مبتذل است. یک داستان خنده دار اما مبتذل دیگر از زندگی یک فرد معمولی

در یک خانه استراحت، یک مرد نامشخص برای مدت طولانی یک خانم مجلل را به خاطر داشتن یک رابطه صمیمی آزار می داد. او فقط او را مسخره می کرد و می گفت که تو استعدادهایت را داری... بعد مرد با او شرط بندی کرد که می تواند بیست بار پشت سر هم او را به جهنم بزند. تنها شرطش این است که همه چیز در تاریکی مطلق اتفاق بیفتد و بعد از هر بار باید برود و خودش را بشوید. شرط یک ماشین بود و زن موافقت کرد. شب شد و مرد دست به کار شد... یک بار، دو بار، سه بار... بعد از هفدهمین بار، زن طاقت نیاورد و التماس کرد:
- همه! باختم! دیگر طاقت ندارم، چراغ را روشن کن!
چراغ روشن شد و او مردی کاملا ناآشنا و تنومند را در مقابل خود دید.
- تو کی هستی!؟ - جیغ زد - اینجا چیکار میکنی؟ اون کوچولو زشت کجاست؟
- اوه، این احتمالاً همان سرگرم کننده است؟ بنابراین او در ورودی بلیط می فروشد ... یک بار در یک سخنرانی نشسته بودیم که یک دختر با بافتنی آمد.
ژاکت که با تقریبی بسیار بزرگ شبیه بود
روی یک لباس خب، طبیعتاً نیمه نر وقت ندارند
مدرس... این تقریباً در کل ادامه دارد
زوج ها، در حالی که دختر با صدای بلند و پر سر و صدا است (و نه جعلی)
برای تمام حضار فریاد می زند:
- آخه یادم رفت دامن بپوشم!
اینجاست که هیستری شروع می شود. مدرس (او هم مرد است)
مجبور شد 15 دقیقه قبل از پایان (جفت) جفت را متوقف کند...

دارتاگنان
دوست من آندری الان شش ماه است که سریال را فیلمبرداری می کند، اما دیروز و امروز فیلمبرداری مردم را مختل کرد. مریض شد دکتر گفت تا سه چهار روز دیگر خبری از فیلمبرداری نیست.
خوب، آنها صبر می کنند، جایی نمی روند.
آندری، اگرچه چند سال از من جوانتر است، اما اخیراً شروع به خاکستری شدن کرده و به شدت نگران این موضوع است - در نتیجه - یک بحران میانسالی واضح است و باید به نحوی با این بحران برخورد کرد.
روش مبارزه آندری ساده است: هر چه تعداد زنان بیشتری را در واحد زمان «همکاری» کند، پناهگاه مردانه پیرش قوی‌تر خواهد شد.
آندریوخا به انواع مشکلات رفت: امروز یکی، فردا دیگری، به علاوه یکی دیروز، به علاوه یک آشنایی با چهارم - پس فردا بالقوه ...
خودش هم از این تدارکات بارگیری و تخلیه بهم می خورد، اما چه باید کرد؟ "موی خاکستری در ریش - نگویید سنگین نیست."
خوشبختانه، حداقل بسیاری از مردم او را می شناسند، وگرنه او مانند یک دیوانه به نظر می رسد - یک کامپیوتر که با مادرش زندگی می کند و از مردم خورش می پزد... (حداقل این را نخوانده است...)
اما حتی دآرتانیان هم خراب می شود...
دیروز، آندری ما دوید تا به دیدن یک زیبایی چهل ساله بی رمق بنشیند: کاندوم در دستانش و شامپاین گران قیمت در جیب شلوارش (شاید برعکس، من شخصاً نمی دانم چگونه این اتفاق می افتد، من متاهل هستم ... ) سرمای خفیف، حال و هوای قبل از راه اندازی، و در ورودی دو دختر عالی - حدوداً 18 ساله، اما از آنهایی که فاصله زیادی با کلاس دهم دارند ...
آندری چهره ای را به همراه داشت که در آن راحت تر قابل تشخیص بود و شناخته می شد.
من به خصوص آلا را ملاقات کردم، او را با سیگار پذیرفتم، به او فندک دادم،
شماره تلفن آلین را یادداشت کردم و وارد در ورودی شدم، حیف که یک ساعت و نیم نیست وگرنه با دخترها چت می کردم.
آن روز، آندری یک شوهر ایده آل داشت، خوب، یعنی شوهر آن زن شرم آور، برای آندری ایده آل بود، زیرا او به عنوان راننده اتوبوس کار می کرد که تا روستوف می رود.
خوب، ایده آل نیست؟
او زنگ در را به صدا درآورد، زیبایی خشمگینی در را باز کرد و آندری با نمایشی از آستانه فریاد زد:
-خدایا چه خوشگلی دلم برات تنگ شده بود ببخش دیروز نتونستم!!!
همه چیز ناگهان اتفاق افتاد. ناگهان صدای بم از حمام آمد:
- این دیگه چیه!!!؟ این کیه اونجا!!!؟
ناگهان چند لگن به صدا درآمد و در حمام باز شد. صدای غرش باس بسیار به راهرو نزدیکتر و بلندتر شد.
آندری مانند یک گاوچران و یک کلانتر منتظر نشد تا آنها را ببینند، بلکه با عجله از پله ها پایین آمد.
شوهر هم که فقط حوله به تن داشت به تعقیبش شتافت، فاصله اش با رهبر کمتر می شد و دو پرواز بیشتر نبود.
آندری فهمید که اگر شوهرش از ورودی فضای عملیاتی خارج شود ، نمی تواند از او فرار کند.
لازم بود که مسیر را مانند یک اسم حیوان دست اموز گیج کنیم و از روباه گول بزنیم.
آندری از در بیرون پرید و به خیابان رفت، با آلا روبرو شد که به خود آمده بود و سریع گفت: اللا، کمکم کن بیرون، مسئله مرگ و زندگی است!
با این حرفا بغلش کرد و شروع کرد به بوسیدن الاغش... درست مثل
کت زیبایی D'Artagnan.
در همان ثانیه یک نگهبان کاردینال از درهای آهنی ورودی بیرون پرید
- شوهر، اما بدون حوله.
آندری به بوسیدن دختر ادامه داد.
تنها چیزی که باقی مانده بود این بود که تا حد امکان با آرامش بگویم: "اگر دنبال مردی هستید، پس او پشت در خانه دوید..."
اما ناگهان آلا از آندری دور شد و آخرین چیزی که دوستم قبل از خاموش کردن چراغ های بدنش شنید، این جمله دختر بود:
- بابا من این مرد رو برای اولین بار تو زندگیم میبینم!!!

فک مشکل داشت از لولاهاش برداشته شد و به بینی هم خورد ولی انگار فقط یک ضربه بود.
خوب است که پدر برهنه بود، سرد بود و دخترش را بدون اینکه کاملاً بفهمد چیست، به در ورودی کشاند، وگرنه به معنای ضربه دومی بود که بدتر از ضربه اول نبود...
خوب، خدا را شکر، همه چیز درست شد، پس سه، چهار روز دیگر و ما می توانیم
بیشتر شلیک کنید

از هیجان می لرزید، تنش روی صورتش ظاهر شد، متورم،
شهوت، لب گزیده و دانه های عرق گواه شور بود،
جایی زیر لباس می جوشد او را با دو دست محکم گرفت
انگشتان آن موقعیت را پیدا کردند. در کف دستش دراز کشید،
قوس و لرزش او لحظه مناسب را گرفت و شروع به حرکت کرد،
سرعت گرفتن و تطبیق با ریتم او، اما به او اجازه نمی دهد که از آن خارج شود
دست، کنترل و هدایت با اعتماد به نیت خود. با هر لحظه
با نزدیک شدن به اوج، چهره او بیشتر و بیشتر مصمم شد: "بله، بله،
خوب، دوباره، دوباره...» و در آن یک لحظه، او موفق شد
با آن کنار بیایید - با یک حرکت مطمئن، آن را به سمت مورد نظر هدایت کنید
جای او او که با بازوهای قوی پوشیده شده بود، خود را محکم ثابت کرد و
با کشش تسلیم شد، بدن پرنده و قوس دار او را در اختیار گرفت. هر دو
برای کسری از لحظه در بالاترین نقطه از مسیر مشترک خود یخ زدند
پرواز و او با استفاده از آن، با دریافت هر چیزی که می توانست بردارد، رها کرد
او که هنوز تنش دارد، حرکت خود را به طور کامل تمام نکرده است، اما
دیگر مورد نیاز نیست، بی فایده است، تبدیل شدن به یک بار. و احساس خودت
آزادی را صاف کرد و خود را بدون ذخایر به او داد و متواضعانه پذیرفت
تنهایی ناگهان بر او افتاد، و به آرامی فرو افتاد، اما
اجتناب ناپذیر
او که هنوز تحت تأثیر او باقی مانده بود، به حرکت خود ادامه داد، اما قبلا
آرامش داشتن، تنش هیولایی پیشبازی را از بین برده و عدالت را از بین برده است
پایان آمیزش با او در این حالت بدن او تخت را گرفت و
همه چیز در او حکایت از بزرگترین لذت از آنچه اتفاق افتاده است.
رکورد پرش با چوب بانوان شکسته شد.

