چرا خرس ناله می کند؟ جوک در مورد شکارچیان و ماهیگیران. بهترین جوک ها در مورد شکارچیان و ماهیگیران جوک های خنده دار در مورد شکارچیان و ماهیگیران. درباره شکارچیان و ماهیگیران

زن پیش شوهرش می آید و می گوید: لامپ ما سوخته، شیر آب چکه می کند و در خوب بسته نمی شود، درستش کن!
شوهرش: - من جک تو هستم یا چی؟
روز بعد شوهرم از سر کار به خانه می آید، چراغ روشن است، شیر آب جاری نیست، در خوب است،
از همسرش می پرسد: - کی درستش کرده؟ - بله، از همسایه ام پرسیدم، او آن را درست کرد.
شوهر: - و چگونه به او پول دادی؟
زن: - و گفت: یا برو یا بخوان.
م: -خب براش چی خوندی؟ ژ: -منظورت چیه من خواننده هستم یا همچین چیزی؟

شکارچی به شکار در تایگا می رود، منطقه را نمی شناسد، راهنمای مردم محلی را با خود می برد.
راه رفتن از طریق تایگا - راهنما جلوتر است و با تبر با تبر بلند از میان انبوه بریده می شود.
شکارچی با تفنگ او را تعقیب می کند و از پشتش نفس می کشد...
کف زدن یک خرس برای ملاقات از بیشه بیرون می آید. راهنما با تبر بالا یخ زد، خرس هم یخ کرد، راهنما بدون اینکه برگردد با صدای آهسته به شکارچی گفت:
-بیا اینجا...
سکوت پشت سرش است، دوباره تکرار می کند:
- بیا اینجا!
دوباره سکوت پشت سرش است، برای سومین بار زمزمه می کند:
- بیا اینجا، B@@TH!
از پشت، صدای شکارچی نیم تن آرام تر است:
- چی صداش می کنی؟

گروهی از روس های جدید نشسته اند. ناگهان تلفن همراه زنگ می خورد. یکی از آنها لوله را می گیرد، مال یک زن است
صدا:
- سلام عزیزم من در حال فروش هستم و اینجا ماشین باحالی را فقط 60 هزار می فروشند.
به جای 120 دلار، آیا می توانم آن را بخرم؟
روسی جدید:
- بخر، بازاری نیست.
- عزیزم، یک کت خز شگفت انگیز هم اینجا هست، فقط با بیست دلار، آیا می توانم آن را هم بخرم؟
- برو، بخر.
- مرسی عشقم، امشب هر کاری بخوای برات انجام میدم، ببوسمت، خداحافظ.
روسی جدید، گذاشتن گوشی روی میز.
- داداش به کی زنگ زدند؟

زن با تلفن همراه شوهرش تماس می گیرد: - وانیا کجایی؟
- در حال شکار
- اون کیه که اینقدر بلند نفس میکشه؟
- خرس
- چرا ناله می کنه؟
- من او را زخمی کردم.
- چرا صدا زنانه است؟
-خب میدونی! من یک شکارچی هستم نه یک دامپزشک! "_+

بابا یاگا مهتاب دم کرد. زمی-گورینیچ را صدا می کند:
"بیا، بادبادک، من اینجا مهتابی درست کردم، بیا مست شویم!"
- "بله، من پیر نیستم، تا صبح مشروب خوردم، دیگر طاقت ندارم، از نظر بدنی نمی توانم."
یاگا به کوشی زنگ می زند: "کوشچیوشکا، من در اینجا مهتاب درست کردم، بیا مست شویم!"
- نه، قدیمی. من با گورینیچ مشروب می خوردم، اما این هفته هنوز کارهای زیادی برای انجام دادن وجود دارد. من همین الان پیش شما می آیم، روی یک لیوان بنشین - هیچ مشکلی را حل نمی کنم.
یاگا با لشم تماس می گیرد: "بیا، بیا مست شویم" - "بازار نیست، من همین الان آنجا خواهم بود."
بابا یاگا خوشحال شد، پشت پنجره می نشیند، منتظر لشی است و چنین تصویری را مشاهده می کند.
لشی در حال دویدن از طریق پاکسازی است. او 15 متر می دود، می افتد، حدود 5 دقیقه آنجا دراز می کشد، سپس دوباره خود را منفجر می کند، 15 متر دیگر می دود و غیره.
وقتی لشی به کلبه رسید، یاگا از او می پرسد: "لکا، تو چه مشکلی داری؟"
- "فقط تصور کن پیرمرد، وقتی به مهتاب فکر می کنم، پاهایم خودشان را تحمل می کنند، اما وقتی تصور می کنم بعداً باید با تو بخوابم، بلافاصله از هوش می روم ...

