Я вот часто слышу о том, как важно иметь свое мнение, касательно чуть ли не всех вопросов, даже тех, в которых человек совершенно ничего не мыслит. Это у нас называется свободой, в которой мы якобы все нуждаемся. На самом деле в этом нуждаются далеко не многие, а те кто все-таки высказывает свое мнение, как правило имеют определенную цель, суть которой, повлиять на человека с целью вынудить его действовать в своих интересах. Но обо всем по порядку, согласно правильной расстановки мысли, при которой мы выясним с вами, нужно ли вам свое мнение и если нужно, то для чего. Для начала, я хочу сказать вам о том, что ничего против наличия у вас своего мнения я не имею. Это хорошо, когда вы думаете своей головой и пытаетесь на все смотреть своими глазами, а не принимаете на веру чужие мысли и идеи. Однако высказывание своего мнения, уже совершенно другое дело, при котором вы уже начинаете определенным образом воздействовать на других людей, во всяком случае, вы предпринимаете попытку это сделать. Ну есть у вас свое мнение, и что? Зачем его высказывать, с какой целью?
Представьте себе семейную пару и, скажем, одного их ребенка, которому допустим, будет лет десять. В выходной день семья собирается прекрасно провести время вместе, для чего им нужно определиться с тем, как собственно они будут его проводить. При этом, у каждого члена семьи может быть свое мнение, относительно этого, отец хочет пойти на рыбалку, мать отправится в гости, а ребенок может хотеть погулять в парке и покататься на аттракционах. И что будет в случае, если все они начнут высказывать свое мнение относительно того, как лучше провести выходной день, не настаивая на своей точке зрения, а вроде как просто так? Просто так как вы сами понимаете, ничего не происходит, и с одной стороны отстаивание своей точки зрения приведет к конфликту, или кому-то придется отказаться от своих планов, то есть пожертвовать своим мнением и своим желанием, которое это мнение продвигает, в пользу мира и согласия.
Причем ведь здесь может быть и так, что более властный член семьи может, просто принудить остальных сделать так, как он хочет, что в свою очередь делает бессмысленным наличие своего мнения, которое просто неспособно воплотить в реальность свое желание, которое и лежит в основе своего мнения. А отстаивание своей точки зрения, которое приведет к конфликту, как-то не актуально для семьи, которая должна быть дружной. Таким вот образом получается, что иметь свое мнение вроде как и полезно, но вот не имея возможности отстоять свои интересы, высказывать его бессмысленно, если только. Например если в вышеуказанной семье, кто-нибудь решит отстоять свою точку зрения, относительно того, как семья должна провести выходные, и при этом не вызывать конфликтную ситуацию, или чувство угнетенности у тех, чья точка зрения останется без внимания, равно как и возможное воздействие на члена семьи имеющего больше власти, то ему необходимо убедить остальных в правильности именно своего решения, выдвинуть его, как единственно верное.
К тому же, это можно представить в виде решения, к которому остальные члены семьи вроде как сами пришли, вы лишь сформулировали его окончательный вариант, согласно которому, единственно верным решением, будет решение, отражающее именно ваши интересы. Безусловно это может сделать только умный и хитрый член семьи, потому я и привел в пример ребенка, который вынужден будет подчиниться, либо бессмысленно выражать свое недовольство, несмотря на то, что ему дали высказать свое мнение, но при этом наплевали на его желание. Конечно родители могут быть более лояльными в отношении своего ребенка, и иногда делать так, как он хочет, но при этом очевидно, что на поводу у него взрослые люди идти не будут, это просто глупо и ни к чему хорошему не приведет. Масштаб этой семьи вы можете увеличивать до нужных вам размеров, смысл от этого не изменится. Вы можете таким образом смотреть на любой коллектив, на страну, и на мир, суть та же самая.
