ضرب المثل ها اگر شوخی بلد نیستی. ضرب المثل های باحال ضرب المثل ها و ضرب المثل های خنده دار مدرن

گفته های خنده دار, عبارات خنده دار, paddocks- انتخاب دیگری از کلمات، گفته ها و فقط عبارات، که فکر می کنم بسیاری از آنها شنیده اند، اما اکنون زمان تکرار است :)

عبارات جالب، اقلام، گفته ها:

حتی بیشترین پاهای زیبااز باسن شما رشد کند
"بعد از هر هفتمین بطری یک درپوش دارید!"
جدید از Wrigley: هیچ چیز مانند snot نمی جود!
قهوه نسکافه از دانه هایی درست می شود که با دقت از سیاهان انتخاب شده اند!
چای 100% عالی! بیشتر محتوای عالیچای!
گوشه ای در مثلث عشقی کرایه خواهم کرد کشتی بزرگ اژدر بزرگ
نه تمام خورشیدی که طلوع می کند
شیطان به اندازه بچه کوچکش وحشتناک نیست
قطارهای داخلی آموزش پذیرترین قطارهای دنیا هستند!
اگر سر درد می کند، پس درد دارد
AT صومعهبا منشور آنها همراهی نکنید
رابطه جنسی بدون دختر نشانه احمق است
تخم مرغ مرغ را نظم می دهد
خدمه با شما خداحافظی می کنند، از پرواز خود لذت ببرید
برای شما ازبک های خلاق آرزوی خوشبختی، سلامتی داریم
شب اوکراینی آرام، اما چربی باید دوباره پنهان شود
شیمی بلوندها به ما داد
ایمان می تواند کوه ها را جابجا کند، او زنی عظیم است
ودکا "پینوکیو" - مانند هیزم احساس کنید
کسب درآمد در گاندورا بهتر از کسب درآمد در کالیما است
چه کسی زودتر بلند شد، آن و تانک ها
شما پول به دست خواهید آورد - بدون نیاز زندگی خواهید کرد
هدیه - پشت انبار
سوت نزن - هیچ دختری وجود نخواهد داشت
یک پنگوئن احمق ترسو پنهان می شود، یک پنگوئن باهوش جسورانه بیرون می آورد
مردها ازدواج می کنند، زن ها شجاعت می گیرند
پیدا کنید و پنهان کنید
حرف مفت نزن
بعد از کاری که دولت با مردم ما کرده است، آنها باید با آنها ازدواج کنند.
یک مرد سگ نیست - او خود را به استخوان نمی اندازد
Vles، اما در باسن!
مرد اول پرواز کرد و زن اول!
اونی که دوام میاره میخنده
خجالت میکشی بخوری؟!
لبخند! رئیس احمق ها را دوست دارد
متولد شده برای خزیدن نمی تواند سقوط کند
برای خود بایستید؛ برای دیگران دراز بکش
هر چیزی که کودک سرگرم می کند، اگر مدفوع نکند
"ببخشید، آیا تا به حال در کارتون بازی کرده اید؟"
ماشا برای زدن این برای تو نیست که در جوی استیک افراط کنی
بیل به خوبی کلینتون نیست
مهم نیست چقدر به گرگ غذا می دهید، فیل هنوز بیشتر دارد
صورتت را نزن، تو صورتت اتم میگیری
آنچه تو را به دنیا آوردم، پس تو را خواهم کشت
چوکچی ها مخفیانه بازی کردند و گم شدند
و به چه معناست: یک دختر، حتی کجا ??
هواپیماهای آمریکایی و موشک های روسی فقط برای هم ساخته شده اند!!!
از جوانی مواظب ناموس باش اگر صورت کج است
ساکت تر خواهید بود - طولانی تر خواهید بود
وانکا بلند شو
کف زدن پشت بام - ماری جوانا خوب بود!
برای همیشه می روم خداحافظ بام تو
آیا دیدن هر روز باکتری روی لبه کاسه توالت برای شما منزجر کننده است؟

بنابراین در تعقیب:

