همه ما افرادی را می شناسیم که به نظر می رسد عمدا به دنبال دعوا هستند. آنها رسوایی ایجاد می کنند، سؤالات "ناخوشایند" می پرسند، مشکوک می شوند و اختلاف ایجاد می کنند. شما تعجب می کنید: "چرا کسی عمداً به دنبال دعوا است؟" و از یک دوست صمیمی شکایت کنید: "هر بار بعد از مکالمه احساس می کنم یک لیمو فشرده شده ام!"
چرا برخی از افراد اینقدر پرخاشگرانه رفتار می کنند و چگونه می توان با چنین افرادی به درستی ارتباط برقرار کرد در مقاله ما با جزئیات بیشتری همراه است.
دلایل
اغلب علت رفتار تحریک پذیر اختلال کمبود توجه است. ADD یک اختلال رشد عصبی شایع است. این سندرم با علائمی مانند مشکل در تمرکز، بیش فعالی و تکانشگری ضعیف کنترل شده ظاهر می شود.
با ADD، تلاش برای تمرکز منجر به افزایش فعالیت مغز نمی شود، بلکه برعکس، منجر به کاهش می شود. آنها در مورد چنین افرادی می گویند که در حالت گیجی قرار می گیرند، اجازه می دهند کلمات بر سر زبان ها بیفتد و در سازماندهی زندگی روزمره و روند کاری خود دچار مشکل می شوند. افراد مبتلا به ADD اغلب در فعالیت های روزمره با مشکلات زیادی روبرو هستند. با این حال، زمانی که آنها باید کارهای هیجان انگیز و چالش برانگیز انجام دهند، به نتایج درخشانی دست می یابند.
درمان این سندرم بحث برانگیز است. اشاره شده است که حدود 30 درصد از کودکان این سندرم را "بیش از حد" رشد می دهند یا در بزرگسالی با آن سازگار می شوند. همچنین شایان ذکر است که بسیاری هنوز در وجود ADD به عنوان چنین شک دارند.
عواقب
عدم فعالیت مغز ناشی از میل به تمرکز نیاز به تحریک اضافی دارد. نگرانی، زمزمه کردن، و زمزمه کردن رایج ترین راه هایی است که افراد مبتلا به ADD برای روشن کردن مغز خود استفاده می کنند.
بسیاری از افراد مبتلا به ADD ناخودآگاه به دنبال استدلال می گردند زیرا مغز آنها را تحریک می کند. آنها این کار را ناخودآگاه انجام می دهند: در ابتدا هیچ کس قرار نیست درگیری را شروع کند.
والدین کودکان مبتلا به ADD اغلب می گویند که فرزندانشان در عصبانی کردن مردم عالی هستند. مادری می گوید هر روز صبح که از خواب بیدار می شود با خودش قول می دهد که سر پسر هشت ساله اش فریاد نزند. با این حال، قبل از رفتن او به مدرسه، آنها موفق می شوند حداقل سه بار دعوا کنند.
"مشکل پیدا کن" یک خواسته محبوب در بین افراد مبتلا به ADD است. شوک احساسی ناشی از اضطراب مواد شیمیایی آزاد می کند که مغز را فعال نگه می دارد.
چنین فردی ممکن است آگاه نباشد که مغز او را وادار می کند که به دنبال مشکلات جدید و جدید باشد، "مخالفان" واهی ایجاد کند و دائماً در آسیاب های بادی بجنگد. این روند بی پایان هر لذتی را که می توان از زندگی به دست آورد را از بین می برد.
چگونه مبارزه کنیم؟
به حملات واکنش نشان ندهید، یعنی محرک تضادها نمی شود. بسیار مهم است که به درگیری دامن نزنید، بلکه آن را از بین ببرید. هر چه کسی بیشتر سعی کند شما را بیقرار کند، باید آرامتر و بدون مزاحمت بمانید.
به عنوان یک قاعده، افراد متعارض به این واقعیت عادت می کنند که می توانند شما را از تعادل خارج کنند. آنها با تمام نقاط آسیب پذیر شما که کم و بیش مرتب به آنها برخورد می کنند آشنا هستند.
با پاسخ دادن با فریاد به فریاد یا فشار به فشار، فقط رفتار پرخاشگرانه را تشویق می کنیم. وقتی از واکنش منفی دست برداریم: با سخنرانی، تهدید، یا بدتر از همه تنبیه بدنی، رفتار پرخاشگرانه مجادله کنندگان شروع به کاهش می کند. همین امر در مورد ارتباط با کودکان بیش فعال نیز صدق می کند.
تسلیم تحریکات نشوید
بنابراین، هنگام برخورد با کسی که به دنبال دعوا است، اصول زیر را رعایت کنید:
- فریاد نزن
- هر چه طرف مقابل بلندتر صحبت کند، شما ساکت تر هستید
- اگر احساس می کنید که اوضاع از کنترل خارج می شود، استراحت کنید. به آنها بگویید که باید به توالت بروید. در این مورد، به احتمال زیاد، فرد شما را متوقف نخواهد کرد
- سعی کنید بحث را با یک شوخی حل کنید. اما طنز را با کنایه یا تمسخر بدخواهانه اشتباه نگیرید.
- با دقت گوش کن
- بگویید که می خواهید وضعیت فعلی را درک کنید و روی آن کار کنید
هر زمان که هوس کردید فریاد بزنید، متوقف شوید و با صدای آرام با طرف مقابل صحبت کنید. به این ترتیب عادت رسوایی را ترک خواهید کرد و فشار منفی را کاهش خواهید داد. در ابتدا، "همتایان" شما واکنش بسیار خشونت آمیزی نشان می دهند، گویی از محبوب ترین اسباب بازی خود محروم شده اند. در کوتاه مدت، اوضاع فقط می تواند بدتر شود و شما احساس خواهید کرد که تمام تلاش های شما بیهوده است.
با این حال، تسلیم نشوید. در نهایت، کلیشه ها شروع به شکستن می کنند، مردم تغییر می کنند و وضعیت بهبود می یابد.
