"رویای یک مرد بامزه"
داستان فوق العاده
من مرد با نمک. الان بهم میگن دیوونه اگر من هنوز مثل قبل برای آنها خنده دار نبودم، یک تبلیغ می شد. اما اکنون من عصبانی نیستم ، اکنون همه آنها برای من عزیز هستند ، و حتی وقتی به من می خندند - و سپس به نوعی حتی بسیار شیرین هستند. من خودم با آنها می خندیدم، نه فقط به خودم، بلکه با دوست داشتن آنها، اگر از دیدن آنها ناراحت نمی شدم. غم انگیز است زیرا آنها حقیقت را نمی دانند، اما من حقیقت را می دانم. آه چقدر سخت است که حقیقت را بدانیم! اما آنها آن را درک نمی کنند. نه، آنها نمی فهمند.
و قبلا خیلی ناراحت بودم چون خنده دار به نظر می رسیدم. به نظر نمی رسید، اما آنجا بود. من همیشه بامزه بوده ام و این را شاید از زمانی که به دنیا آمده ام می دانم.
شاید از قبل هفت سال می دانستم که بامزه هستم. سپس در مدرسه درس خواندم، سپس در دانشگاه و خوب - هر چه بیشتر مطالعه کردم، بیشتر فهمیدم که بامزه هستم. بنابراین، برای من، تمام علوم دانشگاهی من در نهایت وجود داشت فقط برای اثبات و توضیح دادن به من، همانطور که عمیق تر در آن تحقیق کردم، که من مضحک هستم. همانطور که در علم، در زندگی اتفاق افتاد. هر سال همان آگاهی در مورد ظاهر بامزه ام از همه جهات بیشتر می شد و در من قوی تر می شد. همه همیشه به من می خندیدند. اما هیچ‌کس نمی‌دانست یا حدس نمی‌زد که اگر شخصی روی زمین وجود داشته باشد که بیش از هر کسی از این واقعیت که من بامزه هستم می‌داند، این من بودم، و این چیزی که برای من توهین‌آمیزتر بود، این بود که آنها آن را نمی‌دانستند، اما در اینجا تقصیر خودم بود: من همیشه آنقدر مغرور بودم که هرگز نمی خواستم آن را به کسی اعتراف کنم. این غرور در طول سالها در من رشد کرد، و اگر اتفاق می افتاد که حتی به خودم اجازه می دادم به کسی اعتراف کنم که بامزه هستم، به نظرم می رسد، همان شب سرم را همان جا له می کردم. هفت تیر آه چقدر در نوجوانی زجر کشیدم که طاقت نیاوردم و ناگهان به نحوی برای رفقای خود اعتراف کردم. اما از زمانی که جوان شدم، اگرچه هر سال بیشتر و بیشتر از کیفیت وحشتناک خود یاد می‌کردم، به نوعی کمی آرام‌تر شدم. به دلایلی، چون هنوز نمی توانم دلیل آن را تعیین کنم. شاید به این دلیل که برای یک شرایطی که قبلاً بی نهایت بالاتر از همه من بود، یک مالیخولیا وحشتناک در روح من رشد می کرد: یعنی این اعتقاد به من بود که همه چیز در جهان همه جا یکسان است. من برای مدت طولانی این موضوع را داشتم، اما اعتقاد کامل به آن وجود داشت سال گذشتهبه نحوی ناگهانی ناگهان احساس کردم که برایم مهم نیست که آیا جهان وجود دارد یا اینکه هیچ جایی وجود ندارد. با تمام وجودم شروع به شنیدن و احساس کردم که چیزی با من نیست. در ابتدا به نظرم رسید که قبلاً چیزهای زیادی وجود داشته است ، اما بعد متوجه شدم که قبلاً هیچ چیز وجود نداشته است ، اما به دلایلی فقط به نظر می رسید. کم کم متقاعد شدم که هیچ وقت اتفاقی نخواهد افتاد.
سپس ناگهان از عصبانیت با مردم دست کشیدم و تقریباً شروع به نادیده گرفتن آنها کردم.
واقعاً این حتی در کوچکترین چیزها هم آشکار می شد: مثلاً وقتی در خیابان راه می رفتم و با مردم برخورد کردم برای من اتفاق افتاد. و نه فقط از روی تفکر:
به چه چیزی باید فکر می کردم، آن موقع کاملاً دیگر فکر نمی کردم: اهمیتی نمی دادم.
و ای کاش می توانستم مسائل را حل کنم. اوه، من اجازه ندادم، اما چند نفر بودند؟
اما من دیگر اهمیتی ندادم و همه سؤالات ناپدید شدند.
و بعد از آن حقیقت را فهمیدم. من حقیقت را در نوامبر گذشته و دقیقاً در سوم آبان فهمیدم و از همان زمان تمام لحظه هایم را به یاد می آورم. در تاریک ترین و تاریک ترین عصری بود که ممکن بود وجود داشته باشد. ساعت یازده شب داشتم به خانه برمی گشتم و به یاد دارم که فکر می کردم زمان تاریک تر نمی تواند وجود داشته باشد. حتی از نظر فیزیکی. تمام روز باران می بارید و سردترین و تاریک ترین باران بود، نوعی باران حتی تهدیدآمیز، این را با خصومت آشکار نسبت به مردم به یاد دارم و سپس ناگهان در ساعت یازدهم متوقف شد و رطوبت وحشتناکی شروع شد. و سردتر از زمانی که باران می بارید، و نوعی بخار از همه چیز می آمد، از هر سنگی در خیابان و از هر کوچه، اگر به آن در عمق، دورتر، از خیابان نگاه کنید. ناگهان به ذهنم خطور کرد که اگر گاز همه جا خاموش شود شادتر می شود، اما با گاز قلبم غمگین تر می شود، زیرا همه چیز را روشن می کند. آن روز به سختی ناهار خوردم و اوایل عصرمن با یک مهندس نشستم و دو دوست دیگر با او نشستند. من سکوت کردم و انگار از من خسته شده اند. آنها در مورد چیزی تحریک آمیز صحبت می کردند و ناگهان حتی هیجان زده شدند. اما آنها اهمیتی ندادند، من آن را دیدم، و این تنها راهی بود که آنها هیجان زده شدند. ناگهان این را به آنها گفتم:
"آقایان، من به شما می گویم، برای شما مهم نیست." آنها ناراحت نشدند، اما همه به من خندیدند. این به این دلیل است که من آن را بدون هیچ ملامتی گفتم و صرفاً به این دلیل که اهمیتی ندادم. آنها دیدند که من اهمیتی نمی دهم و شروع به تفریح کردند.
وقتی در خیابان به بنزین فکر کردم، به آسمان نگاه کردم. آسمان به طرز وحشتناکی تاریک بود، اما به وضوح می توان ابرهای پاره شده و بین آنها نقاط سیاه بی انتها را تشخیص داد. ناگهان متوجه ستاره ای در یکی از این نقاط شدم و شروع به نگاه دقیق به آن کردم. این به این دلیل است که این ستاره کوچک به من فکر کرد: همان شب تصمیم گرفتم خود را بکشم. من این را دو ماه پیش کاملاً در ذهن داشتم و هر چقدر هم که فقیر باشم، یک هفت تیر فوق العاده خریدم و همان روز آن را پر کردم. اما دو ماه گذشته بود و او هنوز در جعبه دراز کشیده بود. اما آنقدر اهمیتی نمی‌دادم که بالاخره می‌خواستم لحظه‌ای را غنیمت بشم که اینطور نباشد، برایم مهم نیست که چرا اینطور بود، نمی‌دانم. و به این ترتیب در این دو ماه هر شب که به خانه برمی گشتم فکر می کردم به خودم شلیک می کنم. یک دقیقه منتظر ماندم. و حالا این ستاره کوچولو به من ایده داد و من فرض کردم که قطعاً آن شب اتفاق خواهد افتاد. و چرا ستاره این فکر را کرد - نمی دانم.
و به این ترتیب، وقتی به آسمان نگاه می کردم، این دختر ناگهان آرنج مرا گرفت. خیابان قبلاً خالی بود و تقریباً کسی آنجا نبود. در دوردست، راننده تاکسی روی دروشکی اش خوابیده بود. دختر حدوداً هشت ساله بود، روسری به سر داشت و یک لباس کوچک، تماماً خیس بود، اما من مخصوصاً کفش های خیس و پاره اش را به یاد می آوردم و الان یادم می آید.
