Mõned lihtsad nipid, mis aitavad teisi kõva häälega naerma ajada.
Pole tüdrukut, kes unistuste mehele põhinõuete nimekirja koostades unustaks mainida huumorimeele omamist. Küll aga tead juba, et igas seltskonnas kõige vaimukam olla on väga meeldiv ja auväärne. Nagu iga teinegi oskus, saab nalja tegemise oskust arendada. Huumorimeel on lihtsalt keeruline lihas, mida saab üles pumbata. Võib-olla on teil meie artikli abil aega seda järgmiseks rannahooajaks teha.
5 kindlat viisi, kuidas midagi naljakat öelda
Huumor näib olevat vaid vaba, spontaanne ja ülevoolav loovuse vorm. Kui pühkida näolt rumal naeratus ja analüüsida tõsise pilguga, mis täpselt naeru põhjustab, saate naljaka jaoks eraldada valmis valemid. Siin on neist kõige levinumad ja lihtsamini kasutatavad. Ja kuigi neid kõiki kasutatakse, aitab see teie poiss-sõbrale palju abi, kui võtate need kasutusele.
1 Need vahetati ära
Kõige mehaanilisem ja lihtsam viis nalja (või vähemalt selle välimuse) loomiseks on kahe elemendi vahetamine. Need võivad olla tähed sõnas ( president - drzipent), tähed fraasis ( higised käed - suu peeretab), sõnad lauses ( lüüa orava silma saja meetri kauguselt - lüüa saja meetri kauguselt orava kauguselt) ja seetõttu sarnane ( Fedor Konyukhov - peigmees Fedorov). Selle valemi rakendamise peamine saladus on kiirus. Kuulsin vahetusmehele sobivat fraasi, keerasin selle kohe ümber - pälvis naeratuse ( "Ja ärge unustage nõusid pesta ja prügi välja visata!" - "Hästi! Viskan nõud ära ja pesen prügi ära!"). Muidugi osutuvad 99% teie muudatustest mõttetuks jaburaks, kuid isegi jama võib tekitada positiivseid emotsioone. Kõik Vremya programmi igavad uudised mängivad, kui selles osaleb druzipent Vedmedev.
2 Uus sõna...
Sajad fraseoloogilised ühikud, mida pidevalt kasutad, on kasutusest nii kulunud, et ei sina ega su vestluskaaslased ei märka neid. Puhuge tolm ära, asendades ühe kulunud osa uuega. "Ehmatuse asemel" öelge " kolesterooli pärast hirmul", "porgandi ja pulga meetodi" asemel - " piitsa ja pitsa meetod", selle asemel, et "liimi uimed kokku" - " liimisuusad (saapad Skorokhodist)" Pange tähele: mida sobivam on asendus, seda lõbusam see on. Kui asendada õie nimi väljendis “Jumala võilill” sõnaga “baobab”, kõlab see eriti naljakalt, kui vanaproua suurus on ligilähedane kõnealuse puu mõõtmetele.
3 Kuidas see kõlab?
Sõnade ja väljendite otsene tähendus on rikas naljapõld. ( "Kuidas sul pärast eilset läheb?" - “Nagu kurk! Roheline ja rinnale tekkisid kahtlased punnid.) Selle meetodi põhiolemus on mitte pöörata tähelepanu kontekstile ja asjaoludele, vaid keskenduda ühele, kuigi mitte väga olulisele detailile ( "Hoia ust kinni" - "Kas sa arvad, et kui lahti lased, jookseb ta kuhugi ära?"). Kuulake igapäevast kõnet - olete üllatunud, kui palju selliste rumalate naljade põhjuseid on peaaegu igas fraasis peidus ( "Sa oled jälle kaks tundi hiljaks jäänud! Kuidas seda kutsutakse?" - “Hm... ma annan alla. Noh, kuidas seda nimetatakse? See on esimene kord, kui kuulen seda mõistatust!”).