پیوندها

من یک دوست دارم، یک سرهنگ بازنشسته.
و گاهی داستان های خنده دار می گوید.
من نویسنده نیستم چرا خریدمش بهش گفتم.
این داستان وحشتناک سال گذشته اتفاق افتاد. روز زیبایی بود و ما یک تولد دیگر دوستمان را جشن گرفتیم و مانند مردم خوب، بسیار مست شدیم. و طبیعتاً چه کسی کجا و در چه موقعیتی آنجا مانده است :*)
خود قهرمان مراسم روی یک صندلی دراز کشیده بود و با خوشحالی به سقف فکر می کرد و پاهایش کمی باز شده بود (با عرض پوزش).
صبح، پس از اینکه برخی از شرکت کنندگان در جشن دیروز تا حدی از خواب بیدار شدند، یکی از دوستان ما در جستجوی چیزی... خنک و مایع در آشپزخانه سرگردان شد. :)
و من آن را پیدا کردم. تقریبا
یه جوری باید بهتون بگم مرغ نه خیلی سرد و نه خیلی مایع تو یخچال نگهداری میشد.
هیچ چیز دیگری در آنجا وجود نداشت و دوست تشنه تصمیم گرفت هدیه دیگری برای قهرمان مناسبت و در همان زمان برای تعطیلات پیش رو، اول آوریل، تهیه کند. :)
پس از کمی دستکاری با مرغ، معلوم شد: 1 - دمای بدن انسان و همان رنگ با رنگ مایل به آبی. 2 - بدون بدن . یعنی یک سر.
پس از این عملیات، او بی سر و صدا به همراه قهرمان مناسبت وارد اتاق شد، ti-i-i-iho زیپ مگس خود را باز کرد (ستوان، چطور جرات می کنی؟!؟) و a-a-این سر را با احتیاط قرار داد تا سرفه-سرفه جایگزین شود. به اصطلاح مردانگی اش.
لازم به ذکر است که گردن این سر تا سر خود تقریباً عالی به نظر می رسید ، به طور کلی ، ظاهر شگفت انگیز بود - آینده نگر!
رفیق که از شوخی خود راضی بود، رفت تا به دنبال چیزی بگردد. سرد
مدتی گذشت، برخی از مردم قبلاً به شوخی دوستمان خندیدند و با آرامش با او در آشپزخانه آب معدنی نوشیدند.
و بعد فقط یک فریاد غیرانسانی بلند شد! مردم با خفه شدن در آب معدنی به سرعت به سمت اتاقی که قهرمان مراسم در آن خوابیده بود دویدند.
و حالا یک نقاشی رنگ روغن: فقط یک قهرمان O...EAVY از موقعیت، که همچنان در همان حالت دراز می کشد، فقط با سرش، نگاهش به آنجا معطوف شده است، و تمام جمعیت در آستانه در تماشا می کنند که چگونه گربه سیاه محلی غذا می خورد. ... خب در کل روی بغل ارباب نشستن. علاوه بر این، خود سر دیگر قابل مشاهده نیست ...
احساسات شخصی را بعد از یک جلسه مشروب زیاد تصور کنید که احساس نمی کند با ارزش ترین چیز خود جویده شده است ... :)))
***
زمستان 94 یا 95 بود، دقیقاً یادم نیست.
یکی از دوستانم از روس های طبقه متوسط ​​جدید، همسر و فرزندانش را برای چند ماه به یونان فرستاد، اما البته روحش را از دست داد، شروع به بردن زنان به خانه کرد، فاحشه ها را تحقیر نکرد و به طور کلی اوقات خوشی داشت. .
خوب، البته او از خودش محافظت کرد، اما یک مشکل این بود که بدون معطلی آنها را از پنجره بیرون انداخت.
خلاصه، زن برگشت و در ماه آوریل، وقتی برف آب شد، تصمیم گرفت زیر پنجره گل بکارد و گورستانی از احمق ها را کشف کرد.
باید گفت که آنها در طبقه سوم یک ساختمان پنج طبقه زندگی می کردند، دو طبقه اول در دفتر کار وی و زوج های مسن در طبقه چهارم و پنجم زندگی می کردند.
یک فکر نجات ناگهانی به وجود آمد - او نگاهی به افراد بی خانمان در اتاق زیر شیروانی انداخت که البته به لطف تلاش خود او اصلاً آنجا نبودند.
به طور کلی، او مجبور بود افراد بی خانمان را استخدام کند - یک مرد بی خانمان و یک زن بی خانمان. پشت مشروب هر روز از اتاق زیر شیروانی بالا می رفتند و با گاندون خود را از آنجا پرت می کردند و یک ماه تمام.
خوب، در نتیجه، همسر آن را دزدید، اگرچه یک فرد بی خانمان با کاندوم، خودت می‌دانی، مانند یک راهبه در فاحشه خانه است.
***
کل شرکت ما یک بار در مورد ورود یکی از بچه ها از خارج جمع شده بود. سفرهای کاری پیشاپیش باید بگویم که اولین بار بود که در خارج از کشور بود و چندین اسباب بازی جنسی به عنوان یادگاری آورد که به ما نشان داد. یکی از این اسباب بازی ها یک آلت تناسلی مصنوعی بود، خوب، بسیار یادآور آلت تناسلی واقعی.
خب، پس همانطور که انتظار می رفت، همه مست شدند. و به این ترتیب شب، وقتی صفوف ما شروع به نازک شدن کرد، تصمیم گرفتیم با مسافر تجاری شوخی کنیم. و با نگاهی به اطراف، همان آلت تناسلی را یافتند که به طرز مهجوری روی میز رها شده بود. بچه ها زیپ مگس تجاری او را باز کردند و این اثر هنری را در آن پر کردند. حدود ده دقیقه بعد دوستمان از خواب بیدار شد و به توالت رفت و یک دقیقه بعد صدای جیغ دلخراشی شنیده شد.
در ادامه سخنان قربانی. پس رفت داخل توالت، زیپ مگسش را باز کرد، دستگاه را بیرون آورد و شروع به تسکین خود کرد، اما نکته این است که چیزی از آنجا بیرون نمی آید، اما چیزی گرم از پاهایش می ریزد؟! خوب، تصمیم گرفت کمی دوستش را تکان دهد و در نهایت دست او شد. و در آن لحظه هوشیاری مستی او تصویر دلخراشی را ترسیم کرد: گویی حیثیتش را از بین برده است و گرمایی که از پاهایش می ریزد خون بود! همان موقع بود که فریاد زد. خب، بالاخره همه ما به کمک شتافتیم، اما وقتی دوستی را دیدیم که دیک در دست داشت و شلوار خیس داشت، با حالت وحشتناکی روی صورتش، به سادگی از خنده روی زمین افتادیم.
بله به اعتبار دوستمون باید بگم که از ما دلخور نشد چون... خیلی خوشحال بودم که چیزی را پاره نکردم و همه چیز دست نخورده بود. داستان اینجاست.
***
شروع داستان در واقع سنتی است: ما نوشیدیم. ما به آرامی سهمیه روزانه تعطیلات را می‌نوشیدیم تا اینکه ضعیف‌ترین افراد از نظر روحی در حالت خواب‌آلودگی غیرقابل مقاومت روی میز نشستند. بقیه با شتاب با باقی مانده نوشیدنی ها و تنقلات برخورد کردند، میز را تمیز کردند و شروع به ترتیب دادن ضیافت کردند. دوستی که زود به خواب رفته بود با گرفتن یک میز به جای تخت "پاداش" دریافت کرد - پاک از ظروف، مشروب و غذا (خوب، شاید کاملاً پاک نشده باشد :-). بیچاره را روی آن خواباندند.
بقیه به اتاق های خود رفتند و جشن همانطور که انتظار می رفت تا صبح خاموش شد. اما اینطور نبود: نیمه‌های شب با فریاد وحشتناکی از رختخواب بیدار شدیم که در آن چنان وحشت، ناامیدی و (مهمتر از همه) دسی‌بل شنیده می‌شد که هیچ‌کس نمی‌توانست وانمود کند که خواب آرامی دارد. خوب، با باز کردن شکاف های چشمانمان و با مادر کسی، به منبع کابوس می رویم، چراغ را روشن می کنیم ... و کوستیای خود را می بینیم که در وسط میز نشسته است و به شکل یک حلقه حلقه شده است. توپ و به وضوح تلاش می کند تا جایی که ممکن است کمتر از میز را اشغال کند. چهره او حتی در پس زمینه سفره (تقریباً) سفید برفی نیز پر جنب و جوش به نظر نمی رسید.
واضح است که با نگاه کردن به این جن، تعداد کمی از مردم باور خواهند کرد که یک دقیقه پیش او آنقدر فریاد می زد که پنج نفر را زنده کرد، حتی مرده نبودند، اما نیمه شب در حالت مستی تقریباً نیمه جان بودند. خوب ، در هر صورت ، چنین شورشی نیاز به توضیح دارد ، بنابراین ما خیلی تنبل نبودیم که جزئیات را از کوستیا بپرسیم.
و کوستیا ، معلوم شد ، شب یخ ​​زده است (که جای تعجب نیست ، از این گذشته ، آنها او را مانند یک مرده روی میز انداختند و به نوعی فکر نمی کردند او را با پتو بپوشانند). پس از یخ زدگی، به تدریج از خود در زمان و مکان آگاه شد و متوجه شد که در تاریکی مطلق روی یک طبقه سخت و سرد دراز کشیده است (از کجا میز میز را بداند!). کنستانتین با دستش احساس کرد که در اطراف FLOOR حرکت می کند و به جای گرم تری حرکت می کند... و احساس شکست کرد.
کوه نورد شب به سرعت مطمئن شد که سوراخ از همه طرف او را احاطه کرده است و او نمی تواند با دستش به ته برسد، متوجه شد که او در این تکه فلک تنهاست و از همه ابزارها فقط یک چنگال دارد. او تصمیم گرفت که چنگال خود را قربانی کند تا بفهمد که ارتفاعش از ناحیه اطراف چقدر است. چنگال که به پایین پرتاب شد، سفره را گرفت... و پس از 7 ثانیه کوستیا صدای آرام سقوط را شنید 8-
همان موقع بود که صدای جیغی شنیده شد که ما را از خواب بیدار کرد.
***
من به خاطر ندارم که این اتفاق کجا افتاده است (یک شهر کوچک استانی)، اما من صحت آن را تضمین می کنم. بنابراین، دو دوست در حالی که یک نوشیدنی خوب در جمع خوب خورده بودند، عصر دیر به خانه بازگشتند. و مسیر آنها از کنار پارک شهر می گذشت. و بنابراین آنها می خواستند سوار چرخ و فلک شوند. زودتر گفته شود. ما به داخل پارک رفتیم، یک چرخ فلک پیدا کردیم (می دانید که صندلی ها روی زنجیر آویزان شده اند)، اهرمی را که چرخ فلک را راه اندازی می کند، پیدا کردیم و شروع کردیم به بحث در مورد اینکه چه کسی اول است. با هم بحث کردند و بحث کردند و بالاخره یکی از آنها ایده درخشانی به ذهنش رسید: «بیا، می‌گوید، بیا یک طناب به این اهرم ببندیم، روی چرخ فلک بنشینیم، طناب را بکشیم و برویم». از بخت بد آنها، طناب را پیدا کردند... اتفاقی که بعدا افتاد، احتمالاً خیلی ها قبلاً تصور کرده اند.
.............
صبح، اپراتور چرخ و فلک که سر کار آمده بود، آنها را کاملاً خسته و بدون کفش بیرون آورد (آنها سعی کردند در حال پرواز وارد این اهرم شوند). آنها نیز فریاد می زدند، اما هیچ کس آنها را در شب تاریک نشنید...

من 22 ساله هستم، شغل، دوست دختر، ظاهر، همه چیز خوب است. یک روز عصر داشتم در حمام دوش می گرفتم. ناگهان صدای ساییدن و خش خش را زیر پاهایم احساس کردم، به پاهایم نگاه کردم و تقریباً غش کردم - یک موش بزرگ خاکستری داخل وان حمام افتاد! همانطور که معلوم شد، یک سوراخ در کف زیر حمام وجود دارد، و من در طبقه 1 زندگی می کنم، و این موجود از زیرزمین خزید. با فریاد زدن از وان حمام به بیرون پرواز کردم، پرده را با چوب پاره کردم و با سر به زمین پرواز کردم، آسیب مغزی ضربه‌ای، از دست دادن هوشیاری. در بیمارستان از خواب بیدار شدم و پدر و مادرم مرا به آنجا بردند. در نتیجه دچار اختلالات روانی، سردردهای مداوم، کابوس‌های شبانه می‌شوم که به خاطر آن خواب کافی ندارم، فوبیا از موش‌ها، از رفتن به حمام می‌ترسم، حتی از شستن زیر دوش و... ناتوانی... دارم دیوونه میشم بکش!((.

