לא סתם בחרתי את הנושא של הקונפליקט הפנימי בין הרגש להיגיון. הרגש וההיגיון הם שני הכוחות החשובים ביותר של עולמו הפנימי של האדם, שלעתים קרובות מאוד באים בקונפליקט זה עם זה. יש מצבים שבהם הרגשות מנוגדים למוח. מה קורה במצב כזה? אין ספק שזה מאוד כואב, מטריד ולא נעים במיוחד, שכן אדם ממהר, סובל, מאבד קרקע מתחת לרגליו. מוחו אומר דבר אחד, ורגשותיו מעוררים מרד אמיתי ומונעים ממנו שלווה והרמוניה. כתוצאה מכך מתחיל מאבק פנימי שלעיתים מסתיים בצורה טראגית מאוד.
קונפליקט פנימי דומה מתואר בעבודתו של I.S. Turgenev "אבות ובנים". יבגני בזרוב, הדמות הראשית, חלק את תורת ה"ניהיליזם" והכחיש ממש הכל: שירה, מוזיקה, אמנות ואפילו אהבה. אבל הפגישה עם אנה סרגייבנה אודינצובה, יפהפייה, אינטליגנטית, שלא כמו אישה אחרת, הפכה לאירוע מכריע בחייו, ולאחר מכן החל הסכסוך הפנימי שלו. לפתע, הוא הרגיש "רומנטי" בעצמו, המסוגל להרגיש עמוקות, לחוות ולקוות להדדיות. השקפותיו הניהיליסטיות כשלו: מתברר שיש אהבה, יש יופי, יש אמנות. הרגשות החזקים שאחזו בו מתחילים להילחם נגד התיאוריה הרציונליסטית, והחיים הופכים לבלתי נסבלים. הגיבור לא יכול להמשיך בניסויים מדעיים, לעסוק בפרקטיקה רפואית - הכל נופל משליטה. כן, כאשר מתרחשת סתירה כזו בין הרגש לתבונה, החיים הופכים לפעמים לבלתי אפשריים, שכן ההרמוניה הדרושה לאושר מופרת, והקונפליקט הפנימי הופך חיצוני: קשרי משפחה וחברות נשברים.
אפשר גם להיזכר ביצירתו של פ.מ דוסטויבסקי "פשע ועונש", שבה מנתחים את מרד הרגשות של הגיבור. רודיון רסקולניקוב בקע את הרעיון "נפוליאון" של אישיות חזקה שיש לה את הזכות לעבור על החוק ואפילו להרוג אדם. לאחר שבדק את התיאוריה הרציונליסטית הזו בפועל, לאחר שהרג את המשכון הזקן, הגיבור חווה ייסורי מצפון, את חוסר האפשרות לתקשר עם קרובי משפחה וחברים, ולמעשה הופך לחולה מוסרית ופיזית. מצב חולני זה נבע מקונפליקט פנימי בין רגשות אנושיים לתיאוריות בדיוניות.
אז, ניתחנו מצבים שבהם רגשות מנוגדים להיגיון, והגענו למסקנה שזה לפעמים מזיק לאדם. אבל, מצד שני, זה גם איתות שיש להקשיב לרגשות, שכן תיאוריות מרחיקות לכת יכולות להרוס גם את האדם עצמו וגם לגרום לנזק בלתי הפיך, כאב בלתי נסבל לאנשים סביבו.
אנו ממשיכים לנתח טעויות נפוצות בהכשרת מאמרי גמר. היום ננתח את הליקויים בעבודה, הראויה ל"קרדיט" לפי כל חמשת הקריטריונים. הטקסט מסופק בעריכות קלות. שימו לב להערות למילים המודגשות: לאחר החיבור ניתנים ההסברים הקצרים שלי.
"בחייו, אדם חווה לעתים קרובות קונפליקט פנימי, כשהלב אומר דבר אחד, והמוח אומר משהו אחר לגמרי. לרוב, מצבים כאלה מתרחשים כאשר אדם צריך לבחור, למשל, להציל חיים, שלו או חבר, לעזור לאנשים. לפעמים אנחנו שוכחים מהמוח ונכנעים להשפעת הרגשות, ואז מתחרטים על הטעויות שעשינו. אבל יש מצבים שבהם רגשות חזקים הם שדוחפים אותך לעשות מעשים טובים. לא רק לטובת אחרים, אלא גם עבור עצמך. 1
כך, למשל, בסיפורו של אלכסנדר איבנוביץ' קופרין, ווצ'קה, אשתו של הקצין אלמזוב, שלא חסכה על תכשיטיה, הלכה מיד למשכן אותם בבית עבוט. היא זו שהביאה תוכנית כיצד לעזור לאדם אהוב, ותמכה בבעלה בזמנים קשים. בסיפור הזה, תחושה חזקה - אהבה כנה לבעלה - עזרה לווצ'קה לא לשבת בחיבוק ידיים, אלא לעשות הכל למען ניקולאי אבגרפוביץ' ולעזור לו בכל דרך.
דוגמה נוספת לדומיננטיות של רגשות על התבונה היא עלילת סיפורו של נ.ו.גוגול "טאראס בולבה". אנדריי, בנו השני של טאראס בולבה, התאהב בגברת יפהפייה, ובמהלך המלחמה עם הפולנים, הוא למד ש נסיכה פולנית 2ממוקם בעיר שבה מתנהלת מלחמה. אנדריי לא יכול היה לעמוד בפני רגשותיו וניגש לצד האויב. אהבה עזה גרמה לו לנטוש את אביו, אחיו, המולדת - לטעות גדולה, לבגוד במולדתו. במקרה הזה, רגשות ביצועים טובים יותר 3מוח, כתוצאה קיבל 4השלכות טרגיות.
אז כל אחד מאיתנו מושפע מרגשות. אבל העיקר להבין שלא משנה כמה חזקות הרגשות, עדיין צריך להיות מודעים לאילו השלכות יש להם ומה ייצא מזה.
הערות:
1. אבל יש גם מצבים שבהם רגשות חזקים הם שדוחפים אותך לעשות מעשים טובים. לא רק לטובת אחרים, אלא גם לטובת עצמם.
שגיאה בעת שימוש בחברים הומוגניים של משפט, איחוד לא רק אבלחייב לצרף את אותם איברים הומוגניים. במקרה זה, החלק הראשון מצרף בטעות את הבנייה "לא רק (למה?) לטובה, אלא גם (מי?) את עצמך." ימין: לא רק לטובת אחרים, אלא גם לטובת עצמך.
2. אנדריי, בנו השני של טאראס בולבה, התאהב בגברת יפה, ובמהלך המלחמה עם הפולנים, הוא למד ש נסיכה פולניתממוקם בעיר שבה מתנהלת מלחמה.
שגיאה בפועל. בתה של פנה היא לא נסיכה, אלא רק גברת. אולי המחבר עושה את הטעות העובדתית הזו, כי הוא מכיר את העיבוד הקולנועי. גוגול עצמו בשום מקום לא קורא כך לאהובתו אנדריה. אביה של הילדה הוא פאן, רק פולני עשיר או בעל אדמות, אבל לא מלך. מכיוון שהטעות אינה גסה, הטיעון הספרותי נספר.
3/4. במקרה הזה, רגשות ביצועים טובים יותר 3מוח, כתוצאה קיבל 4השלכות טרגיות.