Свое мнение лишено смысла именно тогда, когда вы его высказываете, без явной надежды на то, что к нему прислушаются, то есть если оно не способно влиять или вы не способны отстоять свою точку зрения, принудив всех, с ней согласится и потому действовать в ваших интересах. Почему люди спорят, отстаивая свою точку зрения, почему им так важно убедить других думать так, а не иначе? Ведь сказанное слово всегда направленно на материальное воплощение, иначе не имело бы смысла его говорить. Однако только бессознательно живущий человек может утверждать, что он говорит что-то просто так, высказывая свое мнение, потому что он имеет на это право, и ему опять-таки просто необходимо показать людям, что они заблуждаются. Вообще неважно чем аргументирует человек высказывание своего мнения и убеждения в нем других, так как он либо имеет цель и не признает ее, либо он сам не понимает, что он делает и почему, то есть не понимает каким образом его мнение связано с его интересами.
Очевидно одно, дружная семья может быть, только в случае если все будут придерживаться одного мнения, одной точки зрения, а не тянуть одеяло каждый в свою сторону, басню про лебедя, рака и щуку все ведь слышали. Так нужно ли вам ваше мнение друзья мои, какие из своих интересов вы хотите реализовать посредством влияния на других людей, если решаетесь активно свое мнение высказывать? Если вы таких целей не видите и вам просто хочется рассказать другим о том, что вы думаете относительно того или иного события, человека, решения и так далее, поздравляю, вы относитесь к девяносто девяти процентам населения, живущих бессознательной жизнью. Именно о такой цифре говорят психологи, как они считали, я не знаю, но вероятно они правы, ведь даже я могу это подтвердить, давая оценку большинству людей, общаться с которыми мне доводилось.
У всех нас есть свое видение. Некоторые всегда готовы делиться своей точкой зрения с незнакомыми людьми в Интернете. В некоторых случаях сталкиваются два противоположных мнения, и начинается хаос. И это происходит ежедневно, в тех же комментариях к какому-либо посту Вконтакте. Всем ведь знакомо?
Иметь на все свой ответ – правильно. Это показатель прогрессивного характера – мы совершенствуемся, становимся более образованными и знающими людьми. Но так как мнение есть у любого человека, каждый думает, что эту точку зрения обязательно нужно высказать, она заслуживает аплодисментов, согласия, восхищения и всеобщего обожания. Такие личности будут резко отстаивать свою позицию, троллить других, оскорблять, провоцировать. И все это в поиске «истины».
Означает ли это, что нужно перестать иметь собственное мнение? Конечно, нет. Но здесь следует иметь в виду несколько аспектов, о которых мы расскажем дальше.
Факты Vs Мнения
Прежде всего, что такое мнение и что такое факт? Является ли Плутон планетой вне зависимости от его научного определения? Ответ - да, Плутон - карликовая планета. Это научный факт. Бронтозавров никогда не существовало. Кофе одинаково полезен и вреден для здоровья.
Все это не зависит от мнения, согласно которому Плутон, оказывается, более необычен, чем все другие планеты. Бронтозавры всегда будут одними из самых любимых динозавров детей, а мы все еще пьем кофе, несмотря на предостережения ученых.
Факты есть факты; мнения есть мнения. Не путайте два понятия
Но если три вышеупомянутых примера что-то и доказывают, так это то, что даже если ученым, возможно, потребуется изменить факты, на это есть веские причины. Точно так же можно изменить и мнение.
Мнения изменчивы
Почему так трудно иметь свою точку зрения в Интернете? Дело в том, что оно уже высказано (в форме комментария, поста, в переписке). Проблема с социальными медиа в том, что ваши высказанные ранее слова могут вернуться в любой момент.
В мире все изменчиво, то, что вы думали в 15 лет, может не совпадать с мыслями по той же теме в 25
Люди меняются, как и их мнения. Поэтому от мнений, высказанных в письменной форме, намного сложнее избавиться. И никто не застрахован от этого, даже какие-нибудь важные ученые или философы. В молодости они могли высказывать экстраординарные мысли, но ведь что было в прошлом, остается в прошлом.