معشوق زنی صدا می زند:
- عزیزم بیا، دلم برات خیلی تنگ شده، پشیمون نمیشی.
-چرا مات و مبهوت شدی ولی من به شوهرم چی بگم؟
-خب یه چیزی فکر کن، بگو دوستت مرده و باید بری تشییع جنازه...
او همه چیز را به شوهرش گفت، او هم قبول کرد، اما به شرطی که مادرش را با خود ببرد. زن به معشوقش زنگ می زند:
-میتونی تصور کنی بدون مادرشوهرم اجازه نمیده برم.
- لعنتت کن مادرشوهرتو بگیر بیا!!!
آنها پرواز کردند، فرود آمدند و در فرودگاه دو ماشین و افراد سیاه پوش از قبل منتظر آنها بودند. زن را در یکی می گذارند، مادرشوهر را در دیگری، و ماشین ها از هم دور می شوند جهت های مختلف. سه روز بعد آنها را به فرودگاه می آورند، همسر و مادرشوهر بی صدا سوار هواپیما می شوند و بعد از 5 دقیقه مکث مادرشوهر.
به عروس می گوید:
-من از شما خبر ندارم ولی من هم 9 روزه و هم 40 روزه پرواز میکنم!!!

مدیر مدرسه که در هنگام فارغ التحصیلی سخنرانی می کرد، خود را متمایز کرد:
هنگام ارائه گواهی، لازم بود که در مورد هر فارغ التحصیل چیز خوبی گفته شود. الهام به زودی از بین می رود. یک فارغ التحصیل دیگر بیرون می آید. سرکار خانم:
- لنوچکا به عنوان یک دختر به مدرسه ما آمد ...
... مکث...
-بعد دختر شدم...
مدیر مدرسه اینجا پاتوق می کند. صدای مخاطب:
- ما علاقه مندیم، ادامه دهید!

صحنه یک فروشگاه حیوانات خانگی است. دپارتمان آکواریوم... دارم ماهی “فروش” می بینم... زیبایی... نزدیک نیروانا. ناگهان گونه ای از ماهی را کشف می کنم که دوست خوبم مدت هاست به دنبال آن بوده است. بلافاصله روی دکمه های موبایلم کلیک می کنم.
گفتگو از طرف من:
- سلام! من در گالری آکوا هستم. در اینجا دانه های برف مولی وجود دارد. آنها را می خواستی؟ چه کسی را می خواهید؟ چقدر؟ هنوز سیاه ها اینجا هستند. بیایید بعداً آن را بفهمیم. اجازه بدهید همین الان بخرمش و شما می توانید آن را عصر تحویل بگیرید.
موافقت کرد. خداحافظی کردیم.
عصر وارد می شود:
- ایرکا، می تونی تصور کنی، باهات حرف زدم و بعد دیدم که همکارانم از قبل زیر میزهایشان خزیده اند و می خندند. به آنها می گویم: چه خبر است؟ و حتی یک کلمه هم نمی توانند بگویند. آنها فقط غرغر کردند - دیگر نمی توانستند بخندند... سپس وقتی آرام شدند، بخشی از گفتگو را که یک طرفه شنیده بودند نقل کردند:
- سلام! عالیه می خواهی! من واقعاً می خواهم! خیلی وقته میخوامش!!! من دختر می خواهم! یک زوج! هر چند سه تا به من بده نه فقط سفیده چقدر پول؟ خوب! ساعت شش بعد از ظهر به سمت تو می دوم!

ودکا یک نوشیدنی شگفت انگیز است: - طعم آن همیشه یکسان است. - و ماجراها همیشه متفاوت هستند!!!

اگر... انتخابی هست که در آن جهنم... بسوزم، انتخاب می کنم - روسی: پس دیگ ها پر از سوراخ هستند، ... آنگاه هیزم مرطوب است، ... آنگاه شیاطین مست می شوند.. !!..))..

