Puhkekodus kiusas üks ebaloomulik mees luksuslikku daami pikka aega intiimsuhte pärast. Ta ainult mõnitas teda, öeldes, et sul on oma anded... Siis pani mees temaga kihla, et suudab teda kakskümmend korda järjest keppida. Ainus tingimus on, et kõik peab toimuma täielikus pimeduses ja iga korra järel peab ta minema pesema. Panus oli auto ja naine nõustus. Saabus öö ja mees asus asja kallale... Kord, kaks, kolm korda... pärast seitsmeteistkümnendat korda ei pidanud naine vastu ja anus:
- Kõik! Ma kaotasin! Ma ei jaksa enam, pange tuli põlema!
Tuli süttis ja ta nägi enda ees täiesti võõrast, kopsakas meest.
- Kes sa oled!? - ta karjus. - Mida sa siin teed? Kus see väike, kole on?
- Oh, see on ilmselt see meelelahutaja? Nii et ta müüb pileteid sissepääsu juures... Kord istusime loengus ja üks tüdruk tuli kootud riides.
kampsun, mis väga suure lähendusega meenutas
kleidi peal. Noh, loomulikult pole meespoolel aega
õppejõud... See jätkub peaaegu tervenisti
paarid, samal ajal kui tüdruk on valjuhäälne (ja mitte võlts)
hüüab kogu publikule:
- Oh, ma unustasin seeliku selga panna!
Siit algab hüsteeria. Õppejõud (ta on ka mees)
oli sunnitud paari peatama 15 minutit enne (paari) lõppu...
Mu sõber Andrey on sarja filminud juba kuus kuud, kuid eile ja täna segas ta inimeste filmimist. Jäi haigeks. Arst ütles, et mingist filmimisest ei räägita veel kolm-neli päeva.
Noh, nad ootavad, nad ei lähe kuhugi.
Andrey, kuigi minust paar aastat noorem, on viimasel ajal hakanud aktiivselt halliks muutuma ja selle pärast väga muretsema, mille tulemuseks on väljendunud keskeakriis ja kriisiga tuleb kuidagi toime tulla.
Andrei võitlusmeetod on lihtne: mida rohkem naisi ta ajaühikus kokku ajab, seda tugevam on tema vananev meeste punker.
Andryukha sattus igasugustesse sekeldustesse: täna üks, homme teine, pluss eilne, pluss tutvus neljandaga - potentsiaalse ülehomme...
Ta ise on juba haige sellest peale- ja mahalaadimislogistikast, aga mis teha? "Hallid juuksed habemes – ärge öelge, et see pole kopsakas."
Õnneks tunnevad ta vähemalt paljud ära, muidu näeb ta välja nagu maniakk - arvutinohik, kes elab koos emaga ja keedab inimestest praadi... (vähemalt ta ei lugenud seda...)
"Aga isegi D'Artagnan läheb segi..."
Eile jooksis meie Andrey ühele lonkavale neljakümneaastasele kaunitarile külla: kondoomid käes ja kallis šampanja püksitaskus (võib-olla vastupidi, ma isiklikult ei tea, kuidas see juhtub, olen abielus... ) Kerge pakane, meeleolu eelkäivitamine ja sissepääsu juures kaks ägedat tüdrukut - umbes 18 aastat vanad, aga nendest, kellel kümnenda klassi õpilastega tohutu vahe...
Andrei kaasas näo, mille järgi oli teda kergem ära tunda ja ta tunti ära.
Kohtusin, eriti Allaga, kostitasin teda sigarettidega, andsin tulemasina,
Kirjutasin Allini telefoninumbri ja astusin sisse, kahju, et poolteist tundi pole, muidu oleksin tüdrukutega lobisenud.
Sel päeval oli Andreil ideaalne abikaasa, see tähendab, et selle lämbe naise abikaasa oli Andrei jaoks ideaalne, sest ta töötas bussijuhina, mis sõidab kuni Rostovini.
Noh, kas pole ideaalne?
Ta helistas uksekella, lämbe kaunitar avas selle ja Andrei ohkas teatrilävelt:
- Issand, milline iludus, ma igatsesin sind nii väga, anna sitapea andeks, ma ei saanud seda eile teha!!!
Kõik juhtus ootamatult. Järsku kostis vannitoast bassiheli:
- Mis kuramus see on!!!? Kes see seal on!!!?
Järsku kolisesid mõned kraanikausid ja vannitoa uks avanes. Bassimürin muutus koridorile palju lähemale ja valjemaks.
Andrei ei oodanud, kuni nad kohtuvad nagu kauboi ja šerif, vaid tormas trepist alla.
Abikaasa, kes oli seljas vaid rätikuga, tormas samuti taga ajama, tema vahe liidrist jäi järjest väiksemaks ja lendu ei olnud enam kui kaks.
Andrei mõistis, et kui tema abikaasa tungib operatsiooniruumi sissepääsust välja, ei saa ta tema eest põgeneda.
Tuli jänku kombel rada segamini ajada ja rebane üle kavaldada.
Andrey hüppas uksest välja tänavale, tuli vastu Allale, kes oli mõistusele tulnud ja ütles kiiresti: Alla, aita mind välja, see on elu ja surma küsimus!
Nende sõnadega kallistas ta teda ja hakkas ta tagumikku suudlema... Täpselt nagu
D'Artagnani kaunitar Kat.
Samal sekundil hüppas sissepääsu raudustest välja kardinali valvur
- abikaasa, kuid ilma rätikuta.
Andrei jätkas tüdruku suudlemist, ta teadis, et alasti bussijuhil polnud aega teda tagaajamise ajal näha.
Ei jäänud muud üle kui võimalikult rahulikult öelda: “Kui mehele järele ajad, siis ta jooksis maja taha...”
Kuid äkki tõukas Alla Andreyst eemale ja viimane asi, mida mu sõber enne tulede kustutamist oma kehas kuulis, olid tüdruku sõnad:
- Isa, ma näen seda meest esimest korda elus!!!
Lõualuuga oli probleem, see tuli hingedest lahti ja tabas ka nina, aga tundub, et see oli vaid üks löök.
Hea, et isa oli alasti, külm ja tiris tütre sissepääsu, ilma et oleks aru saanud, mis on mis, sest vastasel juhul oleks see tähendanud teist lööki, mis pole halvem kui esimene...
No jumal tänatud, kõik läks korda, nii et veel kolm-neli päeva ja saame
tulista edasi.
iha, hammustatud huul ja higihelmed andsid tunnistust kirest,
keeb kuskil riiete all. Ta haaras temast kahe käega, tugevalt
näpud leidsid selle ühe ja ainsa asendi. Ta lebas elastselt tema peopesas,
kaardumine ja värisemine. Ta tabas õige hetke ja hakkas liikuma,
kiirendades ja kohanedes oma rütmiga, kuid mitte lubades tal välja libiseda
käed, kontrollides ja enesekindlalt suunates oma kavatsusi. Iga hetkega
Kulminatsiooni lähenedes muutus ta nägu üha kindlamaks: „Jah, jah,
Noh, jälle, jälle..." Ja sel ühel õigel hetkel sai ta hakkama
sellega toime tulla - enesekindla liigutusega, suunates selle ettenähtud suunas
tema koht. Ta, tugevate kätega kaetud, kinnitas end kindlalt ja
elastselt alistudes võttis ta üle tema lendava, kaarduva keha. Mõlemad
tardusid hetkeks oma liigese trajektoori kõrgeimas punktis
lendu. Ja naine, olles seda kasutanud, saanud kõik, mis võtta võis, lasi lahti
ta, endiselt pinges, ei lõpetanud oma liigutust täielikult, kuid
pole enam vajalik, kasutu, muutub koormaks. Ja tunnetades oma
vabadus, ajas ta end sirgu, andes end talle reservatsioonideta, alandlikult vastu võetud
üksindus tabas teda ootamatult ja langes aeglaselt, kuid
vältimatu.
Naine, jäädes endiselt tema mõju alla, jätkas liikumist, kuid juba
olles lõdvestunud, vabastanud eelmängust tuleneva koletu pinge ja õiglase
temaga vahekorra lõpp. Selles seisundis võttis ta keha voodisse ja
kõik temas rääkis juhtunu suurimast naudingust.
Naiste teivashüppe rekord on ületatud.
Lingid
Mul on sõber, pensionil kolonel.
Ja ta räägib vahel naljakaid lugusid.
Ma ei ole autor. Miks ma selle ostsin, on põhjus, miks ma seda ütlesin.
See kohutav lugu juhtus eelmisel aastal. Oli ilus päev ja tähistasime oma sõbra järjekordset sünnipäeva ja nagu head inimesed teevad, jõime end kõvasti purju. Ja loomulikult jäi sinna, kes kus ja mis ametis oli:*)
Sündmuse kangelane ise lamas toolil ja mõtiskles õndsalt lakke, jalad veidi laiali (vabandust).
Hommikul, kui mõned eilsel pidusöögil osalejad olid osaliselt ärganud, rändas üks meie sõber mööda kööki ringi ja otsis midagi... jahedat ja vedelat. :)
Ja ma leidsin selle. Peaaegu.
Pean teile kuidagi ütlema, et külmikus säilis kanaliha mitte väga külm ja mitte väga vedel.
