زندگی را می توان با مدرسه مقایسه کرد، جایی که انسان هر روز چیز جدیدی یاد می گیرد. یکی از مهم ترین درس ها عشق است. هر فردی که سرنوشت با او روبرو می شود تصادفی نیست. کائنات از شما می خواهد که بتوانید حقیقت جدیدی را درک کنید و از طریق رابطه با او چیز مهمی بیاموزید. امروز در مورد زنانی صحبت خواهیم کرد که هر مردی به طور تصادفی وارد زندگی آنها نمی شود، بلکه با نیاز به انجام برنامه های خاص و تحقق وظایف کارمایی است.
برنج. هر مردی به دلیلی وارد زندگی یک زن می شود!
چه نوع مردانی می توانند وارد زندگی شوند و این به چه معناست؟
مرد شایسته
این مفهوم نسبی است، فقط بر اساس ویژگی های زندگی و ویژگی های شخصیتی یک زن خاص قابل تفسیر است. اگر برای یک خانم یک مرد شایسته است، برای یک زن دیگر ممکن است مجازاتی از بالا باشد یا برعکس، هدیه ای از سرنوشت.
زنان عزیز، به یاد داشته باشید که تنها مردانی جذب زندگی شما می شوند که در حال حاضر شایسته آنها هستید - این قانون نقض ناپذیر جهان است.
به عنوان مثال، اگر فقط مردانی با اراده ضعیف وارد زندگی شما شوند، این نشانه بد یا خوبی نیست. این فقط یک واقعیت است که نشان می دهد اکنون قلب شما به روی چه نوع مردی باز است.
ظالم
اگر با مردی قرار گرفتید که شخصیتی مستبد دارد، به این معنی است که درک شما از مجاز و غیرمجاز پاک شده است. شما باید یاد بگیرید که دوباره به خودتان گوش دهید. در غیر این صورت در نهایت به یک قربانی تبدیل خواهید شد. میل به ماندن با چنین مردی به این معنی است که زن احساس می کند رها شده، توسط همه فراموش شده و عمیقاً ناراضی است.
با زندگی با یک ظالم، مقدر است که زن قربانی یاد بگیرد که از خود دفاع کند، از منافع خود دفاع کند، به خود احترام بگذارد، ساختار شخصیت خود را بازسازی کند. اما برای این لازم است که او احساس درد شدید روحی کند. مردی با شخصیت متفاوت به او یاد نمی داد که به حرف خودش گوش کند.
حسود
ظهور تمایل به ارتباط زندگی با یک فرد حسود بیمارگونه نشان می دهد که انرژی جنسی زن به درستی توزیع نمی شود. کارشناسان مطمئن هستند که یک مرد حسود هرگز به خانمی که می داند چگونه انرژی جنسی خود را مدیریت کند ظاهر نمی شود. توصیه: کمی استراحت کنید، خلاق باشید، این به هدایت انرژی شما در جهت درست کمک می کند و مشکلات خود به خود ناپدید می شوند. موضوع بررسی تمایلات جنسی خود را برای مدت طولانی به تعویق نیندازید.
دروغگو
اگر زنی "خوش شانس" باشد که زندگی خود را با مردی پیوند دهد که دائماً او را با وعده ها "تغذیه" می کند ، اما در عین حال مطلقاً هیچ کاری انجام نمی دهد و بهانه های مختلف اختراع می کند ، جهان می گوید: "برای خودت ارزش قائل باش!" به نظر می‌رسد که سرنوشت نشان می‌دهد که یک زن باید خود را با یک مرد وفق دهد و طبق قوانین او بازی نکند.
حتی اگر بعد از مدتی خانمی با یک مرد واقعاً شایسته ملاقات کند که او را بسیار دوست دارد، باز هم با این واقعیت روبرو می شود که مورد قدردانی قرار نمی گیرد. از این گذشته ، در ضمیر ناخودآگاه یک زن برنامه "سازگار با مرد" وجود دارد. این برنامه باید فوراً از شر آن خلاص شود.
معتاد به الکل / مواد مخدر
یک زن به دلیلی به مردی توجه می کند که از اعتیاد خاصی رنج می برد. این بدان معنی است که او قرار است درس زندگی خاصی را بیاموزد. بیایید در نظر بگیریم که یک زن وقتی در کنار چنین مردی است چگونه رفتار می کند. دو گزینه وجود دارد: او فقیری است که بدترین شانس را دارد. یا دائماً مردی را «نق می‌زند» و اراده و مردانگی او را ریشه‌ای می‌کشد.