Мнения не всегда верны
Дискуссии имеют тенденцию оставаться актуальными дольше, чем мы можем подумать. Мы не дети. Мы не приходим в школу на следующий день после ссоры и не играем снова вместе на детских площадках, совершенно позабыв о драке или споре предыдущего дня. Мы помним обидные оскорбления, грубые комментарии, невежественные тирады в наш адрес и все, что люди могут сказать или сделать, чтобы посмеяться над другими.
Если у кого-то есть мнение, это не означает, что оно не подлежит оспариванию
Оно также может быть неверным. Это не сокращает неприятных ощущений, когда кто-то решится обзывать или оскорблять, потому что «я не это имел в виду». Если вы хотите бороться до победного конца, отстаивая свое мнение, помните, что нужно правильно преподносить его. И стоит иметь в виду, что вы все еще можете быть неправы.
Мнения вас определяют
В мире существует несчетное множество сообществ, которые разделяют людей на «лагеря» - Android или Apple, ноутбук или планшет, Chrome или Firefox. Все эти люди - достойные представители своего сообщества, готовые отстаивать интересы в любой форме, даже если нужно прибегать к жестким высказываниям и долгим спорам.
Если у вас есть мнение, которое определяет вас как члена какой-либо группы или фракции, вы рискуете неверно интерпретировать это чувство принадлежности. На вас появляется ярлык, хотя на самом деле у вас есть личность, которая слишком многогранна и сложна, чтобы обобщать ее в одной метке или ярлыке - феминистска, битник, заядлый фанат, граммар наци.
Остерегайтесь этих оценок.
У вас есть собственный набор мнений, образованный на основе вашего жизненного опыта, книг, которые вы прочли, ваших разговоров и бесед
Позвольте всему это определять, кто вы есть на самом деле.
Ваше мнение важно
Всем нам приятно, когда наше мнение кажется интересным. Даже на уровне подсознания люди-интроверты, которые не любят делиться своими переживаниями и думами, хотят быть услышанными. Просто им кажется, что их точка зрения не достойна интереса или слишком экстравагантна. Это не так. В мире науки мнения несут в себе меньшую значимость. В ситуациях бытового общения процесс обмена мнениями – это и есть живая беседа, диалог.
Мнения есть способ показать себя и свои достоинства
Это заставляет нас думать, что, если мы изменим наше мнение, то проявим слабость или непостоянство. Но на самом деле это очень естественный процесс.
Кому мы верим больше всего на свете? Даже самый неуверенный в себе человек скажет – самому себе. В поисках ответов на важные вопросы каждый из нас обращается внутрь себя. По одним вопросам мы можем иметь однозначное мнение, по другим - мы можем не иметь однозначно четкой позиции и рассматривать вопрос с разных точек зрения, пытаясь определить верную для себя. Когда мы вступаем в диалог с другим человеком, мы разговариваем не только с ним, но и с его внутренним миром. Таким же основательно однозначным или не до конца сформировавшемся в отношении каких-то вопросов, как и наш.
Обычно мы испытываем потребность выразить свое мнение, когда расходимся с собеседником в точках зрения. Но ситуации бывают разные. Мы можем промолчать, когда не считаем нужным говорить то, что думаем, можем сказать свое мнение, ровным и спокойным тоном, а можем начать отстаивать свою точку зрения. Как поступать в каждой конкретной ситуации решаем мы сами. И оцениваем принятое решение уже после.
Мы можем сказать что-то и потом начать корить себя – ну зачем я это сказал, стоило бы промолчать. Или наоборот, промолчать и корить себя за то, что мнение своевременно не было высказано. Такое случается, когда мы концентрируемся на самих себе, своих мыслях и эмоциях. В то время, как вступая в диалог с другим человеком, необходимо принимать и строить коммуникацию от позиции собеседника. Так делают все умные коммуникаторы, которые знают, что доказать свое мнение невозможно, даже приводя самые неоспоримые аргументы, так как это всегда рождает внутреннее противоречие у собеседника. Свою позицию можно только донести – подать на блюде так, чтобы собеседник не смог отказать себе в удовольствие угоститься.