انتهای تاج بدن است
و زامبی ها اینجا ساکت هستند
هر مردی حقی به چپ دارد
ماهی کوچک بهتر از سوسک بزرگ است
آبجو در صبح نه تنها مضر است، بلکه مفید است
یک زن با گوش هایش و با هر دو عشق می ورزد
روزها و با جوجه ها هم نمی خوابم
خیلی خوبه که سرهنگ باشی و زیر دست ستوان هم باشی
تخم مرغ از دور نمی افتد
افراد شاد شورت نمی پوشند
دوستان در غذا شناخته شده اند
چگونه کمتر دخترما زمان بیشتری برای خوابیدن را دوست داریم
کرم ها در آب های ساکن زندگی می کنند
و دود گوشت های دودی برای ما شیرین و خوشایند است
با سلام پرواز کن، باهوش برگرد
من درها را با پوست مشتری روکش می کنم
پسران و دختران - به یکدیگر مسلط شوند
من با تو هستم هرگز
خوشبختی وجود دارد، نمی تواند چیزی نخورد
من تو را دوست دارم زندگی، خوب، تو مرا دوباره و دوباره داری
حواس پرتی از دوست داشتن نیست
هر چه پوزه هایمان ضخیم تر باشد، صفوفمان سفت تر می شود
با نشئه ای که به سرت می آید
نه توسط خوان سامبررو
استفاده از فرصت - من می خواهم
روزی روزگاری در استودیو زمان زمستاننگاه می کنم - به آرامی بلند می شود
وظیفه زناشویی - برای اولین بار انجام شد
به سود خود ببالید، اما مراقب ضرر باشید
دوست قدیمیبهتر از دو دوست
هر چه جلوتر می روید، نزدیک تر می شوید
اوه، قهرمانان هنوز در روسیه بلدرچین نشده اند، دوستان خوب
هفت بار بنوشید، یک بار بخورید
پرداخت نکنید - سپس لذت ببرید
"غیر نقدی" - جایزه نوبل
من یک معشوقه را با جوراب شلواری می شناسم
چی شما آن را می خواهیدتو پرسیدی
اسکلروز را نمی توان درمان کرد، اما می توان آن را فراموش کرد
بچه ها نکته اصلی - فلفل ندهید
یک سر خوب است، اما کل بدن بهتر است
فکر کردی سخته، فکر کردی من ضعیفم
و خوشبختی خیلی ممکن بود، و خیلی ممکن، و غیره
هر چیز مبتکرانه یک ورق است
یدک کش را گرفت - فراموش نکنید که به دوش بروید
دوستت داشتم درختان خمیده
یک جنگنده دروغ می گوید - نتوانست با حمله کنار بیاید
کار را انجام داد - بدن خود را بشویید
بجنگ و جستجو کن
روز با آتش، شب پراکنده می شویم
صبح خوب نیست
"ودکای روسی" - اجازه ندهید خود را خشک کنید
چیزی که یک زن دوست دارد، مرد نمی تواند بپردازد
چون نمیتونی چون نمیتونی تو دنیا اینقدر بزرگ باشی
و زن مثل طوفان فروکش کرد
به پدرت یاد نده و بس!
آمدم دیدم سفید کردم
"پیشرو مناسب برای همه بچه ها !!!"
چگونه زن بیشترما بیشتر اوقات هستیم - هر چه بیشتر ما کمتر باشیم
سینه خود را بگیرید - چیزی بگویید!
قطره نیکوتین اسب را می کشد که همستر پاره پاره شد!
پرداخت بدهی همسر قرمز است!
و جنگل بسیار اسرارآمیز است و اشک ها بسیار متفکرانه است
آینه ای صبح دوباره با خماری!
تو چاه تف نکن، بیرون پرواز نمیکنی
من نمی‌نوشم و در دهانم نمی‌خورم، اما قبلا می‌خوردم
مردم!!! زمان تخلیه هرشی!!!
اینجا کلاوا فرار کرد و دوستم افتاد !!!
درخواست تجدید نظر به دختران ریهرفتار: "سلام ژنده ها، زندگی چطور است
جنسی؟!"
تمام شب او به آرامی از سربالایی بلند می شود و صبح از خواب بیدار شد - دوباره با
ناخن - میخ
آیا شما منتظر یک خروس کباب در کوه سه بار به سبک سگی هستید؟
صلیب؟!
پتیا به یک تجمع می رود و میتیا برای نوازش کردن
با صابون، بهشت ​​و در کلبه!
من با حروف بزرگ دیکته می کنم
ترس از دندان - در دهان خود ندهید
اگر عشق بزرگ و خالص می خواهی، آن را با فیل بشویی
من نمی توانم سرم را تحمل کنم - خیلی درد می کند
گاو لاغر هنوز غزال نیست
زیر پیجر نزنید
هفت یک بز
هر پیپت رویای تبدیل شدن به تنقیه را دارد
