صحنه های خنده دار در مورد مدرسه به تزئین تقریباً هر تعطیلات کودکان تبدیل می شود. KVN در دیوارهای خودمان برگزار می شود، جشن سال نو، تولد یک مدرسه - شما هرگز دلایل شگفت انگیزی برای تفریح را نمی دانید!
ما خوشحالیم که منتخبی از چندین صحنه را به شما پیشنهاد می کنیم که به ایجاد حال و هوای جشن کمک می کند.
دیالوگ های کوتاه
بچه‌های کوچک در مورد مدرسه که در اینجا ارائه می‌شوند اصلاً نیازی به تزئینات یا حفظ متون طولانی ندارند.
دانش آموزی خواب آلود به دانش آموز دیگری می گوید:
من باید آلرژی داشته باشم!
چرا این تصمیم را گرفتی؟
بله، من خودم را با پتو می پوشانم و همیشه می خوابم!
دو دانش آموز پس از یک درس جغرافیا:
من هنوز باور ندارم زمین بچرخد!
چرا این است؟
بله، اگر می چرخید، دریا خیلی وقت پیش پاشیده بود!
دانش آموز بیچاره با عصبانیت به دوستش می گوید:
می توانید تصور کنید؟ معلم خواست که ساده ترین چیزی را که با تقسیم تکثیر می شود نام ببرم! من اصلا ریاضی بلد نیستم!
در کلاس کامپیوتر
صحنه های خنده دار زیر در مورد مدرسه نیز نیاز به تزیینات خاصی ندارد. فقط مورد دوم به تقلید از آزمایشگاه کامپیوتر نیاز دارد.
یک دختر دبیرستانی احمق که خودنمایی می کند، به تبلت نگاه می کند که انگار به آینه است:
نور من، آینه، به من بگو! تمام حقیقت را به من بگو! آیا من نازترین در جهان هستم؟ همه لاغرتر و شیک تر هستند؟
آینه (کشیده شده، اما با عصبانیت):
من جوابم را به شما می دهم! فهمیدی! من یک تبلت هستم!
شاگردی از معلم می پرسد:
ایوان ایوانوویچ، آیا در کودکی تبلت داشتی؟
نه، چی میگی، اون موقع حتی کامپیوتر هم نبود!
روی چه چیزی بازی کردی؟
در خیابان!
خانم نظافتچی وارد کلاس کامپیوتر می شود و با جدیت می پرسد:
چه کسی در اینجا نحوه استفاده از رایانه را می داند؟
همه دانش آموزان، بدون استثنا، پاسخ می دهند: "من."
خانم نظافتچی (به طور تهدیدآمیز):
سپس بلافاصله آنلاین شوید و به دنبال سایتی بگردید که نحوه استفاده از توالت را به شما آموزش دهد!
طرحی برای سالگرد مدرسه: خنده دار و نه خیلی طولانی
این صحنه فقط به ویژگی های مشخص از بازیگران نیاز دارد. "نرد" باید عینک بزند و سخت صحبت کند، در حالی که دختر و دوستش باید احمق، ناز و مشتاق به نظر برسند.
مردی که شبیه یک "دروغ" معمولی به نظر می رسد به دوستش می گوید:
می توانید تصور کنید، تومکا با من تماس گرفت تا ببیند کامپیوترش چه مشکلی دارد! من می آیم و او ظاهراً نمی تواند یک جا بنشیند! صندلی در حال چرخش است، بنابراین بند ناف به دور پایه صندلی پیچیده می شود. قسم خوردم، سیم را باز کردم، دوشاخه را که بیرون زده بود، وارد کردم، کامپیوترش را روشن کردم و رفتم.
تومچکا در حالی که چشمانش را می چرخاند، مشتاقانه به همکلاسی خود می گوید:
اوه، این لیوتیکوف هم می تواند جادو کند!
چیکار میکنی؟!
خب، بله، او به سمت من آمد، با دقت به کامپیوتر نگاه کرد، دستانش را بلند کرد، چیزی عارفانه زمزمه کرد، صندلی من را 10 بار خلاف جهت عقربه های ساعت چرخاند، کامپیوتر را با لگد زد، دوباره چیزی عرفانی را زمزمه کرد و رفت. تصور کنید، همه چیز کار کرد!
همکلاسی با تحسین:
عجب! جادوگر!
صحنه های بسیار خنده دار در مورد مدرسه
پس از توضیح در درس علوم، معلم از کلاس می پرسد:
خوب حالا فهمیدی چرا در زمستان برف می بارد و در تابستان نه؟
پتروف، از محل:
البته قابل درک! اگر در تابستان می افتاد، آب می شد!
در طول یک درس زبان روسی، معلم می گوید:
پتروف، "من در حال مطالعه هستم، شما در حال مطالعه هستید، او در حال مطالعه است" - ساعت چند است؟
پتروف با آهی:
گم شد، مری ایوانا!
دوستان نزد دانش آموز ممتاز می آیند و می گویند:
آندریوخا امشب با دخترا بریم کافه!
آندری با فکر:
نه من با تو نمیام! آنجا صدای موسیقی بلند است، همه سروصدا می کنند...
پس چی؟
بله، من شک دارم که در چنین شرایطی بتوانم ماهیت انتگرال Lebesgue-Stieltjes را کاملاً درک کنم.
اسکیت برای دانش آموزان کوچکتر
صحنه های خنده دار زیر برای دبستان است. آنها را می توان با موفقیت در یک مهمانی کودکان نشان داد. درست است، دانش آموزان دبیرستانی باید به رفقای کوچکتر خود در این امر کمک کنند.
یک دانش آموز دبیرستانی به دوستانش می گوید:
ببینید این کلاس اولی چقدر احمق است! الان بهت نشون میدم!
نوزاد را صدا می کند و وقتی نزدیک می شود به او می گوید:
در این دست من 50 روبل دارم و در این دست 10 روبل دارم - چه چیزی برای خودت می گیری؟
بچه 10 روبل می گیرد. دانش‌آموزان دبیرستان می‌خندند، انگشتانشان را روی شقیقه‌هایشان می‌چرخانند و دست‌هایشان را باز می‌کنند.
یکی از دوستان کلاس اولی از او در حاشیه می پرسد:
چرا 10 روبل را انتخاب کردید؟
خب اگه 50 رو انتخاب کنم بازی تموم میشه!
یک دانش آموز کلاس اولی مانیکور یک دختر دبیرستانی را بررسی می کند (با تحسین):
وای ناخنات خیلی بلنده
یک دختر دبیرستانی که می‌گوید:
چیه، دوست داری؟
خوب، بله! آنها باید برای بالا رفتن از درختان بسیار راحت باشند!
مامان به دفتر خاطرات کلاس اولی نگاه می کند. و در آنجا آن دو خط خورده است و در کنار آن چهار است. مامان با وحشت:
وانچکا! این چیه؟!
وانچکا با آرامش به مادرش نگاه می کند:
معلم به ما گفت اگر بخواهیم می توانیم نمره بد را اصلاح کنیم!
اسکیت با معلمان
شما می توانید طرح های کوتاه خنده دار زیر را در مورد مدرسه خودتان پخش کنید یا می توانید معلمان را برای شرکت در آنها دعوت کنید.
گفتگو با معلم:
سیدورکین، به من قول ندادی که نمره بدت را اصلاح کنی؟
بله، مری ایوانا.
آیا قول ندادم اگر این کار را نکردی به پدر و مادرت زنگ بزنم؟
بله، مری ایوانا، اما اگر من به قولم وفا نکردم، شما هم مجبور نیستید به قول خود وفا کنید!