Lada_Astanina یک وبلاگ نویس ستاره LiveJournal، رهبر بهترین وبلاگ ها در مسکو است. او در مورد روابط، ازدواج (او برای چهارمین بار ازدواج کرده است)، خوشبختی زنان (محبوب ترین سریال "ازدواج شدن لرز نیست") و همچنین حرفه (لادا یک مدیر برتر موفق است) می نویسد. به درخواست ما، Lada_Astanina آشنایان مرد را با سؤالاتی در مورد یک موضوع حساس عذاب داد.
ستون نویس، وبلاگ نویس
بنابراین، بیایید برویم: آیا این درست است که مردان گاهی اوقات عمدا ما زنان را تحریک می کنند و "احساس می شوند"؟
لیسانس شماره 1
"خب، بله، این اتفاق می افتد. گاهی ناخواسته گاهی عمدا اتفاق می افتد. ما حق داریم. اگر می‌خواهیم زندگی‌مان را با یک زن مرتبط کنیم، باید بدانیم که تا آخر عمر با چه کسی سر و کار داریم: او چگونه در تعارض رفتار می‌کند، چگونه مشکلات را حل می‌کند.»
لیسانس شماره 2
اکثر مردان متقاعد شده‌اند که زنان بیش از حد احساساتی هستند و گاهی اوقات این «احساسات» را برای اهداف خود دستکاری می‌کنند، برای مثال، برای اجتناب از «محاکمه کردن پرونده بر اساس ماهیت». اگر مردی بفهمد که "بهم ریخته" و نمی خواهد در "توضیحات پرواز خود" شیرجه بزند، برای او راحت تر است که به تعصب و احساسات بیش از حد زن متهم شود. به عنوان یک قاعده، بحث بلافاصله به یک صفحه دیگر منتقل می شود.
لیسانس شماره 3
"مطمئنا. اما، به عنوان یک قاعده، اینها چیزهایی کاملا بی ضرر هستند. مثلاً در رستوران به زن دیگری نگاه کنید یا از دوستش تعریف کنید. بسیاری از مردان این ترفند را دارند: آنها دوست دارند دوست دختر خود را به حالت "جوش" خفیف برسانند، زیرا شانس داشتن بهترین رابطه جنسی در جهان وجود دارد. نکته اصلی این است که "آن را بیش از حد در معرض دید قرار ندهید."
لیسانس شماره 4
فرض کنید یک بار به دوست پسرتان گفتید که «تحمل نمی‌کنید که دیر شود». مطمئن باشید که این در حافظه او ذخیره شده است. و اگر او مرتباً شروع به تأخیر کند، به احتمال زیاد شما را تحت فشار قرار می دهد تا ببیند چگونه واکنش نشان می دهید. و در اینجا مهم است که واکنش نشان ندهید و تا حد امکان بی طرفانه واکنش نشان دهید. مطمئن باشید که قدر آن را خواهد دانست و آن را به عنوان یک دارایی برای شما یادداشت خواهد کرد.»
لیسانس شماره 5
"توصیه من به دختران: "از آنها" تعارف نکنید. وی در پاسخ به این سوال که آیا من در این شلوار جین خیلی چاق هستم؟ شما می توانید به یک پاسخ مثبت و حتی با یک شوخی برخورد کنید. مردان به خوبی از عشق زنان به تعارف آگاه هستند و متقاعد شده اند که اگر "آنها را بخواهید" این نشان دهنده عقده ها و ناامنی عاطفی است. در عین حال، آنها خودشان تعارف را دوست دارند و بی ضررترین شوخی در مورد ظاهر می تواند باعث رنجش عمیقی شود که بیش از یک یا دو بار به شما نتیجه معکوس می دهد.
لیسانس شماره 6
"رفتار یک زن پس از یک سوراخ بزرگ مرد بسیار نشان دهنده است. همه مردان از دوران کودکی می دانند "چه چیزی خوب است و چه چیزی بد". اگر زنی ضربه را بخورد، بدون اینکه از اتفاقات رخ داده درام بسازد، بدون اینکه باعث رسوایی یا رویارویی شود، مرد از چنین رفتار و چنین رفتاری قدردانی می کند. این به این معنا نیست که باید اجازه داد مردها سوء استفاده های خود را از دست بدهند، من در مورد شکل واکنش صحبت می کنم. زنی که بر خودش مسلط است، احترام می‌گیرد.»
لیسانس شماره 7
"بله، مردان گاهی اوقات تحریکات را ترتیب می دهند. یک زن نباید به آنها واکنش نشان دهد. هرچه کمتر به آنها توجه کند، سریعتر محو می شوند. تنها کاری که باید انجام دهید این است که پاشنه آشیل خود را نشان دهید و هر بار که او از چیزی راضی نیست یا به سادگی عصبانی می شود، به آن عمل می کند.
لیسانس شماره 8
«ماهیت تحریک مرد در انباشته شدن عصبانیت به دلیل محدودیت‌هایی است که رابطه با یک زن بر او تحمیل می‌کند. وقتی یک پسر در یک رابطه است، مجبور می شود بسیاری از عادات مجردی را کنار بگذارد. اگر زنی این واقعیت را درک کند که مردش گاهی اوقات می‌خواهد با دوستانش، در فوتبال یا ماهیگیری وقت بگذراند، از بسیاری از مشکلات مرتبط با عصبانیت مرد به طور کلی و تحریکات جزئی به طور خاص جلوگیری می‌کند.
لیسانس شماره 9
"بسیاری از مردان عمداً به دوست دختر خود داستان هایی می گویند که آنها از همسر سابق خود به دلیل ماهیت رسوایی ، شکایت های مداوم و ناتوانی در کنترل احساسات او جدا شده اند."
لیسانس شماره 10
«اگر زنان می‌دانستند که چگونه به مردان خود گوش دهند، تحریکات مردانه در طبیعت وجود نداشت. به عنوان یک قاعده، یک مرد در پاسخ به این واقعیت که او شنیده نشده، نادیده گرفته شده یا توجهی نشده است، انواع تحریکات را ترتیب می دهد.
