פתגמים אם אתה לא יודע להתבדח. פתגמים מגניבים. פתגמים ואמירות מצחיקות מודרניות

אמירות מצחיקות, ביטויים מצחיקים, מכלאות- עוד מבחר של מילים, אמירות וסתם ביטויים, שאת רובם אני חושב שרבים שמעו, אבל עכשיו הגיע הזמן לחזור :)

ביטויים מגניבים, מכלאות, אמרות:

אפילו הרגליים הכי יפות צומחות מהתחת.
"אחרי כל בקבוק שביעי יש לך פקק!"
חדש מ-Wrigley's: שום דבר לא לועס כמו נזלת!
קפה נסקפה עשוי משעועית שנבחרה בקפידה משחורים!
תה 100% נהדר! עם עוד יותר תה!
אני אשכור פינה במשולש אהבה ספינה גדולה טורפדו גדול
לא כל השמש שעולה
השטן לא כל כך נורא כמו הקטן שלו
רכבות פנים הן הרכבות הכי ניתנות לאימון בעולם!
אם הראש כואב, אז זה כן
הם לא הולכים למנזר עם האמנה שלהם
סקס ללא בחורה הוא סימן לטיפש
ביצים ממשמעות את התרנגולת
הצוות נפרד ממך, תהנה מהטיסה שלך
אנו מאחלים לכם אושר, בריאות ואוזבקים יצירתיים
לילה אוקראיני שקט, אבל יש להסתיר מחדש את השומן
הכימיה של הבלונדיניות נתנה לנו
אמונה יכולה להזיז הרים, היא אישה ענקית
וודקה "פינוקיו" - מרגישים כמו עצי הסקה
עדיף להרוויח כסף בגנדורס מאשר להרוויח כסף בקלימה
מי קם קודם, זה והטנקים
תרוויח כסף - תחיה בלי צורך
מתנה - מאחורי הרפת
אל תשרוק - לא יהיו בנות
פינגווין טיפש מתחבא בביישנות, פינגווין חכם מוציא באומץ
גברים מתחתנים, נשים אוזרות אומץ
מצא והסתיר
אל תדבר שטויות
אחרי מה שהממשלה עשתה לעמנו, הם חייבים להתחתן איתם.
אדם הוא לא כלב - הוא לא זורק את עצמו על עצם
ולס, אבל על הישבן!
האיש עף ראשון, והאישה עפה ראשונה!
צוחק זה האחרון
אתה מתבייש לאכול?!
חיוך! הבוס אוהב אידיוטים
נולד לזחול לא יכול ליפול
לעמוד על שלו; לשכב בשביל אחרים
מה שהילד משעשע, אם רק הוא לא עושה קקי
"סליחה, שיחקת פעם בסרטים מצוירים?"
מאשה לדפוק זה לא בשבילך להתמכר לג'ויסטיק
ביל לא טוב כמו קלינטון שלו
לא משנה כמה אתה מאכיל את הזאב, לפיל עדיין יש יותר
אל תחטטו את הפנים שלכם, תקבלו אטומים בפנים
מה שילדתי ​​אותך, אז אהרוג אותך
הצ'וקצ'י שיחקו במחבואים והלכו לאיבוד
ומה זה אומר: ילדה, אפילו איפה ??
מטוסים אמריקאים וטילים רוסים רק מיוצרים זה לזה!!!
לדאוג לכבוד מגיל צעיר, אם הפנים עקומות
אתה תהיה שקט יותר - אתה תהיה ארוך יותר
ונקה, קום
מחיאות גג - מריחואנה הייתה טובה!
אני עוזב לנצח להתראות הגג שלך
זה מגעיל בשבילך לראות כל יום חיידקים על שפת האסלה?