4 Jah, rohkem, rohkem!
Kui lugesite meid tähelepanelikult, märkasite ilmselt, et oleme oma ajakirjas koomilise liialduse tehnikat kasutanud juba nelikümmend miljardit korda. Nagu koomik Bill Cosby kunagi märkis, matemaatikas 1 + 1 = 2, huumoris 1 + 1 = 11 ( "Kaua sa meid oodanud oled?" - "Alates septembrist. 1989"). Sa juba valetad sageli, astu teine samm ja hakka ruudus valetama: "Ma olin sellest kahinast nii hirmul, et isegi mu naabrid muutusid halliks!" Muide, valem “et isegi naabritel on seal midagi” on üsna produktiivne. Pidage seda meeles ja kasutage seda igal võimalusel ( "Jõin sel päeval nii purju, et isegi mu naabrid tõusid järgmisel hommikul peavaluga.". "Ta kaalub nii palju, et isegi tema naabrid pidid dieeti pidama.").
5 Originaaltempel
Teine nalja konstrueerimise algoritm on tagurpidi pööratud klišee: vanasõna, ütlus, tsitaadid laulust või filmist jne. See ei ole kõige lihtsam meetod (peab oma kujutlusvõimet pingutama), aga ka mitte kõige lihtsam. raske (teil on pliit, millest peaks tantsima). Nalja alguses võtad ühe tuntud klišee jooksma, siis sellest eemale tõukudes hüppad ja maandud hoopis teistmoodi, kui oodati.
"Ma olen valmis loovutama oma parema käe, et õppida kitarri mängima!"
"Ma olen valmis loobuma oma paremast käest, et saada invaliidiks!"
"Ma olen valmis loobuma oma paremast käest, et saada vasakukäeliseks!"
"Olen valmis oma parema käe loovutama. Mul on neid veel kolm."
Oleme kindlad, et saate jätkata selle klišee kasutamist ühe vasaku käega.
Kelle pealt me nalju mängisime?
1932. aastal avastas psühholoog F. Goodenough, et huumorimeel on kaasasündinud oskus, mida ei õpita täiskasvanutelt, nagu kõne või harjumus pärast seksi suitsetada. Tema katsetes naersid pimekurdid beebid, kui neid kõdistati, nagu terved. Kuid kuna tol ajal teadlastel ei olnud tänast raha ega oma töö olulisusest valetunnet, ei saanud Goodenoughi ideed korralikku edasiarendust.
Tõsised teooriad huumori päritolu kohta ilmusid alles 20. sajandi lõpus. Pealegi esitasid need etoloogid - loomade käitumise uurijad. Näiteks J. Panksepp kirjeldas 1998. aastal ahvide, koerte, karude ja isegi üllatuslikult rottide huumorimeelt. Muidugi tuleb huumorit sel juhul mõista laiemas tähenduses: on ebatõenäoline, et ahv suudab hinnata olukorra koomikat, kui tema panka intervjuule tuleb teistsuguseid sokke kandev inimene. Kõik need loomad on aga võimelised kahte tüüpi naljadeks. Esiteks on piilumine see, kui üks loom hirmutab teist, teeseldes, et ta seda sööb, ja seejärel “naerab” ohvri hirmu üle. Teiseks avalik alandamine - kui üks isane lükkab teise oksa küljest või purustab teise ja siis - okei, hall, kas sa oled solvunud? Veelgi enam, kui ahvid on staatuselt võrdsed, on ohvril õigus vastuseks "nalja teha" ja kurjategijat ei tohiks solvata. See tähendab, et ta peab järgmisel korral alla andma, kui nad ta maha löövad.
Nagu teine etoloog J. Gamble välja selgitas, on nii napp teravmeelsuste tagavara seletatav üksnes kõne puudumisega. Niipea, kui gorilladele või šimpansidele viipekeelt õpetati, hakkasid nad kohe palju peenemalt nalja tegema (ahvi standardite järgi). Näiteks petsid nad teisi ahve, et kivi all oli toit peidus, ja vaatasid siis rahuloleva hoota, kuidas nad karvutuid eesleid rändrahnu tõstes töötasid. Lisaks avastasid suurte silmadega loomapsühholoogid Van Hoof ja Proeschoft ahvidel ja rottidel kahte tüüpi reaktsioone naljadele.
█ Irve (huuled üles keeratud, hambad paljastatud ja tihedalt kokku surutud) – midagi naeratuse taolist, mille annavad jant esemed. Huvitaval kombel on muigamine laiemas mõttes alistumise signaal. Seetõttu tuleks irve ekvivalendina inimmaailmas tunnustada mitte ainult fraasi "Ha ha, muidugi!", vaid ka "Sa oled nii vaimukas, Pal Palych!"
