איך לכתוב רומנים לנשים. איך לכתוב רומן נהדר הנוסחה לסיפור שובה לב

זה קורה לעתים קרובות כך: אתה זומם רומן אוטוביוגרפי על ילדותך שלך, או מחזה על חיי המהגרים, או מסה על... ובכן, נניח, תפקידן של נשים בהיסטוריה. אבל להתמודד עם זה מיד זה כמו טיפוס על מדרון של קרחון. רגליים מחליקות, אצבעות אדומות, קופאות, דם זולג מפצעים. ואז, ממעמקי התת מודע, כל התמוטטויות העצבים שלך באות לבקר ולשבת סביב השולחן. אל תיתן להם כוח.

"אני נושם לאט ועמוק - ולבסוף אני שם לב למסגרת תמונה של חמישה על שמונה סנטימטרים, שהנחתי במיוחד על שולחני כדי לזכור מינונים קטנים. המסגרת מזכירה לי: אני צריך לכתוב יצירה. קטן, כמו תמונה של חמש על שמונה. זה הכל להיום. כרגע, למשל, אכתוב רק פסקה אחת על המקום והזמן של הפעולה" אן למוט.

אמור לעצמך ברכות ובחיבה: "שמחתי, עכשיו נכתוב רק על הנהר בשקיעה או על הדייט הראשון.
זה הכל" .

2. ודא שהנושא שלך מעניין את הקורא (מתוך הספר "סופר, מספריים, נייר")

"מה אני יכול להגיד? מי אני? למה מישהו צריך לבזבז עליי זמן ואפילו יותר כסף? שאלות אלו נשאלות על ידי כל מחבר. ראשית עליך להבין: לכל אדם יש מה לספר.

ראשית, קבע איזה סוג של נושא יש לך: פופולרי או מיוחד, עבור חובבן או אדם בנושא. למי אתה רוצה לספר את הסיפור שלך? מי ירוויח מזה? האם אתה רוצה לחנך מגוון רחב של קוראים או לשפר את חייהם של אנשי מקצוע בתחום כלשהו? אי אפשר לרצות את שניהם בו זמנית.

היסטוריה נהדרת תמיד שם. בתוך הגורל, הסיפור האישי שלך, יש איפשהו חריזה: פגישה, אירוע שאתה רק צריך לזכור, ותהליך יצירת הסיפור מתחיל בדמיונך.

ואפילו ניסיון אישי לא תמיד הכרחי. ישנם קריטריונים פשוטים לבחירה וניתוח האם הנושא שלך מתאים להופעה ציבורית:

- הטקסט צריך לתקשר משהו חשוב מאוד,

- להסביר תהליכים חשובים בצורה לא טריוויאלית,

- להיות שימושי בצורה חדה לקורא,

- לבסס דפוס חדש שמעסיק את הקורא ולתת לו שם,

- לספר את סיפורו של גיבור מבריק.

הקורא מחכה שתוציאו אותו מהשגרה לעולם לא ידוע במשך זמן רב. אז צור את העולם הזה בצורה כזו שאתה רוצה להישאר בו.

3. הכינו רשימת תיוג "רומן טוב" (מתוך הספר "מרתון ספרותי")

אם יש לך רצון ליצור רומן משלך, הדבר הראשון שצריך לעשות יהיה להבין מה המשמעות של "רומן טוב" עבורך. ענה על שאלה זו בכתב.

אתה יכול לענות במעורפל, או שאתה יכול להיות מאוד מפורט: קריינות בגוף ראשון, גיבורי על, האלפים, פלישות מסיביות של אלפים מרושעים.

מדוע רשימה זו שימושית? הנקודה היא שאם משהו בהרגלי הקריאה שלך, אז אתה כנראה יכול להצטיין גם ככותב. בחירות השפה, הצבע והסגנון האלה מהדהדות אתכם ביותר מסיבה כלשהי. אלו הדברים שאתה מבין.

אתה יכול ליצור רשימות ביקורת כאלה עבור מה שאתה צריך לכתוב בתדירות הגבוהה ביותר - מאמרים, ביקורות, דוחות.

4. השתמש ב-hooks בטקסט שלך (מתוך טקסט חי)

ישנן דרכים רבות להתחיל. חלקם עובדים נהדר בספר אחד אבל לא עובדים בכלל בספר אחר. אתה צריך לבחור. לדעת לבחור.

למשל, טכניקת "פרולוג שקר". כאן סצנת השיא מוסרת מאמצע/סוף הספר וממוקמת בתחילתו.

אז הקורא "טועם" מיד מהאירוע המרכזי והדרמטי של הסיפור כולו.

הטכניקה פופולרית בקרב במאים: בזכותו אפשר לפתוח את הסרט בסצנה מתוחה ומרהיבה. דוגמאות לספרים עם "פרולוג כוזב": גבריאל גרסיה מארקס "מאה שנים של בדידות", סטפני מאייר "סאגת הדמדומים" (ספר 1), אמילי ברונטה "מתנשאים לגבהים".

5. השתמשו בלוח עם קלפים (מ-Save the Cat!)

הטכניקה בה משתמש התסריטאי בלייק סניידר היא לוח שעם וקלפים. תלו לוח שעם גדול על הקיר, קח קלפים עם פרקים, בלוקים, שברי הטקסט העתידי שלך (רומן, מאמר, דו"ח) והשתמש בסיכות כדי לחבר את הקלפים האלה ללוח בכל מקום שתרצה. אתה אף פעם לא יכול להיפרד מקלפים בכלל. אתה מכניס חבילת קלפים לכיס, הולך לבית הקפה הקרוב, מוציא חבילה ויושב שעות ומדבב את החפיסה, פורש פרקים, חושב על הרצף, מחפש רגעים טובים ורעים.

הלוח מאפשר לך "לראות" את התמונה הגדולה עוד לפני שתתחיל לכתוב.

זוהי דרך טובה לבדוק את הטוויסטים, הרעיונות, הדיאלוגים והמקצב השונים של הסיפור ולראות עד כמה הם משתלבים זה בזה. זוהי דרך לעיבוד טקסט עם מבנה טוב. זה מעולה!

6. כתבו איך שאתם חושבים (מתוך הספר Genius to Order)

כתיבה חופשית עוזרת לך לגלות את האישיות שלך ולשפר את כישורי הכתיבה שלך. במהלך פגישת כתיבה חופשית, אתה צריך להגיע למחשבות הראשוניות שלך לפני שהצד הטוב של המוח "מנקה" אותן, ומבטל את יעילותן. אז כתוב לא כמו שאתה מדבר, אלא כמו שאתה חושב.

מה הרעיון הכי טוב ששמעת בשבעים ושתיים השעות האחרונות? כתבו על זה בחמש דקות, שלבו את כל מה שלמדתם בעבודה שלכם. כאשר חמש הדקות נגמרות, עיין במה שכתבת. אם אתה יכול לקרוא אותו בקול ולהבין אותו לאחרים, דיכאת את החשיבה הכנה ביותר שלך. עשה עוד מפגש כתיבה של חמש דקות ונסה להוריד את המחשבות הראשוניות שלך על הנייר.

"כתיבה זה כיף. כשאתה יוצר ביטוי שנשמע בדיוק כמו שהתכוונת אליו, יש תחושה מדהימה של כוח." סוזן אורלין, עיתונאית.