אז במרדף:

הסוף הוא כתר הגוף
והזומבים שקטים כאן
לכל אדם יש ימין לשמאל
דג קטן עדיף על מקק גדול
בירה בבוקר היא לא רק מזיקה, אלא גם שימושית
אישה אוהבת באוזניה, ובשתיהן
אני לא ישן במשך ימים וגם עם תרנגולות
זה טוב להיות סגן אלוף וגם תחת סגן
ביצים של תרנגולת לא נופלות רחוק
אנשים מאושרים לא לובשים תחתונים
חברים ידועים באוכל
ככל שאנחנו אוהבים פחות בנות, כך יש יותר זמן לישון
תולעים חיות במים שקטים
ועשן הבשרים המעושנים מתוק ונעים לנו
טוס עם שלום, תחזור חכם
אני מרפדת את הדלתות בעור הלקוח
בנים ובנות - שולטים אחד בשני
אני עליך אף פעם
האושר קיים, הוא לא יכול אלא לאכול
אני אוהב אותך החיים, ובכן, יש לך אותי שוב ושוב
לא מוסחת על ידי אהבה
ככל שהחוטומים שלנו עבים יותר, כך השורות שלנו הדוקות יותר
עם השיכרון שעולה עליך
לא של חואן סמבררו
לנצל את ההזדמנות - אני רוצה
פעם, בעונת החורף הקרה, אני מסתכל - הוא עולה לאט
חובה זוגית - מבוצעת לראשונה
מתגאים ברווחים, אבל היזהרו מהפסדים
חבר ותיק עדיף על שני חברים
ככל שאתה נכנס יותר, אתה מתקרב יותר
הו, הגיבורים עדיין לא נשרו ברוסיה, חברים טובים
לשתות שבע פעמים, לאכול פעם אחת
שלם אל תשבור - אז תהנה
"קאש אאוט" - פרס נובל
אני מזהה מתוקה עם גרביונים
מה שאתה רוצה - מה שאתה מבקש
אי אפשר לרפא טרשת, אבל אפשר לשכוח אותה
העיקר חבר'ה - לא לתת פלפל
ראש אחד זה טוב, אבל כל הגוף טוב יותר
חשבת שזה קשה, חשבת שאני חלש
והאושר היה כל כך אפשרי, וכל כך אפשרי, וכך
כל דבר גאוני הוא סדין
אחז במשיכה - אל תשכח ללכת למקלחת
אהבתי אותך עצים כפופים
שקר לוחם - לא הצליח להתמודד עם הפיגוע
עשה את העבודה - שטפו את הגוף
להילחם ולחפש
ביום באש, בלילה נתפזר
הבוקר לא טוב
"וודקה רוסית" - אל תתנו לעצמכם להתייבש
מה שאישה אוהבת, גבר לא יכול להרשות לעצמו
כי אתה לא יכול כי אתה לא יכול להיות כל כך מסיבי בעולם
והאשה שככה כמו סערה
אל תלמד את אביך, וזהו!
באתי, ראיתי, סיידתי
"חלוץ מתאים לכל החבר'ה!!!"
ככל שאנחנו יותר נשים לעתים קרובות יותר - כך היא פחות היא אנחנו
תפוס את החזה שלך - תגיד משהו!
טיפת ניקוטין הורגת סוס אוגר קורע לרסיסים!
תשלום חוב בן זוג אדום!
והיער כל כך מסתורי, והדמעות כל כך מהורהרות
שוב מראה בבוקר עם הנגאובר!
אל תירקו בבאר, לא תתפסו אותה עפה החוצה
אני לא שותה ולא לוקח את זה בפה, אבל פעם הייתי לוקח את זה
אֲנָשִׁים!!! הגיע הזמן לזרוק את הרשי!!!
הנה קלבה ברח וחבר שלי נפל!!!
פנייה לבנות סגולה קלה: "היי סמרטוטים, מה שלומך
מִינִי?!"
כל הלילה הוא עולה לאט למעלה, ובבוקר הוא התעורר - שוב עם
מַסְמֵר
האם אתה מחכה לזין צלוי על ההר שלוש פעמים בסגנון דוגי
לַחֲצוֹת?!
פטיה הולכת לעצרת, ומיטיה הולכת לליטוף
עם סבון, גן עדן ובצריף!
אני מכתיב באותיות גדולות
מפחד משיניים - לא לתת בפה
אם אתם רוצים אהבה גדולה וטהורה, שטפו אותה עם פיל
אני לא יכול לעמוד על שלי - זה כל כך כואב
פרה רזה היא עדיין לא צבי