חוסר התאמה לקסיקלי. שימוש לא לגמרי מתאים ביחידה המילונית "התעלה" ו"הצליח". אתה יכול לתקן את זה, למשל, כך: "במקרה הזה, התחושה התבררה כחזקה יותר מהנפש, מה שהוביל לתוצאות טרגיות.
חומר מוכן
כולם יודעים מה זה קונפליקט. למושג הזה יש הרבה מילים נרדפות: מריבה, מחלוקת, שערורייה וכו'. זה די טבעי שאנשים יסתכסכו, ולכן קונפליקטים באים בצורות שונות. בהתאם למספר המשתתפים והנושאים הנידונים במהלך מריבה, הם חברתיים, תוך אישיים, בין אישיים, פוליטיים וכו'.
אנשים רבים חוו קונפליקטים תוך אישיים ובין אישיים. רק ברמת הקבוצות או המדינה כולה אפשר להיכנס לסכסוך חברתי או פוליטי.
מאפיין של קונפליקטים הוא שניתן לצפות בהם מבחוץ, ניתן להיכנס אליהם כשהם כבר מתלקחים, וגם לצאת החוצה כשהם לא מפסיקים. סכסוך יכול להיווצר בין שני אנשים ובין מדינות שלמות המונה מיליוני אנשים.
בכל עת לאנשים היו קונפליקטים. איזו מין "חיה" זו? זה יידון במאמר, אשר ישקול גם את הנושא של איך לפתור קונפליקטים, אשר גם הכרחי עבור כל אדם כדי להיות מסוגל לעשות.
מהו קונפליקט?
השאלה החשובה ביותר היא: מהו קונפליקט? כל האנשים יודעים מה זה, כי הם יכולים להיות בו יותר מפעם אחת. לקונפליקט יש הרבה מושגים:
- קונפליקט היא שיטה לפתרון הבדלים במטרות, בהשקפת עולם, ברעיונות שעולים במהלך אינטראקציה עם החברה.
- קונפליקט הוא מחלוקת רגשית שבה המשתתפים מביעים רגשות שליליים זה כלפי זה, החורגים מהנורמה.
- סכסוך הוא מאבק בין משתתפיו.
במקרים נדירים, מריבה מתחילה על בסיס חסר פניות. בדרך כלל קונפליקט הוא מצב רגשי כאשר אדם מתחיל לחוות רגשות שליליים, שדוחפים אותו להרים את קולו ולהביע מילים גסות בפני אנשים אחרים. לפיכך, קונפליקט הוא מצב נפשי בעל אופי שלילי וסובייקטיבי.
מהו מחלוקת, מריבה, סכסוך בין אנשים? זו מלחמת דעות. גבר ואישה לא רבים, אבל כל אחד מנסה להוכיח את הטענה שלו. חברים לא מתנגשים, אבל כל אחד מנסה להגן על דעתו. אנשים לא מתווכחים, אלא מספקים ראיות וטיעונים לנקודות המבט שלהם.
לכל אחד יש דעה משלו בנושא מסוים. זה בסדר. יש ידע מדויק שאינו דורש הוכחה. כך, למשל, כולם מסכימים לתפוס ללא תנאי ידע במתמטיקה, בפיזיקה או באנטומיה. אף אחד לא מתווכח או מפריך את הידע הזה, אלא אם כן יש ראיות טובות. ויש דעה, השקפה, שלעתים קרובות מאושרת על ידי מה שעבר על אדם. זאת בשל העובדה שאירועים יכולים להתרחש מסיבות שונות.
כל אחד מהמשתתפים בסכסוך צודק. למרבה ההפתעה, שתי דעות הפוכות נכונות, אם כי המתדיינים עצמם אינם חושבים כך. כאשר אתה מסוכסך עם מישהו, אתה מחשיב את ההתנהגות שלך ונראה כנכונים היחידים. כך גם היריבה. הדבר הכי מדהים הוא ששניכם צודקים.
אותו מצב יכול להיווצר מסיבות שונות. לכל אחד יש ניסיון משלו לחוות מצבים מסוימים. אנשים שונים, כמו גם היחס שלהם למה שקורה. לכן לכל אחד יש דעה אישית על אותו אירוע. וכל הדעות הללו יהיו נכונות.
עימות הוא מלחמת דעות. רק שכל אחד מהמתנגדים רוצה להוכיח את עניינו. והדבר שחשוב לזכור ברגע של ויכוח עם אדם אחר הוא שאתה והיריב שלך צודקים, למרות שהדעות שלך לא עולות בקנה אחד. אתה צודק! היריב שלך צודק! אם תזכור את זה, אז המלחמה תיפסק. לא, אתה לא תשנה את נקודת המבט שלך. פשוט תהיה לך הזדמנות לא להילחם על דעתו של מי יותר נכונה, אלא לפתוח בשיחה על מנת למצוא פתרון לבעיה שמתחשב באינטרסים של שני הצדדים.
כל עוד יש מלחמה, הבעיה לא תיפתר. ברגע שאתה מודה ששניהם צודקים, אז יש סיכוי להתחיל שיחה שמטרתה למצוא פתרון לבעיה המשותפת שלך.
פונקציות קונפליקט
אדם בדרך כלל רואה רק את הצד השלילי של קונפליקטים. עם זאת, לאישיות ניתנת באופן טבעי נטייה לקונפליקט. זה מוכתב על ידי הפונקציות שאליהן מובילים מצבי קונפליקט. הצד השלילי מתגלה רק כאשר אנשים לא מגיעים למטרה, שבגללה, באופן עקרוני, התלקחה המחלוקת.
ניתן לקרוא לפונקציות הסכסוך:
- החתירה למצוינות. רק דרך המאבק של הישן והחדש, שבו החדש מנצח, ניתן להשיג משהו טוב יותר.
- שואפים להישרדות. יש מספר מוגבל של משאבים חומריים. אדם שנאבק מנסה להשיג לעצמו כמה שיותר משאבים על מנת לשרוד.
- חתירה להתקדמות. רק באמצעות ניגוד עניינים, שבו חלק רוצים לשמור ואחרים משתנים, מתאפשרת התקדמות כשנוצר משהו חדש.
- המרדף אחר האמת והתייצבות. אדם עדיין אינו מוסרי לחלוטין ורוחני ביותר. לכן יש כל כך הרבה ויכוחים לגבי מה מוסרי ולא מוסרי. דיונים כאלה מסוגלים למצוא אמת.
לא כל עימות מביא לתוצאות חיוביות. ישנם מקרים רבים שבהם התוצאה הייתה שלילית. התוצאה החיובית של כל קונפליקט היא מציאת פתרון לבעיה, אשר מיושם ועוזר למשתתפים להיות טובים יותר, חזקים יותר, מושלמים יותר. התוצאה השלילית של הסכסוך נצפית כאשר המשתתפים אינם יכולים למצוא פתרון משותף, מעשיהם מובילים להרס, ירידה, השפלה.
סכסוך לא מוצלח יכול להיקרא כל מחלוקת כאשר אנשים ניסו להסכים על משהו, אך לא הסכימו. יש הרבה סיבות למה אנשים סתם רבים, וכתוצאה מהפעולה הזו הם מקבלים ריקנות.