Что важно понимать, перед тем, как начать высказывать свое мнение?
1. Не каждая ситуация требует, чтобы мнение было выражено и не каждое мнение должно быть выражено априори.
Наше мнение может казаться нам очень важным, но не менее важно – реально посмотреть на чувства, мысли других людей. Если вы хотите сказать близкому человеку свое категоричное мнение насчет того, что может касаться его напрямую – подумайте. В отношениях с близкими особенно важно быть корректными, т.к. никто не обидит так, как может это сделать близкий человек, для которого все наши чувства могут быть как открытая книга. Стоит ли Ваше мнение того, чтобы сделать близкому человеку больно? Или, если вы считаете, что мнение должно быть услышано в любом случае, заранее обдумайте, как именно вы его выразите.
2. Не каждый человек хочет слышать мнение, отличное от его собственного
Наверное, вы часто замечали, что даже общаясь с другими людьми, собеседник может вести диалог только с самим собой. Такие люди не только не расположены к восприятию точки зрения, отличной от их собственной, но и в принципе в ней не заинтересованы. Их цель – не полноценный диалог, а обмен своим мнением, новостями и т.д. Иногда проще послушать и не сказать, а, может быть, и вообще не слушать.
3. Наша внутренняя потребность в высказывании собственного мнения исходит от нашего Я или этого действительно требует ситуация?
Многие люди склоны высказывать свое громкое мнение на достаточно отстранённые или даже пустяковые темы. В то время как при действительно важных обстоятельствах – не готовы высказать свою позицию и предпочитают промолчать. На самом же деле все должно быть наоборот. Не всегда мнение стоит высказывать только для того, чтобы его высказать. Таким образом, мы удовлетворяем свою потребность в самоутверждении или подкрепляем свое самолюбие. Настоящая смелость – высказать свое мнение там, где обстоятельства требуют этого, даже если сами мы и не склоны высказываться.
4. Высказывая свое мнение, мы всегда должны быть готовы к возможному продолжению диалога, даже если оно и не последует.
Когда мы высказываем свое мнение, мы не просто кидаем его собеседнику в лицо. Мы его высказываем и должны быть готовы к ответному высказыванию, т.е. продолжению темы. Если вы к этому не готовы, подумайте, так ли важно вам высказаться в данной конкретной ситуации. Потому что важно не столько достойно высказать свою позицию, сколько продолжить диалог после этого.
Даже если мнение собеседника отличается от нашего собственного, это не значит, что мы обязаны встать в оборонительную позицию. Это касается в первую очередь вопросов, которые не являются основополагающими, не противоречат нашим личным глубоким принципам или убеждениям. При обмене мнениями с хорошо знакомыми, близкими людьми, важно помнить, что человеческие отношения всегда стоят превыше нашего конкретного мнения на данный момент, тем более не исключено, что мнения могут поменяться. Важно всегда помнить об этом, в противном случае, одно грубо высказанное мнение может стоить близких, доверительных отношений.
Иногда мы ведем диалог с неприятными нам людьми, чья позиция может в корне противоречить нашей. В таких ситуациях трудно сдерживать свои эмоции из-за расхождении во мнениях и личной неприязни. В таких случаях очень важно абстрагироваться от самого собеседника и постараться максимально обезличено выразить свое мнение относительно конкретного предмета или ситуации. Мы уже говорили, что власть над своими дает большое преимущество в коммуникациях с другими людьми.
Важно помнить, что никто не может ранить наши чувства своим мнением. Тем более, это не может сделать человек, который не близок нам или вообще неприятен нам в общении. Тот, кто идет на поводу у своих эмоций – заведомо проиграет в любой схватке.
Умение выражать свое мнение в корректной и ясной манере – неоспоримый дар. Но учиться этому можно только на практике. Поэтому не расстраивайтесь, если что-то, как вам кажется, прошло не идеально. Никогда нельзя стыдиться того, что учит нас новому и важному. Будьте открыты к диалогу, это самый явный признак истинной силы и уверенности в себе.