7. תרגל סיפור קצר (מ-642 רעיונות לכתיבה)

ז'אנר הסיפור הקצר דורש בהירות מחשבה ויכולת להכניס הרבה משמעות למספר קטן של מילים. זה מאמן יצירתיות נהדר לקחת סצנה אבסורדית או מצחיקה ולתאר אותה. באופן כללי, אמנו את אחות הכישרון:

1. אתה בונה טירה בחול ופתאום אתה שם לב שהגלים זרקו בקבוק עם הודעה לחוף. כתוב שם...

2. חוקרים נוחתים על כוכב לכת מרוחק. מחזה מדהים נפרש לפניהם! ספר לנו על הרפתקאותיהם.

3. אתה יושב בבית קפה - ופתאום הזמן עוצר. תאר את כל מה שאתה רואה.

8. להראות, לא לספר (מתוך הספר "כיתת אמן ספרותית")

אל תכתוב "זה היה מדהים" אלא תגרום לנו לומר "מדהים" לאחר קריאת הקטע. העובדה היא שכל המילים האלה (מפחידות, יפות, מגעילות, מעולות) אומרות לקורא רק דבר אחד: "עשה את העבודה שלי בשבילי!" קלייב לואיס ייעץ.

מארק טווין לימד את אותו הדבר: "אל תגיד, 'הזקנה צרחה. קח אותה לבמה ותגרום לה לצרוח".

ועוד הערה אחת באותה הזדמנות, מצ'כוב:

תקבל לילה לאור ירח אם תכתוב שעל סכר הטחנה הבזיקה כוס מבקבוק שבור כמו כוכב בהיר...

יש צורך להראות, לא לספר, לבחור פרטים בהירים, ספציפיים.

9. מצא עזרים ויזואליים (מתוך איך לכתוב סרט ב-21 ימים)

האם אי פעם ניסית לספר למישהו על החוויה הנוראה או, להיפך, המדהימה שלך, אבל לא הצלחת למצוא את המילים? הכל הסתיים במשהו כמו "אני לא יכול להסביר לך את זה" או "אם היית במקומי, היית מבין". העניין הוא שתחילה עליך להצית מחדש את התחושה הזו בפנים, ואז למצוא את המילים הנכונות לתאר אותה.

מצא חפץ שמתחבר לחלק מהחוויות שלך, מעורר רגשות, כמו מטבע מזל או סלע מהחוף.

אם זה סיפור על סבא שלך, אתה יכול לקחת את הכובע שלו מחזה ישן. אם אתה כותב סיפור על סבתא שלך, מצא את הפמוט שהיה שייך לה. אם המצאת סיפור משלך כששמעת שיר במסעדה, קח מפית מאותה מסעדה ותקשיב למנגינה הזו שוב.

עזור לרגשות שלך להופיע מחדש, מצא עוזרים לכך. אולי קצת צבע יצית בך רגש.

10. על ההתחלה. תשומת הלב. ספרינט מילים! (מתוך הספר התחל לכתוב)

טכניקה זו מלמדת אותך לכתוב מבלי לחכות להשראה. בחר נושא, הגדר טיימר ל-5 או 10 דקות וכתוב. אם יש בעיות בנושא, פתחו כל ספר בעמוד 17 ומצאו שורה 6. זה יהיה הנושא שלך.

ככל שעובר הזמן, חשוב לא להסס. תן למחשבות שלך לרוץ במהירות של כלבי הציד. כתוב בתחושת דחיפות.

קפצו על הטאבו, האירו כל מחשבה תועה ובודדה בראשכם ותנו לה להשתחרר.

הספרינט המילולי עוזר לכבות את השיפוט הערכי על ידי כניסה לזרם האינטואיציה, אליו מחוברת כתיבה במהירות גבוהה.

"יש לך ניוזלטר כל כך מגניב, אתה אפילו לא צריך לקנות ספר"אומרים העוקבים שלנו. רוצים גם אתם ללמוד על ספרים חדשים על יצירתיות, כתיבה, עיצוב? לאחר מכן השאר את הדואר שלך, אנו נשלח לך ביקורות שימושיות מעוררות השראה.

אנשים רבים חשבו על כתיבת ספר או רומן לפחות פעם אחת בחייהם. המחשבה להעלות את הפנטזיות על הנייר, להוציא ספר ולהרוויח מזה כסף, מחממת את לבם של אלפים. אבל איך כותבים רומן אם מעולם לא עשית את זה קודם? כמובן שאי אפשר למצוא עצות אוניברסליות לכתיבת רומן, כי לכל סופר יש גישה משלו ושיטות משלו, אם כי ניתן לזהות את הפופולריות ביותר.

קריאה

העצה הבנאלית ביותר, אשר, עם זאת, תשרת אותך היטב. ככל שתקרא יותר רומנים, כך תרחיב את אוצר המילים שלך, המשפטים שלך יהיו יפים יותר, ותוכל לסובב את העלילה בספר שלך יותר מעניינים. תוך כדי הקריאה, שים לב לכישלונות ולהצלחות של עבודה של מישהו אחר כדי להבין איך אתה יכול להשתפר. אבל אתה לא צריך להעתיק מחבר אחר, אתה רוצה ליצור רומן ייחודי משלך, נכון?

עלילה ודמויות

הדבר הקשה ביותר ברומן מצליח הוא להמציא את העלילה הנכונה ודמויות מעניינות. איפה להתחיל?

עבוד בדרך שאתה מרגיש הכי בנוח. לחלק מהסופרים נוח יותר להמציא תחילה עלילה, ואז לבחור לה דמויות, לאחרים הרעיון מתחיל בתמונות של הדמויות, ורק אז העלילה עולה בראש. זה מאוד אינדיבידואלי, אז תעבוד כמו שזה עובד.

סטיבן קינג אומר שהוא מתחיל לכתוב רומן ממצב מסוים. למשל: "מה קורה אם אישה מרותקת למיטה בבית ריק?". לאחר מכן, הוא מתחיל לחשוב כיצד אירועים יכולים להתפתח ולעתים קרובות הוא עצמו אינו יכול לומר מיד כיצד יסתיים הספר.

חשוב שהדמויות שלך יהיו שונות והקורא שלך יוכל להזדהות עם לפחות אחת מהן. אם זה לא המקרה, אז הספר פשוט לא יצליח "לחבר" את הקורא שלו והוא יתאכזב. קורט וונגוט גם קובע שהדמות שלך צריכה לרצות משהו, אפילו משהו פשוט כמו כריך. זה מה שיעשה את זה יותר אנושי ומעניין.

איך להתחיל רומן

רומנים הם יצירה עשירה למדי, אז זה יכול להיות מפחיד להתחיל עבודה כזו. כדי להגביר את הביטחון שלך, נסה לכתוב משהו קטן יותר, כמו סיפור קצר. זה יכול להיות יצירה נפרדת או פרק ברומן העתידי שלך. או שאולי יהיה לך קל יותר להמציא ספר המשך לרומן האהוב עליך מאת סופר מפורסם?

חשוב שתנסה את זה ותראה אם ​​אתה אוהב את זה ואם זה עובד בשבילך. יהיה קל יותר לשכלל סיפור קטן מאשר רומן גדול. אגב, לכתוב סיפור טוב זה הרבה יותר קשה. אם תצליח, אז השאלה איך לכתוב רומן מבריק תיעלם בקרוב מאוד מעצמה.