האם קונפליקט מועיל כשלעצמו? כדי שהקונפליקט יהיה שימושי צריך להגדיר מטרה כשנכנסים לסכסוך – מה רוצים להשיג בעקבות הסכסוך? לאחר מכן, פעל רק במסגרת מטרה זו. מכיוון שאנשים ממעטים להציב לעצמם מטרה שאליהם הם רוצים להגיע, הם פשוט מביעים את רגשותיהם, את זעמם, מבזבזים את זמנם ומרצם.
לעתים קרובות אנשים רק רוצים להראות את חוסר שביעות הרצון שלהם. אבל מה אחרי זה? מה אתה רוצה מהאדם השני לקבל או לשמוע? זה לא מספיק רק לא לספק ולבקר, אתה צריך גם לטעון את חוסר שביעות הרצון שלך ולהגיד מה אתה רוצה לקבל מאדם.
לעתים קרובות אנשים לא מסכימים, אבל מכריחים אותם לקבל את נקודת המבט שלהם. נדמה לכל אחד מהמתנגדים שדעתו היא הנכונה היחידה. אבל כל מי שמעורב בתהליך חושב כך. ובעוד אנשים מנסים להכריח יריבים ללכת לצדם, זה יהיה כמו משיכת חבל, שבה כולם יישארו מנצחים ומפסידים. אנשים יריבו, וזה לא ייגמר בדבר נוסף.
הגורם לסכסוך לא מוצלח הוא לפעמים הרגל של סכסוך. אדם רגיל לתקשר עם אחרים בקול מורם, שהוא תופס כהתקפה. אדם מדבר בקול רם עם אנשים אחרים, הם תופסים זאת כהתקפה נגדם, הגורמת לעימות בלתי סביר. והכל בגלל שאדם פשוט לא מבין שאתה יכול לבטא את המחשבות והרצונות שלך בנימה רגועה.
לעתים קרובות אנשים מתנגשים זה עם זה. אבל מה התועלת בקונפליקט? זה לא קיים, כי לפעמים אנשים פשוט מתנגשים, דנים בבעיה מסוימת, בלי שום מטרה ברורה לפתור אותה.
סוגים עיקריים של קונפליקטים
הסיווג של קונפליקטים יכול להיות מגוון מאוד. זה כולל את מספר המשתתפים, ואת נושא השיחה, וההשלכות המתרחשות, ודרכי ניהול הסכסוך וכו'. סוגי הקונפליקטים העיקריים הם תוך אישיים, בין אישיים וקבוצתיים (לפי מספר המתנגשים):
- קונפליקטים תוך אישיים הם מאבק של כמה דעות, רצונות, רעיונות בתוך אדם. כאן מגיעה שאלת הבחירה. אדם חייב לפעמים לבחור בין תפקידים אטרקטיביים או לא אטרקטיביים באותה מידה, דבר שאינו יכול לעשות. קונפליקט זה עדיין יכול להתעורר כאשר אדם אינו יכול למצוא פתרון, כיצד לרצות את עצמו ואנשים אחרים (דרישותיהם). גורם נוסף הוא התרגלות לתפקיד אחד, כאשר אדם אינו יכול לעבור לתפקיד אחר.
- קונפליקטים בין אישיים הם מחלוקות מכוונות הדדיות ותוכחות של אנשים זה כלפי זה, כאשר כולם רוצים להגן על צרכיו ורצונותיו. יש להם סיווג משלהם:
- לפי תחומים: משק בית, משפחה, רכוש, עסקים.
- לפי השלכות ופעולות: בונה (כאשר היריבים משיגים מטרות, מוצאים פתרון משותף) והרסני (הרצון של היריבים להביס זה את זה, לנקוט עמדה מובילה).
- לפי הקריטריונים של המציאות: אמיתי, שקר, נסתר, אקראי.
- קונפליקטים קבוצתיים הם עימותים בין קהילות נפרדות. כל אחד מהם מחשיב את עצמו אך ורק מהצד החיובי, ומתנגדים - מהצד השלילי.
קונפליקט אמיתי הוא ריב שבאמת קיים והמשתתפים תופסים אותו בצורה מספקת. קונפליקט שווא מתרחש כאשר אין סיבה להתווכח. אין סתירה.
סכסוך עקורים מתרחש כאשר אנשים רבים מסיבה שאינה הסכסוך בפועל ביניהם. אז, הם עלולים לריב על איזה רהיטים לקנות, למרות שלמעשה הם לא אוהבים את המחסור בהרבה כסף.
קונפליקט שגוי מתפתח כאשר אדם מתווכח על מה שהיריב עשה, למרות שהוא עצמו ביקש ממנו לעשות זאת, אבל שכח.
סוגי קונפליקטים תוך אישיים
לפעמים אדם לא צריך בן זוג כדי שייווצר סכסוך. לעתים קרובות אנשים עצמם מתחילים להתנגש בתוך עצמם. זו הדרך הבטוחה להיות לא מאושר - לא להיות מסוגל לבחור, לא לדעת מה לעשות, לפקפק ולהסס. סוגי קונפליקטים תוך אישיים הם כדלקמן:
- תפקיד – זהו התנגשות של תפקידים שאדם יכול וצריך למלא. לפעמים אדם נדרש להתנהג שהוא לא יכול או רוצה לשחק, אבל הוא נאלץ לעשות. לפעמים לאדם יש יותר הזדמנויות, אבל הוא נאלץ להגביל את עצמו, כי זה לא מתאים לנורמות ההתנהגות החברתיות. לפעמים יש קושי בהחלפת תפקידים, למשל מעבודה למשפחה.
- מוטיבציוני - לעתים קרובות אנו מדברים על התנגדות של רצונות אינסטינקטיביים וצרכים מוסריים. המתח מופחת כאשר אדם מוצא פתרון שיספק את שני הצדדים.
- קוגניטיבי הוא התנגשות של שני ידע, רעיונות, רעיונות. אדם מתמודד לעתים קרובות עם חוסר העקביות של הרצוי והממשי, האמיתי. כאשר אדם לא מקבל את מבוקשו, על סמך הרעיונות שהוא מונחה על ידם, אזי יש צורך ללמוד ידע אחר שסותר את הקיים. לפעמים קשה לאדם לקבל את מה שסותר את דעותיו.
הדרך הבטוחה להפוך לאדם אומלל היא לקיים קונפליקטים פנימיים, כלומר להתנגש עם עצמו בהשקפות, בדעות, ברצונות. לא פעם אדם כזה שאינו מסוגל לקבל החלטות מושפע מדעת הקהל, המוכנה לומר לו מה לעשות במצב זה או אחר. עם זאת, זה לא יפתור לו את הבעיה, אלא רק יאפשר לו להפחית זמנית את רמת המתח בתוכו.
סוגי קונפליקטים בין אישיים
הקונפליקט הנפוץ ביותר הוא בין אישי. אדם מקיים אינטראקציה עם חברים בודדים בחברה, שם אדם יכול להיתקל בהכרח באמונות, רצונות, צרכים, אינטרסים סותרים. סוג זה של עימות מתלקח לעתים קרובות מאוד, מה שגורם לאנשים להימנע ממנו אפילו יותר. עם זאת, הדבר אינו אפשרי. בין אנשים, כמו בין מערכות אינדיבידואליות אינטגרליות, תמיד יתעוררו מחלוקות, שכן לכל אחד יש את הדעות שלו, הצרכים, השאיפות שלו וכו'.