کار پیدا کرد قبل از روز اول کار، تصمیم گرفتم سریع بروم سطل زباله را بیرون بریزم، از پله ها زمین خوردم، افتادم و سرم را به پله های سیمانی زدم. حدود یک ساعت روی پله ها دراز کشیدم تا اینکه همسایه ها مرا پیدا کردند و با آمبولانس تماس گرفتند. بیمارستان، ضربه مغزی، همه چیز. من عملاً چند روز آنجا دراز کشیدم، فقط بعد از 3 روز توانستم با سرکار تماس بگیرم و آنها گفتند که من قبلاً اخراج شده بودم زیرا زمانی که قرار بود حاضر نشدم. چند ماه است که اجاره‌ام را پرداخت نکرده‌ام، اول کار نبود، حالا مجبور شدم آخرین پولم را به دکترها بدهم. صاحبخانه شما را بیرون می کند - یا 4 ماه را یکباره پرداخت کنید یا بیرون بروید. من جایی برای رفتن ندارم، پدر و مادرم در شهر دیگری هستند و قبلاً بازنشسته شده اند و نمی توانند کمک مالی کنند. درخواست از دوستان ناخوشایند و بیهوده است، حتی اگر آنها به شما کمک کنند، فقط به شما پول قرض می دهند، و معلوم نیست چه زمانی می توانید آن را پس دهید. من هنوز دنبال کار هستم، اگر تا آخر ماه پیدا نکنم باید بی خانمان باشم.

همسرم دیروز زایمان کرد پسر سالم. 3700 گرم، 56 سانتی متر.

من به معجزات ژنتیک ایمان می‌آورم اگر کار همسرم، جایی که دائماً «در آنجا می‌ماند»، دو دقیقه پیاده‌روی تا خوابگاه دانشگاه RUDN نبود.

عصر از روز تولد یکی از دوستانم به خانه برمی گشتم، به مرد جوانی زنگ زدم تا او را ملاقات کنم (از کنار یک کارگاه ساختمانی عبور کن، آنجا تاریک و ترسناک است). او گفت در حال تماشای فیلم است و حاضر به رفتن نیست. هنگامی که در یک زمین خالی نزدیک یک کارگاه ساختمانی قدم می زدم، مردی مست به من حمله کرد، کیفم را گرفت و نزدیک بود به من تجاوز کند. یادم نیست چطوری جنگیدم
من به خانه آمدم، کثیف، گریه می کردم و از ترس نمی توانستم یکپارچه صحبت کنم. مرد جوان گفت از آنجایی که آنقدر مست شدم که گل و لای شدم و کیفم را گم کردم، می توانم به جایی که آمده ام بروم و مرا از خانه بیرون کنم. شب را در کلانتری گذراندم و در آنجا بیانیه ای نوشتم. با تشکر از پلیس - آنها به من چای داغ دادند و سعی کردند مرا آرام کنند.
حالا m.ch من. من باور نمی کنم که به من حمله شده باشد و در کلانتری بودم. تصمیم گرفتم که معشوقه داشته باشم. تغییر قفل در آپارتمان، چیزها را پس نمی دهد. من در واقع در خیابان به پایان رسید.
لطفا به من شلیک کنید، نمی دانم چه کار کنم

من سه لذت در زندگی داشتم: شغلم، زنم و دوستم. امروز اخراج شدم، زود به خانه آمدم و زن و دوستم را در رختخوابمان دیدم.

دو سال پیش: مردی بالغ در یک سایت دوستیابی برای من نوشت. یک روز به صحبت رسیدیم و او به او پیشنهاد داد که می تواند باکرگی من را "خرید". آن موقع 17 ساله بودم، از یک احمق دیگر ناامید شدم و فکر کردم: "چرا که نه؟" ما ملاقات کردیم، با هم خوابیدیم و من مقدار زیادی پول دریافت کردم. او سعی کرد دوباره ملاقات کند، اما من حتی از دیدن نام او روی صفحه نمایش تلفن متنفر شدم و به او توجهی نکردم.

اکنون: من 4 ماه است که با پسری شگفت انگیز قرار می گذارم - باهوش، خوش تیپ، عاشق من، از نظر مالی مطمئن. به ملاقات والدین رسید. باباش همون پسریه که اون موقع باهاش ​​میخوابیدم. لعنتی ای کاش با تو می خوابیدم، پول را هم گرفتم! پشت میز نشستیم و باباش با بی حوصلگی به من خیره شد. لعنتی، چقدر شرمنده بودم... الان دو روز است که به تماس های این پسر جواب نمی دهم، چون می ترسم در چشمانش نگاه کنم - اگر بابا همه چیز را به او می گفت چه می شود؟

مادرم فاحشه است. من او را دوست دارم و در طول سال ها یاد گرفتم که انتخاب های او را بپذیرم. زندگی اینطوری رقم خورد و بعد او فقط گرفتار شد. در مدرسه و دانشگاه همه چیز خوب بود. اما وقتی برای کار در کارخانه رفتم، معلوم شد که بسیاری از مردم مادرم را "از نزدیک" می شناسند - ما در یک شهر کوچک زندگی می کنیم. من قهقهه ها و نگاه های جانبی زنان را تحمل می کردم، اما مردها مرا آزار می دهند. من شبیه مادرم هستم (تقریباً یک کپی) اما من اینطور نیستم! من به طور خاص دامن، لباس های تنگ، کفش پاشنه بلند نمی پوشم، آرایش نمی کنم و بسیار متواضعانه و بی سر و صدا رفتار می کنم. اما نه - هر دو نفر اشاره می کنند که "او مهم نیست" و نه تنها اشاره می کند - او را به اتاق پشتی می کشد تا در آغوش بگیرد - این دیگر تعجب آور نیست. مبارزه کردم، سعی کردم با آرامش توضیح بدهم، فحش دادم، تهدید کردم که به همسرم خواهم گفت. من همیشه در پاسخ می شنوم "سیب هرگز از درخت دور نمی افتد" و "تو چه ارزشی داری، تقریباً مثل یک مادر هستی." پولی برای نقل مکان به جای دیگر وجود ندارد.

من 20 سالمه، 30 هزار در ماه روی کاغذ درآمد دارم، در بهترین حالت 24 هزار می گیرم که حداقل 15-20 آن را پدر و مادرم برای خوابگاهم می گیرند، هفته ای 6 روز کار می کنم + نیمه کارم زمانی که به عنوان یک فریلنسر درآمدم زیاد نیست، اما حداقل چیزی است که اگر پدر و مادرم بفهمند 70 درصد اجاره ای هستند، من در خانه غذا نمی خورم، فقط می خوابم و دوش می گیرم. من برای اینترنت از پول خودم پرداخت می کنم (نامحدود 1000 روبل در ماه). وقتی پدر و مادرم در مسکو نیستند (اغلب این اتفاق می افتد)، من خودم هزینه داروهای مادربزرگم را پرداخت می کنم. موسسه (40 در سال) - خودش. من آشپزی می کنم و آپارتمان را مرتب نگه می دارم.
سوال این است که چرا اگر من در آستانه هیستری هستم و تا آخرین هزار کیف پولم چسبیده ام، به من می گویند که من موجودی ناسپاس هستم و برای پدر و مادرم در سنین بالا یک لقمه نان نمی خرم. سن؟ چرا بپرسید آیا من زندگی شخصی دارم وقتی خودشان می بینند که در چنین رژیم برده ای من وقت ندارم؟!
با پول من آنها قبلاً 4 بار به خارج از کشور سفر کرده اند و در تعطیلات 2 هفته ای من (در کل سال) من در مسکو دودی نشسته ام.

من برای یک شرکت خارجی کار می کنم. 2 هفته پیش چیزی با ما نقل مکان کرد. به نام جنسیت نامشخص. به مدت یک هفته کل بخش فکر می کرد که جنسیت چیست. او حدود 20 ساله به نظر می رسد و معلوم نیست که او یک پسر زنانه است یا یک دختر بی ادب. با کفش‌های کتانی راه می‌رود و میخ‌هایی در گوش‌هایش دارد. مدل موهای ایمو
در یک مهمانی شرکتی، تحت تأثیر کوکتل، یک ایده "درخشان" و "منطقی" به ذهنم رسید. آن را ببوس و در نتیجه بفهم. مرا بوسید. حالا نمی دانم چه جهتی است. و در بالای همه چیز، حالا مدام به من نگاه می کند و چشم می دوزد، دیروز گلی را در گلدانی کشید. من ترسیده ام. کارمندان کج به نظر می رسند. چقدر زندگی کردن ترسناکه

نامزدم در پست من نامه ای با چند دختر پیدا کرد که نه من بلکه توسط دوستم انجام شده بود، زمانی که آنها در خانه من مشروب می خوردند ... اما او آن را باور نمی کند. وضعیت احمقانه

دوست دختر من 18 ساله است، او می رقصد، من 19 ساله هستم (از 8 سالگی بوکس می کنم)، همه چیز با ما خوب است، اما احساس می کنم چیزی در ما کم است.
روابط
تصمیم گرفتیم سکس سخت داشته باشیم..
ما یک ویدیو را با پورن سخت در VKontakte روشن کردیم، همه چیز طبق معمول شروع شد..
بوس، لباسش را درآورد، من را در آورد...
چند دقیقه است که به او پف می کنم و ناگهان (!) او از من می خواهد که او را بزنم، آن هم سخت تر!!
اما قبول نکردم که به دنبال آن نمره C در **** من آمد..
رفلکس من که در طول سالها توسعه داده بودم، شروع شد...
او با شکستگی فک و ضربه مغزی در بیمارستان بستری است.
والدینش او را از برقراری ارتباط با من منع کردند ، آنها تصمیم گرفتند که من برای جامعه خطرناک هستم.

من یک پسر هستم. یک ماه پیش پاهایم را روی یک جسارت تراشیدم. حالا موها آنجا رشد نمی کنند! اصلا!! دوستانم باور نمی کنند و فکر می کنند که من از اصلاح خوشم آمد... و می خندند، انگار به زودی ابروهایم را می چینم و...!
نه، هنوز برای شلیک زود است. من در دانشگاه KVN بازی می کنم و شماره امضای من وجود دارد، جایی که با لباس زنانه با پاهای مودار ترسناک بیرون می روم. شوخی همین است. و اکنون من از تیم اخراج می شوم - یا اصلاح را متوقف کنید یا گم شوید.
شوت کن، من نمی‌توانم بدون پاهای خشن مردانه زندگی کنم.