سوال از خانم های جوان: چیزی برای اضافه کردن دارید؟ و ... نظر شما در مورد اظهارات مردانه چیست؟
دختران و زنان! اگر می خواهید از نظر علم آرامش را در خانواده حفظ کنید و نه طبق معمول - با گریه، جیغ و غیره، این مقاله را بخوانید.
از همان دوران کودکی به مردان آموزش داده می شود که در هر شرایطی به هدف خود برسند! - می گوید مشاور ما، روان درمانگر النا DOBROBABENKO، نویسنده کتاب "شکار برای شادی". - اگر مردی نتواند بر نظر کسی تأثیر بگذارد، خود را ضعیف می‌داند و بسیار نگران می‌شود.
به خصوص اگر این نظر یک زن باشد. این تصور کلیشه ای وجود دارد که زنان همیشه در حال انجام کاری هستند. اما معلوم است که مردها هم حیله گر هستند! ما در مورد ترفندهای اصلی آنها و نحوه مقابله با آنها به شما خواهیم گفت.
ممکن است تصور شود که هدف این مقاله افشای جنس قوی تر است. این فقط تا حدی درست است. هدف کمک به زنان برای درک بهتر مردان و حفظ اعصاب آنها است. پسرها تاکتیک های دستکاری را از کودکی با یکدیگر یاد می گیرند. و سپس آنها را بر روی زنان محاکمه می کنند. افراد بالغ این کار را کمتر انجام می دهند. اما بسیاری از مردان فکر می کنند که هدف وسیله را توجیه می کند و برندگان قضاوت نمی شوند. آنها قضاوت می کنند و با سلاح های خود افسوس. در یک خانواده، "ترفندهای" کوچک منجر به مشکلات بزرگ می شود. اولین قدم برای خوشبختی خانواده، کنار گذاشتن ترفندهای یسوعی است. چگونه؟ اول، درک کنید که چرا او از آنها استفاده می کند. به تدریج می توان رفتار او را اصلاح کرد.
بنابراین، دلایل:
1. ترس از احساس گناه.حتی اگر یک زن او را در عمل دستگیر کند، او سعی می کند به هر طریق ممکن از آن خارج شود.
الگوریتم اعمال شما: اگر او مطلقاً مجرم است، با یک فرمول روشن با این واقعیت روبرو شوید: "شما مقصر هستید زیرا ..." اتهام وارد شده است و نیازی به توسل به حیله برای برگرداندن جدول به شما نیست. اگر گناه او آشکار نیست، اما از اتهامات می ترسد، از قبل شروع به آماده شدن برای این می کند. و او سعی خواهد کرد که شما را گناهکار کند. رستگاری: "من تو را سرزنش نمی کنم، تو در این شرایط حق با توست، اما..."
2. ترس از باخت در مشاجره.وقتی او به اندازه کافی استدلال ندارد یا می فهمد که حق با زن است، سعی می کند او را عصبانی کند. این بحث به راحتی به یک رسوایی تبدیل می شود و زن هیستریک اعلام می شود که نمی توان با او به توافق رسید.
3. حرکت دیگر برای پیروز بیرون آمدن، گیج کردن است.آنها در این کار استاد هستند - گیج کردن، گفتگو را منحرف کنند تا بتوانند پیروزمندانه اعلام کنند: "ما چه چیزی می توانیم از شما زنان بگیریم؟ تو خودت چیزی نمی فهمی!»
تحریکات
این تکنیک ها با هدف تحریک شما به واکنش هایی هستند که از دیدگاه او ناکافی هستند. بهترین راه برای واکنش، آرامش است.
به نظر من که تو ...
دستکاری کننده (معروف به مرد - اد.) نقش رسانه ای را بازی می کند که می تواند ذهن ها را بخواند. «البته شما فکر می‌کنید که من اشتباه می‌کنم»، «فکر می‌کنید من می‌خواهم شما را متقاعد کنم؟» شما اشتباه می کنید، "شما فکر می کنید اینطور است، اما این متفاوت است..." آنها افکار و برنامه هایی را به شما نسبت می دهند و بر این اساس شروع به افشای شما می کنند. یا آنها استدلال خود را بر اساس افکار شما بنا می کنند. تلاش برای اعتراض: "من اینطور فکر نمی کنم!" - منجر به هیچ چیز نمی شود. و سپس بیشتر - ممکن است احساس کنید که ناخواسته رسوایی را برانگیخته اید.
راه مبارزه
یک سوال واضح استراتژی ساخته شده دستکاری کننده را در هم خواهد شکست: "و چرا این تصمیم را گرفتی؟"
چه چیزی برای شما مهمتر است؟
"چه چیزی برای شما مهمتر است: رسیدن به هدف یا نجات خانواده؟ برای عیادت برویم یا سلامتی فرزندانمان؟» در هر صورت، شما ناخوشایند به نظر می رسید. این چنین تحریک زشتی است که با کمک آن موضوع مورد بحث بلافاصله پاک می شود و توپخانه سنگین وارد بازی می شود - احساسات و اشک.
راه مبارزه
اصلا به این اظهارات پاسخ ندهید! انگار هیچ چیز توهین آمیزی گفته نشده بود.
تو همیشه، همه جا، به طور کلی...
تکنیک تعمیم توسط مردان به عنوان یک برگ برنده قدرتمند در جر و بحث و به منظور عصبانی کردن شما استفاده می شود. سه نوع تعمیم وجود دارد:
به صورت محلی - "همه جا، همه جا." "تو همه جا خیلی بد رفتار می کنی!" - تحریک کننده می گوید و باعث می شود شما عجله کنید: "کجا دارم اینطور رفتار می کنم؟" همین، موضوع دعوا فراموش شده، شخص شما در حال بحث است.
از نظر زمان - "همیشه، هرگز." "تو هرگز به من اهمیت نمی دهی! شما همیشه از همه چیز ناراضی هستید!» - می گوید و حالا به جای او احساس گناه می کنی.
به گفته یک شخص - "همه، هیچ کس، همه." "همه می گویند اشتباه می کنی!" - او به عنوان استدلال نهایی بیرون می اندازد.
راه مبارزه
مبارزه با آن دشوار است، اما ممکن است.