Желание человека высказаться — отнюдь не новость. Это вам подтвердят посетители афинской агоры и римского сената, а еще Марк Антоний, которого Цицерон прилюдно называл« публичной женщиной». Но Цицерон за свое мнение заплатил жизнью, а мы сейчас живем в уникальное время, когда свобода слова и мнения, как правило, не несет последствий даже для здоровья.
Особенно постарался интернет, дав возможность самовыражаться на условиях полной анонимности. Если лицом к лицу с оппонентом мы понимаем, что за мнение придется отвечать(причем иногда в буквальном смысле лицом), то в Сети необходимость фильтровать слова отпадает. Самые воспитанные добавляют к своему высказыванию ИМХО, забывая, что этот акроним обозначает« по моему скромному мнению»(англ. IMHO — in my humble opinion). В результате, скромного в их мнении — ровным счетом ничего. Опять же благодаря интернету появилась масса источников информации, и теперь любой человек с незаконченным и даже не начатым высшим, случайно прочитав статью в популярном журнале, способен почувствовать себя экспертом в любой области: от политики до живописи прерафаэлитов.
Однако желание вставить свои пять копеек по любому поводу объясняется и более глубокими причинами, чем разнообразие площадок для выступления(форумы, блоги, социальные сети, собственная кухня, наконец), безнаказанность и легкий доступ к информации.
Беда в том, что все эти« А вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны
« Склонность к тому, чтобы выражать мнение по поводу и без, формируется в раннем детстве», — объясняет трансактный аналитик Маргарита Кузнецова. — Воспитывая ребенка, родители комментируют его поведение, не спрашивая, хочется чаду это слышать или нет. Позже дети, играя, начинают« воспитывать» кукол или игрушечных солдатиков. Но когда ребенок становится старше и пробует поучать других детей, он получает в ответ агрессию. И со временем понимает, в каких ситуациях уместно быть Родителем по отношению к собеседнику(объяснять, критиковать, давать советы), а в каких — нет. Правда, понимают это не все. Некоторые игонорируют мнение других, поэтому и не могут выйти из позиции Родителя".
Будет тебе наукой
В прошлом году влиятельный научный журнал Popular Science, первый номер которого вышел больше ста сорока лет назад, официально объявил, что отключает комментарии к статьям на сайте. И хотя редакция политкорректно заверила, что приветствует дискуссии, а замечания читателей отличаются глубиной и пониманием вопроса, все равно между строк читался отчаянный крик: количество безапелляционных доморощенных экспертов просто зашкаливало.
Казалось бы, что в этом страшного? Ну захотелось домохозяйке из Арканзаса порассуждать на тему генной инженерии, пусть человек выскажется. Но беда в том, что все эти« а вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны.
Исследование, проведенное Университетом Висконсина выявило: эмоционально окрашенные, категоричные мнения способны изменить восприятие текста.
Для описания активности читательской аудитории в интернете часто используют Правило одного процента(89:10:1 — отношение пассивных читателей к комментаторам и к собственно создателям контента). Но, как рассудили в Popular Science, комментарии влияют на общественное мнение, которое, в свою очередь, формирует государственную политику. А именно люди в кабинетах решают, какие исследования получат гранты для дальнейшей работы.
Гэри Олсон, будучи деканом одного американского колледжа, рассказал такую историю: «Идет лекция по философии для младшекурсников. Через двадцать минут объяснения основ философии Фуко один из студентов насмешливо фыркает: «Ну, это всего лишь мнение. Я с ним не согласен!» Преподаватель пытается объяснить: двадцати минут недостаточно для оценки философского учения. Студент не сдается: «Каждый имеет право на мнение, и мое заключается в том, что Фуко не прав!»
К сожалению, сторонники свободы слова часто забывают, что любому Мнению должно предшествовать Знание. И это главная проблема большинства любителей высказаться.
