شوخی های دیوانه کننده جوک های دیوانه کننده جدید

1. من شخصیت صبور دارم. من مدت زیادی است که آن را در خودم ذخیره کرده ام.
- آیا این یک نوع سیستم تخفیف تجمعی است؟
- بله، ابتدا یک سیستم تخفیف و سپس توزیع پاداش های عالی.

2. در واقع قلب من مدت زیادی است که مشغول شده است. خون را در سراسر بدن به گردش در می آورد.

3. من واقعاً نظم را دوست دارم، بنابراین همیشه یک فنجان قهوه روی دنباله قهوه از فنجان قبلی می گذارم.

4. دموکراسی از چه زمانی پدید آمد؟ وقتی خداوند آدم را نزد حوا آورد و گفت:
-خب زنت رو انتخاب کن!

5. شروع زندگی از صفر آسان است. بیرون آمدن از قرمزی سخت تر است...

6. یک جادوگر وودو سوزن های بافتنی خود را در کیسه زباله فرو کرد و یک تیم پلیس را فلج کرد.

7. یک پلیس کاملا مست ماشین را متوقف می کند و می گوید:
- چرا هر دو پشت فرمان نشسته اید؟
راننده پاسخ می دهد:
- و آیا ارزش آن را داشت که ماشین را به این دلیل دور بزنیم؟

8. اگر آرام هستید و مردم وحشت زده به اطراف شما می دوند و فریاد می زنند، شاید چیزی نفهمیده اید...

9. دو مست در حال صحبت کردن هستند.
- آیا می توانی اسبی را که در حال تاختن است متوقف کنی؟
- البته نه.
-به کلبه ای در حال سوختن می روی؟
-دیوونه شدی؟
"به همین دلیل است که من به شما احترام می گذارم، که شما یک زن نیستید."

خب جوک های خیلی خنده دار

10. - نگران بودم. از نوشتن برای من دست کشیدی چه اتفاقی افتاده؟
- و من نوشیدن را ترک کردم.

11. من همیشه با خودم کاندوم می برم در صورتی که با دختری مشتاق ملاقات کنم که موافق باشد.
آنها را از من بخر

12. خنده کودکان بهترین چیز دنیاست. مگر زمانی که ساعت یک بامداد است و شما تنها هستید.
در خانه هستید و بچه ندارید.

13. درخواست کار در حال انجام است. افسر پرسنل می خواند کتاب کارکارمند جدید در جایگاه آخر
آثار:
- شما در 16 ژانویه استخدام شدید و در 24 ژانویه همان سال رفتید. چرا؟
"هرچه هوشیارتر می شدم، کمتر از آنجا خوشم می آمد."

14. آمدم درمانگاه رایگان - گفتند سالم هستم. به دفتر پولی آمدم و بلافاصله سرخک پیدا کردم،
برونشیت، زخم و ناشنوایی در گوش چپ.

15. من و شوهرم اشتراکات زیادی داریم.
او افتخار می کند و من افتخار می کنم.
او مضر است و من مضرم.
او مرا دوست دارد و من هم دوستم دارم...

16. آن پسر یک آشنای تصادفی را به اتاقش دعوت کرد. برهنه کردن:
"تو فقط یک بچه هستی، هنوز خز هم نداری."
- آیا قصد دارید با قلاب قلاب بافی خودتان دستکش ببافید؟

17. یک بیوه و یک زن بیوه در گورستان ملاقات می کنند.
-چه اتفاقی برای همسرت افتاده؟
می دانید، من آلت تناسلی بسیار بزرگی دارم و همسرم در حین رابطه جنسی مرد.
زن:
"من نمی خواهم بعد از شوهرم ادوارد زندگی کنم." لطفا من را روی این قبر تمام کنید.

- بابا کفر چیه؟
- پسرم، این زمانی است که مادرت به من می گوید: "دوباره همه جور چرندیات می نوشیدم!"
- و اینجا کفر کجاست؟
-خب چطور می تونی در مورد ودکا همچین چیزی بگی!

- شما متخصص اورولوژی هستید؟
- من یک یوفولوژیست هستم!
- چه فرقی دارد؟
- من در حال مطالعه بیگانگان هستم!
- چطوره؟
- خب، بیگانگان از سیارات دیگر...
- این مثل...؟
- خب مریخ، زهره...
-پس حتما میام پیشت!
- با چی؟
- با بیماری های مقاربتی!