معلم با احتیاط به کسی که دیر آمده است نگاه می کند:
سمیون! بازم دیر اومدی! این بار چیست؟
سمیون، تقصیر من است:
مری ایوانا، از خواب بیدار شدم، نگاه کردم ساعت چند است و ناموفق پلک زدم.
معلم موسیقی خطاب به مامان می گوید:
دختر شما باید بیشتر پیانو بزند!
مامان، آه سنگینی می کشد:
پروردگارا، خیلی بیشتر! همسایه هفتم ما قبلاً نقل مکان کرده است!
رویاها، رویاها...
این بچه‌های کوچک در مورد مدرسه به حداقل مناظر نیاز دارند تا نشان دهند بچه‌ها مدرسه را ترک کرده‌اند، اگرچه این مکالمات می‌تواند در طول تعطیلات نیز انجام شود. همه چیز به تخیل کارگردان بستگی دارد.
سیدوروف در حالی که آه سختی می کشد از مدرسه به خانه می رود. ایوانف از او می پرسد:
سیدوروف، چه کار می کنی؟ دوتا گرفتی؟
سیدوروف با تاسف:
و رویایی اضافه می کند:
آیا می توانید تصور کنید که اگر یک قضیه در هندسه را بتوان با این کلمات اثبات کرد چقدر ساده تر می شود آموخت: "خب، می توانید ببینید!"
مرد با رویا گفت: "اگر بتوانیم ذهن ها را بخوانیم عالی می شود!" آن وقت می‌دانم در کلاس چه جوابی بدهم!»
دوست او: "آره، و من همچنین می دانم که معلم چه فکر می کند وقتی شما پاسخ نادرست می دهید!"
روابط عاشقانه
البته، صحنه های کوتاه خنده دار در مورد مدرسه نمی تواند نادیده بگیرد که گاهی اوقات همدردی بین پسران و دختران به طور غیرمنتظره در مدرسه ظاهر می شود.
وووچکا ماشا را از مدرسه به خانه اسکورت می کند و با تردید به او می گوید:
گوش کن ماشا، می‌خواهم به تو اعتراف کنم (مکث)، (بعد سریع صحبت می‌کند) در حالی که به سمت تخته می‌رفتی، بال‌های مگسی را پاره کردم و انداختمش توی کیفت! ببخشید!
ماشا با حیله چشمانش را ریز کرد:
بدونم طعمش خوبه؟
وووچکا گیج شده است:
نمی دونم... چرا می پرسی؟
ماشا با آرامش:
بله، من هم می خواهم عذرخواهی کنم! در حالی که برای نان می رفتی، آن را در آش تو ناهارخوری انداختم!
بیایید کمی بیشتر بخندیم
حتی خنده دارترین صحنه های مدرسه اغلب مستقیماً از زندگی گرفته می شود، بنابراین سازمان دهندگان تعطیلات می توانند خودشان چیزی شبیه به آن را ارائه دهند.
در طول یک درس زبان روسی، وووچکا از همسایه‌اش پشت میزش می‌پرسد:
آیا می شنوید که چگونه می توان به درستی گفت: پنیر یا پنیر دلمه؟
همسایه ای که عینک خود را تنظیم می کند و باهوش به نظر می رسد:
تاکید بر "o"!
وووچکا، پس از مکث:
متشکرم به من کمک کرد، واقعاً به من کمک کرد!
یکی از همکلاسی ها (که به نظر دانش آموز ممتازی است) آه می کشد:
آره لوژکین تو اصلا با سرت دوست نیستی!
لوژکین، شانه هایش را بالا انداخت:
اما من یک رابطه کاملاً تجاری با او دارم - به او غذا می دهم و او فکر می کند!
گفتگو با معلم
طرح‌های خنده‌دار درباره مدرسه - چه در حال سازماندهی KVN یا سایر رویدادهای سرگرم‌کننده باشید - بدون دیالوگ‌های مشابه با دیالوگ‌های زیر کامل نمی‌شوند.
معلمی با دانش آموز دبیرستانی شیک پوش صحبت می کند:
لروچکا، آفرین، دیر به مدرسه نرفتی!
بله، مری ایوانا، همه اینها به خاطر مادرم است.
آیا او با شما گفتگوی آموزشی داشته است؟
نه، او فقط برای خودش چند چکمه زیبای ایتالیایی خریده است!
پس چی؟
مثل چی؟ الان اول بلند میشم تا قبل از مامان بپوشمشون! (با افتخار دور می شود)
معلم دست هایش را بالا می اندازد.
معلم سالخورده ای آهی می کشد و به همکارش می گوید:
احتمالا باید ترک کنم!
چی میگی؟ شما بهترین معلم مدرسه هستید!
کلی کارم زیاد شده بود... صبح سوار تراموا می شوم، آنجا پر از جمعیت است، سرم را بالا می گیرم و با سختی می گویم: سلام، بنشین!
خنده دار؟ البته خنده داره!
طرح‌های خنده‌دار درباره مدرسه خوب هستند، زیرا اجرای آنها آسان است و نیازی به تمرین‌های طاقت‌فرسا ندارد. نکته اصلی این است که حال و هوای شاد شما به مخاطب منتقل شود!
میتیا، آیا می دانید کلمه "سوپر" به چه معناست؟
خوب، بله، این چیزی آنقدر بزرگ است که نمی تواند بزرگتر باشد.
در مورد "هایپر" چطور؟
و «هایپر»... (میتیا پیشانی اش را می مالید) اوه! این چیزی است که "فوق العاده" تر است!
رقص دختران در دیسکو:
گوش کن، نمی دانی موصل چیست؟
خوب، این یک استخوان بزرگ است، آن را در گل گاوزبان هم می گذارند. چرا می پرسی؟
بله، من یک آهنگ باحال اینجا شنیدم: "تو قلب من، تو روح من..."
موسیقی از یک آهنگ معروف که توسط گروه مدرن تاکینگ اجرا شده است روی صحنه شروع به پخش می کند.
پتکا با یک "فانوس" بزرگ زیر چشمش و دوستش:
پتکا، چرا کبود شده ای؟
با یک دختر گلوله های برفی بازی کرد!
پس چی؟
بنابراین، معلوم شد، او از تیم هندبال جوانان است! و از دست نمی دهند!
حادثه در رختکن
برخی از صحنه های خنده دار مدرسه نیاز به مشارکت افراد اضافی دارد. اما هنوز هم اجرای آنها دشوار نخواهد بود.
دخترها فریاد می زنند و مرد بی میلی را می کشانند. معلم آنها را متوقف می کند:
بس کن چی شده؟!
یکی از دخترها با عصبانیت:
لیوتیکوف در رختکن از ما جاسوسی کرد!
معلم که به شدت به لیوتیکوف نگاه می کند:
پس چی، دوست داشتی؟
لیوتیکوف با سردرگمی سکوت می کند و سپس با صدای بلند می گوید:
دختران در گروه کر، کشیده و توهین شده:
چطور نه؟!
تمام صحنه های خنده دار مدرسه همانطور که می دانید باید صمیمانه و جدی پخش شود. تزیینات مینیمال هم ضرری نخواهد داشت.
می توانید برای مثال، دو میز و یک تخته سیاه را روی صحنه قرار دهید تا ظاهر یک کلاس درس را بازسازی کنید. اگر اتفاقاتی در طول تعطیلات یا در راه خانه رخ می دهد، می توانید خیال پردازی کنید. برای "جاده خانه" یک درخت یا نیمکت کافی است. و موقعیتی که در راهرو مدرسه اتفاق می افتد را می توان در مقابل یک پنجره بزرگ در پس زمینه پخش کرد.