روس ها بعد از اولین ازدواج نمی کنند
وعده داده شده، همه منتظر نخواهند بود
AT بدن سالم، دسته سالم
هفت بار بنوشید، یک بار استراحت کنید
ودکا بدون آبجو - پول در زهکشی
خلبان خودکار به کیف خواهد آورد
بیا با یک خواب راحت به عذاب وجدان بزنیم!
با چه کسی از آن رهنمون می شوید و باردار می شوید
ممنون، شما مرا در رختخواب نمی گذارید
از نقل قول BN یلتسین دولت نیاز به یک انگیزه جدید دارد
وقتی مردی احساس بدی دارد به دنبال یک زن می گردد، وقتی مردی احساس خوبی دارد به دنبال آن می گردد
یکی بیشتر
درباره ماشین لباسشویی Jadrena BOSH
تمام شب پاهایت را نبستی
"یا شاید هنوز کلید آپارتمانی که دخترها در آن هستند را دارید؟"
بیور را کشت، درخت را نجات داد
چوکچی در فروشگاه مرکزی در انتظار سحر
برای اینکه گاو شیر بیشتری بدهد و کمتر بخورد، باید بیشتر دوشیده شود.
و کمتر تغذیه کنید
من پخش برق را برای برنده برقی عوض می کنم
بر بذریبه و بلبل الاغ
دوستت داشتم و بس و بس
غذای تازه، اما به سختی خاکستری شده است
بگذار ببینمت (اف بی آی)
ساکنین محترم آلماتی و ساکنین آلماتی
هر زشتی نجابت خودش را دارد
با سگ، ماشین، خانه و کلبه قدم بزنید
عزیزم، اگر تو نبودی، ما زوج عالی می شدیم.
واسیلیسا زیبا با ایوانوشکا احمق ازدواج کرد و تبدیل به واسیلیسا احمق شد
یک روز کاری 8 ساعت از زندگی حذف می شود
پلیس اغلب درگیر پلیس است
فقط یک مربی تیراندازی می تواند با مربی کشتی بحث کند
پنهانکاری نامرئی با غرش از کنارش رد شد
آخرش کیه و بابا
بگذار سیگار بکشم، و آن وقت آنقدر می خواهی آب بنوشی، که کسی نباشد که با او بخوابی
وقتی زمان کوتاه است، زمانی برای دوستی نیست، فقط عشق است!
زنان می توانند هر کاری انجام دهند، فقط برخی خجالتی هستند!
صد تا دوست نداشته باش، اما دوست دخترشون رو داشته باش!
لوازم آرایشی مکس فاکتوربرای حرفه ای ها!!!
و او استیضاح را خیلی خوب انجام می دهد
و هندی ها همه دختران را دارند - قرمز
زنان احمق هستند نه به این دلیل که زن هستند، بلکه به این دلیل که احمق هستند
بدون پیراهن - به بدن نزدیک تر است
ولش کن وگرنه ولش میکنی
به سرعت و کارآمد وارد حالت پرخوری، مواد مشتری شوید
هیچ رقصنده بدی در حرمسراها وجود ندارد
دور خوب است، اما آسانسور ناخوشایند است
آنها با خستگی خود به صومعه نمی روند
زندگی شما یک پنی ارزش ندارد و یک تخم مرغ شکسته نیز
با سکس نمی توان رشوه را خراب کرد
شما می توانید پرنده را در کنار بستر ببینید
وینی پوگرسنه
ودکا TITANIC یک بطری و شما در پایین هستید!
اینجا نیمی از پادشاهی و نیمی از اسب است
همه بیماری ها از اعصاب است، فقط سیفلیس از لذت است.
همه چیز خوب است که به خوبی نوسان می کند
فراخوانی یک همکار الکلی به خانه
من به فضای باز می روم و کارهای کثیف خود را انجام می دهم
بالای پیجر ضرب و شتم نیست
بخواب، شادی من، بخواب! چراغ ها در سردخانه خاموش شد، اجساد روی قفسه ها دراز کشیده اند،
مگس ها روی آنها می چرخند! بخواب شادی من بخواب اگه عارضه نمیخوای!
تشخیص: ناتوانی حاد ذهنی
بیور را بخور - درخت را نجات بده
سلام من یک ویروس اس ام اس هستم و همین الان وارد مغز شما خواهم شد ببخشید
من می روم، نمی توانم مغز پیدا کنم
هیچ چیز شما را تزئین نمی کند میز جشنمثل ترقه در سالاد اولیویه
همه جا حاضر - فردی که بی اختیاری ادرار دارد!
و تصور کنید که آنها هر روز چه می بینند؟
بسته بندی مکعب Maggu را جمع آوری کنید و یک درمان رایگان زخم را برنده شوید!
"Immodium" به سرعت و به طور موثر از شر "Danissimo" خلاص می شود!