אמונה בכוחו של האדם

נניח שיש לך רעיון לרומן, חשבת על כל הדמויות, אבל העבודה לא נדבקת בכלל. או שאולי כתבת כמה עמודים ונטשת את העבודה, לא מצאת זמן להמשיך בה? כדי לא להגיע למצב כזה, הרגילו את עצמכם לכתוב מדי יום. זה יהיה הכי טוב אם תעשה זאת במשך אותו פרק זמן, למשל, שעה. החליטו באיזו שעה ביום יותר נוח לכם לעבוד, לשבת ולכתוב. גם אם למחרת תצטרך להרוס את מה שכתבת ולכתוב הכל מחדש, חוויה כזו תועיל. בדרך כלל, לאחר הפסקאות הראשונות, העבודה הופכת לקלה יותר, ואתה שמח לכתוב עמוד אחר עמוד.

טקסים

החלק הכי קשה זה להגיע לעבודה. לפני שאתה כותב את רומן חלומותיך כמו שצריך, הכנס להרגל לעשות משהו ספציפי לפני שאתה מתחיל לכתוב. למשל, תוכלו לשתות כוס קפה ולקרוא שוב את החומר מאתמול, או להכין לעצמכם כריכים טעימים לנשנש בזמן העבודה. אז אתה יכול, על ידי ביצוע כמה צעדים פשוטים, להגדיר את עצמך במהירות למצב רוח עובד.

בדיקת חומר

קרה לך פעם שאחרי זמן מה העבודות שכתבת נראות מצחיקות או מטופשות? בוודאות, כן. לכן קרא מדי פעם מחדש את מה שכתבת. חשוב שהחומר שלך "ינוח" לזמן מסוים, למשל, שבוע. רק לאחר מכן תוכלו להסתכל עליו במראה רענן יותר ולראות את כל החולשות והחסרונות.

המוני מעריצות, ביקורות נלהבות של מעריצים ושלל שיחות טלפון ממספרים לא ידועים מובטחים לך! והוצאות לאור, עם ידיים ושאר חלקי הגוף, ממש יקרעו את כתב היד וידפיסו אותו באלפי עותקים! עמלות גבוהות! כנסים של מחברים! חתימה - הפעלות! חברות באיגוד הסופרים וחלוקת פרס ש.יסנין. ובכן, או שיש בונין. הכל לכל דבר - כתבו על אהבה

אנשים רבים חושבים שזה קל. מה נראה היה שם? הם הכירו, התאהבו, התחתנו. עסקים - אז!

השקפה זו לא רק שגויה, אלא מזיקה ביותר. כי זה מתפשר על הז'אנר, פוגע בקוראים במיטבם, ולא מצליח לחלוטין לעמוד בדרישות של עורכים ומו"לים מודרניים. לא. אהבה היא אהבה! קשה לכתוב עליה, סופרים רבים, אפילו מכובדים, נכוו על כך. אבל הטיפים שלנו בהחלט יעזרו לך!

ראשית, יש לציין שסיפור אהבה נכתב על פי קנונים שונים מאלה המקובלים בספרות הקלאסית. סיפור אהבה אינו מורכב מהתחלה, אמצע וסוף, כפי שאתם כבר יודעים מהמאמר הקודם, אלא מ: חלק המתאר את הגיבורים, מפגש הגיבור והגיבורה, הצלת הגיבור על ידי הגיבור ( ולהיפך), עוגמת הנפש של הגיבורה (לא הגיבור, אם, כמובן, אתה לא כותב יאוי!), וכן - הצהרות אהבה, כלומר. מתוך חמישה! מקטעים.

התחל עם הגיבור שלך. על ידי מי זה מצויר על ידך? סוכן מיוחד, א-לה ג'יימס בונד? חתיך קטלני, בתנועה שובר מיליוני לבבות של נשים? סופרמן מגניב שמציל תרבויות חייזרים? או אולי מדען - אינטלקטואל עם כישוריו של שרלוק הולמס? האם הוא עשיר, נאה וחכם?

זרוק את זה לפח, איש זקן!

הדמויות האלה כבר לא רלוונטיות. תהיה קרוב יותר לאנשים! אל תשכח את הריאליזם. הרי אתה סופר, השליט בנפשות ובמוחות האדם (גם אם רק על הנייר). ועליו לעצב ולשקף בספר את דמותו העכשווית, ולא בדיונית. והנה התקלה הראשונה.

מי צריך להיות הגיבור? ואכן, כפי שר טרנסווסט פופולרי מאוד: "יש הרבה נסיכים ואין מספיק מהם לכולם". יש גם כאלה שקוראים להם הירח הכחול... אנחנו משליכים אימו (אנחנו לא צריכים התאבדויות, יש לנו רומן אהבים, לא אימה), אנחנו מינוס פאנקיסטים, הומלסים ושוליים אחרים, אנחנו מסירים נשואים, יפים , עשיר וחכם... ומה נשאר לנו? נכונה! הגבר הממוצע הרגיל. אבל גם ממנו אפשר "לעוור" משהו.

בואו נדבר על המראה שלו. המראה החיצוני הוא הדבר הראשון שהגיבורה שלך תעריך. וכדאי להקדיש לזה תשומת לב מיוחדת, לתאר בפירוט את כל המאפיינים הטקטיים והטכניים הדרושים.

זכור כי ברונטיות ובלונדיניות כבר נחטפו על ידי סופרים מצליחים יותר. אז נותרה לנו ברירה: או אדום לוהט או קירח. אנחנו מציעים קירח, כי אף אחד לא כתב על קרחים (סבא לנין לא נחשב) והם לא יעזו להאשים אותך בגניבת דעת. אבל, הם אומרים, לאנשים קירחים יש עוצמה מוגברת. מה רע? הבא הוא העיניים. כחול עיניים, ירוק עיניים, חומות עיניים בכל גרסאות פלטת הצבעים (אפילו עם קשתית המשתנה באופן לא רצוני) כבר מזמן מסודרים. יכולנו לקחת עיוור, אבל הומר היה עיוור, ולא היינו רוצים להפריע לזיכרונו. אבל אל תתייאשו! ניתן לצייד את Gg בעיניים חזיריות קטנות, כך שאף קורא קפדן לא יוכל לראות אותן ללא ציוד מיוחד.

בוא נעבור לאף.. אצל נשים הן פיקנטיות ועמוקות, וישרות ומקסימות, אבל אצל גברים הכל יותר מסובך. טווח האפים המוצע לקורא קטן להחריד! או אריסטוקרטי או רומאי. אולם מדי פעם הם נפגשים עם גבנון או "נהרגים בילדות". אז יש לנו מרחב תמרון, בזמן שאף אחד לא כבש את הנישה הזו. תיאור האף הוא שדה לא חרוש עבור זורע אמיתי של מילות אהבה. ואכן, לפי האף, נשים רבות יכולות לקבוע את הגודל של כמה חלקים אינטימיים של הגוף, כלומר... זה נכון! תן לאף שלנו להיות פיתול. ואיזה סוג של קשקוש זה, הקורא יחליט בעצמו, האם לא תלעס לו הכל?

