énonciations drôles, phrases drôles, paddocks- une autre sélection de mots, dictons et juste des phrases, dont je pense que beaucoup ont entendu parler, mais maintenant il est temps de répéter :)
Phrases sympas, corrals, dictons :
Même le plus jolies jambes sortir de tes fesses."Après chaque septième bouteille, vous avez un bouchon!"
Nouveau chez Wrigley""s : rien ne se mâche comme la morve !
Le café Nescafé est fabriqué à partir de grains soigneusement sélectionnés parmi les noirs !
Super thé 100% ! Plus excellent contenu thé!
Je louerai un coin dans un triangle amoureux Gros navire grosse torpille
Pas tout le soleil qui se lève
Le diable n'est pas si terrible que son petit
Les trains intérieurs sont les trains les plus entraînables au monde !
Si la tête fait mal, alors c'est
DANS couvent ne pas aller avec leur charte
Le sexe sans fille est le signe d'un imbécile
Les œufs disciplinent la poule
L'équipage vous dit au revoir, profitez de votre vol
Nous vous souhaitons bonheur, santé et Ouzbeks créatifs
Nuit ukrainienne tranquille, mais la graisse doit être re-cachée
La chimie des blondes nous a donné
La foi peut déplacer des montagnes, c'est une femme colossale
Vodka "Pinocchio" - se sentir comme du bois de chauffage
C'est mieux de gagner de l'argent à Ganduras que de gagner de l'argent à Kalyma
Qui s'est levé plus tôt, ça et les chars
Vous gagnerez de l'argent - vous vivrez sans besoin
Cadeau - derrière la grange
Ne siffle pas - il n'y aura pas de filles
Un pingouin stupide se cache timidement, un pingouin intelligent sort hardiment
Les hommes se marient, les femmes prennent courage
Rechercher et masquer
Ne dis pas de bêtises
Après ce que le gouvernement a fait à notre peuple, ils doivent les épouser.
Un homme n'est pas un chien - il ne se jette pas sur un os
Vles, mais sur les fesses !
L'homme a volé en premier, et la femme a volé en premier !
Rit celui qui dure
Avez-vous honte de manger ?!
Sourire! le patron aime les idiots
Né pour ramper ne peut pas tomber
Défendez-vous; se coucher pour les autres
Tout ce que l'enfant amuse, pourvu qu'il ne fasse pas caca
« Excusez-moi, avez-vous déjà joué dans des dessins animés ?
Masha à cogner ce n'est pas à vous de vous adonner à un joystick
Bill n'est pas aussi bon que son Clinton
Peu importe combien vous nourrissez le loup, l'éléphant a encore plus
Ne piquez pas votre visage, vous aurez des atomes dans le visage
Ce que je t'ai donné naissance, alors je vais te tuer
Les Chukchi ont joué à cache-cache et se sont perdus
Et ça veut dire quoi : Une fille, même où ??
Les avions américains et les missiles russes sont faits l'un pour l'autre !!!
Prendre soin de l'honneur dès le plus jeune âge, si le visage est tordu
Vous serez plus silencieux - vous serez plus long
Vanka, lève-toi
Applaudissements de toit - la marijuana était bonne!
Je pars pour toujours adieu ton toit
Est-ce dégoûtant pour vous de voir des bactéries sur le rebord de la cuvette des toilettes tous les jours ?