نکته اصلی در این صحنه ها این است که آنها را با تزئینات زیاد نکنید. آنها کوتاه هستند و بنابراین باید بر آنچه بازیگر می گوید تأکید شود و نه آنچه در آن لحظه او را احاطه کرده است.
برای ترتیب دادن صحنه‌ها در یک کنسرت، می‌توانید از مجری دعوت کنید که به مخاطبان بگوید یک موقعیت خاص در کجا اتفاق می‌افتد. خیال پردازی کنید و تعطیلات شما قطعاً به یاد می ماند و شگفت انگیزترین تأثیر را ایجاد می کند!
طرح "موارد ما"
(توسط L. بهامینسکی)
شخصیت ها : معلم و شاگرد پتروف
معلم:پتروف، برو روی تخته سیاه و داستان کوتاهی را بنویس که من به تو دیکته خواهم کرد.
دانشجوبه تابلو می رود و برای نوشتن آماده می شود.
معلم (دیکته می کند): "پدر و مامان ووا را به خاطر رفتار بد سرزنش کردند. ووا به گناه سکوت کرد و سپس قول داد که بهبود یابد.
دانشجواز روی دیکته روی تخته می نویسد.
معلم:فوق العاده! زیر تمام اسم های داستان خود خط بکشید.
دانشجوبر کلمات: "پدر"، "مادر"، "ووا"، "رفتار"، "ووا"، "قول" تاکید می کند.
معلم:آماده است؟ مشخص کنید که این اسم ها در چه مواردی هستند. فهمیده شد؟
دانشجو: بله!
معلم:شروع کن!
دانشجو: "بابا و مامان." سازمان بهداشت جهانی؟ چی؟ والدین این بدان معنی است که مورد جنسی است.
به کسی سرزنش کرد، چی؟ ووا. "Vova" یک نام است. این بدان معنی است که مورد اسمی است.
سرزنش شد برای چه؟ برای رفتار بد ظاهرا یه کاری کرده این بدان معناست که «رفتار» مورد ابزاری دارد.
ووا با گناه سکوت کرد. این بدان معنی است که در اینجا "ووا" مورد اتهامی را دارد.
خوب، "وعده"، البته، در حالت داده ای است، زیرا ووا آن را داده است!
همین!
معلم: بله، تحلیل اورجینال شد! دفتر خاطرات را برای من بیاور، پتروف. نمی دانم چه علامتی را برای خود پیشنهاد می کنید؟
دانشجو: کدوم؟ البته یک A!
معلم:بنابراین، پنج؟ به هر حال، در چه موردی این کلمه را - "پنج" نامیدید؟
دانشجو: به صورت حرف اضافه!
معلم:در حرف اضافه؟ چرا؟
دانشجو : خب من خودم پیشنهاد دادم!
طرح "پاسخ صحیح"
(و. باوتمان)
شخصیت ها : معلم و شاگرد پتروف
معلم: پتروف، چقدر خواهد بود: چهار تقسیم بر دو؟
دانشجومیخائیل ایوانوویچ چه چیزی را باید تقسیم کنیم؟
معلم: خب، چهار تا سیب می گوییم.
دانشجو: و بین چه کسی؟
معلم: خوب، بگذار بین تو و سیدوروف باشد.
دانشجو: سپس سه برای من و یکی برای سیدوروف.
معلم: این چرا؟
دانشجو: چون سیدوروف یک سیب به من بدهکار است.
معلم: آیا او یک آلو به شما بدهکار نیست؟
دانشجو: نه، شما نباید آلو داشته باشید.
معلم: خوب اگر چهار آلو بر دو تقسیم شود چقدر می شود؟
دانشجو: چهار و همه به سیدوروف.
معلم: چرا چهار؟
دانشجو: چون من آلو دوست ندارم.
معلم: بازم اشتباه
دانشجو: چند تا درسته؟
معلم: اما حالا جواب درست را در دفتر خاطرات شما خواهم گذاشت!
صحنه "3=7 و 2=5"
(روزنامه «دبستان»، «ریاضی»، شماره 24، 1381)
معلم: خب پتروف؟ من با شما چه کنم؟
پتروف: و چی؟
معلم: تو تمام سال هیچ کاری نکردی، چیزی مطالعه نکردی. من واقعاً نمی دانم چه چیزی را در گزارش شما قرار دهم.
پتروف(با عبوس به زمین نگاه می کند): من، ایوان ایوانوویچ، مشغول کار علمی بودم.
معلم: در مورد چی حرف میزنی؟ چه نوعی؟
پتروف: من تصمیم گرفتم که تمام ریاضیات ما اشتباه است و ... ثابت کردم!
معلم: خوب، رفیق پتروف بزرگ، چگونه به این دست یافتید؟
پتروف: آه، چه بگویم ایوان ایوانوویچ! تقصیر من نیست که فیثاغورث اشتباه کرد و این ... ارشمیدس!
معلم: ارشمیدس؟
پتروف: و او هم بالاخره گفتند سه برابر با سه است.
معلم: دیگه چی؟
پتروف(به طور جدی): این درست نیست! من ثابت کردم که سه می شود هفت!
معلم: این چطوره؟
پتروف: اما نگاه کنید: 15 -15 = 0. درست است؟
معلم: درسته
پتروف: 35 - 35 = 0 - نیز درست است. بنابراین 15-15 = 35-35. درسته؟
معلم: درسته
پتروف: فاکتورهای مشترک را خارج می کنیم: 3(5-5) = 7(5-5). درسته؟
معلم: دقیقا
پتروف: هه! (5-5) = (5-5). این هم درسته!
معلم: بله
پتروف: پس همه چیز وارونه است: 3 = 7!
معلم: آره بنابراین، پتروف، ما زنده ماندیم.
پتروف: من نمی خواستم، ایوان ایوانوویچ. اما نمی توان در برابر علم گناه کرد...
معلم: معلومه نگاه کنید: 20-20 = 0. درست است؟
پتروف: دقیقا!
معلم: 8-8 = 0 - همچنین درست است. سپس 20-20 = 8-8. آیا این هم درست است؟
پتروف: دقیقا، ایوان ایوانوویچ، دقیقا.
معلم: فاکتورهای مشترک را خارج می کنیم: 5(4-4) = 2(4-4). درسته؟
پتروف: درسته!
معلم: پس همین است، پتروف، من به شما یک "2" می دهم!
پتروف: برای چی، ایوان ایوانوویچ؟
معلم: ناراحت نباش، پتروف، زیرا اگر هر دو طرف تساوی را بر (4-4) تقسیم کنیم، 2=5 است. این همان کاری است که شما انجام دادید؟
پتروف: خب بیا بگیم
معلم: بنابراین من "2" را گذاشتم، چه کسی اهمیت می دهد. الف
پتروف: نه، مهم نیست، ایوان ایوانوویچ، "5" بهتر است.
معلم: شاید بهتر باشه پتروف، اما تا زمانی که این را ثابت نکنی، یک سال دیگر یک D خواهید داشت که به نظر شما برابر با A است!
بچه ها، به پتروف کمک کنید .
صحنه "پوشه زیر ماوس"
(و. باامرنکو)
ووکا: گوش کن، یک داستان خنده دار برایت تعریف می کنم. دیروز پوشه رو با موس گرفتم و رفتم پیش عمو یورا، مادرم دستور داد.
آندری: ها ها ها ها! واقعا خنده دار است.
ووکا(متعجب): چه خنده دار است؟ هنوز شروع نکردم بهت بگم
آندری(با خنده): یک پوشه... زیر بغل! خوب فکر کرده بله، پوشه شما زیر بغل شما قرار نمی گیرد، او گربه نیست!
