פרק 1

וואו-הו-הו-גו-גו-גו! אוי תראה אותי, אני מת. סופת השלגים בשער מייללת לעברי, ואני מייללת איתה. אני אבוד, אני אבוד. נבלה בכיפה מלוכלכת - טבחית בקנטינה לארוחות רגילות לעובדי המועצה המרכזית לכלכלה הלאומית - התיזה מים רותחים וצרפה לי את הצד השמאלי.
איזה זוחל, וגם פרולטריון. אדוני אלוהים - כמה זה כואב! הוא נאכל עד העצמות במים רותחים. עכשיו אני מיילל, מיילל, אבל מיילל אני יכול לעזור?
איך הפרעתי לו? האם באמת אוכל את מועצת הכלכלה הלאומית אם אפשפש בפח? יצור חמדן! רק תסתכל על הפנים שלו מתישהו: הוא רחב יותר על פני עצמו. גנב עם פרצוף נחושת. אה, אנשים, אנשים. בצהריים הכובע כיבד אותי במים רותחים, ועכשיו כבר חושך, בערך בארבע אחר הצהריים, אם לשפוט לפי ריח הבצלים של מכבי האש של פרצ'יסטנסקי. כבאים אוכלים דייסה לארוחת ערב, כידוע. אבל זה הדבר האחרון, כמו פטריות. כלבים מוכרים מ-Prechistenka, לעומת זאת, סיפרו לי שבמסעדת "בר" של Neglinny הם אוכלים את המנה הסטנדרטית - פטריות, רוטב פיקאן ב-3 רובל. 75 ק' למנה. זה עניין חובבני, כמו ללקק ערדדי... אוו-או-אוו...
הצד שלי כואב בצורה בלתי נסבלת, והמרחק של הקריירה שלי נראה לי די בבירור: מחר יופיעו כיבים ואפשר לתהות איך אטפל בהם?
בקיץ אפשר לנסוע לסוקולניקי, יש שם דשא מיוחד, טוב מאוד, וחוץ מזה תקבלו חינם ראשי נקניקיות, האזרחים יזרקו עליהם נייר שמנוני, תקבלו לחות. ואלמלא איזו גרימזה שרה באחו מתחת לירח - "אאידה יקרה" - כדי שהלב שלך ייפול, זה היה נהדר. עכשיו לאן תלך? פגעו בך במגף? הם הכו אותי. קיבלת מכה בצלעות עם לבנה? יש מספיק אוכל. חוויתי הכל, אני שלם עם גורלי, ואם אני בוכה עכשיו, זה רק מכאב פיזי וקור, כי רוחי עוד לא גוועה... רוחו של כלב עיקשת.
אבל הגוף שלי שבור, מוכה, אנשים התעללו בו מספיק. הרי העיקר שכאשר היכה אותו במים רותחים הוא נאכל מתחת לפרווה, ולכן אין הגנה לצד שמאל. אני יכול בקלות רבה לחלות בדלקת ריאות, ואם אקבל אותה, אני, אזרחים, אמות מרעב. עם דלקת ריאות אמורים לשכב על דלת הכניסה מתחת למדרגות, אבל מי במקום אני, כלב יחיד שוכב, ירוץ בפחי האשפה בחיפוש אחר מזון? זה יתפוס לי את הריאה, אזחל על הבטן, אחלש, וכל מומחה יכה אותי למוות במקל. והמגבים עם השלטים יתפסו אותי ברגליים ויזרקו אותי על העגלה...
השוערים הם החלאות השפלות ביותר מכל הפרולטרים. ניקיון אנושי הוא הקטגוריה הנמוכה ביותר. הטבח שונה. למשל, ולאס המנוח מפרצ'יסטנקה. כמה חיים הוא הציל? כי הדבר הכי חשוב בזמן מחלה הוא ליירט את הנשיכה. וכך, זה קרה, אומרים הכלבים הזקנים, ולאס היה מניף עצם, ועליה תהיה שמינית בשר. ינוח בשמים על היותו אדם אמיתי, הטבח האדוני של הרוזן טולסטוי, ולא מהמועצה לתזונה רגילה. מה שהם עושים שם בתזונה רגילה לא מובן למוח של כלב. הרי הם, הממזרים, מבשלים מרק כרוב מקורנביף מסריח, והמסכנים האלה לא יודעים כלום. הם רצים, אוכלים, מתחקים.
איזו קלדנית מקבלת ארבע וחצי שרבונים לקטגוריית ה-IX, ובכן, עם זאת, המאהב שלה ייתן לה גרביים. למה, כמה התעללות היא צריכה לסבול בשביל הפילדר הזה? הרי הוא לא חושף אותה בשום דרך רגילה, אלא חושף אותה לאהבה צרפתית. עם... הצרפתים האלה, רק בינך לביני. אמנם אוכלים אותו בשפע, והכל עם יין אדום. כן…
הקלדנית תבוא בריצה, כי אתה לא יכול ללכת לבר בשביל 4.5 צ'רוונטים. אפילו לקולנוע אין לה מספיק, והקולנוע הוא הנחמה היחידה בחיים לאישה. הוא רועד, מתכווץ ואוכל... רק תחשוב: 40 קופיקות משתי מנות, ושתי המנות הללו אינן שוות חמש קופיקות, כי השומר גנב את 25 הקופיקות הנותרות. האם היא באמת צריכה שולחן כזה? גם החלק העליון של הריאה הימנית שלה לא תקין ויש לה מחלת נקבה על אדמת צרפת, היא נגרעה מהשירות, האכילה בשר רקוב בקנטינה, הנה היא, הנה היא...
רץ לתוך השער בגרבי מאהב. הרגליים שלה קרות, יש טיוטה בבטן, כי הפרווה עליה היא כמו שלי, והיא לובשת מכנסיים קרים, רק מראה תחרה. זבל למאהב. שים אותה על פלנל, נסה את זה, הוא יצעק: כמה אתה לא חינני! נמאס לי מהמטריונה שלי, סבלתי עם מכנסי פלנל, עכשיו הגיע הזמן שלי. עכשיו אני היו"ר, ולא משנה כמה אני גונב, הכל על הגוף הנשי, על צוואר הרחם הסרטני, על אברו-דורסו. בגלל שהייתי מספיק רעב כשהייתי צעיר, זה יספיק לי, אבל אין שלאחר המוות.
אני מרחם עליה, סליחה! אבל אני עוד יותר מרחמת על עצמי. אני לא אומר את זה מתוך אנוכיות, הו לא, אלא בגלל שאנחנו באמת לא בשוויון. לפחות חם לה בבית, אבל בשבילי, אבל בשבילי... לאן אני אלך? וואו-או-או-או!..
- קוט, קוט, קוט! כדור, וכדור... למה אתה מיילל, מסכן? מי פגע בך? אה...
המכשפה, סופת שלגים יבשה, קישקשה את השערים והיכתה את הגברת הצעירה באוזנה במטאטא. היא העלתה את חצאיתה עד לברכיה, חשפה את גרבי הקרם שלה ורצועה צרה של תחתוני תחרה שנשטפו בצורה גרועה, חנקה את דבריה וכיסתה את הכלב.
אלוהים אדירים... מה מזג האוויר... וואו... וכואבת לי הבטן. זה קורנביף! ומתי כל זה ייגמר?
כשהיא מרכינה את ראשה, מיהרה הגברת להתקפה, פרצה את השער, וברחוב היא החלה להתפתל, להתפתל, לזרוק, ואז התברגה בבורג שלג, והיא נעלמה.
אבל הכלב נשאר בשער וסובל מצידו המעוות, נצמד אל הקיר הקר, נחנק והחליט בתקיפות שלא ילך מכאן לשום מקום אחר, ואז ימות בשער. הייאוש הכריע אותו. נפשו הייתה כל כך כואבת ומרירה, כל כך בודדה ומפחידה, שדמעות כלב קטנות, כמו פצעונים, זחלו מעיניו ומיד התייבשו.
הצד הפגוע בצבץ בגושים דהויים וקפואים, וביניהם היו כתמים אדומים ומבשרי רעות של כוויה. כמה חסרי הגיון, טיפשים ואכזריים הם הטבחים. "היא קראה לו "שריק"... מה זה לעזאזל "שאריק"? שריק פירושו עגול, מאוכל היטב, טיפש, אוכל שיבולת שועל, בן להורים אצילים, אבל הוא מדובלל, רזה ומרופט, בחור קטן וצנום, כלב חסר בית. עם זאת, תודה על המילים החמות שלך.
הדלת ממול בחנות מוארת נטרקה ואזרח הגיח. זה אזרח, ולא חבר, ואפילו, קרוב לוודאי, מאסטר. קרוב יותר - ברור יותר - אדוני. אתה חושב שאני שופט לפי המעיל שלי? שְׁטוּיוֹת. כיום, פרולטרים רבים לובשים מעילים. נכון, הצווארונים לא זהים, אין מה להגיד על זה, אבל מרחוק הם עדיין יכולים להתבלבל. אבל לפי העיניים, אתה לא יכול לבלבל אותם מקרוב וממרחק. אה, עיניים הן דבר משמעותי. כמו ברומטר. אפשר לראות למי יש יובש גדול בנפש, מי יכול לתקוע את בוהן המגף בצלעות בלי סיבה, ומי מפחד מכולם. זה הלקי האחרון שמרגיש טוב כשהוא מושך בקרסול. אם אתה מפחד, קבל את זה. אם אתה מפחד, זה אומר שאתה עומד... ררר...
גאו-גוו...
האדון חצה בביטחון את הרחוב בסופת השלגים ועבר לתוך השער. כן, כן, זה יכול לראות הכל. הקורנביף הרקוב הזה לא יאכל, ואם יוגש לו איפשהו, הוא יעלה סקנדל כזה ויכתוב בעיתונים: האכילו אותי, פיליפ פיליפוביץ'.
הנה הוא מתקרב יותר ויותר. זה אוכל בשפע ולא גונב, זה לא יבעט, אבל הוא עצמו לא מפחד מאף אחד, והוא לא מפחד כי הוא תמיד שבע. הוא ג'נטלמן של עמל נפש, עם זקן צרפתי מחודד ושפם אפור, רך ונועז, כמו אלה של אבירים צרפתים, אבל הריח שהוא מפיץ בסופת השלגים הוא מגעיל, כמו בית חולים. וגם סיגר.
מה לעזאזל, אפשר לשאול, הביא אותו לקואופרטיב צנטרוחוז?
הנה הוא בקרבת מקום... למה הוא מחכה? אוו... מה הוא יכול לקנות בחנות מחורבן, אין מספיק רצונות בשבילו? מה קרה? נקניק. אדוני, אם היית רואה ממה הנקניק הזה עשוי, לא היית מתקרב לחנות. תן לי את זה.
הכלב אסף את שארית כוחותיו וזחל בטירוף החוצה מהשער אל המדרכה.
סופת השלגים נפנפה באקדח מעל ראשה, והפילה את האותיות הענקיות של כרזת הפשתן "האם אפשר להתחדש?"
באופן טבעי, אולי. הריח הצעיר אותי, הרים אותי מהבטן, ובגלים בוערים מילא את בטני הריקה במשך יומיים, ריח שכבש את בית החולים, ריח גן עדן של סוסה קצוצה עם שום ופלפל. אני מרגיש, אני יודע - יש לו נקניק בכיס הימני של מעיל הפרווה שלו. הוא מעלי. הו אלוהים! תסתכל עלי. אני גוסס. הנשמה שלנו היא שפחה, הרבה שפל!
הכלב זחל כמו נחש על בטנו והזיל דמעות. שימו לב לעבודת השף. אבל אתה לא תיתן את זה בשביל כלום. הו, אני מכיר אנשים עשירים טוב מאוד! אבל בעצם - למה צריך את זה? בשביל מה צריך סוס רקוב? בשום מקום אחר לא תקבל רעל כזה כמו במוסלפרום. ואכלת ארוחת בוקר היום, אתה, דמות בעלת משמעות עולמית, הודות לבלוטות המין הגבריות. אוו... מה לעזאזל עושים את זה? ככל הנראה, עדיין מוקדם מדי למות, אבל ייאוש הוא באמת חטא. ללקק לו את הידיים, לא נותר עוד מה לעשות.
האדון המסתורי רכן לעבר הכלב, הבזיק את שולי עיניו הזהובות ושלף מכיסו הימני חבילה מלבנת לבנה. בלי להוריד את הכפפות החומות, הוא פתח את הנייר, שסופת השלגים השתלטה עליו מיד, ושבר חתיכת נקניק בשם "קרקוב המיוחדת". והיצירה הזו לכלב.
הו, אדם חסר אנוכיות! וואו!
"פאק-פאק," שרק האדון והוסיף בקול חמור סבר:
- קח את זה!
שריק, שריק!
שוב שריק. הוטבל. כן, תקרא לזה איך שאתה רוצה. על מעשה כל כך יוצא דופן שלך.
הכלב קרע מיד את הקליפה, נשך את הקליפה של קרקוב ביפחה וטרף אותה תוך זמן קצר. במקביל, הוא נחנק מנקניק ושלג עד דמעות, כי מחמדנות כמעט בלע את החבל. אני אלקק את היד שלך שוב.
אני מנשק את המכנסיים שלי, הנדיב שלי!
"זה יהיה לעת עתה..." אמר האדון בפתאומיות כל כך, כאילו הוא מצווה. הוא רכן אל שריקוב, הביט בסקרנות לתוך עיניו והעביר באופן בלתי צפוי את ידו הכפפה באינטימיות ובחיבה על בטנו של שריקוב.
"אהה," הוא אמר במשמעות, "אין צווארון, ובכן, זה נהדר, זה אותך שאני צריך." עקוב אחריי. – הוא חבט באצבעותיו. - פאק-פאק!
כדאי לי לעקוב אחריך? כן, עד קצה העולם. תבעט בי במגפי הלבד שלך, אני לא אגיד מילה.
פנסים הוסרו ברחבי Prechistenka. הצד שלו כאב בצורה בלתי נסבלת, אבל שריק לפעמים שכח מזה, שקוע במחשבה אחת - איך לא לאבד את הראייה הנפלאה במעיל הפרווה בהמולה ואיכשהו להביע את אהבתו ומסירותו אליו. ושבע פעמים לאורך Prechistenka עד אובוכוב ליין הוא הביע זאת. הוא נישק את המגף שלו ליד דד ליין, מפנה את הדרך, וביללה פרועה הוא הפחיד איזו גברת עד כדי כך שהיא התיישבה על אבן שפה, וייללה פעמיים כדי לשמור על רחמים עצמיים.
סוג של חתול רחוב ממזר בעל מראה סיבירי הגיח מאחורי צינור ניקוז ולמרות סופת השלגים, הריח את החתול מקרקוב. כדור האור לא ראה את המחשבה שהאקסצנטרי העשיר, האוסף כלבים פצועים בשער, ייקח אתו את הגנב הזה, והוא יצטרך לחלוק את המוצר של מוסלפרום. לכן, הוא ציקש בשיניו לחתול עד כדי כך שבשריקה דומה לשריקה של צינור דולף, הוא טיפס במעלה הצינור לקומה השנייה. - פ-ר-ר-ר... גאה... י! הַחוּצָה! מוסלפרום לא יכולה לקבל מספיק מכל האשפה התלויה סביב פרצ'יסטנקה.
האדון העריך את המסירות ובכוחות הכיבוי עצמם, בחלון שממנו נשמעה רטינה נעימה של קרן צרפתית, הוא פרס את הכלב בחתיכה שנייה קטנה יותר, בשווי חמישה סלילים.
אה, מוזר. מפתה אותי. אל תדאג! אני בעצמי לא אלך לשום מקום.
אני אלך אחריך בכל מקום שתזמין.
- פאק-פאק-פאק! כאן!
לאובכוב? תעשה לי טובה. אנחנו מכירים את המסלול הזה טוב מאוד.
פאק-פאק! כאן? בהנאה... אה, לא, סלח לי. לא. יש כאן שוער. ואין דבר גרוע מזה בעולם. הרבה פעמים יותר מסוכן משרת. גזע שונא לחלוטין. חתולים מגעילים. פלייר בצמה.
- אל תפחד, לך.
– אני מאחל לך בריאות טובה, פיליפ פיליפוביץ'.
שלום, פדור.
זו האישיות. אלוהים אדירים, מי גרמת לי, מנת הכלב שלי! איזה מין אדם זה שיכול להוביל כלבים מהרחוב על פני השוערים לתוך בית עמותת שיכון? תראה, הנבל הזה - לא קול, לא תנועה! נכון, העיניים שלו עכורות, אבל, באופן כללי, הוא אדיש מתחת ללהקה עם צמת זהב. כאילו ככה זה אמור להיות. כבוד, רבותי, כמה הוא מכבד! ובכן, אדוני, אני איתו ומאחוריו. מה, נגע? קח ביס.
הלוואי ויכולתי למשוך את כף הרגל הפרולטרית המיובשת. על כל הבריונות של אחיך. כמה פעמים עיוות את הפנים שלי עם מברשת, הא?
- לך, לך.
אנחנו מבינים, אנחנו מבינים, אל תדאג. לאן שאתה הולך, אנחנו הולכים. אתה רק מראה את הדרך, ואני לא אשאר מאחור, למרות הצד הנואש שלי.
מהמדרגות למטה:
– לא היו מכתבים אלי, פדור?
מלמטה למדרגות בכבוד:
"אין מצב, פיליפ פיליפוביץ' (אינטימי, בתת גוון, אחריו)", והדיירים הועברו לדירה השלישית.
הנדיב הכלבי החשוב הסתובב בפתאומיות על המדרגה, ורכן על המעקה ושאל באימה:
- נו?
עיניו התרחבו ושפמו נעמד על קצהו.
השוער מלמטה הרים את ראשו, הניח את ידו אל שפתיו ואישר:
- נכון, ארבעה מהם.
- אלוהים! אני מתאר לעצמי מה יקרה עכשיו בדירה. אז מה הם?
- כלום, אדוני.
- ופיודור פבלוביץ'?
"הלכנו על מסכים ולבנים." יותקנו מחיצות.
- השטן יודע מה זה!
- הם יעברו לכל הדירות, פיליפ פיליפוביץ', חוץ משלך.
עכשיו הייתה פגישה, נבחרה שותפות חדשה, והותיקות נהרגו.
- מה נעשה? אי-יי-איי... פאק-פאק.
אני הולך, אדוני, אני אמשיך. בוק, אם תרצה, עושה את עצמו מורגש. תן לי ללקק את המגף.
הצמה של השוער נעלמה למטה. על במת השיש נשמע ריח של חמימות מהצינורות, שוב הפכו אותו והנה - קומת הביניים.