עוברים בצורה חלקה אל השפתיים, עוקפים את השפם. קוראים לא צריכים שפמים, שפמים מפריעים לנשיקות! שפתיים... ובכן, כאן לפנטזיה אין גבול. רק זכרו שלא כדאי להגזים עם בוטוקס! אנחנו מדלגים על הסנטר, על צורת האוזניים ואורך הצוואר, אנחנו יורדים לדמות. יש להקפיד על קו דק כדי שהגיבור שלנו לא יהפוך למפתח גוף ששואב בסטרואידים או לרככת אנורקסית מנומנמת. בואו לא נהיה בנאליים ונלך בדרך המכה. לעזאזל עם שרירים תפוחים וחסד האלפים! מי מופתע מזה עכשיו? תנו ל-GG שלנו להיות נמוך ושברירי, ובניגוד לרזון, בואו נסמן בטן בירה מרשימה וחזה מגודל בשיער מתולתל. גדיל אפור-כסף ייראה עליה אירוטי במיוחד. אתה יכול להוסיף זסט על ידי חיתוך הזרוע או הרגל של GG, אבל זה כרצונך, מספיק להגביל את עצמך לעובדה שאיבר אחד עובר אפילציה והשני לא. אין לתאר את האמצע, כי פורנוגרפיה אסורה ב-SI ובמשאבים אחרים. אנו גם ממליצים על פיקנטיות כזו כבסיס בצורת קוקו קטן נוגע. אז תן לגיבורה לקשור עליה קשת מעת לעת. זה ייתן קסם בל יתואר ולאף אחד לא היה מהלך כזה עם סוס!

עכשיו מרגישים את ההבדל? לאן נעלם פירס ברונסנון שחשבתם בהתחלה? אבל מופיעה דמות מהחיים האמיתיים, דומה מאוד לסרן איליה בן השלושים מהכניסה הבאה. זה הוא, ולא הגיבור המופשט מהשער של מגזין הומואים, שמעסיק את מוחותיהן של בנות וכמה גברות גרושות של הגיל. אז תן לקורא את מה שהוא רוצה!

הגיע הזמן לחשוב על הרואין. שלא יהיה זה עכבר אפור רגיל מהמשרד, לא בלונדינית פלטינה, לא מתבגרת קיצונית, ואפילו לא גננת שסורגת גרביים בערבים. הגיבורה צריכה להיות קשורה עם הקורא עם עצמה. אבל לא עם האישיות המשעממת והלא מושכת הזו שהיא רואה כל בוקר במראה לפני האיפור, אלא עם האחת שהיא הייתה רוצה להיות במציאות! כלומר בחלומות. על מה היא יכולה לחלום? כן, על החשיבות והעצמאות שלהם עצמם! על מה עוד?

מסיבה זו, הגיבורה חייבת להיות אשת עסקים. ואל תתייחסו לכך שאין לה גבר קבוע! אבל, היא יכולה לקנות לעצמה כל פנים, ובגיל 60 להיראות עשרים. היא הכריש של הקפיטליזם. דיונון של אורח חיים בריא! הצבוע של עיר הלילה!

הנשים האלה באמת אוהבות כמעט את כל הגברים המודרניים. ולא מכוני טורגנייב. ובכן, לעזאזל איתו עכברוש משרד? האם היא צריכה לעבוד על גרביונים כל חייה? ואיזה גבר אוהב את זה עכשיו? אתה מתכוון לעבודה?

אז היא חברה במועדון העילית "כלבות של כל המדינות - התאחדו", אוהבת ארמניאק וסיגרים טובים. יש לה צי שלם של מכוניות זרות יקרות, בבית בכל העולם, בכל בירה עסקית יש מאהב. תן לגיבורה איזה תחביב מעניין. לדוגמה - תן לה לשנות בסתר דברים מהשוק וללכת למועדוני לילה זולים, שם היא מצלמת תמונות של בנים - רקדנים. ואל תעשה סטיות ליריות בנושא שבילדות היא הייתה ילדה שמנה ומפחידה שאף אחד לא רצה להזמין לרקוד בדיסקו של בית הספר! זה נדוש! תן לה להיות לסבית סמויה שעד גיל 30 הבינה שהיא עדיין אישה טבעית, או מגיל 8 היא מוכרת זרעים בשוק. מכאן נובעת התשוקה לצעירים, מה לעשות, את מנת הבשר הטרי שלה היא לא קיבלה בצעירותה.

אתה לא צריך להיתלות מהמראה של הגיבורה. כל קורא תכניס את שלה, אם תרצה, מכיוון שכעת יש לה כסף והזדמנויות. כדאי לחשוב על משהו אחר. על איך הם נפגשו. אחרי הכל, כל סיפור רומנטי מתחיל בזה...

אתה חושב שהיא תראה אותו ברחוב? נוסעת בלימוזינה השחורה שלך? הכל כל כך חסר הגנה ודיסטרופי - אוורירי? עם וריד כחלחל עדין הפועם על צוואר חיוור?

לֹא! זה בול! אנחנו כותבים "רומן רומנטי מודרני" שיפוצץ את הרייטינג ויוביל את רשימת רבי המכר. הפגישה אמורה להתקיים במקום לגמרי לא צפוי, הפעם. וכדי לתת סיבה לדייטים - אלו שניים. אין לארגן פגישות בתחנות רכבת, משרדי נגידים, סופרמרקטים, מרכזי עסקים, שירותים ציבוריים ומקומות ציבוריים אחרים. גם סאונות ואמבטיות לא מתאימות, הג'רואי שלנו היא אישה הגונה (לא להתבלבל עם בתולה), ולג'רוי אין כסף מיותר (נדגיש שהוא לא חמדן, אלא פשוט עני). מוזיאונים, תיאטראות, מסעדות, אתרי ספא, ספריות, מעליות ואפילו ספסלי פארק זוכים לזכותם מזמן. אבל... בואו נפעיל את הפנטזיה! נניח שהגורל מפגיש את הזוג שלנו ביער! היא, לאחר שחוותה התקף של נוסטלגיה לילדות יחפה, תלך על פטריות, והוא, לאחר שנודע לו שהסתיו הזה יבול גדול של בולטוס, חמוש בסכין מטבח, כמו צ'יפמאנק, יוצא לצוד אספקה ​​לחורף. ואל תסיר את שומרי הראש! זהו פסנתר צלול בשיחים! תן להם לסמן את ה-GG תוך כדי שהם עוקבים, זה ייתן ל-Gheroine הזדמנות לגלות חמלה, לספק עבודה למנתח פלסטי ולתת לרומיאו שלנו פנים חדשות!

וואלה! הפגישה התקיימה!

עכשיו אתה יכול לעבור לדייט הראשון. תן ל-GG שלנו להשתחרר מבית החולים לא רק עם התקרחות נרפאת ופנים חדשות של ג'ק ניקולסון (במקרה הגרוע, מיכאיל פורצ'נקוב), אלא גם עם אמנזיה. למה הוא צריך אמנזיה, אתם שואלים? אנחנו עונים: המהלך הזה הוא לגמרי win-win. עבד באלפי סדרות של סרטים מקסיקנים. זה לא רק יעורר את עניין הקורא (הוא יזכור - הוא לא יזכור), אלא גם ייתן ל-GG סיבה לחבר ביוגרפיה חדשה. בנוסף, נשים תמיד אוהבות חולים ושוטים קדושים אחרים! ואם הנכה שלנו, בנוסף לכל השאר, יפה, כמו שטר של חמש מאות יורו, אז ההצלחה עם קהל הנשים תהיה מובטחת.

לדייט יש צורך בשילוב של שלושה גורמים: א) מקום טוב ב) זמן נוח ג) הרצון ההדדי של הדמויות. מסיבה זו, העיקר לא להחליק לבנאליזם ולא להציע לה להאכיל את הברווזים על הבריכה. תהיה בלתי צפוי! תן לג'רוי לגרור אותה לאכול שווארמה ליד הרכבת התחתית או למקדונלד'ס!!! למרבה המזל, הקיוסקים פתוחים עד שעות הערב המאוחרות. וכן, כדאי להוסיף פלפל. בואו נקפוץ בתיאור של שלושה או ארבעה עמודים של איך הגיבור מאכיל את הצ'יפס של הגרון או נותן לה ביס מהשווארמה שלו ואז במקום קינוח מציע באלגנטיות כדורים קנויים מראש נגד צרבת ונפיחות (גסטאל זה בסדר).