وزرای محترم آموزش و پرورش!!! آیا می توانید در کلاس سوم نقاشی بکشید: "دنیا از طریق چشمان یک ملخ؟"؟ وقتی در حال ایجاد یک برنامه درسی مدرسه هستید چه سیگاری می کشید؟

کاترپیلار بودن خوب است: می خوری - می خوری - می خوری، بعد خودت را می پیچی، می خوابی - می خوابی - می خوابی، بیدار می شوی - زیبا!

بابا جمعه سیزدهم چیه؟
- - خب، آن وقت است جادوگران مختلف، کیکیموراها، پری دریایی ها دور هم جمع می شوند، می نوشند، راه می روند، تفریح ​​می کنند، می رقصند...
- بابا... انگار 8 مارس...

بیمارستان. پرستار با دکتر زمزمه می کند:
- دکتر، من یک مریض آنجا دارم، آن که تازه کار است، یک جور جیغ می کشد. شاید باید با روانپزشک تماس بگیرم؟
- نیازی نیست، این یک شکارچی حرفه ای است. او احتمالاً یک اردک می خواهد.

زن با تلفن همراه شوهرش تماس می گیرد:
- وانیا کجایی؟
- در حال شکار
- کیه که اینقدر بلند نفس میکشه؟
- خرس
-چرا داره ناله می کنه؟
- من او را زخمی کردم.
- چرا صداش زنه؟
-خب میدونی! من یک شکارچی هستم نه یک دامپزشک!

همسر:
- عزیزم، این شب کجا بودی؟
شوهر:
- ماهیگیری
همسر:
-چیزی گرفتی؟
شوهر (میلرزد):
- امیدوارم که نه.

مردی وارد یک فروشگاه ماهیگیری می شود:
- دختر، طعمه های سیلیکونی داری؟
- مرد! هر چی دارم طبیعیه!

مردی ماهی می گیرد. او می بیند که شناور شروع به لرزیدن کرد. مرد فکر می کند: «برای قلاب زدن او خیلی زود است، بگذارید آن را ببلعد. شناور حتی بیشتر شروع به نوسان کرد. مرد فکر می کند: «خیلی زود است، احتمالاً آن را قورت خواهد داد. شناور زیر آب ناپدید شد، چوب ماهیگیری قوس شد. مرد بی احتیاطی قلاب می زند و چوب ماهیگیری را به سمت خودش می کشد.
کرمی از آب می پرد و فریاد می زند:
- مرد، مبهوت شدی؟ نزدیک بود ماهی بخورم!!!

رئیس از متقاضی می پرسد:
- دوست داری کار کنی؟
- نه، من یک ماهیگیر هستم و همیشه به دنبال دلیلی برای فرار از کار برای ماهیگیری هستم.
رئیس می‌گوید: «شما پذیرفته شده‌اید، حتی یک ماهیگیر که حقیقت را می‌گوید، هرگز برای ما کار نکرده است.»

شوهرم در بازگشت از ماهیگیری می پرسد:
- گربه در خانه است؟
زن پاسخ می دهد: "بیا داخل، نترس، من برایش اسپرت خریدم."

یک ماهیگیر به دیگری می گوید:
- ماهی قزل آلا ۷۲ کیلویی صید کردم.
- این چیه! و یک شمع برنزی با 4 شمع گرفتم و شمع ها می سوختند.
- گوش کن، اگر 40 کیلو وزن کم کنم، شمع ها را خاموش می کنی؟

کشاورز برای خوردن قهوه صبح به شوهرش می گوید:
- عزیزم، اما فردا بیست و پنج سال از ازدواج من و تو می گذرد! آیا نباید در این مورد یک خوک بکشیم؟
- چه مزخرفی! گناه خوک چیست؟

یک ماهیگیر مبتدی که در یک قایق نشسته به دوستش رو می کند:
- شناور یدکی دارید؟
- برای چی؟
- به نوعی معیوب برخورد کردم. غرق شدن مدام

سه شکارچی ملاقات می کنند. یکی میگه:
- در اطراف دریاچه قدم می زنید، می بینید که یک اردک در حال پرواز است، با تفنگ به آن ضربه می زنید - این شکار است.
دوم:
- در جنگل راه می روی، می بینی خرگوش می دود - ای بام - این شکار است.
سوم:
- تو خیابون راه میری، میبینی زنی در حال راه رفتن استزیبا شما آن را می خواهید، او آن را می خواهد - این یک شکار است.