مرد معتاد به زن چه می آموزد؟ رفتار او می گوید که او طبیعت زنانه را زیر پا گذاشت و در اصل همان چیزی بود که به دنیا آمد. یک مرد بدن خود را با کمک الکل / مواد مخدر می کشد، در نتیجه، به طور معمول، رفتار یک زن را منعکس می کند. چنین مردی نزد زنی فرستاده می شود تا از واقعیت فرار کند و مسئولیت حوادثی که در زندگی اتفاق می افتد را بر عهده بگیرد.
"پسر مامان" با اراده ضعیف
ظهور یک مرد "بدون ستون فقرات" در زندگی یک زن نشان می دهد که او عادت دارد افسار قدرت را منحصراً در دستان خود نگه دارد. یک زن نمی تواند جز یک فرمانده نباشد. رابطه با چنین مردی باید به زن بیاموزد که به مردان اعتماد کند، به آنها اجازه دهد تصمیمات مهمی بگیرند، محافظت کنند و تامین کنند. مهم است که بیاموزید که نباید سعی کنید منتخب خود را تغییر دهید، باید به او گوش دهید، سعی کنید درک کنید و سازش پیدا کنید.
سوال از روانشناس:
سلام! من 27 سالمه، تقریبا 7 ساله ازدواج کردم. یه بچه سه ساله هست اخیراً من و شوهرم به همین دلیل دائماً با هم درگیری داشتیم: او از بسیاری از اعمال و کارهای من ایراد می گیرد و شروع می کند به صحبت طولانی و خسته کننده در مورد اینکه در یک موقعیت خاص باید چه می کردم، چه اشتباهی انجام دادم. واکنش من به این: اعتراض خشونت آمیز، من سعی می کنم خودم را توجیه کنم، تا به او ثابت کنم که کار درستی انجام داده ام (از نظر خودم). اما او هرگز قبول نمی کند که در اکثریت قریب به اتفاق موارد اشتباه می کند، بحث با تمام شدن من به پایان می رسد، و من همه چیز را باطل می کنم (از مشاجره خسته شده ام). شوهرم عصبانی می‌شود و من را متهم می‌کند، ظاهراً می‌خواهد به من کمک کند، به من بیاموزد، زندگی‌ام را بهتر و آسان‌تر کند، اما من مقاومت می‌کنم، هیستریک می‌شوم و می‌خواهم دعوا کنم. در ذهن او باید با خونسردی نسبت به این گونه کامنت ها واکنش نشان دهم و آنها را دنبال کنم. بگذارید مثالی از نزاع برای شما بیاورم: شب دیر از ماشین پیاده می‌شویم، بیرون تاریک است، من متوجه یک مرد مست نمی‌شوم و با او برخورد می‌کنم. برای چند ثانیه نمی توانم بفهمم چه اتفاقی دارد می افتد، فقط همانجا ایستاده ام، شوهرم مرا کنار می کشد. برویم او شروع به سخنرانی می کند: شما موقعیت را تجزیه و تحلیل نکرده اید، چیزی در اطراف نمی بینید، می توانستید بفهمید که هوا تاریک است، یک نوار در این نزدیکی هست و با دقت بیشتری به اطراف نگاه کنید. من این را به شما می گویم تا دفعه بعد از قبل فکر کنید و این دیگر تکرار نشود. من از درون عصبانی هستم و می گویم که این وضعیت اصلاً ارزش صحبت کردن را ندارد، او از اینکه من به توصیه "خوب" او گوش نمی دهم ناراحت است. و این بارها و بارها تکرار می شود، اغلب دلیل این اظهار نظر نوعی مزخرف است (به نظر من)، جایی که او می تواند سکوت کند. تحمل انتقادهایی که به من می شود، مخصوصاً انتقاد سیستماتیک، برایم سخت است. شما هیچ کلمه یا تمجیدی از او دریافت نخواهید کرد (شاید این به نوعی وضعیت را متعادل کند). در طول یک درگیری دم چه باید کرد، چگونه باید واکنش نشان دهم؟ در چنین لحظاتی نمی توانم احساسات منفی خود را سرکوب کنم. من می دانم که شوهرم از آموزش به من دست نمی کشد، من می خواهم به نحوی نگرش خود را نسبت به این تغییر دهم.