פרק 2

אין טעם ללמוד לקרוא כשכבר אפשר להריח בשר במרחק קילומטר. אף על פי כן (אם אתה גר במוסקבה ויש לך לפחות קצת מוח בראש), תלמד, בשוגג, לקרוא ולכתוב, וללא שום קורסים. מבין ארבעים אלף הכלבים של מוסקבה, אולי איזה אידיוט שלם לא יוכל ליצור את המילה "נקניק" ממכתבים.
שריק התחיל ללמוד לפי צבעים. כבר כשהיה בן ארבעה חודשים נתלו ברחבי מוסקבה שלטים ירוקים וכחולים עם הכיתוב MSPO - סחר בבשר. אנו חוזרים, כל זה חסר תועלת, כי אתה כבר יכול לשמוע את הבשר. ופעם התרחש בלבול: בהתאמת הצבע הכחלחל החריף, שריק, שחוש הריח שלו נסתם בעשן בנזין מהמנוע, נסע לחנות אביזרי החשמל של האחים גולוביזנר ברחוב מיאסניצקאיה במקום לחנות בשר. שם, בבית האחים, טעם הכלב חוט מבודד: הוא יהיה נקי יותר משוט של נהג מונית. הרגע המפורסם הזה צריך להיחשב כתחילת החינוך של שריקוב. כבר על המדרכה שריק מיד התחיל להבין ש"כחול" לא תמיד אומר "בשר", וכשהוא לופת את זנבו בין רגליו האחוריות מהכאב הבוער והיללות, הוא נזכר שבכל דוכני הבשר, הראשון משמאל. היה raskoryak זהוב או אדום, בדומה למזחלת.
יתר על כן, הדברים התנהלו אפילו יותר בהצלחה. הוא למד "א" ב"גלבריבה" בפינת מוחוביה, ואז "ב" - היה לו יותר נוח לרוץ מהזנב של המילה "דג", כי בתחילת המילה היה שׁוֹטֵר.
ריבועי האריחים שציפו במקומות הפינתיים במוסקבה פירושם תמיד ובהכרח "גבינה". הברז השחור מהסמובר, שעמד בראש המילה, סימן את הבעלים לשעבר של "צ'יצ'קין", הרים באדום הולנדי, חיות של פקידים ששונאו כלבים, נסורת על הרצפה והבקסטיין הכי מגעיל, בעל ריח רע.
אם הם ניגנו באקורדיון, שהיה קצת יותר טוב מ"אאידה היקרה", והדיף ריח של נקניקיות, האותיות הראשונות על הפוסטרים הלבנים יצרו בצורה נוחה ביותר את המילה "Neprili...", שפירושה "אל תשתמש במילים מגונות ותעשה לא לתת לתה." כאן, לפעמים פרצו מריבות, אנשים נפגעו בפניהם באגרוף, - לפעמים, במקרים נדירים - עם מפיות או מגפיים.
אם היו חזירים מעופשים תלויים בחלונות ומנדרינות שוכבות...
גו-גו... הא... אסטרונומיה. אם בקבוקים כהים עם נוזל רע...
וי-וי-נה-א-וינה... אחיו לשעבר של אלישע.
האדון האלמוני, שגרר את הכלב אל דלת דירתו המפוארת הממוקמת בקומת הביניים, צלצל בפעמון, והכלב הרים מיד את מבטו אל כרטיס גדול ושחור עם אותיות זהב תלויות בצד הדלת הרחבה, מזוגגת. עם זכוכית גלית ורודה. הוא חיבר את שלוש האותיות הראשונות בבת אחת: pe-er-o "pro". אבל אז היה אשפה דו-צדדית עם כרס, שלא ידעה מה זה אומר. "באמת פרולטריון"? - חשב שריק בהפתעה... - "זה לא יכול להיות." הוא הרים את אפו למעלה, רחרח שוב את מעיל הפרווה וחשב בביטחון: "לא, זה לא מריח פה כמו הפרולטריון. זו מילה נלמדת, אבל אלוהים יודע מה המשמעות שלה".
אור לא צפוי ומשמח הבזיק מאחורי הזכוכית הוורודה, והצל עוד יותר את הכרטיס השחור. הדלת נפתחה בשקט לחלוטין, ואישה צעירה ויפה בסינר לבן וכיסוי ראש תחרה הופיעה לפני הכלב ואדונו. הראשון שבהם היה עטוף בחום אלוהי, וחצאית האישה הדיפה ריח של שושנת העמקים.
"וואו, אני מבין את זה," חשב הכלב.
"בבקשה, מר שריק," הזמין האדון באירוניה, ושריק בירך אותו ביראת כבוד, מכשכש בזנבו.
מגוון גדול של חפצים ערמו את המסדרון העשיר. מיד נזכרתי במראה שהגיעה עד הרצפה, ששיקפה מיד את השריק השני השחוק והקרוע, קרני צבי איומים באוויר, אינספור מעילי פרווה ועדיונים וצבעוני אופל עם חשמל מתחת לתקרה.
– מאיפה השגת את זה, פיליפ פיליפוביץ'? – שאלה האישה מחייכת ועזרה להוריד את מעיל הפרווה הכבד על שועל שחור-חום עם ניצוץ כחלחל. - אבות! כמה עלוב!
- אתה מדבר שטויות. איפה המחורבן? – שאל האדון בחומרה ובפתאומיות.
לאחר שפשט את מעיל הפרווה, הוא מצא את עצמו בחליפה שחורה מבד אנגלי, ושרשרת זהב נצצה בשמחה ובעמום על בטנו.
- חכה רגע, אל תסתובב, לעזאזל... אל תסתובב, טיפש. הממ!.. זה לא גלד... פשוט תפסיק, לעזאזל... הממ! אהה. זו כוויה. איזה נבל צר בך? א? כן תעמוד במקום!..
"בשל, תרשיע טבח!" – אמר הכלב בעיניים מעוררות רחמים וילל קלות.
"זינה," ציווה האדון, "תכניס אותו מיד לחדר הבדיקה ותן לי חלוק."
האישה שרקה, חבטה באצבעותיה, והכלב, לאחר שהיסס מעט, הלך בעקבותיה. שניהם מצאו את עצמם במסדרון צר ועמום, חלפו על פני דלת אחת מצופה לכה, הגיעו לקצה, ואז פנו שמאלה ומצאו את עצמם בארון חשוך, שהכלב לא אהב מיד בגלל ריחו המבשר רעות. החושך נקש והפך ליום מסנוור, ומכל עבר נוצץ, נצנץ והלבן.
"אה, לא," יילל הכלב בנפשו, "סליחה, אני לא אכנע!" אני מבין, לעזאזל עם הנקניקיה שלהם. זה היה אני שפיתה לבית החולים לכלבים. עכשיו הם יכריחו אותך לאכול שמן קיק וחתכו את כל הצד שלך בסכינים, אבל אתה לא יכול לגעת בו בכל מקרה".
- אה, לא, איפה?! – צרחה מי שנקראה זינה.
הכלב התפתל, קפץ ופגע לפתע בצד הטוב שלו בדלת, כך שהוא שיקשק בכל הדירה. אחר כך, הוא עף לאחור, הסתובב במקום כמו ראש מעל עקבים תחת שוט, והפך דלי לבן על הרצפה, שממנו התפזרו גושי צמר גפן. בזמן שהוא מסתובב, קירות מרופדים בארונות עם כלים מבריקים התנופפו סביבו, סינר לבן ופניה של אישה מעוותת קפצו מעלה ומטה.
"לאן אתה הולך, שטן מדובלל שכמותך?" צעקה זינה בייאוש, "את ארורה!"
"איפה גרם המדרגות האחורי שלהם?..." תהה הכלב. הוא הניף והיכה באקראי בכוס בגוש, בתקווה שזו הדלת השנייה. ענן של שברים עף החוצה ברעמים וצלצולים, קפץ החוצה צנצנת עציץ עם בוץ אדום, שהציף מיד את כל הרצפה והסריח. הדלת האמיתית נפתחה.
"תפסיק, גס רוח," צעק האדון, קפץ בחלוק שלו, לבוש על שרוול אחד, ותפס את הכלב ברגליו, "זינה, תחזיק אותו בצווארון, ממזר."
- בא... אבות, זה הכלב!
הדלת נפתחה לרווחה עוד יותר ואדם נוסף בחלוק פרץ פנימה. כותשת זכוכית שבורה, היא מיהרה לא אל הכלב, אלא אל הארון, פתחה אותו ומילאה את כל החדר בריח מתוק ומחליא. ואז האדם נפל על הכלב עם בטנו, והכלב נשך אותה בהתלהבות מעל השרוכים בנעל שלו. האישיות התנשפה, אך לא הלכה לאיבוד.
הנוזל המחלי עתק את נשימתו של הכלב וראשו החל להסתובב, ואז רגליו נפלו והוא הלך למקום עקום הצידה.
"תודה, זה נגמר," הוא חשב בחולמנות, נופל ישר על הזכוכית החדה:
- "פרידה, מוסקבה! לא אראה יותר את צ'יצ'קין והפרולטרים ונקניקיית קרקוב. אני הולך לגן עדן בשביל סבלנות של כלב. אחים, פליירים, למה אתם משיגים אותי?
ואז לבסוף הוא נפל על הצד ומת.