מריבות ושערוריות במשפחה הן נורמליות בחברה. כמובן שבני זוג עלולים להיות לא מרוצים ממצב העניינים הנוכחי. אולם, אם חוסר שביעות רצון זה מגיע לצעקות ואף לתקיפה פיזית, הדבר רק מעיד על כך שאין לבני הזוג תקשורת בונה. הם מתמקדים בהשגת רצונותיהם בלבד, עליהם הם מגינים, ולא במציאת פשרה שתביא בחשבון את האינטרסים של שני הצדדים.
איש כמובן לא מודאג מהעובדה שיש מריבות ושערוריות במשפחה. עם זאת, כל מצבי הסכסוך הללו אינם נעלמים מעיניהם. הם משאירים פצע בנפשו של כל אחד מהשותפים, מעוררים ספקות, חוסר ביטחון ברגשות ואיחוד. אין צורך לנסר, לגרד, לקטר. כאשר זה קורה, בן הזוג אינו מנסר את יריבו, אלא את מערכת היחסים שלו. יש צורך ללמוד להיות רגועים יותר ולפעמים אפילו חיוביים לגבי האירועים המתרחשים.
אחת הסיבות שמולידה אי שביעות רצון היא חוסר תודה. בני זוג מתמקדים במה שהם לא אוהבים, ולא בצדדים החיוביים אחד של השני ובמה שהיה להם. הם רוצים להשיג את מערכת היחסים שמוצגת להם בראש. וכל אחד מהם מייצג משהו אחר. ההתנגשות בין הרעיונות הללו היא שמובילה למריבות. הם לא אסירי תודה על האיחוד שהם בנו במציאות, כי הם רוצים לחיות בזוגיות שהם מדמיינים.
זכור שאם אתה מחשיב את בן / בת הזוג שלך כרע, אז בקרוב אולי לא יהיה לך בן זוג בכלל. אם אתה אוהב את אשתך (בעלך) ושואפת ליצור משפחה חזקה, אז רק אתה חייב, ואשתך (בעלך) לא חייבת כלום. למד לדרוש מעצמך, לא מהשותף שלך. מריבות ושערוריות בדרך כלל מבוססות על זה: אתה רוצה כמה שינויים ופעולות מצד יקירך, אבל אתה בעצמך לא מתכוון לעשות או לשנות שום דבר. למד לא לדרוש שום דבר מבן הזוג שלך, תן לו להחליט מה הוא צריך לעשות עבור הזוגיות שלך. תדרוש רק מעצמך. אחרת, לא תנתק את בן/בת הזוג (אשתך), אלא את מערכת היחסים שלך איתו.
סוגי קונפליקטים בין אישיים:
- ערך, אינטרסים, נורמטיבי - מה מושפע בריב?
- חריף, משתהה, איטי - כמה מהר מתפתחת מריבה? אירועים חריפים מתרחשים כאן ועכשיו תוך עימות ישיר. המשכיות נמשכות מספר ימים, חודשים, שנים ומשפיעות על ערכים ונושאים משמעותיים. איטיים הם בעצימות נמוכה, מתרחשים מעת לעת.
סוגי קונפליקטים בארגון
קונפליקטים המתעוררים בארגון יכולים להיתפס לחיוב ושלילי כאחד. הרבה תלוי ברמה שבה הם מתרחשים ובאופן שבו הם נפתרים. אם נוצרים קונפליקטים בין עמיתים שמנסים לפגוע זה בזה, אז ההתנגשות עלולה להוביל לירידה ביעילות ובפרודוקטיביות של אנשים. אם הקונפליקט מתרחש בתהליך של פתרון בעיית עבודה, אזי הוא יכול להיות פרודוקטיבי עקב הבעת נקודות מבט שונות והאפשרות למצוא פתרון. סוגי קונפליקטים בארגון:
- אופקי, אנכי ומעורב. קונפליקטים אופקיים נוצרים בין עמיתים במעמד שווה. קונפליקטים אנכיים, למשל, מתרחשים בין כפיפים לממונים.
- עסקי ואישי. העסק נוגע רק לנושאי עבודה. השפעה אישית על אישיותם של אנשים ועל חייהם.
- סימטרי ואסימטרי. בעימותים סימטריים, הצדדים מפסידים ומרוויחים באותה מידה. בעימותים א-סימטריים, אחד הצדדים מפסיד, מפסיד יותר מהשני.
- נסתר ופתוח. קונפליקטים נסתרים נוצרים בין שני אנשים שאולי לא יביעו את סלידתם במשך זמן רב. קונפליקטים פתוחים באים לרוב לידי ביטוי ואף מנוהלים על ידי ההנהלה.
- הרסני ובונה. קונפליקטים הרסניים מתפתחים כאשר התוצאה, ההתפתחות, התקדמות העבודה לא מושגת. קונפליקטים בונים מובילים להתקדמות, התפתחות, התקדמות לקראת המטרה.
- תוך אישי, בין אישי, בין עובד לקבוצה, בין קבוצתי.
- אלים ולא אלים.
- פנימי וחיצוני.
- מכוון וספונטני.
- לטווח ארוך וקצר.
- חוזר וחד פעמי
- סובייקטיבי ואובייקטיבי, שקר.
המהות של קונפליקטים חברתיים
למה אנשים מתנגשים? אנשים כבר מצאו את התשובה לשאלה הזו, אבל הם ממשיכים להתנגש, כי הבעיה נעוצה לרוב לא ב"למה?", אלא ב"מה תורם?". המהות של קונפליקטים חברתיים טמונה בעובדה שלכל אדם מערכת מבוססת משלו של השקפות, דעות, רעיונות, אינטרסים, צרכים וכו'.
ריב אינו התנגשות בין שתי דעות, אלא רצון של יריבים לנצח בדעותיהם.
מריבות, שערוריות, מחלוקות, מלחמות, סכסוכים - אנחנו מדברים על עימות בין שני צדדים או יותר, שבו כל אחד מנסה להגן על דעתו, להוכיח את המקרה שלו, לצבור כוח, לאלץ יריבים להיכנע וכו'. אולי יש לקוראים שוחרי שלום שאלה: האם זה אפשרי האם אפשר בכלל לחיות בלי התנגשויות כאלה? פסיכולוגים מציינים שהכל אפשרי, אבל לא במצב שמתפתח בחברה.
ראשית, עליך להחליט על המנגנון שבו מתרחשים מצבי קונפליקט כלשהם. יש נושא, שאלה, אנשים יכולים לקבל משאב שימושי כלשהו. אם לאנשים יש מטרות, דעות ותוכניות שונות, אז הם מתחילים להתנגש עם הכוונה להוכיח את עליונותם ולקבל משאב שימושי עבור עצמם או לגרום לאחרים לחיות לפי הוראתם. קונפליקט הוא עימות של דעות שונות, שבו כל אחד מנסה להשיג משהו מועיל עבור עצמו.
מריבות לא יכולות להתקיים בין אנשים רק במקרה אחד: כשכולם מתחילים לחשוב באותו אופן, כשהחשיבה הקולקטיבית שולטת.
העולם המודרני הוא עידן האינדיבידואליזציה. אנוכיות, "חיים לטובתך", חופש מקודמים באופן פעיל. כל אדם הוא אינדיבידואלי, ועליו לטפח זאת בעצמו. זה אדם בודד שיכול לחשוב אחרת מכולם. אין כאן קולקטיביזם, פשרות, ענווה.