آنها به خصوص توجه من را جلب کردند. او ناگهان شروع به کشیدن آرنجم کرد و مرا صدا زد. گریه نکرد، اما ناگهان برخی از کلمات را فریاد زد که نمی توانست به خوبی تلفظ کند، زیرا با لرزش و لرز همه جا می لرزید. به دلایلی ترسیده بود و ناامیدانه فریاد زد: "مامان! مامان!" من
صورتم را به طرفش برگرداندم، اما حرفی نزدم و به راه رفتن ادامه دادم، اما او دوید و مرا کشید و در صدایش صدایی بود که در بچه های خیلی ترسیده به معنای ناامیدی است. من این صدا را می شناسم. با اینکه حرف‌هایش را تمام نکرد، فهمیدم که مادرش در جایی می‌میرد یا اتفاقی برایشان افتاده است، و او دوید تا به کسی زنگ بزند تا چیزی برای کمک به مادرش پیدا کند. اما من او را دنبال نکردم، و برعکس، ناگهان فکر کردم او را دور کنم. ابتدا به او گفتم پلیس را پیدا کند. اما او ناگهان دست هایش را جمع کرد و در حالی که هق هق می کرد و نفس نفس می زد، به طرفی می دوید و من را ترک نکرد. همون موقع بود که پا بهش زدم و داد زدم. او فقط فریاد زد: "استاد، استاد!"
اما ناگهان او مرا رها کرد و با سر در خیابان دوید: عده‌ای از رهگذران نیز در آنجا ظاهر شدند و ظاهراً از من به سمت او شتافتند.
به طبقه پنجم رفتم. من با صاحبان زندگی می کنم و اتاق داریم. اتاق من فقیر و کوچک است و پنجره اتاق زیر شیروانی نیم دایره است. من یک مبل پارچه ای روغنی، یک میز با کتاب، دو صندلی و یک صندلی راحتی دارم، بسیار قدیمی، اما ولتر. نشستم، شمعی روشن کردم و شروع کردم به فکر کردن.
در همان نزدیکی، در اتاق دیگری، پشت یک پارتیشن، نوشابه ادامه داشت. از روز سوم با آنها بود. یک کاپیتان بازنشسته آنجا زندگی می کرد و مهمان داشت -
حدود شش نفر از استریوتسک ودکا می‌نوشیدند و با کارت‌های قدیمی شتوس بازی می‌کردند. که در
دیشب دعوا شد و میدونم دوتاشون مدتها موهاشونو کشیدند. مهماندار می خواست شکایت کند، اما به طرز وحشتناکی از کاپیتان می ترسد. تنها ساکنان اتاق های ما یک خانم کوچک و لاغر از هنگ بود که با سه کودک کوچک و بیمار در اتاق های ما وارد شد. هم او و هم بچه ها از ناخدا تا حد غش می ترسند و تمام شب را تکان می دهند و روی هم می زنند و کوچکترین بچه یک جور ترس و وحشت داشت.
این کاپیتان، احتمالاً می دانم، گاهی اوقات رهگذران را در نوسکی متوقف می کند و از فقر طلب می کند. او در خدمت پذیرفته نمی شود، اما عجیب است (به همین دلیل این را می گویم)، کاپیتان در تمام این ماه که با ما زندگی می کند هیچ ناراحتی در من ایجاد نکرده است. البته من از همون اول از آشنایی پرهیز کردم و خودش هم از همون اول از من دلزده شد ولی هر چقدر پشت پارتیشنشون داد میزدن و هر چقدر هم زیاد بود.
همیشه برام مهم نیست من تمام شب را می نشینم و واقعاً آنها را نمی شنوم - خیلی آنها را فراموش می کنم. من هر شب تا سحر نمی خوابم و الان یک سال است. تمام شب روی میز روی صندلی می نشینم و هیچ کاری نمی کنم. من فقط در روز کتاب می خوانم. من می نشینم و حتی فکر نمی کنم، اما برخی از افکار سرگردان هستند، و من آنها را رها می کنم. شمع تمام شب میسوزد. آرام پشت میز نشستم و هفت تیر را بیرون آوردم و جلوی خودم گذاشتم. وقتی آن را زمین گذاشتم، به یاد می‌آورم که از خودم می‌پرسیدم: "اینطور است؟" و به خودم کاملاً مثبت پاسخ دادم: "پس." یعنی به خودم شلیک کنم. می‌دانستم که احتمالاً آن شب به خودم شلیک خواهم کرد، اما تا آن زمان چقدر پشت میز می‌نشینم، نمی‌دانستم. و البته اگر آن دختر نبود به خودش شلیک می کرد.
می بینید: اگرچه من اهمیتی نمی دادم، مثلاً احساس درد می کردم. اگر کسی مرا می زد، احساس درد می کردم. دقیقاً همینطور است از نظر اخلاقی: اگر اتفاق خیلی رقت انگیزی می افتاد، مثل زمانی که هنوز در زندگی اهمیت می دادم، احساس ترحم می کردم. همین الان احساس ترحم کردم: مطمئناً به یک کودک کمک خواهم کرد. چرا به دخترک کمک نکردم؟ و از یک ایده ای که در آن زمان ظاهر شد: وقتی او مرا می کشید و صدا می زد، ناگهان یک سوال در مقابل من ظاهر شد و من نتوانستم آن را حل کنم.
سوال بیهوده ای بود اما عصبانی شدم. من از این نتیجه عصبانی شدم که اگر قبلاً تصمیم گرفته بودم در آن شب خودکشی کنم، پس باید همه چیز در جهان اکنون برای من یکسان می شد، بیش از همیشه. چرا یکدفعه احساس کردم که برای دختر مهم هستم و متاسفم؟ به یاد دارم که برای او بسیار متاسف شدم. تا حدی درد عجیب و غریب و حتی در شرایط من کاملاً باورنکردنی. واقعاً نمی‌دانم چگونه بهتر این احساس زودگذر خودم را در آن زمان منتقل کنم، اما این احساس در خانه ادامه داشت، زمانی که قبلاً پشت میز نشسته بودم و به شدت عصبانی بودم، زیرا تا به حال نبوده بودم. مدت زمان طولانی. استدلال پس از استدلال جاری شد. واضح به نظر می رسید که اگر من یک شخص هستم و هنوز صفر نشده ام و هنوز به صفر تبدیل نشده ام، پس زندگی می کنم، و بنابراین، می توانم رنج بکشم، عصبانی شوم و برای کارهایم احساس شرمندگی کنم." من مثلا دو ساعت دیگه خودمو میکشم بعد دخترم بعد شرم و همه چی دنیا برام مهمه دارم به صفر صفر مطلق تبدیل میشم و واقعا این شعور هست که الان من اصلا وجود نخواهم داشت و بنابراین هیچ چیز وجود نخواهد داشت، نمی تواند کوچکترین تأثیری در احساس ترحم برای دختر یا احساس شرمندگی بعد از پستی داشته باشد؟ و با صدای وحشیانه ای بر سر کودک نگون بخت فریاد زد که "می گویند نه تنها ترحم نمی کنم، بلکه حتی اگر پستی غیرانسانی انجام دهم، اکنون می توانم این کار را انجام دهم، زیرا تا دو ساعت دیگر همه چیز محو می شود." فکر می کنی به همین دلیل جیغ زدم؟الان تقریباً به این موضوع متقاعد شده ام.به نظر می رسید که زندگی و دنیا اکنون به من وابسته است.
حتی می توان گفت که جهان اکنون، انگار، تنها برای من ساخته شده است:
من به خودم شلیک خواهم کرد و حداقل برای من آرامشی وجود نخواهد داشت. ناگفته نماند که شاید واقعاً بعد از من هیچ چیز برای کسی وجود نداشته باشد و تمام دنیا به محض اینکه آگاهی من از بین برود بلافاصله مانند یک شبح محو خواهد شد که فقط متعلق به آگاهی من است و خواهد شد. منسوخ شود، زیرا شاید تمام این دنیا و همه این مردم - من خودم تنها هستم. یادم می‌آید که نشسته بودم و استدلال می‌کردم، همه این سؤال‌های جدید را یکی پس از دیگری شلوغ کردم، در مسیری کاملاً متفاوت قرار دادم و به یک چیز کاملاً جدید رسیدم.