- داخل رستوران های چینیهمیشه دو تا رشته سرو میکنن، کاملا خام!
- اینها چوب هستند!
-بله هرچی میخوای صداشون کن هنوز خام هستن.

- بالاخره کی وزرای عادی داریم؟!
- وقتی همه بستگان وزیر بهداشت برای مداوا به بیمارستان روستا فرستاده می شوند و وزیر آموزش و پرورش مجبور می شود در آزمون یکپارچه دولتی شرکت کند...

در هر دختر زیبایی
در هر پنجه کوچک خجالتی،
ممکن است در جایی پنهان شده باشند
ژن های لعنتی مادربزرگ!!!

پاپ برای یک کنفرانس به نیویورک پرواز کرد... صبح زود از هتل می دود و تاکسی می گیرد. با گرفتن ماشین به راننده تاکسی می گوید:
- شما باید قوانین را زیر پا بگذارید ترافیکتا بتوانم به موقع به توده برسم. و هیچ کس چیزی به من نخواهد گفت. بگذار رهبری کنم
بابا پشت فرمان نشست. در راه، یک پلیس آنها را متوقف می کند و از طریق بی سیم به گروهبان گزارش می دهد:
- آقا من یه نفر مهم رو دستگیر کردم...
-این کیه، شهردار نیویورک؟
- نه آقا، اینجا باحال تره...
- به من نگو ​​فرماندار ایالته...
- آقا من نمی دانم کیست، اما راننده اش خود پاپ است!

یک درس زبان روسی در مدرسه سیا وجود دارد. معلم می پرسد:
- چه کسی در مورد وضعیت "فروشگاه مشروبات الکلی" سوال دارد؟
یکی از ماموران دستش را دراز می کند.
- آقا لطفا در عبارت «بچه ها، شراب بندری نیاوردند!» به من بگویید. "
- حرف نامعین «b%ya» کجا باید باشد؟
- من به شما یاد می دهم، به شما یاد می دهم! حرف نامعین «b%ya» در این عبارت را می توان هم «پیش از هر کلمه» و هم «پس از» آن را به کار برد!!! ...

نامه ای از یک کمپ ورزشی کودکان: "والدین عزیز، من دیروز مسابقه بوکس داشتیم، من یک مسواک، خمیر دندان و سایر وسایل غیر ضروری را به خانه می فرستم."

- عزیزم، من رژیم دارم، پس فقط خرچنگ، ترافل و خرچنگ می خورم!
-چرا ریزه کاری میکنی! پول را فوراً بخور!

یک معتاد سنگسار به کارگاه خالکوبی نزد استادی که به همان اندازه سنگسار شده است می آید:
H: "برادر، می توانی یک تانک روی پشت من بگذاری؟ "
م: "آسان... دراز بکش..."
کار در حال انجام، پس از 2 دقیقه:
م: "بلند شو، آماده است. "
ح: «واقعا تو دو دقیقه یه تانک زدی!!! "
م: تزریق کردن چه فایده ای دارد، فقط چهار حرف...

پوتین و بوش در روسیه ماهیگیری می کنند.
آنها میله های ماهیگیری را بیرون انداختند، پوتین با دقت به شناور نگاه کرد. بوش اول به گونه‌اش سیلی می‌زند، بعد به پیشانی، سپس به گردنش، همه خراشیده‌اند. او به پوتین نگاه می کند - او آرام شناور را تماشا می کند.
- ولدمار، چرا فاس را گاز می گیرند؟
- من نمی توانم.

جراح به عکس اشعه ایکس نگاه می کند:
- آره-الف! استخوان ترقوه شکسته است، دو دنده شکسته است، شکاف در نازک نی ایجاد شده است. خوب، مهم نیست، ما همه چیز را در فتوشاپ حل خواهیم کرد!

به نظر می رسد که همه چیز درست شده است: یک شغل خوب، من یک ماشین و یک آپارتمان خریدم، من برای معشوقه ام پول دارم، و شما - یک بار ... و برای بازنشستگی!

مسابقات پرتاب چکش روز گذشته برگزار شد. تماشاگران بیش از همه در ردیف ششم هجوم آوردند، جایی که در واقع چکش به پرواز درآمد.

