Не знаешь, кому полочка для ванны нужна?
За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей,
её и бесплатно никто не возьмет!
-
Она в упаковке!
- И что?
- Ты не
понял - три слоя пупырчатого целлофана!
-
Так... Больше никому про это не говори!
Сейчас приеду!
Приезжает
приятель к другу на дачу — садятся
обедать:
— Тебе тарелку чистую или
мытую?
— Конечно, чистую.
Немного
поев, спрашивает:
— А в чем разница?
—
Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка
вылизала.
В
трамвае:
- Это черт знает что такое!
Такая давка, что я уже два часа стою на
одной ноге!
- И представьте себе, как
раз на моей!
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
Сидим
на презентации серверов одной компании.
Лектор распинается о преимуществах.
Внезапно
один чувак встаёт и пробирается к
выходу.
Лектор его вопрошает - разве
вам не понравилась презентация?
"Не,
всё ок норм, просто у меня на работе ваш
сервак завис".
Еду
утром в электричке, народу полно, давка,
шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в
руках ведро с клубникой, обвязанное
тряпкой так, что бы клубнику не видно
было.
Тут какой-то мужичок (наверно
увидел как я с ведром на платформе стоял)
начал через весь вагон орать:
- Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на
базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?!
Подробно объяснять что я еду
к сестре, и везу ей клубнику, особого
желания не было. И я решил пошутить:
-
В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
-
Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на
анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон
затих...
Бабка стоящая рядом спросил:
-
Не уж то полное ведро? Зачем так
много?
Говорю:
- Сколько доктор
сказал привести, столько и везу.
Мужичок
стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро:
-
А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю
нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться.
Через
пару секунд на расстоянии полтора метра,
вокруг меня не было ни одного человека.
Лишь бабулька чуть в стороне, качала
головой и всё повторяла:
- Не дай Бог
так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
— Андрюха,
у нас труп! Возможно, криминал.
—
Пошли вон из мавзолея!
Когда-то
я работал лаборантом и был у нас на
кафедре один преп - бывший военный
электронщик-полярник - в сорок лет давно
на пенсии. Вел предмет - сущая болтология
и бред. По-моему он сам в нем ни фига не
соображал. Студиозусы - тем более.
И
вот экзамен. Заводит он всех в огромную
аудиторию, рассаживает и заявляет:
-
Времени у меня мало. Кто хочет три -
зачетки на стол.
Три четверти группы
(вечерники - трояк на стипендии не
отражается) с гиканьем летят к нему.
Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
-
Тэк-с. Значит, остальные вполне знают
на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто
уже согласились на три - локти себе
кусали!
(Кстати, одна девица захотела-таки
пять, но полковник мудро заявил, что на
пять даже он этот предмет не знает, и
влепил ей за наглость три!)
— Подскажи
какие-нибудь народные приметы, как
узнать, будет сегодня дождь или нет.
—
Ты в каком городе живешь?
—
Санкт-Петербург.
— Будет.