מריבות מתרחשות כי כל אדם חושב על עצמו. בשערורייה, כל צד מבקש להוכיח שהוא הטוב ביותר, הנכון והחכם ביותר. בעידן האינדיבידואליות, שום מערכת יחסים לא יכולה להסתדר בלי מריבות ושערוריות.
דברים שונים לגמרי כשאנשים חושבים אותו דבר. אין להם על מה להגן. אין "שלי", יש רק "שלנו". כאן כולם שווים, אותו דבר. בחברה כזו פשוט לא יכול להיות עימות. קולקטיביזם מוביל ליצירת אורגניזם אחד גדול, שהוא חזק יותר מכל אינדיבידואל. עם זאת, כאן אדם חייב לוותר על האינדיבידואליות, האנוכיות, העצמי והרצונות שלו.
בואו ניקח משפחה כדוגמה. אם בני זוג פועלים יחד, עושים ויתורים, חושבים דומה, שואפים לאותה מטרה, אז מריבות מתרחשות רק לעתים רחוקות במערכת היחסים שלהם. הם חיים למען משפחה משותפת. אם בני הזוג דואגים לעצמם, מתעקשים להיות צודקים, שואפים למטרות שונות, אז קונפליקטים הופכים לתכונה מחייבת. כל אחד מבני הזוג ינסה "להתכופף מתחת לעצמו", להתאים. כאן כל אחד ירצה לזכות בחזרה בכוח ולהכריח את האחר לחיות למען הרצונות האישיים.
הקונפליקט מתחיל כאשר נסיבות חיצוניות מעידות על חוסר האפשרות לממש צורך אנושי מסוים. כדי לקחת חלק בסכסוך יכול:
- עדים הם אלה שצופים במריבה.
- מסיתים - מי שדוחף, מלבה עוד יותר מריבה.
- שותפים - אלה שמלהיבים את המריבה באמצעות עצות, כלים, המלצות.
- המגשרים הם אלה שמנסים לפתור, להרגיע את הסכסוך.
- משתתפים בסכסוך הם אלה שמתווכחים ישירות.
סוגי סכסוכים פוליטיים
סוגים שונים של סכסוכים פוליטיים היו קיימים בכל עת. אנשים לחמו מלחמות, כבשו ארצות זרות, שדדו והרגו עמים אחרים. כל זה הוא חלק מהסכסוך, שמצד אחד מכוון לפיתוח וחיזוקה של מדינה אחת, מצד שני לפגיעה בחופש ובזכויות של מדינה אחרת.
סכסוכים בין מדינות נוצרים ברמה שמדינה כזו או אחרת מתחילה להפר את קיומה ופעילותה של אחרת. כשלא מושגת הבנה הדדית, אז מתחילות מלחמות פוליטיות.
סוגי סכסוכים פוליטיים:
- בין מדינות, מדיניות פנים, מדיניות חוץ.
- המאבק של משטרים טוטליטריים, מערכות דמוקרטיות.
- מאבק סטטוס-תפקידים, עימות ערכים והזדהות, התנגשות אינטרסים.
לעיתים, מדינות עשויות לריב על ההסדרים הממשלתיים השונים שהן מקיימות, כמו גם על המטרות והכיוונים של פעילותן.
ניהול סיכסוך
קונפליקטים תמיד היו קיימים וימשיכו להתעורר. אין שני אנשים, קבוצות, מדינות חושבות באותה מידה שלא ייתקלו בדעות או צרכים מנוגדים. לכן ניהול קונפליקטים הופך חשוב אם המשתתפים מוכנים לצאת מהמצבים הנוכחיים עם הכי פחות אובדן לעצמם.
פתרון הסכסוך מובן כעובדה שכל הצדדים הגיעו למסקנה, החלטה או דעה משותפת, ולאחר מכן עזבו את המצב בשלווה. לרוב מדובר בהסכמה על דעה כלשהי, הגעה לפשרה או הבנה שיש צורך להתפזר ולא לשתף פעולה נוסף. שיטות אלו יכולות להיקרא שיטות חיוביות ליישוב סכסוכים. הדרך השלילית ליישב את המחלוקת היא הרס, השפלה, הרס של אחד או כל הצדדים לסכסוך.
האתר של אתר העזרה הפסיכולוגית מתעקש שאנשים ילמדו לפתור מצבי קונפליקט, לא לעכב את חיסולם ולא לפתח אותם. ניתן לעשות זאת בדרכים הבאות:
- מַשָׂא וּמַתָן.
- הימנעות מעימות.
- מציאת פשרה.
- שאלות מחליקות.
- פתרון לבעיה.
ענה על השאלה: האם אתה רוצה לריב או לפתור בעיה? זה נותן הבנה שאדם מתחיל להתנהג אחרת כשהוא רוצה לריב או כשהוא רוצה לפתור בעיה.
כאשר אתה מבקש לריב, אתה מנסה למצוא פגמים בבן שיחו כדי לבקר אותם ולגרום לו לאשמה. אתה מתחיל לעשות רק את הדברים שיעלבו את בן שיחו. אתה צורח בהנאה כי הרגשות שלך משתוללים.
כאשר אתה רוצה לפתור בעיה, אתה פועל בכוונה רגוע. אתה לא צורח, גם אם צועקים עליך. אתה מוכן להקשיב לבן השיח, לשתוק כדי לחשוב על דבריו. אתה עצבני, אבל אתה מבין שרגשות לא יעזרו לך עכשיו. אתה צריך לנסות לחשוב כמה שיותר ברור, להבין מה אתה רוצה ולשמוע את דעתו של היריב שלך.
צפו בעצמכם או בבן הזוג שלכם – ושימו לב למה האדם שואף. המתקוטט רק "מבלבל את המים": אין שיחה, יש רק תחרות מילולית - מי ינצח? מי שמנסה לפתור את הבעיה מתנהג ברוגע במצב מלחיץ, כי הוא רוצה לחשוב על הנושא ולפתור אותו. באיזה מקרה הסכסוך ייפתר מהר יותר? רק כאשר גם אתה וגם היריב שלך ישאפו לפתור את הבעיה, ולא לניצחון מילולי, כל הבעיות ייפתרו במהירות וללא הפסדים רציניים.
איך לסיים מהר מריבה? ישנן אפשרויות רבות כיצד לעשות זאת. אבל לעתים קרובות השאלה היא לא איך עושים את זה, אלא האם לפחות אחד מהצדדים במחלוקת רוצה לסיים שיחה חסרת תועלת.
צריך לומר את העובדה שמריבה היא דיאלוג חסר תועלת. אנשים שוכחים לעתים קרובות שכאשר הם נתונים להשפעה של רגשות שליליים והתמרמרות, הם אינם מבקשים לפתור את הבעיה, אלא רוצים להוכיח שדעתם, המעשה, נקודת המבט שלהם נכונה. נראה להם שהם עשו הכל נכון, אז הם נכנסים לשיחה קולנית, מנסים להוכיח זאת. יריביהם מוכיחים שהם צדקו במעשיהם ובהחלטותיהם, וכל השאר טעו. לפיכך, מריבה היא שיחה שבה כל אחד מחשיב את עצמו כצודק, מנסה להשיג רק מטרה זו ואינו מבקש לשמוע את האחר.