به عنوان مثال، ناگهان یک فکر عجیب به ذهنم خطور کرد: اگر قبلاً در ماه یا مریخ زندگی می کردم و کارهای شرم آور و شرم آور انجام داده بودم. عمل غیر صادقانهکه فقط کسی می تواند تصورش کند، و آیا برای او مورد سرزنش و تحقیر قرار گرفت، به گونه ای که فقط گاهی در خواب، در کابوس می توان آن را حس کرد و تصور کرد، و اگر پس از آن خود را بر روی زمین می دیدم، به این کار ادامه می دادم. هشیاری را که در سیاره ای دیگر انجام داد حفظ کنم، و علاوه بر این، اگر می دانستم که هرگز به آنجا باز نمی گردم، پس، با نگاه کردن از زمین به ماه، آیا اهمیت می دهم یا نه؟ آیا برای آن عمل احساس شرم می کنم یا نه؟ سوالات بیهوده و غیرضروری بودند، چون هفت تیر از قبل جلوی من افتاده بود و با تمام وجود می دانستم که احتمالاً این اتفاق خواهد افتاد، اما آنها مرا داغ کردند و عصبانی شدم. انگار دیگر نمی‌توانستم بمیرم بدون اینکه ابتدا چیزی را حل کنم. در یک کلام، این دختر من را نجات داد زیرا با سؤالات شلیک را به تعویق انداختم. در همین حین همه چیز برای کاپیتان آرام شد:
آنها کارت بازی را تمام کردند، به خواب رفتند و در همین حین غرغر کردند و با تنبلی بحث کردند. همان موقع بود که ناگهان روی میز روی صندلی خوابم برد، اتفاقی که قبلا برایم نیفتاده بود. من کاملا بی توجه به خواب رفتم. همانطور که می دانید رویاها چیز بسیار عجیبی هستند: یکی با وضوح وحشتناکی ظاهر می شود، با جزئیات دقیق جواهرساز ظاهر می شود، و شما از روی دیگری می پرید، گویی اصلا متوجه آن نمی شوید، مثلاً در فضا و زمان. به نظر می رسد که رویاها نه از روی عقل، بلکه از روی میل، نه از سر، بلکه از طریق قلب، و با این حال چه کارهای حیله گرانه ای را ذهن من در خواب انجام می دهد! در این میان اتفاقات کاملاً نامفهومی در خواب برای او رخ می دهد. برادرم مثلاً پنج سال پیش فوت کرد. من گاهی او را در خواب می بینم: او در امور من شرکت می کند، ما بسیار علاقه مندیم، و با این حال من کاملاً، در تمام خواب، می دانم و به یاد می آورم که برادرم مرد و به خاک سپرده شد. چگونه تعجب نکنم که با وجود اینکه مرده است، هنوز اینجا کنار من است و با من سر و صدا می کند؟ چرا ذهن من کاملاً این همه اجازه را می دهد؟ ولی کافیه
دارم خوابم میبره بله، آن موقع این خواب را دیدم، رویای من سوم آبان! آنها من را اذیت می کنند که این فقط یک رویا بود. اما آیا واقعاً مهم است که رویا باشد یا نه، اگر این رویا حقیقت را به من گفت؟ از این گذشته، اگر یک بار حقیقت را آموخته باشید و آن را دیده اید، پس می دانید که حقیقت است و دیگری وجود ندارد و نمی تواند باشد، چه در خواب باشید و چه زنده باشید. خوب، بگذار یک رویا باشد، و بگذار باشد، اما من می خواستم این زندگی را که شما آنقدر تمجید می کنید، با خودکشی خاموش کنم، اما رویای من، رویای من - آه، به من خبر داد که جدید، عالی، تجدید شده، قوی زندگی!
گوش بده.
گفتم بی توجه به خواب رفتم و حتی به نظر می رسید که همچنان در مورد همان مسائل صحبت می کنم. ناگهان خواب دیدم که دارم یک هفت تیر می گیرم و می نشینم و آن را مستقیماً به سمت قلب نشانه می برم - در قلب، نه به سمت سر. اول تصمیم گرفتم که حتماً به سرم و به طور خاص در شقیقه سمت راست شلیک کنم. با اشاره به سینه ام، یکی دو ثانیه منتظر ماندم و شمع، میز و دیوار مقابلم ناگهان تکان خوردند و تکان خوردند. سریع شلیک کردم
در خواب، گاهی اوقات از بلندی به زمین می افتید، یا شما را می برند، یا کتک می زنند، اما هرگز دردی احساس نمی کنید، جز اینکه شاید خودتان به نحوی در رختخواب به خود صدمه بزنید، آنگاه احساس درد خواهید کرد و تقریباً همیشه از درد بیدار می شوید. . در رویای من هم همینطور بود: دردی احساس نکردم، اما تصور کردم که با شلیک من همه چیز در من می لرزید و همه چیز ناگهان خاموش شد و همه چیز در اطراف من به طرز وحشتناکی سیاه شد. انگار کور و بی حس شده بودم و حالا روی چیزی سفت دراز کشیده بودم، دراز کشیده بودم، به پشت خوابیده بودم، چیزی نمی دیدم و کوچکترین حرکتی نمی توانستم انجام دهم. مردم در اطراف راه می‌روند و فریاد می‌زنند، کاپیتان در حال غوغا است، صاحبخانه جیغ می‌زند - و ناگهان استراحت دیگری رخ می‌دهد و حالا آنها مرا به آنجا می‌برند. تابوت بسته. و احساس می کنم تابوت تکان می خورد و درباره آن استدلال می کنم و ناگهان برای اولین بار این فکر به من دست می دهد که مرده ام، کاملاً مرده ام، آن را می دانم و شکی ندارم، نمی بینم و حرکت نمی کنم. و با این حال من احساس می کنم و استدلال می کنم. اما خیلی زود با این موضوع کنار می آیم و طبق معمول مثل رویا واقعیت را بدون استدلال می پذیرم.
و بنابراین مرا در خاک دفن کردند. همه می روند، من تنهام، کاملا تنها. من حرکت نمی کنم. همیشه، وقتی قبلاً در واقعیت تصور می کردم که چگونه در یک قبر دفن می شوم، در واقع فقط یک احساس رطوبت و سرما را با قبر مرتبط می کردم. بنابراین اکنون احساس می کردم که بسیار سردم است، مخصوصاً انتهای انگشتان پا، اما هیچ چیز دیگری احساس نمی کردم.
همان جا دراز کشیدم و به طرز عجیبی انتظاری نداشتم و بدون استدلال پذیرفتم که یک مرده چیزی برای انتظار ندارد. اما نمناک بود. من نمی دانم چقدر زمان گذشته است - یک ساعت یا چند روز یا چند روز. اما ناگهان به سمت چپ چشم بستهمال من، یک قطره آب از پشت بام تابوت افتاد، یک دقیقه بعد قطره دیگری، سپس یک دقیقه بعد یک سوم، و به همین ترتیب، و به همین ترتیب، همه در یک دقیقه. ناگهان خشم عمیقی در قلبم شعله ور شد و ناگهان درد جسمی در آن احساس کردم: «این زخم من است»، فکر کردم، «این یک گلوله است، یک گلوله وجود دارد...» و قطره همچنان می چکید، هر دقیقه و درست روی چشم بسته من و من ناگهان نه با صدایم، زیرا بی حرکت بودم، بلکه با تمام وجودم به فرمانروای هر اتفاقی که برایم افتاد فریاد زدم:
هر کسی که هستید، اگر وجود دارید و اگر چیزی معقول تر از آنچه اکنون در حال رخ دادن است وجود دارد، پس اجازه دهید آن هم اینجا باشد. اگر انتقام خودکشی بی دلیل من را از من می گیرید - با زشتی و پوچ بودن وجود دیگر، پس بدانید که هیچ عذابی، صرف نظر از آنچه بر من می آید، هرگز قابل مقایسه با تحقیر من نخواهد بود، حتی در طول میلیون ها سال. شهادت!..
صدا زدم و ساکت شدم. سکوت عمیق تقریباً برای یک دقیقه تمام ادامه یافت و حتی یک قطره دیگر هم افتاد، اما می دانستم، می دانستم و بی نهایت و خدشه ناپذیر باور داشتم که قطعاً اکنون همه چیز تغییر خواهد کرد. و ناگهان قبرم باز شد. یعنی نمی‌دانم در آن باز و حفاری شد یا نه، اما من توسط موجودی تاریک و ناشناخته گرفته شدم و خودمان را در فضا یافتیم.