Вошел в роль
Есть расхожее мнение, что большинство« экспертов в области всего» — товарищи с целым букетом комплексов. И это недалеко от истины. Процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская называет этот эффект« синдромом вахтера»: «Таким образом люди пытаются компенсировать комплекс неполноценности». Она предлагает взглянуть на проблему с точки зрения« треугольника Карпмана» — социально-психологической модели, описывающей проблемные роли в отношениях между людьми. Согласно треугольнику, человек может выступать в одной из трех ипостасей: Спасатель, Преследователь и Жертва. Периодически переключаясь с одной на другую. Чаще всего это« колесо Сансары» начинается с роли Спасателя: «Сейчас я вам расскажу, как правильно жить». И если аудитория не спешит с аплодисментами, то Спасатель превращается в Преследователя, готового нести благую весть, несмотря на агрессию со стороны неблагодарной публики.
Двадцати минут недостаточно для оценки философского учения
Ради чего это затевается? «Каждая роль несет вторичную(неосознанную, неявную) выгоду, — объясняет Ольга Подольская. — Такая позиция дает возможность не заниматься своими проблемами, а только поучать. Разумеется, если у тебя есть капля здравого смысла, то ты возразишь, что эта вторичная выгода какая-то невыгодная. Но! Даже остановившиеся часы дважды в сутки показывают правильное время. Так и человеку с его непрошеным мнением иногда удается не спровоцировать агрессию, а получить вежливое« спасибо». Это служит достаточным поводом для того, чтобы и дальше не заниматься своей жизнью, а продолжать« спасать» окружающих». Жертве такие отношения тоже выгодны, они дают возможность свалить вину за свои неудачи на других.
Спасибо, до свидания
Многие думают, что вместе с правом иметь мнение они автоматически приобретают право заставлять других выслушивать его. И хорошо, если речь идет о том, что фисташковое мороженое вкуснее ванильного. Твоя позиция будет интересна хотя бы продавцу холодного лакомства. Остальные могут сказать: «О вкусах не спорят," - и свернуть дискуссию. Но что делать с тетенькой на автобусной остановке, которая свято уверена, что тебе необходимо узнать ее мнение о вреде слингов для твоего ребенка?
Психолог-консультант Елена Мжельская призывает нас видеть несколько уровней в любом мнении: форму, эмоциональный посыл и рациональную составляющую. Твоя задача — научиться не выплескивать эмоции, реагируя на форму(безапелляционный тон) или агрессивный посыл(«Ты не знаешь и не понимаешь, поэтому слушай меня»). «Можно произнести про себя: «Меня провоцируют, но мне моя энергия нужнее». А на внешнем уровне вежливо сказать: «Спасибо, что поделились своим мнением». Когда ты научишься сохранять свою энергию, сможешь распознавать и рациональную часть. Вредную информацию — отсеивать, а полезную — принимать к сведению».
Можно выделить три основных способа выражения своего мнения
- Пассивность Такой человек боится конфликтов, не слишком уверен в себе и считает собственное мнение неважным для окружающих. Он не станет ввязываться в спор. Равнодушие — опасное проявление пассивности.
- Ассертивность Золотая середина — спокойная и доброжелательная уверенность и свободное выражение мнения без ущемления чужих интересов. Если подкреплена компетентностью, ей вообще нет цены.
- Агрессивность Агрессор живет по принципу« хорошими делами прославиться нельзя». Его отличает стремление активно навязывать свою точку зрения и без причины унижать и оскорблять собеседника.
Некоторые люди страдают из-за манипуляций тех, с кем живут рядом, не научившись этому противостоять. Из-за низкой самооценки и страхов они не решаются изменить жизнь, опасаясь критики и насмешек. Им сложно спорить с другими, если они не могут быстро найти нужные слова, поэтому постоянно отступают. Но свое мнение важно уметь отстаивать, иначе вы так и проживете чужую жизнь, следуя их советам и требованиям, вместо своей. И вряд ли она будет тогда счастливой.