לאחר שהגיבורים מרוצים, אנו ממשיכים לתיאור מטרת הדייט. הזהר! אנחנו דורכים על קרח חלקלק! כל קורא מבין מדוע הגיבור הזמין את הגיבורה ל"ארוחת ערב רומנטית" וכולם מחכים באופן טבעי להמשך המשתה. אבל אנחנו עושים קליפה באוזניים, לא נותנים לגיבורים להתמכר לתענוגות גשמיים, ותולשים את גניחות האכזבה מאלפי גרונות. באמר (המכונה קליפה עם אוזניים) צריך להיות לא סטנדרטי. לדוגמה, גרואין תזכור שהרצועה של החזייה שלה התפוצצה והיא דקרה אותה בסיכה, או שהעקבים שלה כבר מזמן דורשים פדיקור. ובכן, אולי הגיבור בשירותים יראה שהוא לא לובש טלאי פסטיבל של חשפן, אלא תחתוני סאטן ישנים וטובים עם נקודות אדומות וחמודות.

וכאן מגיע המעבר לחלק החדש. משהו נורא ובלתי ניתן לתיקון חייב לקרות. ואז - בוא הישועה! הנה לך, מחבר יקר, והדגל בידיך. עכשיו אתה יכול להכניס חטיפה על ידי חייזרים, סוחרי עבדים, נסיעה למשטרה בגלל רישום שפג תוקפו, במילה אחת, כל מה שכתבת עליו קודם בסרט הפעולה המדע הבדיוני שלך. תאמין לי, עכשיו הקורא יקרא בהתלהבות לא רק את עקרון הפעולה של מנוע הדחף הטורבוגנרטור הבין-כוכבי החדש, אלא אפילו את קוד ההליך הפלילי של הפדרציה הרוסית! ולו רק כדי לגלות מוקדם יותר: עם מי ג'רוין תשכב קודם עם הדמות הראשית, או הנבל הראשי? ובמי מהם היא תבחר (תמיד צריך לתת את הבחירה, גם במצב הכי לא מתאים)? או שאולי החברה לשעבר של Ghero תצטרף אליהם? או אולי אחד ממאהביה של הגיבורה? אבל שמרו את הסוד עד הסוף!

אז קרתה הישועה: שני לבבות שהתייבשו בגלל הבדידות התאחדו מחדש. זה נראה שצריך לעקוב אחרי זה? זה נכון: או סצנת מיטה, או הצהרת אהבה. הא! רק בורים חושבים כך, מי לא יכול להכות ולו מיתר אחד על המיתרים העדינים של נשמתה של אישה! למעשה, אחד הרגעים הפוריים והקשים של העבודה מגיע - שלב החרדות והדאגות: האם הוא אוהב אותי? האם אני אוהב אותו? באיזה צבע יהיו עיני הילדים שלנו? למה אני מקבל צלוליט שוב? איפה שמים את המזנון של סבתא? האם הוא אוהב אותי או את המיליונים שלי? איפה הוא מחביא את הגרביים שלו והאם הוא נוחר בלילה? האם אמא שלו גרה רחוק?

אתה יכול לגרור את החלק הזה ללא הגבלת זמן. שכן הספקות של נשים דומים לגודל היקום. אבל אנחנו עדיין ממליצים לך לא לעשות שימוש לרעה ולא להשתמש ביותר משני גיליונות מחבר למטרה זו. התרגול מראה שכרך כזה מספיק, אחרת, הקוראים, לאחר שסיימו להשוות את ההשלכות הרגשיות של ה-GG עם משלהם, יעברו לבעיות של חברם הטוב ביותר. והרומן הרומנטי הצנוע שלנו בגודל כיס יוכל להתעלות על נפח האנציקלופדיה בריטניקה.

הדרך הטובה ביותר לסיים את הספקות היא לפגוש שוב את הגיבור ולעשות שערורייה טובה. למה שערורייה, אתם שואלים? הא! אנשים נשואים יודעים זאת היטב. למה, זו דרך מצוינת להבהיר את מערכת היחסים והפיוס שלאחר מכן! מה לגבי פיוס? זה נכון, דרך המיטה, מה שאומר שאנחנו עוברים בצורה חלקה לסצנה האירוטית שהוכרזה מזמן. (על איך לכתוב רומנים ארוטיים נדבר ביתר פירוט במאמר הבא). הבה נציין בקצרה ששערי התמימות נפלו מזמן מתחת לאילי הגבריות החובטים של מישהו, ופולשים לוחמניים צוינו במערות התשוקה.

לבסוף, הענקנו לקורא את הארוטיקה המיוחלת לה, אז עכשיו נוכל לתת לדמויות להתוודות על אהבתן.

איך לכתוב רומן אהבה גאוני

טקסט: פר. מעאמר. והתאמה בין ציטוטים מרבי מכר - א.ד. סטפנוב

הרומן הרומנטי שנוא על ידי פמיניסטיות, מתעב על ידי המבקרים. אבל יש לזה יתרונות ברורים:

ב) קל לכתוב;

ג) אתה יכול.

מוּכָן? בטוח? (מוכן? בדיוק? - אמר.)

שב ליד המחשב ופעל לפי ההוראות.

1. כינוי

אם בדרכון שלך כתוב "נינה פונצ'יקובה", אתה צריך לקחת שם בדוי. בכל שאר המקרים - גם. אתם מוזמנים להשיק מותג חדש - יש כבר כל כך הרבה כאלה שאף אחד לא יחשוד בכלום. אבל זכרו: שם בדוי צריך לעשות לכם סחרחורת, כמו חיוך של מלכה. תן לו להזכיר לך אמנות, היסטוריה, עולם טוב יותר: מוניקה דלקרואה, אפרודיטה רנסנס, נטשה סנסוסי, נונה ברצלונה, מרינה סן מרינו, רוזה לוקסמבורג. מיתולוגיה תתקבל בברכה. המותגים של משפחות אצילים, סופרים ומלחינים גדולים בהחלט עסוקים.

שם בדוי אחד לא מספיק, אתה צריך תמונה בלתי נשכחת. ניתן להגיש מידע על המחבר בשתי גרסאות - כנה ועסקית. אפשרות מלאת נשמה: "אספרל סטורי נולדה בערב חג המולד ביערות הפראיים של וירג'יניה והפכה מיד ליתומה. היא סיימה את לימודיה בברקלי עם תואר בגידול קקטוסים, אבל החליטה להתמסר לאנשים. פרסם 119 רומנים. הוא אוהב את ריח הנזירים, הנסיעות, הגיבורים שלו ואת כולכם. מעולה להכנת לזניה. גר בחווה שלו בברבדוס. נוכחותם של מאה וחמישה עשר יצורים נערצים, כולל בעלה, ארבעת ילדיה וארבעים ושמונה תוכים, אינה מאפשרת לה להפוך לנזיר. מצורפת תמונה של המחבר עם שלוש קואלות יד. האפשרות העסקית החדשה ביותר: "סוזן ביץ' נולדה בביג אס, וירג'יניה. הוכשר כמגדל קקטוסים. ב-1998 ביצעה את פרויקט הספר הראשון שלה, מאז 1999 היא סופרת. ב-2001 היא עזבה את שוק סיפורי האהבה הקצרים, באותה שנה הצטרפה לזרם המרכזי של הספרות הרומנטית. נמכרו 119 רומנים בסך 132,000,000 עותקים" (ספרו את האפסים, צריכים להיות שישה). ודא שהשם במידע של המחבר תואם לשם שעל הכריכה.