Alors à la poursuite :
La fin est la couronne du corpsEt les zombies sont silencieux ici
Chaque homme a droit à gauche
Un petit poisson vaut mieux qu'un gros cafard
La bière du matin est non seulement nocive, mais aussi utile
Une femme aime avec ses oreilles, et avec les deux
Je ne dors pas pendant des jours et avec des poulets aussi
C'est bien d'être lieutenant-colonel et sous lieutenant aussi
Les oeufs d'une poule ne tombent pas loin
Les gens heureux ne portent pas de culotte
Les amis sont connus dans la nourriture
Comment moins de filles nous aimons le plus de temps pour dormir
Les vers vivent dans les eaux calmes
Et la fumée des viandes fumées nous est douce et agréable
Vole avec bonjour, reviens intelligemment
Je tapisse les portes avec la peau du client
Garçons et filles - maîtrisez-vous les uns les autres
je suis sur toi jamais
Le bonheur existe, il ne peut que manger
Je t'aime la vie, eh bien, tu m'as encore et encore
Pas distrait par l'amour
Plus nos museaux sont épais, plus nos rangs sont serrés
Avec l'ivresse qui t'envahit
Pas de Juan Sambrero
Profiter de l'occasion - je veux
Il était une fois en studio heure d'hiver Je regarde - monte lentement
Devoir conjugal - accompli pour la première fois
Se vanter des profits, mais méfiez-vous des pertes
vieil ami mieux que deux amis
Plus tu entres, plus tu t'en sors
Oh, les héros n'ont pas encore tremblé en Rus', bons gars
Boire sept fois, manger une fois
Payez sans casser - puis profitez
"Encaisser" - prix Nobel
Je reconnais une chérie par des collants
Quoi tu le veux tu demandes
La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie
L'essentiel les gars - ne donnez pas de poivre
Une tête c'est bien, mais tout le corps c'est mieux
Tu pensais que c'était dur, tu pensais que j'étais faible
Et le bonheur était si possible, et si possible, et si
Tout ingénieux est une feuille
A saisi le remorqueur - n'oubliez pas d'aller à la douche
Je t'ai aimé les arbres courbés
Se trouve un combattant - n'a pas réussi à faire face à l'attaque
A fait le travail - laver votre corps
combattre et chercher
Pendant la journée avec le feu, la nuit nous nous disperserons
Le matin n'est pas bon
"Vodka russe" - ne vous laissez pas sécher
Ce qu'une femme aime, un homme ne peut pas se le permettre
Parce que tu ne peux pas, parce que tu ne peux pas être si massif dans le monde
Et la femme s'est calmée comme une tempête
N'apprends pas à ton père, et c'est tout !
Je suis venu, j'ai vu, j'ai blanchi
"Un montage pionnier pour tous les gars !!!"
Comment plus de femme nous sommes plus souvent - plus moins il nous
Saisissez votre poitrine - dites quelque chose !
Une goutte de nicotine tue un cheval Le hamster se déchire !
Le paiement de la dette du conjoint est rouge !
Et la forêt est si mystérieuse, et les larmes sont si réfléchies
Un miroir le matin encore avec une gueule de bois !
Ne crachez pas dans le puits, vous ne l'attraperez pas en train de s'envoler
Je ne bois pas et je ne le prends pas dans ma bouche, mais j'avais l'habitude de le prendre
Personnes!!! Il est temps de larguer Hershi !!!
Ici, Klava s'est enfui et mon ami est tombé !!!
Attirer filles pulmonaires Comportement : "Salut les chiffons, comment va la vie
sexuel?!"
Toute la nuit, il monte lentement en montée et le matin, il se réveille - encore une fois avec
clou
Attendez-vous un coq rôti sur la montagne trois fois en levrette
croix?!
Petya va à un rassemblement et Mitya va caresser
Au savon, au paradis et dans une cabane !
Je dicte en MAJUSCULES
peur des dents - ne donnez pas dans votre bouche
Si tu veux un amour grand et pur, lave-le avec un éléphant
Je ne peux pas tenir bon - ça fait tellement mal
Une vache maigre n'est pas encore une gazelle
Ne battez pas en dessous du téléavertisseur
Sept une chèvres
Chaque pipette rêve de devenir un lavement
Les Russes ne se marient pas après le premier
Promis, tout le monde n'attendra pas
DANS corps sain, groupe sain
Boire sept fois, s'arrêter une fois
Vodka sans bière - de l'argent par les fenêtres
Le pilote automatique apportera à Kyiv
« Frappons d'un bon sommeil sur les affres de la conscience !
Avec qui partirez-vous de là et tomberez-vous enceinte
Merci, tu ne me mettras pas au lit
De la citation de BN Eltsine Le gouvernement a besoin d'un nouvel élan
Quand un homme se sent mal il cherche une femme, quand un homme se sent bien il cherche
un de plus
A propos de la machine à laver Jadrena BOSH
Toute la nuit tu n'as pas fermé tes jambes
« Ou peut-être as-tu encore la clé de l'appartement où sont les filles ?