امروزه تعداد زیادی ضرب المثل جالب ظاهر شده است که از موارد قبلی مشتق شده است. خلاقیت و پیچیدگی تفکر کنونی، آمیخته با عطش طنز، متفکران پیشرفته فردی را به روش های جدیدتری برای ارائه معنای حقایق تزلزل ناپذیر می پردازد. و آنها این کار را به خوبی انجام می دهند. و معنی جهانی تر است و شما می توانید بخندید. برخی از انواع ضرب المثل های رایج را که بیشترین استفاده را دارند در نظر بگیرید.

هر چه جلوتر به جنگل ...

چه کسی حقیقت باستانی را در مورد این واقعیت نداند که هر چه به عمق جنگل بروید هیزم بیشتری در آن وجود دارد؟ البته همه. و علاوه بر این، از نیمکت مدرسه. اما منفرد «متفکران» زمان ما اساساً با آنچه ممکن است در اعماق جنگل پنهان شده باشد مخالفند. بنابراین آنها ایده های زیر را ارائه می دهند که در بین مردم محبوب می شود. ضرب المثل های خنده دار، در اصل، همان جوک ها هستند، اما فقط موارد بسیار کوتاه. بنابراین، گزینه هایی برای آنچه می تواند در اعماق جنگل باشد. هر چه بیشتر به جنگل بروید:

• پارتیزان های ضخیم تر؛
• پارتیزان بیشتر؛
• پارتیزان های شرورتر؛
• بیرون رفتن دشوارتر بود (در اینجا یک جناس وجود دارد - "به جنگل" باید به عنوان "صعود" تلفظ شود).
• جلوتر رفت

حتی برخی از پارادوکس ها وجود دارد، مانند این ضرب المثل جالب: "هر چه دورتر در جنگل - هیزم بیشتر، هیزم بیشتر - جنگل کمتر."

مهم نیست به چند تا گرگ غذا بدی...

این ضرب المثل که هر چقدر هم که گرگ را تغذیه کنید، او همچنان به سمت جنگل نگاه می کند و سعی می کند فرار کند نیز کاملاً بزرگ بود. در اینجا برخی از تغییرات در این موضوع وجود دارد. مهم نیست به چند گرگ غذا می دهید، اما:

• او هنوز هم می خواهد غذا بخورد.
• همه چیز خواهد مرد؛
• او به هر حال به نظر می رسد (مشاهده بسیار جالب)؛
• خرس هنوز بیشتر دارد.

جالبتر از همه، تعبیر در مورد مهمانان است. این واقعاً یک ضرب المثل خنده دار شاهکار است: "مهمان هر چقدر هم غذا بدهی، باز هم مست می شود." فقط تاج قدرت مشاهده کسی.

جوک در مورد کار

ضرب المثل ها و ضرب المثل های مدرن نیز مملو از تنوع در مضمون هستند: "کار گرگ نیست - به جنگل فرار نمی کند." در اینجا چهار مورد برتر از این "طاقچه" آورده شده است. کار گرگ نیست:

• و حاصل زور از راه دور (بدیهی است که ذهن های علمی در اینجا دخیل بودند).
• مهم نیست چقدر غذا می دهید، باز هم باید بلند شوید.
• او یک دارکوب است، فرار نمی کند، خیلی بیمار می شود.
• از او به جنگل فرار نکنید.

در مورد کار، تغییرات دیگری نیز وجود دارد. به عنوان مثال، ضرب المثل های مدرن در مورد کار شامل موارد زیر است: "من کار را انجام دادم - برای مادیان آسان تر است"، متشکل از بخش های "تمیز" دو ضرب المثل روسی به طور همزمان: "من کار را انجام دادم - شجاعانه راه برو" و "یک زن" با گاری - برای مادیان راحت تر است. اگرچه هر دوی اینها تعداد زیادی از تفسیرهای خود را دارند که در ادامه به آنها خواهیم پرداخت.