3. שם

(מורכב משם עצם והגדרה.)

מַלְאָך:כסף, אישי, מתריס, מוטעה, מרושע, נפל, עבור אמילי.

בזרועות:שקיעה, לנצח שלך, נסיך, ויקינג, פיראט.

כוכב:חצות, פראי, ירקן.

כַּלָה:עקשן, מעבר לים, טמבוי, יריב, רמאי, יורשת, בן ערובה, קליבר גדול, מקרי, חזר, כמעט.

נָבָל:מתוק, אהוב, רצוי, ייחודי, שאי אפשר לעמוד בפניו, שלי.

אהבה:באש, בעננים, במלון ריץ, בין ההריסות, על גוש החיתוך, על קצה הירח, באוויר, ובנצח, וכישוף, ורעמים, ורוח, ונקמה, ולוצ'יה. , ונשיקות, והסבל של הנסיכה מריצה, מבריח, פיליבסטר, פיראט, ויקינג, קטיפה, פזיז, חזקה מהשטן, לפי הזמנה, להצלה, באינטרנט, יותר טוב משוקולד, תמיד מנצח, כובש הכל.

לֵב:בוער, חסר אמון, ברזל, לא אבן, פתח את שלך, רק יודע.

שָׁבוּי:יפה, זהוב, נץ, ויקינג, שייח'. (הערה: אם "אסיר", אז רק יצרים. אסירי אזקבאן במחלקה אחרת.)

יש להימנע מהתואר "אחר" בכותרת. מילה זו מופיעה רק בשוק עבור כיוונים אלטרנטיביים. תחשוב על מי אתה כותב.

שמה של הגיבורה צריך לרמוז על מוצאה האלוהי (המלכותי, החייזרי). שמות אופטימליים: אנג'ליקה, אנג'לינה, אנג'ליקה, אנג'לה, אנג'לה, אנג'ל. שמות עם "e" הפוך הגיעו לעשירייה הראשונה - אריאל, אדל, בל, קלייר, קלרבל. השם צריך להיות משהו בהיר ויפה (הסתכל במילון). שמו של הגיבור קצר ואנרגטי, כמו בולדוג נובח: רולף. תארים של נסיכים נוצרים מכל צירוף אותיות בתוספת "-שירסקי" או "-מינסטר". שמות השייח'ים חייבים להכיל שניים "אל" ושלושה "אבו".

5. מראה חיצוני

תכונות חובה של הגיבורה: מגב של שיער יוקרתי מבריק, חלקות מט (אסיק!) של העור, הסגלגל הנכון של הפנים, ירכיים משיי. הופעת הגיבור: חשבו על העיבוד הקולנועי. הכי טוב: "פנים רזות ומאורכות שנראות נהדר מול מצלמת טלוויזיה מכל זווית". אבל בסצינות החשובות ביותר, אתה צריך לתת תקריב: "הצמיחה הזהובה המושכת את העין של שיער מתולתל על החזה הצטמצמה עד המותניים והפכה עבה יותר במפשעה." לעיניים יש חשיבות מיוחדת. העיניים שלה: אזמרגד, ענקיות, חתוליות, בוערות. העיניים שלו רק כחולות. עיניה נחוצות ליופי: "אזמרגדים נוצצים ענקיים וזועמים של מים טהורים". עיניו נחוצות כדי להביט בה: "עיניים כחולות בהו בשדיה" (מנהל ביניים); "עיניים כחולות קפואות חיפשו את גופה מכף רגל ועד ראש" (ויקינג).

זה הכי קל. ישנם שני זוגות של תפקידים: א) סינדרלה - נסיכה; ב) מפלצת - נסיך. במהלך הפעולה, סינדרלה הופכת לנסיכה, ואז סינדרלה שוב - הלוך ושוב, הלוך ושוב, הרבה פעמים. המפלצת הופכת לנסיך פעם אחת בלבד - כשהוא מתאהב בגיבורה. הנסיכה נעלבת מנבלים (קרובי משפחה, סחטנים, שודדים, מתחרים - עיוורו אותם בניגוד לדמויות הראשיות) ומהאלמנטים (סערה, מבול). כיוון העלילה: להביס אויבים, להתגבר על מכשולים ולשפר את איכות החיים של הגיבורה. נקודות ביניים: חמש הצלות (שניים ממים, שניים מבעלי חיים משתוללים, אחד מאנס), שלוש התעלפויות, עשרה תיאורים של היופי המדהים של הסביבה (עוד טירות!), עשרים ושמונה תחפושות, טרנספורמציה אחת של החיה. היעד הסופי – הנסיכה והנסיך עושים את הדבר הכי חשוב בחיים.

7. הכי חשוב

שיאו ומשמעותו של הפרויקט הן המילים "נכנסו אליו". על פי מספר "הכניסו אליו", הרומן מוקצה כוכבים. ברומן בעל כוכב אחד, "נכנס לזה" ממוקם בדיוק באמצע הטקסט (וגם, כמובן, בגמר - זה לא נחשב לכוכבית), ברומן שני כוכבים - אחרי כל שלישי, וכו' הרומן אינו מלון או קוניאק, כוכבים עשויים להיות כמו בהוליווד. אבל חייבים להיות לפחות שלושה עמודים של הפוגה בין הכוכבים. התיאור הנכון של הדבר החשוב ביותר: "תתחבר אלי, אהובי," הוא אמר בקול שבור, מצמיד את שפתיו אל שערה המפואר, "את הישועה שלי והשמיים שלי." "אחרי שחיבק את אנג'לינה, הוא נכנס אליה שוב" (מנהל ביניים). "ברק נכנס אליה עמוק לתוך אש גופו" (ויקינג).

סגנון מורכב משמות תואר, שמות עצם ופעלים. שמות תואר: מסתורי, חזק, מיוחל, ייחודי, חמצמץ, לוהט, בוער, אלים, מתוק, חוטא. שמות עצם: פרח, ניחוח, תמימות, נסיך, נשיקה, תשוקה, אקסטזה, הוריקן; שיער, שפתיים, ירכיים, חזה, משטח, בשר, חזה. פעלים: לברוח, למצוא, להיפגש, להתכרבל, לחבק, להתמוסס, להשתוקק, לנשוך, להיכנס. נאטורליזם אסור, לשון הרע מתקבלת בברכה. לשון הרע היא כדלקמן: "ניצן תמימותה פרח והשתוקק לקבל את בשרו". בגרסאות מתונות, החשוב ביותר מוחלף במילים "נאחז בחזה" (סדרה "חלומות"), "מחבק את צווארו" (סדרה "לבנות") ולבסוף, המילים "השפתיים נפגשו" (ברברה קרלנד).

הפירוט חייב להיות אקספרסיבי וחד משמעי. המבריק ביותר שתמצאו ברומנים רומנטיים עם בטנה פוליטית: "האם אתה מוכן להקריב אלפי קולות לכמה שעות... - היא סימנה לעבר התחתונים המונחים על השולחן." בנוסף, ישנם פרטים המעידים על מוצאן וגידולן של הדמויות. כשאתה מציג את חיי החברה, זכור שלאדונים יש תמיד מטפחות - השתמש בהן לעתים קרובות יותר.