Tué le castor, sauvé l'arbre
Chukchi dans le Central Department Store attendant l'aube
Pour qu'une vache donne plus de lait et mange moins, elle doit être traite plus.
et nourrir moins
Je change le joueur électrique pour un gagnant électrique
Sur bezrybe et ass rossignol
Je t'aimais et c'est tout et c'est assez
Nourriture fraîche, mais grisée avec difficulté
Laisse-moi te voir (FBI)
Chers résidents d'Almaty et résidents d'Almaty
Chaque laideur a sa décence
Promener le chien, la voiture, la maison et le chalet
Chérie, si ce n'était pas pour toi, nous serions le couple parfait.
Vasilisa la Belle a épousé Ivanouchka la Folle et est devenue Vasilisa la Folle
Une journée de travail est de 8 heures supprimées de la vie
Les policiers sont le plus souvent impliqués dans la police
Seul un entraîneur de tir peut discuter avec un entraîneur de lutte
Invisible Stealth se précipita avec un rugissement
Qui est le dernier et papa
Laisse-moi fumer, Et puis tu veux tellement boire, Qu'il n'y a personne avec qui coucher
Quand le temps presse, il n'y a pas de temps pour l'amitié, seulement l'amour !
Les femmes peuvent tout faire, seules certaines sont timides !
N'ayez pas une centaine d'amis, mais ayez leurs copines !
Cosmétique MaX Factor pour les professionnels!!!
Et elle fait si bien la destitution
Et les Indiens ont toutes les filles - rouges
Les femmes sont idiotes non pas parce qu'elles sont femmes, mais parce qu'elles sont idiotes
Pas de chemise - plus près du corps
Laisse tomber ou tu le laisseras tomber
Entrer rapidement et efficacement dans un état de frénésie, les matériaux du client
Il n'y a pas de mauvaises danseuses dans les harems
Loin c'est bien, mais l'ascenseur n'est pas pratique
Ils ne vont pas au couvent avec leurs fatigués
Ta vie ne vaut pas un centime, et un œuf cassé aussi
Vous ne pouvez pas gâcher un pot-de-vin avec du sexe
Vous pouvez voir l'oiseau près de la litière
Winnie l'ourson affamé
Vodka TITANIC une bouteille et vous êtes au fond !
Voici la moitié du royaume et la moitié du cheval
Toutes les maladies viennent des nerfs, seule la syphilis vient du plaisir.
Tout est bien qui swingue bien
Appeler un interlocuteur alcoolique à la maison
Je vais sortir à l'air libre et faire mon sale boulot
Au-dessus du téléavertisseur ne battez pas
Dors, ma joie, dors ! Les lumières se sont éteintes à la morgue, les cadavres gisent sur les étagères,
les mouches tournent autour d'eux ! Dors, ma joie, dors si tu ne veux pas de complications !
Diagnostic : déficience intellectuelle aiguë
Mangez le castor - sauvez l'arbre
Bonjour, je suis un virus SMS et je vais entrer dans votre cerveau en ce moment désolé
Je pars, je ne trouve pas de cerveaux
Rien ne décorera votre table de fête comme des pétards dans la salade Olivier
Omniprésent - une personne qui souffre d'incontinence urinaire !
Et imaginez CE QU'ILS voient chaque jour ?
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"Immodium" éliminera rapidement et efficacement "Danissimo" !
Aujourd'hui, un grand nombre de proverbes sympas sont apparus, dérivés de ceux qui existaient auparavant. La créativité et la sophistication de la pensée actuelle, mêlées à une soif d'humour, incitent les penseurs avancés à proposer de plus en plus de nouvelles méthodes pour présenter le sens de vérités inébranlables. Et ils le font bien. Et le sens est plus global, et on peut rire. Considérez certaines des variations actuelles des proverbes qui sont les plus largement utilisées.
Plus loin dans la forêt...
Qui ne connaît pas l'ancienne vérité sur le fait que plus on s'enfonce dans la forêt, plus il y a de bois de chauffage ? Bien sûr, tout le monde. Et en plus, depuis le banc de l'école. Mais les "penseurs" individuels de notre époque sont fondamentalement en désaccord avec ce qui peut se cacher dans les profondeurs de la forêt. Alors ils donnent les idées suivantes, qui deviennent populaires parmi les gens. Les proverbes drôles, en principe, sont les mêmes blagues, mais seulement très courtes. Donc, les options pour ce qui peut être dans les profondeurs de la forêt. Plus on s'enfonce dans la forêt, plus :
- partisans plus épais;
- plus de partisans ;
- partisans plus vicieux;
- il était plus difficile de sortir (voici un jeu de mots, - "dans la forêt" devrait être prononcé comme "grimpé");
- sorti plus loin.