אל תרביץ מתחת לביפר
שבעה עיזים אחת
כל פיפטה חולמת להיות חוקן
רוסים לא מתחתנים אחרי הראשון
הבטיחו, לא כולם יחכו
בגוף בריא, נפיץ בריא
שתה שבע פעמים, תפטר פעם אחת
וודקה בלי בירה - כסף לטמיון
טייס אוטומטי יביא לקייב
"בוא נכה בשינה עמוקה על ייסורי המצפון!"
עם מי תובילי מזה ותכנסי להריון
תודה, אתה לא תשים אותי במיטה
מתוך ציטוט של ב.נ. ילצין הממשלה צריכה תנופה חדשה
כשגבר מרגיש רע הוא מחפש אישה, כשגבר מרגיש טוב הוא מחפש
עוד אחד
על מכונת הכביסה Jadrena BOSH
כל הלילה לא סגרת את הרגליים
"או שאולי עדיין יש לך את המפתח לדירה שבה נמצאות הבנות?"
הרג את הבונה, הציל את העץ
צ'וקצ'י בחנות הכלבו המרכזית מחכה לעלות השחר
כדי שהפרה תתן יותר חלב ותאכל פחות, צריך לחלוב אותה יותר.
ולהאכיל פחות
אני משנה את הנגן החשמלי למנצח חשמלי
על בזריב והזמיר התחת
אהבתי אותך וזה הכל וזה מספיק
אוכל טרי, אבל אפור בקושי
תן לי לראות אותך (FBI)
תושבי אלמטי ותושבי אלמטי היקרים
לכל כיעור יש הגינות משלו
טיילו עם הכלב, המכונית, הבית והקוטג'
מותק, אם זה לא היה בשבילך, היינו הזוג המושלם.
ואסיליסה היפה נישאה לאיוונושקה השוטה והפכה לוסיליסה השוטה
יום עבודה נמחק 8 שעות מהחיים
שוטרים מעורבים לרוב במשטרה
רק מאמן קליעה יכול להתווכח עם מאמן היאבקות
התגנבות בלתי נראית חלפה על פניו בשאגה
מי האחרון ואבא
תן לי לעשן, ואז אתה רוצה לשתות כל כך הרבה, שאין עם מי לשכב
כשהזמן קצר, אין זמן לחברות, רק לאהבה!
נשים יכולות לעשות הכל, רק חלקן מתביישות!
אין לך מאה חברים, אבל יש להם חברות!
MaX Factor-קוסמטיקה למקצוענים!!!
והיא עושה הדחה כל כך טוב
ולהודים יש את כל הבנות - אדומות
נשים הן טיפשות לא בגלל שהן נשים, אלא בגלל שהן טיפשות
בלי חולצה - קרוב יותר לגוף
זרוק את זה או שאתה תוריד את זה
נכנסים במהירות וביעילות למצב של בינג', החומרים של הלקוח
אין רקדנים רעים בהרמונים
הרחק טוב, אבל המעלית לא נוחה
הם לא הולכים למנזר עם עייפים
החיים שלך לא שווים אגורה, וגם ביצה שבורה
אתה לא יכול להרוס שוחד עם סקס
אתה יכול לראות את הציפור ליד המלטה
פו הדוב רעב
וודקה TITANIC בקבוק אחד ואתם בתחתית!
הנה חצי הממלכה וחצי הסוס
כל המחלות נובעות מעצבים, רק עגבת היא מהנאה.
הכל טוב שמתנדנד טוב
קורא לבית שיח אלכוהוליסט
אני אצא לשטח הפתוח ואעשה את העבודה המלוכלכת שלי
מעל הביפר לא להכות
שינה, שמחה שלי, שינה! האורות כבו בחדר המתים, הגופות שוכבות על המדפים,
זבובים מסתובבים עליהם! לישון, שמחה שלי, לישון אם אתה לא רוצה סיבוכים!
אבחנה: מוגבלות שכלית חריפה
אכלו את הבונה - הצילו את העץ
שלום, אני וירוס SMS ואני אכנס למוח שלך עכשיו מצטער
אני עוזב, אני לא מוצא שכל
שום דבר לא מאיר את שולחן החג שלך כמו חזיזים בסלט אוליבייה.
בכל מקום - אדם שיש לו בריחת שתן!
ותארו לעצמכם מה הם רואים כל יום?
אסוף את עטיפות הקוביות של Maggu וזכה בתרופת אולקוס בחינם!
"אימודיום" יפטר במהירות וביעילות מ"דניסימו"!