Как научиться отстаивать свое мнение
Чтобы научиться отстаивать свое мнение, оно должно быть. Одно дело, когда его трудно высказать, оппонент агрессивен, громко кричит, впадает в истерику, не дает вставить и слово, пытаясь остановить любые возражения, запугать и сломать морально, и другое, когда нечего сказать, нет никаких мыслей по этому поводу. Ведь, когда нечего сказать, что можно отстоять?
Чувствуете, что вас используют, вами манипулируют, вы делаете не то, что хотите, от исполнения чужих просьб в душе возникает неприятное чувство, значит, пора повышать самооценку и иметь на все собственную точку зрения. И неважно, соответствует ли она чьей-то еще или нет. Ваше мнение имеет право на существование, как и любое другое. А чтобы иметь его, важно повысить свою самооценку.
Научитесь любить себя. Ведь не имеют своего мнения и те, кто привык жить чужим умом, те, кого лишили возможности принимать самостоятельные решения, постоянно критикуя, или говоря, что они ничего не понимают. Пришло время осознать, что без своего мнения вы обречены исполнять лишь пожелания и мечты других, а не свои. Вряд ли это приятно и способно понравиться.
Пусть страшно ошибиться и сделать неверный выбор. Зато это ваш выбор, ваше решение, а значит, для вас они правильны и разумны. Потому что вы делаете то, что считаете лучшим для себя. Если результат будет не такой, как хотелось бы, все равно его можно исправить, а полезный опыт вы точно получите. И об этом стоит говорить, когда кто-то пытается вас убедить, что вы неправы, все делаете не так. Напомните им, что ваше мнение - это прежде всего ваше мнение. Вы не хуже этого человека, пусть он и пытается вас в этом убедить, поэтому имеете право думать, как сами считаете правильным. К тому же, вы же ему не говорите, что делать и как поступать, так на каком основании он позволяет это по отношению к вам. Возраст – не аргумент, больше опыта – тоже. Его опыт получен в других обстоятельствах, с другими людьми, в другой ситуации, пусть ему и кажется, что он полезен. Он не способен точно знать, что будет, если вы поступите, следуя его советам. Так какой тогда смысл слушать его. Лучше уж самому сделать выбор и приобрести собственный опыт.
Узнайте, что хотите от жизни, что нравится, а что нет, какие события достойны вашего внимания, а какие нет. Это позволит понять себя и определить, по каким вопросам вы хотите опираться исключительно на свое мнение, а в каких готовы услышать мнение окружающих ради своей безопасности.
Отстоять свое мнение без уверенности в том, что говорите, тоже не получится. В первую очередь, вы должны сами верить в себя, свои выводы, свое право высказываться, как считаете нужным, не нарушая права других оскорблениями или унизительным отношением. Когда человек сомневается в том, что говорит, страдает от низкой самооценки, очень часто он не способен найти нужные слова и сказать, что хотел, даже если его готовы услышать и дают возможность это сделать.
Хотите, чтобы к вам прислушивались, не нарушали границы все подряд, особенно те, кто является манипулятором, невоспитанными и невнимательными людьми, начните уважать самого себя. Не корите во всех бедах и проблемах, не останавливайтесь за шаг до принятия решения или перед тем, как сделать первый шаг, постоянно сомневаясь, а правильно ли делаете, а не ошибетесь ли, а достойны ли того, чтобы исполнить свои цели, иметь свои мечты.
Окружающие очень легко считывают отношение людей к себе самим, поэтому и ведут себя с ними порой так, как они сами позволяют себе с собой обращаться: не заботиться, упрекать за все, что делают, критиковать, как настоящий враг. При этом они не хотят причинить себе боль, все эти привычки и слова, скорее всего, они слышали в далеком детстве и усвоили, как нормальную манеру общения с самим собой.
Если наконец-то признать свое право на ошибки, заблуждения, недочеты, имеющееся у всех людей, ведь на свете нет идеальных, (а если таковыми кажутся, это всего лишь картинка), то пора признать, что смысла критиковать себя и бояться говорить, что думаешь, нет.