مردان روستایی روسی برای ذبح گوسفندی جمع شدند. البته خیلی خوب نوشیدند و بعد معلوم شد که هیچکس بلد نیست چطور آن را برش دهد. احمق ترین را فرستادند:
- تو برو مسجد، تاتار را صدا کن تا او را بکشد.
وارد مسجد می شود، آنجا نماز می خواند و می گوید:
- آیا تاتار وجود دارد؟! میگم تاتار هست!!!
افراطی ترین پاسخ می دهد:
- خوب، من یک تاتار هستم، اما چه؟
- با من بیا!
رفتند و برگشتند. خوب، تاتار توضیح داده شد که چه خبر است. شروع به بریدن می کنند. و آن مرد احمق فقط در راه است، او قبلاً غرق در خون است. به او می گویند برو تاتار دیگری بیاور. به مسجد برمی گردد، دستانش خون آلود است:
- هنوز تاتار هستن!!!
در مسجد وحشت است.
- هنوز تاتارها هستند!!!
و سپس آخوند برمی خیزد، روی صلیب می زند و می گوید:
- پسر، اینجا یک صلیب برای توست - آخرین صلیب را گرفتی...

یک فاحشه یک Bosun درست می کند. یک ساعت طول می کشد، دو، سه...
- گوش کن، بوسون، اصلاً نکته ای نداری؟!
- اما من برای ایستادن به آن نیاز ندارم، برای درخشیدن به آن نیاز دارم!!!

دوموددوو، چراغ ها تازه روشن شده، بالاخره گمرک کار می کند، بعد از سه روز انتظار در تاریکی و سرما.. مامور گمرک با خوشحالی از مسافر عصبانی و خسته می پرسد:
- آیا سلاح یا مواد مخدر دارید؟
- اگر داشتم، خیلی وقت پیش از آن استفاده می کردم. .

یک کشتی در وسط اقیانوس اطلس در حال غرق شدن است. کاپیتان در وحشت است و سپس به او اطلاع می دهند که در بین مسافران خاخامی وجود دارد که می تواند معجزه کند.
او را فوراً نزد کاپیتان می آورند و او می پرسد:
- خاخام، چه می توان کرد؟
- اینترنت هست؟
- بخور!
- سپس کشتی را بفروش.

پسر از پدرش می پرسد: - بابا، شاخه چیست؟
- پسر، گلدان داری؟
- بله بابا
- پس گلدان شما شاخه ای از توالت ماست.

بلوند در نوبت دکتر:
-دکتر چرا گفتی زبونمو در بیار؟ من نیم ساعته همینجوری نشسته ام و تو حتی بهش نگاه نمیکنی!
-وقتی ساکت هستید، خواندن تاریخچه پزشکی راحت تر است...

- چمن های شما چقدر مجلل هستند! آیا چمن روی چمن انگلیسی است؟
- نمی دانم انگلیسی است یا نه، اما مثل بچه ها دخالت نمی کند!

واقعیت جالب: پس از هر بحثی، متوجه می‌شوید که بسیاری از استدلال‌های قانع‌کننده‌تر را به نفع خود می‌دانید.

شامپاین، جعبه شکلات، حمام حباب، دسته گل رز، کاندوم
- 2500 روبل با استفاده از کارت مستر کارت. حسادت در چشم صندوقدار قیمتی ندارد.

- عجیب است که چگونه مبلمان شما به نوعی چیده شده است: یک پیانو روی کمد، یک تلویزیون در یخچال... آیا آن را دوباره مرتب کردید؟
- بله.
- طبق فنگ شویی، حدس می زنم؟
- نه... مست...

پسر پدرش را آزار می دهد:
- بابا! بابا! بیا فردا دوباره بریم شکار!
- نه! فردا با تو به چشم پزشک می رویم.

در دادگاه:
- گریشا، چرا باید در زمان اعلام حکم در دادگاه بایستید؟
- چون بعد از آن باید مدت زیادی بنشینید.

ولادیمیر ولادیمیرویچ آزرده خاطر شد و دوره ریاست جمهوری دمیتری آناتولیویچ را تمدید نکرد، زیرا او در حالی که بدمینتون بازی می کرد، به جای "شاتلکوک" فریاد "vovanchik" سر داد.