یک افسانه جدید در مورد پینوکیو.

ایتالیانو پپرونی - ماکارونی بسیار خوشمزه!
زیتون بخور، پاستا بخور، با سس تاباسکو داغ!
بنابراین داستان پریان شروع شد، در مورد پسری با بینی دراز. کسی که از کنده به یک الیگارشی تبدیل شد.

روزی روزگاری یک آسیاب اندام قدیمی بود... او اصلاً چیزی درست نمی کرد... فقط یک آسیاب اندام قدیمی که در گوشه اش گرد و غبار جمع می کرد.
مردی در یک کمد زندگی می کرد، یک لانه کمی بزرگتر، تنها امکانات رفاهی یک سرویس بهداشتی بود و حتی آن دویست متر فاصله داشت.
فقط یک دوست وجود داشت - جوزپه، او معمولاً چند بار در ماه به عنوان نجار کار می کرد - بقیه اوقات او تخمیر می کرد.
و آسیاب اندام اینجا جمع شد تا دوستش را ببیند.
"سلام "بینی آبی" جوزپه!" (عجله بود)، "چه چیز جدیدی درست کردی یا دوباره مشروب می خوری؟" -
"من یک هفته است که هیچ کاری انجام نداده ام، دوستم کارلو، من فقط یک چوب قدیمی را در انبوه زباله پیدا کردم، بنابراین حتی اگر گوز بزنم، اینجا نشسته ام چنین سرگرمی!»
"اشکال ندارد دوست من، جوزپه، چه کنیم - پیری است... یک لیوان می نوشیم و بلافاصله حالمان بهتر می شود."
ناگهان بطری خالی شد ... همه چیز در مورد همه چیز - حدود پانزده دقیقه ... این دو فرت پیر بیمار ، اما آنها مانند دانش آموزان می نوشند ...
طبق معمول بعد از نوشیدن نیاز به دعوا داشتند، بدون دعوا چه نوشیدنی وجود دارد؟ دو تا دوست صمیمی کی هستن؟!!!
یک قلاب تا فک، از شانه - این یک آسیاب اندام قدیمی است که ضربه می زند ... اینجا با یک کنده، یک خانه گرد به پیشانی - قبلاً جوزپه!
پس از اینکه خیلی لذت بردیم، همه راضی بودند - "میدونی چیه، ممکنه هنوز هم مفید باشه!"
با گرفتن کنده زیر بغل کارلو، می خواست به خانه برود، اما کنده به دور خود چرخید و از عصبانیت او را در چشمانش فرو کرد!
چه خوب که از دست داد - ممکن بود بی چشم بماند! "امروز چه لعنتی به من دادی؟
یا میخوای دوباره این کارو انجام بدی، بازم خراب بشی؟!" - "چیکار میکنی کارلو! چقدر ممکنه! به نظر می رسد که این فقط یک کنده است!!!"
هی احمق ها دست از تخمیر بردارید - آن چوب به آنها گفت - بهتر است برای کسب درآمد دست به کار شوید!
با نگاه کردن به یکدیگر، کارلو اولین کسی بود که کلمه را گفت - "میدونی دوست من جوزپه - ما باید به نوشیدن خاتمه دهیم."
و بدون اینکه حرفی بزند، بی صدا به خانه رفت و در طول راه فکر کرد: "این چوب عجیب چیست؟"
از غم و اندوه، که پانصد گرم گراپا از بطری درست کرده بود، شب به خانه آمد، سکسکه کرد.
صبح زود از خواب بیدار شد، "ای احمق، دیگر نخواب!" - این چوب عجیبی است، صدای واضحی دارد.
"بخواب - سوار هواپیما شو! بیا پینوکیو درست کنیم!" کارلو پیر از رختخواب بیرون افتاد.
"شما احتمالاً دیگر نمی توانید بنوشید - بنابراین "سنجاب" می آید ... "چه دروغ است، احمق پیر سریع الاغ خود را از روی زمین برداشت!
در آن لحظه که هوشیار شد، تصمیم گرفت این سوال را بپرسد: "این حیوان کوچک شگفت انگیز چیست که در حال حاضر ذهن من را درگیر می کند؟"
من یک پسر جوان معمولی هستم، فقط کمی جادو شده، یک جادوگر شیطان صفت معتاد به مواد مخدر... من تبدیل به الوار شده ام... اما نجات من امکان پذیر است - فقط باید سوار هواپیما شوید فقط "کلاه" - من چوبی خواهم ماند!"
کارلو پیر هواپیما را گرفت و با نگاهی کسل کننده ارزیابی کرد که بهتر است کنده را در جعبه آتش بگذارید - حداقل هوا گرم باشد.
در آن ثانیه، با کشف افکار بد پیر گوز، چوب، و با شروع دویدن، ضربه ای به توپ ها زد!
و اندام زنی که تمام ستاره های آسمان را دیده بود با گریه ای آرام وسط کمد روی زمین دراز کشید...
"پس چی؟"
کارلو گفت: "نه، ممنونم..."
هواپیما را محکم در دستانش گرفت و شروع به برنامه ریزی کنده کرد... معجزه شگفت انگیزی رخ داد! - پینوکیو ظاهر شد!
با دماغی دراز، مثل حواصیل، طوری که بتوانی آب نبات بخوری، چشمانش را کف زد و گفت: «بابا عزیز!»
کارلو پیر اشک ریخت - او تمام عمر آرزوی پدر شدن را داشت! فقط حیف که ذاتاً ناتوان بود...
پس پسر در زندگی پیرمردی شرور ظاهر شد که تمام عمرش اندام بشکه ای را می چرخاند و هرگز کار نکرده بود...
دو مرد شروع به زندگی مشترک کردند، پاپا کارلو خوشحال شد! هر شب بوراتینو یک لیوان گراپا می آورد.
و یک روز کارلو گفت: "تو باید خواندن و نوشتن را یاد بگیری، وگرنه پینوکیو، تو یک تکه چوب می مانی."
و صبح، حرامزاده پیر به بازار کثیف فروشی رفت تا برای پسر اهل آسپن کتاب بگیرد...
بابا کارلو کاپشن را فروخت... "خدا با او باشد، با این ژاکت قدیمی، اما حالا می توانم پینوکیو را باهوش کنم!"
با این فکر شادی آور آماده شد تا به خانه برود و در طول مسیر نوشیدن گراپا را از میخانه فراموش نکرد.
«سلام پسرک چوبی، پینوکیو، کتابی به عنوان هدیه آوردم تا تو الیگارشی شوی!
"همه چیز در مورد تصاحب مهاجمان"" - این یک هدیه برای شماست، شاید مانند عمو کاراباس عالی شوید!..."
"اوه ممنون، بابای عزیز، من الان چقدر خوشحال خواهم شد!"
فردا داری میری مدرسه
یک ژاکت را از کاغذ چسباندم، یک کلاه از جوراب درست کردم ... "بسیار خلاقانه و تقریباً مدرن ..."
صبح زود، پینوکیو از کمد پاپا کارلو بیرون آمد، او به ساحل رفت و به زندگی دنیوی افتاد...
مسیر البته به سمت مدرسه بود (در ابتدا قرار بود) اما به دلایلی در راه با غرفه ای سرگردان روبرو شدم.
اجراها در آنجا اجرا می شد (و نه فقط برای بچه ها) ... موسیقی با صدای بلند پخش می شد، ناله های شور به گوش می رسید!
"چه معجزه ای - یک موسسه - پسر با خودش فکر کرد - مدرسه ای وجود دارد و خواهد بود، اما این اولین بار است!"
روی پوستر مالوینا وجود دارد که آشکارا یک بند شلوار آبی پوشیده است و همه پسرها را دعوت می کند و نه فقط برای خندیدن...
بوراتینا که به سرعت کتاب را با بلیط «دره هوس» عوض کرد، به دنیای گناه و لذت فرو رفت...
سه فاحشه بلافاصله شروع به "گرفتن" پسر کردند، و او بدون درنگ آمد - هشت بار در سه دقیقه!
و به عنوان پاداش برای سعادت، چیزی که به زندگی باز می گردد، بوراتینا به طرز معروفی انجام داد
آنها کونیلینگوس جادویی دارند!
آن فاحشه ها شوکه شدند - پینوکیو به سادگی یک گورو است! اگر فقط خودش بخواهد همه چیز را مجانی به او می دهند!
چوبی، غرق در چنین معجزات جادویی، با ناراحتی فکر کرد: "چرا قبلاً این سیرک را ندیده بودم!"
سپس مردی با چشمان شیطانی وارد عرصه می شود، یعنی صاحب استودیوهای پورنو، کاراباس ریشو!
یک مسابقه فوق العاده اعلام می کند "هرکس مهره ای را بشکند برای یک تلاش سیصد یورو دریافت می کند - فقط صد!"
پینوکیو، الهام گرفته شده، تصمیم گرفت شانس خود را امتحان کند، ضربه! مهره ترک خورده است! دیکش مثل نو است!
چون پاپا کارلو هر کاری در زندگی اش را با وجدان انجام می داد! او حتی دو روز بیدمشک پسر را با چاقو کوبید!
کاراباس به سادگی شوکه شده است! "من سیصد یورو گرفتم، ما باید هر چه زودتر این پسر را به سیرک بکشیم..."
بلافاصله پس از اجرا، او با او تماس گرفت و به او پیشنهاد کار داد - بازیگری در استودیوهای پورنو.
پسر گفت: "مشکلی نیست، فقط چند شرط وجود دارد - ما پاپا کارلو را از گنجه لعنتی می گیریم..."
کاراباس با شنیدن این موضوع مشتش را در دهانش گذاشت و با دادن هزار یورو پسر را به خانه فرستاد...
و خداحافظی - "اجازه دهید او برای چهل سال دیگر تمدید کند، من کمدش را می خرم!"
پینوکیو تعجب کرد (علیرغم اینکه خاک اره در مغزش بود) «دایی کاراباس به آن کلبه متعفن چه اهمیت می دهد؟
ظاهراً موضوع اینجا خالص نیست، به احتمال زیاد یک راز وجود دارد...» پس از رفتن به خانه، کتاب را به لومبارد برگرداند.
در راه گرسنه شدن، تصمیم گرفت در یک میخانه غذا بخورد.
گربه با دیدن پول در کیف پول بوراتینا گفت که او یک سرمایه گذار در زمینه فناوری نانو است!
آنها می گویند که او مکان را می داند - زمین تمرین یک راز است، فقط یک شبه می توان آنجا را گرفت
سیصد درصد!
پینوکیو در حالی که دهانش را باز کرد، به گربه دستور داد که به سرعت آن پاکسازی جادویی را نشان دهد که معجزه در آن خواهد بود!
با نوشیدن بیشتر چیانتی، بلوک چوبی، سه نفر میخانه را ترک کردند، با این فکر که سریع پول دربیاورند...
و پینوکیو با تصمیم به سرعت بخشیدن به کارها (برای اینکه مزاحم زباله دانی نشود)، دوز وحشتناکی از کلونیدین دریافت کرد.
این یک هدیه است که چوبی است - او یورو را در دهان خود چسباند - فقط برای به دست آوردن سرمایه گذاری اینطور نشد!
و پس از آویزان کردن پینوکیو وارونه به درخت توس، شرورها به خواب رفتند، تا صبح دوباره ادامه دهند.
در همان زمان، مالوینا برای قدم زدن در جنگل انبوه رفت و پسر را دید که با گوش هایش به زمین آویزان شده بود.
فوراً آرتمون را صدا می زد (او تنها با او راه می رفت) - پسر را از درخت پایین آوردند - او خیلی کهنه بود ...
چشمش سیاه شده و ژاکت پاره شده... - گربه تمام تلاشش را کرد، اما شوخی چوبی است - به این راحتی تسلیم نمی شود!
مالوینا که او را روی زمین گذاشت، بلافاصله پسر چوبی را با یک ضربه معجزه آسا زنده کرد!
و عاشق پینوکیو (یا بهتر است بگوییم پرنده کوچک او) - "بیا با هم زندگی کنیم و در فیلم های پورنو بازی کنیم!"
و مالوینا فاسد، پس از این پیشنهادها، با شور و حرارت قهرمان چوبی را لعنت کرد.
پسر گفت: «خب، نه!»
و کمی به خود آمد، لنگ لنگان به خانه رفت... "در کمد قدیمی ما چه چیزی وجود دارد که کاراباس اینقدر به آن نیاز دارد؟..."
صبح اومد خونه چشماش سیاه شده بود و لنگان لنگان میگفت پسرم چی شده؟ - کارلو از غم فریاد زد!
و پسربچه که دیروز همه چیز را برایش تعریف کرده بود، حتی خودش هم متوجه نشد که چه رازی برای آنها فاش شده است...
کارلو یاد تورتیلا افتاد که از دورمار نجات داد و داستان کلیدی که در را باز کرد!
پازل یک شبه جمع شد! "لعنتی پسر، ما ثروتمندیم!" - فریاد زد آسیاب اندام پیر، و از خوشحالی خود را ادرار کرد.
"این فقط یک موضوع کوچک است، شما باید کلید جادویی را بردارید!" - همانی که تورتیلای پیر در اعماق برکه نگه داشت.
«نگران نباش، بابا کارلو، کلید جادویی ما وجود خواهد داشت!»
علیرغم اینکه خیلی زود بود، با نوشیدن یک فنجان قهوه به سرعت، چوبی با قدمی سریع به داخل بیشه‌زار جنگل رفت...