اصلی‌ترین و پرمخاطب‌ترین ضرب‌المثل امروزی درباره کار، شاهکار کسی است: «نمی‌توانی همه پول را به دست بیاوری، بعضی‌ها را باید دزدید». امروزه تقریباً همه مسئولان زمان ما از آن راهنمایی می کنند. شهروندان عادی به این ضرب المثل بسنده می کنند: «من نمی توانم در حالی که دیگران در حال شخم زدن هستند، بایستم. من میرم دراز بکشم..." به طور کلی، تمام معنا و حقیقت جهانی در ضرب المثل ابتکاری زیر در مورد کار آمده است: "هرچقدر هم که سخت کار کنی، همیشه حرومزاده ای پیدا می شود که با کمتر کار کردن، بیشتر می شود."

کار را انجام داد...

نحوه شنیدن حقیقت غیرقابل انکار "کار را انجام داد - جسورانه راه رفت" نیز از انبوه "بازسازی" ناراضی است. از این رو تعداد زیادی ضرب المثل جالب با همین ضرب المثل وجود دارد. بنابراین، کار را انجام داد:

• شستن بدن؛
• شستن
• از بدن خارج شوید

مادربزرگ با گاری ...

حالا در مورد زن روی گاری، که همیشه مانعی برای اسب و دهقانی که بر افسار می نشیند بوده است. اینجا مردم "پیچ خوردند" حقایق زیرهمچنین بی معنی نیست بابا با گاری:

• باید برگردد؛
• پرواز کن - نمی گیر (همراه با ضرب المثل "کلمه گنجشک نیست، پرواز کن - تو نخواهی گرفت")؛
• مادیان آگاه است;
• ساعت سرگرمی (همراه با ضرب المثل "زمان کاری - ساعت سرگرمی")؛
• مادیان کمتر;
• و گرگها سیر هستند (همراه با ضرب المثل "هم گرگ سیر و هم گوسفند سالم است").

یک سر...

یک سر آن خوب است، اما دو سر بهتر است. بیانیه عالی فقط در زمانی که اختراع شد، هیچ جهشی و تشعشع وجود نداشت. افراد فعلیواقعا متوجه شدم که "یک سر خوب است، اما دو سر یک جهش است." و در اینجا تفاسیر دیگری از حقیقت معلوم است. یک سر خوب است، اما:

• با بدن - بهتر است؛
• با مغز - بهتر؛
• دو - نه چندان زیبا

اومدم دیدم...

موافق نیستم مردم مدرنو شرکت ضرب المثل معروفژولیوس سزار: Veni، vidi، vici، یعنی به روسی ترجمه شده است، "آمدم، دیدم، فتح کردم." در مورد "من آمدم، دیدم" هیچ کس شکی ندارد. اما با کلمه "برنده" یک مشکل وجود دارد. به عقیده بسیاری، باید چیز دیگری وجود داشته باشد. آمد و دید:

• تقسیم شده؛
• سفید شده؛
• فریاد زد
• کنار برو، بگذار دیگران نگاهی بیندازند.
• و رفت.

البته موضوعی تر و مرتبط تر «آمدم، دیدم و فیلم گرفتم» است. بنابراین در حال حاضر همه، کسانی که تلفن هوشمند همراه خود دارند، این کار را انجام می دهند. و او، همانطور که می دانید، اکنون با همه همراه است.

اونجا خوبه…

همه هنوز مشکوک هستند که «جایی که نیستیم خوب است». همانطور که معلوم شد، این بسیار دور از واقعیت است. به گفته برخی افراد، معلوم می شود که:

• فقط جایی که هنوز نرفته ایم خوب است.
• آنجا که خوب است خوب است و جایی که ما نیستیم خوب نیست.
• خوبه که اینجا نیست

خوب میخنده...