היום הופיעו מספר עצום של פתגמים מגניבים, שנגזרו מאלה שהיו קודם. היצירתיות והתחכום של החשיבה הנוכחית, מהולה בצמא להומור, גורמת להוגים מתקדמים בודדים להמציא עוד ועוד שיטות חדשות להצגת המשמעות של אמיתות בלתי מעורערות. והם עושים את זה טוב. והמשמעות גלובלית יותר, ואפשר לצחוק. שקול כמה מהווריאציות הנוכחיות של פתגמים שנמצאים בשימוש הנפוץ ביותר.

ככל שנכנס לתוך היער...

מי לא יודע את האמת העתיקה על כך שככל שאתה הולך עמוק לתוך היער, יש בו יותר עצי הסקה? כמובן, כולם. ויותר מכך, מאז ספסל הלימודים. אבל "הוגים" בודדים של זמננו חולקים באופן מהותי על מה שעשוי להיות אורב במעמקי היער. אז הם נותנים את הרעיונות הבאים, שהופכים פופולריים בקרב האנשים. פתגמים מצחיקים, באופן עקרוני, הם אותן בדיחות, אבל רק קצרות מאוד. אז, האפשרויות למה שיכול להיות במעמקי היער. ככל שמתרחקים לתוך היער, כך:

• פרטיזנים עבים יותר;
• יותר פרטיזנים;
• פרטיזנים מרושעים יותר;
• היה קשה יותר לצאת (הנה משחק מילים, - "אל היער" צריך להיות מבוטא כ"טיפס");
• לצאת רחוק יותר.

יש אפילו איזשהו פרדוקסים, כמו הפתגם המגניב הזה: "ככל שמתרחקים לתוך היער - כמה שיותר עצי הסקה, יותר עצי הסקה - פחות יער".

לא משנה כמה זאבים תאכיל...

הפתגם שלא משנה כמה מאכילים את הזאב, הוא עדיין מסתכל לעבר היער, מנסה לברוח, התברר גם הוא כמרווח למדי. להלן כמה מהווריאציות על נושא זה. לא משנה כמה זאבים תאכיל, אבל:

• הוא עדיין רוצה לאכול;
• הכל ימות;
• הוא נראה בכל מקרה (תצפית מעניינת מאוד);
• לדוב יש עוד יותר.

המעניינת ביותר היא הפרשנות לגבי האורחים. זה באמת פתגם מצחיק של יצירת מופת: "לא משנה כמה תאכיל אורח, הוא עדיין ישתכר." רק הכתר של כוחות ההתבוננות של מישהו.

בדיחות על עבודה

גם פתגמים ואימרות מודרניות מלאות בווריאציות על הנושא: "העבודה היא לא זאב - היא לא תברח ליער". הנה ארבעת הראשונים מה"נישה" הזו. עבודה היא לא זאב:

• ותוצר הכוח על פני המרחק (כמובן, מוחות מדעיים היו מעורבים כאן);
• לא משנה כמה אתה מאכיל, אתה עדיין צריך לקום;
• היא נקר, היא לא תברח, היא תהיה כל כך חולה;
• אל תברח ממנה אל היער.