ووکا: چرا "پوشه من"؟ پوشه مال بابا است به خاطر خنده یادت رفته چطور درست صحبت کنی یا چی؟
آندری: (چشمک می زند و به پیشانی خودش می زند): آهان حدس می زدم! پدربزرگ - زیر بغل! خودش نادرست حرف می زند اما درس هم می دهد. حالا مشخص است: پوشه بابا پدربزرگ شما کولیا است! به طور کلی، عالی است که به این فکر کردید - خنده دار و با یک معما!
ووا(آزار): پدربزرگ من کولیا چه ربطی به آن دارد؟ میخواستم یه چیز کاملا متفاوت بهت بگم من تا آخر گوش ندادم، اما تو می خندی و مانع حرف زدن می شوی. و پدربزرگم را زیر بغلش کشید، چه قصه گو بود! من ترجیح می دهم به خانه بروم تا با شما صحبت کنم.
آندری (به خودش، تنها ماند): و چرا آزرده شد؟ اگر نمی توانید بخندید چرا داستان های خنده دار بگویید؟
طرح "در درس علوم"
شخصیت ها : معلم و دانش آموزان در کلاس
معلم:چه کسی می تواند پنج حیوان وحشی را نام برد؟
دانشجوی پتروف دستش را دراز می کند .
معلم: پاسخ، پتروف.
دانشجوی پتروف: ببر، ببر و... سه توله ببر.
معلم: جنگل های انبوه چیست؟ جواب بده، کوسیچکینا!
دانش آموز کوسیچکینا : اینها از آن نوع جنگل هایی هستند که در آن ... خوب است که چرت بزنید.
معلم: سیماکووا لطفا قسمت های گل را نام ببرید.
دانشجو سیماکووا : گلبرگ، ساقه، گلدان.
معلم: ایوانف، لطفا به ما پاسخ دهید، پرندگان و حیوانات چه فوایدی برای انسان دارند؟
دانش آموز ایوانف: پرندگان پشه ها را نوک می زنند و گربه ها برای او موش می گیرند.
معلم: پتروف، چه کتابی در مورد مسافران مشهور خوانده اید؟
دانش آموز پتوخوف: "مسافر قورباغه"
معلم: چه کسی می تواند پاسخ دهد که دریا با رودخانه چه تفاوتی دارد؟ خواهش می کنم، میشکین.
دانشجو میشکین: رود دو کرانه دارد و دریا یک کرانه.
دانش آموز زایتسف دستش را دراز می کند .
معلم: چه می خواهی زایتسف؟ چیزی هست که بخواهید بپرسید؟
دانش آموز زایتسف: مری ایوانا، آیا این درست است که مردم از نسل میمون ها هستند؟
معلم: درسته
دانش آموز زایتسف: این چیزی است که من می بینم: میمون ها خیلی کم هستند!
معلم: کوزیاوین لطفا جواب بدید طول عمر موش چقدره؟
دانش آموز کوزیاوین: خب، مری ایوانا، این کاملا به گربه بستگی دارد.
معلم: مشکوف به تخته می رود و از تمساح به ما می گوید.
دانشجو مشکوف (به تخته سیاه می آید) : طول کروکودیل از سر تا دم پنج متر و از دم تا سر - هفت متر است.
معلم: فکر کن چی میگی! آیا واقعا این اتفاق می افتد؟
دانشجو مشکوف: اتفاق می افتد! به عنوان مثال، از دوشنبه تا چهارشنبه - دو روز، و از چهارشنبه تا دوشنبه - پنج!
معلم: خومیاکوف، به من جواب بده، چرا مردم به سیستم عصبی نیاز دارند؟
دانش آموز خومیاکوف: عصبی بودن
معلم: چرا سینیچکین هر دقیقه به ساعتت نگاه می کنی؟
دانش آموز سینیچکین: چون من به شدت نگران هستم که زنگ یک درس شگفت انگیز جالب را قطع کند.
معلم: بچه ها کی میتونه جواب بده پرنده با نی توی منقارش کجا پرواز میکنه؟
دانش آموز بلکوف دستش را بالاتر از بقیه بلند می کند.
معلم: سعی کن بلکوف.
دانشجو بلکوف: به کوکتل بار، مری ایوانا.
معلم: تپلیاکوا، آخرین دندان هایی که فرد در می آورد چیست؟
دانشجو تپلیاکوا: درج، مری ایوانا.
معلم: حالا من یک سوال بسیار سخت از شما می پرسم، برای پاسخ صحیح فوراً به شما A plus می دهم. و سوال این است: "چرا زمان اروپا از زمان آمریکا جلوتر است؟"
دانش آموز کلیوشکین دستش را دراز می کند .
معلم: پاسخ، کلیوشکین.معلم : تروشکین برای حل مشکل به هیئت می رود.
دانش آموز تروشکینبه هیئت می رود
معلم: به بیان مسئله با دقت گوش دهید. بابا 1 کیلوگرم شیرینی خرید و مامان 2 کیلوگرم دیگر. چند تا...
دانش آموز تروشکینبه سمت در می رود
معلم: تروشکین کجا میری؟!
دانش آموز تروشکین: دویدم خونه، آب نبات دارم!
معلم: پتروف، دفتر خاطرات را بیاور اینجا. من دیروز تو را در آن می گذارم.
دانشجوی پتروف: من ندارم
معلم: اون کجاست؟
دانشجوی پتروف: و من آن را به ویتکا دادم - برای ترساندن والدینش!
معلم: واسچکین، اگر ده روبل داشته باشی و ده روبل دیگر از برادرت بخواهی، چقدر پول خواهی داشت؟
دانش آموز واسچکین: ده روبل.
معلم: فقط ریاضی بلد نیستی!
دانش آموز واسچکین: نه، برادر من را نمی شناسی!
معلم: سیدوروف، لطفاً پاسخ دهید، سه ضربدر هفت چیست؟
دانشجو سیدوروف: ماریا ایوانونا، من فقط در حضور وکیلم به سوال شما پاسخ خواهم داد!
معلم: چرا ایوانف، پدرت همیشه تکالیف تو را برایت انجام می دهد؟
دانش آموز ایوانف: و مامان وقت آزاد نداره!
معلم: حالا مشکل شماره 125 را خودتان حل کنید.
دانش آموزان دست به کار می شوند .
معلم: اسمیرنوف! چرا از ترنتیف کپی می کنی؟
دانشجو اسمیرنوف: نه، مری ایوانا، او آن را از من کپی می کند، و من فقط بررسی می کنم که آیا این کار را درست انجام داده است یا خیر!
معلم: بچه ها ارشمیدس کیه؟ پاسخ، شچربینینا.
شاگرد شچربینین : این یک یونانی ریاضی است.
اگر نیمی از دانش‌آموزان در کلاس‌ها غیبت کنند و باقی‌مانده‌ها تمام توان کار خود را از دست بدهند، اگر در هر گوشه راهرو مدرسه بخوانند و برقصند و تلاوت کنند و صف تمرین روی صحنه سالن اجتماعات باشد. برای دو روز قبل برنامه ریزی شده است، اگر معلمان کلاس "آرام" باشند، در جستجوی عبارات و موسیقی متن های خنده دار دیوانه می شوند، یعنی اگر کل مدرسه "در گوش آنها" باشد، می دانید که بازی های KVN شروع شده است!
نه فقط یک بازی، بلکه بازی ها. از این گذشته، همه بدون استثنا می خواهند در شوخ طبعی و تدبیر رقابت کنند، تا احساس کنند "سوخته شده توسط خورشید" یا "جوان طلایی نیست".