من ناگهان نور را دیدم: وجود داشت شب عمیقو هرگز، هرگز پیش از این چنین تاریکی وجود نداشته است! ما در حال عبور از فضایی بودیم که قبلاً از زمین فاصله داشت. از کسی که مرا حمل می کرد چیزی نپرسیدم، منتظر ماندم و افتخار کردم. به خودم اطمینان دادم که نمی ترسم و از این فکر که نمی ترسم از تحسین یخ زدم. یادم نیست چقدر عجله داشتیم و نمی توانم تصور کنم: همه چیز مثل همیشه در رویا اتفاق افتاد، وقتی از مکان و زمان و قوانین هستی و عقل می پری و فقط در نقاطی توقف می کنی قلب در مورد من
یادم می آید که ناگهان یک ستاره را در تاریکی دیدم. "این سیریوس است؟" - پرسیدم، ناگهان نتوانستم مقاومت کنم، زیرا نمی خواستم در مورد چیزی بپرسم. - "نه، این همان ستاره ای است که هنگام بازگشت به خانه بین ابرها دیدید." -
موجودی که مرا با خود برد جوابم را داد. می‌دانستم که چهره‌ای انسانی دارد. عجیب است، من این موجود را دوست نداشتم، حتی احساس انزجار عمیقی داشتم. منتظر نیستی کامل بودم و با این کار تیری به قلبم زدم. و در اینجا من در دست موجودی هستم، البته نه انسان، بلکه وجود دارد، وجود دارد: "و بنابراین، زندگی فراتر از گور وجود دارد!" من با بیهودگی عجیب خواب فکر کردم، اما جوهر من قلب در تمام اعماقش با من ماند: "و اگر مجبور شوم دوباره باشم" و دوباره طبق اراده غیرقابل برگشت کسی زندگی کنم، پس نمی خواهم شکست بخورم و تحقیر شوم! ناگهان به همراهم گفتم: «می‌دانی که من از تو می‌ترسم و به همین دلیل مرا تحقیر می‌کنی. او به سؤال من پاسخ نداد، اما ناگهان احساس کردم آنها مرا تحقیر نمی کنند و به من نمی خندند و حتی به من رحم نمی کنند و راه ما هدفی دارد، نامعلوم و مرموز و فقط مربوط به من است. ترس در دلم رشد کرد. چیزی بی صدا بود، اما به طرز دردناکی از طرف همراه ساکتم با من ارتباط برقرار کرد و به نظر می رسید که در وجودم نفوذ می کند. با عجله از فضاهای تاریک و ناشناخته عبور کردیم. من مدتهاست که دیگر صورت فلکی را نمی بینم که برای چشم آشناست. می دانستم که ستاره هایی در آسمان وجود دارند که پرتوهای آنها تنها پس از هزاران و میلیون ها سال به زمین می رسد. شاید قبلاً در این فضاها پرواز کرده باشیم. در غم و اندوه وحشتناکی منتظر چیزی بودم که قلبم را عذاب می داد. و
ناگهان احساس آشنا و بسیار دعوت کننده ای مرا تکان داد: ناگهان خورشیدمان را دیدم! می دانستم که این نمی تواند خورشید ما باشد که زمین ما را به دنیا آورده است و ما در فاصله بی نهایت با خورشید خود قرار داریم، اما به دلایلی با تمام وجودم یاد گرفتم که این دقیقا همان خورشید ماست. ، تکرار آن و دوتایی او. احساسی شیرین و دعوت‌کننده با لذت در روح من به صدا درآمد: نیروی بومی نور، همان چیزی که مرا به دنیا آورد، در قلبم پاسخ داد و آن را زنده کرد و من زندگی را احساس کردم. زندگی قدیمیبرای اولین بار بعد از قبرم
اما اگر این خورشید است، اگر دقیقاً همان خورشید ما است، فریاد زدم، "پس زمین کجاست؟" - و همراهم به ستاره ای اشاره کرد که در تاریکی با درخششی زمرد می درخشد. مستقیم به سمتش دویدیم.
و آیا واقعاً چنین تکرارهایی در جهان هستی امکان پذیر است، آیا واقعاً این یک قانون طبیعی است؟.. و اگر این سرزمین آنجاست پس آیا واقعاً همان سرزمین ماست ... کاملاً همان ، بدبخت ، فقیر ، اما عزیز و دوست داشتنی برای همیشه و همان عشق دردناکی که حتی در ناسپاس ترین بچه ها مثل بچه های ما خود را به دنیا می آورد؟... - فریاد زدم، از عشق غیرقابل کنترل و مشتاقانه برای آن سرزمین بومی سابق که ترک کردم، می لرزیدم. تصویر دختر بیچاره، که من توهین کرده بودم ، جلوی من چشمک زد.
همسفرم پاسخ داد و نوعی غم در کلامش شنیده شد.
اما ما به سرعت به سیاره نزدیک می شدیم. در چشمانم رشد کرد، از قبل می توانستم اقیانوس، خطوط کلی اروپا را تشخیص دهم، و ناگهان حس عجیبی از حسادت بزرگ و مقدس در قلبم شعله ور شد: "چگونه ممکن است چنین تکراری وجود داشته باشد و برای چه؟ من دوست دارم، من فقط می توانم آن سرزمینی را دوست داشته باشم که ترکش کردم و خونم روی آن پاشیده شد، وقتی ناسپاس جانم را با تیری در قلبم خاموش کردم، اما هرگز، هرگز از دوست داشتن آن سرزمین دست برنداشتم و حتی آن شب از فراق با آن، شاید من او را دردناکتر از همیشه دوست داشتم. آیا در این زمین جدید عذابی وجود دارد؟ در زمین ما واقعاً فقط با عذاب و فقط از طریق عذاب می توانیم عاشق باشیم!
ما نمی دانیم چگونه عشق ورزی کنیم و هیچ عشق دیگری را نمی شناسیم. من عذاب می خواهم تا دوست داشته باشم.
دلم می‌خواهد، در این لحظه مشتاقم که ببوسم، اشک بریزم، فقط آن سرزمینی را که ترک کردم، و نمی‌خواهم، زندگی را بر دیگری نمی‌پذیرم!...»
اما همدم من را ترک کرده است. من ناگهان، کاملاً بدون توجه من، در این زمین دیگر در نور درخشان یک روز آفتابی، به زیبایی بهشت ایستادم. به نظر می رسد در یکی از آن جزایری که مجمع الجزایر یونان را در سرزمین ما تشکیل می دهند، یا جایی در ساحل سرزمین اصلی در مجاورت این مجمع الجزایر ایستادم. اوه، همه چیز دقیقاً مثل ما بود، اما به نظر می رسید که همه جا با نوعی تعطیلات و بزرگ، مقدس می درخشید و سرانجام به پیروزی رسید. دریای لطیف زمرد بی سر و صدا به سواحل می پاشید و آنها را با عشق، آشکار، آشکار، تقریباً آگاهانه می بوسید. درختان بلند و زیبا با تمام تجملات رنگ خود ایستاده بودند و من متقاعد شده ام که برگ های بی شمار آنها با صدای آرام و ملایم خود به استقبال من می آمدند و به نظر می رسید کلماتی عاشقانه بر زبان می آوردند. مورچه با گلهای معطر روشن سوخت. پرندگان دسته دسته در هوا پرواز می کردند و بدون ترس از من بر شانه ها و بازوهای من می نشستند و با شادی با بال های شیرین و بالنده خود مرا می زدند. و بالاخره مردم این سرزمین شاد را دیدم و شناختم. خودشان آمدند، دورم را گرفتند، بوسیدند. بچه های خورشید، بچه های خورشیدشان - آه، چقدر زیبا بودند! هرگز در زمین ما چنین زیبایی را در کسی ندیده بودم. شاید فقط در فرزندان ما، در همان سالهای اول عمرشان، بتوان انعکاسی از این زیبایی را از دور، هرچند کمرنگ، یافت. این چشم ها مردم شادبا درخششی واضح می درخشید.
چهره‌هایشان از هوش و نوعی هوشیاری می‌درخشید که قبلاً تا حد آرامش پر شده بود، اما این چهره‌ها بشاش بودند. شادی کودکانه در کلام و صدای این افراد به چشم می خورد. اوه، من بلافاصله، در اولین نگاه به چهره آنها، همه چیز، همه چیز را فهمیدم! این زمینی بود که با سقوط هتک حرمت نشده بود، مردمی که گناه نکرده بودند روی آن زندگی می کردند، آنها در همان بهشتی زندگی می کردند که طبق افسانه های همه بشریت، اجداد گناهکار ما در آن زندگی می کردند، با این تفاوت که تمام زمین اینجا همه جا بهشت همینطور بود این مردم با خوشحالی می خندیدند به سمت من جمع شدند و مرا نوازش کردند. مرا به جای خود بردند و هر کدام می خواستند مرا آرام کنند. اوه، آنها از من چیزی نپرسیدند، اما انگار همه از قبل می دانستند، به نظرم رسید، و آنها می خواستند به سرعت رنج را از چهره من دور کنند.