█ Mänguline nägu (suu on lahti, huuled sirutatud, hingamine muutub kiireks) – naeru prototüüp. Loomad kasutavad seda mängu ja tegelikkuse eristamiseks. Lapsepõlves, kui pojad õpivad, lähevad nad sageli kaklustesse, sebivad ja ajavad taga. Kui täiskasvanu jookseb sulle järgi ja naerab, on see mäng. Kui oled keskendunud, on ilmselt silmapiiril kiskja ja sa pead tõesti jooksma. Panksepp, muide, avastas, et “huumorita” loomad, keda kasvatavad tõsised isendid (kes ei suuda vigastuste või koonu tõttu mängunägu näidata), on eluga vähem kohanenud, lahendavad probleeme halvemini ja tulevad stressiga toime.
Kui labidad laulavad
Miks nad ei naera teie teravmeelsuse üle, vaid ainult nuusutavad süngelt, pekstes teid põhjalikult?
Sa ei olnud esimene
Uskuge mind, kui inimese nimi on Slava ja ta on üle kümne aasta vana, on ta juba kaks tuhat korda kuulnud nalja teemal "Au NLKP-le". Ükski Sveta ei naerata, kui teete nalja nagu "maga valguses". Anatoli Wassermani reaktsiooni teie sõnamängule teemal "Wassermani reaktsioon" pole samuti raske ära arvata. Kas sa mõtlesid nalja? Imeline! Kuid enne selle postitamist mõelge hetkeks, kui uus see kuulaja jaoks on.
Sa tead rohkem kui teised
Rääkige oma vanaemale sellest juhtumist meie väljamõeldud elust: «Käisin hiljuti ühes Hiina restoranis. Küsin kelnerilt: "Kas teil on WiFi?" Ta lahkus, tuleb ja ütleb: "Wai Fai on täna vaba päev, aga seal on tema vend Wai Wen.". Kui su vanaema naerab, siis ta lihtsalt armastab sind väga. Pidage meeles: kui kasvõi üks nalja võtmeelement on kuulajale teadmata, laguneb nali nagu liivast ehitatud kaardimajake.
Sa pingutasid üle
Paljud nõrgad naljad võeti pauguga vastu ja selle sõna heas mõttes naerdi vaid seetõttu, et need kõlasid ootamatult. Huumor peaks tunduma spontaanne. Ärge kunagi valmistage oma publikut ette selleks, et lind hakkab välja lendama ( “Ohoo, mis nalja ma välja mõtlesin! Ole pumbatud! Kuulake..."). Te ei tohiks ka eelnevalt andestust paluda ega vabandusi otsida ( «Anekdoot on muidugi üsna rumal, aga mulle meeldis. See puudutab loomadega keerulise seksi teemat, seega vabandan juba ette kohalviibivate daamide ja loomade ees. Nii et...").
Kui nali ebaõnnestub, on halvim asi, mida teha saate, meenutada meeletult järgmist nalja ( "Seekord on see kindlasti naljakas!"). See võib veelgi hullemaks osutuda. Kuid kõige traagilisem lõpp on see, kui hakkate oma vestluskaaslasi huumorimeele puudumises süüdistama ja maitsestate süüdistust nalja üksikasjaliku analüüsiga. Selline käitumine muudab naljakatest klounidest surnud klounid.
4 huumoriteooriat
Tõsistelt teadlastelt, kes on jälginud inimesi ja teisi loomi.
Weisfeldi teooria
Huumor on alternatiivse reaalsuse loomise tööriist. Meie naljad on seesama mänguline loomade möllata, ainult veelgi lihtsustatumalt. Elu jäljendamine. Kontrollime teiste inimeste reaktsioone konfliktsituatsioonile, ilma et oleksime sellesse füüsiliselt sekkunud: „Noh, kus ma teie arvates olin kella kolmeni öösel? Käisin meie õe ja tema stjuardessist sõbraga lõbumajas!”
Fredricksoni teooria
Huumor on emotsionaalse kontrolli parandamiseks hädavajalik. Nali on vastupidine keha reaktsioon stressile: „Nad tõid sulle pitsa siia. Aga me sõime ära! ha ha! Arenenud psüühika nõuab kiiret üleminekut näiteks vihalt õnnetundele, sest ühte emotsiooni kinni jäämine muudab haavatavaks. Madalamatele loomadele (ja ka mõnele valvurile, lisame) on üleminekud uude olekusse keerulised.