گرم کردن یک رقابت بسیار دشوار در نظر گرفته می شود. از این گذشته ، در او است که تدبیر ظاهر می شود ، توانایی یافتن پاسخ خنده دار ، بازی جالب کلمات فقط در سی ثانیه. گرم کردن معمولا توسط دو یا سه نفر در یک تیم انجام می شود، سرگرم کننده ترین بازیکنانی که می دانند چگونه پاسخ های غیر استاندارد را پیدا کنند.
ما در حال راه اندازی KVN هستیم!
بله، KVN محبوب شده است. علاوه بر این، این در حال توسعه ترین شکل بازی از فعالیت های آموزشی مدرسه است، مهم نیست که این عبارت چقدر در رابطه با KVN به نظر می رسد. این شامل همه چیز است: هوش و منطق، اخلاق و اخلاق، موسیقی و هنر، توانایی برقراری ارتباط و فردی بودن. همه چیزهایی که در مدرسه در کودکان ایجاد می کنیم. KVN خلاقیت افراد در یک تیم به نفع همه است، به نام یک هدف مشترک: با یک لبخند، یک شوخی مهربانانه برای اینکه زندگی دشوار ما روشن تر، غنی تر، جالب تر شود. من دیگر از برگزاری اجباری این بازی در داخل دیوار هیچ مدرسه ای حمایت نخواهم کرد. فقط برای کسانی که علاقه مند به ایجاد یک تیم KVN مدرسه یا برگزاری مسابقات قهرمانی مدرسه داخلی هستند، سعی می کنم به سوالاتی که ممکن است در حین آماده سازی ایجاد شود پاسخ دهم. من فکر می کنم که من حق این کار را دارم ، اگرچه مشاوره دادن ناسپاس ترین کار در KVN است! چندین سال است که من خودم رهبر، فیلمنامه نویس و کارگردان تیم دانش آموزی KVN "بازی خود" هستم که بیش از یک نسل از نوجوانان را پشت سر گذاشته اند. این تیم بارها برنده مسابقات قهرمانی مدارس شهر شده و برابر دانش آموزان بازی کرده است.
پرسش و پاسخ
بنابراین، سوال یک
: کدام کلاس برای شروع بازی KVN بهتر است؟
بهترین سن شروع کلاس ششم است. بچه ها مستقل تر می شوند و تیم های باحالی تشکیل می شوند.
سوال دوم:
چگونه می توان بازی های KVN را در مدرسه سازماندهی کرد، یعنی برگزاری مسابقات قهرمانی مدرسه؟
بهتر است بازی ها را بر اساس گروه های سنی انجام دهید، به عنوان مثال، در بین دانش آموزان کلاس ششم، کلاس هشتم و غیره. این یک منظره نفس گیر است!
فراموش نکنید که تاریخ تقریبی بازی ها باید از قبل حتی از شهریور برای معلمان کلاس مشخص باشد. از این گذشته، انتخاب مواد و جستجوی فونوگرام یک روز نیست.
سوال سه:
از کجا می توان موضوعات KVN را دریافت کرد و چه وظایفی را باید شامل شود؟
موضوعات و تکالیف از قبل توزیع شده است. بهتر است آنها را همراه با دانش آموزان در شورای دارایی مدرسه توسعه دهید. اما اگر در این مورد مشکلی وجود دارد، در زیر گزینه های ممکن برای موضوعات و وظایف برای آنها وجود دارد.
به یاد داشته باشید، عنوان موضوع باید زندگی مدرسه را منعکس کند! مشکلات خیلی جهانی را نپذیرید و در عین حال در چارچوب موضوعی محدود بازی نکنید. اغلب، KVN ریاضی، محیطی، ادبی و غیره در بین کلاس ها برگزار می شود که بیشتر یادآور آزمون ها و مسابقات کلاسی در موضوعات است. اما اینها بازی های KVN واقعی نیستند!
وظایف متفاوت است و شامل احوالپرسی، گرم کردن و تکالیف است. این یک مجموعه معمولی برای بازی های مدرسه است. علاوه بر این، KVN یک مسابقه موسیقی، یک مسابقه کاپیتان و STEM نیز دارد و تکالیف می تواند به صورت موسیقی باشد.
البته، اگر این کلاس‌ها کلاس‌های خردسال هستند، می‌توانید خود را به احوالپرسی سنتی و گرم کردن یا تکالیف محدود کنید. برای کلاس های بزرگتر، می توانید یک مسابقه کاپیتانی ارائه دهید.
مطمئن شوید که هر کار را در زمان محدود کنید!
طول بهینه احوالپرسی چهار دقیقه و ده دقیقه تکلیف است. نیم دقیقه برای خروج، خروج، تشویق اضافه کنید. برای تجاوز از مهلت مقرر جریمه در نظر گرفته می شود. در طول گرم کردن، تعداد و نوع سوالات را تعیین کنید. تعداد آنها نباید بیشتر از دو نفر باشد و از نظر شکل یا سنتی یا موسیقیایی یا هنری هستند.
سوال چهار:
معیارهای انتخاب متریال و اجرا چیست؟ یعنی چگونه در مورد محتوا تصمیم گیری کنیم؟
به یاد داشته باشید، هدف اصلی مدرسه KVN این است که نوجوانان را با زیبایی آشنا کند، تا سبک یک خوش بین روشنفکر و زیباشناختی را توسعه دهد! بنابراین، در بازی های مدرسه، شوخی با موضوعات مدرسه، خانواده، اوقات فراغت کودکان، فعالیت های آنها، مد جوانان، ارتباطات، یعنی طیف علایق نوجوانان تشویق می شود!
شوخی در مورد مواد مخدر، الکل و رابطه جنسی هرگز در KVN در هیچ سطحی قابل قبول نیست. در طول مشاوره در مورد آمادگی برای بازی ها، با این سوال است که باید گفتگو با بازیکنان جوان KVN آغاز شود.
سوال پنجم:
از کجا می توانم جوک برای برنامه نویسی بگیرم؟
این سخت ترین سوال برای پاسخ دادن است!
به دنبال چیزهای خنده دار در اطراف خود باشید: در درس، در کار کودکان، در راهروهای مدرسه، در کافه تریا، در حمل و نقل. یک شوخی می تواند کلامی، موسیقایی یا صورت باشد. نکته اصلی این است که او ... مال خودش است! هرگز از حکایت های هک شده یا جوک های ساخته شده توسط تیم های معروف استفاده نکنید. اگر چه، اگر بازی ها در داخل دیوار مدرسه برگزار شود، این کاملا قابل قبول است، اما در حد اعتدال. با این حال، اگر تیم مدرسه خود را به سطح بالاتری می برید، سعی کنید سبک، طنز، ایده ها و شوخی های منحصر به فرد خود را پیدا کنید!
سوال ششم:
چگونه عملکرد تیم ها را ارزیابی کنیم؟
من خودم هرگز هیچ بازی را قضاوت نکرده ام، اگرچه بازیکنان با تجربه KVN من این کار را با لذت انجام می دهند. ابتدا کمیت و کیفیت ارزیابی می شود
جوک ها، چقدر بامزه، جالب، در مفهوم اصلی هستند، چگونه مخاطب آنها را دریافت می کند. به همان اندازه یکپارچگی اجرا، تعادل قطعات موسیقی و رقص، کیفیت آماده سازی، توانایی ماندن روی صحنه، کنترل سالن و موقعیت، در یک کلام، هنرمندی مهم هستند. البته، تیم باید "چهره" خود را داشته باشد: سبک در لباس، ارائه محتوا و غیره که آن را از دیگران متمایز می کند.