دوباره می بینید: خوب، حتی اگر فقط یک رویا باشد! اما احساس عشق این بی گناهان و افراد فوق العادهبرای همیشه در من ماند و احساس می کنم که عشق آنها اکنون از آنجا به من می ریزد. من خودم آنها را دیدم، آنها را شناختم و متقاعد شدم، آنها را دوست داشتم، بعداً برای آنها عذاب کشیدم. اوه، حتی در آن زمان بلافاصله متوجه شدم که از بسیاری جهات اصلاً آنها را درک نمی کنم. برای من، به عنوان یک پترزبورگ مترقی و پست مدرن روسی، غیر قابل حل به نظر می رسید که مثلاً آنها با دانستن این همه علم ما را ندارند. اما به زودی متوجه شدم که دانش آنها با بینش های دیگری نسبت به آنچه که ما روی زمین داریم، تکمیل و تغذیه می شود و آرزوهای آنها نیز کاملاً متفاوت است. آنها چیزی نمی خواستند و آرام بودند، آنها برای درک زندگی آنطور که ما تلاش می کنیم آن را درک نکردند، زیرا زندگی آنها برآورده شده بود. اما دانش آنها عمیق تر و بالاتر از علم ما بود. از آنجایی که علم ما به دنبال توضیح چیستی زندگی است، خود می کوشد آن را درک کند تا به دیگران بیاموزد که زندگی کنند. آنها حتی بدون علم هم می دانستند چگونه زندگی کنند و من این را می فهمیدم، اما نمی توانستم دانش آنها را درک کنم. درختانشان را به من نشان دادند و من نمی‌توانستم درجه محبتی که به آنها نگاه می‌کنند بفهمم:
انگار با موجوداتی شبیه خودشان صحبت می کنند. و می دانید، شاید من اشتباه نکنم اگر بگویم آنها با آنها صحبت کردند! بله، آنها زبان خود را پیدا کردند و من متقاعد شده ام که آنها را درک کرده اند. آنها به تمام طبیعت اینگونه نگاه می کردند - به حیواناتی که با آنها در صلح و آرامش زندگی می کردند، به آنها حمله نمی کردند و آنها را دوست می داشتند، شکست خورده از عشق خود. آنها به ستارگان اشاره کردند و در مورد چیزی که من نمی توانستم بفهمم در مورد آنها با من صحبت کردند، اما من متقاعد شده ام که آنها به نوعی با ستارگان آسمانی تماس گرفتند، نه فقط در فکر، بلکه به گونه ای زنده. اوه، این مردم حتی نمی خواستند من آنها را درک کنم، آنها به هر حال من را دوست داشتند، اما من می دانستم که آنها هرگز مرا درک نمی کنند، و بنابراین تقریباً در مورد سرزمین خود به آنها چیزی نگفتم. من در مقابل آنها فقط زمینی را که روی آن زندگی می کردند بوسیدم و بی کلام خودشان آنها را می پرستیدند و آنها این را دیدند و به خود اجازه دادند که مورد ستایش قرار گیرند اما شرمنده بودند که آنها را می پرستم زیرا خودشان خیلی دوست داشتند. آنها برای من عذابی نکشیدند که گاهی در حالی که گریه می‌کردم پاهایشان را می‌بوسیدم، با خوشحالی در دلم می‌دانستم که با چه قدرت عشقی به من جواب می‌دهند. گاهی با تعجب از خود می پرسیدم: چگونه می توانند مدام به کسی مثل من توهین نکنند و حتی یک بار هم در شخصی مثل من حس حسادت و حسادت ایجاد نکنند؟ بارها از خودم می‌پرسیدم چطور می‌توانم من که لاف‌زن و دروغگو هستم، از دانسته‌هایم که البته آنها هم هیچ اطلاعی نداشتند، به آنها نگویم، نخواستم آنها را با آن غافلگیر کنم یا حداقل از روی عشق به آنها. ? مثل بچه ها بازیگوش و شاداب بودند. آنها در نخلستان ها و جنگل های زیبای خود پرسه می زدند، آنها را می خواندند آهنگ های فوق العاده، غذای سبک، میوه درختانشان، عسل جنگل هایشان و شیر حیوانات دوست داشتنی شان می خوردند. برای غذا و پوشاکشان فقط اندکی و سبک کار می کردند. آنها عشق داشتند و بچه داشتند، اما من هرگز در آنها متوجه انگیزه های آن شهوت ظالمانه ای نشدم که تقریباً به همه روی زمین ما می رسد، همه و همه چیز، و به عنوان تنها منبع تقریباً همه گناهان بشریت ما عمل می کند. آنها از کودکانی که به عنوان شرکت کنندگان جدید در سعادتشان در نظر آنها ظاهر می شدند خوشحال شدند. بین آنها هیچ دعوا و حسادتی وجود نداشت و آنها حتی معنی این را نمی فهمیدند. بچه هایشان بچه همه بودند، چون همه یک خانواده بودند. آنها تقریباً هیچ بیماری نداشتند، اگرچه مرگ وجود داشت. اما پیرمردهایشان بی سر و صدا مردند، انگار به خواب رفته بودند، در محاصره مردمی که با آنها خداحافظی می کردند، برکتشان می دادند، به آنها لبخند می زدند، و خود را با لبخندهای درخشانشان از هم جدا می کردند. هیچ غم و اشکی ندیدم، اما فقط عشق بود که تا حد وجد افزایش یافت، اما به وجدی آرام، برآورده شده و متفکرانه. ممکن است تصور شود که آنها حتی پس از مرگشان همچنان با مردگان خود در ارتباط بودند و وحدت زمینی بین آنها با مرگ قطع نشد. وقتی از آنها پرسیدم به سختی مرا درک کردند زندگی ابدی، اما ظاهراً آنقدر ناخودآگاه به آن متقاعد شده بودند که برای آنها سؤالی نبود. آنها معابد نداشتند، اما نوعی اتحاد فوری، زنده و مستمر با کل هستی داشتند. آنها ایمان نداشتند، اما آنها می دانستند که وقتی شادی زمینی آنها به مرزهای طبیعت زمینی پر شود، آنگاه برای آنها، چه برای زندگان و چه برای مردگان، گسترش ارتباط حتی بیشتر با مردم پدید می آید. کل کائنات. آنها با خوشحالی منتظر این لحظه بودند، اما نه عجله داشتند، نه برای آن رنج می کشیدند، بلکه گویی از قبل آن را در پیشگویی های قلب خود داشتند، که آنها با یکدیگر ارتباط برقرار کردند.
عصرها هنگام رفتن به رختخواب، آنها عاشق تشکیل گروه های کر همخوان و هماهنگ بودند.
در این ترانه ها همه حسی را که روزی که گذشت به آنها منتقل کردند، آن را تجلیل کردند و با آن خداحافظی کردند. آنها طبیعت، زمین، دریا، جنگل ها را تجلیل کردند.
دوست داشتند درباره هم ترانه بسازند و مثل بچه ها از هم تعریف کنند؛ اینها ساده ترین ترانه ها بود، اما از دل بیرون می آمد و دلشان را سوراخ می کرد. و نه تنها در آهنگ ها، بلکه، به نظر می رسید، آنها تمام زندگی خود را صرف تحسین یکدیگر کردند. این نوعی عشق به یکدیگر بود، کامل، جهانی. برخی از آهنگ های آنها را که بسیار جدی و پرشور بودند، تقریباً متوجه نشدم. با درک کلمات، هرگز نتوانستم به معنای کامل آنها نفوذ کنم. انگار برای ذهنم غیر قابل دسترس بود، اما انگار قلبم ناخودآگاه و بیشتر و بیشتر با آن آغشته شده بود. غالباً به آنها می گفتم که مدتها پیش از همه اینها تجلی داشتم، که این همه شادی و شکوه در من منعکس شده بود، در حالی که هنوز در سرزمین ما با مالیخولیایی دعوت کننده، گاه به اندوهی غیرقابل تحمل می رسید. که همه آنها و شکوهشان را در رویاهای دلم و در رویاهای ذهنم پیش بینی کردم که اغلب نمی توانستم به غروب خورشید بی اشک به سرزمینمان نگاه کنم... که نفرت من از مردم سرزمین ما همیشه حاوی مالیخولیا بود: چرا نمی توانم از آنها متنفر باشم بدون اینکه دوستشان داشته باشم، چرا نمی توانم آنها را ببخشم، و در عشق من به آنها مالیخولیا وجود دارد: چرا نمی توانم آنها را بدون اینکه از آنها متنفر باشم دوست داشته باشم؟ آنها به حرف من گوش دادند و دیدم که نمی توانند تصور کنند چه می گویم، اما از آنچه به آنها گفتم پشیمان نشدم: می دانستم که آنها تمام قدرت اشتیاق من را برای کسانی که ترک کرده ام درک می کنند. آری، وقتی با نگاه شیرینشان که آغشته به عشق بود به من نگاه می کردند، وقتی احساس می کردم که با آنها قلبم مثل قلبشان معصوم و صادق می شود، آن وقت پشیمان نشدم که آنها را درک نکردم. احساس پری زندگی نفسم را گرفت و بی صدا برایشان دعا کردم.