1. تسلیم تحریک نشوید و خونسرد باشید.
2. مشخص کنید: "کجا رفتار بدی داشتم؟"، "لطفاً توضیح دهید، از چه زمانی و از چه چیزی ناراضی بودم؟"، "چه کسی دقیقاً فکر می کند که من اشتباه می کنم و چرا؟"
تحریک کننده در دام خودش می افتد. یا شروع به یادآوری می کند که کی، کی و کجا، یا از همه چیز دست می کشد.
تقصیر خودم است
هر چه شخص اشتباهات بیشتری مرتکب شود و احساس گناه کند، بیشتر می خواهد تقصیر را به گردن دیگری بیندازد. اما یک نفر در درون خودش با این مشکل دست و پنجه نرم می کند و خودش مشکلاتش را حل می کند، در حالی که یک نفر (احتمالاً دوباره یک مرد؟ - اد.) ضعیف تر، همسرش را برای همه گناهان مقصر می داند. النا دوبروبنکو، مشاور روانشناس ما، داستانی درباره نحوه مراجعه مشتری که شوهرش به او خیانت کرده بود، گفت. مشتری تصمیم گرفت او را ترک کند. و وقتی شوهر دید که ماشینی با وسایل در ورودی پارک شده است، ترسید. او را برای گفتگو صدا کرد و او را متهم کرد که خانواده را ویران کرده و او را به خیانت وادار کرده است. و چنان برافروخت که زن احساس گناه کرد و ماند. ناگفته نماند که رفتار همسر به هیچ وجه تغییر نکرده است.
راه مبارزه
اگر عزت نفس پایینی دارید، این تکنیک می تواند کارساز باشد. تنها یک راه برای مقاومت وجود دارد - شروع به بالا بردن آن و احترام به خود کنید.
فریب ها
گفته می شود مردان از تاکتیک های فریبنده برای جلوگیری از نزاع و گفتگوهای ناخوشایند استفاده می کنند. اما در واقعیت، اشتیاق برای آنها کار می کند: "اوه، چقدر زیرکانه انگشتم را فریب دادم!"
خیلی وقت پیش تصمیم گرفتم...
این تکنیک کلمه حیله‌آمیز «پیش‌فرض» نامیده می‌شود. هنگام بحث، یک مرد توجه خود را از یک موضوع دردناک به یک موضوع ثانویه تغییر می دهد. مثال: شما مدتهاست توافق کرده اید که آخر هفته با او نزد والدینش بروید. و او می خواهد با دوستان ملاقات کند، اما می داند که شما این جلسات را دوست ندارید. داره چیکار میکنه؟ او می‌گوید: «می‌دانی، من و دوستانم تصمیم گرفتیم یکشنبه همدیگر را ببینیم. بیایید با پدر و مادرمان توافق کنیم که شنبه پیش آنها بیاییم.» به عبارت دیگر او به شما می گوید که همه چیز قطعی است و تنها چیزی که باقی می ماند صحبت با والدینتان است. دو عکس العمل از شما انتظار می رود و هر دو برای او مناسب است. یا غر می زنید که مزاحم پدر و مادرتان خوب نیست و بهتر است همه چیز را به کلی به تعویق بیندازید یا یکشنبه به تنهایی پیش آنها می روید.
راه مبارزه
با دقت به هر چیزی که می گوید گوش کنید. فریب نحوه ارائه اطلاعات را نخورید. در مورد ما، باید بپرسیم: "شاید ابتدا باید در مورد توصیه ملاقات با دوستان صحبت کنیم؟"
من چیزی نشنیدم
تاکتیک نادیده گرفتن سوالات و استدلال های ناخوشایند راهی آسان برای اجتناب از مسئولیت است. او می گوید: «نشنیدم.
راه های مبارزه
اگر او حرف شما را نمی شنود و به صحبت کردن در مورد چیزهای خودش ادامه می دهد، از او بخواهید یک لحظه بایستد و با آرامش، به وضوح سوال خود را بپرسید.
اگر مطمئن نیستید که او حرف شما را شنیده است، دوباره بپرسید: «شنیدی چه گفتم؟ تکرار کن لطفا."
اگر در مورد یک موضوع ناراحت کننده صحبت می کنید، چیزی شبیه به این بگویید: "از شما می خواهم در این مورد با من صحبت کنید، این برای من مهم است، در نیمه راه با من ملاقات کنید، زمان زیادی نمی برد، به من گوش دهید!"
تغییر مکان شرایط
این دستکاری ها بر اساس قرار دادن "صحیح" لهجه ها است.
به خودت نگاه کن!
این تکنیک توسط بسیاری از مردان حتی ناخودآگاه مورد استفاده قرار می گیرد. به نظر می رسد که می تواند ساده تر از گفتن باشد: "بله، تقصیر من است، مست شدم!" اما ظاهراً ارائه اطلاعات در این زمینه برای آنها آسانتر است: "بله، مست شدم، اما شما آن لیوان را نشویید! و به طور کلی تو این و آن هستی!»
راه مبارزه
روی جای خود تاکید کنید: "اما هنوز مست شدی، نه؟"
فقط همینه من کاری بهش ندارم...
شکل غیرشخصی نیز راهی آسان برای فرار از مسئولیت کاری است که انجام داده اید. در اینجا دو فرمول وجود دارد: "قفل را شکستم" و "قفل شکست." در مورد اول، او به گناه خود اعتراف می کند و احتمالاً می تواند کمک خود را برای رفع آن ارائه دهد. و در دوم، همه چیز خود به خود اتفاق افتاد. برخی از مردان از این دستکاری حتی در جایی که مضحک می شود سوء استفاده می کنند. نه "من او را اغوا کردم"، بلکه "او مرا ولرم گرفت وقتی مست بودم و چیزی به خاطر نداشتم." مردانی که اغلب از این منطق برای توضیح وقایع استفاده می کنند، به نظر ما، برای زندگی بزرگسالی به بلوغ کامل نرسیده اند. برای یک رابطه جدی بهتر است اصلا با آنها تماس نگیرید.