هنگام داوری بهتر است به سیستم پنج امتیازی بومی دانش آموزان پایبند باشید.
سوال هفتم:
چند نفر باید در تیم باشند؟
تعداد محدود نیست، اما گزینه بهینه از پنج تا هشت نفر از بازیگران اصلی و همچنین بچه هایی است که می توانند آواز بخوانند یا برقصند. اگرچه بار اصلی معمولاً بر دوش دو یا سه نفر از هنرمندانه ترین اعضای تیم می افتد. کاپیتان تیم را فراموش نکنید که باید بازیکن معتبری باشد.
اسکریپت مدرسه KVN "بیا با هم زندگی کنیم!" (اجرای تیم Boetaniki - Battle Botanists)کارت ویزیت.
1. آهنگ در مورد مدرسه (داشا، ویولتا)
2. به نوبت به جلوی صحنه می روند و رپ می زنند.
ما در فینال‌ها آدم‌های دبیرستانی هستیم
ما حس شوخ طبعی خود را از دست نداده ایم.
شما نمی توانید ما را با داستان های ترسناک بترسانید
در مورد این واقعیت است که بازی در زمین مدرسه است.
در حین بازی به شوخی بازی می کنیم و شوخی می کنیم.
لیسه ما، مدرسه هفتاد و شش.
هیئت داوران شامل افراد مشهور بودند.
ما مطمئن هستیم که آنها ما را منصفانه قضاوت خواهند کرد.
آیا حاضرید طنز گزنده ما را قبول کنید؟
سپس ملاقات کنید - منطقه AVTOZAVODSKY!!
3. معرفی اعضای تیم - و حالا بالاخره تصمیم گرفتیم تیم خود را معرفی کنیم.
پولینا روح تیم، رویاپرداز و عاشق حیوانات خانگی است. هنگام راه رفتن در خیابان به طور قابل اعتمادی از حیوان خانگی خود بولکا محافظت می کند و توهین نمی کند.
داشا - به خاطر او بود که دفتر شهردار شهر قانونی را تصویب کرد که اجازه می داد موسیقی در خانه در شب تمرین شود.
اوکسانا، عاشق عطر، اخیراً از عطر جدید خود آنقدر استفاده کرد که معلم شیمی سوتلانا ویکتورونا فکر کرد که مواد شیمیایی موجود در دفتر او واکنش نشان داده و شروع به تخلیه بچه ها کرد. بنابراین، هنگامی که تخلیه های برنامه ریزی نشده در لیسه ما انجام می شود، تعجب نکنید.
موزیکال، پر انرژی، مدرن و زیبا. داشا - او هرگز ما را شگفت زده نمی کند!
آناستازیا در اینجا آنقدر سریع صحبت می‌کند که ذهنش نمی‌تواند با زبانش هماهنگی داشته باشد و مرغ مگس خوار کوچولوی بیچاره وقت ندارد حتی یک بار هم بال بزند. اما او مغز تیم است!
ویولتا یک آب نبات نیست، بلکه چهره تیم ماست. او جراحی پلاستیک نکرده است، او از بدو تولد زیبا بوده است. و او همچنین می داند که چگونه KVN بازی کند! دنیس شایسته ترین نماینده جوانان لیسیوم است که یک فرآیند انتخاب سخت را پشت سر گذاشته و در برابر تمام آزمایشاتی که بر سر او آمده است مقاومت کرده است. همه با هم: کاپیتان ما!!!
4. نام تیم، شعار. همه با هم: ما گیاه شناس هستیم! ما آدم های نبرد هستیم!
کاپیتان: 1.2،
همه با هم: 3.4. ما داریم دعوا می کنیم بچه ها!
کاپیتان: حتی اگر رعد و برق باشد،
همه با هم: حتی رعد و برق،
ما جاده را خاموش نمی کنیم!
5. آهنگ "KVN ما"
اگر برای ما نبود، نه برای ما، نه برای ما،
اگر تو نبودی، تو، تو،
تو الان وجود نداشتی
اینجوری باحاله
اگر برای تماشاگران نبود، هیئت داوران،
اگر تو نبودی، تو، تو،
تو الان وجود نداشتی
از آن لذت ببرید!
گروه کر: KVN ما،
چه چیزی شما را بدون پول ثروتمند می کند، KVN ما،
چیزی که یک بار در کتاب ها خوانده اید.
گرم کردن.
1. وقتی فرماندار منطقه سامارا به لیسانس ما آمد، خانم نظافتچی، عمه ولیا، به او اجازه ورود نداد و گفت که او تازه طبقات را شسته است و نمی تواند بدون شیفت کاری انجام دهد.
2. در دبیرستان ما، معلمان ما را از جویدن آدامس منع می کنند، بنابراین برای مبارزه با بوی آن باید سیگار بکشیم.
3. متقاضی مارینا بر اساس نتایج آزمون دولتی واحد وارد مؤسسه Sklifosovsky شد.
4. "ببین چه کسی پیش ما آمد!" - ایگور گفت، اما نگاه نکرد.
5. در روسیه، جدول ضرب به 2 دسته از شهروندان آموزش داده می شود - دانش آموزان کلاس اول و رانندگان مینی بوس.
سبک آزاد.
1. گشت و گذار در موزه چهره های زنده.
راهنما (دنیس) تقریباً تمام اطلاعات را می دهد.
بنابراین، ما یک گشت و گذار در موزه منحصر به فرد خود از چهره های زنده آغاز می کنیم "اوه، مدرسه، مدرسه!"
معلم جغرافیا (با یک نشانگر و یک کره در دست): این معلم به کودکان کمک می کند تا در زمین نه تنها در چارچوب فضای جهان، بلکه در داخل دیوارهای مدرسه ما نیز حرکت کنند. ببین چقدر نگاهش هدفمند است... و در دستانش؟ در دستان شما یک نشانگر غیرقابل جایگزین است که با آن برای حرکت در فضا راحت است و یک کره بدون تغییر که نقاط جهت حرکت از جمله لیسیوم محبوب ما روی آن مشخص شده است!
(2 در یک دست، 5 در دست دیگر). شما می توانید بلافاصله در مورد این معلم بگویید: یک ریاضیدان! چه کسی حتی در یک موزه هنوز از اعداد جدا نمی شود؟ (پرتاب کردن برگها) زمان غم انگیزی است ... (خود نمایشگاه صحبت می کند و راهنما ادامه می دهد): نظرات غیرضروری است ...
معلم ربات جهانی. توانایی تدریس در هر موضوعی را دارد. ربات: "من همه چیز را می دانم. من از هیچ چیز نمی ترسم. هیچکس نظم و انضباط من را زیر پا نمی گذارد. هیچ کس از من نمره بد نمی گیرد. زنده باد معلمان ربات! بله!»
معلم اول می ایستد و 2 دانش آموز را در آغوش می گیرد که در مورد او می گویند: - اول معلم!
شما با ما شروع کردید
و برای اولین بار شما درجه یک هستید
مجله تماس گرفت
تا ما را بهتر بشناسند.
در میان تمام صفات انسانی، به دلیلی ارزش دارد:
زندگی نمی تواند متفاوت پیش برود تا زمانی که مهربانی در دنیا وجود دارد.
راهنما: معلمان، ما شما را دوست داریم!
لطفاً تعارف ما را بپذیرید!
اجازه دهید، بدون توقف، در این ساعت
صدای تشویق برای شما!
"سفر ما تمام شد. از شما دعوت می کنیم بیش از یک بار از موزه ما دیدن کنید. تمایل به ایفای نقش به عنوان یک نمایشگاه زنده ممنوع نیست!»
2. آهنگ "خم ..."
تکالیف.