Midagi muud seal ei olnud ja janune sõber otsustas sündmuse kangelasele ja samas saabuva püha, 1. aprilli puhul veel ühe kingituse teha. :)
Pärast mõningast manipuleerimist kanaga selgus, et see oli: 1 - inimese kehatemperatuur ja sama värv sinaka varjundiga. 2 - ilma kehata. See tähendab, üks pea.
Pärast neid operatsioone astus ta vaikselt koos sündmuse kangelasega tuppa, ti-i-i-iho tõmbas kärbse luku lahti (leitnant, kuidas sa julged?!?) ja asetas selle pea ettevaatlikult nii, et see, köha-köha , vahetus. , nii-öelda mehelikkus.
Tuleb märkida, et selle pea kael nägi peaaegu täiuslik välja kuni pea endani, üldiselt oli välimus hämmastav - futuristlik!
Olles oma naljaga rahul, lahkus seltsimees midagi otsima. Külm.
Möödus mõni aeg, osa inimesi juba naeris meie sõbra nalja peale ja jõi koos temaga rahulikult köögis mineraalvett.
Ja siis kostis lihtsalt EBAINIMLIK kisa! Mineraalveega lämbudes jooksid inimesed kiiresti tuppa, kus sündmuse kangelane magas.
Ja nüüd õlimaal: lihtsalt sündmuse O...EAVY kangelane, kes lamab jätkuvalt samas asendis, ainult peaga, pilk suunatud SINNA ja kogu rahvahulk ukseavas jälgib, kuidas kohalik MUST kass sööb. ... no üldiselt istub isanda süles. Pealegi pole pead ennast enam näha...
Kujutage ette, mida tunneb inimene pärast tugevat joomist, kes EI TUNNE, et tema kõige kallimat asja näritakse... :)))
***
See oli 94 või 95 talvel, ma täpselt ei mäleta.
Üks mu uutest keskklassi venelastest sõber saatis oma naise ja lapsed paariks kuuks Kreekasse, kuid loomulikult kaotas ta hinge, hakkas naisi koju viima, ei põlganud prostituute ja üldiselt oli tal tore. .
Noh, ta kaitses end muidugi, aga üks probleem oli see, et ta viskas kõhklemata need aknast välja.
Ühesõnaga, naine naasis ja nii otsustas ta aprillis, kui lumi sulas, akna alla lilled istutada ja avastas sitapeade surnuaia.
Peab ütlema, et nad elasid viiekorruselise maja kolmandal korrusel, kahel esimesel asus tema kabinet ning eakad paarid 4.-5.
Järsku tuli päästev mõte – ta heitis pilgu pööningul asuvatele kodututele, keda loomulikult tänu tema enda pingutustele üldse polnud.
Üldiselt pidi ta palkama kodutuid – kodutu mehe ja kodutu naise. Joogi taga ronisid nad iga päev pööningule ja viskasid end sealt gandoonidega ja nii terve kuu.
Noh, selle tulemusena naine varastas selle, kuigi kondoomiga kodutu, nagu te ise mõistate, on umbes nagu nunn bordellis.
***
Kogu meie seltskond kogunes kunagi ühe tüübi välismaalt saabumise peale. ärireisid. Etteruttavalt peab ütlema, et see oli tema esimene kord välismaal ja ta tõi suveniiriks mitmeid sekslelusid, mida ta meile demonstreeris. Üks neist mänguasjadest oli kunstpeenis, noh, meenutas väga päris peenist.
No siis, nagu arvata oli, jõid kõik surnuks purju. Ja nii öösel, kui meie read hõrenema hakkasid, otsustasime ärireisijaga nalja teha. Ja ringi vaadates leidsid nad selle sama peenise, mis oli igavalt laualt maha jäetud. Poisid võtsid ta ärikärbse lahti ja toppisid selle kunstiteose sinna sisse. Kümme minutit hiljem ärkas meie sõber üles ja läks tualetti ning minut hiljem oli kuulda südantlõhestavat karjet.
Ohvri sõnadest edasi. Nii ta läks wc-sse, tõmbas kärbse luku lahti, võttis aparaadi välja ja asus end kergendama, aga konks on selles, et sealt ei tule midagi välja, aga midagi sooja jookseb mööda jalgu?! Noh, ta otsustas oma sõpra veidi raputada ja ta sattus tema kätte. Ja sel hetkel maalis tema purjus teadvus südantlõhestava pildi: nagu oleks ta oma väärikuse maha rebinud ja jalgu mööda voolav soe asi oli veri! Siis ta karjus. Noh, me kõik tormasime lõpuks appi, aga kui nägime sõpra, rist käes ja märjad püksid, õudusilme näol, kukkusime lihtsalt naerdes põrandale.
Jah, meie sõbra kiituseks pean ütlema, et ta meie peale ei solvunud, sest... Mul oli väga hea meel, et ma midagi ära ei rebinud ja kõik oli terve. Siin on lugu.
***
Loo algus on tegelikult traditsiooniline: JÕIME. Rüüpasime aeglaselt igapäevast puhkusekvooti, kuni hingelt nõrgemad hakkasid vastupandamatu unisuse hoos lauale taguma. Ülejäänud tegelesid tormakalt jookide ja suupistete jääkidega, koristasid laua ja asusid bankette korraldama. Enneaegselt magama jäänud sõpra “premeeriti” sellega, et sai voodi asemel laua - nõudest, märjukest ja toidust puhtaks (no võib-olla mitte päris puhtaks :-). Nad panid vaese mehe selle peale.
Ülejäänud läksid oma tuppa ja pidu vaibus ootuspäraselt hommikuni. Kuid see polnud nii: keset ööd äratas meid voodist kohutav kisa, milles oli nii palju õudust, lootusetust ja (mis kõige tähtsam) detsibelle, et keegi ei suutnud rahulikku magamist teeselda. Noh, olles silmapilud lahti teinud ja koos kellegi emaga, trampime õudusunenäo allikani, paneme tule põlema... Ja näeme, et meie Kostja, kes istub laua keskel, on kägaras. palli ja selgelt püüdes hõivata laual võimalikult vähe pinda. Tema jume ei paistnud särtsakas isegi (peaaegu) lumivalge laudlina taustal.
Selge on see, et seda päkapikku vaadates usuvad vähesed, et minut tagasi karjus ta NII valjult, et äratas viis inimest, kes polnud isegi surnud, vaid keset ööd purjus pea poolsurnuks. No igal juhul nõuab selline mäss selgitust, nii et me polnud liiga laisad, et Kostjalt üksikasjalikult küsida.
Ja selgub, et Kostja külmus öösel (mis pole ka ime, nad viskasid ta nagu surnud mehe lauale ja millegipärast ei mõelnud nad teda tekiga katta). Olles tardunud, hakkas ta tasapisi teadvustama ennast ajas ja ruumis ning mõistis, et lebab absoluutses pimeduses kõval ja külmal PÕRANDAL (kuidas ta lauast teab!). Konstantin käperdas käega mööda PÕRANDAT, et kuhugi soojemasse kohta kolida... ja tundis EBAÕNNEKÜLJET.
Kiiresti veendudes, et auk ümbritseb teda igast küljest ja ta ei pääse käega põhja, hakkas öine ronija taipama, et ta on sellel taevalaual üksi ja kõigist tööriistadest on tal vaid kahvel. Ta otsustas ohverdada oma kahvli, et teada saada, kui kõrgel ta ümbruskonna kohal on. Allavisatud kahvel PÕISTAS LAUDLINA kinni... Ja 7 sekundi pärast kuulis Kostja vaikset kukkumise häält 8-
Siis oli kuulda karjet, mis meid üles äratas.
***
Ma ei mäleta, kus see juhtus (mõnes väike provintsilinnas), kuid ma garanteerin selle autentsuse. Niisiis, kaks sõpra, olles heas seltskonnas hea napsi võtnud, jõudsid hilisõhtul koju tagasi. Ja nende tee kulges mööda linnaparki. Ja nii nad tahtsid karussellil sõita. Pole varem öeldud kui tehtud. Läksime parki, leidsime karusselli (sellise, teate küll, kus toolid on kettide küljes riputatud), leidsime kangi, mis karusselli käivitab ja hakkasime vaidlema, kes on esimene. Nad vaidlesid ja vaidlesid ning lõpuks tuli ühel neist geniaalne idee: "Tule nüüd," ütleb ta, "seome köie selle kangi külge, istume karussellile, tõmbame köie ja läheme." Nende õnnetuseks leidsid nad köie... Küllap on paljud juba ette kujutanud, mis edasi sai.
.............
Hommikul võttis tööle tulnud karussellioperaator nad täiesti kurnatuna ja ilma jalanõudeta (sama sellesse kangi püüdsid lennult sisse saada). Ka nemad karjusid, aga keegi ei kuulnud neid öösiti......