Ouren-Bachorowski teooria
Evolutsiooni huvides peavad kaks täiskasvanut olema geneetiliselt erinevad: ainult nii saavad nad saada hea valiku järglasi. Erinevus geenides (ja seega ka silmade, naha, nibude ja küljelukkude värvis) võib olla hirmutav: teist organismi tajutakse võõrana. See tähendab, et sümpaatia tugevdamiseks peab olema välisest atraktiivsusest erinev mehhanism. Selliseks mehhanismiks saab "emotsionaalne silmus": esimene teeb nalja, teine on õnnelik, esimene rõõmustab, et teine on õnnelik jne. Naljad mittesolvava naise kohta on hea tsement suhetele ( "Kallis, kas maod magavad lahtiste silmadega?" - "Ma ei tea, ma tõusen hiljem kui sina").
Mulcay-Milleri teooria
Need kaks usuvad, et huumor ei ole kiindumise, vaid partneri valimise mehhanism. Mõlemad tunnistavad, et valik seksi osas on alati naise teha, seega on mehel kohustus nalja teha. Samal ajal usub Mulcahy, et huumor on demonstratiivse agressiooni produkt, mille eesmärk on alandada meessoost konkurente naiste ees: "San, mitte sina ei trükkinud gonorröa iseravimise kohta – kas printerisse on midagi jäänud?" No heasüdamlik Miller kirjutab, et nali ei tohiks olla solvav, huumor on lihtsalt hea intellektuaalse vormi tunnus ja seega kvaliteetsed geenid. Tundub, et tema teooria, mis võtab kord arvesse inimeste, mitte gorillade iseloomu, on kõige õigem.
Vaimukas laiskadele
Kuidas olla tuntud kui naljakas mees ilma nalja tegemata.
Tsiteeri
Nagu Mihhail Žvanetski kunagi märkis: "Üks hästi paigutatud tsitaat on väärt kümmet kohatut anekdoodi." Õppige pähe tosin tsitaati, näiteks filmist "Kaksteist tooli" ja oodake õiget hetke. Kas teie kolleeg ilmus tööle, kandes midagi uut? Pöörduge tema poole ja teatage avalikult: "Polügaamikarjääri oli võimatu alustada ilma imelise kirju-halli ülikonnata.". Kas keegi saab oma ülemustelt noomida? Märkus vaiksel häälel: "Väliselt võib tunduda, et lugupidav poeg räägib isaga, ainult isa raputab liiga elavalt pead.".
Ideaalis ei tohiks kasutatav tsitaat sagedasest kasutamisest räbal olla (“Kellele mära on pruut”), muidu kaotab see osa oma jõust. Sel juhul on soovitav, et allikas oleks vähemalt ligikaudne. Hea tsitaat toob endaga kaasa teose vaimu ja kõik kunagised positiivsed emotsioonid, mis tsiteeritud teosega kaasnesid, ärkavad kuulajate hinges ellu. Muide, seepärast ei jätnud see Žvanetski tsitaat, millega alustasime, teile erilist muljet. Noh, ka sellepärast, et me mõtlesime selle ise välja.
Räägi nalju
Üks prantslane, sakslane ja Mihhail Žvanetski sattusid kuidagi kõrbele saarele. Ja nad hakkasid võistlema, kes oskab parimat nalja rääkida. Oli Žvanetski kord ja ta ütles: "Üks õigesti öeldud anekdoot on väärt kümmet sobimatult kasutatud tsitaati." Jah, mida iganes öeldakse, naljamehe ja koomiku maine saavutamiseks pole usaldusväärsemat viisi kui naljade rääkimine. Pole hullu, et sa neid välja ei mõelnud. On võimatu kohelda kedagi, kes ajab sind naerma, ilma kaastundeta. Viha saab tekitada vaid siis, kui selgub, et unustasite nalja lõpu.