پینوکیو به طرف برکه رفت، شروع به صدا زدن لاک پشت کرد... ناگهان تورتیلا از باتلاق بدبو ظاهر شد...
لاک پشت با نگاهی غمگین و ابری، از مشروب خواری بعد از اسناپ، به پینوکیوی جوان نگاه کرد...
بیا، مترسک در یک جعبه، کلید را از پایین برای من بیاور، و زود باشیم، آنها در مهمانی منتظر من هستند!
لاک پشت از خواسته های پینوکیو دیوونه شد... "نباید تو گوشت گوز بزنم؟ ای فاسد لعنتی..."
و با دود آروغ می‌زد و با صدای جیغی می‌گفت: «من حاضرم کلید را بدهم، فقط برای تخم‌های دورمار...»
پسر در حالی که دماغ چوبی خود را به انبوهی از سرگین و گاوهایی که همه جا خوابانده بودند، فرو می برد، گفت: "باشه...
«کوکی را برایت می‌آورم، از هیرودوتراپی... چون لعنتی، می‌خواهم کلید را لمس کنم...»
پسر حیله گر بوراتینی دوید و پرید و صدای بیدمشک چوبی اش که در تمام منطقه کوبید طنین انداز شد.
و تورتیلا که در اعماق گل باتلاق فرو می‌رفت، با تأسف در این فکر فرو رفت که اغلب عذاب می‌کشید...
- اینجا یه پسره خیلی جوونه با تور زالو میگیره... میبره داروخونه پول دربیاره.
و آن پسر، شوخی، به باسن دخترها نگاه می کند، چشمش به سوراخی که در دیوار توالت بود چسبیده است.
بعد از این تمرینات، او اغلب در نیزارهای باتلاق خودارضایی می کرد تا همه چیز راز بماند...
اما یک روز او با یک لاک لاک پشت روبرو شد - آن یک تورتیلا مست بود، او در کما بود.
سرمو محکم کشیدم تو هفده سانت طوری که سوراخ شبیه واژن شد لعنتی.
"مورد همین است!" پسر جوان دورمار متعجب شد - "ما باید آن سوراخ را آزمایش کنیم، شاید حتی بهتر شود!"
او با الهام از این فکر، در این تجارت تسلط یافت! بنابراین تورتیلا مست بلافاصله دیوانه شد!
پس از هوشیاری با نوشیدن بیش از حد، تقریبا خفه شدن در اسپرم، گاز گرفتن یک پسر در آلت تناسلی - لاک پشت جایزه دریافت کرد!
پسری جوان، دورمار دیوانه از ارگاسم بود، در آن ثانیه فریاد زد - "وای، این ابزار!"
پس پسر با وسیله ای معجزه آسا دوست شد و آن را در برکه ای پنهان کرد و با ریسمان به چوبی گره زد...
پسر جوان دورمار هر روز از خودش لذت می برد، همه چیز تقریباً عالی بود! نه برای لاک پشت...
لاک پشت که به سرعت اعتیاد به الکل را ترک کرد، روزانه ماسک های اسپرمیسین مصرف کرد.
این به نفع او بود - او شروع کرد جوانتر به نظر برسد. بدون دروغ گفتن، بیایید صادق باشیم - حدود چهل سال!
اما یک روز پاپا کارلو قصد داشت ماهی بگیرد و پیرمرد حرامزاده با این باور که می تواند...
"ما باید یک چوب ماهیگیری بسازیم... این چوب درست می شود!" و لاک پشت التماس کرد - "هر چیزی جز جنسی!"
پاپا کارلو تعجب کرد، این پوسته چه فایده ای دارد؟ و من داستانی در مورد کلید طلایی جادویی شنیدم!
گرفتن یک لحظه (پاپا کارلو در اینجا حواسش پرت شد) - لاک پشتی مانند اژدر روی ناوگان دریایی به حوض افتاد!
بابا کارلو غرق این داستان جادویی شده بود.
این دلیل عصبانیت لاک پشت وحشتناک نسبت به پسر بچه یتیم خانه است که با تور زالو گرفت.
اما بیایید به افسانه خود بازگردیم - جالب تر خواهد بود، زیرا پینوکیو بسیار ساده است، او تسلیم نمی شود!

پینوکیو، با تظاهر به یک تکه چوب گره دار، بی سر و صدا در توالت پنهان شد - منتظر هیرودوتراپیست!
و پس از انتظار برای دورمار، او یک چاقوی قلمی بیرون آورد - بوراتینو بلافاصله فکر کرد: "هیچی، این کار انجام می شود."
بسیار زنگ زده، اما قابل استفاده و همچنین بسیار تیز! - چون پاپا کارلو بهترین بابای دنیاست!
دورمار روی احمق سیستم «حفره» به مدفوع نشست و بی‌درنگ و بی‌صدا - تخم‌ها پینوکیو شدند!!!
دورمار در حالی که فریاد بسیار بلند و وحشتناکی می‌کشید، به سرعت در چاله افتاد و برای همیشه در مدفوع ناپدید شد!
پینوکیو، با قلبی سبک و پیش بینی ثروتش، برای دیدن لاک پشت به سمت برکه دوید.

"سلام ننه تورتیلا! من برات تخم مرغ آوردم! نه از مرغ و مرغ، بلکه از عمو دورمار!
دیگر هرگز، او در برکه گرفتن زالو! عجله کن و برایم کلیدی از طلا بیاور!»
لاک پشت اشک ریخت، چند سالی بود که عطش انتقام از لاک پشت، دورمار منحرف!
او گفت: "خوب، می بینم، تو پسر خوبی هستی، عمو کاراباس وحشتناک!
دورمارا هشت سال در توالت متعفن نگهبانی داشت، اما به موفقیت نرسید - ریش‌هایش پر از گند بود!»
"و از اینجا با جزئیات بیشتر، به من بگویید تورتیلا، چه اتفاقی می افتد - کاراباس هشت سال است که به دنبال کلید اینجا می گردد؟"
"بله، پسر چوبی، کاراباس فقط دیوانه است، او گفت این کلید، کلید ثروت ناگفته است..."
"همه چیز روشن است - او فکر کرد - کلید، کمد، همه چیز درست شد ..." - "اینجا، پسر خوب پینوکیو!

اینجا آنها در کمد ایستاده اند، پاپا کارلو با بوراتینا، و شومینه با دیگ جلوی آنها روی بوم نقاشی شده است...
پینوکیو، با دماغی دراز، مثل یک دسته سرگین است، سریع بوم را سوراخ می کند و زیر آن یک تکه آهن است!
پس از کندن بوم، درب گاوصندوق مخفی را دیدند که مخفیانه در این کمد قدیمی دیوار بسته شده بود.
بوراتینو با صدای بلند فریاد زد: «پاپا کارلو، ما ثروتمندیم!»
کلید در سوراخ کلید، بی سر و صدا کلیک کرد، چرخید، رازی بر نگاه آنها فاش شد - که این بزرگترین بود!
در گاوصندوق منافع کنترلی در سهام تئاتر قدیمی وجود داشت که در ایتالیای بزرگ مدتها پیش ساخته شده بود!
و به بوت، الماس، چهارصد گرم، نه کمتر، از افسانه ترین تراش ها و رنگ های زیبایی جادویی...