לגבי העבודה, יש וריאציות אחרות. לדוגמה, פתגמים מודרניים על עבודה כוללים את הדברים הבאים: "עשיתי את העבודה - קל יותר לסוסה", מורכב מחלקים "נקיים" של שני פתגמים רוסיים בבת אחת: "עשיתי את העבודה - ללכת באומץ" ו"אישה עם עגלה - יותר קל לסוסה”. למרות שלשני אלה יש מספר עצום של פירושים שלהם, עליהם נעמוד להלן.

הפתגם העיקרי והאקטואלי ביותר כיום על עבודה הוא יצירת המופת של מישהו: "אי אפשר להרוויח את כל הכסף, חלקם יצטרכו להיגנב". כיום, כמעט כל הפקידים של זמננו מונחים על ידה. אזרחים מן השורה מסתפקים בפתגם: "אני לא יכול לסבול בזמן שאחרים חורשים. אני הולך לשכב..." באופן כללי, כל המשמעות והאמת הגלובלית כלולים בפתגם החדשני הבא על עבודה: "לא משנה כמה אתה עובד, תמיד יהיה מנוול שעובד פחות, מקבל יותר."

עשה את העבודה...

האופן שבו נשמעת האמת הבלתי מעורערת "עשה את העבודה - ללכת באומץ" אינו מרוצה גם מהמוני ה"רימייקים". מכאן המספר העצום של פתגמים מגניבים עם אותה אמרה. אז, עשה את העבודה:

• לשטוף את הגוף;
• לשטוף;
• לרדת מהגוף.

סבתא עם עגלה...

עכשיו על האשה על העגלה, שתמיד הייתה מכשול, הן לסוס והן לאיכר היושב במושכות. כאן האנשים "ערמו" ​​את האמיתות הבאות, גם הן לא חסרות משמעות. באבא עם עגלה:

• יצטרך לחזור;
• לעוף החוצה - לא תתפוס (בשילוב עם הפתגם "המילה היא לא דרור, עוף החוצה - לא תתפוס");
• הסוסה מודעת;
• שעת כיף (בשילוב עם הפתגם "זמן עסקים - שעת כיף");
• פחות סוסה;
• והזאבים מלאים (בשילוב עם האימרה "גם הזאבים מלאים וגם הכבשים בטוחות").

ראש אחד...

ראש אחד זה טוב, אבל שניים יותר טובים. אמירה מעולה. רק בזמן שבו זה הומצא, לא הייתה מוטציה, לא קרינה. האנשים של היום ממש שמו לב ש"ראש אחד זה טוב, אבל שניים הם מוטציה". והנה פירושים נוספים לאמת הידועה. ראש אחד זה טוב, אבל:

• עם הגוף - טוב יותר;
• עם מוח - טוב יותר;
• שניים - לא כל כך יפה.

באתי וראיתי...

אנשים מודרניים אינם מסכימים עם האמירה המפורסמת של יוליוס קיסר: Veni, vidi, vici, כלומר, מתורגמים לרוסית, "באתי, ראיתי, כבשתי". לגבי "באתי, ראיתי", לאף אחד אין ספקות. אבל עם המילה "זכה" יש בעיה. לדעת רבים, צריך להיות משהו שונה. בא וראה:

• מחולק;
• הלבנה;
• צעק;
• צעד הצידה, תן לאחרים להסתכל;
• ועזב.

יותר רלוונטי ואקטואלי, כמובן, הוא "באתי, ראיתי וצילמתי". אז עכשיו כולם עושים, מי שיש לו סמארטפון איתו. והוא, כידוע, איתו עכשיו עם כולם.

טוב שם…

כולם עדיין חושדים ש"טוב איפה שאנחנו לא". כפי שהתברר, זה רחוק מלהיות המצב. לפי כמה אנשים, מסתבר ש:

• זה טוב רק איפה שעדיין לא היינו.
• זה טוב איפה שזה טוב, ולא איפה שאנחנו לא.
• טוב איפה לא כאן.

הוא צוחק טוב...