* * *

כשקם לתחייה, הוא היה מסוחרר קלות וקצת חולה בבטן, אבל זה היה כאילו הצד שלו לא היה שם, הצד שלו שתק במתיקות. הכלב פקח את עינו הימנית הרפה ובזווית שלה ראה שהיא חבושה בחוזקה על הצדדים והבטן. "בכל זאת, הם יצאו מזה, בני כלבות," הוא חשב במעורפל, "אבל בחוכמה, אנחנו חייבים לתת להם צדק."
"מסביליה לגרנדה... בחושך השקט של הלילה", שר מעליו קול נעדר ומזויף.
הכלב הופתע, פקח לגמרי את שתי העיניים ושני צעדים משם ראה רגל של גבר על שרפרף לבן. רגלי המכנסיים והתחתונים שלה היו משוכים למעלה, והשוק הצהוב החשוף שלה נמרח בדם יבשים וביוד.
"נאים!" הכלב חשב, "זה אומר שנשכתי אותו. העבודה שלי. ובכן, הם ילחמו!"
- "ר-סרנדות נשמעות, קול חרבות נשמע!" למה נשכת את הרופא, נווד? א? למה שברת את הכוס? א?
"אוו," יילל הכלב ברחמים.
- נו, בסדר, תתעשת ושכב, אידיוט.
- איך הצלחת, פיליפ פיליפוביץ', לפתות כלב עצבני כזה? – שאל קול גברי נעים ותחתוני הג'רזי התגלגלו מטה. היה ריח של טבק ובקבוקים נקשו בארון.
- ליטוף, אדוני. הדרך היחידה האפשרית בהתמודדות עם יצור חי. טרור לא יכול לעשות שום דבר עם בעל חיים, לא משנה באיזה שלב של התפתחות הוא נמצא. זה מה שאני טענתי, אני טוען, ואמשיך לטעון. הם לשווא לחשוב שהטרור יעזור להם. לא, לא, לא, זה לא יעזור, לא משנה מה זה: לבן, אדום או אפילו חום! הטרור משתק לחלוטין את מערכת העצבים. זינה! קניתי את נקניקיית קרקוב הנבלה הזו ברובל אחד וארבעים קופיקות. עשה מאמץ להאכיל אותו כשהוא מפסיק להקיא.
זכוכית סוחפת מעוך וקול נשי העיר בקוקטיות:
- קרקוב! אדוני, הוא נאלץ לקנות שאריות בשווי שתי קופיקות מחנות הבשר. אני מעדיף לאכול בעצמי נקניקיית קרקוב.
- פשוט תנסה את זה. אני אוכל בשבילך! זה רעל לקיבה האנושית.
היא ילדה בוגרת, אבל כמו ילד אתה מכניס כל מיני דברים מגעילים לפה שלך. שלא תעז!
אני מזהיר אותך: לא אני ולא ד"ר בורמנטל נתעסק איתך כשהבטן שלך תכאב לך ראש... "כל מי שיגיד שהשני פה יהיה שווה לך...".
בזמן הזה נשמעו פעמונים רכים ושבריריים בכל הדירה, ומרחוק מהמסדרון נשמעו מדי פעם קולות. הטלפון צלצל. זינה נעלמה.
פיליפ פיליפוביץ' זרק את בדל הסיגריה לתוך הדלי, כפתר את גלימתו, יישר את שפמו הרך מול המראה שעל הקיר וקרא לכלב:
- לעזאזל, לעזאזל. טוב, כלום, כלום. בוא נלך לקחת את זה.
הכלב התרומם לרגליים לא יציבות, התנדנד ורעד, אך התעשת במהירות והלך בעקבות המעיל המתנופף של פיליפ פיליפוביץ'. שוב חצה הכלב את המסדרון הצר, אבל עכשיו הוא ראה שהוא מואר מלמעלה בשקע. כשנפתחה הדלת המצופה לכה, הוא נכנס למשרד עם פיליפ פיליפוביץ', והוא עיוור את הכלב בקישוט שלו. קודם כל, הכל בוער באור: זה בער מתחת לתקרת הטיח, זה בער על השולחן, זה בער על הקיר, בזכוכית של הארונות. האור הציף תהום שלמה של חפצים, שהמעניין שבהם היה ינשוף ענק שישב על ענף על הקיר.
"שכב," ציווה פיליפ פיליפוביץ'.
הדלת המגולפת ממול נפתחה, הוא נכנס, נשך, עכשיו באור הבוהק הוא התגלה נאה מאוד, צעיר עם זקן חד, מסר סדין ואמר:
- לשעבר...
הוא נעלם מיד בשתיקה, ופיליפ פיליפוביץ', פרש את גלימתו, התיישב ליד השולחן הענק ומיד הפך חשוב ומייצג בצורה יוצאת דופן.
"לא, זה לא בית חולים, הגעתי למקום אחר", חשב הכלב בבלבול ונפל על השטיח המעוצב ליד ספת העור הכבדה, "ואנחנו נסביר את הינשוף הזה..."
הדלת נפתחה בשקט ומישהו נכנס, מכה בכלב עד כדי כך שהוא צעק, אבל בחשש רב...
- היה בשקט! בא-בא, אי אפשר לזהות אותך, יקירתי.
האיש שנכנס השתחווה בכבוד רב ובמבוכה לפיליפ פיליפוביץ'.
- חי חי! "אתה קוסם ומכשף, פרופסור," הוא אמר בבלבול.
"תורידי את המכנסיים, יקירתי," ציווה פיליפ פיליפוביץ' וקם.
"אדוני ישו," חשב הכלב, "זה פרי!"
לפרי היה שיער ירוק לחלוטין שצמח על ראשו, ובחלק האחורי של ראשו היה צבע טבק חלוד.קמטים התפשטו על פניו של הפרי, אך עורו היה ורוד, כמו של תינוק. רגל שמאל לא התכופפה, היה צריך לגרור אותה לאורך השטיח, אבל רגל ימין קפצה כמו קליק של ילד. בצד הז'קט המפואר ביותר, בצבצה אבן יקרה כמו עין.
ההתעניינות של הכלב אפילו גרמה לו להרגיש בחילה.
טו, טו!.. – הוא נבח קלות.
- היה בשקט! איך השינה שלך, יקירי?
- חה חה. האם אנחנו לבד, פרופסור? "זה בלתי יתואר," אמר המבקר במבוכה. "סיסמה דיונר - 25 שנים, שום דבר כזה," הנבדק אחז בכפתור מכנסיו, "האם היית מאמין, פרופסור, יש להקות של נערות עירומות כל לילה." אני מוקסם באופן חיובי. אתה קוסם.
"הממ," פיליפ פיליפוביץ' ציחקק בדאגה, והציץ לתוך אישוני האורח.
לבסוף הוא הצליח לשחרר את הכפתורים והוריד את מכנסיו הפסים. מתחתם היו תחתונים שלא נראו מעולם. הם היו בצבע שמנת, רקמו עליהם חתולים שחורים משי והדיפו ריח של בושם.
הכלב לא יכול היה לסבול את החתולים ונבח כל כך חזק שהנבדק קפץ.
- אה!
- אני אקרע אותך! אל תפחד, הוא לא נושך.

על מה הספר "לב של כלב"? סיפורו האירוני של בולגקוב מספר על הניסוי הכושל של פרופסור פריוברז'נסקי. מה זה? בחיפוש אחר תשובה לשאלה איך "להצעיר" את האנושות. האם הגיבור מצליח למצוא את התשובה שהוא מחפש? לא. אבל הוא מגיע לתוצאה שיש לה רמת משמעות גבוהה יותר עבור החברה מאשר הניסוי המיועד.

תושב קייב בולגקוב החליט להפוך לזמר של מוסקבה, בתיה ורחובותיה. כך נולדו דברי הימים של מוסקבה. הסיפור נכתב ב-Prechistinsky Lanes לבקשת מגזין נדרה, שהכיר היטב את עבודתו של הסופר. הכרונולוגיה של כתיבת היצירה מתאימה לשלושה חודשים של 1925.

בהיותו רופא, המשיך מיכאיל אלכסנדרוביץ' את שושלת משפחתו, ותיאר בפירוט בספר ניתוח ל"הצערה" של אדם. יתר על כן, הרופא המוסקבה המפורסם נ.מ. פוקרובסקי, דודו של מחבר הסיפור, הפך לאב-טיפוס של פרופסור פריוברז'נסקי.

הקריאה הראשונה של החומר המודפס התקיימה בפגישה של ניקיצקי סובבוטניקים, שנודעה מיד להנהגת המדינה. במאי 1926 בוצע חיפוש בביתם של בני הזוג בולגקוב, שתוצאתו לא איחרה לבוא: כתב היד הוחרם. תוכניתו של הסופר לפרסם את עבודתו לא התגשמה. הקורא הסובייטי ראה את הספר רק ב-1987.