Il y a même des sortes de paradoxes, comme ce proverbe cool : "Plus on s'enfonce dans la forêt - plus il y a de bois de chauffage, plus il y a de bois de chauffage - moins il y a de forêt."
Peu importe le nombre de loups que vous nourrissez...
Le proverbe selon lequel peu importe combien vous nourrissez le loup, il regarde toujours vers la forêt, essayant de s'enfuir, s'est également avéré assez vaste. Voici quelques variations sur ce thème. Peu importe le nombre de loups que vous nourrissez, mais :
- il veut toujours manger;
- tout mourra;
- il regarde quand même (observation très intéressante) ;
- l'ours en a encore plus.
Le plus intéressant est l'interprétation concernant les invités. C'est vraiment un proverbe drôle de chef-d'œuvre: "Peu importe combien vous nourrissez un invité, il sera toujours ivre." Juste la couronne des pouvoirs d'observation de quelqu'un.
Blagues sur le travail
Les proverbes et dictons modernes regorgent également de variations sur le thème: "Le travail n'est pas un loup - il ne s'enfuira pas dans la forêt". Voici les quatre premiers de cette « niche ». Le travail n'est pas un loup :
- et le produit de la force sur la distance (évidemment, des esprits scientifiques étaient impliqués ici);
- peu importe combien vous nourrissez, vous devez toujours vous lever;
- c'est un pic, elle ne s'enfuira pas, elle tombera tellement malade;
- ne la fuis pas dans la forêt.
Quant au travail, il existe d'autres variantes. Par exemple, les proverbes modernes sur le travail incluent ce qui suit: «J'ai fait le travail - c'est plus facile pour la jument», composé de parties «propres» de deux proverbes russes à la fois: «J'ai fait le travail - marche hardiment» et «Une femme avec une charrette - c'est plus facile pour la jument ». Bien que les deux aient un grand nombre de leurs interprétations, dont nous discuterons ci-dessous.
Le proverbe principal et le plus actuel sur le travail est le chef-d'œuvre de quelqu'un: "Vous ne pouvez pas gagner tout l'argent, il faudra en voler une partie." Aujourd'hui, presque tous les responsables de notre époque s'en inspirent. Les citoyens ordinaires se contentent du proverbe : « Je ne supporte pas que d'autres labourent. Je vais m'allonger..." En général, toute la signification et la vérité globales sont contenues dans le proverbe innovant suivant sur le travail : "Peu importe à quel point vous travaillez dur, il y aura toujours un bâtard qui, en travaillant moins, en aura plus."
A fait le travail...
La façon dont la vérité indiscutable "A fait le travail - marcher hardiment" sonne également insatisfaite de la masse de "remakes". D'où le grand nombre de proverbes sympas avec le même dicton. Alors, a fait le travail:
- laver le corps;
- laver;
- sortir du corps.
Grand-mère avec un chariot ...
Parlons maintenant de la femme sur la charrette, qui a toujours été une gêne, tant pour le cheval que pour le paysan qui tient les rênes. Ici les gens "tordus" les vérités suivanteségalement pas vide de sens. Baba avec une charrette :
- devra revenir;
- envolez-vous - vous n'attraperez pas (associé au proverbe "le mot n'est pas un moineau, envolez-vous - vous n'attraperez pas");
- la jument est consciente;
- heure de plaisir (associée au proverbe "temps d'affaires - heure de plaisir");
- moins de jument ;
- et les loups sont pleins (associé au dicton "les loups sont pleins et les moutons sont en sécurité").
Une tête...
Une tête c'est bien, mais deux c'est mieux. Excellente déclaration. Seulement à l'époque où il a été inventé, il n'y avait pas de mutation, pas de rayonnement. personnes actuelles vraiment remarqué que "une tête c'est bien, mais deux c'est une mutation". Et voici d'autres interprétations de la vérité connue. Une tête c'est bien, mais :
- avec le corps - mieux;
- avec des cerveaux - mieux;
- deux - pas si beau.
Je suis venu et j'ai vu...