Olen 22 aastane, töö, sõbranna, välimus, kõik on korras. Ühel õhtul käisin vannitoas duši all. Järsku tundsin oma jalge all krigistavat ja kahinat, vaatasin oma jalgu ja peaaegu minestasin - hiiglaslik hall ROT kukkus vanni! Nagu selgus, oli vannitoa all põrandas auk ja ma elan 1. korrusel ja see elukas roomas keldrist sisse. Hakkasin karjudes vannist välja lendama, rebisin pulgaga kardina eest ja lendasin pea ees põrandale, traumaatiline ajuvigastus, teadvusekaotus. Ärkasin haiglas ja vanemad viisid mu sinna. Sellest tulenevalt on mul psühholoogilised häired, pidevad peavalud, õudusunenäod, mille tõttu ma ei maga piisavalt, rotifoobia, kardan vannituppa minna, duši all pesemisest rääkimata ja.. impotentsus... Ma lähen hulluks, tapa!(((
sai töö. Enne esimest tööpäeva otsustasin kiiresti prügi välja visata, komistasin trepil, kukkusin ja lõin pea vastu betoonastmeid. Lamasin umbes tund aega trepil, kuni naabrid mu üles leidsid ja kiirabi kutsusid. haigla, põrutus, kõik. Lamasin seal paar päeva praktiliselt teadvuseta, tööle sain helistada alles 3 päeva pärast ja öeldi, et mind on juba vallandatud, kuna ma ei ilmunud kohale, kui pidin. Ma pole mitu kuud üüri maksnud, algul polnud tööd, nüüd pidin viimase raha arstidele andma. Perenaine viskab su välja - kas maksa 4 kuud korraga või koli välja. Mul pole kuhugi minna, mu vanemad on teises linnas ja on juba pensionil ega saa rahaliselt aidata. Sõprade küsimine on ebamugav ja mõttetu, isegi kui nad aitavad, laenavad nad ainult raha ja pole teada, millal nad selle tagasi saavad anda. Otsin endiselt tööd, kui ma seda kuu lõpuks ei leia, pean olema kodutu.
Mu naine sünnitas eile. Poiss. Terve. 3700 grammi, 56 cm.
Ma usuksin geneetika imedesse, kui mu naise töökoht, kus ta pidevalt "viibis", ei asuks RUDN-i ülikooli ühiselamust kaheminutilise jalutuskäigu kaugusel.
Jõudsin õhtul koju tagasi sõbra sünnipäevalt, helistasin ühele noormehele, et temaga kohtuda (kõnni ehitusplatsist mööda, seal on pime ja hirmus). Ta ütles, et vaatas filmi ja keeldus minemast. Kui kõndisin läbi ehitusplatsi lähedal asuva vaba krundi, ründas mind purjus mees, võttis mu koti ja peaaegu vägistas. Ma ei mäleta, kuidas ma vastu võitlesin.
Tulin koju räpane, nuttes ega suutnud hirmust ühtselt rääkida. Noormees ütles, et kuna ma jäin nii purju, et olin poriga kaetud ja kotist ilma jäänud, siis võin minna sinna, kust tulin, ja viskasin mu kodust välja. Veetsin öö politseijaoskonnas, kuhu kirjutasin avalduse. Tänud võmmidele – nad andsid mulle kuuma teed ja üritasid mind maha rahustada.
Nüüd mu m.ch. Ma ei usu, et mind rünnati ja ma olin politseijaoskonnas. Otsustasin, et mul on armuke. Korteril lukud vahetatud, asju tagasi ei anna. Tegelikult sattusin tänavale.
Palun tulistage mind, ma ei tea, mida teha
Mul oli elus kolm rõõmu: töö, naine ja sõber. Täna mind vallandati, tulin varakult koju ja leidsin oma naise ja sõbra meie voodist.
Kaks aastat tagasi: mees, täiskasvanu, kirjutas mulle tutvumissaidil. Ühel päeval saime jutule ja ta pakkus välja, et võiks mu süütuse "osta". Olin siis 17-aastane, pettusin järjekordses idioodis ja mõtlesin: "miks mitte?" Saime kokku, magasime omavahel ja sain üsna suure summa raha. Ta üritas uuesti kohtuda, kuid mul oli vastik isegi tema nime telefoniekraanil näha ja ma ignoreerisin teda.
Nüüd: Ma olen 4 kuud kohtamas käinud hämmastava poisiga – tark, nägus, minusse armunud, majanduslikult kindlustatud. See tuli vanematega kohtumiseks. Tema isa on mees, kellega ma siis magasin. Kurat, ma soovin, et oleksin sinuga maganud, võtsin ka raha! Istusime laua taha ja tema isa vaatas mulle tühja pilguga otsa. Kurat, kui häbi mul oli... Ma pole juba kaks päeva selle poisi kõnedele vastanud, sest ma kardan talle silma vaadata – mis siis, kui isa talle kõik ära räägiks?
Mu ema on prostituut. Ma armastan teda ja olen aastate jooksul õppinud tema valikuid aktsepteerima. Elu just nii kujunes ja siis jäi ta lihtsalt vahele. Koolis ja ülikoolis oli kõik hästi. Aga kui ma tehasesse tööle läksin, selgus, et paljud inimesed tundsid mu ema "lähedaselt" - me elame väikelinnas. Ma taluksin naiste itsitamist ja kõrvalpilke, aga mehed kiusavad mind. Ma näen välja nagu mu ema (peaaegu koopia), aga ma pole selline! Ma konkreetselt ei kanna seelikuid, kitsaid riideid, kontsi, ei meiki ning käitun väga tagasihoidlikult ja vaikselt. Aga ei – iga teine vihjab, et “ta ei pahanda”, ja mitte ainult vihjab – ta lohistab ta tagatuppa kaissu – see pole enam üllatav. Lõin vastu, üritasin rahulikult seletada, kirusin, ähvardasin, et räägin oma naistele. Ma kuulen alati vastuseks "õun ei kuku kunagi puust kaugele" ja "mis sa oled väärt, sa oled peaaegu nagu ema." Pole raha, et kolida teise kohta.
Olen 20 aastane, teenin paberil 30 tuhat kuus, saan parimal juhul 24 tuhat, millest vähemalt 15-20 võtavad vanemad elamiseks, töötan 6 päeva nädalas + töötan osa- aega vabakutselisena, sissetulek pole suur aga vähemalt midagi, kui vanemad saavad teada, et 70% on renditud, ma ei söö kodus, ainult magan ja duši all. Interneti eest maksan oma rahast (piiramatult 1000 rubla kuus). Kui mu vanemad pole Moskvas (seda juhtub sageli), maksan vanaema ravimite eest ise. Instituut (40 aastas) - tema ise. Teen süüa ja hoian korterit korras.
Küsimus on selles, et miks kui ma juba hüsteeria äärel ja rahakoti viimase tuhande külge klammerdun, siis öeldakse mulle, et ma olen tänamatu olend ja ei osta oma vanematele tükikest leiba. vanus? Miks küsida, kas mul on isiklik elu, kui nad ise näevad, et sellise orjarežiimi all pole mul aega?!
Minu rahaga on nad juba 4 korda välismaal reisinud ja oma 2-nädalasel puhkusel (TERVE aasta jooksul) istun suitsuses Moskvas
Töötan välismaises firmas. 2 nädalat tagasi kolis midagi meie juurde. Kutsutud tundmatu soo nimega. Terve osakond mõtles nädal aega, mis soost see on. ta näeb välja umbes 20-aastane ja pole selge, kas ta on naiselik mees või ebaviisakas tüdruk. kõnnib tossudega ja tal on trukid kõrvas. emo soeng.
Korporatiivpeol tuli kokteilide mõjul mulle pähe “geniaalne” ja “loogiline” idee. suudelda seda ja seega teada saada. Suudles mind. Nüüd ma ei tea, mis orientatsiooniga see on. ja kõigele lisaks, nüüd vaatab mulle pidevalt otsa ja teeb silmad ette, eile vedas lille potti. ma olen hirmunud. Töötajad vaatavad viltu. kui hirmus on elada.
Mu kihlatu leidis mu kirjast kirjavahetuse mõne tüdrukuga, mida ei pidanud mina, vaid mu sõber, kui nad minu majas jõid... Aga ta ei usu seda. Idiootne olukord.
Mu tüdruksõber on 18-aastane, ta tantsib, mina 19 (olen poksinud 8-aastaselt), meiega on kõik hästi, aga ma tunnen, et meie elus on midagi puudu.
suhted.
Otsustasime kõvasti seksida..
Lülitasime VKontakte'is sisse video kõva pornoga, kõik algas nagu tavaliselt.
Suudleb, võttis riided seljast, ta võttis mu seljast...
Olen teda mitu minutit pahvinud ja järsku (!) ta palub mul teda lüüa, ja veel tugevamini!!
Aga ma keeldusin.. millele järgnes minu **** C hinne..
Minu refleks, mille olin aastate jooksul välja töötanud, lõi sisse...
Ta on haiglas lõualuu murru ja põrutusega.
Vanemad keelasid tal minuga suhelda, otsustasid, et olen ühiskonnale ohtlik.
Ma olen poiss. Kuu aega tagasi raseerisin julgelt jalad. Nüüd ei kasva seal juuksed! ÜLEÜLDSE!! Mu sõbrad ei usu seda ja arvavad, et mulle meeldis habemeajamine... ja naeravad, nagu kitkun varsti oma kulme ja...!
Nooo, veel on liiga vara tulistada. Mängin ülikoolis KVN-i ja seal on minu allkirja number, kus ma lähen välja naisekleidis, hirmus karvaste jalgadega. See on nali. Ja nüüd visatakse mind meeskonnast välja – kas lõpetage raseerimine või eksige.
Tulista, ma ei saa elada ilma karvaste jõhkrate meeste jalgadeta.
Uus muinasjutt Pinocchiost.
Italiano Pepperoni - väga maitsev pasta!
Söö oliive, söö pastat, kuuma Tabasco kastmega!
Nii algas muinasjutt pika ninaga poisist. See, kes muutus palgist oligarhiks.