دو دوست پشت میزی در یک رستوران صحبت می کنند.
یکی می‌گوید: «می‌بینی، اخیراً در ساحل رودخانه نشسته بودم و می‌توانی تصور کنی، ناگهان یک ماهی خاویاری دقیقاً به سمت من شنا می‌کند!»
گارسونی که کنارش ایستاده بود طاقت نیاورد:
- به من بگو لطفا! و یک بخش بزرگ؟

صبح زود مردی در ساحل رودخانه ماهی می گیرد. سپس پسر دیگری می آید و شروع به خیره شدن به کسی می کند که در حال گرفتن است. یک ساعت، دو، سه، خیره می شود... نزدیک غروب، یکی که می گرفت از دیگری می پرسد:
- چرا اینجا نشستی و ماهی نمی گیری؟
- اما من صبر کافی ندارم.

صبح زود آرام سه ماهیگیر در ساحل رودخانه نشسته اند.
قورباغه ای تا یکی شنا می کند و با زمزمه می پرسد:
- گاز می گیرد؟
ماهیگیر (زمزمه می کند):
- نه...
او تا دومی شنا می کند:
- گاز می گیرد؟
- نه...
به سومی:
- گاز می گیرد؟
-سشس... داره گاز میگیره...
قورباغه با صدای بلند عقب می افتد و فریاد می زند:
- برام مهم نیست! من اینجا شنا می کنم!

دادگاه:
- متهم! چرا به رفیق شکارت شلیک کردی؟
- فکر کردم گوزن است...
- و چه زمانی متوجه شدید که اشتباه کرده اید؟
- زمانی که گوزن شروع به تیراندازی کرد.

دو چوکچی به شکار رفتند، یک شیر دریایی را شلیک کردند، دم آن را گرفتند و به خانه بردند. اما کشیدن آن برای آنها ناخوشایند است - شیر دریایی با عاج های خود زمین را شخم می دهد. شکارچی به سمت او می آید، می بیند که چه اتفاقی می افتد و به آنها می گوید:
- بچه ها، آن را از آن طرف بگیرید، کشیدن آن راحت تر می شود.
آن را گرفتند. یکی به دیگری می گوید:
- ببین، در واقع راحت تر است، یک پسر باهوش گرفتار شد.
کشیدند و کشیدند، ناگهان دیگری:
- اوه، مردت احمق است، او را به دریا برگرداندیم!

دو نفر در زندان:
- چرا زندانی شدید؟
- برای شکار غیرقانونی، ماهی را خفه کرد.
- و آیا شما ماهی زیادی صید کردید؟
- پس از انفجار، دو سوسک ظاهر شد.
- و برای این به شما 10 سال مهلت دادند؟!
- اما دو غواص دیگر بعد از سوسک ظاهر شدند.

دو مستمری بگیر برای ماهیگیری می روند.
یکی از دیگری می پرسد:
- آیا نمی ترسید که آپارتمان خود را بدون مراقبت ترک کنید؟
- نه واقعا. یادداشتی روی در گذاشتم.
- کدوم؟
"بسیار عالی، من برای مدتی به سمت سوئیچ رفتم، به او بگویید که من آن را کشتند."

دو ارمنی - پدر و پسر - خانه را ترک می کنند.
- بابا، بابا کجا میریم؟
- برو شکار پسر.
- بابا، بابا، ما اسلحه نداریم، چاقو نداریم، حتی تیرکمان هم نداریم.
- اوه، پسر، تو هنوز نمی دانی چشم بد ارمنی چیست. نگاه کن، یک خرگوش را می بینی که زیر یک بوته نشسته است. ببین چقدر زیبا، نرم، پف دار است و چه چشم های زیبایی دارد، چه گوش ها، چه پنجه های زیبایی...
خرگوش ناگهان افتاد و مرد.
- ای بابا چقدر باهوشی، چه شکارچی ماهری هستی، با این خرگوش چجوری برخورد کردی، چه آدم بزرگی هستی... بابا! بابا بابا!!!

وقتی جوان بودید، تفریحات مورد علاقه شما چیست؟
- شکار و زنان!
- برای کی شکار می کردی؟
- برای زنان!

زن شوهرش را صدا می کند:
- عزیزم مشکل جدی داری!
- چی شده؟!
من به مایباخ رفتم، به مالک پیشنهاد دادم پولی را بدهم، و او موافقت کرد.
- مشکل من چیه؟
- مالک همجنس گرا است...