יש כל כך הרבה פתגמים מצחיקים בנושא הזה שאי אפשר לספור את כולם. אנו נבחר את המחשבות המתקדמות ביותר בעניין זה. אז הוא צוחק טוב מי:

• רץ מהר;
• צוחק כמו סוס;
• יורה ראשון.

אבן מתגלגלת לא אוספת אזוב...

אף אחד לא מטיל בכך ספק. הפתגם חוזר כמעט תמיד בצורתו ללא שינוי. אבל מסיבה כלשהי, אנשים רבים אוהבים לתת לזה הסברים. בואו נראה מה המוחות החזקים של העולם הזה רוצים להביא לנו. אבן מתגלגלת לא אוספת אזוב:

• וגם מתחת לעומד;
• ומתחת לגלגול - אין לו זמן;
• אבל אין הליכון;
• ואיש בלי חפירה לא יטפס.

"יצירות מופת" אחרות של מחשבה עממית

• הילחם וחפש, מצא והסתתר...
• לסוס מהיר ייגמר הכסף במהירות.
• הם משלמים את החוב בעירום.
• חברים ידועים באוכל.
• אם תרדוף אחרי שני ארנבות, תירה מאקדח.
• מי שקם קודם - זה ונעלי בית.
• חלב מצחיק שבעתיים אם אחרי מלפפונים.
• הוא קרא לעצמו מעמיס - הראה את המסמכים.
• הוא קרא לעצמו עומס - ללכת לבית חולים פסיכיאטרי.
• אל תחפור בור עבור אחר, תן לו לחפור בעצמו.
• אל תדביק את התרומה שלך בעסק של מישהו אחר.
• הטנקים הרוסיים אינם מפחידים כמו הצוותים השיכורים שלהם.
• לא נתפס - לא מתגייס.
• מהעבודה, דג מבריכה ימות.
• בעוד השמן מתייבש, הרזה מת.
• פיוניר - מתאים לכל הבנים.
• אחרי החתונה הם לא מנופפים באגרופים.
• שכרות - להילחם, ולהילחם - ילדה.
• נולד לזחול לא מחרפן מלמעלה.
• הדייג שונא את הדייג ללא ספק.
• עם מי תוביל, אז זה נחוץ לך.
• נטשה שלך קרובה יותר לגוף.
• שתו שבע פעמים - נרתע פעם אחת.
• אגדות הן שקרים. עליהם - לשים.
• לא זוכר את התלם.
• סוס מאוכל היטב אינו ברגל.
• לאישה יש רגליים, ולבעל יש קרניים.
• ביצים לא מפריעות לפברז'ה טוב.
• אתה יכול לראות חזה טוב מאחור.
• ככל שהארון גדול יותר, כך הוא ייפול חזק יותר.
• מה שהמפוכח חושב, השיכור כבר עשה.
• מה שאתה מעז זה מה שאתה קוצר.
• בורג שננעץ בפטיש מחזיק חזק יותר מאשר מסמר שהוברג פנימה עם מברג.
• הלשון תביא את הרוצח.

בנימה משמחת זו, אנו מסיימים מאמר זה. כל הכבוד לך ומצב רוח טוב!

Beeeely stork leeetit

* התחלנו את השיפוץ בסגנון "היי-טק", המשכנו בסגנון "בוא נעשה את זה", מסיימים בסגנון "זין איתו".

* רצינו לצאת לחופשה, חישבנו את הכספים, החלטנו שלא נמאס.

*בזמן שהתיקייה הקימה את עץ חג המולד, אוצר המילים של הבן הועשר מאוד.

*אסטוני נשאל מה עדיף, סקס או ראש השנה, הוא עונה שסקס בהחלט טוב יותר, אבל השנה החדשה היא לעתים קרובות יותר.

*קודם לכן, כל המדינה צחקה על וובוצ'קה, ועכשיו וובוצ'קה גדלה, הפכה לנשיא ומתה על כל המדינה.

* מכל פרחי שבעת הצבעים, העיקר לא לבחור נוטיק-זיין חמאה.