Ne pas être d'accord les gens modernes et Cie dicton célèbre Jules César : Veni, vidi, vici, c'est-à-dire traduit en russe, « je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu ». Quant au « je suis venu, j'ai vu », personne n'en doute. Mais avec le mot "gagné", il y a un problème. Selon beaucoup, il devrait y avoir quelque chose de différent. Je suis venu et j'ai vu :
- divisé;
- blanchi;
- crié ;
- écartez-vous, laissez les autres jeter un coup d'œil;
- et gauche.
Plus pertinent et d'actualité, bien sûr, c'est « je suis venu, j'ai vu et j'ai filmé ». Alors maintenant, tout le monde le fait, qui a un smartphone avec eux. Et lui, comme vous le savez, est avec lui maintenant avec tout le monde.
C'est bien là…
Tout le monde se doute encore que « c'est bien là où on n'est pas ». Il s'est avéré que c'est loin d'être le cas. Selon certaines personnes, il s'avère que :
- C'est bon seulement là où nous ne sommes pas encore allés.
- C'est bien là où c'est bien, et pas là où on n'est pas.
- Bon où pas ici.
Il rit bien...
Il y a tellement de proverbes amusants sur ce sujet qu'il est impossible de tous les compter. Nous sélectionnerons les réflexions les plus avancées sur ce sujet. Alors, il rit bien qui :
- court vite;
- rit comme un cheval;
- tire le premier.
Pierre qui roule n'amasse pas mousse…
Personne n'en doute. Le proverbe est presque toujours répété sous sa forme non modifiée. Mais pour une raison quelconque, beaucoup de gens aiment donner des explications. Voyons ce que les esprits forts de ce monde veulent nous apporter. Pierre qui roule n'amasse pas mousse:
- et sous celui debout aussi;
- et sous le roulement - n'a pas le temps;
- mais il n'y a pas de marcheur;
- et un homme sans pelle ne grimpera pas.
Autres "chefs-d'œuvre" de la pensée populaire
- Combattez et cherchez, trouvez et cachez-vous...
- Un cheval rapide manquera rapidement d'argent.
- Ils paient la dette nue.
- Les amis sont connus dans la nourriture.
- Si vous chassez deux lièvres, vous tirerez avec un fusil.
- Celui qui s'est levé plus tôt - ça et des pantoufles.
- Le lait est doublement plus amusant après les concombres.
- Il s'appelait chargeur - montrez les documents.
- Il s'appelait une charge - aller dans un hôpital psychiatrique.
- Ne creusez pas un trou pour un autre, laissez-le creuser lui-même.
- Ne collez pas votre contribution dans les affaires de quelqu'un d'autre.
- Les chars russes ne sont pas aussi effrayants que leurs équipages ivres.
- Pas attrapé - pas un conscrit.
- Du travail, un poisson d'un étang mourra.
- Pendant que le gros sèche, le maigre meurt.
- Pioneer - convenant à tous les garçons.
- Après le mariage, ils n'agitent pas leurs poings.
- Ivresse - combat et combat - fille.
- Né pour ramper ne chie pas d'en haut.
- Le pêcheur déteste le pêcheur à coup sûr.
- Avec qui vous dirigerez, cela vous est donc nécessaire.
- Votre Natasha est plus proche du corps.
- Buvez sept fois - reculez une fois.
- Les contes de fées sont des mensonges. Sur eux - mettez.
- ne se souvient pas du sillon.
- Le cheval bien nourri n'est pas à pied.
- La femme a des jambes et le mari a des cornes.
- Les œufs n'interfèrent pas avec un bon Fabergé.
- Vous pouvez voir une bonne poitrine de dos.
- Plus l'armoire est grande, plus elle tombera fort.
- Ce que le sobre a en tête, l'ivrogne l'a déjà fait.
- Ce que vous osez est ce que vous récoltez.
- Une vis enfoncée avec un marteau tient plus fermement qu'un clou vissé avec un tournevis.
- La langue amènera le tueur.
Sur cette note heureuse, nous terminons cet article. Bien à vous et bonne humeur !
Beeeely cigogne leeetit
* On a commencé la rénovation dans le style "hi-tech", continué dans le style "let's do it", on termine dans le style "bite avec lui".
* Nous voulions partir en vacances, calculer les finances, décider que nous n'étions pas fatigués.