صدای تق بسیار بلند بود... "باز کن، ای بدجنس!" - صاحب استودیوهای پورنو در را می شکست و سعی می کرد در را باز کند.
این یک تورتیلا مست است، کاراباسو لوبیاها را ریخت، آنها می گویند کلید قبلاً توسط یک مرد شاد دریافت شده است - پینوکیو!
زیرا او توانست عدالت را برای دورمار، برای جوانی هتک حرمت شده خود، و برای سکس S&M برقرار کند...
"همین... - فکر کرد کاراباس - لاسکالا دیگر دیده نخواهد شد - بالاخره کنترل آن تئاتر توسط بوراتینا گرفته شد!"
در همین حین، پاپا کارلو و پینوکیو با عجله از طناب پایین رفتند، بیرون پنجره ای که آویزان بود...
و به سمت جنگل دویدند، دوستانشان آماده بودند تا به عمو کاراباس خبیث یک لگد بزرگ بزنند!
هارلکین یک تیرکمان در دست داشت، او آن را با ظرافت به کار برد - از 12 تخم مرغ گندیده، دوازده تا به هدف اصابت کرد!
و پیرو - او شاعری نجیب بود ، شعرها را عالی می سرود ، می دانست چگونه با فحاشی فرو بریزد - برای همه بسیار توهین آمیز بود!
در مورد مالوینا، او در رابطه جنسی خوب بود، اما پس از اینکه عاشق پینوکیو شد، فورا فیلم های پورنو را کنار گذاشت...
آرتمون (او یک سگ بود) روی الاغ کاراباس بود، شلوارش را تیکه پاره کرد، طوری که توپ هایش نمایان بود!
کاراباس شکست خورده در یک گودال گل آلود در نزدیکی جنگل، بدون شلوار و بدون پول، پینوکیو همه چیز را به دست آورد!
چون بوراتینا موضوع سهم اضافی را به هم زد و کاراباس فقط دو چوب در دستش باقی مانده بود!
و مالوینا و پینوکیو فرزندانی به دنیا آوردند - مردان چوبی با بینی هایی مانند حواصیل.

نوازندگان از سرتاسر جهان چمدان‌های پول برای پاپا کارلو و پینوکیو حمل می‌کنند تا در تئاتر فوق‌العاده بخوانند!
اوه، من پاپا کارلو را فراموش کردم - او با "دماغ آبی" در تئاتر است - آنها اجراها را اعلام می کنند و سپس با هم تخمیر می شوند!
افسانه اینگونه شد! در مورد ورود به سیستم و بیشتر! خیلی مهم است که در زندگی همه یک کلید را پیدا کنند!

نه چندان دور از ما یک سوپر مارکت فرانسوی "کورا" (کورا، تاکید بر آخرین هجا) وجود دارد.
ما گهگاه (بیش از 3-4 بار در سال) برای تازه ترین (بدون احمق) غذاهای دریایی در مجموعه ای که در KaDeWe پیدا نمی کنید و شیرینی های عالی به آنجا می رویم.
خوب، می دانید - به این نان های بلند باگت می گویند.
علاوه بر باگت، چیزهای خوشمزه زیادی وجود دارد که گران نیستند. به طور کلی، جشن شکم.
همسرم در مغازه ماهی فروشی بود، اما من به نانوایی و شیرینی فروشی نقل مکان کردم. و یک صف وجود دارد. کوچک اما چشمگیر - 10 - 12 نفر آنها منتظر باگت های بدنام هستند. آنها چندین بار در یک زمان خارج می شوند - مستقیماً از فر، و اکنون یک توقف تولید وجود دارد.
صف اروپای غربی شبیه به شوروی نیست: هیچ کس پشت سر کسی پف نمی کند، همه هوشمندانه می ایستند، فاصله خصوصی را حفظ می کنند.
در صف، یک توده فرانسوی، چهار چهره به وضوح خودنمایی می کردند - دو روس (گردشگر روسو به عنوان یک نوع در همه جا قابل تشخیص است) و دو مهاجم "فرزندان صحرا" با لباس های مشخص - لباس خواب تا انگشتان پا، حوله روی سرشان. و ریش با بیل.
با صدای بلند، بدون اینکه از کافرهای لعنتی خجالت بکشند، با لهجه شعری خود بحث می کنند خدا می داند چیست. به هر حال ، بچه های خوش تیپ ایستاده اند ، همچنین جالب است - جدا از صف ، تا به طور تصادفی خود را آزار ندهید.
و در اینجا باگت ها - دقیقا 12 قطعه! هر کدام در یک آستین کاغذی باریک بسته بندی می شوند (به دلایل بهداشتی). در تئوری، باید برای نیمی از صف کافی باشد (بعضی 2 می گیرند، برخی 3 می گیرند).
اما اینطور نبود. «پسران صحراها»، در ادامه مناظره طولانی - نه کمتر از الهیات -، با خودانگیختگی سلطنتی، همه 12 نان باگت را در گاری خود بار می کنند و با لبخندی مهربان به یکدیگر، با شکوه به سمت صندوق ها حرکت می کنند.
همانطور که می دانید، شخصیت روسی بلافاصله با هر بی عدالتی دچار مشکل می شود.
- نه راه لعنتی این چه فحشی است؟! - اولین روسی با صدای بلند شگفت زده می شود.
دومی موافق است: "اوه، لعنتی، بالاخره."
فرانسوی‌ها، با دهان‌های باز، این نمایش را تماشا می‌کنند: هر دو روس (نمی‌دانم کی هستند، شبیه کارگران نفت در تعطیلات هستند و چگونه در این شهر معمولی فرانسه قرار گرفتند؟!) با قطع صحبت کردن. دیالوگ معنی دار، با عجله در میان زوج شیرین.
"پسران صحرا" سرعت خود را کاهش می دهند و با گیجی به روس ها نگاه می کنند.
روس ها بی صدا و با اخم های سخت 10 تا نان باگت از گاری دشمن می گیرند (2 تا می گذارند - انصاف مال ما را بدانید!) و... به خط برگردید!
آقایان و خانم های من باید چهره این مردان ریشو را می دیدید. تاریکی و مه - "جهنم و اسرائیل!" آنها نه تنها ترسیده بودند - اگرچه روس ها انگشتی روی آنها نمی گذاشتند - آنها به طور طبیعی تخلیه شده بودند.
حیف که امکان ثبت این عکس وجود نداشت.
روس ها با ریختن نان باگت ها در سینی، یک بار دیگر نگاه هایشان را با هم رد و بدل کردند و شانه هایشان را بالا انداختند، یک تکه (ادین) برای خود برداشته و به سمت صندوق ها رفتند.
و سپس فرانسوی ها شروع به کف زدن و سوت زدن می کنند. تعجب های شادی آور، استیضاح - زنده مداوم لاروسی.
من معتقدم این فرانسوی ها به سختی یاد گرفتند که یک شغل چقدر می تواند با شغل دیگر متفاوت باشد.
شاید به بقیه بگویند؟

این در یک جشن در یک دفتر در 8 مارس اتفاق افتاد. مردم جشن می گیرند، به دختران تبریک می گویند - همه چیز خوب است. اما... مدیر جوان مکس تصمیم می گیرد توجه مردم را به خود جلب کند، شروع به گفتن می کند: - می دانی، اخیراً در شهر ما یک دختر با تبر کشته شد و تکه تکه شد ... - و همه چیز با جزئیات. . دخترها سعی می کنند با او استدلال کنند: "مکس، امروز تعطیل است، دوباره سر میز نشسته ایم." و شما چنین هستید - و در رنگ. او: - چرا؟ دخترا: - خب بالاخره 8 مارس... دوست داری از عشق حرف بزنی... مکس: - اوه، البته! - و با خوشحالی اعلام می کند: - او نیز در آنجا مورد تجاوز قرار گرفت!

اجازه دهید فوراً رزرو کنم - ما در مورد باسن زنان صحبت می کنیم. اگرچه مردان با نمونه های بسیار شایسته ای مواجه می شوند، اما تأثیر قابل توجهی در سرنوشت صاحب خود ندارند.
در حین استراحت در دریا، می توانید به بهترین وجه تمام تنوع، اصالت و تنوع باسن زنانه را مشاهده کنید. بیایید فورا باسن های نابالغ دختران پیش از ژولیت و باسن های محترم خانم های مو خاکستری را دور بریزیم. بقیه به راحتی در طبقه بندی زیر قرار می گیرند.

نوع یک - ASS - ASS (تحسین آمیز محبت آمیز - الاغ)
چنین باسنی همیشه به خوبی توسعه یافته است و شکل محدب توپ های فوتبال دوتایی دارد که توسط الاستیک تنه ها به یک شاهکار زیبایی شناسی واحد متحد شده است. الاغ همیشه ارتباط خوبی با جلو دارد و اغلب از شادی های آن لذت می برد.
هر رنگی امکان پذیر است - از رنگ پریدگی آلمانی تا تجملات شکلاتی-برزیلی.
الاغ همیشه توجه جنس مخالف را به خود جلب می کند و به دلیل خودکفایی خود می تواند زندگی جدا از صاحب خود داشته باشد. صرف نظر از ظاهر و خلق و خوی صاحب آن، چنین لب به لب همیشه بازیگوش، شاد و آماده برای تماس است. هنگام راه رفتن، به طرز دعوت کننده ای تاب می خورد، اما نه با یک موج سلولیت کند، بلکه با یک لرزش پرانرژی، کشسان و جذاب. حتی زنان به این گونه نمونه‌ها نگاه می‌کنند و آهی از روی حسادت می‌کشند و مردان به سادگی غرق می‌شوند تا این خلقت شگفت‌انگیز مادر طبیعت را نیشگون بگیرند و بفشارند.
صاحبان چنین پاپ هایی تقریباً همیشه به عنوان یک دختر با خوشحالی ازدواج می کنند، آنها اغلب چندین معشوقه دارند، که مانع از تبدیل شدن آنها به همسران و مادران ایده آل در طول زمان نمی شود. آنها نسبت به حرفه خود بی تفاوت هستند، اما اگر سرنوشت آنها را مجبور کند، مسیر موفقیت آنها سریع است و می توانند به رشد سرگیجه آور دست یابند و همه و همه چیز را در مسیر خود جارو کنند.
این الاغ به صاحبش زندگی طولانی و با نشاط می بخشد و او را تا آخرین ساعت با فرم های جوانی اش خوشحال می کند.

نوع دوم پاپ FLAT BUTT است.
در واقع، این یک باسن نیست، بلکه بخشی از پشت است که به طور ناگهانی، بدون هشدار، به دو اندام رکیک تقسیم می شود. به عنوان یک قاعده، چنین باسن هایی توسط افراد بسیار دیستروفیک نشان داده می شود، اما طیف گسترده ای از باسن های صاف نیز وجود دارد، که با این حال، به هیچ وجه تیرگی این نوع را اصلاح نمی کند.
مهم نیست که چقدر ایده طراحی پیچیده است، شلوارهای روی یک باسن صاف همیشه ظاهری بانداژ دارند و نمی توانند مفصل ران مومیایی شده صاحبش را تزئین کنند، شورت روی چنین باسنی بی اختیار به استخوان های تیز a می چسبد لگن به سختی تشکیل شده و در هنگام راه رفتن چین و چروک، به آرامی برای ران های لاغر می لغزد.
طیف رنگی آپارتمان های پاپ ضعیف است و فقط دو رنگ دارد - رنگ پریدگی آبی ترسناک یا رنگ مدفوع ناسالم کتلت های سوخته.
تنها تزیین این پاپ ها می تواند جوش های مرواریدی قدرتمند در صورت رنگ پریده یا تروق چین و چروک های کوچک در نسخه قهوه ای باشد.
صاحبان چنین باسن ها مستعد هیستریک های زنانه هستند، به ندرت می خندند و تقریباً هرگز در دریا شنا نمی کنند. آنها علیرغم لاغری ناسالم خود، سبک زندگی فوق‌العاده سالمی دارند و اغلب در مناطق تغذیه یافت می‌شوند، جایی که مدت طولانی را سپری می‌کنند و به آرامی یک برگ کاهو را با لب‌های کم‌خون خود له می‌کنند، که باسن صاف‌شان به طرز مشمئزکننده‌ای به سفیدی لب‌ها می‌ریزد. توالت چند ساعت بعد
با حفظ توسعه نیافتگی نوجوانان در طول زندگی خود، چنین باسن‌هایی اغلب به خود افتخار می‌کنند و گاهی حسادت رقبای چاق خود را برمی‌انگیزند، که کاملاً بیهوده است، زیرا نگاه مردان با برخورد با راکت سریع‌تر از توپ تنیس از باسن صاف می‌پرد.
آنها به ندرت می توانند به ازدواج موفق خود ببالند.
اما چنین قنداق‌هایی با انرژی بسیار از نردبان شغلی بالا می‌روند و زاویه‌ای حتی بیشتر در صندلی‌های مدیریتی به دست می‌آورند. اگر طبیعت، علاوه بر چنین الاغی توسعه نیافته، دو پای بی پایان خمیده با چهل و سه سایز کفش به آنها داده است، پس آنها فرصتی دارند تا به سکو راه یابند و به انبوه مدل های اسکلتی با پرداخت فوق العاده بپیوندند.