راه مبارزه
نقش شخصی او را در این رویداد روشن کنید: "خب، چه کار کردی که قفل شکست؟"
یه خواهش دارم...
یک تکنیک جهانی برای بسیاری از مردان. در مورد خواسته های خود مستقیماً صحبت نکنید: "من از شما می خواهم این کار را انجام دهید و آن را ..." - اما آن را به گونه ای ارائه دهید که گویی راه دیگری نمی تواند باشد.
مقایسه کنید، - پیشنهاد می کند روانشناس-مشاور ما النا DOBROBABENKO، - دو درخواست. اول: "می خواهم از شما بپرسم." و دوم: "من یک درخواست دارم." این چیزی است که به کسی بستگی ندارد - یک درخواست. یعنی در واقع کسی که درخواست می کند نیازی ندارد، خودش هم چیزی نمی خواهد. درخواست به یک واقعیت عینی تبدیل می شود که نمی توان آن را نادیده گرفت.
راه مبارزه
سوال را روشن کنید: "پس چه چیزی می خواهید از من بپرسید؟"
پاسخ ما
اگر می‌دانید که شوهرتان یک دستکاری غیرقابل اصلاح است، احتمالاً حق اخلاقی دارید که از برخی تکنیک‌ها نیز استفاده کنید. در اینجا یک روش به طور کلی ایمن برای دستکاری وجود دارد.
"کارتاژ باید نابود شود" - اینگونه تمام سخنرانی های یک سناتور در روم باستان به پایان می رسید. هنگامی که زمان تصمیم گیری در مورد این موضوع فرا رسید، سنا بدون بحث به اعزام نیرو به کارتاژ رأی داد.
چگونه از این تکنیک در زندگی خود استفاده کنید؟ به عنوان مثال، شما می خواهید شوهر خود را به فکر مفیدی عادت دهید یا به طوری که او بدون بحث و جدل با برخی از پروژه های شما موافقت کند. در ماه آوریل می گویید: «در ماه سپتامبر، وقتی به تعطیلات می رویم...». و سپس همین کار را دو یا سه بار در اردیبهشت، خرداد، تیر و مرداد تکرار کنید. نکته اصلی این است که اجازه ندهیم به بحث تبدیل شود. شما فقط فکر خود را به هوا پرتاب می کنید. تا سپتامبر او خودش به دنبال کوپن خواهد رفت.
تاتیانا اوگنوا
نگاه مردانه
اوه، این برای من علم است!
برای مدت طولانی با کنجکاوی موفقیت های به اصطلاح علم روانشناسی خود را از نظر روابط بین جنسی تماشا کردم. و او بی سر و صدا لمس شد: چگونه می توانید از همه چیز مشکل ایجاد کنید. حالا به هر حال می گویم. خوب، حداقل در مورد آنچه امروز خواندم.
خوب، چه نوع دستکاری؟ چرا باید کلمه ای را که بی اختیار سر می زند، فوراً به مقوله و روش های رویارویی اختصاص داد؟ ما آنقدرها هم موذی نیستیم. اما آنقدر هم احمقانه نیست. اگر می‌خواهیم به چیزی برسیم (مثلاً - ترسناک است بگوییم! - یکشنبه پیش مادرشوهرم نرویم)، چیزی قانع‌کننده‌تر از عبارت "من و دوستانم تصمیم گرفتیم" خواهیم یافت. و برای اینکه از ما پیشی بگیرید، شما دختران نصیحت کافی از روزنامه ها و مجلات نخواهید داشت.
متقاعد کردن خود بسیار آسان است: "اوه، او مرا دستکاری می کند!" و شروع به جستجوی راه های علمی برای مبارزه با این شر هیولا کنید. اما من این را به شما می گویم: مردان دوست ندارند که زنان با آنها "علمی" رفتار کنند. ببخشید اینگونه زنان عموماً ... خیلی باهوش نیستند یا چیز دیگری. حتی بدتر: مرسوم است که در اولین فرصت چنین زنانی را ترک کنید. که البته از نظر علم، بارزترین مصداق همین دستکاری است.
اما می‌توانیم با جدیت تمام بگوییم که امتناع از انجام وظایف زناشویی با جمله «فردا بهتر انجامش می‌دهم، سردرد دارم» بوی دستکاری می‌دهد. و من، البته، نمی خواهم کسی را بترسانم، اما مردان یک اقدام متقابل در برابر چنین "دستکاری" دارند. حتی چند تا. خیلی علمی نیست، اما موثر است.
بنابراین، هر چه برای سلامتی خود می خواهید بخوانید، اما با احتیاط فراوان از این دانش ارزشمند استفاده کنید.
تبریک می گویم، دختران!
لئونید زاخاروف
در خانه و محل کار، حمل و نقل، آنلاین و آفلاین، دائماً با این پدیده روبرو هستیم.تحریک کننده ها تحریک می کنند، اعصاب را لمس می کنند، به جایی که درد دارد ضربه می زنند، مردم را عصبانی می کنند و آنها را دیوانه می کنند. آیا ارزش پاسخ دادن را دارد و آیا می توان بدون ایجاد آسیب انجام داد؟
تحریک را می توان هر عملی نامید که هدف آن برانگیختن واکنش خاصی در شخص دیگر باشد. «ترول‌ها»، همانطور که اغلب تحریک‌کنندگان نامیده می‌شوند، تلاش می‌کنند تا «قربانی» خود را در نوری نامطلوب به دیگران نشان دهد. کار آنها این است که ما را کنترل و خونسردی خود را از دست بدهند...
باید شعله ور شویم، عصبانی شویم، گریه کنیم. یعنی به وضوح احساسات خود را بیان کنید: عصبانیت، ترس، ناتوانی یا شرم، این فرد را در شرایط سخت عاطفی قرار می دهد، موقعیتی را ایجاد می کند که ثبات روانی و احساس عزت نفس را تهدید می کند. چگونه واکنش نشان دهیم تا اجازه ندهیم به گرمای سفید سوق پیدا کنیم؟
تشخیص تحریک
روانشناس تحلیلی گالینا کولپاکووا توصیه می کند که به خود گوش دهید: در پاسخ به تحریک، احساس سوء تفاهم از طرف مقابل، گیجی وجود دارد. در این مورد، مکث و تأمل در مورد آنچه اتفاق می افتد مفید است. این تکنیک کمک می کند تا خود را از تأثیر عاطفی شریک زندگی خود رها کنید، نظم را در افکار خود بازگردانید، از احساسات خود آگاه شوید و درک کنید که ممکن است با تحریک یا دستکاری مواجه شده باشید.