روانشناس لیودمیلا پاولونا سویریدووا به این سوال پاسخ می دهد.
سلام، اوگنیا!
اوگنیا، سعی کن در احساسات گم نشوی، بلکه با شوهرت بازی کنی، از نگرانی او نسبت به خود راضی هستی، به توصیه های او گوش می دهی، اما وقتی تعداد آنها زیاد است، برایت سخت است که خودت را در همه چیز بازسازی کن این را نیز به عنوان یک بازی در نظر بگیرید، تا به راحتی اتفاق بیفتد، در خود می دانید که چنین تاکتیک هایی به شما این امکان را می دهد که رابطه و خانواده خود را نجات دهید. خرد یک زن در انعطاف پذیری او، توانایی او در صاف کردن لبه های ناهموار، ایجاد فضای صلح و امنیت روانی نهفته است. البته این با افزایش سن به وجود می آید، اما نکته اصلی این است که بدانید به کجا بروید. بیخود نیست که همسر در نهایت "گردن" نامیده می شد ، او سر را کنترل می کند ، اما به گونه ای که به نظر نمی رسد دستکاری شود ، اما به طور طبیعی و با عشق اتفاق می افتد. در مورد واکنش خود به انتقاد فکر کنید که چرا اینقدر شما را آزار می دهد، به احتمال زیاد از دوران کودکی می آید. جایی در تربیت شما پیچیدگی وجود داشت ، یا اغلب مورد انتقاد قرار می گرفتید ، یا برعکس ، فقط مورد تحسین و تمجید قرار می گرفتید ، در نتیجه در برابر سایر روابط مصونیت ایجاد نمی کنید. شوخ طبعی یک راه بسیار خوب برای مقابله با واکنش های خشم است. در هر موقعیتی، اگر از زاویه ای متفاوت به آن نگاه کنید، می توانید چیز خنده داری پیدا کنید. به این ترتیب می توانید از درگیری جلوگیری کرده و وضعیت را خنثی کنید. واکنش های خود را نظارت کنید، آگاهی را روشن کنید - این توانایی این است که از بیرون به خود نگاه کنید و بفهمید من واقعاً چه می خواهم: درست بودن یا هماهنگی و صلح در خانواده؟ این چیزی است که من برای شما آرزو می کنم!
پاسخ (8):
اگه اون روش تو رو دوست نداره بذار خودش همه کارها رو انجام بده، تو رو با مامانش هم مقایسه می کنه، چطور ممکنه، فقط باهات ازدواج نکرده، یعنی هر کاری که انجام میدی باید دوست داشته باشه، من فکر کنید باید جدی صحبت کنید، مشکل ایجاد نکنید و دلیل این نگرش را بیابید.
من عصبانی می شوم و شروع به عصبانیت می کنم زیرا او در خانه به من کمک نمی کند و هرگز آشپزی نمی کند. اما در عین حال به من اشاره می کند و مثل یک بچه کوچک به من یاد می دهد که چگونه در چنین شرایطی به طور کلی می توان سکوت کرد.
من هرگز این را تحمل نمی کنم و مطمئناً سکوت نمی کنم. سعی کنید به شکل نسبتاً واضح و حتی خشن به او توضیح دهید که شما در حال حاضر یک دختر بزرگ هستید و نیازی به آموزش عقل ندارید و اگر شوهرتان از انجام کاری خوشتان نمی آید، اجازه دهید او انجام دهد بهتر است مال من نیز یک بار چیزی مشابه به من گفت، من به او اینگونه پاسخ دادم - این همه از زمانی است که آن را قطع کردم. اگر آن را دوست ندارید، آن را بهتر انجام دهید و گفتگو تمام می شود. اگر نمی توانید آن را انجام دهید، پس ساکت شوید.
در خانواده ما سعی می شد روابط را به گونه ای ایجاد کنیم که یک بزرگتر باشد که به کوچکترها آموزش دهد، اما من بلافاصله گفتم که نمی خواهم به هیچ شکایتی که خطاب به من باشد گوش دهم. اگر شوهرم باهوش است، می گویم، بگذار هر طور که صلاح می داند انجام دهد - از این می ترسد، زیرا می داند که خودش این کار را نمی کند و ساکت می شود.