ضرب المثل های خنده دار زیادی در مورد این موضوع وجود دارد که شمردن همه آنها غیرممکن است. ما پیشرفته ترین افکار را در این مورد انتخاب خواهیم کرد. پس خوب می خندد که:

• بسرعت میدود؛
• مثل اسب می خندد؛
• اول شلیک می کند

یک سنگ نورد خزه ای را جمع نمی کند…

هیچ کس در این شک ندارد. ضرب المثل تقریباً همیشه به شکل اصلاح نشده خود تکرار می شود. اما به دلایلی، بسیاری از مردم دوست دارند برای آن توضیحاتی ارائه دهند. بیایید ببینیم ذهن های قوی این دنیا چه چیزی می خواهند برای ما به ارمغان بیاورند. یک سنگ نورد خزه ای را جمع نمی کند:

• و زیر آن ایستاده نیز;
• و در زیر نورد - زمان ندارد.
• اما واکر وجود ندارد.
• و مرد بدون بیل بالا نمی رود.

دیگر "شاهکارهای" اندیشه عامیانه

• بجنگ و جستجو کن، پیدا کن و پنهان کن...
• اسب تندرو به سرعت پولش تمام می شود.
• آنها بدهی را برهنه پرداخت می کنند.
• دوستان در غذا شناخته شده اند.
• اگر دو خرگوش را تعقیب کنید، از یک تفنگ شلیک خواهید کرد.
• هر که زودتر بلند شد - آن و دمپایی.
• شیر بعد از خیار مضاعف تر است.
• او خود را لودر نامید - اسناد را نشان دهید.
• او خود را یک بار نامید - برو به یک بیمارستان روانی.
• برای دیگری چاله حفر نکنید، بگذارید خودش حفر کند.
• سهم خود را در کسب و کار دیگران نگذارید.
• تانک های روسی به اندازه خدمه مست خود ترسناک نیستند.
• دستگیر نشد - نه سرباز وظیفه.
• از کار، یک ماهی از یک برکه خواهد مرد.
• در حالی که چاق خشک می شود، لاغر می میرد.
• پایونیر - مناسب برای همه پسران.
• بعد از عروسی دست تکان نمی دهند.
• مستی - دعوا و دعوا - دختر.
• متولد شده برای خزیدن از بالا چرند نیست.
• ماهیگیر قطعا از ماهیگیر متنفر است.
• با چه کسی رهبری خواهید کرد، پس برای شما لازم است.
• ناتاشا شما به بدن نزدیکتر است.
• هفت بار بنوشید - یک بار پس بگیرید.
• افسانه ها دروغ است روی آنها - قرار دهید.
• شیار را به یاد نمی آورد.
• اسبی که تغذیه خوب دارد، پیاده نیست.
• زن پا دارد و شوهر شاخ دارد.
• تخم مرغ با فابرژ خوب تداخلی ندارد.
• شما می توانید یک سینه خوب را از پشت ببینید.
• هرچه کابینت بزرگتر باشد، صدای آن بلندتر می افتد.
• آنچه را که هوشیار در ذهن دارد، مست قبلاً انجام داده است.
• آنچه جرات داری همان چیزی است که درو می کنی.
• پیچی که با چکش در آن کوبیده می‌شود، محکم‌تر از میخی که با پیچ گوشتی به داخل پیچ می‌شود، نگه می‌دارد.
• زبان قاتل را خواهد آورد.

در این یادداشت مبارک، این مقاله را به پایان می بریم. بهترین ها برای شما و روحیه خوب!

لک لک بیلی لیتیت

* بازسازی را به سبک «های تک» شروع کردیم، به سبک «بیا انجامش بدهیم» ادامه دادیم، به سبک «دیک با او» تمام می کنیم.

* می خواستیم به تعطیلات برویم، حساب مالی کردیم، تصمیم گرفتیم که خسته نباشیم.

*در حالی که پوشه در حال نصب بود درخت کریسمس, واژگانپسر بسیار ثروتمند شد

*از یک استونیایی پرسیده می شود که چه چیزی بهتر است، جنس یا سال نواو پاسخ می دهد - رابطه جنسی مطمئناً بهتر است، اما سال نو بیشتر است.

*قبلا تمام کشور به وووچکا می خندیدند و حالا وووچکا بزرگ شده، رئیس جمهور شده است و در سراسر کشور می میرد.

* از بین تمام گل های هفت رنگ، نکته اصلی این است که یک خرطومی را انتخاب نکنید.

*به دنبال مرد قوی. درباره من - "10 هکتار باغ"

*ناراحتی وقتی است که با دیدن تو سر فاحشه درد بگیرد.

* بگذار شیطان در آسمان پرواز کند، با دمش خاک ماه را جارو کند، گربه پاشنه پیرزن را لیس بزند، در حیاط سرود می خوانند، بین چیزها نترس، به تو لعنتی نمی رسد. ودکا، این فقط جادوگری است، کریسمس در راه است.