Kunagi oli vana oreliveski... Ta ei teinud üldse midagi... Ainult vana oreliveski, kogus oma nurgas tolmu.
Mees elas kapis, kennel veidi suurem, ainsaks mugavuseks oli tualett ja seegi oli kahesaja meetri kaugusel.
Sõber oli ainult üks – Giuseppe, ta töötas puusepana, tavaliselt paar korda kuus – ülejäänud aja kääritas.
Ja oreliveski kogunes siia oma sõbrale külla. Enne seda tuli ta sisse pudeli kanget Grappat.
"Tere "Sinine nina" Giuseppe!" (see oli kiire), "Mis uut sa oled valmistanud või jood jälle?" -
"Ma ei ole nädal aega midagi teinud, mu sõber Carlo, ma leidsin prügihunnikust vana palgi, nii et mul on isegi valus, ja ma lihtsalt istun ja joon selline meelelahutus!"
"Pole midagi, mu sõber Giuseppe, mis me teha saame - see on vanadus... Joome klaasi ja tunneme end kohe paremini."
Järsku sai pudel tühjaks... Kõike kõike - umbes viisteist minutit... Need kaks haiget Vana Farti, aga joovad nagu õpilased...
Nagu ikka, oli peale joomist vaja kakelda, mis joomine on ilma kakluseta? Millal on kaks parimat sõpra?!!!
Konks lõualuu, õlast - see vana oreliveski lööb... Siin palgiga, ümmargune otsmikku tabas - juba Giuseppe!
Olles palju nalja saanud, jäid kõik rahule – “Tead mis, võta palk ikka kasuks!”
Võttes palgi Carlo kaenla alla, kavatses ta koju minna, kuid palk pöördus ümber ja torkas talle vihast silma!
Hea, et vahele jäi – oleks võinud silmata jääda! "Mida kuradit sa mulle täna kinkisid?
Või tahad seda uuesti teha, jälle persse?!" - "Mida sa teed, Carlo! Kui võimalik! Tundub, et see on lihtsalt palk!!!”
"Hei, idioodid, lõpetage käärimine - see palk ütles neile - raha teenimiseks oleks parem asja ette võtta!"
Üksteisele otsa vaadates ütles Carlo esimesena sõna - "Tead mis, mu sõber Giuseppe - me peame joomise lõpetama."
Ja sõnagi lausumata trampis ta vaikselt koju, mõeldes teel: "Mis see imelik palk on?"
Olles villimisest viissada grammi Grappat valmistanud, tuli ta kurvastusest kõrvulukustavalt luksudes öösel koju.
Varahommikul ärkas ta üles: "Kuule idioot, lõpeta magamine!" - See on kummaline palk, sellel on selge hääl.
"Lõpetage magamine – minge lennukile! Teeme Pinocchio!" Valju häälega peeretades kukkus vana Carlo voodist välja.
"Sa ei saa ilmselt enam juua - nii et "Orav" tuleb..." "Mis vale, vana loll, tõstsin ruttu oma tagumikku põrandalt!"
Olles sel hetkel kaineks saanud, otsustas ta esitada küsimuse: "Mis on see imeline väike loom, kes mul praegu meelel on?"
"Ma olen tavaline noor poiss, lihtsalt natuke nõidus, kuri nõid-narkomaan... Olen muutunud palgiks... Aga mind on võimalik päästa - peate lihtsalt lennukiga sõitma ainult "Müts" - ma jään puuks!"
Vana Carlo võttis lennuki, hinnates tuimal pilgul, et parem oleks palk tulekolde pista - vähemalt on soe.
Sel sekundil, harutanud lahti Vana Farti halvad mõtted, palgi ja jooksnud stardiga löönud pallid!
Ja oreliveski, näinud taevas kõiki tähti, heitis vaikse nutuga põrandale pikali keset kappi...
"Mis siis?" ütles palk: "Kas me kordame seda veel korra?"
"Ei, aitäh..." ütles Carlo.
Lennuki kindlalt kätesse võttes asus ta palki planeerima... Juhtus imeline ime! - Pinocchio ilmus!
Pika ninaga, nagu haigur, et saaksid kommi süüa, plaksutas ta silmi ja ütles: "Armas isa!"
Vana Carlo valas pisaraid – ta oli terve elu unistanud isaks saamisest! Kahju ainult, et ta oli oma olemuselt kaasasündinud impotent...
Nii ilmus poiss vana kaabaka ellu, kes oli terve elu tünnioreli keerutanud ja polnud kunagi töötanud...
Kaks meest hakkasid koos elama, papa Carlo sai õnnelikuks! Igal õhtul tõi Buratino klaasi Grappat.
Ja ühel päeval ütles Carlo: "Sa pead õppima lugema ja kirjutama, muidu, Pinocchio, jääd sa puutükiks."
Ja hommikul läks vana pätt kirbukale, et Aspeni poisile raamatuid hankida...
Papa Carlo müüs jope maha... "Jumal olgu temaga, selle vana jakiga, aga nüüd saan Pinocchio targaks teha!"
Selle rõõmsa mõttega valmistus ta koju minema, unustamata teel kõrtsist Grappat juua.
“Tere puupoiss, mu armas Pinocchio tõin kingituseks, et sinust saaks oligarh!
""Kõik raiderite rünnakutest"" - see on kingitus teile, võib-olla saate suurepäraseks, nagu onu Karabase!..."
"Oh, aitäh, kallis isa, kui õnnelik ma nüüd olen!" ja kallistas ta vana peeru Carlot.
"Homme lähete kooli, lõpetage kodus narrimine ja homme hommikul õmblen teile riided!"
Liimisin paberist kokku jope, sokist tegin mütsi... "Väga loominguline ja peaaegu kaasaegne..."
Varahommikul tuli Pinocchio papa Carlo kapist välja, läks mereranda ja langes maisesse ellu...
Tee viis muidugi kooli (alguses pidi nii olema), aga millegipärast kohtasin teel eksinud putka.
Seal anti etendusi (ja mitte ainult lastele)... Muusika mängis kõvasti, kostis kire oigeid!
"Mis imeasi see asutus on!" mõtles poiss endamisi: "Kool on, on olnud ja tuleb, aga see on esimene kord!"
Plakatil on Malvina, kes kannab avalikult sinist stringi, kutsub kõiki poisse ja mitte ainult naerma...
Vahetanud raamatu kiiresti "Kirgede oru" pileti vastu, sukeldus Buratina patu ja naudingute maailma...
Kolm prostituuti hakkasid poissi korraga “sisse võtma” ja ta tuli end tagasi hoidmata - kaheksa korda kolme minuti jooksul!
Ja preemiaks õndsuse eest, mis ellu naaseb, tegi Buratina kuulsaks
neil on maagiline kuninglus!
Need prostituudid olid šokeeritud – Pinocchio on lihtsalt Guru! Kui ta vaid tahab, antakse talle kõik tasuta!
Wooden, niisugustest maagilistest imedest rabatud, mõtles kurvalt: "Miks ma pole seda tsirkust varem kohanud!..."
Siis astub areenile kurjade silmadega mees, see on pornostuudiote omanik, habemega Karabase!
Kuulutab välja supervõistluse "Kes pähkli puruks lööb, saab katse eest kolmsada eurot - ainult sada!"
Pinocchio otsustas inspireerituna õnne proovida, Strike! Pähkel on mõranenud! Tema munn on nagu uus!
Sest papa Carlo tegi oma elus kõike kohusetundlikult! Ta lõi kaks päeva isegi noaga poisi kiisu!
Karabase on lihtsalt šokeeritud! "Ma sain kolmsada eurot, me peame selle poisi võimalikult kiiresti tsirkusesse meelitama..."
Kohe pärast etendust kutsus ta ta enda juurde ja pakkus tööd – saada pornostuudiotes näitlejaks.
"Pole probleemi!" ütles poiss: "On ainult paar tingimust - me võtame papa Carlo neetud haisvast kapist..."
Sellest kuulnud Karabas pistis rusika suhu ja, andnud tuhat eurot, saatis poisi koju...
Ja hüvastijättes - "Las ta pikendab üürilepingut veel nelikümmend aastat, ma ostan tema kapi!"
Pinocchio oli üllatunud (hoolimata sellest, et ta ajus oli saepuru) „Mida kuradit onu Karabas seda haisvat onni vajab?
Ilmselt pole siin asi puhas, suure tõenäosusega on seal mingi saladus...” Koju hüpanud, tagastas ta raamatu langobardile.
Teel, olles näljane, otsustas ta kõrtsis süüa. Seal istus temaga kaks inimest maha - räbaldunud kass haisva rebasega...
Nähes, et Buratina rahakotis on raha, ütles Kass, et ta on nanotehnoloogia valdkonna investor!
Öeldakse, et ta teab seda kohta – seal on üks salajane harjutusväljak, sinna pääseb vaid üleöö
Kolmsada protsenti!
Suu avanud Pinocchio käskis kassil kiiresti näidata seda maagilist lagedat, kus ime saab!
Olles joonud rohkem Chiantit, puidust klotsipead, lahkusid Kolm kõrtsist, mõeldes kiiresti raha teenida...
Ja olles otsustanud asju kiirendada (mitte jännata prügimäega), anti Pinocchiole kohutav annus klonidiini.
See on kingitus, et see on puidust – ta pistis euro suhu – See lihtsalt ei õnnestunud, et investeeringut kätte saada!