Rääkige aktsentidega
Iga igav eesti aktsendiga öeldud fraas toob ümbritsevatele naeratuse, välja arvatud juhul, kui rääkija ja teie ümber olevad inimesed on eestlased ( "Muuda mind uuesti, pa-azhalusta, nii-ol, aga ole kiirem"). Muud "rõõmsad" aktsendid pole halvemad: gruusia ( "Sleesh, sol, paredai, ah?"), juut (
Kuna teadlased ei suutnud rõhutada katse peamist nõuet - et kõik naised peaksid olema ka alasti -, viidi see läbi nii. Meestele, kes täitsid tavalisi profiile, nagu ka kohtingusaitidel, määrati staatus sissetulekutaseme, hariduse ja välimuse alusel. Naistele seda staatuse hindamist ei näidatud, kuid nad said küsimustikke vabalt lugeda. Lisaks oli igal mehel professionaalsete koomikute kirjutatud autobiograafia. Huumoritüübid varieerusid: tualett-, šovinistlik, enesepiitsutav, teisi mehi solvav jne – kokku kaheksa tüüpi. Naiste rida läbides luges mees ette oma “autobiograafia” ja sai lõpliku hinnangu seksuaalsele atraktiivsusele. Siis kordus sama asi tagurpidi. Peale banaalsete järelduste, nagu "huumorimeel on kohtingutel väga oluline", leidsid Bresler ja Greengross järgmist.
Meestele ei meeldi, kui naine nalja teeb
Võib-olla tajudes neid konkurentidena ( "Võib-olla ta seksib endaga ja... kotlette?"), langetasid katses osalejad kõige naljakamate jutuvestjate hindeid. Ja kui kedagi nimetati väga atraktiivseks, siis naersid just need naerjad, kes esimesel etapil kõige aktiivsemalt naersid. Nii et naised ei pea üldse nalja tegema. Aga õnneks nad ei tea, kuidas, ha ha!
Peaaegu pole vahet, kuidas mees nalja teeb
Kõrgeimad hinded said olenemata staatusest need õnnelikud, kes sattusid “lihtsalt naljakale” autobiograafiale. Neutraalne huumor, ilma selgelt määratletud naljaobjektita, ilma vulgaarsuse ja mistahes teemasse fikseerimiseta, suurendas naise silmis mehe seksapiili. Kõik muud huumoritüübid töötasid märgatavalt halvemini. Kuid üllataval kombel polnud neil vahet: tualett-huumor meeldis peaaegu samale arvule naistele kui kõrge kulmude huumor. Kuigi oli üks erand, mis väärib oma lõiku.
Täna Faktrum räägib imelisi nalju, mis aitavad tuju tõsta!
Töötan kunstliku viljastamise keskuses. Veergu “Elukutse” kirjutan alati kurg.
Kas saad lõpuks vait olla?!
-Ainult siis, kui sa katad mu suu teibiga. Ja eelistatavalt kaheksateist aastat vana.
Unistan teenida miljon dollarit aastas nagu mu isa!
- Kas teie isa teenib miljon dollarit aastas?
- Ei, ta näeb ka und...
Leidlik astronoomiaõpetaja näitas rõnga ja kiilaka poisi abil lastele Saturni.
Saime aru, et meie poega ootab ees peadpööritav sõjaväelane karjäär, kui ta ütles, kui palju üks sessioon ülikoolis maksab.
Kuidas tüdrukud kirjeldavad parfüümi aroomi: nii hapukas, magus, kuid pipra varjundiga, meeldejääv, seksikas, iha äratav. Kuidas tüdrukud kutti kirjeldavad: noh, normaalne.
Bioloogia tunnis.
- Vovochka, kuidas eristada pulli lehmast?
- Noh, Mary Ivanna, see on lihtne: kui proovite pulli lüpsta, naeratab ta.
Kui ainult mu lapselapsed ilmuksid ja ütleksid mulle: "Kurat, vanaisa, ära hakka." Ja see algab.
Sügis on aeg, mil pensionärid naasevad kliinikutesse, olles puhanud ja saanud oma suvemajades tervist.
Ära räägi inimesele kogu tõtt, kui tahad teda tundma õppida. Jätke see selleks ajaks, kui soovite temast lahku minna.
Mu naisele meeldib pigem telekast filme vaadata kui kinos, sest kinos ei saa vaadata filmi ja samal ajal sõbraga telefonis lobiseda, juukseid föönida, pesu pesta ja pastat keeta.
Kas sa oled tõesti õpetaja?
- Jah.
- Kas saate öelda midagi õpetaja moodi?
- Las sa võtad minu koha ja ütled seda ise ning me kuulame sind?
Täna hommikul lülitasin National Geographicu sisse, seal öeldi: "See possum on näljane ja kurnatud, aga ta ei anna alla...". Ikka tunnen, et olen poss.