קצר, קשור לפעולה. צריך להתחיל במילה "כל": "כל חיה קטנה, אפילו החלשה ביותר, כשאין לה לאן לברוח, מוכנה להסתער על טורף"; "בכל משפחה שבה שני בני הזוג עסוקים בקריירה, בעיות הן בלתי נמנעות". התדירות היא מקסימום אחד לכל שלושה עמודים.

הרומן מסתיים ב"החשובים ביותר", אבל הסוף חייב להיות נאמן לכותרת: "תהיה סבלני, ריילי, אני אחזיק אותך במיטה לזמן מה," ברין גרגרה והתיישבה עליו בנוחות. "כבר מזמן הייתי משוכנע שהבוקר הוא הזמן הטוב ביותר שלך" ("נשיקה עם שחר").

עקבו אחר הכללים האלה, הראו התמדה וחריצות - והחיים שלכם יהפכו לאגדה, כמו ברברה קרטלנד. אתה תפרסם 20 רומנים בשנה, תגור בטירה, תנהג בפאג לבן ברולס רויס ​​לבן, ועד גיל 90 תהיה דודתו רבתא של הנסיך מוויילס. אבל גם אם הנסיך מתעתע ולא יופיע, גם אם לא מתפרסמים כלל, אז אל תתייאש: בכל מקרה, ביקורת מקורא של "שכחתי-לא" תגיע לעמוד שלך ב-LiveJournal: SIMPOTIC .

כבר בהתחלה ברצוני להבהיר שיצירה זו נועדה לא כל כך עבור הכותב אלא עבור הקורא, כי עליו, בן זמננו הקריאה, נופל נטל מופקע, שמעט אנשים שכותבים חושבים עליו. רק תארו לעצמכם: עם כל ספר שנכתב, כמות הספרות שיש לקרוא גדלה, בעוד שמספר הספרים להיכתב פוחת באופן יחסי. בקרוב מאוד, בעוד שנה של חמשת אלפים כאלה ואחרים, סופרים לא יצטרכו לכתוב כלום, הכל כבר ייכתב, אבל הקוראים ייאלצו לצרוך סרום אלמוות כדי שתהיה להם לפחות הזדמנות לקרוא את כל ספרים שהאנושות רכשה במסע הארוך שלו אל האמת.

כאן חשב המחבר על בעיה זו, כך שבסופו של דבר הוא אפילו התחיל להודות לאלים על העובדה שכמה נציגים של האנושות הרסו כל מיני ספרות, ובכך הפגין דאגה לדורות הבאים של האינטליגנציה. כהוכחה, המחבר נותן דוגמה חיה למדי המאששת את המנהג הזה: ניקולאי ואסילביץ' גוגול, שהחליט להציל קוראים עתידיים, במיוחד תלמידי בית ספר, על הישג אובדני והרס את החלק השני של נשמות מתות. לאחר שהביע רעיון כה לא צפוי ונועז, המחבר חושב על ההשלכות של הנאמר ומקווה מאוד להבנת הציבור.

גם עכשיו מוצגת לקורא כמות עצומה מהספרות המגוונת ביותר, שפשוט מדהים איך הקורא היקר שלנו עדיין לא נכלל ברשימת הגיבורים הגדולים ולא זוכה לפנסיה וכבוד גבוהים במיוחד מאנשים ש חופשיים מהקללה הזו - אהבת הקריאה.(אהבה, כידוע, היא רעה).

וכדי לא לחדש את ספריית היצירות שכבר נכתבו ביצירתיות המפוקפקת שלו, המחבר חידד והפנה את דברו למי שרואים יותר ערך במילה הכתובה מהמילה הנקראת, והפנה את הנשק, כביכול, נגד הנשקים. עצמם. עם זאת, מוסיף המחבר, גם יועיל לקורא להכיר את החומר הזה כדי להיות מוכן יותר בבחירת חומר קריאה טרי.

לאור האמור לעיל, וחשיבה בעיקר על הקורא, סופר מודרני חייב להקפיד מאוד על התוצאה של עבודתו (לא רק סופר, מבהיר המחבר). בהגעה לעבודה, הכותב מחויב לעקוב בקפדנות אחר הכללים שפותחו על ידי אנשים חכמים במיוחד עבורו.

כלל 1. הרומן המודרני צריך להיות מאוד פשוט ומובן.

מהכותרת ועד הנקודה האחרונה. לקורא המודרני יש מספיק בעיות, אין לו לא כוח ולא רצון לנחש למה נדרש למישהו כדי לכתוב דווקא את הספר הזה. עם זאת, זה לא אומר שהרומן צריך להיות ללא תככים. ללא תככים, הרומן הופך ליצירה מדעית.

כדי להבהיר זאת, המחבר נותן דוגמה: הגיבור והגיבורה נפגשים בתחילת הרומן. מיד צריך להיות ברור שבסוף הרומן הדמויות יגמרו במיטה, ואז אולי אפילו יתחתנו. פשוט וברור. תככים: מי יגרור את מי למיטה.

כלל 2. רומן מודרני צריך להיות מורכב מגושים עצמאיים קטנים.

כך שאחרי קריאת בלוק אחד, הקורא יוכל באופן תיאורטי לשכוח מהספר לנצח. הזמנים קשים כעת, לא ידוע מתי תיפול עוד דקה פנויה לקריאה. ובכן, אם זה כבר נפל, הקורא לא צריך להתעסק בבעיה "מה היה קודם..." ברור שהקורא הוא אדם עסוק מאוד.

לשם השוואה, הכותבת מציעה סדרות מודרניות, כמו "האומנת היפה שלי", "שמחים ביחד" ועוד רבות אחרות, שתוכלו להתחיל לצפות בהן מכל סדרה, ובאופן עקרוני להסתיים בכל סדרה. ואם הכותב לא יכול לכתוב ככה, אז אתה יכול להשתמש בצעד שהוא מאוד פופולרי בקרב סדרות ארוכות, כמו "תקציר של פרקים קודמים".

כלל 3. חידושים טכנולוגיים.

ברומן מודרני, חייבים להיות חפצים ומכשירים טכנולוגיים מודרניים (גאדג'טים), אשר בעתיד הקרוב יהיו מאוד פופולריים והכרחיים עבור אנשים. אם סופר אינו מסוגל לחזות את האפשרויות הטכניות של העתיד הקרוב, אז הוא לפחות מחויב להמציא מכשירים טכניים משלו כדי לא להיראות כמו לוזר נחשל על רקע שאר העולם הספרותי. או, לכל הפחות, להציע לעולם איזה מקור דלק חדש ועלוב.
סופרים אולטרה-מודרניים (במיוחד סופרי מדע בדיוני) חייבים, יחד עם חידושים טכנויים, להכניס ביוטכנולוגיות לנרטיב, שכידוע לך הוא העתיד.

המחבר מביא כדוגמה את האפוס על ג'יימס בונד, סוכן 007, המוכר לכולם ולכולם, שאחוז הפופולריות הגבוה שלו מובטח בזכות העובדה שלגיבור יש כל מיני גאדג'טים שעוזרים לו במאבק נגד יריבים. המחבר אפילו מסביר כי הפופולריות של גאדג'טים במקרה הספציפי הזה מקלה על העובדה שמכשירים טכניים הם לא רק חפצי בית נוחים, אלא גם עוזרים טובים.

כלל 4. מיקום (אקזוטי).

הסופר המודרני בוחר לעתים קרובות את המקום הלא נכון ליצירתו. אבל זה מרכיב חשוב מאוד ברומן.