علاوه بر این، باید روی قدرت احساسات و موقعیت خود تمرکز کنید. اگر در پاسخ به اعمال یا کلمات خاصی، همان را با نظم و ترتیب حسادت‌انگیز بیان کنید. علاوه بر این، یک واکنش خشن و عاطفی - به احتمال زیاد، شما تحریک می شوید، عصبانیت شدید، عصبانیت، سردرگمی - همه اینها سیگنال هایی هستند که به طور غیرمستقیم نشان دهنده "ترول کردن" هستند. توجه به این نکته مهم است که آیا طرف مقابل برای ارتباط سازنده و رسیدن به یک هدف مشترک تلاش می کند یا خیر. اگر احساس می کنید که مکالمه در دایره ای پیش می رود و این اولین بار نیست که می خواهید چیزی را ثابت کنید. - این هم دلیلی برای فکر کردن است.
خودت را بفهم
با استثناهای نادر، تقریباً همه تسلیم تحریکات می شوند: هر یک از ما نقاط ضعفی داریم. یولیا ژمچوژنیکوا، روانشناس تحلیلی توضیح می دهد: "به عنوان یک قاعده، ما خود را در قلاب دستکاری می یابیم." - اگرچه موقعیت تحریک در واقع یک منبع است، اما به شناخت بهتر خود کمک می کند. بنابراین، ارزش فکر کردن را دارد: چرا کلمات و اعمال خاص اینقدر آسیب می زند؟ قلاب این تحریک کننده می تواند هر موضوعی باشد: موقعیت های دردناک از دوران کودکی، روابط دشوار با والدین، درگیری های داخلی حل نشده، ترس ها، اعتماد به نفس پایین، وابستگی به نظرات دیگران.
باید چنین نقاط ضعفی را شناسایی کرد تا تبدیل به غنیمتی برای یک تحریک کننده نشود. به گفته گالینا کولپاکووا ، در صورت داشتن ویژگی های خاصی می توان در برابر ارتباط با افرادی که مستعد تحریک هستند مقاومت کرد: توانایی انعکاس ، توانایی خارج شدن از حالت درگیری عاطفی و نگاه کردن به آنچه در حال وقوع است جدا. و همچنین - استعداد اعتماد به احساسات خود. هر کسی که این ویژگی را نداشته باشد در معرض خطر است: تحریکات می تواند به ویژه برای آنها خسته کننده و خطرناک شود. لازم است درک کنید که پس از درک چه احساساتی ایجاد می شود: شما به دام "طعمه" یک تحریک کننده افتادید و به او اجازه دادید که پیروزی را تجربه کند.
ماریا شومیخینا، درمانگر سیستم های خانواده، توضیح می دهد: "خشم و عصبانیت سیگنالی است که در طول ارتباط، قدرت بیش از حد بر موقعیت به یک همکار متخاصم منتقل شده است." شما نمی توانید اجازه دهید که یک تحریک کننده نقش تعقیب کننده را به عهده بگیرد، در غیر این صورت تنها یک گزینه باقی می ماند - تبدیل شدن به قربانی او. برای جلوگیری از این سرنوشت غیرقابل رشک، مهم است که مسئولیت آنچه را که اتفاق می افتد بپذیرید. ما باید عبارت "او مرا تحریک کرد" را با "به خودم اجازه دادم تسلیم تحریک او شوم" جایگزین کنیم. با تشکر از این فرمول، شما نه مانند یک پیاده در دست دیگران، بلکه یک شرکت کننده فعال در ارتباطات که آزاد است در انتخاب نحوه عمل احساس کنید.
تحریک کننده را مطالعه کنید
ترول های احساسی را می توان به سه گروه تقسیم کرد. برای تحریک‌آمیز-استراتژیست‌ها، مهم‌ترین چیز این است که از طریق مدیریت افراد دیگر به نتیجه مطلوب برسند. در این مورد، شما باید درک کنید که استراتژیست دقیقاً در تلاش برای رسیدن به چه چیزی است و چقدر اهداف او با اهداف شما سازگار است. اول از همه، این مربوط به تحریکات در محل کار است. چنین "ترول ها" دوست دارند و می دانند که چگونه فتنه ها را ببافند و ترکیب های پیچیده ای بسازند تا رقبا را حذف کنند و از نردبان شغلی بالا بروند.
اما تحریک کنندگان تشنه قدرت با احساس قدرت مطلق جذب می شوند. برای آنها مهم است که اهمیت خود را احساس کنند، توانایی کنترل همه چیز و همه را دارند. برای آنها واکنش خشونت آمیز نشانه ضعف شخص دیگری است. قدرت طلبان با کمک تحریکات، آب را آزمایش می کنند: آنها متوجه می شوند که چه کسی بازیکن قوی و خطرناک است و چه کسی ضعیف. در این مورد، نگه داشتن ضربه مهم است: مهم نیست که چه اتفاقی می افتد، از لحن بی طرف و حتی یکنواخت ارتباط منحرف نشوید. روی معنای گفتگو تمرکز کنید، به دنبال یک دانه سازنده در ارتباط باشید.
عبارات واضح به شما در این مورد کمک می کند: "آیا من به درستی متوجه شدم که ..."، "لطفا توضیح دهید که ماهیت سوال شما دقیقا چیست."