Mina aastal 2006: [laheda (minu arvates) e-posti sisselogimise loomine]
2019: [tööl küsivad nad teie meili]
Kõik kolleegid järgmisel päeval: Hästi tehtud, Dark killer ganjubas!
Mina: [jooksin tapja eest läbi metsa] JUMAL, ma EI SUUDA SEDA USKUDA! Killer: Mis juhtus?
Mina: [näitan talle oma fitnessi jälgijat] Ma saavutasin esimest korda elus oma päevaeesmärgi 10 000 sammu!
Tapja: Vau! Las ma kontrollin enda oma.
Mees ja väga ilus daam astuvad juveelipoodi sisse. Koos valitakse hiiglasliku teemandiga sõrmus, tüdruk proovib sõrmust, see sobib talle, ta peaaegu hõõgub õnnest. Mees pöördub müüja poole ja ütleb:
- Me võtame selle sõrmuse! - ta võtab välja tšekiraamatu. - Kui palju minult?
- 50 tuhat eurot.
- Pole probleemi. Nüüd kirjutan teile tšeki... olgu.
Müüja võtab tšeki, kuid on selge, et tal on tugevad kahtlused. Mees ütleb talle:
- Ma saan aru, on reede õhtu, pangad on juba suletud ja te kahtlete, et minu kontol on selline summa. eks?
"No üldiselt jah," vastab müüja.
- Kõik on korras. Jäägu sõrmus esialgu enda kätte ja esmaspäeval võtad pangaga ühendust ning pärast edukat maksmist saadad lihtsalt sõrmuse sellele kaunile daamile. Siin on tema aadress.
Selles me kokku leppisimegi.
Nädalavahetus möödus, esmaspäeval helistas juveelipoest mees ja ütles:
- Teate, me helistasime panka, kuid nad ütlesid, et teie kontol pole sellist raha.
"Muidugi mitte," vastab mees, "aga pole midagi, sa võid selle tšeki ära rebida, ma magasin temaga juba."
Prantsusmaa. Sõidab kaugrong. Peaaegu kõik reisijad tõusid oma kupeest välja, et imetleda akendest avanevaid maalilisi vaateid. Järsku siseneb konduktor vankrisse ja tõmbab kõik kardinad ette. Möödub 5 minutit ja ta avab kardinad tagasi. Üks reisijatest küsib temalt:
- Vabandage, härra, aga miks te kardinad mõneks ajaks sulgesite?
- Oh, see on ühe juhtumi tõttu, kui prantslane sõitis samal marsruudil ja rong möödus sellest külast. Ja seal läks üks noor daam välja künkale, et end kergendada. Mees aknast nägi tema alasti kehaosi ja armus temasse kohe. Ta väljus lähimas jaamas, leidis selle küla, leidis tüdruku. Peagi nad abiellusid ja ta viis ta Pariisi. Nüüd elavad nad Pariisis.
- Aga see on imeline lugu! - vastab reisija. - Ja pole selge, miks oli vaja kardinad sulgeda?
"Aga siis," ütleb konduktor, "pärast seda juhtumit, iga kord, kui rong sellest külast möödub, lähevad kõik selle elanikud selle künka juurde jama!"
Naine helistab tööle:
- Tüdrukud, teate, ma ei tule täna tööle.
- Ja mis juhtus? - Nad küsivad temalt. - Sa oled haige?
- Ei, ma olen terve.
- Ja mis siis? Kas teie perega juhtus midagi?
- Ei, ka minu perega on kõik hästi.
- Mis siis lahti on? Kas politsei pidas sind kinni?
- Ei, ma olen kodus. Mu abikaasa kaotas siin just viis tuhat.
- Ee... mis see sinuga pistmist on?
Naine vastab sosinal:
- Ja ma seisan selle peal.
Mu naine viskas oma vana rahakoti juhiloaga ekslikult prügikasti. Kui see avastati, jooksin prügikonteinerite juurde, kus nägin, et kodutu oli juba mu rahakoti juurde jõudnud. Nii võitlesin esimest korda naiste õiguste eest.
Esimene kolmeküürkaamel toodi Skolkovosse, et tal oleks küürud esimesele, teisele ja kompotile.
Mina:
- Kas su pea valutab?
Noor naine:
- Ei.
Mina (endale):
- See voodoo nukk on tõenäoliselt defektne.