אנשים לא תמיד רוצים לסיים ריב. עד שלא ישיגו את מטרתם, כלומר ההכרה בחפותם, הם לא ייסוגו. לכן, תחילה עליך לרצות להתרחק מהריב, ולאחר מכן לנקוט בצעדים המתאימים.
איך לסיים מהר מריבה?
- אתה יכול ללכת למקום אחר שבו היריב שלך לא יהיה.
- אתה יכול לומר: "עשה כרצונך" או "עשה כרצונך". לפיכך, אינך מסכים עם נכונותו של בן שיחו, אך אינך דוחה את העובדה שהוא צודק.
שיטות אחרות פחות יעילות, כי יתכן שהיריב לא ירצה לסיים איתך את הוויכוח. המשימה שלך היא להיות במרחק מרוחק מבן השיח שלך, כך שלא תראה אותו, וגם הוא לא יראה אותך.
תוֹצָאָה
קונפליקט טבוע בכל האנשים. כולם יודעים לריב עם אחרים. עם זאת, ניהול ופתרון קונפליקטים היא אומנות שלא כולם לימדו. אם אדם יודע להרגיע קונפליקטים, אז הוא יודע לנהל אנשים, מה שדורש הרבה ידע ומאמץ. התוצאה היא היכולת לארגן את החיים של עצמך, להפוך אותם למאושרים ומסודרים יותר.
אנשים כבר הרסו הרבה מערכות יחסים כי הם לא רצו לעצור את המריבה. לעתים קרובות אנשים מתו בגלל סכסוכים שהתלקחו בין קבוצות ואפילו מדינות שלמות. התחזית הופכת לבלתי צפויה כאשר אנשים מתחילים להתנגש. עם זאת, התוצאה תלויה לחלוטין באילו החלטות הם יקבלו ובפעולות שהם ינקטו.
אתה יכול להוביל את הדיאלוג לכיוון בונה, אם יש רצון לפתור את הבעיה, ולא להוכיח את המקרה שלך. אפשר להוביל את הוויכוח לכיוון הרסני, כשאין רצון לשתף פעולה ולמצוא פשרה. לעתים קרובות אנשים מסרבים לקחת אחריות על התוצאות שהושגו כתוצאה מהקונפליקט. למרות שלמעשה הם השיגו הכל לבד.
כן, אין התנגשות בין הגיון לרגשות.
קונפליקט הוא בין רצונות מנוגדים. למשל, אני רוצה להכיר בחורה - ואני רוצה להימנע מבושה (היא יכולה לסרב).
הרגשות מסמנים את הצרכים שלנו.
בדוגמה שלנו - תחושת עוררות אירוטית ותחושת פחד.
אם אני לא מזהה את תערובת הרגשות והרצונות שלי (ואני לא מבין שזה תמיד תערובת!), אז אני אחשוב שיש לי רצון (צורך) אחד - להכיר אחד את השני.
אבל כשמתקדמים לעבר בחורה, הרגשות שלי יעידו לי בבירור שלא, לא, אתה בוחר! - יש רצון (צורך) להימנע מבושה, ואוו!
ואז נראה שמדובר במחלוקת בין שכל להרגשה.
לא. זהו קונפליקט של שני צרכים, שאחד מהם הובנה בצורה גרועה.
כאן הכל מתחלק בבירור למה שמולד ומה שנרכש על ידינו כאובייקט בתהליך החינוך. למה חתולים אוהבים שמלטפים אותם, האם זה לא בגלל שיש להם בזיכרון תקשורת עם אמא חתולה ששטפה אותם בלשונה והקיפה אותם בחום? הנה ילדה רודפת אחרי יונים, מושכת בזנב של חתול, מושכת בשיער של אחותה הגדולה וכו'. יש שני הסברים למצב ושתי התפתחויות. או הסובבים (בנימוק: "הוא עדיין קטן, לא מבין כלום"; או שזה כל כך נוח לי - "מה שהילד משעשע את עצמו, אם רק לא יבכה ולא יסיח את הדעת מהתקשורת עם חברים ואורחים") לא להפסיק, לא להפסיק את פעילות הילד או להפסיק. אם נותנים מענה ומעודדים, הילד קולט שרדיפה ופגיעה באחר קשורים בכיף כללי ויחס טוב אליי, ורגשות החינוך החיוביים של האובייקט עצמו. כאן הילד נפצע, ונושא הגידול (אחות גדולה, אח או הורה), כפי שהוא נראה לו, עושה דבר חשוב יותר, מכה את "הפושע" של הנפילה והחבורות כדי להרגיע את הסובל. את החבורה. אין זמן להבין - חשוב יותר להרגיע ולהסיח את הדעת מהכאב - השלכות אחרות של השפעה חינוכית כזו: הילד זוכר (מתוכנת) לכל החיים שאתה צריך להכות מישהו כדי שאתה עצמך תרגיש טוב יותר. כולל החשק המיני נוצר בעיקר בתהליך של חינוך אישיות.
לא משנה מה קורה לאדם, באדם יש השוואה והשוואה של הנצפה והמנותח במציאות עם אותו דימוי נפשי על סמך האסוציאטיביות של החשיבה, הדימוי שנוצר בתהליך החינוך.
לדוגמה, חוסר חיבה למתמטיקה יכול להיווצר, למרות שאדם "שכח" מזה מזמן, כשאמא או אבא אמרו לילד בן 3-4, כשתפס אותם עושים חישובים חשבונאיים, שהם אומרים, לא. לא להטריד את הבן שלך (הבת), זה נכון מעייף, אני עייף/עייף כאן. הם נתנו, למשל, חשבונית כדי שדעתו של הילד לא תוסח, והילד הלך לרכוב על חשבונית גדולה עם פרקי אצבעות. אני עצמי ראיתי את הפרק הזה עם חברים.
אני רואה את זה קצת אחרת מיוג'ין (עם כל הכבוד לו). הקונפליקט בין נפש ורגשות הוא עימות בין שני עקרונות ראשוניים, שני מרכיבים של היקום הכפול - אור וחושך, שמים וארץ, רוחניות וחומר - כאשר הראשון מתאים לנפש, והשני לרגשות. תחשבו על הדוגמה של אותה בחורה, אבל הוסיפו לשם הבהירות את הרגע שאנחנו כבר נשואים ויש לנו ילדים. הסיבה למצב זה טוענת כי תקשורת קרובה עם בחורה יפה היא צעד מזיק והרסני, אשר לאחר שהביא עונג קצר, יהפוך לבעיות ארוכות טווח. ההיגיון עשוי להצביע על כך שהתנהגות כזו הרסנית לא רק ליחסים האישיים ולרווחתי, אלא גם לחברה כולה. מאז חברה שבה בגידה והוללות פורחות היא הרבה פחות יציבה ובת קיימא. כל אלה הם טיעונים מאוד חזקים כדי לנטרל כל תקשורת אפשרית עם זרים. בשביל המוח.