تحریک‌کنندگان آماتور از ترول کردن به خاطر خود لذت می‌برند: آنها از مشاهده تجلی احساسات قوی و اغلب منفی از یک فاصله امن لذت می‌برند. برای چنین افرادی دشوار است که با پرخاشگری خود تعامل داشته باشند: آنها قادر به حفظ تنش و شدت احساسات نیستند. این را می توان با کار دفاع های روانی توضیح داد: عاطفه قوی در ناخودآگاه سرکوب می شود. برای چنین افرادی، تحریک دیگری تقریبا تنها راه موجود برای فهمیدن اینکه «احساس» چیست، است. در این مورد، درک این نکته مهم است: احساسات قوی ناشی از تحریک کننده در واقع متعلق به او است. به نظر می رسد او آنها را در ما قرار می دهد. این مکانیسم روانشناختی، شناسایی فرافکنی نامیده می شود: ما آنچه را که طرف مقابلمان انکار می کند، درک می کنیم. شناسایی فرافکنی همیشه با احساس غریبگی همراه است - "این مال من نیست". ارزش آن را دارد که از نظر ذهنی از موقعیت فاصله بگیرید و احساسات او را به تحریک کننده بازگردانید. می توانید به آرامی به خود بگویید: "این عصبانیت مال من نیست، بلکه مال توست"، "این اشک ها مال من نیستند. و مال شما."
وضعیت را ارزیابی کنید
هنگامی که برای اولین بار با یک تحریک روبرو می شوند، بسیاری از آنها غافلگیری صادقانه را تجربه می کنند: به نظر می رسد بی معنی، غیر منطقی است، زندگی را با یک استراتژی رفتاری پیچیده می کند. با این حال، با تأمل در پیچیدگی های سازمان ذهنی "ترول"، ما آنچه را که او نیاز دارد - توجه، زمان و انرژی خود را به او می دهیم. اساساً ما کار روان درمانگر را رایگان انجام می دهیم. برای جلوگیری از اضافه کردن سنگ به آسیاب ناخودآگاه تحریک کننده، این سوال مطرح می شود که "چرا او اینگونه است؟" بهتر است آن را با "در این شرایط چه رفتاری برای من مفیدتر است؟" جایگزین کنید. شما نباید وقت خود را با فکر کردن در مورد اینکه چرا یک شخص این کار را انجام می دهد تلف کنید. به گفته گالینا کولپاکووا، برای تبدیل شدن به پادشاه موقعیت، می توانید از سه استراتژی استفاده کنید.
اولاً، به روشن شدن موقعیت و مقاصد "ترول" از طریق شفاف سازی کمک می کند: "آیا من به درستی فهمیدم که شما دوست دارید ..." ثانیاً بیان گیجی و سایر احساسات از طریق جملات من مفید است: "من غمگین هستم. که تو منو نمیفهمی..."
ثالثاً می توانید از استعاره استفاده کنید: "من و تو طوری رفتار می کنیم که انگار در جهان های موازی وجود داریم."
سرگئی گودکوف، روان درمانگر می گوید: "اولین وظیفه یک تحریک کننده این است که تعادل عاطفی را بر هم بزند، به طوری که در گرمای احساسات ذهن ساکت شود و فرد شروع به تصمیم گیری عجولانه کند." وقتی ما آرام و متمرکز هستیم، این تحریک کننده است که باید نگران باشد و اشتباه کند، حتی اگر نقشه او شکست خورده باشد. اگر احساس می کنید در شرف جوشیدن هستید، مهم است که به یاد داشته باشید:
هیچ کس این قدرت را ندارد که حق انتخاب نحوه پاسخگویی را از ما بگیرد. می توانید مکث کنید، تا ده بشمارید، یا چهار نفس عمیق بکشید و سپس به آرامی بازدم کنید. و سپس به این فکر کنید که آیا می خواهید پاسخ دهید یا نه، و اگر پاسخ دهید، دقیقاً چگونه است. به احتمال زیاد، اگر او نتواند به سرعت واکنشی عجولانه نسبت به اقدامات خود ایجاد کند، تحریک کننده به سرعت علاقه خود را به طرف مقابل از دست می دهد.
البته، مقاومت در برابر تحریکات یک عزیز بسیار دشوارتر است. در چنین شرایطی، یولیا ژمچوژینکووا توصیه می کند که عقب نشینی کنید: "به خود اجازه دهید عصبانی شوید، ناراحت شوید، گریه کنید، فریاد بزنید، اما در عین حال یک ناظر درونی را شناسایی کنید که می تواند از بیرون به آنچه در حال رخ دادن است نگاه کند، کمی از بیرون. بالا.” به تدریج، در محرک، این ناظر درونی می تواند نه تنها "ترول" بدنام - احمق، بی ادب، مغرور - بلکه یک شخص واقعی و عمیقاً ناراضی را با مشکلات و بازی خود تشخیص دهد. و با چنین موضعی، شانس بسیار بیشتری برای برقراری یک گفتگوی سازنده و تمام عیار وجود دارد.
در شرایط خاص و برای روابط خاص، تشدید رابطه فایده ای ندارد، اما خنثی کردن شرایط با یک خنده دوستانه شاد، شیرین ترین کار است. با وجود این واقعیت که شما "روی اسب می مانید" و مهاجم در جایی پایین است.
بنابراین، چگونه تسلیم تحریک نشویم، در یک حمله لفظی در جهت خود شکست نخوریم و وضعیت را با خنده های عمومی و دوستانه خنثی کنیم؟
تکنیک بومرنگ در زد و خوردهای کلامی...- اذیتم میکنی - و چقدر اذیتم میکنی... - و تو بامزه ای - و چقدر بامزه ای... - میبینم، انگشتتو تو دهنت نذار - میبینم، نذار انگشت تو دهنت هم... - "چطور رفتار میکنی من نمیتونم ناراحت بشی - تو نمیتونی ناراحت بشی!" (مانند: "ابتدا به دو قسمت تقسیم شدم و سپس در مورد اینکه چگونه به دو قسمت تقسیم شدم ..." کوارتت "من")
تکنیک "من خیلی بدترم"- تو لخت هستی - نه، من خیلی بدترم، به علاوه، من هم با ... - می بینم که تو گرفتار مشکلاتی - چی هستی ...، همه چیز خیلی بدتر است ... - شرکای غیر قابل اعتمادی دارید! - و دوستان من حتی بدتر هستند.