Себя важно любить - и это нормально, это не эгоизм, а здоровое отношение к себе и проявление заботы о себе, о хрупкой человеческой психики, которой нелегко справляться со всем тем, что ждет любого человека в жизни. И кто как не вы должны позаботиться о себе в первую очередь. Уважение начинается только с себя. Окружающие люди никогда не будут уважать человека, который не уважает себя.
Фото: как отстаивать свое мнение
Как отстоять мнение
- Хотите, чтобы вас услышали - перестаньте испытывать чувство вины, что ваши слова, решения или действия вызвали чье-то неудовольствие. Перестаньте на первое место ставить пожелания других людей. Все решения, которые вы принимаете, должны нравиться вам. И в этом нет ничего плохого, эгоистичного, ужасного и тем более способного навредить кому-то. Вам не за что испытывать вину.
- Те, кто пытаются вызвать чувство вины из-за того, что вы пытаетесь настоять на своем, на самом деле используют этот прием, чтобы подчинить вас себе, чтобы за ваш счет и ваше время решить свои проблемы.
- Когда мама ставит ультиматум взрослой дочери, что недовольна её выбором мужчины, она может таким образом проявлять заботу о ней. Тогда её аргументы должны быть действительно убедительны, чтобы она услышала их и может быть изменила свое мнение. Но когда попытки переубедить основаны на том, как ей плохо из-за того что дочь делает, как страдает она и будет страдать, если дочь не отступиться, это говорит о том, что она заботится о себе. Причины могут быть разные, но все они касаются ни дочери, ни её безопасности, а желания матери защитить зону комфорта, из которой приходится выходить, так как дочь повзрослела, и она больше не может её контролировать, а это её расстраивает и заставляет нервничать.
- Такое поведение способны продемонстрировать любые люди: начальник, желающий, чтобы подчиненный выполнил то, что ему надо, да еще и бесплатно; муж или жених, которые тоже что-то хотят получить для себя, успокоить себя или уберечь от переживаний, что жена опередит их в карьере, поэтому запрещают ей учиться; дети, желающие получить что-то сверх меры и т.д.
- Понять, что люди пытаются вами манипулировать, можно, если прислушаться к тому, что они говорят: упоминают ли о каких-то реальных угрозах, которые навредят вам, если вы поступите по своему, приводят ли примеры этого, хотя вы совсем другой человек и может, вообще не столкнетесь с теми проблемами, с которыми столкнулся другой человек. Если «да» - таким образом они проявляют заботу. Если же говорят о том, как им будет плохо, тяжело, и другим тоже, хотя знать этого не могут, при этом не забывают упомянуть, а что люди скажут, или вот они смеются над тобой, значит - они заботятся и думают о себе, а не о вас. Делайте выводы.
- Сложно отстаивать мнение, общаясь с родными людьми, потому что никто не соблюдает норм поведения, общения, личных границ, используют все, что знают друг о друге, и ранят, как никто другой. И здесь понадобится умение демонстрировать уверенность в себе , в том, что говоришь и что собираешься делать.
- Научитесь ставить себя на место собеседника, чтобы понять, какие слова его убедят и заставят успокоиться. Показывайте ему его выгоду, подводите плавно к тем выводам, которые нужны вам.
- Если проявлять уважение к самому себе, наконец-то определиться, что хочется от жизни, а не ориентироваться на то, что кто-то считает нужным, важным и полезным, проявлять заботу о себе, делая то, что считаете важным вы, не спрашивая ни у кого разрешения или одобрения, очень скоро вы будете точно иметь мнение по любому вопросу, который считаете важным.
Фото: как отстаивать свое мнение
Хотите жить счастливо, решать самостоятельно важные для себя вопросы, не позволять другим манипулировать и командовать собой, страдать из-за чужих действий - учитесь отстаивать свои интересы и мнение в независимости от того, с кем приходится столкнуться. Только вы имеет право решать, как вам жить, что делать, что для вас лучше, ни родители, когда вы уже взрослый человек, ни партнеры или окружающие, несмотря на их положение и родственные связи. Их право жить так, как они считают нужным, а ваше право жить так, как считаете нужным вы.
Загрузка...