* Pendant l'installation du dossier Sapin de Noël, lexique fils est devenu très riche.
*On demande à un Estonien ce qui est mieux, sexe ou Nouvelle année, répond-il - le sexe est certainement meilleur, mais le Nouvel An est plus souvent.
* Auparavant, tout le pays se moquait de Vovochka, et maintenant Vovochka a grandi, est devenu PRESIDENT et est en train de mourir dans tout le pays.
* De toutes les fleurs à sept couleurs, l'essentiel n'est pas de choisir un renoncule-fuck * nutik.
*À la recherche de homme fort. A propos de moi - "10 hectares de jardin"
*Le malheur, c'est quand, à ta vue, la tête d'une prostituée fait mal.
* Laissez le diable voler dans le ciel, balayez la poussière de la lune avec sa queue, le chat lèche les talons de la vieille femme, des chants de Noël sont chantés dans la cour, n'ayez pas peur entre les choses, vous n'êtes pas foutu avec vodka, c'est juste de la sorcellerie, Noël approche.
* Dans notre village, il n'y a pas de "Contacts" ou "Odnoklassniki", mais il y a des granges pour les contacts avec les camarades de classe.
*Tout allait bien jusqu'à hier ma femme a remarqué que le voisin lavait le palier avec mon slip !
*Un vieil homme demande à l'infirmière : « Quand vais-je sortir ? » - "Quand le cardiogramme se redresse !"
* Il n'y a jamais beaucoup d'argent, il y en a peu ou pas du tout.
* Eh bien, comment une vache donne-t-elle du lait ? — Oui, 20 litres — Et qu'est-ce que tu en fais ? - Quoi. que nous gardons 10 litres pour nous, et vendons 15.
*Les yeux ont peur, les mains tremblent - personne ne fait rien !
* On a demandé une fois à Faina Ranevskaya pourquoi elle ne chirurgie plastique… La réponse était ingénieuse : "Cela a du sens de faire une façade si le réseau d'égouts est encore vieux…"
*La femme russe est forte et puissante !!! en un instant, un tas de fumier s'envole, fait bouillir de la bouillie, nettoie le désordre ... et s'il cogne, il vous remplira le museau.
* Mari à femme : - « Pourquoi regardes-tu des émissions de cuisine à la télé ? Tu ne sais pas cuisiner." Épouse avec un sourire narquois : - "Eh bien, tu regardes aussi du porno"
*Deux pêcheurs se rencontrent. L'un à l'autre : - « Hier j'étais assis sur le rivage, j'ai attrapé poisson rouge, elle dit : « Laisse-moi partir, j'accomplirai tout Ton souhait". J'ai pensé et pensé, tout semble être là, et je lui demande - assurez-vous que ma femme et moi terminons en même temps! « Et que s'est-il passé ensuite ? - "Quoi, quoi, pendant que j'étais assis à pêcher - j'ai fini trois fois !!!
* Inscription sur le dos d'un motard - Si vous lisez cette inscription, alors ma femme est tombée de sa moto.
* La femme envoie un SMS à son mari "Eggs 3d", Mari : "Où dois-je aller au marché ou au cinéma"
* La laitière est venue travailler ivre, la vache demande: - "Qu'est-ce que ton mari t'a torturé et à cause de cela tu es tellement ivre que tu ne peux plus te tenir debout?" La laitière en réponse : « Uguuu » et tombe. Vache : - "D'accord, accroche-toi à tes seins, je vais sauter"
* Un homme vêtu d'un épais manteau en peau de mouton entre dans le bus bouché. La jeune fille s'indigne. - "Homme, enlève ton manteau en peau de mouton, un endroit apparaîtra où se tenir !" - "Je peux enlever mon pantalon - il y aura quelque chose à quoi s'accrocher"
* Le miracle de l'intimité russe Et Valentine n'en a jamais rêvé ! Forêt, congères, grenier à foin, Toit, boutique, cave ! Du sexe russe pour ceux qui osent ! Valentin serait stupéfait.
* La femme s'exhibe devant le miroir et dit à son mari: - "Je suis allée chez le médecin aujourd'hui et il a dit que j'avais des seins comme une fille de vingt ans ..." - "Oh, il n'a pas dire quoi que ce soit sur un âne de cinquante ans ??? "Non... Il n'a pas demandé de tes nouvelles..."