חשבו בעצמכם: למען האקזוטיות, הסופר מעביר את הפעולה לאיזה אזור סיני. ובכן למה? בהתחשב בעובדה שעכשיו, לפי הסטטיסטיקה, אחד מכל חמישה הוא סיני. וכמה עוד סינים לא נכללים בסטטיסטיקה? כלומר, כ-20% מהקוראים הפוטנציאליים יכולים להאשים בבטחה את הכותב בכתיבה על נתונים לא מאושרים. זה יהיה הרבה יותר מדויק לשלוח את הדמויות הראשיות לאי גרינלנד, שעליו אפילו לא ידוע אם גרים בו, ואם מישהו יטפל בנושא הזה, לא סביר שיהיה לו רצון לבקר את זה. מאוד גרינלנד.

על הסופר המודרני להיות מודע לאירועים אקטואליים ועליו, כדי להימנע מתגובות נזעמות של ההמונים הביקורתיים, ללכת בעקבות הקורא הנוכחי, כלומר לכתוב על גיבורי זמננו: בהתאם לשבח את מי שכולם משבחים. , ולנזוף באלה שללא ספק ראויים לכך. כמו כן, לכותב יש את הזכות להגן על עצמו על ידי הבעת תודה לעוצמתי העולם הזה, כי שום דבר לא משעשע את גאוותם יותר מההזדמנות להשאיר מאחור זיכרון ארוך, וסופר עם רשימה קטנה (או, להיפך, גדולה) התהילה רק תעלה את סמכותו.
לפופולריות רבה יותר, יש צורך להציג את גיבורי העולם המודרני לנרטיב. יש לנחש אותם מיד, אבל באותו זמן שום דבר ספציפי, כך שאתה תמיד יכול להצדיק את עצמך, הם אומרים, זה רק צירוף מקרים. אחרי הכל, לא ידוע איך הם יפגשו ספר חדש, ואתה צריך להיות מוכן לכל דבר, חוץ מזה, הגיבורים של זמננו עשויים להגיב לא נכון.
קישורים למשאבי אינטרנט ידועים יאפשרו לך להפיץ את הספר ברשת ולבסס את עצמך כמשתמש מודרני מתקדם. וזה חשוב מאוד במאה שלנו - להראות לכולם שגם הסופר נגוע במגפת המאה ה-21, ואינו מוגבל לאינטרנט רק בדואר וב-Odnoklassniki.

כלל 6. תפיסת עולם דתית-פילוסופית (שימו לב: לא פוליטיקה!)

שום רומן מודרני לא יכול להסתדר בלי תפיסה פילוסופית חדשה או יוצאת דופן של החיים (לפעמים הופכת לדתית, אבל צריך להיזהר כאן, עידן היינליין וקסטנדה רחוק מאחור), שתסביר את הקיום האנושי בצורה נגישה . או, אם זו השקפת עולמו של גיבור שלילי, על הסופר לתת תשובה ממצה מדוע יש להשמיד את כל האנושות או נציגיה הפרטיים. יחד עם זאת, אין צורך להמציא שום דבר, הפופולריות של תנועה לא מפורסמת במיוחד, אבל אקזוטית תעשה.

המחבר נזכר מיד בתנועה שהייתה פופולרית לאחרונה בארצות הברית, שהתבססה על אחת מההצהרות הג'מייקניות הידועות במחצית השנייה של המאה ה-20. העובדה היא שבאותם ימים (ואפילו הרבה קודם לכן), כל תושב ג'מייקה ידע ש"בוש" הוא רק דשא רע (ברור על איזה דשא אנחנו מדברים).

או, למשל, בשטחה של רוסיה המודרנית, מתפתחת באופן פעיל סוג של תנועה, שמנהיגיה טוענים כי מדבדב (הנשיא הנוכחי של רוסיה) הוא גלגולו של ולדימיר פוטין, שהוא, כביכול, "אחד בשני אנשים" (וכנראה אפילו לא "בשניים"). תומכי התנועה הזו מקווים למצוא עוד כמה גלגולים חיים, ואפילו מקווים שהם עשויים להיות הם. נכון, מתנגדי התנועה הזו אומרים שהנשיא הנוכחי הוא רק שיבוט לא מוצלח של הנשיא הקודם.

כלל 7. תקינות פוליטית.

כדי להגיע לרמה הגלובלית, יש צורך לעקוב אחר כללי התקינות הפוליטית, כגון:
א) הגיבורה חייבת להחזיק בנשק חם באותה רמה של הגיבור,
ב) נציגי כל הגזעים (לבן, שחור, אדום וצהוב) חייבים להיות נוכחים ברומן,
ג) פעולות הדמויות הראשיות לא יפגעו בשום מקרה בזכויות הדמויות המשניות,
ד) הדמות השלילית הראשית לא צריכה להיות שייכת לאף אחד מהגזעים הקיימים, הוא צריך להיות יצור זר או פריק מהאנושות (בשני המקרים הוא לא כפוף לכללי התקינות הפוליטית),
ה) לפחות אחד מגיבורי היצירה חייב להיות נציג של כל מיעוט מיני (פסקה זו אפילו ממוקמת בכלל נפרד).

כלל 8. מיעוטים מיניים.

אתה לא יכול בלעדיהם. גם אם רוצים. עם זאת, סופר מודרני פשוט לא צריך להיות כזה רצון (זה לא פוליטיקלי קורקט!). בנוסף, דמויות הומוסקסואליות מאוד אופייניות ומוארות, אז אסור לפספס את ההזדמנות הזו ליצור בקלות טיפוס תוסס ויפה. יתר על כן, גיבורים כאלה מוציאים היטב את הדמויות הראשיות (לעתים קרובות מאוד משעממות).

רק תזכור כמה אמיץ נראה הגיבור של ברוס וויליס באלמנט החמישי ליד המנחה המפורסם של איזו תוכנית גלקטית. ואם תסירו מהסרט את "השחור הזה לא ברור באיזו אוריינטציה", אז הדמות הראשית תהפוך לסתם איכר רגיל מהעורף, שאולי אין כל כך הרבה ממנו, אבל די מספיק.

כלל 9. פטריוטיזם

בלי זה, כמובן, כלום. על הסופר להראות מיד שיש לו כבוד וכבוד. או לפחות פטריוטיות. כלומר, משהו שאי אפשר לקנות או למכור. במילים אחרות, הקורא רוצה לראות ביוצר אישיות חזקה, אליל, גיבור, חביב האלים. לקורא טוב מגיע סופר טוב, ואי אפשר לשלול זאת ממנו, הקורא. סופר, זכור את זה תמיד!

כלל 10. Happyend (סוף טוב).

רומן מודרני פשוט חייב להסתיים בנימה אופטימית. לקורא המודרני יש מספיק לחץ בלעדיו (הקורא, כמובן, צריך להיות מוגן!). עם זאת, זה בכלל לא אומר שהדמות החיובית הראשית צריכה לחתוך את כל אויביו לרסיסים ולהתחתן עם חברה יפה. לא, העיקר שיש תקווה בסוף הרומן. לטובה. אולי אפילו העובדה שיום אחד כולם יחיו טוב. או לפחות קצת יותר טוב.

טובות מאוד, למשל, הן סצנות הסיום של כמה סרטי אימה מהשורה השנייה, כאשר זוכים עייפים חוזרים הביתה, ואיפשהו מבצבצת כפה של מפלצת מובסת מקבר מכוסה אדמה.

אם פתאום קראת את כל זה עד הסוף, אז אתה באמת זה שעבורו תוכננה העבודה הגיהנומית הזו. נותר רק להגיע לעבודה. תנו למוזות ולנותני החסות לתת לכם לפחות מעט מתשומת הלב שלהם.