بلوک شگفتی ها
کاپیتان: تیم ما مشتاق است تا بلوک سورپرایز را به شما ارائه دهد. اخبار اقتصادی و سیاسی روی آنتن.
1: کنسرن کاماز سه کلاس جدید خودرو را عرضه کرده است:
کلاس اقتصادی - برای مادر
کلاس کسب و کار - برای پدر
و کلاس فیزیک و ریاضی - برای برادر باهوشم!!!
دانشمندان تولیاتی دست نوشته ای را رمزگشایی کرده اند که می گوید مومیایی فرعون توت عنخ آمون می خواست برای بار سوم در هرم بماند!
دیروز یک جوخه پلیس یک متخلف معروف را در یک موزه بازداشت کرد. حالا تحقیقات مشخص می شود که جوخه پلیس در موزه چه می کرده است... -دادستانی اطلاعات جدیدی در پرونده خودورکوفسکی کشف کرده است. معلوم می شود که او در کتابخانه مدرسه بدهی طولانی مدت دارد...
حقایق تاریخی ناشناخته ...
تعداد کمی از مردم می دانند که وزارت آموزش و پرورش تایید کرده است که در قرن گذشته میله به عنوان بهترین کمک آموزشی شناخته شده است.
کمتر کسی می داند ... این نتایج آزمون یکپارچه دولتی است!
2. آهنگ در مورد یک درس مدرسه ... (کر)
3. اخبار از جبهه های آموزش رزمی لیسه:
(دنیس، داشا): - و در مدرسه ما چنین موردی وجود داشت ... معلم بدنی جایگزین معلم هندسه شد که ناگهان بیمار شد!
معلم بدنی: - پس بچه ها، همه جا راهپیمایی کنید!
ایوانف: - ما قبلاً گذشتیم
فیزروک (در حالت گیجی): - بیا مثلث راهپیمایی کن!
ایوانف: - این بود
معلم فیز: ایوانف، باهوش بودن را متوقف کن، هیپوتانوس را بالا برد! و اکنون خطوط موازی و مورب ...
ایوانف: - اما خطوط موازی همدیگر را قطع نمی کنند!
معلم فیزیک: - خب تو کدوم کلاس هستی؟
ایوانف: - در نهم
فیزروک: - و دوستت چی پوشیده؟
ایوانف: - به طور موازی
فيزروك: - اغلب همديگر را مي بينيد؟
ایوانف: - بله، هر روز!
معلم فیز: - وای ولی تو میگی موازی ها قطع نمیشه... سمت راست، و-و-و، سینوسی-کسینوس، مماس-کتانژانت!!!
سیدوروف دانش آموز کلاس نهم تکالیفش را نیمه تمام انجام داد زیرا عقلش را از دست داده بود... (ویولتا)
(پولینا، اوکسانا، نستیا) 1: - پس بچه ها، ما در حال نوشتن یک تست هستیم ...
2: - آیا می توانم از ماشین حساب استفاده کنم؟
1: - ممکن است.
3: - و با نقاله؟
1: - ممکن است. بنابراین، موضوع آزمون: "تاریخ یونان باستان"!
4. آهنگ در مورد مدرسه (به آهنگ "قاصدک")
ایستادیم، پای تخته سیاه ایستادیم، پشت تخته سیاه ایستادیم.
و تصمیم گرفتند و نوشتند، اما دستان کوچکشان هنوز خسته بود.
و پاهای کوچکمان خسته شده اند.
در KVN، ما در اسرع وقت به سراغ شما آمدیم!
ما ادم‌ها هستیم
ما مدرسه را دوست داریم نه شیرینی زنجبیلی...
ما ادم‌ها هستیم
ما مثل تعطیلات به مدرسه می رویم!
(به نظر آهنگ "پینوکیو")
امروز اولین بار نیست
بیایید یک شوخی در اینجا ترتیب دهیم.
اینقدر سخت گیر نباش بیننده
و از ته قلبت کف بزن.
ما می ترسیم به شما نگاه کنیم
خوب، یکی دستت را به من بدهد!
گروه کر:
بو - ما تا آخر می جنگیم!
رع - چگونه می توانیم مقاومت کنیم؟
تی - بی سر و صدا گریه کنید و بخندید.
اما - اما ما از شما می خواهیم که فقط لبخند بزنید!
تیم "Bu-ra-ti-no":
به ما، هیئت منصفه نگاه کنید،
و مرا به خاطر شیطنت سرزنش نکنید!
این جناس ما را ببخش،
بگذارید کوپید ما را همراهی کند.
این کلمه را قافیه گرفتند.
واقعا عالی است، اینطور نیست؟
(تیم فرار می کند. دو نفر بیرون می آیند.)
اول:اوه، این چه خبر است؟
2: کجا؟
1: اون بیرون
2: بیایید جلو!
اول:یه جورایی ترسناکه...
2: رفت! (دو قدم بردارید)
اول:اوه، چه ناز! (او لمس کرده است)
دوم:زیبا، به سادگی فوق العاده! (دست هایش را می زند و می پرد)
اول:احتمالا خیلی مهربون!
دوم:چه کسی می داند؟ نزدیک نشو، هرگز نمیدانی!
1: اما هنوز باید برویم، در قرن قدیم نمی مانیم!
2: باید برم (آه میکشه).
اول:نترس من با تو هستم!
2: ما با هم هستیم؟
اول:خوب، البته، با هم، دست خود را به من بدهید.
(آنها دست می گیرند و یک قدم را تقلید می کنند. بقیه تمام می شوند)
صبر کنید، ما با شما هستیم!
(آهنگ روزی روزگاری پخش می شود)
با تمام شکوهش، مرد جوان بدون سبیل،
قرن بیست و یکم زمین در برابر ما ظاهر شده است،
حتی می توانم خودم را بزدل بنامم -
من از آنچه فراتر از آن خط در انتظارم است می ترسم!
(آنها به آهنگ اوستاپ بندر می خوانند)
نه، ما گریه نمی کنیم، پشیمان نیستیم،
که قرن قدیم بیشتر و سریعتر به سراغ قرن جدید رفته است!
اما در شیرین ترین رویاهایمان به یاد تو خواهیم بود
به نوه ها و خانواده مان می گوییم.
درباره نحوه زندگی آنها در قرن بیستم،
مهمترین چیز در هر فردی چیست؟
در نقطه اتصال همه زمان ها به چه چیزی دست یافته ایم؟
آه، چقدر نام های شگفت انگیز می شناسیم!
گروه کر:
بگذار باد فراموشی با خود ببرد
بد به سواحل خارجی.
در مورد گذشته، بیستم، حتی اگر فقط خوب باشد
ما به یاد می آوریم، ما به یاد می آوریم!
(صدای موتور جت، انفجار و فرود هواپیما شنیده می شود. بیگانگان بیرون می آیند، اما یکدیگر را نمی بینند)
بیگانه دوم: اول، اول، من آلفا قنطورس هستم، آلفا قنطورس! گزارش وضعیت، گزارش وضعیت!
بیگانه اول:گزارش دوم، دوم، اول: ما در یک سیاره ناشناخته از یک منظومه شمسی ناشناخته هستیم.
بیگانه دوم:اول، اول، من آلفا قنطورس هستم، آلفا قنطورس! به کاوش ادامه دهید، قابل توجه نباشید، شبیه مردم محلی شوید.
بیگانه اول:من شما را درک می کنم، شما را درک می کنم. پایان اتصال!
(به همدیگر برگردید)
بیگانه اول:ما دوباره جا مانده ایم!
بیگانه دوم: بازم شانسی نیست!