בעיות עיקריות

לא בכדי הפריע הספר לשומרי המחשבה הערניים. בולגקוב הצליח לשקף באלגנטיות ובעדינות, אך עדיין די בבירור, את הנושאים הדוחקים של היום - אתגרי הזמנים החדשים. הבעיות בסיפור "לב כלב" שהסופר נוגע בהן אינן משאירות את הקוראים אדישים. הכותב דן באתיקה של המדע, באחריות המוסרית של מדען לניסויים שלו, באפשרות של ההשלכות הרות אסון של הרפתקנות מדעית ובורות. פריצת דרך טכנית עלולה להפוך לירידה מוסרית.

בעיית ההתקדמות המדעית מורגשת בצורה חריפה ברגע של חוסר האונים שלה לפני השינוי של התודעה של אדם חדש. הפרופסור עסק בגופו, אך לא יכול היה לשלוט ברוחו, ולכן נאלץ Preobrazhensky לוותר על שאיפותיו ולתקן את טעותו - להפסיק להתחרות ביקום ולהחזיר את ליבו של הכלב לבעליו. אנשים מלאכותיים לא הצליחו להצדיק את התואר הגאה שלהם ולהפוך לחברים מן המניין בחברה. בנוסף, התחדשות אינסופית עלולה לסכן את עצם רעיון הקידמה, כי אם דורות חדשים לא יחליפו באופן טבעי את הישנים, אז התפתחות העולם תיפסק.

האם ניסיונות לשנות את המנטליות של המדינה לטובה עקרים לחלוטין? הממשלה הסובייטית ניסתה למגר את הדעות הקדומות של מאות השנים האחרונות - התהליך הזה הוא שעומד מאחורי המטאפורה של יצירתו של שריקוב. הנה הוא, הפרולטריון, האזרח הסובייטי החדש, יצירתו אפשרית. עם זאת, יוצריו מתמודדים עם בעיית החינוך: הם אינם יכולים להרגיע את יצירתם וללמד אותה להיות תרבותית, משכילה ומוסרית עם מערך מלא של תודעה מהפכנית, שנאת מעמדות ואמונה עיוורת בנכונות המפלגה וחוסר הטעות שלה. למה? זה בלתי אפשרי: או מקטרת או כד.

חוסר הגנה אנושי במערבולת האירועים הקשורים לבניית חברה סוציאליסטית, שנאת אלימות וצביעות, היעדר ודיכוי כבוד האדם שנותר על כל ביטוייו - כל אלה הם סטירות לחי שבהן מיתג המחבר את תקופתו. והכל בגלל שהוא לא מעריך את האינדיבידואליות. הקולקטיביזציה השפיעה לא רק על הכפר, אלא גם על הנפשות. יותר ויותר קשה להישאר אינדיבידואל, כי הציבור הטיל עליה יותר ויותר זכויות. השוויון והשוויון הכללי לא גרמו לאנשים להיות מאושרים יותר, אלא הפכו אותם לשורות של ביורובוטים חסרי משמעות, כאשר הטון נקבע על ידי המשעממים והבינוניים שבהם. גסות רוח וטיפשות הפכו לנורמה בחברה, מחליפות את התודעה המהפכנית, ובדמותו של שריקוב אנו רואים פסק דין על סוג חדש של אדם סובייטי. מתוך שלטונם של השוונדרים ואחרים דומים להם עולות הבעיות של רמיסת האינטליגנציה והאינטליגנציה, כוחם של היצרים האפלים בחייו של הפרט, התערבות גסה מוחלטת במהלך הטבעי של הדברים...

כמה שאלות שהוצגו בעבודה נותרו ללא מענה עד היום.

מה הפואנטה של ​​הספר?

אנשים מחפשים זמן רב תשובות לשאלות: מהו אדם? מה המטרה החברתית שלו? איזה תפקיד כל אחד ממלא ביצירת סביבה שתהיה "נוחה" עבור אלה שחיים על כדור הארץ? מהן ה"נתיבים" ל"קהילה הנוחה" הזו? האם אפשר הסכמה בין אנשים ממוצא חברתי שונה, המחזיקים בדעות מנוגדות בנושאי קיום מסוימים, כובשים "צעדים" חלופיים בהתפתחות אינטלקטואלית ותרבותית? וכמובן, חשוב להבין את האמת הפשוטה שהחברה מפתחת הודות לתגליות בלתי צפויות בענף מדע כזה או אחר. אבל האם תמיד אפשר לקרוא ל"תגליות" אלה פרוגרסיביות? בולגקוב עונה על כל השאלות הללו באירוניה האופיינית לו.

אדם הוא אישיות, והתפתחות האישיות מרמזת על עצמאות, שנמנעת לאזרח סובייטי. המטרה החברתית של אנשים היא לעשות את עבודתם בצורה מופתית ולא להפריע לאחרים. עם זאת, הגיבורים ה"מודעים" של בולגקוב רק מזמרים סיסמאות, אך אינם פועלים לתרגם אותם למציאות. כל אחד מאיתנו, בשם הנוחות, חייב להיות סובלני להתנגדות ולא למנוע מאנשים לתרגל זאת. ושוב בברית המועצות הכל בדיוק הפוך: הכישרון של פראובראז'נסקי נאלץ להילחם כדי להגן על זכותו לעזור לחולים, ונקודת המבט שלו מוקעת בחוצפה ונרדפת על ידי כמה אי-ישויות. הם יכולים לחיות בשלום אם כל אחד ידאג לעניינים שלו, אבל אין שוויון בטבע ולא יכול להיות, כי מלידה כולנו שונים זה מזה. אי אפשר לתחזק אותו באופן מלאכותי, שכן שוונד לא יכול להתחיל לפעול בצורה מבריקה, והפרופסור לא יכול להתחיל לנגן בבלליקה. שוויון כפוי ולא אמיתי רק יפגע באנשים וימנע מהם להעריך כראוי את מקומם בעולם ולתפוס אותו בכבוד.

האנושות זקוקה לתגליות, זה מובן. אבל אין טעם להמציא את הגלגל מחדש - לנסות לשחזר אדם באופן מלאכותי, למשל. אם השיטה הטבעית עדיין אפשרית, למה היא צריכה אנלוגי, ואפילו כזה עתיר עבודה? אנשים מתמודדים עם איומים רבים אחרים ומשמעותיים יותר שדורשים להתמודד עם מלוא הכוח של המודיעין המדעי.

נושאים עיקריים

הסיפור הוא רב פנים. המחבר נוגע בנושאים חשובים האופייניים לא רק לעידן תחילת המאה העשרים, אלא גם "נצחיים": טוב ורע, מדע ומוסר, מוסר, גורל האדם, יחס לבעלי חיים, בניית מדינה חדשה. , מולדת, יחסי אנוש כנים. ברצוני להדגיש במיוחד את נושא האחריות של היוצר ליצירתו. המאבק בין שאפתנות ליושרה בפרופסור הסתיים בניצחון ההומניזם על הגאווה. הוא קיבל את הטעויות שלו, הודה בתבוסה והשתמש בניסיון כדי לתקן את הטעויות שלו. זה בדיוק מה שכל יוצר צריך לעשות.

כמו כן רלוונטי ביצירה הנושא של חופש הפרט והגבולות שלחברה, כמו המדינה, אין זכות לעבור. בולגקוב מתעקש שאדם מן המניין הוא אדם שיש לו רצון חופשי ואמונות. רק הוא יכול לפתח את רעיון הסוציאליזם ללא צורות וענפים קריקטוריים המעוותים את הרעיון. הקהל עיוור ומונע תמיד על ידי תמריצים פרימיטיביים. אבל הפרט מסוגל לשליטה עצמית ולפיתוח עצמי; יש לתת לו את הרצון לעבוד ולחיות לטובת החברה, ולא להפנות נגדה על ידי ניסיונות שווא למיזוג כפוי.

סאטירה והומור

הספר נפתח במונולוג של כלב משוטט המופנה ל"אזרחים" ונותן מאפיינים מדויקים של מוסקובים ושל העיר עצמה. האוכלוסיה "דרך העיניים" של הכלב היא הטרוגנית (וזה נכון!): אזרחים - חברים - רבותי. חנות "אזרחים" בקואופרטיב Tsentrokhoz וחנות "ג'נטלמנים" באוחותני ריאד. למה אנשים עשירים צריכים סוס רקוב? אתה יכול להשיג את ה"רעל" הזה רק במוסלפרום.

אתה יכול "לזהות" אדם לפי עיניו: מי "יבש בנפש", מי אגרסיבי ומי "חסר". האחרון הוא הכי מגעיל. אם אתה מפחד, אתה זה שצריך "לקטוף". ה"חלאות" השפלות ביותר הם המגבים: הם גורפים "ניקוי אנושי".

אבל הטבח הוא חפץ חשוב. תזונה היא אינדיקטור רציני למצב החברה. אז, הטבח האדוני של הרוזן טולסטוי הוא אדם אמיתי, והטבחים מהמועצה לתזונה נורמלית עושים דברים מגונים אפילו לכלב. אם הפכתי ליו"ר, אז אני גונב באופן פעיל. חזיר, קלמנטינות, יינות - אלה הם "האחים לשעבר של אלישע". השוער יותר גרוע מחתולים. הוא נותן לכלב משוטט לעבור, משבח את הפרופסור.

מערכת החינוך "מניחה" שהמוסקוביטים "משכילים" ו"חסרי השכלה". למה ללמוד לקרוא? "הבשר מריח קילומטר משם." אבל אם יש לך שכל, תלמד לקרוא ולכתוב בלי לקחת קורסים, כמו, למשל, כלב משוטט. תחילת החינוך של שריקוב הייתה חנות חשמל שבה נווד "טעם" חוט מבודד.

הטכניקות של אירוניה, הומור וסאטירה משמשות לעתים קרובות בשילוב עם טרופים: דימות, מטאפורות והאנשה. מכשיר סאטירי מיוחד יכול להיחשב כדרך להציג תחילה דמויות המבוססות על מאפיינים תיאוריים ראשוניים: "ג'נטלמן מסתורי", "אקסצנטרי עשיר" - פרופסור Preobrazhensky"; "ננשך יפה", "נשך" - ד"ר בורמנטל; "מישהו", "פרי" - מבקר. חוסר היכולת של שריקוב לתקשר עם התושבים ולנסח את דרישותיו מעורר מצבים ושאלות הומוריסטיות.

אם אנחנו מדברים על מצב העיתונות, אז דרך פיו של פיודור פדורוביץ' הסופר דן במקרה שבו, כתוצאה מקריאת עיתונים סובייטים לפני ארוחת הצהריים, חולים ירדו במשקל. הערכתו של הפרופסור לגבי המערכת הקיימת באמצעות ה"מתלה" ו"מתלה הערדר" מעניינת: עד 1917, דלתות הכניסה לא היו סגורות, שכן נעליים מלוכלכות ובגדים עליונים נותרו למטה. אחרי מרץ נעלמו כל הערדליות.

רעיון מרכזי

בספרו M.A. בולגקוב הזהיר שאלימות היא פשע. לכל החיים עלי אדמות יש זכות קיום. זהו חוק טבע לא כתוב שיש לפעול לפיו כדי להימנע מנקודת האל-חזור. יש צורך לשמור על טוהר הנשמה והמחשבות לאורך חייך, כדי לא להתמכר לתוקפנות פנימית, לא להתיז אותה החוצה. לכן, התערבותו האלימה של הפרופסור במהלך הטבעי של הדברים מוקיעה על ידי הכותב, ולכן מובילה לתוצאות מפלצתיות כאלה.

מלחמת האזרחים הקשיחה את החברה, הפכה אותה לשולית, בולגרית ווולגרית בבסיסה. אלו הם פירות של התערבות אלימה בחיי המדינה. כל רוסיה בשנות ה-20 הייתה שריקוב גסה ובורה, שכלל לא התאמץ לעבודה. המטרות שלו פחות גבוהות ויותר אנוכיות. בולגקוב הזהיר את בני דורו מפני התפתחות כזו של אירועים, לעג לרשעותיהם של סוג חדש של אנשים והראה את חוסר העקביות שלהם.