*Mug gras en rouge à lèvres... Tout en coeurs... Attache au dos... Pas de lacets... Dans une chaussette... Boule éclatée à la main... Chocolat... Une canette de bière... Et - terriblement heureux! Chante : "La-la-la" Sachez des choses amusantes ! Que fêtais-tu, brute ? - Saint Valentin!
*- C'est dommage que je n'aie pas écouté mes parents dans mon enfance. - Qu'ont ils dit? Je ne sais pas, je n'ai pas écouté.
*Marché. Acheteur - vendeur : - Quel est votre coût au kilo de pommes de terre ? - Le prix de revient est un secret commercial et le prix de revient est de 60 roubles le kilo.
* Un homme faisait du clair de lune dans la grange, est allé au puits chercher de l'eau, est revenu, et il y avait des flics dans la grange. Ils lui disent : - Nous conduisons du clair de lune. Écrivez une explication! — Et quoi écrire ? - Écrivez tel quel. Écrit. Ils lisent : « Je vois de la fumée sortir de la grange. Je pense au feu. Je prends deux seaux d'eau et vais éteindre. Je viens, et là deux flics font du clair de lune.
* Une femme est allongée sur le trottoir, un homme passe - "Êtes-vous allongé comme un chien?" - "J'ai pris une place de parking, maintenant mon mari va monter."
*8 mars, matin. Je me lève et vais dans la salle de bain. Soudain un cri : - Eh bien, la chèvre s'est recouchée, j'apporte du café tout de suite !
*L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (30 minutes ! Figase !) 2. Le poisson-chat a plus de 27 000 Papilles gustatives(Pourquoi ? Qu'y a-t-il de si savoureux au fond ?) 3. Un cafard vit sans tête pendant 9 jours. après quoi il meurt de faim. (Et je pense sans cesse au cochon !) 4. Une puce peut sauter une distance de 350 fois la longueur de son corps. C'est comme une personne sautant par-dessus un terrain de football. (30 minutes… baise… cochon chanceux…) 5. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter (Dieu merci !) 6. Certains lions copulent plus de 50 fois par jour (le cochon est plus drôle de toute façon !) 7. L'urine de chat brille dans la lumière ultraviolette (je me demande qui a été payé pour le savoir ?) 8. L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais même quelques-unes de ces personnes..) 9. étoile de mer pas de cerveau du tout. (Et je les connais aussi..) 10. Les humains et les dauphins sont les seuls à avoir des relations sexuelles pour le plaisir (Et les cochons ???
* Mon mari a 40 ans et à Odnoklassniki, ses camarades de classe ont 25 à 30 ans ... Seigneur, comme il lui a été difficile d'étudier! ..
*Chérie, reste à la maison. Faire le ménage, la lessive, le repassage, la cuisine, la pâtisserie, le cou, l'accouchement, l'éducation. Fatigué de tout - changez la situation - faites des réparations ! Ennuyeux? - Prenez soin du chalet! Tant que tu es ma femme, tu "ne travailleras pas" !!! =))))
*A la discothèque, mec Fille : - Tu danses ? - Je danse, je chante, je lis de la poésie, j'adore les chats... - Pourquoi tissez-vous ? - Je flagelle, je brode, je tricote avec des aiguilles à tricoter... - Tu me persécutes, ou quoi ? - Je conduis du clair de lune, de la purée, parfois de l'huile… - Eh bien, tu donnes ! - Je donne... je donne... je donne... - Oui, qu'est-ce que tu soignes ? - Hémorroïdes, sinusites, troubles sexuels... - Qui êtes-vous ? Es-tu stupide? - J'émousse, j'aiguise, j'aiguise les couteaux, les ciseaux, je corrige les rasoirs... - Quoi ??? - Merde, je veux me marier, pourquoi n'est-ce pas clair ou quelque chose ...))).
* Oh mon Dieu, quelle bête, et j'ai donné naissance à son fils ! Je voulais donner naissance à une autre fille, iriez-vous à ... .. période !!
*- Vitalik, pourquoi es-tu si triste ? - Oui, mes amis m'ont donné une serviette avec une femme nue le 23... Ma femme a aimé la serviette, mais elle a viré la femme !
À suivre…..
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