"این چیه..."- احمق چطوری رفتار کردی - اونوقت من... (در ادامه داستان خنده دار تو) - چیکار کردی، یادم میاد چطوری یه بار پاشا کرد؟ داستان در مورد "پاشا").
"پس چی، اما..."- "تو یک احمق هستی - پس چی، اما من به طرز دلپذیری ذهنت را برجسته می کنم" - "شما دائماً اشتباهات مشابهی را انجام می دهید - پس چه چیزی، اما من مجبور نیستم فشار بیاورم و اشتباهات جدیدی بیاورم" - این احمق - اما چقدر آراسته.. .
در یونان باستان، دیوژن سینوپی به دلیل توانایی خود در بازگشت ضربه به ضربه مشهور شد. در بسیاری از آثار باستانی در مورد شیطنت های او نوشته شده است. دیوژن قبل از تبدیل شدن به یک شخصیت عجیب و غریب و فیلسوف، به ضرب سکه مشغول بود. اما خیلی زود در حال قطع پول دستگیر شد. بعدها، دشمنان او بیش از یک بار این "گناه جوانی" را به او یادآوری کردند. دیوژن به آنها پاسخ داد: "پس چه، من در کودکی نه تنها سکه می بریدم، بلکه تخت را خیس می کردم!" بدخواهان زمانی دیوژن را به دلیل بازدید از مکان های بد و ناشایست سرزنش کردند. دیوژن مخالفت کرد: «پس چی. - و خورشید گاهی به داخل حوضچه می نگرد. اما این آن را کثیف تر نمی کند» (برگرفته از کتاب ایگور واگین «چگونه مخاطب خود را در جای خود قرار دهید. روش های حمله کلامی»).
توانایی صحبت کردن آسان و مهمتر از همه خنده دار در مورد کاستی های خود، دشمنان خود را خلع سلاح می کند - چرا اگر نمی چسبید به شما بچسبید (و به طور کلی چیزی برای چسبیدن وجود ندارد).
ادامه بدیم... جلوگیری از حملات کلامی ...حملات کلامی را نه تنها می توان به پوچی تقلیل داد، بلکه می توان با گفتن از قبل آنچه می خواهند در پاسخ به شما بگویند و مخالفت کرد، از آنها جلوگیری کرد، دور زد.
پس وارد شدی و حالا شروع می کنی... "این را بردارید، آن را انجام دهید..." - بله، بله، می دانم در مورد این چه فکر می کنید: "چه خوکی اینجا ساکن شده است..."، علاوه بر این. ، می دانم که همچنان به من خواهید گفت که می گویید ...
تکنیک "دوست داری...".- "چرا ساکتی - دوست داری عصبانی بشم؟" - "و تو حیله‌گر هستی... - خوب، پس چی، دوست داری من یک لوس باشم؟" - تو خسیسی - دوست داری مجبور بشم التماس کنم؟ - "فکر می کنم زیاد می نوشید - اگر زیاد بخورم بهتر است؟" - «چرا جوری راه می‌روی که انگار تو را گاز گرفته‌اند؟»
تکنیک "اینجوری بهتر از اون..."- "مگس شما باز شده است - یک مگس باز شده بهتر از یک کیف پول باز شده" - چیزی که روی سرتان دارید مدل مو نیست، یک انبوه زباله است! - بهتر است یک زباله دانی روی سرت باشد تا در سرت! و همچنین: - من آن را باور نمی کنم! - و من هم نمی توانم آن را باور کنم - الکساندر در مورد شما گفت که شما یک کرتین کامل هستید ... - بیا ... محکم به سرش زدی؟ - تو فقط به فکر خودت باش! - بله، به چه کسی دیگر فکر کنم؟ - تو احمقی - بله، نه، من احمق نیستم، فقط امروز یک مقدار حال و هوای بازی دارم. چرا انقدر جدی میگی؟ - دختر، من تو را در جایی دیدم - کاملاً ممکن است، من اغلب آنجا می روم ... - "زیاد با تلفن صحبت می کنی - خوب است که من با کسی چت کنم ..." - "انگار فراموش کرده اند! در حین عمل مغزم را دوباره وارد کردی - بله، و از آن زمان من در وزن ایده آل هستم.
تکنیک "احمق را روشن کن"- تو احمقی - من تحت معالجه هستم ... - چقدر چاق شدی - و آیا تو هم متوجه شده ای؟ برای همین امروز پل زیر من تاب خورد... - تو یک تازه کار هستی! - بله، و من به آن افتخار می کنم ... - چرا اینقدر ناامن هستید؟ -کنار یه زن خوشگل من همیشه گم میشم سرخم خجالتی... - تو مستی زشتی - آره یه کم پیش میاد آره انگلی - آره یه کم هست. .. - آره، نه کم، بلکه زیاد - بله، هر چیزی ممکن است اتفاق بیفتد... (خب، چطور با این حرف ها؟ - دیر یا زود همه شروع به لبخند زدن می کنند...) - چرا اینقدر احمقی؟ ببخشید من امروز احمقم، خوب متوجه نشدم، به نظرم چیزی که شما گفتید نوعی مجموعه کلمات است.
احمق را روشن نکن - بله، من آن را خاموش نکردم ... - و شما خنده دار هستید - بله، می دانم، ما قبلاً گفته ایم ...
نمونه هایی از کتاب لیتوک M.E. "آیکیدو روانی":- تو - چقدر زود فهمیدی که من احمقی هستم. من موفق شدم سالها این را از همه پنهان کنم. با بینش شما، آینده ای عالی در انتظار شماست! فقط تعجب می کنم که روسایت هنوز قدر شما را ندانسته اند!
صحنه ای که در اتوبوس رخ داد: - تا کی به این اطراف ادامه می دهید؟! - بلند - ولی اینجوری کت من می تونه تو سرم! - شاید - هیچ چیز خنده داری نیست! - در واقع، هیچ چیز خنده دار وجود ندارد (خنده دوستانه وجود داشت). این متن همچنین از کتاب های ایگور واگین "خرگوش، تبدیل به ببر"، "چگونه همکار خود را به جای او قرار دهید."
در حال بارگیری...