הדמויות הראשיות ומאפייניהן

1. הדמות המרכזית של הספר היא פרופסור Preobrazhensky. מרכיב משקפיים עם מסגרות זהב. מתגורר בדירה עשירה המורכבת משבעה חדרים. הוא בודד. הוא מקדיש את כל זמנו לעבודה. פיליפ פיליפוביץ' עורך קבלות פנים בבית, לפעמים הוא פועל כאן. מטופלים קוראים לו "קוסם", "מכשף". הוא "יוצר", לעתים קרובות מלווה את מעשיו בשירה של קטעים מאופרות. אוהב את התיאטרון. אני משוכנע שכל אדם צריך לשאוף להיות מומחה בתחומו. הפרופסור הוא דובר מצוין. השיפוטים שלו מובנים בשרשרת הגיונית ברורה. הוא אומר על עצמו שהוא איש של התבוננות ועובדות. תוך כדי דיון הוא נסחף, מתרגש ולפעמים מתחיל לצעוק אם הבעיה נוגעת בו עד הסוף. יחסו למערכת החדשה מתבטא בהתבטאויותיו על טרור המשתק את מערכת העצבים האנושית, על עיתונים ועל ההרס במדינה. מטפל בבעלי חיים בזהירות: "אני רעב, מסכן". ביחס ליצורים חיים, הוא מטיף רק לחיבה ולחוסר האפשרות של כל אלימות. הנחלת אמיתות הומניות היא הדרך היחידה להשפיע על כל היצורים החיים. פרט מעניין בחלק הפנימי של דירתו של הפרופסור הוא ינשוף ענק היושב על הקיר, סמל לחוכמה, כל כך הכרחי לא רק עבור מדען מפורסם בעולם, אלא עבור כל אדם. בסוף "הניסוי", הוא מוצא את האומץ להודות שהניסוי עֶדנָהנִכשָׁל.
2. איוון ארנולדוביץ' בורמנטל הצעיר והחתיך, עוזר פרופסור, שהתאהב בו וקלט אותו כצעיר מבטיח. פיליפ פיליפוביץ' קיווה שהרופא יהפוך למדען מוכשר בעתיד. במהלך הניתוח, ממש הכל מהבהב בידיו של איבן ארנולדוביץ'. הרופא אינו מקפיד רק על חובותיו. יומנו של הרופא, כדוח רפואי קפדני-תצפית על מצבו של המטופל, משקף את כל מכלול רגשותיו וחוויותיו לגבי תוצאת ה"ניסוי".
3. שוונדר הוא יו"ר ועד הבית. כל מעשיו דומים לעוויתות של בובה, אשר נשלטת על ידי מישהו בלתי נראה. הנאום מבולבל, אותן מילים חוזרות על עצמן, מה שגורם לפעמים לחיוך מתנשא אצל הקוראים. לשוונדר אין אפילו שם. הוא רואה את משימתו כמילוי רצון הממשלה החדשה, מבלי לחשוב אם היא טובה או רעה. הוא מסוגל לעשות כל צעד כדי להשיג את מטרתו. נקמני, הוא מעוות את העובדות ומשמיץ אנשים רבים.
4. שריקוב הוא יצור, משהו, תוצאה של "ניסוי". מצח משופע ונמוך מעיד על רמת התפתחותו. משתמש בכל מילות הקללות באוצר המילים שלו. ניסיון ללמד אותו נימוסים טובים ולהחדיר טעם ליופי לא צלח: הוא משתכר, גונב, לועג לנשים, מעליב אנשים בציניות, חונק חתולים, "מבצע מעשים בהמה". כמו שאומרים, הטבע נשען עליו, כי אתה לא יכול ללכת נגדו.

המניעים העיקריים של היצירתיות של בולגקוב

הרבגוניות של היצירתיות של בולגקוב מדהימה. זה כאילו אתה מטייל בין העבודות, נתקל במוטיבים מוכרים. אהבה, חמדנות, טוטליטריות, מוסר הם רק חלקים ממכלול אחד, "נודד" מספר לספר ויוצר חוט אחד.

• "הערות על האזיקים" ו"לב של כלב" מעבירים אמונה בטוב לב אנושי. מוטיב זה הוא מרכזי ב"המאסטר ומרגריטה".
• בסיפור "דיבוליאדה" מתואר בבירור גורלו של אדם קטן, גלגל שיניים רגיל במכונה בירוקרטית. מוטיב זה אופייני ליצירות אחרות של המחבר. המערכת מדכאת את התכונות הטובות ביותר באנשים, והדבר המפחיד הוא שעם הזמן זה הופך לנורמה עבור האנשים. ברומן "המאסטר ומרגריטה", סופרים שיצירותיהם לא תאמו את האידיאולוגיה השלטת הוחזקו ב"בית חולים פסיכיאטרי". פרופסור Preobrazhensky דיבר על תצפיותיו: כאשר נתן לחולים את העיתון "פרוודה" לקריאה לפני ארוחת הצהריים, הם ירדו במשקל. אי אפשר היה למצוא משהו שיעזור להרחיב את האופקים ולאפשר להתבונן באירועים מזוויות מנוגדות בעיתונות המחזורית.
• אנוכיות היא המנחה את רוב הדמויות השליליות בספריו של בולגקוב. לדוגמה, שריקוב מ"לב של כלב". וכמה צרות יכלו להימנע, בתנאי ש"הקרן האדומה" הייתה משמשת למטרה המיועדת לה, ולא למטרות אנוכיות (הסיפור "ביצים קטלניות")? הבסיס לעבודות אלו הם ניסויים הנוגדים את הטבע. ראוי לציין כי בולגקוב זיהה את הניסוי בבניית הסוציאליזם בברית המועצות, המסוכן לחברה כולה.
• המניע העיקרי של עבודתו של הסופר הוא המניע של בית מולדתו. הנוחות בדירתו של פיליפ פיליפוביץ' ("מנורה מתחת לאהיל משי") מזכירה את האווירה של ביתם של הטורבין. בית הוא משפחה, מולדת, רוסיה, שעליהן כאב ליבו של הסופר. עם כל היצירתיות שלו, הוא איחל רווחה ושגשוג למולדתו.

מעניין? שמור את זה על הקיר שלך!

בולגקוב כתב את הסיפור "לב של כלב" ב-1925. בתקופה זו, רעיונות לשיפור המין האנושי בעזרת הישגים מדעיים מתקדמים היו פופולריים מאוד. גיבורו של בולגקוב, הפרופסור המפורסם בעולם פריאובראז'נסקי, בניסיון לפענח את סוד הנעורים הנצחי, מגלה בטעות תגלית המאפשרת לו להפוך חיה לאדם בניתוח. עם זאת, ניסוי להשתלת בלוטת יותרת המוח האנושי בכלב נותן תוצאה בלתי צפויה לחלוטין.

כדי להכיר את הפרטים החשובים ביותר של העבודה, אנו מציעים לקרוא תקציר של סיפורו של בולגקוב "לב כלב" פרק אחר פרק באינטרנט באתר האינטרנט שלנו.

דמויות ראשיות

כַּדוּר- כלב משוטט. במידה מסוימת פילוסוף, לא טיפש בחיי היומיום, שומר מצוות ואף למד לקרוא שלטים.

פוליגרף Poligrafovich Sharikov– כדור לאחר ניתוח להשתלת בלוטת יותרת המוח האנושית במוח, שנלקח מהשיכור והסוער קלים צ'וגונקין, שמת בקרב בית מרזח.

פרופסור פיליפ פריוברז'נסקי- גאון רפואי, אינטלקטואל מבוגר מהאסכולה הישנה, ​​מאוד לא מרוצה מהבואו של עידן חדש ושונא את גיבורו - הפרולטריון על חוסר השכלתו ושאיפותיו המופרכות.

איבן ארנולדוביץ' בורמנטל- רופא צעיר, תלמידו של Preobrazhensky, המתנשא למורה שלו ומשתף את אמונותיו.

שוונדר- יו"ר ועד הבית במקום מגוריו של פריוברז'נסקי, נושא ומפיץ את הרעיונות הקומוניסטיים שכל כך לא אהבו את הפרופסור. הוא מנסה לחנך את שריקוב ברוח הרעיונות הללו.

דמויות אחרות

זינה- המשרתת של Preobrazhensky, נערה צעירה שהשפיעה עליה. משלב את מטלות הבית עם מטלות הסיעוד.

דריה פטרובנה- הטבחית של פראובראז'נסקי, אישה בגיל העמידה.

גברת צעירה קלדנית- אשתו הכפופה והכושלת של שריקוב.

פרק ראשון

הכלב המשוטט שריק קופא למוות בשער מוסקבה. כשהוא סובל מכאבים בצידו, שעליהם התיז הטבח הרשע מים רותחים, הוא מתאר בצורה אירונית ופילוסופית את חייו האומללים, חייו במוסקבה וסוגי אנשים, שלדעתו השפלים שבהם הם השוערים והשוערים. ג'נטלמן מסוים במעיל פרווה מופיע בשדה הראייה של הכלב ומאכיל אותו בנקניק זול. שריק עוקב אחריו בנאמנות, לאורך הדרך תוהה מיהו הנדיב שלו, שכן אפילו השוער בבית עשיר, אימת הכלבים המשוטטים, מדבר אליו בחוסר מעש.

משיחה עם השוער, לומד האדון במעיל פרווה ש"דיירים הועברו לדירה השלישית", והוא קולט את החדשות באימה, אם כי מרחב המחיה האישי שלו לא יושפע מה"צפיפות" הקרובה.

פרק שני

הובא לדירה עשירה וחמה, שריק, שהחליט לעשות שערורייה מפחד, מומת בכלורופורם ומטופל. לאחר מכן, הכלב, שכבר לא מוטרד לצידו, מתבונן בסקרנות כשהוא רואה חולים. יש רוצח נשים קשיש וגברת עשירה מבוגרת המאוהבת במהמר צעיר ונאה. וכולם רוצים דבר אחד - התחדשות. Preobrazhensky מוכן לעזור להם - תמורת כסף טוב.
בערב מבקרים את הפרופסור חברי ועד הבית, בראשות שוונדר - הם רוצים שפראובראז'נסקי ימסור שניים משבעת החדרים שלו כדי "להדק". הפרופסור מתקשר לאחד המטופלים המשפיעים שלו בתלונה על השרירותיות ומזמין אותו, אם כן, לעבור ניתוח אצל שוונדר, והוא עצמו יעזוב לסוצ'י. בצאתם מאשימים חברי ועד הבית את פרוברז'נסקי בשנאת הפרולטריון.

פרק שלישי

במהלך ארוחת הצהריים, פרוברז'נסקי מתפרץ על תרבות האוכל ועל הפרולטריון, וממליץ לא לקרוא עיתונים סובייטים לפני ארוחת הצהריים כדי להימנע מבעיות עיכול. הוא מבולבל בכנות ומקומם על איך אפשר לעמוד על זכויות העובדים בכל העולם ולגנוב ערדליות בו זמנית. כששומע מפגש של חברים דיירים מאחורי הקיר שרים שירים מהפכניים, מגיע הפרופסור למסקנה: "אם במקום לפעול כל ערב אתחיל לשיר במקהלה בדירה שלי, אני אהיה בהריסות. אם בכניסה לשירותים אתחיל, סליחה על ההבעה, משתין מעבר לשירותים וזינה ודריה פטרובנה יעשו את אותו הדבר, יתחיל הרס בשירותים. כתוצאה מכך, ההרס הוא לא בארונות, אלא בראשים. זה אומר שכאשר הבריטון האלה צועקים "היכו את ההרס!" - אני צוחק. נשבע לך, זה נראה לי מצחיק! זה אומר שכל אחד מהם חייב להכות את עצמו בחלק האחורי של הראש! .

מדברים גם על עתידו של שריק, והתככים עדיין לא נחשפו, אבל הפתולוגים המוכרים לבורמנטל הבטיחו ליידע אותו מיד על הופעתה של "גופה מתאימה", ולעת עתה יישמר הכלב.

קונים לשריק קולר סטטוס, הוא אוכל טעים, והצד שלו סוף סוף מרפא. הכלב עושה קונדסים, אך כאשר זינה הממורמרת מציעה לקרוע אותו, הפרופסור אוסר זאת בתוקף: "אי אפשר לקרוע אף אחד, אתה יכול להשפיע על אדם וחיה רק ​​על ידי הצעה".