Ja olles Pinocchio kasepuu külge riputanud, ajud maas, läksid kaabakad magama, et hommikul jälle jätkata.
Samal ajal läks Malvina tihedasse metsa jalutama ja nägi poissi kõrvadega rippumas.
Helistasin kohe Artemonile (ta kõndis temaga kahekesi) - Nad viisid poisi puu otsast alla - ta oli üsna räbal...
Silm on mustaks ja jope on räbaldunud... - kass andis endast parima, Aga naljamees on puust - ta ei anna nii kergesti alla!
Olles ta pikali pannud, elustas Malvina Puidupoisi kohe imelise löögiga!
Ja armunud Pinocchiosse (või õigemini tema väikesesse linnukesse) - "Elame koos ja näitleme pornofilmides!"
Ja rikutud Malvina keppis pärast neid ettepanekuid väga kirglikult puust kangelast.
"Noh, ei!" ütles poiss: "Mind ootavad suured asjad... Ma pean lahendama saladuse, mis on papa Carlo kapis!"
Ja veidi mõistusele tulnud, läks ta lonkades koju... "Mis on meie vanas kapis, mida Karabas nii väga vajab?..."
Ta tuli hommikul koju, silm oli mustaks läinud ja lonkas: "Mis sinuga juhtus, poeg?" - karjus Carlo leinast!
Ja poiss, kes oli talle rääkinud kõik, mis temaga eile juhtus, ei saanud isegi siis ise aru, milline saladus neile paljastati...
Carlole meenus Tortillast, mille ta Duremarist päästis, ja lugu võtmest, mis ukse lukust lahti tegi!
Pusle sai kokku üleöö! "Persse, poeg, me oleme rikkad!" - hüüdis vana oreliveski ja pissis end õnnest.
"Asi on lihtsalt väikestes asjades, peate võtma võluvõtme!" - See, mida vana Tortila tiigi sügavuses hoidis.
"Ära muretse, papa Carlo, nüüd ma tean täpselt, mis on naiste elus oluline!"
Hoolimata sellest, et kell oli väga vara, tõmbus kiiresti tassi kohvi joonud Wooden kiirel sammul metsatihnikusse tagasi...
Buratina läks välja tiigi äärde, hakkas kilpkonna kutsuma... Haisvast rabast ilmus järsku Tortila...
Kurb, hägune ilme, pärast snapsi joomist, vaatas kilpkonn noorele Pinocchiole...
"Tule, kard ümbrises, too mulle põhjast võti ja olgem kiired, nad ootavad mind peol!"
Kilpkonn läks Pinocchio palvetest hulluks... "Kas ma ei peaks sulle kõrvas peeretama? Sa kuradi mäda..."
Ja aurudest röhitsedes, öeldes piiksuval häälel: "Olen valmis võtme andma, ainult Duremari munade eest..."
"Olgu," ütles poiss ja torkas oma puust nina kõikjal lebavate sõnniku- ja lehmahunnikute poole...
"Ma toon sulle Hirudoterapeudilt Koki... Sest kurat, ma tahan võtit puudutada..."
Kaval poiss Buratini jooksis ja hüppas, kuuldes oma puust kiisu koputamist kogu piirkonnas.
Ja raba muda sügavusse vajuv Tortila vajus kurvalt mõttesse, et teda vaevab sageli...
- Siin on poiss, väga noor, ta püüab kaanid võrguga... Ta viib need apteeki raha teenima.
Ja see poiss, naljamees, vaatab tüdrukute tagumikke, silm kleepunud tualeti seinas olevale augule.
Pärast neid harjutusi masturbeeris ta sageli, sootihniku roostikus, et kõik jääks saladuseks...
Kuid ühel päeval sattus ta kilpkonnakarbile – see oli purjus Tortila, ta oli koomas.
Tõmbasin oma pea tugevalt sisse, seitseteist sentimeetrit, nii et auk nägi välja nagu tupp, pagan.
"Selles on asi!" Noor poiss Duremare oli üllatunud - "Peame seda auku katsetama, äkki läheb veelgi paremaks!"
Sellest mõttest inspireerituna valdas ta seda äri! Nii purjus Tortila läks kohe hulluks!
Liigse joomisega kainenenud, spermaga peaaegu lämbumine, poisi peenist hammustanud - kilpkonn sai boonuse!
Noor poiss, Duremare oli orgasmist hulluks läinud, karjus sel hetkel: "Vau, see vidin!"
Nii sõbrunes poiss imelise aparaadiga ja peitis selle tiiki, sidudes selle nööriga pulga külge...
Noor poiss Duremare nautis iga päev, kõik oli peaaegu täiuslik! Mitte kilpkonna jaoks...
Kilpkonn, kes oli kiiresti alkoholismist loobunud, võttis iga päev spermitsiini maske.
See tegi talle head – ta hakkas noorem välja nägema. Ilma valeta, olgem ausad – umbes nelikümmend aastat!
Kuid ühel päeval läks papa Carlo kala püüdma ja vana pätt tuli tiigi äärde, uskudes, et suudab...
"Meil on vaja õngeritv teha... See kepp sobib!" Ja kilpkonn anus: "Kõik peale seksi!"
Papa Carlo oli üllatunud, mis kasu sellest kestast on? Ja ma kuulsin lugu maagilisest Kuldvõtmest!
Ühe hetke ära tabanud (papa Carlo hajus siin) – kilpkonn kukkus tiiki, nagu merelaevastiku torpeedo!
Papa Carlo oli maagilisest loost rabatud. Ta ronis kurbusega koju, olles kala juba unustanud.
See on põhjus Kilpkonna kohutavale vihale lastekodupoisi vastu, kes võrguga kaanid püüdis.
Kuid pöördume tagasi oma muinasjutu juurde - see on edaspidi huvitav, sest Pinocchio on nii lihtne, et ta ei anna alla!
Pinocchio, teeseldes, et on oksaline puutükk, peitis end vaikselt tualetti – oodates hirudoterapeuti!
Ja pärast Duremari ootamist võttis ta välja sulenoa - "Ei midagi, see sobib," mõtles Buratino korraga.
“Väga roostes, aga kasutatav ja ka väga terav! – sest papa Carlo on maailma parim isa!
Duremar istus “Aukude” süsteemi sitapea kohale kakama Ja koheselt ja vaikselt – Munadest sai Pinocchio!!!
Väga valju ja kohutavat kisa lausudes kukkus Duremar kiiresti auku ja kadus igaveseks kaka sisse!
Kerge südamega Pinocchio jooksis oma rikkust aimates tagasi tiigi äärde kilpkonna vaatama.
"Tere vanaema Tortila! Ma tõin sulle mune! Mitte kanast ja kanast, vaid onu Duremarist!
Mitte kunagi enam, ta on tiigis ja püüab kaanid! Kiirusta ja too mulle kullast võti!”
Kilpkonn valas pisaraid, kui palju aastaid oli teda piinanud kättemaksujanu kilpkonnale, pervert Duremarile!
"Olgu," ütles ta, "ma näen, sa oled kena poiss, kui palju kordi olete juba proovinud, kohutav onu Karabase!
Duremara valvas kaheksa aastat haisvas tualetis, kuid edu ta ei saavutanud – ta habe oli lihtsalt pasaga kaetud!
"Ja siit täpsemalt, öelge mulle Tortila, mis juhtub - Karabase on siit võtit otsinud kaheksa aastat?"
"Jah, puupoiss, Karabase on lihtsalt hull, ta ütles, et see võti on ütlemata rikkuse võti..."
"Kõik on selge - mõtles ta - Võti, kapp, kõik läks korda..." - "Siin, võta kiiresti võti, kena poiss Pinocchio!"
Siin nad seisavad kapis, papa Carlo Buratinaga ja kamin koos padaga nende ees on lõuendile maalitud...
Pinocchio, pika ninaga, ta on nagu hunnik sõnnikut, ta torkab kiiresti lõuendi läbi ja selle all on rauatükk!
Lõuendi maha rebinud nägid nad salaseifi ust, mis oli salaja sellesse vanasse kappi kinni müüritud.
"Papa Carlo, me oleme rikkad!" hüüdis Buratino valjult: "Ja jõhker Karabase nuusutab väikest habet!"
Võti lukuaugus, vaikselt klõpsates, pöördus, Nende pilgule avanes saladus - et see oli kõige suurem!
Seifis oli kontrolliv osalus vana teatri aktsiate vastu, mis suures Itaalias juba ammu ehitatud!
Ja saapadeks, nelisada grammi, mitte vähem, kõige vapustavama lõike ja maagilise ilu värvidega teemante...
Koputus oli väga vali... "Avage, lurjused!" - pornostuudio omanik murdis ust, püüdes seda avada.
See on purjus Tortila, Karabasu puistas oad maha, öeldakse, et võtme on juba vastu võtnud rõõmsameelne tüüp - Pinocchio!
Sest tal õnnestus Duremarile õiglus jalule seada oma rüvetatud nooruse ja S&M seksi eest...
"See on kõik... - arvas Karabase - La Scalat enam ei näe - Lõppude lõpuks haaras Buratina kontrolli selle teatri üle!"
Vahepeal läksid papa Carlo ja Pinocchio kiiruga mööda nööri alla rippuva akna taga...
Ja nad jooksid metsa poole, nende sõbrad olid seal valmis kurjale onu Karabasele suure jalahoobi andma!
