגל לנהל מערכת יחסים עם אישה המנהלת אורח חיים מפוקפק, מה הוא יכול להכניס לבית? במיטה הזוגית?
בעיות היגיינת זוגיות חשובות מאוד בנישואין. השאלה הזו עומדת כמובן בנפרד, אי אפשר להתייחס ישירות לנושא הבגידה, אבל היא קיימת, אי אפשר להתעלם ממנה. לכן, אם מחר הבעל שוב שותה ותהיה הזדמנות להירגע שוב, וחברים לא שמים קונדום בכיס...
הייתי ממליץ לך לדבר ברצינות עם בעלך אם הוא מבין את הסיכון שהוא שם את עצמו ואת אשתו. אם לא מתקבלת מענה הולם, אז עדיף להתגרש. או פנה לרופא מין אישי.
שינוי במהלך ההריון. ללדת? לִסְלוֹחַ?
"אני בהריון וגיליתי שבעלי בוגד בי. אני רוצה לשים קץ לחיי, ואני לא רוצה ילד יותר. רוצה מאוד לעשות הפלהולהתחיל חיים חדשים בלעדיו (אני בת 31). החלק הגרוע ביותר הוא שאני לא רוצה תינוק. אני הולך להתפרץ עליו מאוחר יותר. כולם אומרים - ללדת, אבל איך ללדת מבעל כזה? איך לחיות איתו אחרי זה ולגדל ילד?(מאתר הפורום)
אלנה שובינה:
"הן יולדות ילד לא מבעל כזה או אחר, ואפילו לא לעצמן (כמו שאומרים לפעמים), אלא כי הן פשוט אוהבות ורוצות ילדים.
למען האמת, המכתב השאיר טעם לוואי לא נעים. אם אישה בגיל 30 מסוגלת להצהרות רגשיות וחסרות אחריות שכאלה, האם היא יכולה להיות אמא טובה? מצד שני, רגשיות מוגברת הנגרמת כתוצאה מהריון, טינה, כַּעַס - כל זה עשוי להצביע על כך שהאישה פשוט איבדה שליטה על עצמה. אבל למעשה, היא לא תעשה זאת ועם הזמן היא תוכל לתת הערכה מפוכחת יותר לכל דבר.
כאן אתה צריך להתייעץ עם פסיכותרפיסט טוב, אולי אפילו פסיכיאטר. יהיה לה קשה מאוד להתמודד עם השלכות הבגידה מבלי לפגוע בעצמה או בילדה עצמה. זה המקרה כאשר אתה צריך להשתמש בעזרה מוסמכת.
ברגע שהרגשות מההלם החווי שוככים מעט, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להפריד את הילד מאביו. כמובן שזה לא נורמלי, כמו גם כל מה שקורה. הילד הוא לא רק שלו, הוא גם שלך. יש נשים שננטשות על ידי בעליהן כשהן מגלות על הילד, יש גברים שמתנהגים בצורה לא גברית במהלך ההריון של בן הזוג, אבל, בכל זאת, נשים מגדלות ילדים טובים. אף אחד לא מכריח אותך לחיות עם גבר.
פתרו בנפרד את סוגיות לידת ילד ותגובות לבגידה. הילד לא אשם בעובדה שהייתה מחלוקת בזוגיות שלכם ומה שקרה קרה. על ידי לקיחת אחריות גם על ההפלה, תגרור את עצמך לדיכאון חמור עוד יותר, שעלול להוביל לתוצאות טרגיות.
בגידה רגילה, או רעם משמים בהירים
"אני בן 33. הגבר שאיתו חייתי 15 שנה וממנו יש לי בן בגד בי חצי שנה עם אישה אחרת. הבשורה על הבגידה הייתה כמו בריח מכלום, כי לפני כן הכל היה בסדר.
גיליתי את זה במקרה. הבעל הכחיש בתחילה, אך כשהביא ראיות הוא הודה בכל. שב בשקט לדבר. בהתחלה הוא לא רצה להתגרש, ואחר כך אמר שהוא יחשוב שהוא מבולבל. הוא התחיל לשתות הרבה ולעזוב את הבית לחברים לכמה ימים, הוא כמעט אף פעם לא קורה בבית. האישה הזו ממשיכה למשוך אותו אליה.
אני לא רואה שום יוזמה בקבלת החלטה מבעלי. הוא אמר לחותנו שהוא נשאר במשפחה, אבל אני יודע שהוא ממשיך לתקשר עם האישה ההיא. אני רוצה שהוא יקבל החלטה משלו (כל), ולא ייתן להכל להתקדם.(מאתר הפורום)
אלנה שובינה:
"קורה שבגידה מתרחשת כתגובה לקיפאון. אתה יודע, כזה שקט ושלווה במערכת יחסים. "בוקר טוב יקירתי! - בוקר טוב יקירי!" נשיקת לילה טוב. במילים אחרות, ביצה. בני זוג מכבדים ואף אוהבים זה את זה בדרכם, אך אין ביניהם משיכה. נישואים אלה הם קרקע פוטנציאלית לניאוף. והכל קורה שם בדיוק כפי שתיארה הגיבורה. שקט, רגוע, באמצע היום, כמו בריח מן הכחול.
את צריכה להכריח את המערכת ההורמונלית שלך לייצר הורמונים נשיים כדי שהבעל יריח (חוש הריח קהה), יגיע אליה. ניתן להשיג זאת רק באמצעות פעילות רגשית ופיזית מוגברת (כושר ריקוד, למשל).
ובמישור הפסיכולוגי, מאוחר יותר תצטרך להתחבר מחדש. סלח לכולם, תבין את כולם. אם לאחר שיקום היחסים מגיעה תקופה שבה תלונות ותביעות ישנות "יזחלו החוצה" שוב, אז אל תזניחו את עזרתו של פסיכולוג!
בדרך כלל, בגידה עבור משפחות רבות הופכת למה שמכונה "נקודת האל חזור" – אירוע שאחריו הפסיפס של חיי המשפחה לא יתכנס שוב לאותו דפוס. אירועים ברמה כזו כמו בגידה נועדו תמיד להראות את טעויות העבר שלנו. ומודעות ותיקון להם הם בסיס אמין לחיים טובים יותר, לא משנה איזו החלטה תקבלו לגבי בגידה.
ליובוב שצ'גולקובה
טוען...