آه، اکنون همه در چشمان من می‌خندند و به من اطمینان می‌دهند که حتی در خواب هم نمی‌توان جزئیاتی را که اکنون می‌گویم ببیند، که در خوابم فقط یک حس را دیدم یا احساس کردم که توسط قلب خودم در هذیان ایجاد شده است. قبلاً جزئیات را خودم در حال بیدار شدن ساخته بودم. و وقتی به آنها وحی کردم که شاید واقعاً اینطور بوده است، خدایا چه خنده ای در چشمانم آوردند و چه لذتی برایشان آوردم! اوه بله، البته، من تنها با یک حس از آن رویا شکست خوردم، و آن تنها حسی بود که در قلب زخمی خون من زنده ماند: اما پس از آن تصاویر و اشکال واقعی رویای من، یعنی آنهایی که در واقع من در همان ساعتی که رویایم را دیدم، آنقدر هماهنگ بودم، آنقدر جذاب و زیبا بودند، و آنقدر واقعی بودند که وقتی از خواب بیدار شدم، البته نتوانستم آنها را به کلمات ضعیف خود ترجمه کنم، بنابراین آنها باید در ذهنم محو می شد، و بنابراین، در واقع، شاید خود من، ناخودآگاه، مجبور شدم بعداً جزئیات را ابداع کنم و البته آنها را تحریف کنم، به خصوص با چنین میل پرشوری که دارم. سریع و حداقل به نحوی آنها را منتقل کنید. اما چگونه می توانم باور نکنم که همه این اتفاقات افتاده است؟ آیا شاید هزار بار بهتر، درخشان تر و شادتر از آن چیزی بود که من به شما می گویم؟ ممکن است یک رویا باشد، اما همه اینها نمی توانست اتفاق بیفتد.
می‌دانی، رازی را به تو می‌گویم: همه اینها، شاید اصلاً یک رویا نبود. قلب من را به دنیا آورد، اما آیا تنها قلب من توانست آن را به دنیا بیاورد حقیقت وحشتناک، که بعد برای من اتفاق افتاد؟ چگونه می توانستم به تنهایی آن را اختراع کنم یا با قلبم تهدیدش کنم؟ آیا ممکن است قلب کوچک من و ذهن دمدمی مزاج و بی‌اهمیت من به چنین افشاگری حقیقت برسند! اوه، خودتان قضاوت کنید: من تا الان پنهانش می کردم، اما حالا این حقیقت را هم به شما می گویم. واقعیت این است که من همه آنها را فاسد کردم!
بله، بله، من در نهایت همه آنها را فاسد کردم! چگونه ممکن است این اتفاق بیفتد - نمی دانم، به وضوح به یاد ندارم. رویا در هزاره ها پرواز کرد و تنها احساسی از کل برایم باقی گذاشت. من فقط می دانم که من عامل سقوط بودم. مانند یک تریچین بد، مانند یک اتم طاعون که تمام ایالت ها را آلوده می کند، بنابراین من همه این زمین شاد و بی گناه را که قبل از من بود با خودم آلوده کردم. آنها دروغ گفتن را آموختند و عاشق دروغ شدند و زیبایی دروغ را آموختند. آخه شاید معصومانه شروع شد، با شوخی، با عشوه گری، با عشق بازی، در واقع شاید با یک اتم، اما این اتم دروغ در دل آنها نفوذ کرد و آنها را خوشحال کرد، سپس شهوترانی به سرعت متولد شد، شهوترانی متولد شد. حسادت، حسادت - ظلم... اوه، نمی دانم، یادم نیست، اما به زودی، خیلی زود اولین خون پاشیده شد: آنها متعجب و وحشت زده شدند و شروع به پراکندگی کردند و از هم جدا شدند.
اتحادها ظاهر شدند، اما علیه یکدیگر. سرزنش ها و سرزنش ها شروع شد. آنها شرم را تشخیص دادند و شرم را به فضیلت تبدیل کردند. مفهوم افتخار متولد شد و هر اتحادیه پرچم خود را برافراشت. آنها شروع به شکنجه حیوانات کردند و حیوانات از آنها به جنگل ها رفتند و دشمن آنها شدند. مبارزه برای جدایی، برای انزوا، برای شخصیت، برای من و شما آغاز شده است. شروع به صحبت کردند زبانهای مختلف. غم را می‌شناختند و غم را دوست می‌داشتند، تشنه عذاب بودند و می‌گفتند که حقیقت فقط با عذاب به دست می‌آید. سپس علم بر آنها ظاهر شد.
وقتی عصبانی شدند شروع کردند به صحبت از برادری و انسانیت و این عقاید را درک کردند. زمانی که آنها جنایتکار شدند، عدالت را اختراع کردند و برای حفظ آن و برای اطمینان از کدهایی که گیوتین تنظیم کردند، قوانین کاملی را برای خود تعیین کردند. آنها به سختی آنچه را از دست داده بودند به یاد می آوردند، حتی نمی خواستند باور کنند که روزی بی گناه و خوشحال بوده اند. آنها حتی به احتمال این خوشبختی سابق خود خندیدند و آن را رویا نامیدند. آنها حتی نمی توانستند آن را در اشکال و تصاویر تصور کنند، اما یک چیز عجیب و شگفت انگیز:
با از دست دادن تمام ایمان به خوشبختی قبلی خود، و آن را افسانه خواندند، آنقدر خواستند که دوباره بی گناه و شاد باشند، که مانند کودکان در برابر میل قلب خود افتادند، این آرزو را خدایی کردند، معابد ساختند و شروع به دعا کردند. به ایده خودشان، «میل» خودشان، در عین حال کاملاً به غیر عملی بودن و غیرعملی بودن آن اعتقاد دارند، اما با گریه آن را می پرستند و آن را می پرستند. و با این حال، اگر فقط می توانست اتفاق بیفتد که آنها به آن حالت معصوم و شادی که از دست داده بودند بازگردند، و اگر کسی ناگهان دوباره آن را به آنها نشان داد و از آنها بپرسد که آیا می خواهند به آن برگردند؟ - پس احتمالاً رد می کردند. آنها به من پاسخ دادند: «اگر چه ما فریبکار، شرور و ظالم هستیم، اما این را می دانیم و بر آن گریه می کنیم و خود را به خاطر آن عذاب می کنیم، و خود را عذاب می دهیم و خود را مجازات می کنیم، حتی شاید از آن قاضی مهربانی که ما را قضاوت کند. که نامش را نمی دانیم.اما علم داریم و از طریق آن دوباره حقیقت را خواهیم یافت اما آگاهانه آن را می پذیریم.