לא לרגשות. הרגשות נשלטים על ידי האינסטינקטים – המרכיב הטבעי שלנו, המשותף לנו עם כל חיית יער. מונחית רק על ידי אינסטינקטים, האנושות לא הייתה משיגה שום דבר. אנשים, כמו חיות, היו רק צורכים מזון, מזדווגים, נלחמים זה בזה ומנסים לשרוד. התפתחות האנושות כולה, ושל האדם בפרט, מתחילה במקום שבו התבונה קודמת לאינסטינקט, על פני הרגש, והופכת אותה מאדון למשרת. מתפתחת חברה שבה התבונה שולטת. חברה שבה הרגשות שולטים היא משפילה. זה לא אומר שהתפתחות מרמזת על יובש וחוסר רגישות, שכן זה גם לא סביר לדחות לחלוטין את מה שאנחנו מרגישים, את הטבע החייתי שלנו. זה, ויהיה, ללא קשר לרצונות שלנו. זה חכם להבין את זה, לקבל את זה, ולא לתת לזה להשתלט.
באופן כללי, מסתבר שהקונפליקט בין התבונה לרגשות הוא התנגשות בין התפתחות להתדרדרות. סביר מתגבר על עצמו, ועושה - לומד, עובד, יוצר, בעוד שהטבע החייתי דורש משהו אחר. המוח אומר לנו שמועיל להכיל את הכעס שלנו ולשמור על מערכת יחסים טובה, בעוד שרגשות דורשים להרוס ולזרוק מילים שבהמשך יתביישו בהן. המוח אומר שלכל דבר יש את הזמן שלו, הכל יבוא אם לא תעזוב מאמצים, רגשות דורשים הכל בבת אחת, והם מכריזים על חסר תועלת שפעילות שלא נותנת תוצאות מיידיות.
שיחה עם המורה של האקדמיה התיאולוגית של סנט פטרבורג, הכומר קונסטנטין קונסטנטינוב.
לעתים קרובות מאוד בחיים אנו מתמודדים עם מצב שבו אנו לא יכולים להתמודד עם הרגשות שלנו. ואנחנו אפילו מבינים שכשנכנעים לרגשות האלה אנחנו יכולים להזיק לעצמנו, אבל בכל זאת אנחנו לא מקשיבים לקול ההיגיון. מדוע יש קונפליקט בין רגשות לשכל? נדבר על כך עם הכומר קונסטנטין קונסטנטינוב, מועמד למדעי הביולוגיה, מורה לביואתיקה באקדמיה התיאולוגית של סנט פטרבורג. האב קונסטנטין במשך שנים רבות היה חוקר בכיר במחלקה הפיזיולוגית על שם IP Pavlov במכון לרפואה ניסויית.
מדוע המוח שלנו אינו חזק על רגשות?
מלכתחילה יש לומר שלא תמיד זה היה כך. האדם המקורי, האדם הראשון, היה אדם מושלם שכל כוחות הנשמה היו בו בהרמוניה. ככלל, האבות הקדושים מזכירים שלושה כוחות עיקריים של הנשמה. בתרגום לשפה מודרנית, ניתן למנות אותם כדלקמן: רצון, סיבה ותחושה. מרגע הנפילה החל דיסוננס בין שלושת הכוחות הללו, כלומר נוצר ביניהם דיסוננס או פיצול.
בתחילה, זה לא היה כך, נדגיש. בתחילה, אדם הוא יצור אינטגרלי, שבו כל הכוחות, תכונות הנשמה נמצאים ביחסים הרמוניים זה עם זה. אבל אחרי הנפילה המצב השתנה באופן דרמטי. האבות הקדושים מדגישים שאויב המין האנושי אינו יכול להרוס את הטבע האנושי, אך הוא יכול לעוות אותו. העיוות של טבע האדם נעוץ בחלקו בעובדה שהיחס בין כוחות הנפש העיקריים (היגיון, רגשות, רצון) נקלע לחוסר מחלוקת. נקודה זו באה לידי ביטוי היטב באיגרת אל הרומים על ידי השליח פאולוס: "אני לא עושה מה שאני רוצה, אלא מה שאני שונא, אני עושה. ». הביטוי הזה מראה את הסתירה בין המעשים שלי (או, נניח, בין ה"רצונות" שלי, שאיפת הרצון שלי) לבין מה שאני רוצה.
אבל מעניין לציין שזה היה אז, לפני כמעט אלפיים שנה, שהשליח פאולוס דיבר על כך שלא יעשה את מה שהוא רוצה לעשות. האדם המודרני פשוט עושה מה שהוא רוצה – אבל הוא רוצה חטא, זה העניין. כלומר, אדם מודרני לעתים קרובות מאוד, ללא היסוס, נכנע לרצון הרגשות, לוקח אותם לאמת. ולעתים קרובות מאוד, מבלי לנסות אפילו לנתח את הרגשות הללו, מבלי לנסות לתת להם הערכה מוסרית, הוא מכפיף את רצונו לרגשות אלו. אבל אפילו אדם שמעריך את הרגשות האלה, רואה שהם חוטאים, משרתים לשמח או לרצות את הבשר, רצונות גשמיים, נאלץ לעתים קרובות מאוד להודות בפני עצמו שהוא לא מסוגל לעמוד בפניהם.
מדוע נוצר מצב זה? העובדה היא שהרגשות או הרצונות של אדם, בשפת הפיזיולוגיה והפסיכופיזיולוגיה - תחום המוטיבציה של הפעילות הנפשית שלנו או ההתנהגות שלנו - מבוססים על צרכים ביולוגיים אמיתיים. נדגיש שוב את הנקודה הרוחנית: מצב זה נוצר לאחר הנפילה, כאשר כוחותיו הרוחניים של האדם הפכו נתונים לנטיות גשמיות וחומריות בלבד. זה לא היה ככה בהתחלה. מעניין מאוד שלמשל, השליח יוחנן התאולוג באיגרתו מדבר על תאוות הבשר, תאוות העיניים וגם גאוות החיים. אלה הם, כביכול, התשוקות העיקריות שבהן נפשו של אדם שנפל כבר מוצפת.
אז, הצרכים שלנו ברגע הנוכחי במידה רבה יותר (תשעים אחוז, אם לא תשעים ותשעה אחוז) נובעים מצרכים ביולוגיים. מכאן נובעת המוטיבציה המקבילה, שנועדה לספק צרכים ביולוגיים אלו. מכאן התחושות המקבילות, שקשה מאוד לנפש לעמוד בפניהן. ומסתבר שהנפש נמצאת במצב כפוף ביחס לרגשות ולצרכים ביולוגיים.
- בסדר גמור. מהיכן מקורן של הרגשות הללו? בראש או בלב?
כמובן שהצגת השאלה כבר מניחה קונטקסט מסוים. אתה אומר "ראש" כנראה מתייחס לפעילות המוח. אז, כנראה, אתה מחשיב את "הלב" בעניין הזה פשוטו כמשמעו כאיבר אנטומי. כמובן, האבות הקדושים, מדברים על הלב ומשקפים את תנועות הלב, לא חשבו בשום אופן על איבר אנטומי. העובדה היא שהטרמינולוגיה שבה אנו משתמשים לעתים קרובות (רוח, נשמה, לב, נפש) בהקשר התיאולוגי אינו מאומת לחלוטין. תמיד יש כאן סטיות של משמעויות. לכן, לעתים קרובות מאוד קשה לנו לשפוט מה בדיוק חשבו האבות הקדושים, תוך שימוש במונחים שונים - במקרה אחד "לב", במקרה אחר "שכל", בשלישי - "נשמה". קָשֶׁה. אבל ההקשר הכללי של המסרים שלהם, כתבים הוא משהו כזה: אנחנו מדברים על ליבה מסוימת, מיקוד מסוים של נפש האדם. בוא נגיד, על עומק מסוים או גרעין.