ברגע ששריק התמקם בדירה, לפתע לאחר שיחת הטלפון יש רעש של התרוצצות, הפרופסור דורש ארוחת צהריים מוקדם יותר. שריק, חסר מזון, ננעל בשירותים ולאחר מכן נגרר לחדר הבדיקה ומרדים אותו.

פרק ארבע

פריוברז'נסקי ובורמנטל מפעילים את שאריק. מושתלים לו אשכים ובלוטת יותרת המוח שנלקחה מגווית אדם טרייה. זה אמור, לטענת הרופאים, לפתוח אופקים חדשים במחקר שלהם על מנגנון ההתחדשות.

הפרופסור, לא בלי עצב, מניח שהכלב בהחלט לא ישרוד אחרי ניתוח כזה, בדיוק כמו אותם בעלי חיים שבאו לפניו.

פרק חמישי

יומנו של ד"ר בורמנטל הוא היסטוריה של מחלתו של שריק, המתארת ​​את השינויים המתרחשים בכלב שנותח ועדיין שרד. שערו נושר, צורת הגולגולת שלו משתנה, נביחותיו הופכות לקול אנושי, ועצמותיו גדלות במהירות. הוא מוציא מילים מוזרות - מסתבר שככלב רחוב הוא למד לקרוא שלטים, אבל הוא קרא חלק מהסוף. הרופא הצעיר מסיק מסקנה נלהבת - שינוי בלוטת יותרת המוח אינו נותן התחדשות, אלא הומניזציה מלאה - ומכנה רגשית את המורה שלו גאון. עם זאת, הפרופסור עצמו יושב בעגמומיות על ההיסטוריה הרפואית של האיש שבלוטת יותרת המוח שלו הושתלה לשאריק.

פרק שישי

רופאים מנסים לטפח את יצירתם, להקנות את הכישורים הדרושים, ולחנך. טעמו של שריק בבגדים, דיבורו והרגליו מטרידים את פראובראז'נסקי האינטליגנטי. בדירה תלויות כרזות האוסרות על קללות, יריקה, זריקת בדלי סיגריות וכרסום זרעים. לשריק עצמו יש גישה פסיבית-אגרסיבית לחינוך: "תפסו את החיה, חתכו את ראשה בסכין, ועכשיו הם מתעבים אותה". לאחר שוחח עם ועד הבית, הכלב לשעבר משתמש בביטחון במונחים פקידותיים ודורש להנפיק לו תעודת זהות. הוא בוחר לעצמו את השם "פוליגרף פוליגרפוביץ'", ולוקח את שם המשפחה "התורשתי" - שריקוב.

הפרופסור מביע רצון לקנות כל חדר בבית ולפנות לשם את פוליגרף פוליגראפוביץ', אך שוונד מסרב לו בשמחה, ונזכר בסכסוך האידיאולוגי ביניהם. עד מהרה מתרחש אסון קהילתי בדירת הפרופסור: שריקוב רדף אחרי החתול וגרם להצפה בחדר השירותים.

פרק שביעי

שריקוב שותה וודקה בארוחת הערב, כמו אלכוהוליסט מנוסה. כשהפרופסור מסתכל על זה, נאנח בחוסר הבנה: "אי אפשר לעשות כלום - קלימים." בערב, שריקוב רוצה ללכת לקרקס, אבל כשפראובראז'נסקי מציע לו בילוי תרבותי יותר - התיאטרון, הוא מסרב, כי זו "מהפכת נגד אחת". הפרופסור עומד לתת לשריקוב משהו לקרוא, לפחות רובינסון, אבל הוא כבר קורא את ההתכתבות בין אנגלס לקאוצקי, שנתן לו שוונד. נכון, הוא מצליח להבין מעט - מלבד אולי "קח הכל ותחלק אותו". כששמע זאת הפרופסור מזמין אותו "לחלוק" את הרווח האבוד מהעובדה שביום המבול הופרע מינוי החולים - לשלם 130 רובל "על הברז ועל החתול", ומורה לזינה לשרוף הספר.

לאחר ששלח את שריקוב, מלווה בבורמנטל, לקרקס, פריאובראז'נסקי מביט ארוכות בבלוטת יותרת המוח השמורה של הכלב שריק ואומר: "באלוהים, אני חושב שאחליט".

פרק שמיני

שערורייה חדשה - שריקוב, מנופף במסמכים, טוען למרחב מחיה בדירת הפרופסור. הוא מבטיח לירות בשבונדר ובתמורה לפינוי מאיים על פוליגרף במניעת מזון. שריקוב משתתק, אבל לא להרבה זמן - הוא גנב שני דוקטים ממשרדו של הפרופסור, וניסה להאשים את הגניבה על זינה, השתכר והכניס הביתה חברים לשתייה, שלאחר גירושו איבד פריוברז'נסקי את מאפרת המלכיט, כובע הבונה והחביב שלו. מקל.

על קוניאק, בורמנטל מתוודה על אהבתו וכבודו לפראובראז'נסקי ומציע להאכיל באופן אישי את שריקוב בארסן. הפרופסור מתנגד - הוא, מדען בעל שם עולמי, יוכל להתחמק מאחריות לרצח, אבל הרופא הצעיר לא סביר. הוא מודה בצער בטעות המדעית שלו: "ישבתי חמש שנים ובחרתי נספחים מהמוח... ועכשיו, נשאלת השאלה - למה? להפוך יום אחד את הכלב הכי מתוק לחלאות כזה שזה גורם לשיער שלך להזדקף. [...] שני רישומים פליליים, אלכוהוליזם, "חלקו הכל", חסרים כובע ושני דוקטים, בור וחזיר... במילה אחת, בלוטת יותרת המוח היא חדר סגור שמגדיר אדם נתון. נָתוּן!" בינתיים, בלוטת יותרת המוח של שריקוב נלקחה מקלים צ'וגונקין, עבריין חוזר, אלכוהוליסט ורועש, ששיחק בבללייקה בטברנות ונדקר למוות בקטטה שיכורה. הרופאים מדמיינים בעגמומיות מאיזה סיוט, בהינתן "תורשה" כזו, יכול היה שאריקוב לצאת ממנו בהשפעת שוונד.

בלילה דריה פטרובנה מעיפה את הפוליגרף השיכור מהמטבח, בורמנטל מבטיח לעשות איתו שערורייה בבוקר, אבל שריקוב נעלם, ועם חזרתו הוא מדווח שקיבל עבודה - ראש המחלקה לפינוי מוסקבה של חיות משוטטות.

בדירה מופיעה קלדנית צעירה שאותה מציג שריקוב ככלתו. הם פוקחים את עיניה לשקרים של פוליגרף - הוא בכלל לא מפקד הצבא האדום ולא נפצע כלל בקרבות עם הלבנים, כפי שטען בשיחה עם הילדה. שריקוב, חשוף, מאיים על הקלדנית בפיטורים; בורמנטל לוקח את הילדה בהגנה ומבטיח לירות בשריקוב.

פרק תשיעי

המטופל לשעבר שלו, איש משפיע במדי צבא, מגיע אל הפרופסור. מסיפורו לומד פראובראז'נסקי ששריקוב כתב הוקעה נגדו ונגד בורמנטל - הם לכאורה איומיו על פוליגרף ושבונדר, נאמו נאומים נגד מהפכניים, אוחסנו נשק לא חוקי וכו'. לאחר מכן, שריקוב מתבקש באופן מוחלט לצאת מהדירה, אבל הוא קודם כל הופך עקשן, אחר כך הופך להיות חצוף, ובסוף אפילו שולף אקדח. הרופאים מכניעים אותו, משחררים אותו מנשקו ומרגיעים אותו בכלורופורם, ולאחר מכן נשמע איסור כניסה או יציאה מהדירה ומתחילה פעילות מסוימת בחדר הבדיקה.

פרק עשירי (אפילוג)

המשטרה מגיעה לדירתו של הפרופסור בטיפ משונדר. יש להם צו חיפוש ועל סמך התוצאות גם מעצר באשמת רצח שריקוב.

עם זאת, פריאובראז'נסקי רגוע - הוא אומר שיצור המעבדה שלו התדרדר בפתאומיות ובאופן בלתי מוסבר מגב אנושי לכלב, ומראה למשטרה ולחוקר יצור מוזר שעדיין ניתן לזהות את תכונותיו של פוליגרף פוליגרפוביץ'.

הכלב שאריק, שבלוטת יותרת המוח הכלבית שלו הוחזרה בניתוח שני, נשאר לחיות ולגור באושר בדירתו של הפרופסור, אף פעם לא מבין מדוע הוא "נחתך על כל ראשו".

סיכום

בסיפור "לב כלב" התווה בולגקוב, בנוסף למניע הפילוסופי של ענישה על התערבות בענייני הטבע, נושאים האופייניים לו, מיתוג בורות, אכזריות, שימוש לרעה בכוח וטיפשות. נושאי החסרונות הללו עבורו הם "אדוני החיים" החדשים שרוצים לשנות את העולם, אך אין להם את החוכמה וההומניזם הדרושים לכך. הרעיון המרכזי של העבודה הוא "ההרס הוא לא בארונות, אלא בראשים".

תיאור קצר פרק אחר פרק של "לב כלב" אינו מספיק כדי להעריך במלואו את היתרונות האמנותיים של עבודה זו, לכן אנו ממליצים להקדיש זמן לקרוא את הסיפור הקצר הזה במלואו. אנחנו גם ממליצים לך להכיר את הסרט בן שני החלקים באותו שם מאת ולדימיר בורטקו מ-1988, שקרוב למדי למקור הספרותי.

מבחן על הסיפור

תזכור טוב יותר את תקציר הסיפור שקראת אם תענה על השאלות במבחן זה.

דירוג חוזר

דירוג ממוצע: 4.4. סך הדירוגים שהתקבלו: 10536.