دانش بالاتر از احساس است، آگاهی از زندگی بالاتر از زندگی است. علم به ما حکمت می‌دهد، حکمت قوانین را آشکار می‌کند، و علم به قوانین خوشبختی بالاتر از شادی است.» این را می‌گفتند و بعد از این سخن، همه بیشتر از دیگران خودشان را دوست داشتند و جز این نمی‌توانستند. هر کس چنان به شخصیت خود حسادت می کرد که با تمام قوا سعی می کرد آن را در دیگران تحقیر و تحقیر کند و در این راه به زندگی خود اعتماد کرد بردگی ظاهر شد، حتی بردگی داوطلبانه ظاهر شد: ضعیفان با کمال میل تسلیم قوی ترین ها شدند، به طوری که به آنها کمک می‌کردند که حتی ضعیف‌تر از خودشان را در هم بشکنند، صالحانی ظاهر شدند که با اشک نزد این مردم آمدند و از غرورشان، از از دست دادن اعتدال و هماهنگی، از از دست دادن شرمشان گفتند، به آنها می‌خندیدند یا آنها را سنگسار می‌کردند. خون مقدس در آستانه معابد جاری شد اما افرادی ظاهر شدند که شروع به اختراع کردند: چگونه همه را دوباره متحد کنیم به گونه ای که هر یک بدون اینکه خود را بیش از هر کس دیگری دوست داشته باشد در عین حال در آن دخالتی نداشته باشد. هر کس دیگری، و بنابراین همه با هم زندگی می کنند، گویی در یک جامعه هماهنگ. همه رزمندگان در همان زمان اعتقاد راسخ داشتند که علم، خرد و احساس حفظ نفس سرانجام انسان را مجبور می کند تا در جامعه ای هماهنگ و معقول متحد شود و بنابراین فعلاً برای تسریع کارها، "عاقلان" سعی در نابودی کردند. همه در اسرع وقت
"بی خرد" و درک نکردن ایده آنها، تا در پیروزی آن دخالت نکنند. اما حس حفظ نفس به سرعت شروع به ضعیف شدن کرد؛ افراد مغرور و شهوانی ظاهر شدند و مستقیماً همه چیز یا هیچ چیز را طلب کردند. برای به دست آوردن همه چیز، آنها به شرارت متوسل شدند، و اگر شکست خورد، به خودکشی متوسل شدند. ادیان برای آرامش ابدی در نیستی با آیین نیستی و خودباختگی ظاهر شدند. سرانجام این مردم از کار بی معنی خسته شدند و رنج بر چهره هایشان نمایان شد و این مردم اعلام کردند که رنج زیبایی است، زیرا در رنج فقط فکر است. در آوازهای خود رنج می خواندند. در میان آنها راه می رفتم، دستانم را به هم فشار می دادم و بر آنها گریه می کردم، اما آنها را دوست داشتم، شاید حتی بیشتر از قبل، وقتی که هیچ رنجی در چهره هایشان نبود و زمانی که معصوم و زیبا بودند. سرزمین هتک‌آمیزشان را بیشتر از زمانی که بهشت بود دوست داشتم، فقط به این دلیل که اندوه در آن ظاهر شد. افسوس که همیشه غم و اندوه را دوست داشتم، اما فقط برای خودم، برای خودم، و برایشان گریه کردم و برایشان متاسف شدم. دستانم را به سوی آنها دراز کردم و ناامیدانه خود را متهم و فحش دادم و تحقیر کردم. من به آنها گفتم که همه این کارها را انجام دادم، من به تنهایی، این من بودم که برای آنها فسق و عفونت و دروغ به ارمغان آوردم! به آنها التماس کردم که مرا روی صلیب به صلیب بکشند، صلیب ساختن را به آنها یاد دادم، نتوانستم، توان کشتن خود را نداشتم، اما می خواستم عذاب را از آنها بپذیرم، هوس عذاب کردم، هوس کردم. که در این عذابها خون من به قطره ریخته شود. اما آنها فقط به من خندیدند و در نهایت مرا یک احمق مقدس دانستند. آنها من را توجیه کردند، گفتند که آنها فقط آنچه را که خودشان می خواستند دریافت کردند و هر چیزی که اکنون وجود دارد نمی تواند وجود داشته باشد. بالاخره به من گفتند که دارم برایشان خطرناک می شوم و اگر ساکت نشوم مرا در دیوانه خانه می گذارند. بعد آنقدر غم و اندوه وارد جانم شد که دلم شرمنده شد و احساس کردم که دارم میمیرم و بعد... خب همین جا بیدار شدم.
صبح شده بود، یعنی هنوز طلوع نکرده بود، اما حدود ساعت شش بود. روی همان صندلی ها از خواب بیدار شدم، شمعم تمام شده بود، کاپیتان خواب بود و سکوتی نادر در اطراف آپارتمان ما حاکم بود. اولین کاری که کردم این بود که با تعجب از جا پریدم. تا به حال چنین چیزی برای من اتفاق نیفتاده است، حتی به چیزهای کوچک و بی اهمیت: من هرگز مثلاً اینطور روی صندلی هایم خوابم نبرده است. سپس ناگهان در حالی که ایستاده بودم و به خود می آمدم، یکباره هفت تیرم، آماده، پر شده، جلوی من جرقه زد، اما در یک لحظه آن را از خودم دور کردم! آه، اکنون زندگی و زندگی! دستهایم را بالا بردم و حقیقت ابدی را صدا زدم. گریه نکرد، اما گریه کرد. لذت، لذت بی اندازه تمام وجودم را بالا برد.
بله، زندگی، و - موعظه! من در همان لحظه و البته تا آخر عمر تصمیم به موعظه گرفتم! می روم موعظه می کنم، می خواهم موعظه کنم - چی؟
حقیقت، چون آن را دیده ام، با چشمان خود دیده ام، تمام شکوهش را دیده ام!
و من از آن زمان به موعظه پرداختم! علاوه بر این، من همه کسانی را که به من می خندند بیشتر از دیگران دوست دارم. چرا اینطور است - من نمی دانم و نمی توانم توضیح دهم، اما همینطور باشد. می گویند من الان دارم بیراهه می شوم، یعنی چون دارم گمراه می شوم بعدش چه می شود؟ حقیقت درست است: من دارم راهم را گم می‌کنم و شاید اوضاع بدتر شود. و البته چندین بار گیج می شوم تا اینکه بفهمم چگونه موعظه کنم، یعنی با چه گفتاری و چه عملی، زیرا انجام این کار بسیار دشوار است. الان هم همه اینها را مثل روز واضح می بینم، اما گوش کن: چه کسی گیج نمی شود! و با این حال همه به سمت یک چیز می روند، حداقل همه برای یک چیز تلاش می کنند، از حکیم تا آخرین دزد، فقط در مسیرهای مختلف. این یک حقیقت قدیمی است، اما نکته جدید این است: من واقعاً نمی توانم به بیراهه بروم. چون حقیقت را دیدم، دیدم و می دانم که مردم بدون از دست دادن توانایی زندگی بر روی زمین می توانند زیبا و شاد باشند. من نمی خواهم و نمی توانم باور کنم که شر وجود دارد وضعیت عادیاز مردم. اما همه آنها فقط به این باور من می خندند. اما چگونه باور نکنم: حقیقت را دیدم - نه اینکه با ذهنم اختراعش کردم، بلکه دیدم، دیدم و تصویر زنده اش برای همیشه روحم را پر کرد. من او را در چنان صداقت کاملی دیدم که نمی توانم باور کنم که مردم نتوانند او را داشته باشند. پس چگونه گم شوم؟ البته من حتی چندین بار منحرف خواهم شد و حتی شاید به قول دیگران صحبت خواهم کرد، اما نه برای مدت طولانی: تصویر زنده آنچه دیدم همیشه با من خواهد بود و همیشه مرا اصلاح و راهنمایی خواهد کرد. آخه من سرحالم، سرحالم، راه می روم، راه می روم و حداقل هزار سال. می دانید، من حتی می خواستم ابتدا پنهان کنم که همه آنها را خراب کرده ام، اما این یک اشتباه بود - این اولین اشتباه است! اما حقیقت با من زمزمه کرد که من دروغ می گویم و از من محافظت و راهنمایی کرد. اما من نمی دانم چگونه بهشت را ایجاد کنم، زیرا نمی توانم آن را در قالب کلمات بیان کنم. بعد از خواب کلامم را گم کردم. حداقل تمام کلمات اصلی، ضروری ترین آنها. اما بگذار: من خواهم رفت و خستگی ناپذیر به صحبت کردن ادامه خواهم داد، زیرا هنوز آن را با چشمان خودم دیدم، اگرچه نمی دانم چگونه آنچه را دیدم بازگو کنم. اما این چیزی است که مسخره‌کنندگان نمی‌فهمند: «خوابی دیدم، می‌گویند، یک هذیان، یک توهم». آه!
آیا این واقعا عاقلانه است؟ و آنها بسیار افتخار می کنند! رویا؟ خواب چیست؟ آیا زندگی ما رویا نیست؟ من بیشتر می گویم: باشد که این هرگز محقق نشود و هرگز بهشتی نباشد
(از این گذشته ، من قبلاً این را فهمیدم!) - خوب ، من هنوز موعظه خواهم کرد. و با این حال بسیار ساده است: در یک روز، در یک ساعت، همه چیز فوراً مرتب می شود! نکته اصلی این است که دیگران را مانند خود دوست داشته باشید، این مهمترین چیز است، و این همه چیز است، شما به هیچ چیز دیگری نیاز ندارید: بلافاصله خواهید یافت که چگونه به آرامش برسید. و با این حال این فقط یک حقیقت قدیمی است که میلیاردها بار تکرار شده و خوانده شده است، اما با آن همراه نشده است! "آگاهی زندگی بالاتر از زندگی است، آگاهی از قوانین شادی بالاتر از شادی است" - این چیزی است که ما باید با آن مبارزه کنیم! و اراده خواهد کرد. اگر فقط همه بخواهند، اکنون همه چیز درست می شود.