* در روستای ما "مخاطبین" یا "ادنوکلاسنیکی" وجود ندارد، اما برای تماس با همکلاسی ها انبارهای علف وجود دارد.

*همه چیز خوب بود تا اینکه دیروز همسرم متوجه شد همسایه در حال شستن لندینگ با زیرشلواری من است!

*پیرمردی از پرستار می پرسد: چه زمانی مرخص می شوم؟ - "وقتی کاردیوگرام صاف شد!"

* هیچ وقت پول زیاد نیست، یا کم است یا اصلاً وجود ندارد.

* خوب، گاو چگونه شیر می دهد؟ - بله، 20 لیتر - و با آن چه کار می کنید؟ - چی. که 10 لیتر برای خودمان نگه می داریم و 15 لیتر می فروشیم.

*چشم ها می ترسند، دست ها می لرزند - هیچ کس کاری نمی کند!

* یک بار از فاینا رانوسکایا پرسیده شد که چرا این کار را نمی کند جراحی پلاستیکپاسخ مبتکرانه بود: "اگر سیستم فاضلاب هنوز قدیمی باشد، ایجاد نما منطقی است..."

*زن روسی قوی و قدرتمند است!!! در یک لحظه، کپه‌ای سرگین پرواز می‌کند، فرنی را می‌جوشاند، آشفتگی را پاک می‌کند... و اگر بکوبد، پوزه‌تان را پر می‌کند.

* زن به زن: - «چرا برنامه های آشپزی را از تلویزیون تماشا می کنید؟ تو آشپزی بلد نیستی." همسر با پوزخند: - "خب، تو هم پورنو نگاه می کنی"

*دو ماهیگیر ملاقات می کنند. یکی به دیگری: - «دیروز کنار ساحل نشسته بودم، گرفتم ماهی قرمزاو می گوید: «بگذار بروم، هر کدام را برآورده می کنم خواسته شما". فکر کردم و فکر کردم، به نظر می رسد همه چیز وجود دارد، و از او می پرسم - مطمئن شوید که من و همسرم همزمان تمام می کنیم! "و بعد چه اتفاقی افتاد؟" - "چه، چه، در حالی که من نشسته بودم ماهیگیری - سه بار تمام کردم !!!

* کتیبه پشت یک دوچرخه سوار - اگر در حال خواندن این کتیبه هستید، پس زن من از موتور سیکلت خود سقوط کرد.

* زن به شوهرش "تخم مرغ 3d" پیام می دهد، شوهر: "کجا برم بازار یا سینما؟"

* شیرزن مست سر کار آمد، گاو می پرسد: - شوهرت تو را چه شکنجه ای کرد و به خاطر این آنقدر مست شدی که نمی توانی روی پاهایت بایستی؟ شیرکار در پاسخ گفت: "اوگوو" و می افتد. گاو: - باشه، سینه هایت را بگیر، من می پرم.

* مردی با کت ضخیم پوست گوسفند وارد اتوبوس گرفتگی می شود. دختر عصبانی است. - "ای مرد، کت پوست گوسفندت را در بیاور، جایی برای ایستادن ظاهر می شود!" - "من می توانم شلوارم را در بیاورم - چیزی برای نگه داشتن آن وجود خواهد داشت"

* معجزه صمیمیت روسی و ولنتاین هرگز خوابش را هم نمی دید! جنگل، برف، انبار علف، پشت بام، مغازه، انبار! سکس روسی برای کسانی که جرات دارند! والنتین مات و مبهوت خواهد شد.

* زن جلوی آینه خودنمایی می کند و به شوهرش می گوید: - «امروز رفتم دکتر گفت من مثل دختر بیست ساله سینه دارم...» - «اوه، نداشت. در مورد یک الاغ پنجاه ساله چیزی بگو؟" "نه ... او در مورد شما نپرسید ..."

*لیوان چرب در رژ لب... همه در قلب... بند پشت... بدون بند... در یک جوراب... توپ در دست ترکید... شکلات... یک قوطی آبجو... و - خیلی خوشحالم! می خواند: "La-la-la" چیزهای سرگرم کننده را بدانید! چه جشنی گرفتی بی رحم؟ - روز ولنتاین!