بیگانه 1: خوب، آیا ما بیراهه می رویم؟
بیگانه دوم: مجبوریم (آه می کشد). من از این چیزا خوشم نمیاد!
(بیگانگان پشت پرده می نشینند. آخرین کلمات با صدایی عمیق گفته می شود. آنها از پشت صفحه با تغییر بیرون می آیند. چهره و بدن خود را احساس می کنند)
با هم: به نظر می رسد که کار کرده است!
(به هم نگاه می کنند و شروع به خندیدن می کنند)
بیگانه دوم: اولا اون تو هستی؟
بیگانه 1: شوخی بس است، به مشاهده ادامه دهیم! تلسکوپ را بیرون می آورد و هجا به هجا می خواند: «زمین».
(آنها در بوته ها پنهان می شوند. یک شرکت پر سر و صدا وجود دارد: آنها آواز می خوانند، می رقصند، جیغ می زنند. بیگانگان می ترسند، گوش های خود را می پوشانند)
بیگانه 1: هیچی نمیشنوم!
بیگانه دوم(متحیر): این چی بود؟
بیگانه اول:شاید زلزله؟!
بیگانه دوم(ضبط روی نوار): این سیاره مستعد زلزله است.
(خاله بیرون می دود، به اطراف نگاه می کند و یک سطل شیب را به داخل بوته ها می اندازد. بیگانگان تف می کنند و زباله ها را از گوش خود خارج می کنند)
بیگانه 1: مایع ناشناس با بوی تند. بیایید یک تحلیل انجام دهیم. (با تعجب چشمانش را بیرون می زند) ضایعات آلی بدن انسان! بلافاصله آن را بشویید! خطر برای زندگی!
(آنها به سمت پمپی می دوند که روی آن علامتی وجود دارد: "آب وجود ندارد و هرگز نخواهد بود!")
ساکن محلی:اینجا چیکار میکنی؟
بیگانه اول:ما می خواهیم، به زبان روسی چگونه است؟ صورتت را بشور!
ساکن محلی: منتظر تابستان باشید.
بیگانه دوم:لیتا! این چطوره؟
ساکن محلی:در تابستان می توانید خود را در رودخانه بشویید.
(ساکن محلی می رود. بیگانگان شانه های خود را بالا می اندازند و به طرفین می پرند، زیرا یک صف از مردم با ژاکت های روکش دار، کلاه و شمع در دست به سمت آنها می آیند. آهنگی از فیلم "Generals of the Sand Quarries" در حال نواختن است.
همیشه برای یک چالش آماده است
و هر چه داریم با خود حمل می کنیم.
اگر نور و گرما نباشد،
ما زنده می مانیم و دوباره وارد جنگ می شویم.
بیخود نیست که من و شما را مردم می نامند،
ما قبلاً به زندگی در اینجا بدون هیچ گونه امکاناتی عادت کرده ایم.
بیگانه 1: تو کی هستی؟
مردم:مردم!
بیگانه دوم:چرا آنها اینقدر عجیب هستند؟
مردم:چه می شود اگر چراغ ها و گرمایش خاموش شود و ما آماده باشیم!
(آنها به موسیقی همان آهنگ می روند. بیگانگان وانمود می کنند که در حال سر خوردن هستند، نمی توانند روی یخ بمانند و سقوط می کنند. مأموران فرار می کنند، بیگانگان را روی برانکارد می گذارند و می برند. بیمارستان. شورای پزشکان)
دکتر 1: همکاران کجا توقف کنیم؟
دکتر 2: با استفاده از زرادخانه گسترده وسایل مدرن، بیایید از بین موارد موجود انتخاب کنیم: ید یا بانداژ؟
(همه یه چیزی میگن)
دکتر جوان (با خجالت): یا شاید بگذاریم زنده بمانند؟
دکتر 1:ساکت باش دانش آموز، نه به تو داده اند، نه در امتحان!
دکتر 2: اما به نظر من نیازی به شکنجه بیماران نیست. به سردخانه، دوست من، مستقیم به سردخانه!
( سردخانه. سالن تشریح. دکتر در حال تماشای تلویزیون)
سفارشات: گاومیش مرد کور کجا هستند؟
دکتر (دست تکان می دهد): با دیدن مزاحم نشوید، قسمت سیصد و هفتم سریال کلاه قرمزی هم اکنون شروع می شود.
(یک فیلم اکشن در حال نمایش است. دکتر به صورت انیمیشنی نگران است، موافقت می کند، چاقوی خود را تیز می کند. پس از پایان فیلم، با گریه ای وحشیانه، به سمت «مرد کور» هجوم می آورد، او می پرد و فرار می کند و می گذارد. روی آنتن هایشان در حین رفتن)
بیگانه اول:بسه دیگه بسه! بعداً با خیال راحت باد می کنیم (آنها در جهات مختلف پراکنده می شوند).
بیگانه دوم:الدباران، الدباران، من دوم، دوم. من یک پیام مهم را می دهم: سیاره برای زندگی مناسب نیست، برای زندگی مناسب نیست!
بیگانه 1: زلزله خیز، بارش به شکل زباله های آلی! اوه
بیگانه دوم: آب نیست! سرد، تاریک و لغزنده!
بیگانه اول:جمعیت مستعد ابتلا به شیدایی سریالی هستند.
با هم: SOS! بیا پرواز کنیم!
(صدای موتور هواپیما)
بچه ها (بیرون می زنند و فریاد می زنند): موفقیت آمیز بود! کار کرد!
مجموعه طلایی جشن های مدرسه و فعالیت های فوق برنامه
مرعوب!
ما به غریبه ها نیاز نداریم، به اندازه کافی از خودمان داریم!
اوه، انگل ها! (مشتشان را تکان می دهند)
(آواز میان کشتی ها به گوش می رسد)
و حتی اگر همیشه همه چیز خوب نباشد
برق و آب داریم.
حتی اگر گاهی اوقات بارش یکسان نباشد،
ممکن است یخ باشد، اما ما با شما هستیم
بیایید با هم کار کنیم تا همه چیز را درست کنیم.
ما برای شما آرزوی سلامتی داریم، زمین،
بالاخره قرن بیست و یکم، رفیق،
و ما فکر می کنیم که این بیهوده نیست!
گروه کر:
ما عادت نداریم بینی خود را آویزان کنیم،
جهان در دست افراد شایسته است.
ما به خورشید و رودخانه سوگند،
ما به پاکسازی جنگل سوگند،
که افکار ما متحد است!
(آنها با آهنگ "باد تغییر" می خوانند)
زمین در قرن بیست و یکم در حال چرخش است،
اما مردی در این دنیا زنده ماند.
و با وجود باد تغییر،
او توقع متقابل دارد، او در عوض انتظار دارد
رنجش، جدایی و شر -
گرما، عشق، موفق باشید، خوبی در قلب ما!
دریچه قلب مردم باز است.
او منتظر است، باور کن، او منتظر است، باور کن.
گروه کر:
صدها سال و روز و شب می چرخد
مادر زمین.
صدها سال او و ما خواب می بینیم،
که هیچ بدی وجود نخواهد داشت!
هیچ بدی وجود نخواهد داشت
و در کل سیاره
لبخند مردم را با نور روشن می کند.
ما مشکلات را با شما حل خواهیم کرد، برادر،
و به همین ترتیب برای صدها سال متوالی.
گروه کر:
بگذارید صدها سال در فضا بچرخد
مادر زمین.
و من و تو این را تضمین می کنیم،
من و تو جواب می دهیم!
باد دوباره تغییر خواهد کرد
باز هم گذشته در عوض
او خواهد آمد، او مهربان، مهربان خواهد بود -
در حال بارگیری...