*אני מחפש גבר חזק. עלי - "10 דונם של גינה"

*אומללות היא כאשר למראהך כואב הראש של זונה.

* תן לשטן לעוף על השמיים, לטאטא בזנבו את אבק הירח, החתול מלקק את עקביה של הזקנה, שרים מזמורים בחצר, אל תפחד בין הדברים, אתה לא דפוק וודקה, זה רק כישוף, חג המולד מגיע.

* בכפר שלנו אין "אנשי קשר" או "אודנוקלסניקי", אבל יש מתבן למגעים עם חברים לכיתה.

*הכל היה בסדר עד שאתמול אשתי שמה לב שהשכן שוטף את המשטח עם התחתונים שלי!

*אדם מבוגר שואל את האחות: "מתי אשתחרר?" - "כשהקרדיוגרמה מתיישרת!"

* אף פעם אין הרבה כסף, יש מעט או אין בכלל.

* ובכן, איך פרה נותנת חלב? — כן, 20 ליטר — ומה אתה עושה עם זה? - מה. שנשמור לעצמנו 10 ליטר, ונמכור 15.

*העיניים מפחדות, הידיים רועדות - אף אחד לא עושה כלום!

* פאינה רנבסקיה נשאלה פעם מדוע היא לא עושה ניתוחים פלסטיים... התשובה הייתה מבריקה: "העניין הוא לעשות חזית אם הביוב עדיין ישן..."

*אישה רוסייה חזקה ועוצמתית!!! ברגע, ערימת זבל עפה משם, מרתיחה דייסה, מנקה את הבלגן... ואם היא פוגעת, אז היא תמלא לך את החוטם.

* בעל לאישה: - "למה אתה צופה בתוכניות בישול בטלוויזיה? אתה לא יודע לבשל." אישה בחיוך: "טוב, אתה גם רואה פורנו"

*שני דייגים נפגשים. אחד לשני: - "אתמול ישבתי על החוף, תפסתי דג זהב, היא אומרת: "עזוב אותי, אני אגשים את כל רצונך." חשבתי וחשבתי, נראה שהכל שם, ואני מבקש ממנה – תדאגי שאשתי ואני נסיים במקביל! "ומה קרה אחר כך?" - "מה, מה, בזמן שישבתי לדוג - סיימתי שלוש פעמים !!!

* כיתוב על גב אופנוען - אם אתם קוראים את הכתובת הזו, אז אשתי נפלה מהאופנוע שלה.

* אישה שולחת טקסט לבעלה "Eggs 3d", בעל: "לאן כדאי לי ללכת לשוק או לקולנוע"

*החלבן הגיעה שיכורה לעבודה, הפרה שואלת: "מה בעלך עינה אותך ובגלל זה השתכרת כל כך שאתה לא יכול לעמוד על הרגליים?" החלבן בתגובה: "אוגוו" ונופלת. פרה: - "בסדר, תחזיקי את הציצים שלך, אני אקפוץ"

* גבר במעיל כבש עבה נכנס לאוטובוס הסתום. הילדה כועסת. - "גבר, תוריד את מעיל עור הכבש שלך, יופיע מקום שבו לעמוד!" - "אני יכול להוריד את המכנסיים - יהיה במה להיאחז"

* נס האינטימיות הרוסית ולנטיין לא חלם עליו! יער, שלג, מתבן, גג, חנות, מרתף! סקס רוסי למי שמעז! ולנטין היה המום.

* האישה מתהדרת מול המראה ואומרת לבעלה: "הלכתי היום לרופא והוא אמר שיש לי שדיים כמו ילדה בת עשרים..." - "אה, הוא לא עשה את זה. להגיד משהו על תחת בן חמישים ???" "לא... הוא לא שאל עליך..."

*ספל שומני בשפתון... הכל בלבבות... קשירה מאחור... בלי שרוכים... בגרב אחת... כדור פרץ ביד... שוקו... קופסת בירה... ו- נורא שמח! שר: "לה-לה-לה" דע דברים מהנים! מה חגגתם, גס? - חג האהבה!