*- حیف که در کودکی به حرف پدر و مادرم گوش ندادم. - چه گفتند؟ نمیدونم گوش نکردم

*بازار. خریدار - فروشنده: - قیمت هر کیلو سیب زمینی چقدر است؟ - قیمت تمام شده یک راز تجاری است و قیمت تمام شده هر کیلو 60 روبل است.

* مردی در انباری مهتاب درست می کرد، برای آب به چاه رفت، برگشت و پلیس ها در انبار بودند. به او می گویند: - ما داریم مهتاب می رانیم. توضیحی بنویس! - و چه بنویسیم؟ - همانطور که هست بنویس نوشت. آنها می خوانند: "من می بینم که از انبار دود می آید. فکر می کنم آتش دو سطل آب برمی دارم و می روم تا خاموش کنم. من می آیم، دو پلیس در حال مهتاب کردن هستند.»

* زنی روی سنگفرش دراز کشیده است ، مردی از آنجا می گذرد - "مثل سگ دراز کشیده ای؟" - "من جای پارک گرفتم، حالا شوهرم سوار ماشین می شود."

*صبح 8 مارس. بلند می شوم و به حمام می روم. ناگهان صدای گریه: - خب، بز عقب دراز کشید، همین الان قهوه می آورم!

*ارگاسم خوک 30 دقیقه طول می کشد (30 دقیقه! عجب!) 2. گربه ماهی بیش از 27000 دارد جوانه های چشایی(چرا؟ ته چی خیلی خوشمزه است؟) 3. سوسک 9 روز بدون سر زندگی می کند. پس از آن از گرسنگی می میرد. (و من مدام به خوک فکر می کنم!) 4. کک می تواند از فاصله ای 350 برابر طول بدن خود بپرد. مثل این است که فردی از روی زمین فوتبال می پرد. (30 دقیقه ... لعنتی ... خوک خوش شانس ...) 5. فیل ها تنها حیواناتی هستند که نمی توانند بپرند (خدا را شکر!) 6. برخی از شیرها بیش از 50 بار در روز جفت می کنند (به هر حال خوک خنده دارتر است!) 7. ادرار گربه می درخشد. در نور فرابنفش (معجب می‌کنم به چه کسی پول داده شده تا بفهمد؟) 8. چشم شترمرغ از مغزش بزرگتر است. (من حتی چند نفر از این افراد را می شناسم...) 9. ستاره دریاییاصلا مغز نداره (و من هم آن ها را می شناسم..) 10. انسان ها و دلفین ها تنها کسانی هستند که برای لذت رابطه جنسی دارند (خوک چطور؟؟؟

* شوهر من 40 ساله است و در اودنوکلاسنیکی همکلاسی هایش 25-30 ... پروردگارا چقدر درس خواندن برایش سخت بود! ..

*عزیزم، در خانه بمان. نظافت، شستن، اتو کردن، آشپزی، پختن، گردن کشی، زایمان، آموزش را انجام دهید. خسته از همه چیز - وضعیت را تغییر دهید - تعمیر کنید! حوصله سر بر؟ - مواظب کلبه باش! تا زن من هستی "کار نمی کنی"!!! =))))

*در دیسکو، دختر پسر: - می رقصی؟ - می رقصم، می خوانم، شعر می خوانم، گربه ها را دوست دارم... - چرا می بافی؟ - تازیانه می زنم، گلدوزی می کنم، با سوزن بافندگی می بافم ... - به من جفا می کنی یا چی؟ - من رانندگی می کنم مهتاب، له، گاهی اوقات روغن ... - خوب، شما می دهید! - می دهم ... می دهم ... می دهم ... - بله، چه چیزی را درمان می کنید؟ - هموروئید، سینوزیت، اختلالات جنسی ... - شما چه هستید؟ آیا تو احمقی؟ - من بلات می کنم، تیز می کنم، چاقو تیز می کنم، قیچی، تیغ اصلاح می کنم... - چی؟؟؟ - لعنتی، من می خواهم ازدواج کنم، چرا معلوم نیست یا چیزی ...))).

* خدایا چه جانوری و من پسرش را به دنیا آوردم! میخواستم یه دختر دیگه به ​​دنیا بیارم میری ... .. پریود !!

*- ویتالیک چرا اینقدر غمگینی؟ - بله، دوستانم روز 23 با یک زن برهنه به من حوله دادند ... همسرم از حوله خوشش آمد اما زن را بیرون کرد!

ادامه دارد…..