Novosibirski prokuratuur keelustas koolireegli "kellakella õpetajale". Mis järgmiseks? Kas ootuspäraselt on võimatu tulla ja minna? Ja siis muutub pea koju unustamine ebaseaduslikuks!
Märgid, et saatsite oma lapse halba lasteaeda:
1. Laps naasis omapäi koju rohkem kui korra päevavalges.
2. Sa trumpad üle oma järglastelt kuuldud uued ebatsensuursed fraasid.
3. Te ei luba oma lapsel koeraga mängida, et ta ei nakataks teda täidega.
4. Teie laps ei oska tammetõrust siga teha, kuid ta tikib osavalt Abibase logo.
5. Laps küsib enne magamaminekut “kuuma vett”, et paremini magada.
Pärast arsti külastamist unustas kuberner oma rahakoti haiglasse. Ja see oli esimene kord, kui eelarveraha raviasutusse jõudis.
Kallis, mul on täna kõik, ära küsi miks.
- Hästi.
- Sa ei hoolinud alati!
Tere, Rose?
- Jah?
- Mida sa õhtul teed? Lihtsalt ära mõtle midagi halba. Aga kui sa selle peale mõtled, siis mida sa sellest ideest arvad?
Varem teadsid kõik poisid: kui murrate läbi filmi "Alla 16-aastased lapsed..." - seal on tissid! Ja nüüd, kui nad kirjutavad “16+”, pole garantiid.
Mis siis, kui masinad on juba tulevikust terminaatori saatnud, kuid ta sattus Syzrani ega leia ikka veel korralikke riideid, saapaid ja mootorratast?
Mind ei häiri inimesed, kellele aspik maitseb, kui nad teevad seda suletud uste taga ega propageeri seda. Muidu, teate, ma ei taha, et mu lapsed seda näeksid ja siis samamoodi üles kasvaksid.
Mulle tundub, et mõne tänapäevase krõpsu maitse kontsentratsioon on selline, mida 18. sajandi inimesed ei kogenud kogu oma elu jooksul.
Vend ütleb: "Bill Gates jättis kooli pooleli ja vaadake, mis temaga juhtus." Püüan selgitada, et Bill Gates langes Harvardist välja, mitte Ufa keskkoolist.
Raske on olla ainus tüdruk tööl. Kõik need rasvased pilgud, rõvedad naljad ja kahemõttelised vihjed seksile. Ma olen üllatunud, et mind pole selle pärast veel vallandatud.
Pärast seda, kui Rabinovitši poeg ei saanud lõpueksamil matemaatika ühtsel riigieksamil maksimaalset punktisummat, tekkis Abram Markovitšil küsimus, kas Saara oli teda 18 aastat tagasi tööreisil minnes oma naabri Ivan Petrovitšiga, torulukksepp, petnud.
Juhuslik artikkel
Heade naljade eelistest
Kurikuulsad Briti teadlased selgitasid ühes uuringus välja, milliseid naiste iseloomuomadusi mehed enim eelistavad. Kummalisel kombel ei olnud nimekirja esikohal ei väline ilu ega kvaliteetseks. Need omadused ei pääsenud isegi esikolmikusse. Esikohal on lojaalsus ja sõbralikkus. Kolmandale kohale paigutas enamus huumorimeele.
On ütlus, et 5 minutit naeru võrdub klaasi hapukoorega. Tõepoolest, naine, kes suudab sind naerma ajada ja aitab mõneks ajaks raskused unustada, jääb meelde ka pärast lühikest esimest vestlust. Mees märkab sellist vaimukat daami ja ta soovib taas saada positiivseid emotsioone. Naerva inimese organism toodab endorfiine, mis tekitavad positiivse meeleolu.
Huumor ja naljad on suurepärane vahend meeste ja naiste vaheliste suhete loomisel ja tugevdamisel. Läänes korraldatakse isegi kursusi naistele, kes soovivad arendada head huumorimeelt, sest nalja ja huumori kasulikkust meie elus ei saa üle hinnata.
See küsimus pole lihtne ja alustada tuleb põhitõdedest: näiteks kui olete üldiselt ükskõikne telesaadete suhtes, siis ärge püüdke jalgpallifänni matši kommenteerides naerma ajada. Siin on probleem! Kõigepealt peate välja selgitama, mille üle teie valitud üldiselt naerda meeldib. Või ei meeldi talle üldse need sinu naljad ja närud.
Laadimine...