*- חבל שלא הקשבתי להורי בילדותי. - מה הם אמרו? אני לא יודע, לא הקשבתי.

*שׁוּק. קונה - מוכר: - מה העלות שלך לקילו תפוחי אדמה? - מחיר העלות הוא סוד מסחרי, ומחיר העלות הוא 60 רובל לקילו.

* אדם עשה ירח ברפת, הלך לבאר מים, חזר, והיו שוטרים ברפת. אומרים לו: – אנחנו נוהגים ירח. כתבו הסבר! - ומה לכתוב? -כתוב כפי שהוא. כתבתי. הם קראו: "אני רואה עשן מגיע מהאסם. אני חושב אש. אני לוקח שני דליי מים והולך לכבות. אני בא, ושם שני שוטרים עושים ירח".

* אישה שוכבת על המדרכה, גבר עובר שם - "אתה שוכב כמו כלב?" - "לקחתי מקום חניה, עכשיו בעלי יעלה".

*8 במרץ, בוקר. אני קם והולך לשירותים. פתאום בכי: - נו, העז נשכבה בחזרה, אני אביא קפה מיד!

* אורגזמה בחזיר נמשכת 30 דקות (30 דקות! Figase!) 2. לשפמנון יש יותר מ-27,000 בלוטות טעם (למה? מה כל כך טעים בתחתית?) 3. תיקן חי בלי ראש 9 ימים. לאחר מכן הוא מת מרעב. (ואני כל הזמן חושב על החזיר!) 4. פרעוש יכול לקפוץ למרחק של פי 350 מאורך גופו. זה כמו אדם שקופץ מעל מגרש כדורגל. (30 דקות...זדיין...חזיר מזל...) 5. פילים הם החיות היחידות שלא יכולות לקפוץ (תודה לאל!) 6. יש אריות שמזדווגים יותר מ-50 פעמים ביום (חזיר יותר מצחיק בכל מקרה!) 7. שתן חתול זוהר באור אולטרה סגול (מעניין למי שילמו כדי לגלות?) 8. עין של יען גדולה מהמוח שלו. (אני אפילו מכיר כמה מהאנשים האלה..) 9. לכוכב הים אין מוח בכלל. (וגם אני מכיר את אלה..) 10. בני אדם ודולפינים הם היחידים שמקיימים יחסי מין להנאתם (מה עם חזירים???

* בעלי בן 40, ובאודנוקלאסניקי חבריו לכיתה הם בני 25-30... אלוהים, כמה קשה היה לו ללמוד! ..

*מותק, תישאר בבית. לעשות ניקיון, כביסה, גיהוץ, בישול, אפייה, צוואר, לידה, חינוך. נמאס מהכל - לשנות את המצב - לעשות תיקונים! מְשַׁעֲמֵם? - שמור על הקוטג'! כל עוד את אשתי "לא תעבוד"!!! =))))

*בדיסקו, ילד ילדה: - את רוקדת? – אני רוקד, אני שר, אני קורא שירה, אני אוהב חתולים... – למה אתה טווה? – אני מלקה, אני רוקמת, סורגת במסרגות... – אתה רודף אותי, או מה? - אני נוהג ירח, מחית, לפעמים שמן... - נו, אתה נותן! - אני נותן ... אני נותן ... אני נותן ... - כן, במה אתה מטפל? - טחורים, סינוסיטיס, הפרעות מיניות... - מה אתה? האם אתה טיפש? - אני מקהה, אני משחיז, אני משחיז סכינים, מספריים, אני מתקן סכיני גילוח... - מה??? - לעזאזל, אני רוצה להתחתן, למה זה לא ברור או משהו...))).

* הוי אלוהים, איזו בהמה, וילדתי ​​את בנו! רציתי ללדת עוד בת, האם תלכי ל ... .. מחזור !!

*- ויטליק, למה אתה כל כך עצוב? - כן, החברים שלי נתנו לי מגבת עם אישה עירומה ב-23... אשתי אהבה את המגבת, אבל היא העיפה את האישה!

המשך יבוא…..