Arlekiin hoidis kada käes, ta vehkis sellega delikaatselt – Tosinast mädamunast tabas sihtmärki kaksteist!
Ja Piero - ta oli üllas luuletaja, ta koostas suurepäraselt luuletusi, ta teadis, kuidas roppustest mureneda - see oli kõigile väga solvav!
Mis puutub Malvinasse, siis ta oli seksis hea, kuid armunud Pinocchiosse, loobus ta kohe pornost...
Artemon (ta oli koer) Ta oli Karabase tagumikul, ta rebis ta püksid ribadeks, nii et ta pallid olid näha!
Karabas lebab lüüasaatuna metsa lähedal porises lombis, ilma püksteta ja ilma rahata, Pinocchio sai kõik!
Sest Buratina ajas täiendava aktsiaemissiooni sassi ja Karabase käes oli vaid kaks pulka!
Ja Malvina ja Pinocchio sünnitasid lapsed – puust mehed, kelle ninad on nagu haigurid.
Muusikud üle kogu maailma tassivad rahakohvreid, et papa Carlo ja Pinocchio saaksid imelises teatris laulda!
Oh, ma unustasin papa Carlo - ta on teatris "Sinise ninaga" - nad kuulutavad välja etendusi ja siis käärivad koos!
Selline see muinasjutt saigi! Palgist ja muust! On väga oluline, et elus leiaksid kõik sama võtme!
Meist mitte kaugel asub prantsuse supermarket “Cora” (Cora, rõhk viimasel silbil).
Aeg-ajalt (mitte rohkem kui 3-4 korda aastas) käime seal sortimendis kõige värskemate (lollideta) mereandide, mida KaDeWe-st ei leia, ja suurepäraseid küpsetisi otsimas.
No teate – neid pikki pätse kutsutakse baguette’iks.
Peale baguette on palju maitsvaid asju ja mitte nii kallis. Üldiselt kõhu tähistamine.
Mu naine hängis kalapoes, aga mina kolisin pagari- ja kondiitriärisse. Ja seal on järjekord. Väike, kuid muljetavaldav - 10-12 inimest ootavad kurikuulsaid baguette. Neid võetakse välja mitu korraga - otse ahjust ja nüüd on tootmispaus.
Lääne-Euroopa järjekord ei sarnane nõukogude omaga: keegi ei punni kuklas, kõik seisavad arukalt ja hoiavad privaatset distantsi.
Järjekorras, prantslaste mass, selgelt paistsid silma neli kuju - kaks venelast (Rousseau turist kui tüüp on igal pool äratuntav) ja kaks iseloomulikus riietuses "kõrbepoegade" sissetungijat - öösärgid varvasteni, rätikud peas. ja labidatega habe.
Valjuhäälselt, ilma neetud kafiiride pärast häbenemata, arutavad nad oma poeetilises dialektis jumal teab mille üle. Muide, ilusad poisid seisavad, see on ka huvitav - järjekorrast eraldi, et mitte kogemata ennast solvata.
Ja siin on baguette - täpselt 12 tükki! Igaüks neist on pakendatud kitsasse paberümbrisesse (hügieenilistel põhjustel). Teoreetiliselt peaks sellest piisama poolele järjekorrale (mõni võtab 2, mõni 3).
Aga seda seal polnud. “Kõrbe pojad”, jätkates oma pikka – mitte vähem kui teoloogilist – debatti, laadivad kuningliku spontaansusega kõik 12 baguette’i oma kärusse ja asusid üksteisele hellalt naeratades majesteetlikult kassade poole teele.
Teatavasti läheb vene tegelane igasuguse ülekohtuga kohe hätta.
- Mitte mingil juhul. Mis kurat see on?! – imestab esimene venelane päris kõvasti.
"Oh, kurat, lõpuks ometi," nõustub teine.
Prantslased, suu lahti, vaatavad lahti rulluvat etendust: mõlemad venelased (ma ei tea, kes nad on, näevad välja nagu naftatöölised puhkusel ja kuidas nad sellesse tavalisse Prantsusmaa linna sattusid?!) katkestavad. sisukas dialoog, tormab üle armsa paari.
“Kõrbepojad” võtavad hoogu maha ja vaatavad hämmeldunult venelasi.
Vaikselt ja karmi kulmu kortsutades võtavad venelased vaenlase kärust 10 baguette’i (jätavad 2 - ausus, tea meie oma!) ja... naasvad rivisse!
Te oleksite pidanud nägema, mu härrad ja prouad, nende habemega meeste nägusid. Pimedus ja udu - "Põrgu ja Iisrael!" Nad ei olnud lihtsalt hirmul – kuigi venelased neile näpuga ei pannud – nad olid loomulikult tühjad.
Kahju, et seda pilti ei õnnestunud jäädvustada.
Baguette’id tagasi alusele visanud, võtavad venelased taaskord pilke vahetades ja õlgu kehitades endale 1 (adyn) tüki ja suunduvad kassade juurde.
Ja siis hakkavad prantslased aplodeerima ja vilistama. Rõõmsad hüüatused, vahelehüüded – pidev vive la Russie.
Usun, et need prantslased õppisid kõvasti, kuidas üks amet võib teisest erineda.
Äkki nad räägivad teistele?
See juhtus 8. märtsil ühes kontoris toimunud pidustusel. Rahvas tähistab, õnnitleb tüdrukuid – kõik on hästi. Aga... Noor mänedžer Max otsustab tõmmata rahva tähelepanu, hakkab jutustama: - Tead, meie linnas murti hiljuti üks tüdruk kirvega surnuks, lõigati tükkideks... - ja kõike üksikasjalikult. . Tüdrukud üritavad temaga arutleda: "Max, täna on puhkus, jällegi, me istume laua taga." Ja sa oled selline – ja värvides. Ta: - Miks? Tüdrukud: - Noh, 8. märts ikkagi... Tahaks rääkida armastusest... Max: - Oh, muidugi! - ja teatab rõõmsalt: - teda vägistati ka seal!
Lubage mul kohe broneerida – me räägime NAISTE tagumikutest. Kuigi mehed satuvad väga väärikate isendite juurde, ei mõjuta need omaniku saatust nii oluliselt.
Merel lõõgastudes saate kõige paremini jälgida kogu naiste tagumiku mitmekesisust, originaalsust ja mitmekesisust. Heitkem kohe kõrvale Julia-eelsete tüdrukute ebaküpsed tagumik ja hallijuukseliste daamide lugupeetud tagumik. Ülejäänud mahuvad kergesti järgmisesse klassifikatsiooni.
Tüüp üks – ASS – ASS (hellilikult imetledes – perse)
Selline tagumik on alati hästi arenenud ja kahekordsete jalgpallipallide kumera kujuga, mida ühendab pagasiruumi elastsus üheks esteetiliseks meistriteoseks. Eesel on alati hea side esiosaga ja ta naudib sageli selle rõõme.
Kõik värvid on võimalikud - alates tedretähnilisest saksa kahvatusest kuni šokolaadi-brasiilia luksuseni.
Eesel köidab alati vastassoo tähelepanu ja suudab oma iseseisva toimetuleku tõttu elada omanikust eraldi. Olenemata omaniku välimusest ja tujust on selline tagumik alati mänguline, rõõmsameelne ja kontaktivalmis. Kõndides õõtsub see kutsuvalt, kuid mitte loid tselluliidilainega, vaid energilise, elastse, ahvatleva värinaga. Isegi naised pöörduvad kadedalt ohkades selliseid isendeid vaatama ja mehi valdab lihtsalt soov seda imelist emakese looduse loomingut näppida ja pigistada.
Selliste paavstide omanikud on peaaegu alati tüdrukuna õnnelikus abielus, neil on sageli mitu armukest, mis ei takista neil saada aja jooksul ideaalseks naiseks ja emaks. Nad on oma karjääri suhtes ükskõiksed, kuid kui saatus sunnib, on nende tee eduni kiire ja nad suudavad saavutada peadpööritavat kasvu, pühkides minema kõik ja kõik, mis nende teel on.
See eesel annab omanikule pika ja rõõmsa elu, rõõmustades teda oma nooruslike vormidega kuni viimase tunnini.
Teist tüüpi pop on FLAT BUTT.
Tegelikult pole see tagumik, vaid osa seljast, mis järsku, ilma hoiatuseta, kaheks rabelevaks jäsemeks jagunes. Reeglina esindavad selliseid tagumikuid väga düstroofsed isendid, kuid on ka väga erinevaid lamedaid tagumikuid, mis aga seda tüüpi tuhmust kuidagi ei korrigeeri.
Ükskõik kui keerukas kujundusidee on, lameda tagumiku aluspüksid on alati sidemega ega suuda kaunistada omaniku mumifitseerunud puusaliigest. Ühtegi ümarust ei leia, sellistel tagumikel olevad aluspüksid klammerduvad abitult a vaevu moodustunud vaagen ja kõndimisel kortsus, kõhnade reite puhul loid libisemine.
Popkorterite värvivalik on kehv ja sellel on ainult kaks varjundit - hirmutav sinine kahvatus või kõrbenud kotlettide ebatervislik kakane värv.
Nende popside ainsaks kaunistuseks võivad olla kahvatu värvi puhul võimsad pärlmuttervistrikud või pruunis versioonis väikeste kortsude säherdumine.