نوع سه - BUTT، LOOSE، BUTT.
نامطلوب ترین نوع باسن زنان، نوع بسیار ناگوار انتخاب طبیعی است. منحصراً برای عمل دفع مدفوع (با تخلیه گل اشتباه نشود).
بدون ارزش زیبایی شناختی، به مالک داده می شود تا به پوندهای اضافی که قبلاً دارد اضافه کند. تنها رنگ ممکن، صورتی کودک است.
جمعیت زیادی از باسن های شل برای مناطق داخلی روسیه معمول است و اگرچه به دلیل تمایل طبیعی آنها به فداکاری ، آنها می توانند زندگی هر مردی را تزئین کنند ، تقریباً هرگز مورد قدردانی قرار نمی گیرند.
باسن شل هرگز در بین جنس مخالف مورد تقاضا نیست. صاحب چنین باسنی به ندرت در ازدواج موفق است ، اگرچه ازدواج خود کاملاً امکان پذیر است. اما با پیروی از مسیر رشد فکری و معنوی، صاحب چنین قنداق می تواند به ارتفاعات قابل توجهی برسد که موضوع این داستان به سادگی از دایره علایق طبیعی او خارج شود.

نوع چهار - باسن معمولی، سالم.
رایج ترین نوع پاپ. در غیاب کامل خجالتی، چنین قنداق هایی اغلب فقط نشان دهنده شورت با نخ تانگو است، مرغ دریایی پشتی که بر فراز افق پرواز می کند. اغلب این آنها هستند که خود را با انواع خالکوبی تزئین می کنند، از علامت توری که روی برآمدگی های زیبا بال می زند تا لمس پروانه ها و رزها، یا پلنگ خشمگینی که موذیانه از پشت صحنه بیکینی بیرون می خزد. خالکوبی روی چنین باسنی می تواند بسیار بیشتر از خودش درباره صاحبش بگوید.
این قنداق ها را دوست دارند، می بوسند و شعرها و ترانه ها را حتی به جای زخم ها و خال های روی آنها تقدیم می کنند.
باسن های معمولی از نظر شکل و رنگ آنقدر متنوع هستند که من فقط بر مزیت اصلی آنها تأکید می کنم - تمایل آنها به خویشاوندی. هرچقدر هم که در جوانی گول بزنند، پیری همیشه آنها را در حلقه اقوام پرشمار و دوست داشتنی ملاقات می کند. چنین کشیش هایی تحمل تنهایی را ندارند و در سن بیست سالگی اغلب با زیرشلواری خانوادگی مردانه و یک جفت پوشک همراه می شوند. به عنوان یک گزینه، آنها می توانند برای مدت طولانی شریکی را انتخاب کنند و بهترین را با یک شریک حتی ارزشمندتر مبادله کنند.
آنها به راحتی می توانند ارتباط برقرار کنند، به راحتی اهلی می شوند یا بسته به جاه طلبی ها و خواسته های شریک زندگی خود می توانند مسیر رشد شغلی را به راحتی طی کنند.

در ادامه می خواهم بگویم: "کشیش های مختلف مهم هستند، کشیش های مختلف لازم است!"
بدون باسن، الاغ، نان، صندلی، نان، الاغ و باسن زنانه، بدون این جناغ زنانه فوق‌العاده زیبا، مسیریابی یک مرد در زندگی دردناک و بی‌معنی می‌شود.

یک روز، بهترین دوستان کلارا و رز از یک خماری بزرگ بیدار شدند.
- آه، و او موفق شد اینطور ورم کند! - رز در قلبش فریاد زد.
- داد نزن! سرش می ترکد! - کلارا گفت و خم شد.
- داد نزن؟ آیا می دانید که ساعت یازده است و ما کاملاً برای کار دیر شده ایم؟ حالا صاحبان پیام رسان می فرستند یا بدتر از آن خود را پنهان می کنند! اخراجت می کنند، البته اخراجت می کنند!
- و چه پیشنهادی دارید؟ با این نوع اگزوز به سر کار می روید؟ زودتر اخراج میشن! یا شاید بیایید بگوییم که امروز یک تعطیلات عالی است و ما از دیروز شروع به آماده سازی برای آن کردیم؟
- این چه جور تعطیلاتی است وسط هفته کاری؟ چنین تعطیلاتی وجود ندارد! و امروز یک تاریخ احمقانه است - 8 مارس!
- شخصاً شماره را دوست دارم. علاوه بر این، شکل هشت، مانند یک زن، دارای یک کمر در وسط است.
- یکی دوتا از این کشش ها - با آبجو و سوسیس و سوسیس و کمرمون گریه کرد!
مدتی سکوت کردند و کلارا امیدوارانه پرسید:
- رز! دوست دختر! چرا برای نوشیدن آبجو به فروشگاه نمی روی؟ ناپدید می شوند، بنابراین با موسیقی!
در این هنگام صدای نزدیک شدن کالسکه از خیابان به گوش رسید. کلارا به سمت پنجره رفت و به خیابان نگاه کرد:
- عجب! ناکارکالا! کارل و فردریش ظاهر شدند! کمین کامل!
هر دو بدون اینکه حرفی بزنند به سمت آینه هجوم بردند و از پله‌ها صدای گام‌های دستوری شنیده می‌شد. یک بار، دو بار در زد و رز رفت تا در را باز کند.
- عالی دخترا! - مردانی که وارد شدند یکصدا سلام کردند.
- چرا این در کار نیست؟
- بله، این همان کاری است که قرار بود انجام دهیم. من واقعاً می خواستم امروز به دلیل تعطیلات بهتر به نظر بیایم! - رز شروع به تکان خوردن کرد.
- چه نوع تعطیلاتی؟
- چطور؟ نمی دانی؟ امروز روز زن است!
- تو حمام چطوره؟ - فردریش تعجب کرد.
- بین المللی! - کلارا برای اهمیت دادن به تعطیلات خیالی حرفش را زد.
- هر دو! - کارل با زدن زانوهایش فریاد زد. - و امروز تعطیلات من است! قراره کتابم رو چاپ کنن! ناشر بسیار تعارف کرد و گفت کتاب عالی است! و پیش پرداخت پرداخت شد - سالم باشید! پس در همین رابطه و به مناسبت روز زن حقوق شما را پنج نمره افزایش می دهم!
-هورا!!! - رز و کلارا یک صدا فریاد زدند.
ناگهان فردریش پرسید:
-دخترا این چه بویی در اتاق شما می دهد؟
-آه-آه.... و لاک را برداشتیم و استون ریختیم - رز پیدا شد.
- استون؟
- خب بله! و متوجه شد که بو کاملاً مطابقت ندارد، او توضیح داد:
- کلارا لعنتی روی کلم خورشتی استون ریختم...
- خوب، اگر کلم است، بله.
کارل دستور داد: «گوش کن، فردریش، این پول برای توست - برو به میخانه برای آبجو!» چند سوسیس دیگر بردارید و ...
- اشناپس! - رز آرام نفسش را بیرون داد.
- و schnapps! بیا امروز بریم پیاده روی! بله، بیشتر مصرف کنید تا مجبور نباشید دو بار بدوید. و یک چیز دیگر، کارل فردریش را به سمت در برد:
- در آنجا یک گل بخر، یا چیز دیگری.
- چه گلهایی در 8 مارس وجود دارد؟ زمستان نزدیک است. فصل گرما هنوز تمام نشده است.
- خوب، پس یک نوع مزخرف مخمل خواب دار، اما گران نیست.

وقتی کارل و فردریش برای بهبود سلامت خود به مسافرخانه نزدیک شدند، فردریش لبخند زد:
- آفرین دخترا! بالاخره نهم مارس هم تعطیله!
فقط دو روز دیگر ما را با ته ریش می پوشانند... و آرایشگر آنقدر اشک می ریزد - دیگر چیزی برای آبجو باقی نمی ماند! بیا ریش بگذاریم؟

عمه من همین الان گفت:
یکی از غروب های پاییز امسال، او عصر در حال بازگشت به خانه بود، هوا سرد بود و فحاشی کثیفی زیر پاهایش بود. او متوجه یک مادر جوان با یک فرزند حدودا چهار ساله می شود که به آرامی جلوتر می رود. مادر، با توجه به راه رفتن تند و سر بلندش، از چیزی عصبانی است و کودک چند قدمی از او عقب می افتد و غرش می کند. خاله دلسوزم که با ناراحتی به این صحنه نگاه می کند، به این زوج برخورد می کند و در حالی که پسر را درگیر کرده بود، می شنود که در میان اشک زمزمه می کند:
- آن را روی کمان خود بگیر، عوضی، وگرنه لعنتت می کنم!

از قبل سنتی: نصیحت برای همه بدحجاب ها، سخت گیران و غیره: بهتر است از آنجا بگذرید، زیرا داستان خنده دار است، اما مبتذل.