شما حتی نمی توانید تصور کنید که چقدر به موقع به سراغ من آمدید!
- چیه دکتر؟ آیا من چیز خیلی جدی دارم؟
- یک روز دیگر - و خودت بهبود می یافتی!

علامت عامیانه
اجازه دادن همسرتان به سوپرمارکت «فقط برای نگاه کردن» به معنای سود کلان است. فروشگاه.

- نارگیل تنها گیاهی است که مایع منی تولید می کند که به طور علمی آندوسپرم نامیده می شود.
- فکر می کنم می فهمم چرا نارگیل ها مودار هستند...

دو دوست ملاقات می کنند. یکی میگه:
«می‌توانی تصور کنی، شوهرم آنقدر چاق شده که به سختی از در جا می‌شود.»
- پس بگذارید او برای ورزش برود، او را برای یک مرکز ورزشی ثبت نام کنید، من یکی از آن ها را خیلی خوب می شناسم: 10 استخر، 30 استخر وجود دارد. سالن های ورزشی، 6 زمین تنیس.
- اوه، دقیقا! چطور من خودم به این فکر نکردم...
همین دوستان بعد از یکی دو ماه با هم ملاقات می کنند. کسی که مرکز ورزشی را توصیه می کند می پرسد:
-حالت چطوره؟
- به هیچ وجه.
- آیا نتوانستید او را متقاعد کنید که در مرکز ورزشی ثبت نام کند؟
- بله، من شما را متقاعد کردم. او اکنون تمام روزها را آنجا می گذراند: شطرنج بازی می کند و آبجو می نوشد.

اگر زنی دقیقاً بداند چند شورت دارد، به این معنی است که تقریباً هیچ شورتی ندارد.

تیم ما دفاع حریف را می شکند!!! پاس خیلی دقیق!!! در مورد!!! نگاه کن!!! سه ما!!! مقابل یک دروازه بان!!! ! دارن میگذرن!!! آها! ! سایبان!!! ضربه!!! گوووووووووووووووول اهییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی YYYYYYY DUREX حامی، حامی امروز ماست!!!

- من می توانم.

- نه
بعد از درس.
-خب سوالی داشتی؟

- و چه جوابی دادی؟

- رفیق افسر حکم، آیا می توانید در مدرسه فضانوردان جوان درس نجوم بدهید؟
- من می توانم.
- و از سؤالات دانش آموزان نمی ترسید؟ آنها افراد باهوش و دقیقی هستند.
- نه
بعد از درس.
-خب سوالی داشتی؟
- فقط یکی مرد باهوشی پرسید: از چه زمانی خورشید به دور زمین می چرخد؟
- و چه جوابی دادی؟
"من با طفره رفتن جواب دادم: "لعنتت!"

دختر به قدری ارگاسم را تقلید کرد که صبح همسایگانش در سایت جایزه تماشاگران را به او دادند.

دو تاجر، رابینوویچ و شلمنزون، در خیابان ملاقات کردند:
رابینوویچ می‌گوید: «می‌دانی، دودیک، من بیشتر تو را توصیف کردم بهترین طرف.
- ممنون یاشا! و دقیقا چطور؟
- گفتم داری عالی کار می کنی، ثروت کلان، اعتبار نامحدود، درآمد هنگفت.
- خیلی ازت ممنونم عزیزم. کجا به من انقدر امتیاز دادی؟
- کجاست؟ در اداره مالیات

تفاوت اصلی زن و مرد در این است که مرد با وجود همه چیز به نفع هدف مورد علاقه خود می رسد و زن معمولاً بدون توجه به آنچه که باشد به عشق خود ادامه می دهد.

شما به نشریه ای از بخش "حکایت ها" نگاه می کنید. همچنین می توانید اخبار جالب زیر را مشاهده کنید:

آیا از اخبار جوک های کربونیفر برای 2019/03/13 خوشتان آمد؟

سپس دوباره نگاه کنید:

در اینجا، در اینجا، بر روی "برگه جدید" کلیک کنید و یک پنجره جدید در مرورگر ظاهر می شود ...
- پس بس کن! پس بیهوده لپ تاپ دوم خریدم؟!

دختر، آیا شما حیوانات را دوست دارید؟
- خیلی!
- منو با خودت ببر، من خیلی بی رحمم!