Selliste tagumiku omanikud on altid naiste hüsteerikatele, naeravad harva ega uju peaaegu kunagi meres. Vaatamata oma ebatervislikule kõhnusele järgivad nad erakordselt tervislikku eluviisi ja neid leidub kõige sagedamini toitumisaladel, kus nad veedavad pikka aega ja purustavad oma aneemiliste huultega loiult salatilehte, mille nende lamedad tagumik vastikult pesa valgesse sülitab. paari tunni pärast tualetti.
Säilitades kogu elu teismelise alaarengut, on sellised tagumikud sageli enda üle uhked ja tekitavad vahel oma prisketes konkurentides kadedust, mis on täiesti asjata, sest meeste pilk põrkab reketit tabades lamedalt tagumikku kiiremini tagasi kui tennisepall.
Sellised tagumikud võivad üliharva kiidelda eduka abieluga.
Kuid sellised tagumikud tõusevad karjääriredelil väga energiliselt, omandades veelgi suurema nurgelisuse juhitoolides. Kui loodus kinkis nii vähearenenud tagumikule lisaks kaks kõverat lõputut jalga neljakümne kolme kingasuurusega, siis on neil võimalus poodiumile läbi murda ja fantastiliselt tasustatud luukeremodellite hulka kuuluda.
Kolmas tüüp – PÄKU, LÕVA, PÄKK.
Naise tagumiku kõige ebasoovitavam variant, äärmiselt kahetsusväärne loodusliku valiku tüüp. Mõeldud eranditult roojamiseks (mitte segi ajada defloratsiooniga).
Kuna esteetilist väärtust pole, antakse see omanikule juba olemasolevate lisakilode lisamiseks. Ainus võimalik värv on beebiroosa.
Vene tagamaale on omane suur hulk lahtiste tagumike populatsioon ja kuigi oma loomuliku eneseohverduse kalduvuse tõttu on nad võimelised kaunistama iga mehe elu, ei hinda nad neid peaaegu kunagi.
Lahtine tagumik pole vastassoo seas kunagi nõutud. Sellise tagumiku omanik on abielus üliharva edukas, kuigi abielu ise on täiesti võimalik. Kuid intellektuaalse ja vaimse arengu teed järgides võib sellise tagumiku omanik jõuda nii märkimisväärsetele kõrgustele, et selle loo teema langeb lihtsalt tema loomulike huvide sfäärist välja.
Tüüp neli – TAVALINE, TERVE PÄKK.
Levinuim popi tüüp. Täieliku häbelikkuse puudumisel viitavad sellised tagumikud sageli vaid tangolõngaga aluspükstele, silmapiiri kohal lendavale seljakajakale. Tihti ehivad nad end mitmesuguste tätoveeringutega, alates armsate punnide kohal lehvivast pitsist linnukesest kuni puudutavate liblikate ja roosideni või bikiinide kulisside tagant salakavalalt välja roomava vihase pantrini. Sellistel tagumikel olevad tätoveeringud võivad omaniku kohta palju rohkem rääkida kui temast endast.
Neid tagumikuid armastatakse, suudletakse ja isegi luuletused ja laulud on pühendatud nende armidele ja muttidele.
Tavalised tagumik on nii mitmekesise kuju ja värviga, et ma rõhutan ainult nende peamist eelist - nende kalduvust onupojapoliitikale. Ükskõik kui palju nad nooruses narrivad, kohtab vanadus neid alati arvukate ja armastavate sugulaste ringis. Sellised preestrid ei talu üksindust ja kahekümnendaks eluaastaks on neil sageli kaasas meeste pere aluspüksid ja paar mähkmeid. Võimalusena saavad nad endale partnerit pikaks ajaks valida, vahetades parima veel väärikama vastu.
Sõltuvalt partneri ambitsioonidest ja soovidest on nendega lihtne suhelda, neid on lihtne kodustada või nad saavad hõlpsasti karjääri kasvu teele asuda.
Järelsõnas tahaksin öelda: "Olulised on erinevad preestrid, vaja on erinevaid preestreid!"
Ilma naiste tagumiku, eeslite, kuklite, istmete, pätside, eeslite ja tagumikuta, ilma selle hämmastavalt kauni naiseliku ahtrita muutuks mehe navigeerimine läbi elu valusaks ja mõttetuks.
Ühel päeval ärkasid parimad sõbrad Clara ja Rose suurest pohmellist.
- Eh, ja ta suutis niimoodi paisuda! – hüüdis Rose oma südames.
- Ära karju! Pea praguneb! – ütles Clara ja võpatas.
- Ära karju? Kas tead, et kell on juba üksteist ja me oleme tööle totaalselt hiljaks jäänud? Nüüd saadavad omanikud käskjala või veel hullem – peidavad end ära! Nad vallandavad su, nad vallandavad, muidugi!
- Ja mida sa soovitad? Kas lähete sellise heitgaasiga tööle? Nad vallandatakse varem! Või võib-olla ütleme, et täna on suurepärane puhkus ja me hakkasime eile selleks valmistuma?
- Mis puhkus see töönädala keskel on? Selliseid pühi pole olemas! Ja täna on loll kuupäev – 8. märts!
- Mulle isiklikult see number meeldib. Lisaks on kaheksakujul, nagu naiselgi, vöökoht keskel.
- Veel paar sellist tõmmet - õlle, šnapsi ja vorstidega ning meie vöökohad nutsid!
Nad vaikisid mõnda aega ja Clara küsis lootusrikkalt:
- Roos! Sõbranna! Miks sa poodi õllele ei lähe? Kao ära, nii ka muusikaga!
Sel ajal kostis tänavalt läheneva vankri müra. Clara astus akna juurde ja vaatas tänavale:
- Vau! Nakarkala! Karl ja Friedrich ilmusid! Täielik varitsus!
Mõlemad, sõnagi lausumata, tormasid peegli juurde ja juba kostis trepil käskivaid samme. Uksele koputati üks, kaks korda ja Rose läks seda avama.
- Suurepärane, tüdrukud! – tervitasid sisenenud mehed ühel häälel.
- Miks see tööl ei ole?
- Jah, seda me kavatsesimegi teha. Tahtsin täna puhkuse tõttu tõesti parem välja näha! – Rose hakkas välja vingerdama.
- Missugune puhkus?
- Kuidas? Sa ei tea? Täna on naistepäev!
- Kuidas vannis on? – Friedrich oli üllatunud.
- Rahvusvaheline! – pahvatas Clara, et anda kujuteldavale puhkusele tähtsust.
- Mõlemad sisse! – hüüatas Karl põlvi plaksutades. - Ja täna on minu puhkus! Nad avaldavad mu raamatu! Kirjastaja kiitis väga ja ütles, et see on suurepärane raamat! Ja ettemaks saigi makstud - ole terve! Seega tõstan sellega seoses ja naistepäeva auks teie palka viie marga võrra!
-Hurraa!!! – hüüdsid Rose ja Clara üksmeelselt.
Järsku küsis Friedrich:
- Tüdrukud, mis see lõhnab teie toas?
- A-ah-ah.... Ja me eemaldasime laki ja valasime atsetooni - Rose leiti.
- Atsetoon?
- Nojah! Ja mõistes, et lõhn ei sobinud, täpsustas ta:
- Clara, kurat, ma valasin atsetooni hautatud kapsale...
- Noh, kui see on kapsas, siis jah.
"Kuule, Friedrich," käskis Karl "Siin on teile raha - mine kõrtsi õllele!" Võtke veel vorstikesi ja...
- Šnaps! – hingas Rose vaikselt välja.
- Ja šnaps! Lähme täna jalutama! Jah, võtke rohkem, et te ei peaks kaks korda jooksma. Ja siin on veel üks asi,” viis Karl Friedrichi ukse juurde:
- Osta sealt lill või midagi.
- Mis lilled on seal 8. märtsil? Talv on kohe käes. Kütteperiood pole veel läbi.
- No siis mingi plüüsis jama, aga mitte kallis.
Kui Karl ja Friedrich tervise parandamiseks võõrastemaja poole pöördusid, naeratas Friedrich:
- Hästi tehtud tüdrukud! Üheksas märts on ju ka pidupäev!
Juba kahe päeva pärast oleme kõrrega kaetud... Ja juuksur rebib nii palju - õllele ei jää enam! Kasvatame habet, eks?
Tädi ütles just praegu:
Ühel sel sügisel õhtul naasis ta õhtul koju, ilm oli jahe ja tema jalge all oli räpane rõve. Ta märkab noort ema umbes nelja-aastase lapsega aeglaselt ees kõndimas. Ema on terava kõnnaku ja uhkelt üles tõstetud pea järgi otsustades millegi peale vihane ning laps jälitab temast paar sammu ja röögib. Seda stseeni kurvalt vaadates jõuab mu kaastundlik tädi paarile järele ja, olles poisile järele jõudnud, kuuleb teda läbi pisarate pomisemas:
- VÕTA SEE OMA KIIRESTI ÜLE, LITSE, VÕI MA KUIDAN sind!
Juba traditsiooniline: Nõuanded kõikidele kiiksudele, hoolikatele jne: parem on mööda minna, sest lugu on naljakas, kuid labane.
Eile jamasin end otse kesklinnas. Ja see pole naljakas, terve mees ajab püksi. Ja see juhtus nii, et ma kõndisin mööda tänavat, kedagi ei seganud ja siis tahtsin peeretada. Ta tegi peere ja kui ta peeretas, sai ta juba aru, et on peeretanud.