و من آن دختر کوچک را پیدا کردم ... و من می روم! و من می روم!
فئودور داستایوفسکی - رویای یک مرد بامزه، متن را بخوان
همچنین رجوع کنید به داستایفسکی فئودور - نثر (داستان، شعر، رمان...):
تحقیر شده و توهین شده - 01 قسمت اول
رمانی در چهار قسمت با پایانی قسمت اول فصل اول سال گذشته، ...
تحقیر شده و آزرده - 02 قسمت دوم
فصل اول یک دقیقه بعد همه مثل دیوانه ها می خندیدیم. -بیا به من بده...
میخائیل آفاناسیویچ بولگاکفمتولد (3) 15 مه 1891 در کیف در خانواده یک استاد آکادمی الهیات کیف.
تو به من می خندی چون من با تو فرق دارم و من به تو می خندم چون با هم فرقی نمی کنی! مایکل بولگاکف
تا پاییز سال 1900، او در خانه تحصیل کرد، سپس وارد کلاس اول مدرسه الکساندر شد، جایی که بهترین معلمان کیف در آن متمرکز بودند. بولگاکف در حال حاضر در ورزشگاه توانایی های مختلف خود را نشان داد: او شعر می نوشت، کاریکاتور می کشید، پیانو می نواخت، آواز می خواند، داستان های شفاهی می ساخت و به زیبایی آنها را می گفت. پس از فارغ التحصیلی از دبیرستان در سال 1909 دانش آموز شد دانشکده پزشکیدانشگاه امپراتوری کیف سنت. ولادیمیر.
در سال 1913 با تاتیانا لاپا ازدواج کرد. با شروع جنگ جهانی اول، او و همسرش در بیمارستان مشغول به کار شدند، سپس به صورت داوطلبانه به جبهه رفتند، در یک بیمارستان خط مقدم مشغول به کار شدند و تحت هدایت جراحان نظامی تجربه پزشکی کسب کردند. در سال 1916، پس از فارغ التحصیلی از دانشگاه، دیپلم با ممتاز دریافت کرد و به عنوان دکتر زمستوو به استان اسمولنسک رفت، که بعداً در "یادداشت های یک دکتر جوان" منعکس شد. جنگ داخلیبولگاکف را در کیف پیدا کرد. غروب را دید حرکت سفید"، شاهد اشغال اوکراین توسط آلمان در سال 1918، جنایات باندهای پتلیورا بود. در سالهای 1919-1921 در ولادیکاوکاز زندگی کرد و برای روزنامه "کاوکاز" کار کرد. در اینجا او شروع به نوشتن برای تئاتر کرد. در سال 1921 به مسکو نقل مکان کرد. در طول NEP زندگی ادبیدر روسیه شروع به احیاء کرد ، انتشارات خصوصی ایجاد شد ، مجلات جدید افتتاح شد. در سال 1922، بولگاکف داستان‌های «ماجراهای فوق‌العاده دکتر» و «جلسه معنوی» را منتشر کرد. بسیاری از آثار M. Bulgakov نور را دیدند: "یادداشت هایی در مورد سرآستین"، "ماجراهای چیچیکوف"، "چهل چهل"، " یادداشت های سفر"، "جزیره زرشکی" و دیگران. در سال 1924، او برای روزنامه کارگران راه آهن گودوک کار کرد، که در آن زمان نویسندگان با استعدادی مانند اولشا و کاتایف، ایلف و پتروف، پائوستوفسکی و دیگران را متحد کرد. به ابتکار تئاتر هنر مسکو، بر اساس این رمان، او خلق کرد گارد سفیدنمایشی که با عنوان «روزهای توربین» روی صحنه رفت.
او در سال 1927 درام «دویدن» را به پایان رساند که مدت کوتاهی قبل از نمایش آن ممنوع شد. در سال 1925، گلچین «ندرا» داستان « تخم مرغ کشنده"، که باعث نارضایتی مقامات شد. داستان " قلب سگ"، که قبلاً برای انتشار آماده شده بود، مجوز انتشار نداشت (برای اولین بار در سال 1987 منتشر شد). در سال 1928، بولگاکف شروع به نوشتن رمان "استاد و مارگاریتا" کرد و دوازده سال، یعنی تا پایان عمر، بدون امید به انتشار آن، روی آن کار کرد. در سال 1965 در مجله " دنیای جدید"منتشر شد" رمان تئاتر"، نوشته شده در 1936-1937. در سالهای 1929-1930، حتی یک نمایشنامه از بولگاکف روی صحنه نرفت و حتی یک خط از او چاپ نشد. او در نامه ای به استالین درخواست کرد که اجازه خروج از کشور را به او بدهد یا به او فرصتی برای امرار معاش بدهد. پس از آن در تئاتر هنر مسکو و تئاتر بولشوی کار کرد.
مرگ و تشییع جنازه
از فوریه 1940، دوستان و اقوام دائماً در کنار بالین M. Bulgakov مشغول به کار بودند. در 10 مارس 1940، در چهل و نهمین سال زندگی خود، میخائیل آفاناسیویچ بولگاکوف درگذشت. در 11 مارس، مراسم یادبود مدنی در ساختمان اتحادیه برگزار شد نویسندگان شوروی. قبل از مراسم تشییع جنازه، مجسمه ساز مسکو S. D. Merkurov نقاب مرگ را از روی صورت M. Bulgakov برداشت.
M. Bulgakov در به خاک سپرده شد قبرستان نوودویچی. بر سر قبر او، به درخواست بیوه E. S. Bulgakova، سنگی با نام مستعار "Golgotha" نصب شد که قبلاً روی قبر N. V. Gogol قرار داشت.
نویسنده و معاصر
بولگاکف بسته بود روابط دوستانهبا V.V. Veresaev، M.A. Voloshin. یک بار، در روز نام همسر نمایشنامه نویس ترنف، همسایه او در خانه نویسنده، بولگاکف و پاسترناک خود را در یک میز یافتند. پاسترناک ترجمه اشعار خود را از گرجی با آرزویی خاص خواند. پس از اولین نان تست برای میزبان، پاسترناک اعلام کرد: "من می خواهم برای بولگاکف بنوشم!" در پاسخ به اعتراض مجری دختر تولد: «نه، نه! حالا به ویکنتی ویکنتیویچ و سپس بولگاکف می خوریم! - پاسترناک فریاد زد: "نه، من برای بولگاکف می خواهم!" ورسایف، البته، بسیار است مرد بزرگ، اما او یک پدیده مشروع است. و بولگاکف غیرقانونی است!»
خانواده
والدین- پدر - آفاناسی ایوانوویچ بولگاکف (1859-1907)، الهیدان روسی و مورخ کلیسا.
- مادر - بولگاکووا واروارا میخایلوونا (1869-1922)، نی پوکرووسکایا.
- Bulgakova Vera Afanasyevna (1892-1972) - خواهر بولگاکوف، ازدواج با داویدوف.
- بولگاکووا نادژدا آفاناسیونا (1893-1971) - خواهر، متاهل زمسکایا.
- Bulgakova Varvara Afanasyevna (1895-1956) - خواهر، نمونه اولیه شخصیت النا توربینا-تالبرگ در رمان "گارد سفید".
- بولگاکوف نیکولای آفاناسیویچ (1898-1966) - برادر، دانشمند روسی، زیست شناس، باکتری شناس، Ph.D.
- بولگاکف ایوان آفاناسیویچ (1900-1969) - برادر، نوازنده بالالایکا، در تبعید از سال 1921، ابتدا در وارنا، سپس در پاریس.
- Bulgakova Elena Afanasyevna (1902-1954) - خواهر، نمونه اولیه "چشم های آبی" در داستان V. Kataev "تاج الماس من".
- 1913-1924: لاپا، تاتیانا نیکولاونا (1892-1982) - همسر اول، نمونه اولیه شخصیت آنا کیریلوونا در داستان "مورفین".
- 1925-1931: Belozerskaya، Lyubov Evgenievna (1895-1987) - همسر دوم، نویسنده کتابی در مورد زندگی با بولگاکف "اوه، عسل خاطرات"
- از 1932: Shilovskaya، Elena Sergeevna (1893-1970) - همسر سوم، نگهبان میراث ادبی. نمونه اصلی شخصیت مارگاریتا در رمان "استاد و مارگاریتا".
- بولگاکف، نیکولای ایوانوویچ - عمو، در مدرسه علمیه تفلیس تدریس می کرد.
- Zemskaya، Elena Andreevna (1926-2012) - خواهرزاده، زبان شناس روسی، محقق گفتار محاوره روسی.
بارگذاری...