یک روز به پمپ بنزین رسیدم. زن و فرزند در صندلی عقب نشسته اند. اسلحه را گذاشتم، منتظر ایستادم و به چیزی فکر کردم. در این هنگام همسر از ماشین آن طرف پیاده شد تا کودک را به توالت برساند. بدون توجه به این موضوع، ماشین را پر کردم، سوار شدم و طوری حرکت کردم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. بنابراین من در حال رانندگی هستم و سپس همسرم با تلفن همراهش با من تماس می گیرد. تماس را قطع می کنم و با صدای بلند می گویم: «احمق نباش، حواس من را پرت نکن.» او دوباره به من زنگ می زند، من به آینه عقب نگاه می کنم و بعد به من می رسد ...

گفتگو در مورد شکار

سلام. سلام عزیزم! کجایی؟
سر کار زنگ زدم
تو سر کار نیستی!
-اما امروز شنبه است.
-دوباره نزد سوتای خود هستید؟
- برای صدمین بار بهت میگم
نه نور بود و نه نور!
- رفتم شکار
- دروغ میگی پتیا!
- لعنتی، در مورد چی حرف میزنی؟
من در حال شکار یک خرس هستم.
- می دانی پتیا، من همه چیز را می شنوم،
لطفا جواب بدین:
چه کسی در کنار شما نفس می کشد؟
- کی اینجا نفس می کشه؟... الف!!!... خرس!!!

وانیا (23:45:37 06/06/2010)
اوه من یک ایده دارم
وانیا (23:45:44 6/06/2010)
یادداشت های تئوری را در توالت قرار دهید
وانیا (23:45:50 06/06/2010)
من وقت دارم همه چیز را به موقع برای امتحان بخوانم.
وانیا (23:51:42 6/06/2010)
لگد زدن)))))
وانیا (23:51:44 6/06/2010)
من شوکه شدم)
albel17 (23:51:51 6/06/2010)
?
وانیا (23:52:04 6/06/2010)
خوب، تصمیم گرفتم از اندیشه عاقلانه خود پیروی کنم
وانیا (23:52:15 6/06/2010)
نشست و 5 صفحه خواند
وانیا (23:52:22 6/06/2010)
سپس نگاه می کنم و دستمال توالت وجود ندارد)))
وانیا (23:52:30 6/06/2010)
آنجا بود که فهمیدم این ایده واقعاً خوب بود

زن هر پانزده دقیقه به شوهرش زنگ می‌زند: «عزیزم کجایی؟
دلم تنگ شده کی میای؟ جلف، پنجه، خرگوش... و غیره."
همه خوشحال هستند. شوهر که می بیند همسرش چقدر او را دوست دارد، نمی تواند بدون آن زندگی کند
او به مدت یک ربع زن خوشحال است زیرا در این زمان مشغول آموزش است
شوهرش را دزدیده می‌کند و واقعاً می‌خواهد بداند کجاست و کی به خانه می‌آید،
تا کسی را غافلگیر نکنیم خوب، یک عاشق طبق تعریف راضی است.

داستان در مورد شکار "خرگوش" یادآور داستان شکارچی در مورد مشابه است
شکار برای
«خرس» حدود 10 سال پیش منتشر شد. به دلیل عدم حضور خرس زنده
مردی را به پوست دوختند و شدیداً دستور دادند که بیفتد و نیفتد
در اولین شلیک حرکت کنید مهمات برای برژنف، طبیعتا
در جای خالی لغزید. سیمی اما تصمیم گرفت خودنمایی کند: بعد
با شلیک گلوله، او با تمام قد خود ایستاد، "پنجه های" خود را باز کرد و با صدای بلند غرش کرد. امنیت
با تپانچه شلیک کرد! "خرس" افتاد، چرت و پرت
پوست...

زن با تلفن همراه شوهرش تماس می گیرد:
-چرا هنوز به خانه نرسیدی؟ کجا میری؟
- بله، چراغ های جلو باید تنظیم می شد، اکنون در ایستگاه خدمات، خیابان هستم
لسیا اوکراینکا.
- من این سرویس را می شناسم. حالا من می آیم و چراغ های جلو را هم برای شما و هم برای شما تنظیم می کنم
در چهره این زن اوکراینی!