Ma karjan ja sitan otse püksi ja ma ei saa sellega midagi ette võtta. See hiilib sisse iseenesest, isegi minult selle protsessi jaoks luba küsimata. Perse on rumalalt avanenud ja roomab välja. Veelgi enam, ta tagumik avanes nii laialt, et mulle jäi mulje, et ta osales minu nõusolekuta mingil võistlusel
Ma ei hoolinud oma hinnangutest, ma räägin seda tõsiselt. Seisan, juba higistades, südalinnas ja kõnnin koju nagu põlvili Moskvasse. Seisan seal ja proovin oma peas väljapääsu leida, midagi on vaja ette võtta. Kolm tundi jalgsi lonkimist ja seda siis, kui aluspüksid on täis jama, katkestasin selle mõtte kohe. Unustage ära, ma arvasin, et väljas on külm, las ma mõtlen, istun pingile, sitt külmub ära ja siis lähen metroosse ja jooksen koju. Istusin pingil ja istusin, paki tagumik oli soe. Ja siin on mõte: kui teie aluspükste kaka külmub, kannatavad ka teie munad. Tundsin end sellest mõttest isegi halvasti. Tõusin üles. Inimesed jätavad mulle laia ruumi, ilmselt saavad nad aru, millega ma tegelen. Ja ma seisan seal ega saa sellest aru. Siis tuli mulle geniaalne mõte. Lähen nüüd sissepääsust sisse, astun lifti, võtan aluspüksid jalast, pühin nendega tagumikku ja lähen kiiresti koju.
Niisiis, ma lähen sisse ja helistan lifti. Ma seisan seal ja sitt hakkab juba jahtuma, ausalt öeldes pole see imeline tunne. Sissepääsu juures sain aru veel ühest asjast: ma haisen tõesti nagu pesemata veis ja hais on tugev. Lift on saabunud, astun sisse, vajutan neljateistkümnenda korruse nuppu ja teise käega püksinööbid lahti, et lifti tulekuni oleks piisavalt aega. Uksed hakkasid sulguma ja siis lendab lifti üks armas emane olend. See on perses.
"Oh, sina oled 14. korrusel ja mina 13. korrusel," laulis ta
- Noh, ma lähen sinuga sõitma, siis laskun põrandale. Muidugi sööme, vajutasin juba nuppu, mõtlesin püksid kinni keerates.
Lift hakkas liikuma ja ma olin valmis, peas oli müra, selg higistas ja pask oli juba täiesti maha jahtunud.
Ja ma arvan, et lift hakkas väga tugevalt haisema, sest see olend vaatas mulle imelikult otsa. Ja ma olin külmunud, nagu miks ma ei paskinud lifti ja kõik.
Ja neetud ******, kus see 10. lifti korrus tegi meile suure tõrjumise, jättis meiega hüvasti ja tuled kustusid. Ma oleksin end jälle peaaegu perses. Lift on kinni.
- Oh, kas lift on tõesti kinni? - küsis tüdruk.
- Nagu ma aru saan, jah, - ma teesklen, et olen intellektuaal. Ja ma mõtlen, mida teha oma sita ja räpase tagumikuga. Aga midagi on vaja ette võtta.
Ja siis see pisiasi vajutab mingit nuppu ja hakkab kellegagi rääkima, annab maja aadressi ja palub abi. Kujutasin ette, et kohe tulevad paigaldajad, hakkavad meid siit välja viima, küsivad Pachima käest, et see haiseb nii kuradi järgi, tahtsin veel rohkem paskida. Liftis on pime. Ja siis sain aru, et kui liftis oli pime, pean kiiresti püksid jalast võtma, siis püksid jalast võtma ja vaikselt nurka panema. Ja kui valgus sisse lülitatakse, ei näe ta valgusega harjunud midagi.
Ma keeran püksinööbid lahti, kahisedes asju nii, et isegi mina kardan.
"Mida sa teed?" küsis ta kõvasti neelades.
"Jah, ma muudan end mugavamaks, ootamine on pikk," ja langetan püksid
"Mis lõhn see on?" küsis ta hirmunult. Ma tõesti peaaegu pahvatasin, et võtsin tänaval jama ja sellepärast ma haisen ka, aga ma ütlen midagi muud:
"Jah, pätid paskivad liftides, ma ei saa hingata," ja ma olen juba täiesti püksid jalast võtnud, seisan liftis oma nõmedate aluspükstega. Mõtlesin, et praegu panevad tuled põlema, tüdruk tõesti loobub sellest, mida ta nägi. AGA pole enam midagi teha, jätkan tööd.
Tüdruk hakkas väga valjult sülge neelama, ilmselt oli ta end ehmatusest jama ajanud.
Ja ma koristan asju.
Mõtlen endamisi, kuidas saan sellega hakkama ja vaikselt aluspüksid jalast võtta. Ja siis naised kujutasid ette, milline hais see oleks.
"Mees, sa ei tee mulle haiget, ma palun sind, ära puuduta mind," virises tüdruk valjult.
"Kas sa oled endast väljas, ma olen kahe lapse isa, ma lähen sõbra juurde olulisel teemal, kuidas sa võisid minust midagi sellist arvata?" Vastan enesekindlalt ja hakkasin ka ise tõmba mu aluspüksid tagumiku küljest lahti. Kurat, see haiseb nagu pask, kui sa püksi jagad. See ei haise nagu tualett, see haiseb nii palju, et kärbsed kaotavad teadvuse isegi lähenedes ja satuvad siis veel nädalaks intensiivravisse. Tüdruk tajus ka, et midagi on valesti ja hakkas vaikselt nurgas vinguma.
"Lõpeta, ma ei puuduta sind," ütlen. Ja ma olen juba oma aluspüksid tagumiku küljest ära koorinud ja mõtlen, kuidas need jalast ära võtta, et mitte sitaga kaetud?
Tüdruk käis tegelikult minu mazgamis, istub lollilt vingudes ja hädaldab, ilmselt loeb mingit palvet. Ja ma olen juba oma aluspüksid maha pannud.
“Mees..yyyyyy,” möirgab Anna, “Ma palun sind, ära tapa mind” ja siis selline loll vingumine.
"Miks kurat mul sind vaja on," ütlen ma, "mul on kaelani probleemid, sa andsid mulle alla."
Lasin oma aluspüksid põlvedest allapoole ja ma saan tõesti aru, et olen täiesti perses, jalad on perses, tagumik on jamas ja hais on nii halb, et silmad jooksevad vett.
Minu arust oli neiu lõhnast täitsa perses.
- Sina, sina... pomiseb ta
- Miks sa räägid, ole rahulik, ma ütlen sulle, kes tegi jama, on ilmne, et ma sisenesin, sellepärast see haiseb.
Ma arvan, et tüdruk vajus lifti põrandale. Ma arvan, et lõhn ajab mind peaaegu minestama.
Kuid teisest küljest saan aru, et me ei saa viivitada, ei nüüd ega mitte kunagi.
Ühesõnaga kummardusin ja võtsin püksikud ühest jalast ära. Midagi pritsis põrandale ja minu hinnangul oli see aluspesu pask. Tüdruk nurgas juba möliseb nagu lehm.
Põgenesin ja võtsin püksid teisest jalast ära. Enesetunne oli parem, pool tööd oli tehtud. Seisan aluspesu käes ja mõtlen, mis nurgas see mürisev pisik istub, et mitte oma pesu talle pähe visata ja et mitte enda pükstele kukkuda. Ma kuulasin, jah, ta istub vastas, mis tähendab, et peate sihtima vastasnurka.
Ja siis hiilis märkamatult üles täielik p-c. Tuled süttisid ja lift liikus.
Kui mu silmad kohanesid, sain aru, et tüdrukul on midagi valesti. Ta silmad on nagu viieteisttollised monitorid, suu on lahti, käed ripuvad nagu piitsad, suu nagu kala, ühesõnaga, ma muudkui mõtlen, torn oli ehmatusest õhku löödud. Ja siis sain aru. Pilt liftis. Seisan vööst alla alasti, mustusega kaetud, püksikud räpastega käes ja vaatan tüdrukut. Ühesõnaga, Ana hoidis suud veel viis sekundit kinni ja kukkus rumalalt põrandale. Kõik, ma arvan, suri välja, mul oli ikka veel palju jama liftis.
Otsustasin aega mitte raisata ja pühkisin oma tagumikku ja jalgu pesuga. Panin püksid jalga ja seisin seal nagu aus kodanik ja ootasin oma sõna. Põrandal on tüdruk, arvatavasti surnud, tema käes on aluspüksid, mille sees on jupp, miks ma neid käes hoidsin, ma ei tea.
Kui lift kohale jõudis, polnud neiu veel ellu ärganud, ta lamas ikka veel põrandal. Arvasin, et oleks kohatu teda sellises olekus lifti jätta, nii et tõmbasin ta põrandale. Palazhiil pani ettevaatlikult aluspüksid pea alla ja jooksis sellest majast minema.
Ainus, millest ma aru ei saa, on see, miks ta... nii hirmul oli?
Lõppude lõpuks, kui lift haiseb nagu pask, tähendab see seda, et keegi on lolli ajanud, aga kui see haises nagu pask, siis võid ehmatada, jah, küll nad hakkavad, kuigi ma ei näe siin ka midagi kohutavat.
Ja pealegi määrisin ma su kasuka veidi sittaga, pühkisin sellega su jalga
Laadimine...