دیروز من خودم را درست در مرکز شهر گند زدم. و این خنده دار نیست، یک مرد سالم شلوارش را به هم می زند. و اینجوری شد، داشتم تو خیابون راه میرفتم، کسی رو اذیت نمیکردم، بعد خواستم گوز بزنم. او فریاد زد و وقتی گود زد، از قبل فهمید که گوز کرده است.
من در شلوارم هجوم می‌آورم و نمی‌توانم کاری انجام دهم. این به خودی خود وارد می شود، بدون اینکه حتی از من برای این روند اجازه بگیرد. الاغ به طرز احمقانه ای باز شده و دارد بیرون می خزد. علاوه بر این، الاغ او چنان باز شد که من این تصور را داشتم که او بدون رضایت من در نوعی مسابقه شرکت می کند.
من در مورد تخمین هایم حرفی نزدم، جدی می گویم. من در مرکز شهر ایستاده ام، در حال حاضر عرق کرده ام، مثل راه رفتن به سمت مسکو روی زانوهایم به سمت خانه راه می روم. من آنجا ایستاده ام و سعی می کنم راهی برای خروج از ذهنم پیدا کنم، کاری باید انجام شود. سه ساعت پیاده روی هول کردم و آن هم با شلوارهای پر از گند، فوراً این فکر را قطع کردم. فراموشش کن، فکر کردم بیرون هوا یخ می زند، بگذار فکر کنم، روی یک نیمکت می نشینم، گند یخ می زند، و بعد به مترو می روم، و بنابراین به خانه فرار می کنم. روی نیمکت نشستم و نشستم، الاغ گروه گرم بود. و در اینجا این فکر وجود دارد: اگر مدفوع داخل شورت شما یخ بزند، تخم‌های شما نیز آسیب خواهند دید. حتی از این فکر هم حالم بد شد. بلند شد مردم به نوعی به من سکوی وسیعی می دهند، ظاهراً آنها می فهمند که من در حال انجام چه کاری هستم. و من آنجا ایستاده ام و نمی توانم آن را بفهمم. سپس یک فکر درخشان به من رسید. الان وارد در ورودی می‌شوم، وارد آسانسور می‌شوم، شلوارم را در می‌آورم، الاغم را با آن پاک می‌کنم و سریع به خانه می‌روم.
بنابراین، به در ورودی می روم و با آسانسور تماس می گیرم. من آنجا ایستاده‌ام، و رک و پوست کنده شده است، این احساس فوق‌العاده‌ای نیست. در ورودی متوجه یک چیز دیگر شدم: من واقعاً مانند گاوهای شسته نشده بوی بدی می دهم و بوی بد آن قوی است. آسانسور رسید، سوار می شوم، دکمه طبقه چهاردهم را فشار می دهم و با دست دیگر دکمه شلوارم را باز می کنم تا زمان رسیدن به آسانسور باقی بماند. درها شروع به بسته شدن کردند و سپس یک موجود زن زیبا به داخل آسانسور پرواز کرد. خراب شده
او آواز خواند: "اوه، تو در طبقه چهاردهم، و من در طبقه سیزدهم."
-خب، من باهات میرم یه سواری، بعد میرم پایین. البته ما می خوریم، من قبلا دکمه را فشار داده بودم، در حالی که دکمه های شلوارم را بسته بودم فکر کردم.
آسانسور شروع به حرکت کرد و من کارم تمام شد، سر و صدا در سرم بود، پشتم عرق کرده بود، و جهنم کاملاً خنک شده بود.
و من فکر می کنم که آسانسور به شدت شروع به بوی بد کرد، زیرا این موجود عجیب به من نگاه کرد. و من یخ زده بودم، مثل اینکه چرا در آسانسور لج نکردم و تمام.
و لعنتی ******، جایی که اون طبقه در آسانسور 10 با ما هول کرد، از ما خداحافظی کرد و چراغ ها خاموش شد. تقریباً دوباره به خودم لطمه زدم. آسانسور گیر کرده است.
- اوه، آیا آسانسور واقعا گیر کرده است؟ - دختر پرسید.
- همانطور که فهمیدم، بله، - من وانمود می کنم که یک روشنفکر هستم. و من به این فکر می کنم که با چرندیات و الاغ کثیفم چه کنم. اما باید کاری کرد.
و سپس این چیز کوچک دکمه ای را فشار می دهد و شروع به صحبت با کسی می کند، آدرس خانه را می دهد و کمک می خواهد. تصور می کردم همین الان تجهیزها می آیند، شروع می کنند ما را از اینجا بیرون می آورند، از پاچیما می پرسند، این قدر بوی گند می دهد، من می خواستم بیشتر هم گند بزنم. هوا در آسانسور تاریک است. و بعد متوجه شدم که در حالی که هوا در آسانسور تاریک بود، باید سریع شلوارم را در بیاورم، سپس شلوارم را در بیاورم و بی سر و صدا در گوشه ای بگذارم. و هنگامی که چراغ روشن شود، او که به نور عادت ندارد، چیزی نخواهد دید.
دکمه‌های شلوارم را باز می‌کنم، چیزهایی را خش‌خش می‌کنم که حتی خودم هم می‌ترسم.
او در حالی که به سختی آب دهانش را قورت می داد، پرسید: «چیکار می کنی؟»
"بله، من خودم را راحت تر می کنم، انتظار طولانی است" و شلوارم را پایین می آورم
او با ترس پرسید: آن بوی چیست؟ من واقعاً تقریباً هول کردم که این من بودم که در خیابون گند زدم و به همین دلیل بوی گند می دهم، اما من چیز دیگری می گویم:
"بله، حرامزاده ها در آسانسورها می گويند، من نمی توانم نفس بكشم" و من قبلاً شلوارم را كاملاً درآورده ام، در آسانسور با زيرشلوار گنده ام ايستاده ام. فکر می کردم همین الان چراغ ها روشن می شود، دختر واقعاً از چیزی که می بیند دست می کشد. اما کاری برای انجام دادن باقی نمانده، من به کار خود ادامه می دهم.
دختر با صدای بلند شروع به قورت دادن بزاق خود کرد، ظاهراً از ترس خودش را به هم ریخته بود.
و من چیزها را خش خش می کنم.
با خودم فکر می کنم چگونه می توانم این کار را انجام دهم و بی سر و صدا شلوارم را در بیاورم. و سپس همسران تصور کردند که چه بوی بدی خواهد داشت.
دختر با صدای بلند ناله کرد: "ای مرد، تو به من صدمه نمی زنی، التماس می کنم، به من دست نزن."
"آیا شما از ذهن خود خارج شده اید، من پدر دو فرزند هستم، من می خواهم در مورد یک موضوع مهم یک دوست را ببینم، چگونه می توانید چنین چیزی در مورد من فکر کنید؟" شلوارم را از الاغم جدا کن لعنتی، وقتی شلوارت را گند می کنی، بوی گند می دهد. مثل توالت بو نمی دهد، آنقدر بو می دهد که مگس ها حتی وقتی نزدیک می شوند هوشیاری خود را از دست می دهند و سپس یک هفته دیگر در مراقبت های ویژه قرار می گیرند. دختر نیز احساس کرد چیزی اشتباه است و آرام در گوشه ای شروع به ناله کردن کرد.
من می گویم: "بس کن، من به تو دست نمی زنم." و من قبلاً زیر شلوارم را از روی الاغم کنده ام و دارم به این فکر می کنم که چگونه آنها را از پاهایم بیرون بیاورم تا در گند نشوم؟
دختر در واقع به سمت مزغم من رفت، او احمقانه نشسته و ناله می کند و احتمالاً نوعی دعا می خواند. و من قبلا شلوارم را انداخته ام.
آنا فریاد می زند: «مرد... سالی،» آنا به تو التماس می کنم، مرا نکش، و سپس چنین ناله های احمقانه ای.
می گویم: «لعنتی چرا به تو نیاز دارم، من در مشکلات تا گردنم هستم، تو تسلیم من شدی.»
شلوارم را تا زیر زانو پایین کشیدم و واقعاً متوجه شدم که کاملاً لعنتی شده ام، پاهایم خراب شده بود، الاغم چروک شده بود و بوی تعفن می آمد که چشمانم را آب می کرد.
به نظر من، دختر از بو کاملاً لعنت شده بود.
- تو، تو...... زمزمه می کند
- چرا حرف می زنی، آروم باش، بهت میگم کی گند زد، معلومه وارد شدم، واسه همین بو میده.
فکر کنم دختره کف آسانسور فرو رفت. فکر می کنم بو تقریباً باعث ضعف من می شود.
اما از سوی دیگر، می‌دانم که نمی‌توانیم معطل کنیم، چه حالا و چه هرگز.
خلاصه خم شدم و شورتمو از یه پام در آوردم. چیزی روی زمین پاشیده شد و به گمان من از لباس زیر چروک شده بود. دختری که در گوشه ای قرار دارد از قبل مانند گاو غر می زند.
فرار کردم و شلوارم را از پای دوم درآوردم. حالم بهتر شد، نیمی از کار تمام شد. من با لباس زیرم در دست ایستاده ام و به این فکر می کنم که این کوچولوی خروشان در کدام گوشه نشسته است تا لباس زیرم را روی سرش نیندازم و روی شلوار خودم نیفتم. من گوش دادم، بله، او روبرو نشسته است، به این معنی که شما باید گوشه مقابل را نشانه بگیرید.
و سپس p-c کامل بدون توجه رخنه کرد. چراغ ها روشن شد و آسانسور حرکت کرد.
وقتی چشمانم تنظیم شد، متوجه شدم که دختر مشکلی دارد. چشمانش مانند مانیتورهای پانزده اینچی است، دهانش باز است، دستانش مانند شلاق آویزان است، دهانش مانند ماهی است، خلاصه، من مدام فکر می کنم که برج از ترس منفجر شده است. و بعد فهمیدم عکس در آسانسور من برهنه از کمر به پایین، پوشیده از کثیف، شورت با چرک در دستانم ایستاده ام و به دختر نگاه می کنم. خلاصه آنا پنج ثانیه دیگر دهانش را بست و احمقانه روی زمین افتاد. فکر می کنم همه چیز مرده است، من هنوز در آسانسور خیلی مزخرف بودم.
تصمیم گرفتم زمان را از دست ندهم و با لباس زیر دست و پاهایم را پاک کردم. شلوارم را پوشیدم و مثل یک شهروند صادق آنجا ایستادم و منتظر زمینم بودم. دختری روی زمین است، احتمالاً مرده، در دستانش شلواری است که تکه‌ای در آن است، نمی‌دانم چرا آنها را نگه داشته‌ام.
وقتی آسانسور رسید، دختر هنوز زنده نشده بود، هنوز روی زمین دراز کشیده بود. من فکر کردم که گذاشتن او در آسانسور در این حالت نامناسب است، بنابراین او را روی زمین کشیدم. پالازیل زیر سرش را با احتیاط گذاشت و از این خانه فرار کرد.
تنها چیزی که نمی توانم درک کنم این است که چرا او اینقدر ترسیده بود؟
از این گذشته، وقتی آسانسور بوی گند می دهد، به این معنی است که یک نفر یک چیز مزخرف را گرفته است، اما اگر بوی بدی می داد، ممکن است شما بترسید، بله، آنها می ترسند، اگرچه من در اینجا هم چیز وحشتناکی نمی بینم.
و علاوه بر این، کت خز شما را کمی با لعاب آغشته کردم، پای شما را با آن پاک کردم.