1

וואו-הו-הו-גו-גו-גו! אוי תראה אותי, אני מת. סופת השלגים בשער מייללת לעברי, ואני מייללת איתה. אני אבוד, אני אבוד. נבלה בכיפה מלוכלכת - טבחית בקנטינה לארוחות רגילות לעובדי המועצה המרכזית לכלכלה הלאומית - התיזה מים רותחים וצרפה לי את הצד השמאלי. איזה זוחל, וגם פרולטריון. אדוני אלוהים - כמה זה כואב! הוא נאכל עד העצמות במים רותחים. עכשיו אני מיילל, מיילל, אבל מיילל אני יכול לעזור? איך הפרעתי לו? האם באמת אוכל את מועצת הכלכלה הלאומית אם אפשפש בפח? יצור חמדן! רק תסתכל על הפנים שלו מתישהו: הוא רחב יותר על פני עצמו. גנב עם פרצוף נחושת. אה, אנשים, אנשים. בצהריים הכובע כיבד אותי במים רותחים, ועכשיו כבר חושך, בערך בארבע אחר הצהריים, אם לשפוט לפי ריח הבצלים של מכבי האש של פרצ'יסטנסקי. כבאים אוכלים דייסה לארוחת ערב, כידוע. אבל זה הדבר האחרון, כמו פטריות. כלבים מוכרים מ-Prechistenka, לעומת זאת, סיפרו לי שבמסעדת "בר" של Neglinny הם אוכלים את המנה הרגילה - פטריות, רוטב פיקאן ב-3 רובל. מנת 75 אלף. התחביב הזה הוא כמו ללקק ערדרה... או-ו-ו-ו-ו... הצד שלי כואב בצורה בלתי נסבלת, והמרחק של הקריירה שלי נראה לי די בבירור: מחר יופיעו כיבים, ואפשר לתהות איך אטפל בהם? בקיץ אפשר לנסוע לסוקולניקי, יש שם דשא מיוחד, טוב מאוד, וחוץ מזה תשתכרו על ראשי נקניקיות חינם, האזרחים יזרקו עליהם נייר שמנוני, תקבלו לחות. ואלמלא איזו גרימזה שרה באחו מתחת לירח - "אאידה יקרה" - כדי שהלב שלך ייפול, זה היה נהדר. עכשיו לאן תלך? פגעו בך במגף? הם הכו אותי. קיבלת מכה בצלעות עם לבנה? יש מספיק אוכל. חוויתי הכל, אני שלם עם גורלי, ואם אני בוכה עכשיו, זה רק מכאב פיזי וקור, כי רוחי עוד לא גוועה... רוחו של כלב עיקשת. אבל הגוף שלי שבור, מוכה, אנשים התעללו בו מספיק. הרי העיקר שכאשר היכה אותו במים רותחים הוא נאכל מתחת לפרווה, ולכן אין הגנה לצד שמאל. אני יכול בקלות רבה לחלות בדלקת ריאות, ואם אקבל אותה, אני, אזרחים, אמות מרעב. עם דלקת ריאות אמורים לשכב על דלת הכניסה מתחת למדרגות, אבל מי במקום אני, כלב יחיד שוכב, ירוץ בפחי האשפה בחיפוש אחר מזון? זה יתפוס לי את הריאה, אזחל על הבטן, אחלש, וכל מומחה יכה אותי למוות במקל. והשוערים עם תגים יתפסו אותי ברגליים ויזרקו אותי על העגלה... מכל הפרולטרים, השוערים הם החלאות השפלות ביותר. ניקיון אנושי הוא הקטגוריה הנמוכה ביותר. הטבח שונה. למשל, ולאס המנוח מפרצ'יסטנקה. כמה חיים הוא הציל? כי הדבר הכי חשוב בזמן מחלה הוא ליירט את הנשיכה. וכך, זה קרה, אומרים הכלבים הזקנים, ולאס היה מניף עצם, ועליה תהיה שמינית בשר. אלוהים יברך אותו על היותו אדם אמיתי, הטבח האדוני של הרוזן טולסטוי, ולא מהמועצה לתזונה רגילה. מה שהם עושים שם בתזונה רגילה לא מובן למוח של כלב. הרי הם, הממזרים, מבשלים מרק כרוב מקורנביף מסריח, והמסכנים האלה לא יודעים כלום. הם רצים, אוכלים, מתחקים. יש קלדנית שמקבלת ארבע וחצי שרבונים לפי הקטגוריה שלהם, ובכן, עם זאת, המאהב שלה ייתן לה גרביים. למה, כמה התעללות היא צריכה לסבול בשביל הפילדר הזה? הרי הוא לא חושף אותה בשום דרך רגילה, אלא חושף אותה לאהבה צרפתית. עם... הצרפתים האלה, רק בינך לביני. אמנם אוכלים אותו בשפע, והכל עם יין אדום. כן... הקלדנית תבוא בריצה, כי אתה לא יכול ללכת לבר בשביל 4.5 צ'רבונים. אפילו לקולנוע אין לה מספיק, והקולנוע הוא הנחמה היחידה בחיים לאישה. הוא רועד, מתכווץ ואוכל... רק תחשוב: 40 קופיקות משתי כלים, ושתי הכלים האלה לא שוות חמש אלטין, כי השומר גנב את 25 הקופיקות הנותרות. האם היא באמת צריכה שולחן כזה? גם החלק העליון של הריאה הימנית שלה לא תקין ומחלת נקבה על אדמת צרפת, היא נגרעה משירות, האכילה בשר רקוב בחדר האוכל, הנה היא, הנה היא... רצה אל השער בגרבי מאהב. . הרגליים שלה קרות, יש טיוטה בבטן, כי הפרווה עליה היא כמו שלי, והיא לובשת מכנסיים קרים, רק מראה תחרה. זבל למאהב. שים אותה על פלנל, נסה את זה, הוא יצעק: כמה אתה לא חינני! נמאס לי מהמטריונה שלי, נמאס לי ממכנסי פלנל, עכשיו הגיע הזמן שלי. עכשיו אני היו"ר, ולא משנה כמה אני גונב, הכל על הגוף הנשי, על צוואר הרחם הסרטני, על אברו-דורסו. בגלל שהייתי מספיק רעב כשהייתי צעיר, זה יספיק לי, אבל אין שלאחר המוות. אני מרחם עליה, אני מרחם עליה! אבל אני עוד יותר מרחמת על עצמי. אני לא אומר את זה מתוך אנוכיות, הו לא, אלא בגלל שאנחנו באמת לא בשוויון. לפחות חם לה בבית, אבל בשבילי, אבל בשבילי... לאן אני אלך? אוו-אוו-אוו!.. - וואו, וואו, וואו! שריק, ושריק... למה אתה מיילל, מסכן? מי פגע בך? וואו... המכשפה, סופת שלגים יבשה, קישקשה את השערים וחבטה במטאטא את אוזנה של העלמה הצעירה, היא העלתה את חצאיתה עד לברכיה, חשפה את גרבי הקרם שלה ורצועה צרה של תחתוני תחרה שנשטפו בצורה גרועה, חנקה את המילים וסחף את הכלב. אלוהים אדירים... איזה מזג אוויר... אוף... וכואבת לי הבטן. זה קורנביף! ומתי כל זה ייגמר? כשהיא מרכינה את ראשה, מיהרה הגברת להתקפה, פרצה את השער, וברחוב היא החלה להתפתל, להתפתל, לזרוק, ואז התברגה בבורג שלג, והיא נעלמה. אבל הכלב נשאר בשער וסובל מצידו המעוות, נצמד אל הקיר הקר, נחנק והחליט בתקיפות שלא ילך מכאן לשום מקום אחר, ואז ימות בשער. הייאוש הכריע אותו. נפשו הייתה כל כך כואבת ומרירה, כל כך בודדה ומפחידה, שדמעות כלב קטנות, כמו פצעונים, זחלו מעיניו ומיד התייבשו. הצד הפגוע בצבץ בגושים דהויים וקפואים, וביניהם היו כתמים אדומים ומבשרי רעות של כוויה. כמה חסרי הגיון, טיפשים ואכזריים הם הטבחים. - "שריק" היא קראה לו... מה זה לעזאזל "שאריק"? שריק פירושו עגול, מאוכל היטב, טיפש, אוכל שיבולת שועל, בן להורים אצילים, אבל הוא מדובלל, רזה ומרופט, בחור קטן וצנום, כלב חסר בית. עם זאת, תודה על המילים החמות שלך. הדלת ממול בחנות מוארת נטרקה ואזרח הגיח. זה אזרח, ולא חבר, ואפילו - קרוב לוודאי - מאסטר. קרוב יותר - ברור יותר - אדוני. אתה חושב שאני שופט לפי המעיל שלי? שְׁטוּיוֹת. כיום, פרולטרים רבים לובשים מעילים. נכון, הצווארונים לא זהים, אין מה להגיד על זה, אבל מרחוק הם עדיין יכולים להתבלבל. אבל לפי העיניים, אתה לא יכול לבלבל אותם מקרוב וממרחק. אה, עיניים הן דבר משמעותי. כמו ברומטר. אפשר לראות למי יש יובש גדול בנפש, מי יכול לתקוע את בוהן המגף בצלעות בלי סיבה, ומי מפחד מכולם. זה הלקי האחרון שמרגיש טוב כשהוא מושך בקרסול. אם אתה מפחד, קבל את זה. אם אתה מפחד, זה אומר שאתה עומד... ר-רר... גאו-גו... האדון חצה בביטחון את הרחוב בסופת השלגים ועבר לתוך השער. כן, כן, זה יכול לראות הכל. הקורנביף הרקוב הזה לא יאכל, ואם יוגש לו איפשהו, הוא יעלה סקנדל כזה ויכתוב בעיתונים: האכילו אותי, פיליפ פיליפוביץ'. הנה הוא מתקרב יותר ויותר. זה אוכל בשפע ולא גונב, זה לא יבעט, אבל הוא עצמו לא מפחד מאף אחד, והוא לא מפחד כי הוא תמיד שבע. הוא ג'נטלמן של עמל נפש, עם זקן צרפתי מחודד ושפם אפור, רך ונועז, כמו אלה של אבירים צרפתים, אבל הריח שהוא מפיץ בסופת השלגים הוא מגעיל, כמו בית חולים. וגם סיגר. מה לעזאזל, אפשר לשאול, הביא אותו לקואופרטיב צנטרוחוז? הנה הוא בקרבת מקום... למה אתה מחכה? אוו... מה הוא יכול לקנות בחנות מחורבן, אין מספיק רצונות בשבילו? מה קרה? נקניק. אדוני, אם היית רואה ממה הנקניק הזה עשוי, לא היית מתקרב לחנות. תן לי את זה. הכלב אסף את שארית כוחותיו וזחל בטירוף החוצה מהשער אל המדרכה. סופת השלגים נפנפה באקדח מעל ראשה, והפילה את האותיות הענקיות של כרזת הפשתן "האם אפשר להתחדש?" באופן טבעי, אולי. הריח הצעיר אותי, הרים אותי מהבטן, ובגלים בוערים מילא את בטני הריקה במשך יומיים, ריח שכבש את בית החולים, ריח גן עדן של סוסה קצוצה עם שום ופלפל. אני מרגיש, אני יודע - יש לו נקניק בכיס הימני של מעיל הפרווה שלו. הוא מעלי. הו אלוהים! תסתכל עלי. אני גוסס. הנשמה שלנו היא שפחה, הרבה שפל! הכלב זחל כמו נחש על בטנו והזיל דמעות. שימו לב לעבודת השף. אבל אתה לא תיתן את זה בשביל כלום. הו, אני מכיר אנשים עשירים טוב מאוד! אבל בעצם - למה צריך את זה? בשביל מה צריך סוס רקוב? בשום מקום אחר לא תקבל רעל כזה כמו במוסלפרום. ואכלת ארוחת בוקר היום, אתה, דמות בעלת משמעות עולמית, הודות לבלוטות המין הגבריות. או-ו-ו-ו... מה לעזאזל עושים את זה? ככל הנראה, עדיין מוקדם מדי למות, ויאוש הוא באמת חטא. ללקק לו את הידיים, לא נותר עוד מה לעשות. האדון המסתורי רכן לעבר הכלב, הבזיק את שולי עיניו הזהובות ושלף מכיסו הימני חבילה מלבנת לבנה. בלי להוריד את הכפפות החומות, הוא פתח את הנייר, שעליו השתלט מיד סופת השלגים, ושבר חתיכת נקניק בשם "קרקוב המיוחדת". והיצירה הזו לכלב. הו, אדם חסר אנוכיות! וואו! "פאק-פאק," שרק האדון והוסיף בקול חמור סבר: "קח את זה!" שריק, שריק! שוב שריק. הוטבל. כן, תקרא לזה איך שאתה רוצה. על מעשה כל כך יוצא דופן שלך. הכלב קרע מיד את הקליפה, נשך את הקליפה של קרקוב ביפחה וטרף אותה תוך זמן קצר. במקביל הוא נחנק מנקניק ושלג עד דמעות, כי מחמדנות כמעט בלע את החוט. שוב, שוב, אני מלקק את ידך. אני מנשק את המכנסיים שלי, הנדיב שלי! – יהיה זה לעת עתה... – דיבר האדון כה פתאומיות, כאילו הוא מצווה. הוא רכן אל שריקוב, הביט בסקרנות לתוך עיניו והעביר באופן בלתי צפוי את ידו הכפפה באינטימיות ובחיבה על בטנו של שריקוב. "אהה," הוא אמר במשמעות, "אין צווארון, זה נהדר, זה אתה שאני צריך." עקוב אחריי. - הוא הקיש באצבעותיו. - פאק-פאק! כדאי לי לעקוב אחריך? כן, עד קצה העולם. תבעט בי במגפי הלבד שלך, אני לא אגיד מילה. פנסים זרחו ברחבי פרצ'יסטנקה. הצד שלו כאב בצורה בלתי נסבלת, אבל שריק לפעמים שכח מזה, שקוע במחשבה אחת - איך לא לאבד את הראייה הנפלאה במעיל הפרווה בהמולה ואיכשהו להביע את אהבתו ומסירותו אליו. ושבע פעמים לאורך פרצ'יסטנקה עד אובוכוב ליין הוא הביע זאת. הוא נישק את הנעל שלו ליד סמטה מתה, מפנה את הדרך, וביללה פרועה הוא הפחיד איזו גברת כל כך שהיא התיישבה על אבן שפה, וייללה פעמיים כדי לשמור על רחמים עצמיים. סוג של חתול רחוב ממזר בעל מראה סיבירי הגיח מאחורי צינור ניקוז ולמרות סופת השלגים, הריח את החתול מקרקוב. כדור האור לא ראה את המחשבה שהאקסצנטרי העשיר, שאוסף כלבים פצועים בשער, ייקח אתו את הגנב הזה, ויצטרך לחלוק את המוצר של מוסלפרום. לכן, הוא ציקש בשיניו לחתול עד כדי כך שבשריקה דומה לשריקה של צינור דולף, הוא טיפס במעלה הצינור לקומה השנייה. - פ-ר-ר-ר... גא..ו! הַחוּצָה! למוסלפרום אין מספיק כסף לכל האשפה שמסתובבת ברחוב פרצ'יסטנקה. האדון העריך את המסירות וממש ליד מכבי האש, ליד החלון שממנו נשמעה רטינה נעימה של קרן צרפתית, פרס את הכלב בחתיכה שנייה קטנה יותר, בשווי חמישה סלילים. אה, מוזר. מפתה אותי. אל תדאג! אני בעצמי לא אלך לשום מקום. אני אלך אחריך בכל מקום שתזמין. - פאק-פאק-פאק! כאן! באובוכוב? תעשה לי טובה. אנחנו מכירים את המסלול הזה טוב מאוד. פאק-פאק! כאן? בהנאה... אה, לא, סלח לי. לא. יש כאן שוער. ואין דבר גרוע מזה בעולם. הרבה פעמים יותר מסוכן משרת. גזע שונא לחלוטין. חתולים מגעילים. פלייר בצמה. - אל תפחד, לך. אני מאחל לך בריאות טובה, פיליפ פיליפוביץ'. שלום, פדור. זו האישיות. אלוהים אדירים, מי גרמת לי, מנת הכלב שלי! איזה מין אדם זה שיכול להוביל כלבים מהרחוב על פני השוערים לתוך בית עמותת שיכון? תראה, הנבל הזה - לא קול, לא תנועה! נכון, העיניים שלו עכורות, אבל, באופן כללי, הוא אדיש מתחת ללהקה עם צמת זהב. כאילו ככה זה אמור להיות. כבוד, רבותי, כמה הוא מכבד! ובכן, אדוני, אני איתו ומאחוריו. מה, נגע? קח ביס. הלוואי ויכולתי למשוך את כף הרגל הפרולטרית המיובשת. על כל הבריונות של אחיך. כמה פעמים עיוות את הפנים שלי עם מברשת, הא? - לך, לך. אנחנו מבינים, אנחנו מבינים, אל תדאג. לאן שאתה הולך, אנחנו הולכים. אתה רק מראה את הדרך, ואני לא אשאר מאחור, למרות הצד הנואש שלי. מהמדרגות למטה: - לא היו מכתבים אלי, פדור? מלמטה, בכבוד: "אין מצב, פיליפ פיליפוביץ' (אינטימי, בנימה, אחריו)", והדיירים הועברו לדירה השלישית. הנדיב הכלבי החשוב הסתובב בפתאומיות על המדרגה, ורכן על המעקה ושאל באימה: "נו?" עיניו התרחבו ושפמו נעמד על קצהו. השוער מלמטה הרים את ראשו, הניח את ידו אל שפתיו ואישר: "נכון, ארבע חלקים שלמים". - אלוהים! אני מתאר לעצמי מה יקרה עכשיו בדירה. אז מה הם? - כלום, אדוני. - ופיודור פבלוביץ'? - הלכנו על מסכים ולבנים. יותקנו מחיצות. - השטן יודע מה זה! - הם יעברו לכל הדירות, פיליפ פיליפוביץ', חוץ משלך. עכשיו הייתה פגישה, נבחרה שותפות חדשה, והותיקות נהרגו. - מה נעשה. אי-אי-איי... חבטה-חבטה. אני הולך, אדוני, אני אמשיך. בוק, אם תרצה, עושה את עצמו מורגש. תן לי ללקק את המגף. הצמה של השוער נעלמה למטה. על במת השיש נשמע ריח של חמימות מהצינורות, הפכו אותו שוב והנה זה היה - קומת הביניים.