چرا توصیف همه است دستور العمل های سادهبا "یک کیلو خوک، یک آووکادو، یک پر از الاغ جغد برفی بردارید و چشم یک دایناسور را امتحان کنید" شروع می شود؟

پسر، این پودر سفید پراکنده در آشپزخانه چیست؟
- این کوکائین است.
- به من دروغ نگو، این آرد است، تو سعی کردی دوباره برای زنت کیک بپزی، ای پاره.

مامان میتونم برم یه پیاده روی دیگه؟
-دیوونه شدی؟! دو ساعت دیگر در اداره ثبت نام دارید!

در کاستاریکا شیره درخت لاستیکی را روی دستان خود می مالند و سپس دستانشان را تکان می دهند. آب میوه یخ می زند و دستکش ها آماده هستند.
- باحال! چگونه کاندوم درست می کنند؟

عزیزم من میخوام تابستون موهامو قرمز کنم.
- برای چی؟
- من می خواهم یک کار اصلی با سرم انجام دهم.
- کتاب بخوانید.

آژانس ازدواج گزینه های زیر را برای یک زن انتخاب می کند:
- این کاندیدای خوبی است. مرد 38 ساله قد 184 سانتی متر وزن 85 کیلوگرم سبزه.
- در مورد جالبه!
- سیگار نمی کشد. استاد ورزش شنا.
- گزینه عالی!
- کسب و کار خودتان: یک کارخانه، یک مرکز خدمات خودرو و شبکه ای از پمپ بنزین ها. عمارت بیرون شهر، ویلا کنار دریا، 2 ماشین، قایق بادبانی...
- فقط دوست داشتنی!
- سرگرمی ها: تانک بازی.
- بیا بعدی رو بگیریم.

مادربزرگ:
- اینجا، ژنچکا، شما در حال حاضر 3 ساله هستید. از مامان و بابا بخواهید برای شما برادر یا خواهر بخرند.
ژنیا:
- چرا پول خرج کنیم؟ مادر ما هنوز جوان است، می تواند زایمان کند.

راننده خطاب به افسر پلیس راهنمایی و رانندگی:
- فرمانده، ول کن.
یک نگهبان در حال ورق زدن اسناد:
- جایز نیست!
- چطور قرار نیست؟ و در صفحه هشت؟
- آه-آه-آه، قرار است رایگان باشد...

پسر من با دیکشنری مشکل دارد. آیا پیچاننده زبان می شناسید؟
- نزدیک گودال تپه ای با گونی وجود دارد، من می روم روی تپه و گونی را صاف می کنم.
-... لعنتی... الان مشکل دارم...

زن جلوی آینه:
- اوه، چاق شدم، باید وزن کم کنم، موهایم بد است، چیزی برای پوشیدن ندارم، گونه هایی مانند همستر، چین های چربی، شکمم آویزان است، ران هایم بزرگ است.
مردی جلوی آینه:
- مهم نیست... خوش تیپ!

یک مرد واقعی باید به خاطر داشته باشد:
- روزی که ملاقات کردیم؛
- روز اولین قرار.
- روزی که برای اولین بار به رستوران رفتید؛
- روزی که اولین بوسه وجود داشت.
- روزی که اولین رابطه جنسی خود را داشتیم.
اما مغز مردان به گونه ای طراحی شده است که به سادگی نمی تواند تاریخ های زیادی را به خاطر بسپارد. بنابراین، مرد سعی می کند همه آن را در یک روز انجام دهد.

دختر به پسر می نویسد:
- عزیزم اگه خوابی برام بفرست. اگر می خندی، یک لبخند بفرست. اگر گریه می کنی، اشک هایت را بفرست.
او:
- من توالت هستم، چی بفرستم؟

مادری دختر کوچکش را نزد روانپزشک می آورد. از او می پرسد:
- دختر اسمت چیه؟
- ماشا.
- چند سالته؟
- 5.
- الان چه زمانی از سال است؟
- تابستان
- ماشنکا، چه تابستانی است. دیروز رفتی سورتمه سواری؟
- بله.
- آدم برفی درست کردی؟
- بله.
- پس این چه تابستانی است!
- چه تابستان بدی!

تا کی اعصاب منو خورد میکنی؟! من برای صدمین بار به شما می گویم: اینجا یک فروشگاه سخت افزار است!!! کفیر نداریم!!!
- باشه، باشه... و ریاژنکا؟