من تحمل نمیکردم و همه چی رو بهش میگفتم یا حتی بهتر از این بهش میگفتم مواظب خودش باشه و بالاخره یه لامپ بزنه (مثلاً) !!! تمام عمرت در ظلم و ستم، پس تمام عمرت با نق زدن میگذرد!!! و این بار در زندگی شما باید با عزت زندگی کنید، نه به عنوان یک کهنه! در کل شنیدم اگه شوهر شروع کنه به همه چیز ایراد بگیره یعنی یه معشوقه داره فکر کن! و از خودت و زندگی اطرافم نترس!
روابط همیشه جستجوی سازش است. اما در عین حال، بهبود توانایی پذیرش یک عزیز آنگونه که هست، سازگاری با او و عدم تقاضای تغییرات در یک دستور دستوری مهم است! اما اگر برتری خود را نشان دهد، درس بدهد، اخلاق بخواند، بگوید چگونه فلان کار را درست انجام دهید و ... چه باید کرد؟ آزاردهنده نیست؟! چگونه! وب سایت را بخوانید که چگونه با چنین "معلمی" در شخص همسر خود رفتار کنید!
کدام بیشتر اتفاق می افتد: شوهر زن را بزرگ می کند یا زن شوهر؟
زنان عزیز! قبل از شروع بحث (و محکوم کردن) «سوسک‌های» مرد، بیایید صادقانه به چشمان «سوسک‌های» خودمان نگاه کنیم؟
از این گذشته ، استراتژی توسعه روابط " اول عاشق می شوم و ازدواج می کنم و بعد شوهرم را تا حد ایده آل بالا می برم«معمولی فقط برای زنان!
استاندارد سناریوی توسعه عشق زنانه: «وای-خدایا-چه مردی!!! گیتار میزنه بلوند با چشمای خاکستری... ممم... شلوار جینش چطوره... اوه به من گل رز میده! ، در خانه اش به هم ریخته و غیره. "ما ازدواج می کنیم و بعد کم کم او را دوباره آموزش می دهم!!!"
برای مردان، به عنوان یک قاعده، همه چیز متفاوت است - اگر مردی آنقدر عاشق شود که تصمیم به ازدواج بگیرد، یا متوجه کاستی های جدی در مورد منتخب خود نمی شود، یا متوجه می شود، اما آنها برای او بی اهمیت هستند - یک مرد زن را به عنوان یک کل، به عنوان یک تصویر واحد و نه مجموعه ای از جوانب مثبت و منفی درک می کند، که نسبت آن مطلوب است تغییر کند! به عبارت ساده تر، تفکر ساده تر مرد اغلب گزینه متفاوتی را برای انتخاب یک شریک زندگی پیشنهاد می کند - به جای آموزش مجدد یک "محصول نیمه تمام" بلافاصله شریک زندگی "آماده" را پیدا کنید و با او ازدواج کنید!
چرا وقتی شوهر می خواهد همسرش را دوباره آموزش دهد شرایطی پیش می آید؟
اما این یک مشکل نسبتاً رایج است - یک همسر دوست داشتنی شروع به رفتار با همسر خود به عنوان یک کودک می کند که باید بینش خود را از جهان ، دیدگاه های خود در مورد مسائل خاص القا کند ، به او بیاموزد که چگونه کاری را "درست" انجام دهد و غیره.
البته، هر رابطه ای مستلزم سازش و تغییر است، اما اگر زن نمی خواهد آن چیزی شود که شوهرش می خواهد، پس شوهری که همسرش را بزرگ می کند به احتمال زیاد فقط به مشکلات و تنش در رابطه دست می یابد!
اما هنوز چه سوسک های نر باعث این امر می شوند؟
- شوهر سلطه می خواهد. یعنی احتمالاً نکته در خود همسر و تغییرات مورد نیاز او نیست، بلکه در فرآیند "آموزش" است: گفتن اینکه چگونه درست زندگی کنید، یک زن چگونه باید باشد، چرا باید از "بزرگ" خود اطاعت کنید. و عاقل” همسر و غیره زن ساکت است و سر تکان می دهد، شوهر شادی تایید خود را دریافت می کند. یک مشکل بسیار رایج مردانه! گاهی اوقات حتی شگفت انگیزترین شوهران دوست داشتنی هم دچار چنین روحیاتی می شوند!