כלומר, הלב במקרה זה נחשב, כמובן, לא כאיבר אנטומי, אלא בדיוק כעומק המסתורי של נפש האדם. כמובן, אנו מתעניינים מאוד כיצד זה קשור למינוח מודרני, מושגים מודרניים, כולל מדעיים. מה נוכל להציע במקום המונח "לב" במובן כפי שהבין האבות הקדושים? כנראה שהפרשנות הטובה ביותר למושג "לב" מנקודת מבט מדעית תהיה משהו כזה: התחום המוטיבציוני-רגשי של הפעילות המנטלית שלנו. כלומר, אותם מנגנונים (אם בפיזיולוגיה עסקינן, והיא מתרחשת כאן, ללא כל ספק) שיוצרים את המוטיבציות שלנו ואת הרגשות שלנו ושבאמת נמצאים במצב כפוף ביחס ליכולות הרציונליות, האנליטיות, האינטלקטואליות שלנו.
ובמונח "ראש", סביר להניח שהתכוונת לסוג של פעילות אינטלקטואלית רציונלית. ובהקשר הזה, כמובן, אפשר לומר שרגשות קשורים יותר לתחום המוטיבציוני-רגשי של פעילות המוח מאשר לאינטלקטואלי, הרציונלי, האנליטי. ובכן, וכן הלאה.
- אבא קונסטנטין, ספר לנו איך ללמוד לשלוט ברגשותיך.
השאלה מאוד קשה. לא סביר שאוכל לענות על זה במלואו. נדמה לי שבעולם המודרני האמנות הזו אבודה במידה רבה. האבות הקדושים שלטו באומנות השלטון בעצמם עד תום. ודרך אגב, הם הציבו לעצמם את המשימה החשובה ביותר - להכניע רגשות, נטיות, רשמים שונים. הערה: היו מאוד קשובים להתרשמות שלכם, למה שנכנס אלינו, למה שאנחנו חווים, במה עסוק העולם הפנימי שלנו. זו נקודה מאוד חשובה. אדם מעצב את נשמתו עם כל המחשבות והרצונות שהוא מקבל או לא מקבל. אכן, מתעוררת משימה דחופה להפליא של בעלות או ניהול, או סדר בדברים בעולמו הפנימי של האדם. לכן, השאלה שלך רלוונטית ביותר: איך ללמוד לנהל?
מה אפשר להגיד פה? בואו נקרא את האבות הקדושים. ניתנות שם הרבה עצות. הרגע הראשון: מלכתחילה, פשוט היו קשובים - למחשבות שלכם, לתנועות הרוחניות שלכם, לרשמים. האבות הקדושים שמים דגש על הבמה. למשל, בימוי הפריסה של מחשבה או רצון מסוים. התשוקה לא מתעוררת מיד, מיידית, במלוא המידה ובכל כוחה. ישנם שלבים מסוימים בהתפתחות התשוקה. בשניים הראשונים, יש לאדם די כוח לדחות רצון זה או אחר, ברגע שהזיהוי שלו התקיים או הוערך.
למשל, פתאום התעורר רצון מסיבה זו או אחרת (לא נדון בסיבות כעת, הן יכולות להיות שונות מאוד). אבל זה עלה, ולאדם יש מיד את הזכות לתת הערכה מוסרית: הוא מקבל את הרצון הזה או לא מקבל אותו. אנו מדגישים שוב: על יסודות מוסריים, על יסודות מצוות המשיח. לדוגמה, אנו אומרים שהרצון חוטא. אם ניתן הערכה זו כבר בהתחלה, ברגע הראשון של הופעת התשוקה, יש לנו מספיק כוח לדחות אותה. או, תוך שימוש במאמצים רציונליים אינטלקטואלים, אמור: "לא, רצון, אני לא מקבל אותך."
אבל אם הרצון התפתח, אם נתנו לו דרור להתפתח, אם הוא כבר מייצר הרבה מאוד אסוציאציות, תמונות פנטזיה וכו', מאוד מאוד קשה להתגבר עליו כאן. הרי אדם מקבל זאת כאמת ומכפיף את רצונו לרצון הזה. לכן המשימה של יחס קשוב לרגשותיו חשובה מאוד.
נדגיש שוב: רגשות לא קורים באופן מיידי, הם תמיד מתפתחים. קל מאוד לעצור אותם, או להשעות אותם, או לכוון אותם לכיוון אחר בשלבי ההתפתחות הראשונים, כאשר הם עדיין לא שולטים במלואם בכוחם ובכוחם. אם נתנו להם את הרצון או את האפשרות להתפתח עד תום, אז כמעט בלתי אפשרי לעצור אותם - האבות הקדושים מזהירים על כך. למעשה, כך בדיוק מתרחש מותו של אדם ביחס לנצח, כלומר, נפילה לחטא כזה או אחר, כאשר אדם פשוט החמיץ את התרחשותם של רגשות מסוימים. אם התעוררה תחושה, היא מאוד חזקה, קשה מאוד לרפא אותה.
בקריאת חיי האבות הקדושים אנו רואים מה יכול להיות התמודדות קשה ואכזרית ביחס לתחושה כזו או אחרת מצד האבות הקדושים. אבל, שימו לב, הם הציבו לעצמם את המשימה להתגבר על הרגשות האלה! והאדם המודרני עכשיו אפילו לא מציב משימה כזו. אבל אם זה רלוונטי, אם עלה, אז יש להכיר בכך ששטף רגשות כזה אפשרי שאי אפשר להתגבר עליו בכוחות עצמו. וכל שנותר הוא להתפלל לאלוהים: "אדוני, תן לי כוח, תן לי את החסד להתגבר ולכבות איכשהו את התנועות הרוחניות הפנימיות החזקות הללו".
אגב, האבות הקדושים מתארים זאת: כאשר בקשות כאלה היו דחופות מאוד, האדון שמע וכבה, כביכול, תנועות חוטאות מסוימות. הלב שלנו לפעמים מוותר תחת ההסתערות המתמדת של הנפש. כלומר, אם נאמר לעצמנו בהתמדה שזה לא רצון טוב, שיש להתנגד לו; בסופו של דבר, אם נתמיד, ההיגיון מנצח. אבל השאלה היא, מי ינצח את מי מההתחלה, מי ינצח מהר יותר: רצון או הגיון?
תודה לך, אבי קונסטנטין, על שיחה שימושית מאוד עבור כל אחד מאיתנו. למרבה הצער, הגיע הזמן להיפרד. תודה!
לטובתכם ולכל הצפייה!
צופים יקרים, מאז ימי קדם העולם מכיר את הרעיון: "דע את עצמך!" האבות הנכבדים הקדושים של הכנסייה מדברים על אותו דבר, ומדגישים את החשיבות של הכרת עצמו בעניין הצלת הנשמה. לכך נוכל להוסיף את דבריו של המשורר הרוסי הגדול אלכסנדר סרגייביץ' פושקין: "למד לשלוט בעצמך".
המארחת יקטרינה סולובייבה
פורסם על ידי טטיאנה מוראבייבה
טוען...