וואו-הו-הו-גו-גו-גו! אוי תראה אותי, אני מת. סופת השלגים בשער מייללת לעברי, ואני מייללת איתה. אני אבוד, אני אבוד. נבלה בכיפה מלוכלכת - טבחית בקנטינה לארוחות רגילות לעובדי המועצה המרכזית לכלכלה הלאומית - התיזה מים רותחים וצרפה לי את הצד השמאלי.

איזה זוחל, וגם פרולטריון. אדוני אלוהים - כמה זה כואב! הוא נאכל עד העצמות במים רותחים. עכשיו אני מיילל, מיילל, אבל מיילל אני יכול לעזור?

איך הפרעתי לו? האם באמת אוכל את מועצת הכלכלה הלאומית אם אפשפש בפח? יצור חמדן! רק תסתכל על הפנים שלו מתישהו: הוא רחב יותר על פני עצמו. גנב עם פרצוף נחושת. אה, אנשים, אנשים. בצהריים הכובע כיבד אותי במים רותחים, ועכשיו כבר חושך, בערך בארבע אחר הצהריים, אם לשפוט לפי ריח הבצלים של מכבי האש של פרצ'יסטנסקי. כבאים אוכלים דייסה לארוחת ערב, כידוע. אבל זה הדבר האחרון, כמו פטריות. כלבים מוכרים מ-Prechistenka, לעומת זאת, סיפרו לי שבמסעדת "בר" של Neglinny הם אוכלים את המנה הסטנדרטית - פטריות, רוטב פיקאן ב-3 רובל. 75 ק' למנה. זה עניין חובבני, כמו ללקק ערדדי... אוו-או-אוו...

הצד שלי כואב בצורה בלתי נסבלת, והמרחק של הקריירה שלי נראה לי די בבירור: מחר יופיעו כיבים ואפשר לתהות איך אטפל בהם?

בקיץ אפשר לנסוע לסוקולניקי, יש שם דשא מיוחד, טוב מאוד, וחוץ מזה תקבלו חינם ראשי נקניקיות, האזרחים יזרקו עליהם נייר שמנוני, תקבלו לחות. ואלמלא איזו גרימזה שרה באחו מתחת לירח - "אאידה יקרה" - כדי שהלב שלך ייפול, זה היה נהדר. עכשיו לאן תלך? פגעו בך במגף? הם הכו אותי. קיבלת מכה בצלעות עם לבנה? יש מספיק אוכל. חוויתי הכל, אני שלם עם גורלי, ואם אני בוכה עכשיו, זה רק מכאב פיזי וקור, כי רוחי עוד לא גוועה... רוחו של כלב עיקשת.

אבל הגוף שלי שבור, מוכה, אנשים התעללו בו מספיק. הרי העיקר שכאשר היכה אותו במים רותחים הוא נאכל מתחת לפרווה, ולכן אין הגנה לצד שמאל. אני יכול בקלות רבה לחלות בדלקת ריאות, ואם אקבל אותה, אני, אזרחים, אמות מרעב. עם דלקת ריאות אמורים לשכב על דלת הכניסה מתחת למדרגות, אבל מי במקום אני, כלב יחיד שוכב, ירוץ בפחי האשפה בחיפוש אחר מזון? זה יתפוס לי את הריאה, אזחל על הבטן, אחלש, וכל מומחה יכה אותי למוות במקל. והמגבים עם השלטים יתפסו אותי ברגליים ויזרקו אותי על העגלה...

השוערים הם החלאות השפלות ביותר מכל הפרולטרים. ניקיון אנושי הוא הקטגוריה הנמוכה ביותר. הטבח שונה. למשל, ולאס המנוח מפרצ'יסטנקה. כמה חיים הוא הציל? כי הדבר הכי חשוב בזמן מחלה הוא ליירט את הנשיכה. וכך, זה קרה, אומרים הכלבים הזקנים, ולאס היה מניף עצם, ועליה תהיה שמינית בשר. ינוח בשמים על היותו אדם אמיתי, הטבח האדוני של הרוזן טולסטוי, ולא מהמועצה לתזונה רגילה. מה שהם עושים שם בתזונה רגילה לא מובן למוח של כלב. הרי הם, הממזרים, מבשלים מרק כרוב מקורנביף מסריח, והמסכנים האלה לא יודעים כלום. הם רצים, אוכלים, מתחקים.

איזו קלדנית מקבלת ארבע וחצי שרבונים לקטגוריית ה-IX, ובכן, עם זאת, המאהב שלה ייתן לה גרביים. למה, כמה התעללות היא צריכה לסבול בשביל הפילדר הזה? הרי הוא לא חושף אותה בשום דרך רגילה, אלא חושף אותה לאהבה צרפתית. עם... הצרפתים האלה, רק בינך לביני. אמנם אוכלים אותו בשפע, והכל עם יין אדום. כן…

הקלדנית תבוא בריצה, כי אתה לא יכול ללכת לבר בשביל 4.5 צ'רוונטים. אפילו לקולנוע אין לה מספיק, והקולנוע הוא הנחמה היחידה בחיים לאישה. הוא רועד, מתכווץ ואוכל... רק תחשוב: 40 קופיקות משתי מנות, ושתי המנות הללו אינן שוות חמש קופיקות, כי השומר גנב את 25 הקופיקות הנותרות. האם היא באמת צריכה שולחן כזה? גם החלק העליון של הריאה הימנית שלה לא תקין ויש לה מחלת נקבה על אדמת צרפת, היא נגרעה מהשירות, האכילה בשר רקוב בקנטינה, הנה היא, הנה היא...

רץ לתוך השער בגרבי מאהב. הרגליים שלה קרות, יש טיוטה בבטן, כי הפרווה עליה היא כמו שלי, והיא לובשת מכנסיים קרים, רק מראה תחרה. זבל למאהב. שים אותה על פלנל, נסה את זה, הוא יצעק: כמה אתה לא חינני! נמאס לי מהמטריונה שלי, סבלתי עם מכנסי פלנל, עכשיו הגיע הזמן שלי. עכשיו אני היו"ר, ולא משנה כמה אני גונב, הכל על הגוף הנשי, על צוואר הרחם הסרטני, על אברו-דורסו. בגלל שהייתי מספיק רעב כשהייתי צעיר, זה יספיק לי, אבל אין שלאחר המוות.

אני מרחם עליה, סליחה! אבל אני עוד יותר מרחמת על עצמי. אני לא אומר את זה מתוך אנוכיות, הו לא, אלא בגלל שאנחנו באמת לא בשוויון. לפחות חם לה בבית, אבל בשבילי, אבל בשבילי... לאן אני אלך? וואו-או-או-או!..

- קוט, קוט, קוט! כדור, וכדור... למה אתה מיילל, מסכן? מי פגע בך? אה...

המכשפה, סופת שלגים יבשה, קישקשה את השערים והיכתה את הגברת הצעירה באוזנה במטאטא. היא העלתה את חצאיתה עד לברכיה, חשפה את גרבי הקרם שלה ורצועה צרה של תחתוני תחרה שנשטפו בצורה גרועה, חנקה את דבריה וכיסתה את הכלב.

אלוהים אדירים... מה מזג האוויר... וואו... וכואבת לי הבטן. זה קורנביף! ומתי כל זה ייגמר?

כשהיא מרכינה את ראשה, מיהרה הגברת להתקפה, פרצה את השער, וברחוב היא החלה להתפתל, להתפתל, לזרוק, ואז התברגה בבורג שלג, והיא נעלמה.

אבל הכלב נשאר בשער וסובל מצידו המעוות, נצמד אל הקיר הקר, נחנק והחליט בתקיפות שלא ילך מכאן לשום מקום אחר, ואז ימות בשער. הייאוש הכריע אותו. נפשו הייתה כל כך כואבת ומרירה, כל כך בודדה ומפחידה, שדמעות כלב קטנות, כמו פצעונים, זחלו מעיניו ומיד התייבשו.

הצד הפגוע בצבץ בגושים דהויים וקפואים, וביניהם היו כתמים אדומים ומבשרי רעות של כוויה. כמה חסרי הגיון, טיפשים ואכזריים הם הטבחים. "היא קראה לו "שריק"... מה זה לעזאזל "שאריק"? שריק פירושו עגול, מאוכל היטב, טיפש, אוכל שיבולת שועל, בן להורים אצילים, אבל הוא מדובלל, רזה ומרופט, בחור קטן וצנום, כלב חסר בית. עם זאת, תודה על המילים החמות שלך.