- مردی با این باور بزرگ شد که شوهر باید همسرش را بزرگ کند، برای او این صحیح ترین مدل روابط زناشویی است (شاید در خانواده والدین مشاهده شود). به یک معنا، به همین دلیل است که او ازدواج کرد - برای داشتن زنی در نزدیکی او که بتواند قانوناً به او دستور دهد.
- این زوج رابطه «والد-کودکی» برقرار کردند.یعنی در واقع آنقدر که به نظر می رسد بد نیست - این ترکیب مکمل و کاملاً هماهنگ است ، چنین زوج هایی اغلب برای مدت طولانی با هم می مانند و خانواده های قوی ایجاد می کنند! گاهی اوقات این وضعیت به دلیل تفاوت واقعی قابل توجه در سن است (می توانید در مورد آن بخوانید)، اما نه همیشه. فقط این است که شوهر «والد» تمایل بیشتری به مسئولیت پذیری، حل مشکلات و غیره دارد و خود «کودک» از او حمایت و راهنمایی می خواهد... و اگر همسر «بیش از حد نرود، "پس در این صورت" تربیت زن توسط شوهرش قطعاً به رابطه آنها لطمه ای وارد نمی کند!
اما به طور کلی، اگر شوهر همسرش را بزرگ کند، احتمالاً برخی از عقده های خودش را جبران می کند - مثلاً عدم موفقیت در سایر زمینه های زندگی.
اگر شوهر سعی کند همسرش را دوباره آموزش دهد چه باید کرد؟
ابتدا به صحبت های شوهرتان گوش دهید و سعی کنید "گندم را از کاه جدا کنید" - کدام یک از آرزوهای او مبنای سازنده ای دارد، کدام یک از آنها را می توانید به طور واقع بینانه برآورده کنید؟?
می فهمم که نت های یکنواختی که شوهرم انجام می دهد آزاردهنده است، او اشتباه می کند که دقیقاً از این طریق به خواسته اش می رسد! اما اگر در مورد چیزهای کوچک روزمره صحبت می کنیم - مانند "خب، مهم نیست که چقدر به شما یاد می دهم، گل گاوزبان باید حاوی گوشت گاو باشد، نه مرغ!" - به نظر من، تسلط بر یک دستور العمل جدید ساده تر است و برای بیستمین بار به همان شکایات گوش ندهید! و شوهر به سادگی خوشحال خواهد شد که همسرش بالاخره به او گوش داد و گل گاوزبان خوشمزه تر شد!
حالا بیایید به آنها بپردازیم الزاماتی که شما با آنها موافق نیستید و قرار نیست آنها را برآورده کنید.
به عنوان مثال، «تو دوباره لباس پوشیدی! چرا مردان دیگران را اغوا می کنیم؟ آن دامن خاکستری کوچک را با یک هودی بپوش و آرایش خود را بشویید - من هر کدام از شما را دوست دارم!
برای شروع - به وضوح و بدون اعصاب موقعیت خود را برای شوهرتان توضیح دهید: چرا این کار را انجام می دهید و نه غیر از این، زیرا اگر این کار را به روش شوهرتان و جدا انجام دهید برای شما ضرر دارد. توضیح دهید که چرا خواسته او شما را آزار می دهد"شما به من اعتماد ندارید، به من مشکوک هستید که مردان دیگر را دوست دارم - اما این درست نیست!" شاید یک گفتگوی جدی و آرام، به جای نادیده گرفتن درخواست ها یا برعکس، هیستریک، نتیجه بدهد!
اما اگر شوهر همسرش را "برای سفارش" بزرگ می کند- احساس مهم تر بودن؟
همسران عاقل در چنین مواردی اغلب بر اساس این اصل عمل می کنند: گوش کن، موافقت کن و... به روش خودت انجام بده!».
آنچه را که شوهرتان نیاز دارد به او بدهید - تحسین شما: او را بیشتر به خاطر موفقیت هایش تحسین کنید، به او بگویید که چه سرپرست خانواده فوق العاده ای است، چقدر خوش شانس هستید که او را دارید، چگونه در فلان موقعیت عاقلانه رفتار کرده، فلان مسئله را حل کرده و غیره! شاید شوهر آرام شود، احساس کند که هنوز برای او ارزش و احترام است، و بدون اقدامات "آموزشی" انجام دهد!
کپی این مطلب ممنوع!
در حال بارگیری...
